![]()
|
|||||||
Тонна SMS-анекдотов 2 страница
* * *
– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину? – Оправдательные документы.
* * *
Мать спрашивает у дочери: – Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных? – Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
* * *
Врач – больному: – Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. – Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: – Кто хорошо поет? – Паваротти, – пошутил один из солдат. – Паваротти, запевай! – приказал сержант.
* * *
– Что такое ностальгия? – Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
* * *
Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту: – Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте. – А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...
* * *
Встречаются двое. – Как живешь? – спрашивает один. – Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...
* * *
– Чем отличается англичанин от еврея? – Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
– Это правда, что вас вчера ограбили? – Увы, да. Отобрали часы и кошелек. – А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
* * *
– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
* * *
– Что для хохла дороже куска сала? – Большой кусок сала.
* * *
– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей. – Да ты с ума спятил! – Да нет! У нее просто больше не было.
* * *
Адвокат подходит к своему подзащитному: – Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... – А может возьмешь все на себя?
* * *
– Сара, вы потеете подмышками! – Какое вам дело, под кем я потею!
* * *
Мужик заходит в магазин: – Взвесьте мне 999 граммов сарделек. Продавщица: – Ну, может быть вам килограмм? – Да что мне, обожраться, что ли?
* * *
Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу: – Ну наконец-то лица!
* * *
Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: – Да, фигурка ничего. Директор: – Сам выбирал!
* * *
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: – Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! – Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: – У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся? – А как же. Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и... – Б-э-э-э...
* * *
Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу. – Не, мужик, клева не будет. – Почему? – Клево было вчера.
* * *
На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент. – Что вы тут делаете? – При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...
* * *
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер: – Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: – Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.
* * *
– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»? – «Погоди, ну».
* * *
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: – У вас что, лета не бывает? – Бывает, но я в тот день на работе был.
* * *
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: – На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
* * *
Разговор двух новых русских. – Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи. – Ну?! – Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
* * *
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит: – А теперь ты меня догоняй!
* * *
– Готово, мастер! – Что готово? – Сломал!
* * *
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму: – Я вас люблю! – Иди к черту, дурак, я твоя задница.
* * *
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
* * *
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: – Мужик, ты что? А он: – Три года назад я так курить бросил...
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: – Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? – Нет, только улыбается... сволочь!
* * *
– Выходи за меня замуж. – Хорошо, – отвечает девушка. Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: – Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? – Я и так сказал лишнее...
* * *
– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... – Что, здоровье совсем слабое стало? – Не, дальше середины не пролазит!
* * *
На конкурсе анекдотов выступает араб: – Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает... Надоело жюри: – Где тут соль?! – Какая соль?! Одно г... но!!!
* * *
В детском саду воспитательница: – Кто описался? ... поднимаются руки. – Так. 5 человек. Кто обделался? ... поднимаются руки. – Так. 4 человека. Кто воздержался?
* * *
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит: – К кому, сволочь, бегаешь? – Да ведь в мире женщин больше нет. Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
* * *
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: – Ну как все произошло? Пострадавшая: – Он меня грубо раздел и начал насиловать. – Каким образом? – Ну я сверху, он снизу...
* * *
Гена подходит к Чебурашке и говорит: – Знаешь что, Чебурашка... – Что? – Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
* * *
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
* * *
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот. – Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке. – То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
В полицейском участке: – Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
Мама сыну: – Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь. – Спасибо, мама, я уже позавтракал!
* * *
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных: – И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? – Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
– Больной, вы курите? – Нет. – Может быть пьете? – Нет. – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
* * *
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2Н5OН.
* * *
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
* * *
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр... ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
* * *
– Любимая моя... – Была бы любимая, не ходил бы налево! – Тогда была бы единственная, а так – любимая...
* * *
Приходит старушка к врачу: – На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор. – Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. – Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
* * *
Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!
* * *
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает: – А что такое? Ты сегодня раньше обычного... Тот угрюмо отвечает: – Песни, блин, кончились...
* * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. – А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? – Да это Светка из восьмого отдела... – Какой еще Светка?!
* * *
– Какой вкусный салат, дорогая! – Сама купила!
* * *
Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
* * *
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
* * *
Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, вот и протянул.
* * *
– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Ночью: – Мам! Принеси воды! – Сам встань и напейся. – Ну принеси! – Будешь канючить – дам ремня! – Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.
* * *
– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
* * *
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.
* * *
– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... – На охоту? – Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали! »
* * *
– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...
* * *
В троллейбусе: – Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: – Папа, папа давай поиграем. – Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
* * *
В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
* * *
– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
* * *
– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».
* * *
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!
* * *
Встречаются два крокодила: – Ну как охота? – Да вот сегодня негра съел. А у тебя как? – А я одного русского. – Врешь! А ну дыхни!!
* * *
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... – Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты? – Нет, не правда. – Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
* * *
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду. – Алле. Кто там? – Это я, Миша. – О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..
* * *
– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
* * *
Спортивный комментатор: – Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
* * *
– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
* * *
– Что-то мышка у вас какая-то!.. – Какая? – Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
* * *
– Мужчина, скучаете? – Не настолько...
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! – Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
* * *
– Рабинович! Одолжите рубль? – Ой, не могу! Нету с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
* * *
– У вас бытовая техника не индезит? – Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
На уроке физкультуры: – Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
* * *
Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя? »
* * *
– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
* * *
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.
* * *
Два студента после экзамена разговаривают: – Ну что, на сколько сдал? – На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
* * *
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома».
* * *
В книжном магазине: – Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...
* * *
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. – Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу. – Почему? – Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
* * *
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. – Ну и ты что? – Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. – Слушай, друг, где здесь туалет? – Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: – Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин! Рядом присаживается прохожий: – В чем дело? – Да вот, лавочка покрашена...
* * *
– Люся, где чай? Я никак не могу найти... – Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».
* * *
Разговор двух сотрудников на работе: – Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. – А в первой? – А в первой хотелось есть.
* * *
– И часто вы пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
Утром за завтраком. – Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
* * *
– Пап, а где пиво растет? – Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
* * *
– Простите, а вы знаете, который сейчас час? – Да. – Спасибо...
* * *
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».
* * *
– Вась! Выпить хочешь? – Не... Пока не хочется... – А сейчас?
* * *
Пьяный: – Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: – На углу Бродвея и сорок второй улицы. – Нафига мне эти подробности. Какой это город?
* * *
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
* * *
Елка сборная, комплект: – палка с крестовиной – 1 шт.; – ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.; – иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.; – клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.
* * *
– Какой вкусный торт, дорогая! – В магазине купила. – А сама можешь такой же испечешь? – Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
* * *
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает: – Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
* * *
– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? – Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!! »
* * *
Продавец и покупатель в магазине: – Синька есть? – Есть. – Какого цвета? – Белого.
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький: – Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем! Водитель: – Не-е-е, я все.
* * *
«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.
* * *
Из показаний: «Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».
* * *
Подруги общаются: – А я рассталась со своим парнем. – Это с чего бы? – А он знает слишком много пошлых песен. – Он тебе их пел? – Нет, насвистывал.
* * *
– Петя, что случилось? – Меня из института выгнали. – Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!
* * *
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
* * *
– Пить будешь? – Нет! – А если я сбегаю?
* * *
– Позвольте... – Позвольте вам не позволить! – Не позволяю мне не позволять!!
* * *
Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. – Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
– Сколько времени? – Без пяти. – Без пяти чего? – Не знаю, стрелка отпала.
* * *
На остановке. – Куда она идет? – Это не она, это он. Автобус. – А я под колеса к ней не заглядывал.
* * *
– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? – Угости, увидишь!
* * *
– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов. – К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
* * *
Губки – бантиком, бровки – домиком, Похож на маленького сонного гномика. В голове с утра сто тысяч «почему». Почему я так нажрался? Почему?
* * *
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один: – Слышь, чего ты такой грустный? – Да вот... хомячка моего молнией убило. – Ничего себе! Как?! – Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
* * *
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? И не пробуйте, он такой невкусный!
* * *
Супруги ругаются: – Дурак! – Дура! – Пошляк! – Пошлюха!
* * *
В магазине: – Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. – Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
* * *
Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.
* * *
5 лет – папа знает все; 10 лет – папа знает не все; 17 лет – папа не знает ничего; 25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;
|
|||||||
|