Хелпикс

Главная

Контакты

Случайная статья





анекдоты про детей и родителей) 1 страница



 

 


      Отцы и дети

      (анекдоты про детей и родителей)

 

 


       ***

 

       Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…

       1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

       2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

       3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

       4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

       5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

       6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…";

       7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…";

       8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

       9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

       10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

       ***

 

       Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:

       – Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?

       А родители ей и отвечают:

       – Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!

       Девочка так призадумалась и говорит:

       – Мамочка-папочка, а какая связь?

       – А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад х..чишь, думаешь, мы тебя не слышим, п..да зубастая?!

       ***

 

       В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут.

       Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: "На все воля Аллаха". Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: "Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся". Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу.

       Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. "Может что-то случилось? " Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: "Сынок. Что случилось? " Ребенок ответил: "Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: "Что это?". Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся".

       ***

 

       Если вы курите, а родители об этом не знают, то этот совет для ВАС.

       КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ВАС, ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!!

       1-ая стадия (самое неприятное). В спокойной обстановке, выгадав подходящий момент, вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы: "Зачем ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?". Вы объясняйте, что, глядя на своих родителей, вам тоже захотелось попробовать. Затем предлагаете условия, мол, если вы меня любите и действительно хотите, чтобы я бросил(а) курить – не курите и вы.

       2-ая стадия (самое трудное). Вам действительно придется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама – сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает из кармана жвачку и бежит в ванную, чтобы помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!!

       НУ РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО!!!

       ***

 

       Она:

       – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

       Он:

       – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

       ***

 

       Родители ушли гулять, а ребенка оставили дома. Ребенку скучно. Он позвал своего друга. Но вот вернулись родители. Ребенок быстро запихнул друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Запрятанный в шкаф ребенок не выдержал, надел шубу и тихо стал вылезать. Отец того мальчика заметил его и спросил:

       – Ты кто?

       – Я – моль.

       – А шубу куда понес?

       – Дома съем!

       ***

 

       Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

       – А родители Сидорова тоже трахаются.

       Родители, испуганно:

       – С чего ты взял?

       Вовочка:

       – А вон, Петька тоже на балконе торчит.

       ***

 

       Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:

       – Вы себе больше положили, меня обделяете…

       Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:

       – Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете… Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит:

       – Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?

       ***

 

       На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:

       – Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.

       Учительница:

       – Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.

       Вовочка:

       – Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.

       ***

 

       На днях мне пришло такое письмо:

       Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь. Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика. Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик. Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск.

       Эх, Вася-Вася… Как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения. Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом, юноши забывают о каких либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных.

       А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика. Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки. А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.

       ***

 

       Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.

       – Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

       В общем, в сердцах повесилась.

       Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

       – Блин, зима на на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

       Достал ружье и застрелился.

       Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу пол-башки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

       – Что хлопчик пригорюнился?

       – Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился впереди зима.

       – Ладно это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

       – 24.

       – Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.

       Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер. Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.

       – Так, все знаю, сколько тебе годков?

       – 18.

       – Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел.

       Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.

       – Ну, а тебе милок сколько годков-то?

       – Трам-тарарам – 12?

       – Ну, ладно с тебя 5 раз меня трахнуть и свободен, один хрен зимой замерзнешь.

       – Трам-тарарам – а может 10?

       – А ты хлопчик, ничего, ну давай?

       – Трам-тарарам – а может 20?

       – Ах шалунишка, ну давай 20.

       – Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?

       – Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.

       – Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.

       ***

 

       15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

       – Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

       Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

       Сын:

       – Ну ладно, ладно, че вы испугались, – пошутил я!

       Родители успокаиваются:

       – Ну, сынок, ты и шутник!

       А парнишка продолжает:

       – … пошутил, пошутил – ее Таней зовут!

       ***

 

       Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

       1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

       2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

       3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

       4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

       5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

       6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

       7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

       8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"… и вы всегда знаете;

       9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

       10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

       11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

       12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

       13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

       14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

       15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

       16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

       17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);

       18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

       19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

       20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

       21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

       22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

       23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

       24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" – однако вы в стране всего 4 года;

       25) Вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

       26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем;

       27) Большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих";

       28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;

       29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

       30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);

       31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;

       32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

       33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…

       ***

 

       Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.

       – Мальчик, ты чего делаешь?

       – Из дерьма мента леплю…

       Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

       – Мальчик ты опять лепишь?

       – Да.

       – И что лепишь?

       – Из дерьма мента…

       Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

       – Что делаешь?

       – Леплю.

       – (начиная злиться) Кого?

       – Пожарного.

       – (успокаиваясь) Из чего?

       – Из глины.

       – А почему не из дерьма?!

       – А из дерьма все равно мент получится…

       ***

 

       Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме:

       – Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?!

       – Молодец, доченька!

       – Это потому что я блондинка?

       – Да доченька, это потому, что ты блондинка.

       На следующий день девочка приходит из школы и говорит:

       – Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?!

       – Молодец, доченька!

       – Это потому что я блондинка?

       – Да доченька, это потому, что ты блондинка.

       Еще через день та же девочка приходит из школы и говорит маме:

       – Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки безгрудые, а смотри что у меня!

       Тут девочка расстегивает бюстгальтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера!

       – Мама, это потому, что я блондинка?!

       – Нет, доченька, это потому, что тебе 25!!!

       ***

 

       XVIII век.

       Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит – не любит…"

       XIX век.

       Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…"

       XX век.

       Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…"

       XXI век.

       Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

       ***

 

       Сидит мальчик и гадает на ромашке…

       – Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…

       ***

 

       Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:

       "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"

       "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"

       "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"

       ***

 

       В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин. Директор:

       – Что? Оба мужчины??

       – Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

       – А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

       Заходят родители второго – две женщины. Директор:

       – Как? Две женщины??

       – Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

       – Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

       Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

       – Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.

       – Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.

       ***

 

       Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас, сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то убедительно прошу вас: сядьте.

       Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития, потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.

       Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него. Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это будет точно известно до того, как мой живот станет заметным. Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам не терпится стать бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, – это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю, что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы пенициллина.

       Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в африканской деревне, из которой он сам родом.

       Ну, а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к этому подготовить.

       Крепко вас обнимаю. Горячо любящая вас дочь.

       ***

 

       Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

       ***

 

       – Почему дети студентов очень нервные?

       – Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

       ***

 

       Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Атлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов… Блондинка подошла к этому ассистенту и сразу выложила причину своего визита:

       – Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!

       Ассистент (шустрый парнишка):

       – Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!

       Блондинка, растерянно:

       – 300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег… НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!

       Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали) и сказал:

       – ВСЁ ЧТО УГОДНО???

       Блондинка:

       – ДА! ДА!

       Ассистент:

       – Ну тогда следуйте за мной.

       Он направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал:

       – Подойди ко мне.

       Блондинка подошла. Ассистент:

       – Встань на колени…

       Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент:

       – Расстегни молнию моих брюк…

       Блондинка сделала это. Ассистент:

       – А теперь медленно и острожно вынь ЕГО…

       Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал:

       – А теперь начинай…

       Блондинка, удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство, поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и… сказала:

       – АЛЛО, АЛЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!

       ***

 

       ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

       1) Гадание по кольцу.

       Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

       2) Как узнать имя суженого.

       Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

       3) Гадание по льду.

       В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

       ***

 

       Сказка о мальчике.

       Жил-был мальчик. Он был не то, чтобы совсем маленький, но и не совсем большой. Родители купили мальчику компьютер, потому что в четверти он получил всего три тройки. Мальчик очень обрадовался и принес от друга стопку компакт-дисков. Ну конечно-же диски не хотели читаться потому что другой мальчик или играл в "тарелочку".

       Они были старые и поцарапанные, эти диски. Тогда мальчик поставил облупленную "металлику" в привод и спалил колонки, потому что звук в винде был выставлен на максимум и на усилителе тоже. Но мальчик об этом не знал или не догадывался, а может не знал и не догадывался одновременно.



  

© helpiks.su При использовании или копировании материалов прямая ссылка на сайт обязательна.