![]()
|
|||
Тонна SMS-анекдотов 1 страницаСтр 1 из 6Следующая ⇒ Сборник Тонна SMS-анекдотов
Группа авторов Тонна SMS-анекдотов
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
* * *
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: – Привет. Он: – Привет. – «Как дела? – Нормально. – Что делаешь? – А угадай! Потом слышит: – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...
* * *
Еврейский Дед Мороз: – Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
* * *
В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит: – Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
* * *
– А Лену можно? – Она в роддоме. – А что случилось?
* * *
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.
* * *
В пабе клиент подзывает официанта: – Почему у меня в бокале одна пена? – Значит, это хорошее пиво. – Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
* * *
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...
* * *
Выходят двое русских из японского ресторана: – Ну что, теперь пошли поедим?
* * *
– Я вчера на пляже вообще офигела... Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег...
* * *
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
* * *
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
* * *
– А у меня вчера гаишники права отобрали. – За что? – Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
* * *
Мамаша и сын на пляже. – Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое? – А дальше от берега моча кончается...
* * *
Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.
* * *
Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время». – Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой. – Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю? – Знаю, – отвечает тот. – Какой же ты бессовестный, Петя!
* * *
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: – Ну? Сколько на этот раз заработала? – Пять тысяч, – отвечает она. – Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал. – А я больше и не брала.
* * *
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит: – Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
* * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка: – Это, правда, что спуск очень опасный? Мужик подумал и покачал головой: – Да нет это не так. Все разбиваются только внизу...
* * *
Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Солдат подходит к командиру: – Мне в отпуск надо – жена родить должна... Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. – Ну, Петров, кто родился – сын или дочь? – Через девять месяцев узнаем.
* * *
Алло. – Алло. – Привет. – Привет. – Приедешь? – Приеду. – Переспим? – Переспим. А кто это говорит?
* * *
Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?
* * *
На курсах водителей: – Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
* * *
Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. – Предъявите ваши права. – Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.
* * *
Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо: «Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска... »
* * *
Женщина ведет машину с огромной скоростью. Подруга рядом говорит: – Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами! – А ты сделай так же, как я. – Как? – Закрой глаза.
* * *
– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми? – Да. – А 10 000 рублей? – Да. – А 1 000 000 мятыми видела? – Нет. – Ну, иди в гараж, посмотри...
* * *
Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает: – Ну, как? – Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик. – Выходит, ты провалила экзамен? – Не знаю, инструктор погиб.
* * *
Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе... »
* * *
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: – Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: – Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
* * *
Солдат спит – служба идет. Солдат идет – служба идет. Но обидно – солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет...
* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца: – Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): – Какую книгу? – Ну эту, «Унесенные ветром».
* * *
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: – Ты, с... ка, где здесь шашечки видел?
* * *
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена спрашивает: – А на фига он нам нужен? – Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
* * *
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
* * *
Встречаются два мужика: – Как дела? – Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! – А это как??? – Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!
* * *
У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
* * *
Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
* * *
Утром жена говорит мужу недовольным тоном: – А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня! – А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: – А что вы тут делаете?! – Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Две полные женщины разговаривают в спортзале: – Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т... ть женщин со стройной фигурой. – Так в чем же проблема? – Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
– Дайте пожалуйста шариковую ручку? – Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
* * *
Сын спрашивает у мамы: – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? – Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * *
Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
* * *
Жена говорит мужу с утра: – Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне. – Ну бывает... – Но ты разговаривал по icq!!!
* * *
– Как делают черную икру? – У кильки выкалывают глаза. – А как делают красную икру? – Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
* * *
Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ... Особенно – в густом-прегустом и ночью.
* * *
На приеме у венеролога: – Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!
* * *
Заходит новый русский к провайдеру и говорит: – Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.
* * *
Лектор: – Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
* * *
– На что жалуетесь? – Доктор, на мне все ездят. – А вы седло снимите...
* * *
Разговаривают два мужика: – Можешь поздравить меня – через неделю женюсь! – О! Что – невесту хорошую нашел?! – Да нет. Просто ребята выпить хотят.
* * *
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
* * *
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».
* * *
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
* * *
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
* * *
В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.
* * *
Бог спрашивает Адама: – Ну что, Адам, тебе ребра жалко? – Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
* * *
На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..
* * *
Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!
* * *
Когда долгое время не удается по т... ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб! Только они одетые...
* * *
Объявление: Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики...
* * *
Приходит Буратино к папе Карло и кричит: – Папа Карло, папа Карло! – Что сынок? – Я влюбился в Пьеро. – Ну и что! – Как что!!! Дырочку в попе просверли.
* * *
Муж собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: – Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: – Может лучше минет?
* * *
Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика...
* * *
Весенний призыв. Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.
* * *
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.
* * *
Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых! » Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.
* * *
Я вам не эхо – дважды отдаваться.
* * *
– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно! – Купил бицилин?! – Нет, вазелин!
* * *
Не мучите меня жить!
* * *
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне...
* * *
Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.
* * *
– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой? – Последний минет.
* * *
Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».
* * *
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
* * *
– Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса девица Раздвигай-ка ягодицы.
* * *
Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки...
* * *
Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
* * *
– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели? – Попа к попе.
* * *
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка: – Мсье, вы уже в нем.
* * *
Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!
* * *
Беседуют две подруги: – Ну, как там у вас дела с Петькой? – О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!! – Да уж!.. С его-то будильником.
* * *
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
* * *
– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук. – Нет, дорогой. – А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». – А ему она в ответ: «Ну и козел! »
* * *
Заходит заяц в книжный магазин. – «Плейбой» есть? – Есть. – А что-нибудь покруче? – Есть. Пособие по разведению кроликов.
* * *
Сперматозоид – размер микро, эффект макро!
* * *
Репортер берет интервью у известного актера: – Сколько жен вы имели? – Собственных или вообще?
* * *
Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * *
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой: – Что, тоже Петя? – Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя! »
* * *
Одна девушка рассказывает приятельнице: – Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.
* * *
По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.
* * *
В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит: – А вам не кажется, что вы выпили лишнее? – Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...
* * *
В автобусе: – Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! – Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
* * *
Жена нового русского у психиатра: – Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. – Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. – Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
* * *
Заика зашел в магазин и говорит: – Мммне сссссигарет. – Ккккаких? – Ммммудак! – Ттттаких ннет.
* * *
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
* * *
Участковый приходит в притон и говорит: – Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? – Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.
* * *
Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину: – Куда это вы так спешите? – На лекцию. – Кто же в такой поздний час читает лекции? – Моя жена.
* * *
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: – Вы бы еще чемодан говна принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): – Ну, как знал!
* * *
Встречаются два охотника. Один другому: – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!
* * *
– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
* * *
– Сенсация: чукотские ученые открыли... – Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
– Фея, а ну-ка нагнись сильнее! – Желание есть желание...
* * *
– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: – Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
* * *
Служащий – начальнику: – Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
* * *
– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь? – Я мучилась с запором.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
На приеме. Доктор: – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! – Во саду ли в огороде..!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
* * *
– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? – Медикамент.
* * *
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
* * *
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *
Курортник спрашивает соседа: – Не знаете где здесь туалет? – Нет, я здесь всего неделю...
* * *
Беседуют муж с женой. – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? – Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем! – Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит! – Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!
* * *
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй: – Простите, что это вы делаете? – Терпеть не могу соленых бананов!
* * *
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: – Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!
* * *
– Что такое верх оптимизма? – Это когда два голубых покупают детскую коляску.
* * *
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
* * *
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик: – Девочка, ты что животных не любишь? – Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
* * *
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят: – Что мужик, ключи принес? Давай!
* * *
– Что надо есть на пароходе во время качки? – Самое дешевое.
* * *
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: – Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная! »
* * *
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: – Может, все-таки в лес свернем? – Ты что, охр... л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
* * *
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: – Ну, когда уже эти камыши закончатся?!
* * *
Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
* * *
– Товарищ бригадир, мы проводку забыли! – А вот про водку мы как раз и не забыли...
|
|||
|