- Автоматизация
- Антропология
- Археология
- Архитектура
- Биология
- Ботаника
- Бухгалтерия
- Военная наука
- Генетика
- География
- Геология
- Демография
- Деревообработка
- Журналистика
- Зоология
- Изобретательство
- Информатика
- Искусство
- История
- Кинематография
- Компьютеризация
- Косметика
- Кулинария
- Культура
- Лексикология
- Лингвистика
- Литература
- Логика
- Маркетинг
- Математика
- Материаловедение
- Медицина
- Менеджмент
- Металлургия
- Метрология
- Механика
- Музыка
- Науковедение
- Образование
- Охрана Труда
- Педагогика
- Полиграфия
- Политология
- Право
- Предпринимательство
- Приборостроение
- Программирование
- Производство
- Промышленность
- Психология
- Радиосвязь
- Религия
- Риторика
- Социология
- Спорт
- Стандартизация
- Статистика
- Строительство
- Технологии
- Торговля
- Транспорт
- Фармакология
- Физика
- Физиология
- Философия
- Финансы
- Химия
- Хозяйство
- Черчение
- Экология
- Экономика
- Электроника
- Электротехника
- Энергетика
анекдоты про детей и родителей) 3 страница
7. Бамперы – и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации – о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем – вы на правильном пути), глаза (если подтекает – это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО – не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг – так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта – они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом – переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть, залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже, так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не – главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать – это непосредственно при драйве.
17. Абс – тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
***
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и «потерпевший» у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
***
ИНСТРУКЦИЯ «Как выйти из Интернета.»
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
***
Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит:
– МАСЮКАПИ!
Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять:
– МАСЮКАПИ!
Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят – все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и:
– МУЖИКА-БЫ!
***
Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом… Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком им заявляет:
– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..
У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:
– Не может быть…
– Он еще маленький, шестой годик всего…
– Это невозможно…
Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой обращается к судьям:
– Граждане судьи!
– Посмотрите на этого малыша!
– Посмотрите на вот это!
– Разве этим можно иметь связь с женщиной?!
– Разве от этого она сможет забеременеть?!
– Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!
И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:
– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело…
***
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
***
Судят молодого грузина за убийство отца.
– Как же получилось, что вы убили родного отца?
– Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.
– Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы…
– Да я при родителях не курю.
***
Далекие годы застоя, райцентр, клуб, на стенде афиша: «Только сегодня. Лекция о любви с демонстрацией слайдов». Народу в зал набилось – не продохнуть. Лектор кричит помощнику:
– Гриша, запирай двери!
Двери закрыты, в воцарившейся тишине лектор начинает рассказывать:
– Существует, товарищи, несколько видов любви. Первый – это родительская любовь, то есть любовь родителей к своим детям. Второй – сыновья любовь, любовь детей к своим родителям. Третий вид – любовь супругов. Но самое, товарищи, важное и сильное чувство – это любовь к Родине.
Помощнику:
– Гриша, запускай слайды!
***
Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.
***
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети, скажите, где водятся мыши?
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, скажи нам, – говорит учительница.
– Мыши водятся в половых щелях! – ответил Вовочка.
– Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!
Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:
– Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!
Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:
– Мышь?…. В п..де?…… Оригинально!
***
Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит:
– Вам нужно поехать в Лурд и поставить свечку деве Марии. Она обязательно вам поможет.
Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает:
– Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками.
– Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?
– В Лурдс.
– А-а… Поблагодарить деву Марию?
– Нет, свечку задуть.
***
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка:
"Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
***
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
1. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
2. Собачонка настолько тупа, что она не всегда заметит, что Собачка поигралась с другим псом.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
3. Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую черную зависть!
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
4. Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о другом псе.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей совсем наплевать на собачонку, или она беременна.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело, даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода поднять на себя голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная, то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более вообще держать такую собачонку!
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.
12. Собаки не могут говорить.
12. Без комментариев.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому нередко Собачки заводят себе псов.
14. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.
14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно ничего ждать.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что дорожит своей драгоценной Собачкой.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби, поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей собачонки никогда не уведут Собачку.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не будет.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?
19. См. 12, 19.
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
21. Такой собачонке вообще никто не нужен!
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
23. Опять собачонка жадная, Пес никогда не откажет Собачке, потому что она не отказывает ему.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и подушилась в Арбат Престиже, чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому наплюет на это!!!
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и вопросов не будет.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
26. Важные решения всегда принимают собачонки, хотя чаще псы.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
27. См. 12, 19.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки!
***
… десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером взасос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом…
***
11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись, лифт поехал… Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:
– Дочка, ты куришь?!
– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.
***
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
– В какой позе произошло зачатие?
1– я блондинка:
– Он был сверху…
Гинеколог:
– У вас будет мальчик!
2– я блондинка:
– Я была сверху…
Гинеколог:
– У вас будет девочка!
В это время третья блондинка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
– Что случилось?
3– я блондинка:
– У меня, наверное, щеночек родится…
***
– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
– А базар фильтровать?
***
Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено.
Первая говорит, не нужен мне ни Эйнштейн, ни Ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров.
Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого.
Третья интеллигентного и вежливого.
Время подошло. Рожает первая. Родила – ребеночек здоро-о-венький, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты.
Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: "Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!" Вылез. Унесли его, ругающегося.
Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор:
– Позвольте, только после вас!
– Нет, только после вас, позвольте!
– Нет, позвольте, только, только после вас!..
***
– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?
– Я буду пилотом!
– Я буду компьютерным гением!
– Я буду учительницей!
– Я буду водку пить и баб трахать!
– ЭТО КТО СКАЗАЛ?… Немедленно приведи своих родителей!
Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:
– Ну! Понял о чем надо мечтать?
– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
***
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
– Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет.
Колобок у него и спрашивает:
– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
– А что это такое?
– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…
– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
– А что это такое?
– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
– А что это такое?
– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
– А это что такое, и как?
– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.
– Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок…
***
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?!
***
Гамбург… 17-ый век… Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд… Большими пушистыми хлопьями падает снег… Вокруг площади стоят уютные старинные дома… На их крышах снежные сугробы… Из труб идет дым… На пруду катаются красивая блондинка на золотых коньках и молодой юноша на серебряных… Над городом пролетает розовая фея.
Она видит юношу и девушку и, подлетая к ним, говорит:
– Мне нравится ваш город и вы… и я исполню по одному вашему желанию…
Блондинка:
– … Мне очень нравится этот юноша, и я хочу что бы у него тоже были золотые коньки…
Юноша:
– … а пошла ты в жопу, и так очень хорошо.
… Гамбург… 17-ый век… Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд… Большими пушистыми хлопьями падает снег… Вокруг площади стоят уютные старинные дома… На их крышах снежные сугробы… Из труб идет дым… На пруду катаются на золотых коньках красивая блондинка и молодой юноша…, а из жопы у него торчит розовая фея.
***
Записки дурака, или дневник жизни.
20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.
23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.
25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.
3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.
6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.
8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.
14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.
15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда выпью).
26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.
9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.
11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.
15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.
18 октября. Слушал "полет шмеля" Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.
***
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
– Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
***
В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети – родителей.
***
Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:
– Меня родители в капусте нашли.
Второй говорит:
– Меня аист принес.
Третий говорит:
– Меня родители в магазине купили.
Девочка рядом прыгает со скакалкой и говорит:
– Такое чувство, что в нашем доме не е..тся.
***
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего – музыканты тоже люди…"
***
|
|
|
© helpiks.su При использовании или копировании материалов прямая ссылка на сайт обязательна.
|