- Автоматизация
- Антропология
- Археология
- Архитектура
- Биология
- Ботаника
- Бухгалтерия
- Военная наука
- Генетика
- География
- Геология
- Демография
- Деревообработка
- Журналистика
- Зоология
- Изобретательство
- Информатика
- Искусство
- История
- Кинематография
- Компьютеризация
- Косметика
- Кулинария
- Культура
- Лексикология
- Лингвистика
- Литература
- Логика
- Маркетинг
- Математика
- Материаловедение
- Медицина
- Менеджмент
- Металлургия
- Метрология
- Механика
- Музыка
- Науковедение
- Образование
- Охрана Труда
- Педагогика
- Полиграфия
- Политология
- Право
- Предпринимательство
- Приборостроение
- Программирование
- Производство
- Промышленность
- Психология
- Радиосвязь
- Религия
- Риторика
- Социология
- Спорт
- Стандартизация
- Статистика
- Строительство
- Технологии
- Торговля
- Транспорт
- Фармакология
- Физика
- Физиология
- Философия
- Финансы
- Химия
- Хозяйство
- Черчение
- Экология
- Экономика
- Электроника
- Электротехника
- Энергетика
анекдоты про детей и родителей) 6 страница
Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:
– Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть.
– Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку:
– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.
– Ну давай уж…
Вовочка:
– Кожа!
– А что, хороший пример. А зачем она нужна?
– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
***
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет Папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
***
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
– Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
***
Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает:
– Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах?
Папа отвечает:
– От человека, сынок.
Сын не унимается:
– А от чего у нас красные попы?
Папа:
– От деревьев, сынок!
Сын, радостно:
– А от чего у нас такие волосатые руки?
Папа, устало:
– А от онанизма сынок…
***
Учительница спрашивает на уроке:
– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка:
– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
– ???????
– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел…"
***
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь «Артек»). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
– Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
– Я! Я!!!
– Тогда можешь идти купаться.
***
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу «Святой Троицы». Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
– Теперь я знаю, что Троица – это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
– Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
***
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
***
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
***
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.
Мальчик, невозмутимо:
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он кушал по десять конфет в день?
– Нет, он не лез в не свое дел!
***
Папа просит сына-дауна:
– Сын, пойди на кухню и принеси мне 2 вещи, понял? Две вещи: сигареты и зажигалку!
– Хорошо.
– Ты меня понял? Две вещи! Не забудь!
Возвращается сын с зубной щеткой.
– Сын, ты что не понял, я ведь просил две вещи! Где паста?
***
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын – попал в…….. руку!
***
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец:
– Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
– А я хочу выпить виски!
Русский:
– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
– Странное желание… но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
– Ну как идут дела?
Слуга:
– Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
– Сказал, что у нее синяк на заднице!!
***
Шесть вариантов старой сказки про любовь.
Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.
Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
– Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.
Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
– Ну давай, освобождай меня быстрей!
Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.
Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
– Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы… Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.
Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? – спросила царевна.
– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!
***
В далекой Англии:
– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою перчатку: мы будем драться!
– К сожалению, братец, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.
***
Бегает мужик по квартире и бормочет:
– Парадокс, парадокс.
Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:
– Ты чего?
– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?
– С арабом… Ну, за тысячу может быть.
– А ты, жена?
– За тысячу… Ну, с красивым арабом может быть.
– А ты, дочь?
– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!
Мужик снова за свое:
– Парадокс, парадокс…
– Да в чем парадокс?
– Три бл..ди в доме и ни копейки денег!!!
***
Война 1812 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, грит, все, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:
– Хочу его дочь в жены.
Царь генералу:
– Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского.
Генерал:
– Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот…
– Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
– Ну как же так, я же дворянин, а он – голь перекатная…
– Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!
– Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!
– Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского!
Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу:
– Да ладно, Шурик, пошли ты его на…, что мы, уже и баб себе не найдем?
***
Жена приходит к мужу:
– Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет.
– Ну и что, все куплено.
– Я не про то. Надо рассказать ей о сексе.
– А не рановато?
– Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.
– Ну, ладно.
Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать:
– Иди папа зовет!
Дочь:
– Па, звал?
– Да!
Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.
– Ну, дочь, все поняла?
– Да.
– Нам за тебя стыдно не будет?
– Нет.
– Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась.
Расстегивает, показывает.
– Знаешь что это?
– Нет.
– Это пенис. Ну, что смог, то сделал.
Дочь:
– Можно пойду погуляю.
– Конечно, иди.
Выходит, окружают подружки.
– Ну с днем рождения, что подарили?
– Барби!
– О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла?
– Да папа про секс загружал…
– И как?
– Ничего. Потом пенис показал.
– А это что?!!
– Да тот же х… только покороче…
***
Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей…
Англичанин:
– Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец:
– Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!
Ирландец:
– Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!
***
1. Хорошо: ваша жена беременна.
Плохо: у нее будет тройня.
Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.
2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.
Плохо: она хочет с вами развестись.
Еще хуже: она адвокат.
3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.
Плохо: у него роман с соседкой…
Еще хуже:…с той же, что и у вас.
4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь учебой.
Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его компьютера.
Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов – вы сами.
5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.
Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.
Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.
6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.
Плохо: он трансвестит.
Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.
7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.
Плохо: она постоянно вас перебивает…
Еще хуже:…и поправляет.
8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.
Плохо: он с пистолетом и в маске.
Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.
9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера.
Плохо: он намного старше ее.
Еще хуже: это друг детства вашего мужа.
10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу.
Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках.
Еще хуже: ее постоянные клиенты – ваши коллеги по работе.
И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.
***
Пятиклассник возвращается домой после уроков. Его встречает бабушка.
– как дела, внучек, что нового в школе сегодня проходили?
– Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
– Мам, проснись! Hа дворе двадцать первый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она зашла в комнату внука позвать есть и застукала его там за занятием онанизмом.
– Внучек! Иди, поужинай. А домашнее задание доделаешь попозже.
***
Сын пристает к отцу:
– Пап, одолжи мне немного денег.
– Что ты говоришь, сынок?
– Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!
– Что?
– Денег одолжи!!!
– Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.
***
Мама зовет сынишку с балкона:
– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
***
Идет Красная Шапочка по лесу с корзинкой пирожков и горшочком маслица. Подходит к домику бабушки, стучит в дверь. На порог выходит сытый Волк. Красная Шапочка:
– Ой, Серый Волк! Тут же моя бабушка жила!!!
Волк, ковыряясь в зубах:
– Жила… А теперь тут офис…
***
Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну две… три…
Нептун говорит: "Море не любит слабых" и потопил корабль…
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь? Англичанин думает и отвечает:
– Ну пять… шесть…
Нептун: "Море не любит слабых" и топит корабль…
Плывет на лодке грузин…
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего десять дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
***
Доктор – пациенту:
– До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке…
– Да вы что, доктор! Они у меня давно померли!
– Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте…
***
Мать ругает сына-двоечника:
– Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
– Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
– А ты молчи, не о тебе речь.
***
Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь – прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком – все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, – достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки!
Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал:
– Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.
На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло – алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы. Тогда к ней подошел третий принц и сказал: "Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете". Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. 3 дня все королевство праздновало свадьбу.
Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?
Ответ: шоколад M&M – он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
***
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?».
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
– Вот, сынок, море, смотри…
Сын тупо смотрит вперед:
– Где море?
– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море…
– Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
– Вот, сынок, водичка – это море.
– Где море?
Отец заводит его глубже:
– Чувствуешь, вода – это море!
Сын опять тупо:
– Где море?
Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:
– Вот, бл..дь, море, вот тебе море!
***
Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила она проверить своих зятев, на сколько сильно они ее любят.
– Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную волгу и записка "Любящему зятю от любящей тещи!!!"
– Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит запорожец и записку: "Любящему зятю от любящей тещи!!!"
– Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: "Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется от куда у тещи столько денег… не буду спасать!" И пошел домой… Утром выходит из подъезда и видит шестисотый Мерседес и записка: "Любящему зятю от любящего тестя!!!"
***
Летит в самолете поп. Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает:
– Батюшка, вам чего налить?
– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
– 5000 метров.
– Тогда стаканчик коньяка налей.
Через час опять подходит стюардесса и спрашивает:
– Ну, что, еще стаканчик коньяка?
Батюшка опять спрашивает:
– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
– 7000 метров.
– Тогда налей еще стаканчик.
Через два часа опять подходит стюардесса:
– Еще стаканчик?
Батюшка:
– А на какой мы высоте, дочь моя?
– 10000 метров.
– Тогда налей стакан воды.
– Отчего же, батюшка? Коньяк надоел?
– Тише дочь моя, а то начальство услышит!
***
Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает:
– Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью?
– Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу.
Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка.
– Ты кто? – спрашивает Иван.
– Я – Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
– Да дурак я, дурак!
***
Приходит сын к отцу и просит:
– Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.
Отец говорит:
– Сейчас я тебе лучше на примере покажу.
Он подходит к своей жене и спрашивает ее:
– Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?
Жена:
– Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!
Отец:
– А за миллион баксов?
Жена:
– Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.
Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:
– Ты бы переспала с толстым вонючим негром?
Дочь:
– Папа, как ты можешь? Нет конечно!
Отец:
– А за миллион баксов?
Дочь:
– Такие деньги… Да, переспала бы.
Отец подходит к деду:
– Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?
Дед:
– Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!
Отец:
– А за миллион баксов?
Дед:
– Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.
Отец поворачивается к сыну и говорит:
– Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона баксов, а реально две шлюхи и один пи..р.
***
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
– Вам что, не нравится моя дочь?
– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…
***
Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:
– Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу.
С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, что не надо ему никакого партнерства.
Тогда босс продолжает:
– Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.
Мужик думает, что за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается.
Но босс продолжает:
– Однако должен вас предупредить, что она еще к тому же очень-очень тупая.
Такое сочетание качеств будущей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается.
– Хорошо, – говорит босс. – Двадцать миллионов долларов.
Мужик думает: "Да ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать, чтобы не пугаться". Короче, соглашается.
|
|
|
© helpiks.su При использовании или копировании материалов прямая ссылка на сайт обязательна.
|