анекдоты про детей и родителей) 4 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 8Следующая ⇒

«Реальность» современных мультфильмов.

1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).

2. Детские приюты все время перенаселены.

3. Единственный кратер – это Япония.

4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только с Японией, особенно с Токио.

5. В любых горах обязательно имеется секретная база.

6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.

7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.

8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что он, оказывается, был самым великим ученым на земле.

9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят несчастья.

10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.

11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно в тебя влюбится (всегда).

12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).

13. Злодеи всегда смеются.

14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудак, который будет тобою командовать.

15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.

16. Твои транспортные средства – от автомобиля до велосипеда – движутся со скоростью космического корабля.

17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью доменной печи.

18. Смерть – понятие временное и относительное.

19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить противника.

20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.

21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и твоя прическа ничуть не изменится.

22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура зашкаливает за 42 °C), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная науке болезнь, против которой медицина бессильна.

23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая – когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил.

24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП.

25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным.

26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так).

27. Ядерное оружие – это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.

28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе.

29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.

30. "Средних" детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают.

31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт.

32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.

33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.

34. Самая красивая девочка в классе – волшебница или чемпионка, а самая страшненькая – ее лучшая подруга.

35. Самый красивый и дерзкий парень в классе – супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный – его лучший друг.

36. Самый эффективный способ завоевать девушку – спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь – считай, что дело сделано.

37. Единственный способ поцеловать девушку – спасти весь мир.

***

       А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

       Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

       Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

       Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

       В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

       Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

       Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

       Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

       Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

       ***

       2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

       – А в каком чате твои родители познакомились?

       ***

       Почему компьютер лучше мужчины?

       1. После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала.

       2. Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве.

       3. Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий.

       4. Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными – да здравствует виртуальная реальность DOOM!

       5. Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины.

       6. Компьютер – интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом).

       7. Компьютер – отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет.

       ***

       Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.

       – Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.

       – Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.

       К маме подходит сынок:

       – Мама, случилось страшное!..

       Мама:

       – Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?

       – Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.

       ***

       Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

       – Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

       После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

       – Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

       – Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

       ***

       Учитель:

       – Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

       Ученик:

       – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей cестры.

       ***

       В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

       ***

       Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

       – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

       – Ты это проверял?

       – Проверял.

       – Хорошо проверял?

       – Хорошо.

       – Работает?

       – Работает.

       – Каждый день работает?

       – Да, каждый день.

       – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

       ***

       Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshope. Дочка:

       – Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

       Папа:

       – Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

       ***

       – Почему ваши дети все время ссорятся?

       – Конфликт версий, – отвечает программист.

       ***

       Жена после полового акта спрашивает мужа:

       – Милый, как мы назовем нашего будущего сына?

       Муж, крепко завязывая презерватив:

       – Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.

       ***

       Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…

       ***

       Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:

       – Штирлиц!

       Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь… Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:

       – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

       ***

       История страшного человека.

       Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.

       Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: "Мы сделали все, что могли, но он родился живым".

       Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.

       Моя мама никогда не давала мне грудь – она меня любила как друга. Вместо того, чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

       Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: "Вставай!" А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

       А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: "Этот мальчик у вас родился или вы его связали?"

       К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.

       Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.

       Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.

       Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией – той, которая продавалась вместе с кошельком.

       Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: "Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?"

       Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

       Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

       Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

       Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи ко мне, у меня дома никого нет". Когда я пришел, дома действительно никого не было.

       Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.

       Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: "На старт… внимание…".

       Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.

       ***

       Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:

       – Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?

       – Ну, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?

       – А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей…

       ***

       Девушка пишет родителям домой:

       – Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.

       Ответ родителей:

       – Это ничего, что он китаец, был бы человек хороший.

       ***

       – Ты кретин, – говорит жена мужу, – и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.

       – Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?

       – Потому что ты кретин.

       ***

       Приходит Вовочка домой с какой-то девочкой и говорит родителям:

       – Это Маша. Не пьет, не курит, матом не ругается.

       Родители:

       – А почему?

       Маша (икая и запинаясь):

       – Не могу больше…

       ***

       Мама Вовочки утром говорит мужу:

       – Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

       – Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

       – Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

       ***

       Сельская семейка: отец и три сына. Отец ночью просыпается, глядь в окно – коровы нет.

       – Какой-то п..орас корову увел.

       Старший сын:

       – Если п..орас, значит – маленький.

       Средний сын:

       – Если маленький, значит – из Малиновки.

       Младший сын:

       – Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Больше некому.

       Подрываются и в Малиновку – к Ваське.

       Васька:

       – Я не брал! С чего вы взяли?

       Отец:

       – Какой-то п..орас ночью корову увел.

       Старший сын:

       – Если п..орас, значит – маленький.

       Средний сын:

       – Если маленький, значит – из Малиновки.

       Младший сын:

       – Если из Малиновки, значит – ты. Больше некому.

       До утра – слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро – все вместе к мировому судье.

       Судья (скучая):

       – В чем дело?

       Отец:

       – Ночью какой-то п..орас корову увел.

       Старший сын:

       – Если п..орас, значит – маленький.

       Средний сын:

       – Если маленький, значит – из Малиновки.

       Младший сын:

       – Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Вот он.

       Судья (с сомнением):

       – Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит х..нюшечка – угадаете, что это – соглашусь с вами.

       Отец:

       – Если х..нюшечка, значит – коробочка.

       Старший сын:

       – Если коробочка, значит – круглая.

       Средний сын:

       – Если круглая, значит – оранжевая.

       Младший сын:

       – Если оранжевая, значит – апельсин. Больше нечему.

       Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении глядя на Ваську Косого):

       – Вась, корову лучше вернуть!

       ***

       Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:

       – Как тебя зовут? Кто твои родители?

       – Петя. Умерли мои родители.

       – Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.

       – Да нет, с внучкой.

       ***

       Приходит Вовочка домой.

       – Ну как дела в школе? – спрашивают родители.

       – Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!

       – Да ты что, Вовочка! – удивляются родители. – Ну-ка, прочитай его нам.

       Вовочка начинает:

       – "Зайку бросила хозяйка…"

       ***

       Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.

       – Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?

       Кассир решил, что если он попросит прийти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.

       – Приходите через два месяца.

       – Да не смогу я.

       – (радостно) Почему же?

       – Меня папа не отпустит.

       – Подождите! Чей папа?

       – Мой папа.

       – Сколько ж вам лет?

       – 85.

       – А папе?

       – 112.

       – И он вас не пустит?

       – Так свадьба у дедушки.

       – А сколько дедушке?

       – 138.

       – И он женится?

       – Так он не хочет, его родители заставляют.

       ***

       Девушка решилась наконец представить своего парня родителям – законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:

       – Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?

       – Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…

       ***

       Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

       – Ты почему так рано?

       – Меня выгнали с урока.

       – И за что же тебя выгнали?

       – Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

       – Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

       – А я ему прикурить дал.

       ***

       Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

       ***

       Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

       – Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т. к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

       ***

       Подходит как-то сын нового pусского к отцу:

       – Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

       – Hy.

       – Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.

       – Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.

       ***

       Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.

       ***

       Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

       – Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

       – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

       Через минуту тот просовывает голову в дверь:

       – А туалетная бумага есть?

       ***

       Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

       – Родителей вызывали?

       ***

       Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться, сказать «Нет». Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда, когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе! Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой – это даже не особенно важно, да и тебе, по-моему, после того, что между нами было будет совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время, желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя кулаками, а потом, обессиленная, падала к тебе на плечо, и так и засыпала. Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдернуть сердце и перерыть все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я вот бросаю. Какая все-таки глупость! И как мне только в голову пришла такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого – абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло? Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт, прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!

       ***

       Вовочка спрашивает:

       – Мама, а как я появился?

       – Мы тебя в капусте нашли.

       – А моя сестренка как появилась?

       – А ее мы нашли в розе.

       На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

       – Ну что, садоводство в самом разгаре?

       ***

       Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

       – Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

       Папаша не растерялся и выдает:

       – А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

       Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.

       – Вовочка, что стряслось???

       – А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

       ***

       Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

       – Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит:

       – Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

       Сын спрашивает:

       – А зачем на шесть штук?

       Отец:

       – Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

       Сын:

       – А на двенадцать штук?

       Отец:

       – А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…

       ***

       Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

       – Что с тобой, Вова?

       – Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь?", я я ответил "нет", вот он и заехал.

       На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

       – Что с тобой, Вова?

       – Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь?", я я ответил "нет", вот он и заехал.

       Учительница:

       – Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

       – Понял.

       На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница:

       – Что с тобой, Вова?

       – Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил "спишь?", ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме "Поехали". Тут я вскочил: "Куда?"

       ***

       Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

       – Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

       – Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.

       ***

       Маленький Вовочка на уроке тянет руку:

       – Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…

       – Ну ладно, Вовочка, иди…

       Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:

       – Вовочка, пошли с нами на пиво!

       – Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее… Дальше, на углу, другая толпа:

       – Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!

       – Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…

       Третья толпа:

       – Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!

       – Ой ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…

       Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:

       – Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…

       ***

       По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:

       – А теперь мальчик с феноменальной памятью.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 Следующая ⇒