анекдоты про детей и родителей) 2 страница

Он конечно не огорчился, потому что компьютер был на гарантии в весьма уважаемой фирме, которая располагалась в ближайшем подвальчике от дома где жил мальчик и цены у них были на двадцать копеек ниже чем в другой тоже весьма уважаемой фирме. К тому-же они пообещали мальчику и его родителям поставить все самое-самое надежное и лучшее что только имеется у них.

Правда, выяснилось что рваные динамики колонок фирма по гарантии не меняет. На самом деле-то мальчик притащил весь компьютер целиком и сказал что он не играет. Минут через десять выяснилось что не играет это значит что нет звука. Долго разбирался специалист с компьютером мальчика, запускал диагностические программы, хмыкал с умным видом и двигал бровями, успев при этом подсадить пару вирусов со своих дисков. В конце концов мальчик купил новые колонки и ушел довольный домой. Комната у мальчика была не очень большая, и место на столе кончалось довольно быстро после уборки. К тому-же мальчика было не так просто обмануть и заставить заплатить на три тысячи больше за плоскопанельный монитор размером меньше чем самая большая дура-тринитрон на витрине. Что такое тринитрон мальчик конечно не знал, но дура была действительно большая и мальчику очень нравилась. Она занимала почти весь стол, только ближе к краю оставалось место для радиомыши, которую мальчику посоветовал купить тот самый крутой специалист из очень уважаемой всеми фирмы.

Короче говоря, места на столе не было совсем. Тому причиной стали принтер, сканер и огромная мультимедийная клавиатура, отливающая перламутровым блеском. От этого на ней невозможно было работать, она вся переливалась и отсвечивала на солнце, но мальчику она тоже очень нравилась, потому что уже три его приятеля при ее виде подавились жвачкой. Печатать мальчик не умел и клавиатуру можно было-бы и убрать со стола, освободив место для учебников, пылящихся в углу на компакт-дисках без коробочек, но в углу было мало света и она там совсем не смотрелась и не переливалась на солнце. Поэтому мальчик поставил "процессор", как его называл крутой спец из всеми уважаемой фирмы, просто на пол и сел играть в новую крутую игрушку, которую купил там-же, пока разбирались с его компьютером. Игрушка оказалась действительно очень красивой. Мальчик пялился в монитор так сильно, что иногда касался его поверхности носом, отчего на стекле появлялись радужные жирные пятна. Пятна тоже очень радовались, потому что руки и вообще все остальное мальчик мыл довольно часто, так как кроме папы у него была еще и мама, которой совсем не нравились грязные… скажем руки. А на экране монитора срок живучести пятен заметно увеличивался, если не сказать что он практически приближался к бесконечности. В особо напряженный момент, когда в мальчика в упор понеслась ракета из игрушки, мальчик не выдержал и дернулся в сторону. Сторона оказалась как раз той стороной, в которой мирно закачивал своими лопастями вентиляторов пыль в недра новенький системный блок. От удара он опрокинулся и все провода, включая сетевой выдрались из разъемов. Мальчик, как было уже сказано выше, был очень экономным и пожалел денег на сетевой фильтр, здраво рассудив что еще три дополнительные розетки ему не нужны, а провода должно хватить. В дальнейшем он будет еще не раз задевать натянутые провода и ронять системный блок и падать сам, однажды чуть не выколов себе глаз карандашом, который сжимал в руке при падении.

А сейчас новенький системный блок как в замедленном кино летел под впечатлением ускорения которое ему придал дергающийся мальчик с неуравновешенной психикой и с грохотом приземлился на пол. Надо сказать что больше всего не повезло разъему клавиатуры, той самой красивой и искрящейся. Она пролетела по воздуху несколько большее расстояние, т. к. ее увлекал в полет провод, соединяющий ее с системный блоком, который потом несколькими секундами позже лежал на полу в вырванным с корнем разъемом несчастной клавиатуры. Надо ли говорить что специалист из всеми уважаемой фирмы немного удивился второму приходу мальчика за сегодня. Он удивленно посмотрел на часы и пробормотал нечто вроде того, что по его подсчетам мальчик немного опоздал, минут на десять, не больше. Тем не менее он вновь занялся его компьютером. Жесткий диск естественно полетел в края столь отдаленные что если бы мальчик захотел отправиться туда сам, его бы не пустили родители. Разъем клавиатуры был успешно перепаян, но немного задевал корпус, отчего клавиатура не работала или компьютер подвисал, смотря по обстоятельствам, каким именно контактом разъем садился на корпус. Но мальчик был счастлив и так, потому что компьютер вновь стал работать. Он принес его домой и включил. Была поздняя весна и ранний вечер и в небе началась гроза. Мальчик вторично не успел подумать о том преимуществе, которое дает длинный провод, сетевой фильтр или даже такая вещь как бесперебойный блок питания, как в небе громыхнуло, что-то треснуло и в темноте запахло паленым. Было конечно уже поздно идти во всеми уважаемую фирму, да и главный специалист мог подумать что-нибудь не то, поэтому мальчик лег спать. Во сне ему снились всякие ужасы и он задыхался от вони, которая шла из сгоревшего блока питания. Родители мальчика уехали на дачу еще днем, поэтому некому было отругать мальчика за его непроходимость в обоих направлениях. Мальчик же спал, нервно подергивая ногами в грязных носках, которые в принципе могли конкурировать в некоторых аспектах со сгоревшим блоком питания. Кроме кошмаров его ничто не волновало, родители должны были приехать еще только через день, а к тому времени все уже починят, думал мальчик задыхаясь во сне. Утром он встал и отнес компьютер снова в ремонт. Ему конечно отказали сразу починить его компьютер, потому что ночью была гроза, и не он один утром понял всю перспективность сетевых фильтров. В частности главный специалист всеми уважаемой по разному фирмы занимался со своей машинкой, которая сгорела тоже ночью у него на глазах, когда он играл в пасьянс и слушал в наушниках депеш мод. Специалисту повезло, у него сгорел кроме блока питания еще и винчестер, унося на своих блинах в безбрежную даль так любовно собираемую за пять долгих лет коллекцию порнографии а также материнская плата и монитор. Поэтому дисковод еще слабо крутился, шурша загрузочным диском и иногда цепляя кружком двигателя об корпус, отчего раздавался весьма неприятный звук и дискета читаться отказывалась. Мальчик постоял-постоял и на глаза у него начали наворачиваться слезы. Главный специалист не ожидал такого хука слева от двадцатидвухлетнего оболтуса в грязных носках и застиранной рубашке и, шмыгнув носом для приличия, занялся компьютером мальчика. Мальчику тоже очень повезло. но он не понимал насколько. Дело в том, что блоки питания и прочая компьютерная бижутерия кончилась на складе еще вчера. И то что он пришел почти самым первым, сыграло большую роль в этой истории и истории его компьютера тоже. Главный специалист просто вынул блок питания из одного компьютера, насмерть убитый винчестер положил на полку и заменил его другим диском, вынутым с другого компьютера, который ему принес на ремонт чуть раньше мальчика грузный мужчина в толстой черепаховой оправе очков. То, что объемы дисков были разные, специалиста не волновало. Не волновало также это и мальчика, а также его гарантийный талон, который вообще ничего понимать не мог по умолчанию. Пока это не волновало и грузного мужчину в толстой черепаховой оправе и студентку-заочницу, так кстати принесшую компьютер в ремонт до грозы и поэтому одарившую несчастного мальчика почти новым блоком питания чуть меньшей мощности. Также это пока не волновало и индуса, который принес компьютер на апгрейд сидирома, а получил апгрейд материнской платы, правда в другую сторону. Пока он жил в Индии, он слышал что-то про загадочную русскую душу и эти холодящие сердце истории у него никак не могли ассоциироваться с мальчиком в грязных носках. Индус как было видно выше жестоко ошибался как в менталитете русских людей так и в жизни вообще. Он был очень нервный индус, но вообще-то эта история про мальчика. Закончилось это тем, что домой мальчик отволок гору чужого, но пока сносно работающего чужого барахла и вновь сел за вожделенный электронный прибор… Лето, наступившее в этот день выдалось очень жарким. Причем если мальчик потел и не замечал этого, то атлон в корпусе системного блока так не думал. Вентиляторы, заботливо подобранные главным специалистом в коробке списанных вентиляторов уже и так были не новыми так еще и насосались пыли и всякого мусора, который культивировал под столом мальчик. Поэтому от перегрева и пыли они остановились, атлон пыхнул почти беззвучно. Долго еще мальчик поливал слезами и потом, капающим с разных выступающих частей тела системный блок, безуспешно давя раз за разом все сильнее кнопку на передней панели. Когда кнопка сломалась, мальчик успокоился и засобирался в фирму. На улице он повстречал незнакомого мужчину в очках с черепаховой оправой, который просто повернулся и сказал ему:

– Мальчик, ты МУДАК.

***

       Исходное сообщение.

       От: Мария Петрова

       Кому: alex@hotmail.com

       Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12

       Тема: Я так по тебе скучаю!

       ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

       отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

       С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

       Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

       Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

       Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

       На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

       Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

       Обнимаю. Твоя Маша.

       ***

       Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.

       ***

       Было у родителей двое детей – оптимист и пессимист. И решили родители как то скомпенсировать особенности малышей. На Рождество приготовили им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную лошадь, а второму в такую же – лошадиное дерьмо. Наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки… Пессимист:

       – Ну Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная, а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую…

       Оптимист:

       – ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала…

       ***

       Подростки живут в мире, который терроризируют родители, родители живут в мире, который терроризируют подростки.

       ***

       Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:

       – Мам, пап, а что такое минет?

       Вау, гхм… Родители в шоке. Потом муж жене говорит:

       – Давай обьясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.

       Ну, жена начинает объяснять:

       – Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.

       Муж дает ей подзатыльник и говорит:

       – Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

       ***

       Детский утренник. Дети, – все в нарядных костюмах, бантики, улыбки. Родители – в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:

       – А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!

       На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.

       Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):

       – Мы убили медведя!

       Дети:

       – Б.я будем, будем б.я!

       ***

       Живет семья: папа – 1 м 60 см ростом, мама – еще ниже. Родился у них сын – вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку – само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит:

       – Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит… Только ты бросай ее, пока не поздно.

       – Почему, отец? Она же вам так понравилась?

       – Бросай, сын, а то вообще до мышей съе..мся.

       ***

       Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

       ***

       Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

       – Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

       Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

       – Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

       Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

       – Зрачок. Темнота.

       – Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

       ***

       Урок анатомии. Училка:

       – Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.

       Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.

       – Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.

       – Сперма, – радостно заявляет Петя.

       – Вон, двойка и родителей в школу… училка в ярости спрашивает следующего, таже история (и так весь класс) Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.

       – Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!

       – А почему? – спрашивает Машенька.

       – Рот полоскать и чистить надо почаще!!!

       ***

       Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются Вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает:

       Леночка:

       – Теперь все родителям расскажут.

       Вовочка:

       – Черт, кончить не успел.

       Папа:

       – Скоро и курить начнут.

       Мама:

       – Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

       ***

       Гуляет в садике маленькая девочка в розовеньком платьице, с голубеньким бантиком с маленькой кудрявой собачкой. К ней подходит священник и спрашивает: «Как тебя зовут, дитя мое?»

       – Розочка.

       – Какое хорошее имя! А почему тебя так назвали?

       – Давным-давно, святой отец, когда еще моя мама была мной беременна, она сидела в этом садике на кресле и ей на животик упала розочка. Родители решили, что это знак Божий и решили назвать меня Розочкой.

       – Какая прелестная история! А как зовут эту маленькую кудрявую собачку?

       – Свинюк.

       – Но почему?

       – СВИНЕЙ ОН Е..Т, ВОТ ПОЧЕМУ!

       ***

       Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

       – Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

       Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

       – А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

       ***

       Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:

       – Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.

       – Да ладно, мама. Все нормально будет.

       Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:

       – Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…

       – Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.

       Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:

       – Твою мааааать…

       ***

       Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

       – Папа мне опять приснился тот же сон – я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?

       – Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…

       ***

       Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

       – Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

       – Да ну? Прямо так уж и на любой?

       – Пожалуйста, можете проверить.

       Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"

       Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу:

       – Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

       Продавец, не теряя духа:

       – Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?"

       Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

       ***

       Приехали как-то родители с сыном на море отдохнуть, загореть и все такое. Полез ребенок купаться в лягушатник, а когда выбрался, то обнаружил у себя в трусах золотую рыбку. Обрадовался паренек и принес рыбку родителям. Взмолилась тут золотая рыбка:

       – Отпустите меня в море, я исполню для каждого из вас по одному желанию, какому захотите.

       Сын радостно: – Хочу хомячка!!!!!!

       Отец:

       – Да ну, в п..ду твоего хомячка.

       Мать истерично:

       – Достаньте из меня своего хомячка!!!

       ***

       12 самых безумных законов о сексе.

       1. Англия.

       Никаких случайных связей.

       Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

       2. Россия.

       Целоваться запрещено.

       Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

       3. США.

       Предохраняться сложно.

       Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

       4. Ирландия.

       Запрещен импорт презервативов.

       Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

       5. Гавайи.

       Исправительно-трудовой лагерь.

       Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

       6. Венгрия.

       Секс в темноте.

       В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

       7. Италия – 1

       Не забудьте плавки!

       В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…

       8. Италия – 2

       Мучительный выбор.

       В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

       9. Швеция.

       Фото-секс.

       В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

       10. Китай.

       Не смотрите на ноги!

       Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

       11. Израиль.

       Запрет на порно.

       Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

       12. Эстония.

       Секс и мат.

       В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

       ***

       Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:

       – Помогите, доктор, Вовочка мышку проглотил!

       Доктор советует:

       – Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите – может, мышка выскочит…

       Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе:

       – Я же просил сыром помахать, вы что делаете?

       А ему отвечают:

       – Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем…

       ***

       Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент:

       – Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные.

       – Что-то я не пойму, о чем это вы?

       – Да у тебя сиська вывалилась из блузки.

       – Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!

       ***

       Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки, и что бежит он по полю навстречу красивой девочке. Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:

       – Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.

       Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.

       – С первым апреля, скотина безногая.

       ***

       – Привет, сосед, как там ваш малыш?

       – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

       – А как Лена?

       – Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

       ***

       Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.

       – Как отдохнул, сынок.

       – Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз.

       – Господи, так вы устроили настоящий вертеп.

       – О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых – это так ужасно.

       ***

       ВЫБОР девушки.

       1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

       2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку – и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

       3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой, причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.

       4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины – тут уже хуже.

       5. Прямоток для девушек – это совершенно не плюс.

       6. Обтекаемый корпус – тоже.

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 Следующая ⇒