![]()
|
|||||||
анекдоты про детей и родителей) 7 страницаДалее сцена из семейной жизни. Муж вешает дорогую картину и говорит жене: – Принеси гвозди. Та удаляется, повторяя вслух: – Гвозди, гвозди, гвозди… Потом он ее просит принести молоток. Она опять уходит: – Молоток, молоток, молоток… Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахивается, бьет молотком себе по пальцу и кричит от боли: – .б-а-а-ать!!! Жена удаляется со словами: – Мешок, мешок, мешок… ***
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: – Святой отец, я согрешила. – Я слушаю тебя, дочь моя. – Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… – Продолжай, дочь моя. – И он начал меня целовать… – Продолжай. – Потом он снял с меня юбку… – Продолжай, продолжай, дочь моя! – Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван… – Ну же, давай, продолжай! – И тут вернулась моя мама… – Вот проклятая старуха! ***
Мать дочери: – Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе ничего положительного! – Как ничего?! А реакция Вассермана? ***
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, мотается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит: – Ну что, сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти? ***
На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо. – Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста. – Папридержи язык!!! Это моя дочь!!! – Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!! – Пи..ец тэбэ. Я ее мать. ***
У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать преемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и говорит: – Смотри, сынок, эта машина производит колбасу. Знаешь как она работает? – Нет, – тупо отвечает сын. – Вот берешь барана, кидаешь с одной стороны в мясорубку, а с другой колбаса вылезает. Понял? – Нет. – Ну, барана с одной стороны кинул с другой тебе колбаса вылезет. Теперь понял? – Нет. Отец берет барана кидает в мясорубку с другой стороны колбаса вылезла: – Теперь понял, идиот? – Теперь понял. Пап, а есть такая машина, чтобы с одной стороны кинул, а с другой баран бы вылез? – Есть, придурок, это твоя МАМА!!! ***
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными. ***
Мама с дочкой на даче. После обеда. – Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? – Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой! ***
– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол? – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности. ***
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает: – Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем! – Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает. ***
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери. – Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать. Мать успокаивает дочку. – Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются. Дочь срывающимся голосом: – Я знаю, мама, а труп куда девать? ***
Отец поучает свою взрослую дочь: – Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться. ***
– Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери? – Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает! ***
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком-нибудь жизненном примере. – Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: "Хочешь жениться? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! " Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: "Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? " Они, естественно, скажут: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера? " Что они нам тогда скажут? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!" Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: "Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! " Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: "Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? " Она, естественно, скажет: "А на фига? " И вот тогда мы спросим: "Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? " Что она нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
|
|||||||
|