анекдоты про детей и родителей) 7 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 7 из 8Следующая ⇒

Далее сцена из семейной жизни.

Муж вешает дорогую картину и говорит жене:

– Принеси гвозди.

Та удаляется, повторяя вслух:

– Гвозди, гвозди, гвозди…

Потом он ее просит принести молоток. Она опять уходит:

– Молоток, молоток, молоток…

Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахивается, бьет молотком себе по пальцу и кричит от боли:

– .б-а-а-ать!!!

Жена удаляется со словами:

– Мешок, мешок, мешок…

***

       Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

       – Святой отец, я согрешила.

       – Я слушаю тебя, дочь моя.

       – Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…

       – Продолжай, дочь моя.

       – И он начал меня целовать…

       – Продолжай.

       – Потом он снял с меня юбку…

       – Продолжай, продолжай, дочь моя!

       – Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…

       – Ну же, давай, продолжай!

       – И тут вернулась моя мама…

       – Вот проклятая старуха!

       ***

       Мать дочери:

       – Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе ничего положительного!

       – Как ничего?! А реакция Вассермана?

       ***

       Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, мотается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит:

       – Ну что, сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?

       ***

       На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.

       – Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста.

       – Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!

       – Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!

       – Пи..ец тэбэ. Я ее мать.

       ***

       У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать преемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и говорит:

       – Смотри, сынок, эта машина производит колбасу. Знаешь как она работает?

       – Нет, – тупо отвечает сын.

       – Вот берешь барана, кидаешь с одной стороны в мясорубку, а с другой колбаса вылезает. Понял?

       – Нет.

       – Ну, барана с одной стороны кинул с другой тебе колбаса вылезет. Теперь понял?

       – Нет.

       Отец берет барана кидает в мясорубку с другой стороны колбаса вылезла:

       – Теперь понял, идиот?

       – Теперь понял. Пап, а есть такая машина, чтобы с одной стороны кинул, а с другой баран бы вылез?

       – Есть, придурок, это твоя МАМА!!!

       ***

       Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными.

       ***

       Мама с дочкой на даче. После обеда.

       – Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

       – Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

       ***

       – Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?

       – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

       ***

       Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:

       – Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!

       – Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.

       ***

       Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери.

       – Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать.

       Мать успокаивает дочку.

       – Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.

       Дочь срывающимся голосом:

       – Я знаю, мама, а труп куда девать?

       ***

       Отец поучает свою взрослую дочь:

       – Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

       ***

       – Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?

       – Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

       ***

       Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком-нибудь жизненном примере.

       – Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: "Хочешь жениться? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "

       Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: "Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? " Они, естественно, скажут: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера? " Что они нам тогда скажут? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

       Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: "Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "

       Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: "Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? " Она, естественно, скажет: "А на фига? " И вот тогда мы спросим: "Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? " Что она нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 678 Следующая ⇒