Оглавление 2 страница

       Итак, сходив на пару занятий, я было подумал, что бесполезно трачу время, ибо все те знания, которые давались, я знал и до этого, поскольку сам более менее серьезно изучал руническое искусство. Однако, на этих семинарах меня притягивала не столько возможность получения знаний, сколько Дух, атмосфера, царившая в этом полуподвальном помещении и манера переглядывания с Антоном Валерьевичем с целью “рассмотреть” друг друга.
       На одном из перерывов во время занятий ко мне подошла женщина, которая совместно с Антоном Валерьевичем вела занятие и спросила, зачем я сюда пришел и чего я хочу. Я рассказал ей о том, что недавно вернулся из армии и мне хочется изучать эзотерику, что мне ближе, на самом деле, философия, какую давал Энмеркар в своей книге “Руны и векторное описание мира”, нежели практика с корыстными целями. Для ясности объясню, какие люди приходят на подобные семинары.
       Дело в том, что руническое искусство, как и магия в целом, подход, в первую очередь, практический, а уже, пожалуй, во вторую, теоретический и поэтому этот спрос рождает предложение, а точнее желание людей решить все свои проблемы с помощью рун, карт таро и тд. Люди хотят еще больше удовлетворять свои собственные эгоистичные желания, возводя свою личность на пик эгоизма и потребительства. Так, приходили в основном женщины в возрасте, у которых была куча мнимых проблем, начиная с финансового состояния и заканчивая какими‑то вымышленными (по крайней мере я слабо верил в них) “астральными нападениями”. В общем, люди на такие семинары приходили решать свои проблемы, а не учиться и развивать сознание, и меня это тогда очень сильно злило, потому что я сам не был таким и для меня это было крайне дико. Почему? Потому что люди склонны видеть в подобных вещах лишь инструменты для работы, которые можно якобы “доить” бесконечно, ничего не отдавая и не желая отдавать взамен. Меня всегда удивляло и одновременно пугало вот это человеческое стремление сделать свою жизнь обыденной и пустой, жить так, как другие, посещая ежедневно всего три места: дом, работу и учебу, ну и периодически выбираться на выходных в бар хряпнуть пива, дабы расслабиться и забыться. Во мне всегда это вызывало ярый протест и я никогда не хотел и не мог жить обычной подобной бессознательной жизнью, хотя и пробовал, при чем даже в эти периоды меня никогда так и не получалось. На ранних этапах, даже когда я еще не интересовался эзотерикой, я читал работы по истории, какие‑то познавательные факты и прочие статьи, старался разобраться в каких‑то интересных мне темах и мне очень нравились психологические тесты, некоторые из которых глубоко откликались в глубине души, поскольку в них я находил частички себя, узнавал себя, познавал себя. И, к слову говоря, я каким‑то образом умел отличать адекватные материалы от неадекватных, фильтровать информацию, вычленяя нужное и отбрасывая совсем уж ересь. Это происходило интуитивно: я просто чувствовал, что в этой информации есть доля истины для меня, а в этой ее нет.
       Кстати говоря, книгу Энмеркара я тогда так и не смог прочитать, ибо форма, в которую был облачен текст, была сложна для восприятия, я не знал части терминов и слов, однако я чувствовал Дух, в котором она написана, чувствовал автора и интуитивно понимал, о чем он пишет.
       Итак, поговорив с соведущей семинара (ее звали Татьяной), я дослушал семинар и пошел домой, как обычно что‑то обдумывая в своей голове. На выходе и Антон Валерьевич, и Татьяна сказали мне, чтобы я не терялся, на что я лишь ответил, что постараюсь. Занятия, как правило, проходили по воскресеньям, а потому до следующей лекции была неделя. Я обдумывал фразы Антона Валерьевича и Татьяны и думал, где бы достать денег на другие семинары, поскольку для меня они были очень дорогими, а просить мать я не мог, было как‑то неудобно, ибо она и так дала мне слишком много. Вдруг, в какой‑то из дней мне приходит смс на телефон, в котором Татьяна пишет о том, что если у меня есть проблемы с деньгами, Антон Валерьевич готов учить меня бесплатно и если мне это интересно, нужно позвонить ей, чтобы обсудить детали. Для меня это стало совершенно неожиданной и радостной новостью, ибо я впервые чувствовал себя в своей тарелке, впервые чувствовал то, что я нашел то, что искал так “много” лет.
       Дело в том, что раньше я прыгал от деятельности к деятельности, пытаясь удержаться где‑то хотя бы дольше недели, потому что, как обычно, меня на много не хватало, становилось неинтересно, скучно, надоедало и не было никаких сил, энергии и желания, чтобы продолжать делать что‑то это одно. Я пробовал устроиться на работу, пробовал выжигать по дереву, вырезать по дереву, еще что‑то, но ничего меня не заинтересовывало. Я начинал и буквально через 5 минут бросал, вот и все.
       Так, какое‑то время после этой смс я подумал о том, что не могу принять это предложение просто потому, что неудобно, ибо все платят деньги, а мне вот так, бесплатно. С другой стороны, мне очень хотелось приходить и слушать Антона Валерьевича, разговаривать с ним и делиться своими мыслями после семинаров. Ну, думал я недолго и спустя минут 10 решил позвонить. Татьяна мне объяснила, что такой случай выпадает далеко не каждому и что нужно пользоваться, перешагнуть через неловкости и свое эго, чтобы принять этот подарок. Я так и сделал.
       Приходя каждый раз перед занятиями к дверям офиса, я всегда какое‑то время мялся и стоял у входа, потому что думал о том, что все‑таки некрасиво так делать, неловко и вообще меня там не ждут, что я просто так же потребительски отношусь, ничего не отдавая взамен. Так было каждый раз, но тем не менее, я не пропустил ни одного занятия с тех пор, как мне эта возможность была дана. Мне нравилось в той компании, честно, я чувствовал себя частью чего‑то большего, мне нравились лекции Антона Валерьевича и я старался максимально усваивать материал, чтобы в очередной раз задать более глубокие и интересные вопросы.
       Вообще, меня тогда начали интересовать многие вопросы, при чем они не были банальными, типа смысла жизни и других, мне было интересно, как эти аспекты освещаются в рамках этой Традиции, какие методы практики есть, а что тут, а что там. В Северной Традиции меня всегда привлекала Сила, привлекал Дух Борьбы, который свойственен как северным народам, так и магам в частности. Мне хотелось идти вперед и завоевывать мир, однако тогда я совсем еще не понимал, что идти вперед и завоевывать нужно внутренние вершины, а не внешние. Благо, тогда я оказался мудрее, чем раньше и не стал гнаться за чем‑то внешним, но полностью погрузился в этот таинственный мир, исследуя его и ища экстраординарных переживаний.
Помню, что первым глубоким и странным переживанием было головокружение на капище. Однаждыв полнолуние я решил пойти на старое капище в Москве, недалеко от которого жил. Оно находится наопушке перед Битцевским лесопарком и я иногда туда ходил. Как наступило 23:00, я двинулся в путь и примерно рассчитал, что к 24 часам я приду на место. Честно говоря, я не знал, что там буду делать и зачем вообще иду, но просто надеялся, что произойдет что‑то неожиданное и загадочное. На удивление, так и произошло. Я пришел на капище и сел на перепутье дорог, где было само капище, скрестив ноги. Не помню, почему я тогда решил сделать именно так, наверняка чего‑то начитался и решил попробовать. Кстати говоря, еще одним интересным аспектом своего характера я чувствовал собственную Силу. Как бы объяснить? Вот есть, например, определенная практика и к ней рекомендуется поставить защиту, однако я чувствовал, что она мне не нужна, что и без нее это либо не будет на меня работать, либо я справлюсь сам. Уж не знаю, просто ли я верил в собственную неприкосновенность или действительно так и было, но это работало. Вообще, я больше склонен к интуитивному Пути, нежели к волевому воздействию. Руны, например, я всегда использовал как мантический[2] инструмент, а не как инструмент для воздействия на мир и других людей. Это, в частности, основывается на том, что я был фаталистом и доверял своей судьбе, а потому спокойно плыл туда, куда “суждено” было плыть и поэтому не стремился изменить ситуацию, хотя иногда и возникали явления с которыми я боролся, но боролся сам, без магии, ибо всегда считал, что магия и прочие вещи нужны лишь для того, чтобы обрести мудрость и знания, но никак не для того, чтобы решать проблемы, которые я в состоянии решить самостоятельно, без каких‑либо привлечений сторонних сил. Да, я не умею просить помощи и редко это делаю, потому что пытаюсь стать автономным и самостоятельным, самодостаточным и абсолютно независимым от всего и вся.
       В общем, я сел на землю и стал сидеть с закрытыми глазами. В какой‑то момент у меня начала сильно кружиться голова, но это не было похоже на обычное головокружение. Ощущения такие, как будто ты сидишь в крутящихся качелях и тебя сильно кружит, кажется, против часовой стрелки. Посидев сколько‑то времени в этом состоянии, я чуть упал, поскольку старался не вмешиваться в процесс и просто наблюдал за тем, что происходит, не прерывая диалога в уме. Уж не знаю, сколько я просидел, но меня этот опыт ошарашил и я пошел домой в удивлении. Честно говоря, я и до сих пор не знаю, что это такое было и как это классифицировать, нет никаких догадок. К слову, на следующую ночь я захотел повторить этот опыт и у меня получилось, вернее сработало само снова. На третий день уже нет, все прекратилось. Пару раз у меня было подобное на том же месте (в частности, когда кровавая Луна была), но больше никогда я подобного не ощущал настолько ярко и продолжительно.

       Так началась моя “новая” жизнь. Я учился, что‑то открывал, общался с Антоном Валерьевичем, переживал какие‑то состояния и все было вполне замечательно. Летом 2018 года у школы Нордхейм традиционно проводился ежегодный выездной семинар на Белое море, куда позвали, соответственно, и меня. Я был только рад принять участие и мать снова помогла мне с деньгами, а потому путешествие было предопределено.
       Поездка прошла гладко и прекрасно, при чем хочется отметить интересные моменты:
       Во‑первых, в день выезда меня буквально преследовала цифра 11, как и во время всей поездки. Я сел в электричку в 11:11 в 11 вагон и дальше понеслась :D;
       Во‑вторых, во время семинара я впервые увидел, а точнее ощутил, что такое “подселение”, а иными словами одержимость. Так, сидя ночью у костра, некоторые наши участники пошли к сейду[3] решать какие‑то свои проблемы и, когда они вернулись, я почувствовал в руках “тяжесть”. Такое я ощутил впервые. Ощущение такое, будто в руке есть что‑то, как будто перчатка надета или что‑то в этом роде и увидел, что один из участников ведет себя будто пьяный, хотя он не пил (по крайней мере столько :D). Антон Валерьевич и старожилы группы, конечно, не раз сталкивались с подобными ситуациями и знали, что делать. Дело в том, что в человека буквально вселилось какое‑то существо с очевидным намерением: полакомиться энергией этого человека. При чем ощущалось это очень отчетливо и ясно. Это не выдумки и не сказки, а реальная ситуация, которую я впервые пережил;
       В‑третьих, во время практики Утисеты[4] у меня снова случилось подобное головокружение, но если тогда оно было вихревым, то в этот раз оно было векторным. По ощущениям трудно описать. Как будто сознание совершает рывок вперед, а точнее много рывков, при чем ничего негативного в этом не было, точнее я не чувствовал;
В‑четвертых, по возвращении домой, я еще неделю чувствовал это ощущение Силы в руках, как будто постоянно был в этих перчатках и это было и странно, и одновременно удивительно.

Трансформация и перерождение

Так, вернувшись после выездного семинара, у меня резко возник импульс сменить имя и фамилию.

       Вообще, я раньше никогда не задумывался о том, чтобы менять имя и фамилию, от слова совсем. Но яне знаю, откуда пришел этот импульс и зачем он был нужен, однако я чувствовал, что мне необходимоэто сделать, что я стою на грани чего‑то очень важного и, если сделаю этот шаг, то он окажется поворотным в моей жизни. И я его сделал. Да, мне всегда симпатизировал Артурианский цикл и, в частности, по качествам мне нравился именно этот персонаж, потому, мне показалось, что это имя мне подходит. Конечно, вокруг все были в шоке, особенно мама, и если к смене имени она относилась более менее нейтрально, то к фамилии резко негативно, но оно, в принципе, и понятно.
       Весь 2018 год я продолжал свои исследования нового мира, встречаться с Антоном Валерьевичем и даже учиться, ибо умудрился поступил в кинологический колледж, хотя и не проучился там и года, поскольку так и не смог питаться формальным образованием и ходить на пары за оценками.
Следующим важным моментом стало для меня знакомство с одной девушкой, которая активно проявляла инициативу и пыталась познакомиться “поближе”. Я, вообще, не был против, но и не имел что‑то “за”, а потому позволил этому течь в свободном формате. Она была не местная и у нее возникли проблемы с жильем и поэтому я предложил ей пожить у меня. До поступления в колледж я жил с матерью, но у нас была дача, которая находится недалеко от Москвы, а точнее вообще практически в Москве и на которой я живу и по сей день. Тогда я подумал, что было бы неплохо жить отдельно, ибо наши постоянные конфликты, связанные с излишним контролем со стороны матери, упреки за уборку и прочие вещи всегда становились камнями преткновения в наших отношениях. Я никогда не славился чистотой и мне всегда было трудно поддерживать порядок в комнате, ибо работа с подобными вещами всегда отнимала у меня много сил и в дальнейшем отбивала всякое желание что‑то делать дальше. Со временем, разумеется, стало лучше, но все равно такое себе. Касаемо контроля и непонимания, это было постоянно и на компромиссы, как обычно, никто не шел, а потому конструктивного взаимодействия не получалось и приходилось вестись на эмоции и постоянно ссориться. Кстати, забыл отметить, что перед армией, ровно за месяц до этого события, я завел охотничью собаку и теперь надо было с этим что‑то делать, поэтому это стало еще одним поводом для того, чтобы переехать.
       В общем, мы поселились втроем: я, собака и та девушка. Искренне говоря, я не испытывал к ней каких‑то особенных чувств, вообще ничего особо не испытывал кроме легкой симпатии, а потому относился довольно сдержанно, только поддаваясь ее экстравертной натуре. Не сказать, что у нас были идеальные отношения, скорее она была заинтересована в отношениях в целом и велась на поводу у своих чувств, надев розовые очки, а я просто не был против и поэтому все шло как‑то само собой огромными шагами.
Вообще, в плане любви и отношений я с юношеских лет был и остаюсь максималистом. Я всегда верил и продолжаю верить в чистую, искреннюю и абсолютную любовь, которую в терминах можно описать как платоническую. Платоническая любовь – это любовь, основанная на духовном влечении без сексуального желания. Конечно, сексуальное желание у меня присутствовало всегда, но я бы не сказал, что был им одержим в том плане, что мне прям заливало глаза и я шел бы искать объект вожделения для одноразового контакта. Но, однако, не брезгал удовлетворять свои физиологические нужды в стандартном формате. До этого у меня была девушка, я познакомился с ней сразу после выхода из армии в интернете, пытаясь найти опору хоть в ком‑то. Еще до этого у меня были кармические отношения, при чем тоже по интернету, которые длились уже 3 или 4 года. Единственное, что могу отметить, так это то, что они были очень сложными и запутанными и в общей сложности продлились добрые 6 лет, но благодаря им я очень многое для себя вынес, научился чувствовать и любить в принципе. С первой реальной девушкой я понял, что такое привязанность, я понял, что такое потребность в эмоциональном комфорте и тд.
       Короче говоря, время шло, я учился и наступил очередной важнейший переломный момент в моем Пути. Суть в том, что расходясь с последней девушкой, мы подрались. Ну как, дракой это нельзя было толком назвать, но сам факт. В общем и целом, возникла ситуация, когда она дала мне пощечину, хотя я и предупреждал, что именно на пощечины у меня какой‑то нездоровый отклик, и я ответил ударом в живот. Сил у меня всегда хватало и я обладал определенными способностями в боевых искусствах, а потому удар был не слабым. У меня никогда не было каких‑то стереотипов о том, что нельзя бить девушек и прочих “слабых” людей, ибо если человек первый поднимает руку, независимо от пола, то терпеть это я не собираюсь.
       После всей этой ситуации я задумался о том, в чемтогда моя сила, если я даже не могу контролировать себя, не могу сдерживать себя в таких ситуациях итак легко поддаюсь гневу и другим эмоциям? Разве сильный человек будет вестись на поводу у своих эмоций? “Вряд ли” - подумал я и решил, что нужно что‑то кардинально менять, нужно становиться сильнее, становиться другим. Так оно и случилось.
       В своих дальнейших поисках я наткнулся на Орден Серебряной Звезды А. Кроули и хотел было вступить туда, однако предварительно нужно было пройти тест по прочитанной литературе, которая была в открытом доступе на сайте. Первой книгой, которая меня заинтересовала из того списка, была “Раджа‑йога” Свами Вивекананды и меня реально увлекло это чтиво.
Я всегда был тщателен в изучении каких‑то тем, т.е. я всегда старался максимально углубиться в тему, а не составлять свой субъективный взгляд только на одном аспекте, старался рассмотреть ситуацию с разных сторон, мнений и позиций. Так, я начал читать другие работы Свами Вивекананды по Бхакти‑йоге, Джняна‑йоге и Карма‑йоге. Мне начало сильно откликаться его мировоззрение. К слову, подталкивало меня еще и то, что находя ответы на свои вопросы, появлялись новые вопросы, которые были глубже и серьезнее с каждым разом и каждый раз я пытался искать ответы в рамках той Традиции, которую выбрал. Разговаривая с Антоном Валерьевичем, я задавал ему эти вопросы, но на некоторые из них он если и отвечал, то отвечал не уверенно, расплываясь в мысли и меня эти ответы совершенно не удовлетворяли и поэтому приходилось продолжать искать самому. И кстати, надо добавить, что я шел за ответами к кому‑то только тогда, когда сам не мог их найти, хотя, в подавляющем большинстве случаев, мне это удавалось. Хотя, вообще‑то нельзя сказать, что я шел за ответами, скорее меня просто интересовало мнение конкретного человека по данной теме. Когда же я сам находил эти ответы, я чувствовал, что этот ответ мне подходит, он задевал струны моей души и удовлетворял меня, вызывая легкую (иногда даже яркую) эйфорию. Но с каждым разом, с каждой беседой ответов становилось все меньше и меньше, а глубина вопросов росла и росла.
       Таким образом, я начал знакомиться с индуизмом и Адвайтой в частности, приходить к понятию недвойственности. Самое интересное в том, что в утверждениях и рассуждениях об Адвайте не было противоречащих моей картине мира тезисов и поэтому я легко адаптировался к новому учению. Изучая Вивекананду, я, конечно, не мог пройти мимо его Великого Учителя Рамакришны.
       Рамакришна является моим вторым учителем после Антона Валерьевича, который оказал более менее серьезное влияние на мою жизнь. Вообще, я Антон Валерьевича никогда не воспринимал, как наставника, как гуру, но наоборот, всегда считал своим старшим другом, хоть и у нас большая разница как в возрасте, так и в опыте. Я понимал его и понимаю до сих пор, а потому мне он всегда симпатизировал и по возможности я всегда старался и стараюсь ему помочь, ведь только благодаря Антону Валерьевичу и Татьяне я стал тем, кем стал и искренне и глубоко благодарен им за то, что они сделали для меня.
       Рамакришна является для меня воплощением любви. Так, как любил он, не любил никто. Он был готов сделать все ради Матери и делал все, хотя ему былобольно и страшно. Сам же я не обладаю такими качествами бхакти, не способен любить так, как любил он, но стремлюсь к этому. Благодаря нему я понял, что такое быть непривязанным и любить всех существ в Мире, видеть в каждом существе проявлениеБожественного. Божественная Мать, Кали, так же стала для меня очень близкой и остается до сих пор, ибо в ней я увидел Все. И Анима, и моя физическаямать, и Проводник, и Мир в целом, абсолютно Все есть Мать. И Ты есть Я, и Я есть Ты. Аум Тат Сат Аум.

Время разбрасывать камни

Так, по‑тихоньку наступало начало конца и одновременно начало чего‑то нового и совершенно другого, более совершенного. Наши встречи с Антоном Валерьевичем становились все более редкими, ибо мы стали дальше друг от друга, потому что я углубился в изучение восточной философии и стал придерживать несколько других взглядов, противоречащих мировоззрению Антона Валерьевича и поэтому наши беседы, в конце концов, сошли на нет. Честно говоря, когда мы только познакомились, я знал, что так будет, я это буквально увидел и почувствовал, что однажды нам придется расстаться, чтобы каждый пошел своей дорогой, своим Путем. Это неизбежно и в этом проявляется Великое непостоянство Мира, его вечное свойство и принцип:

“Все, что накоплено, рассеивается.
Все, что построено, разрушается
Все, кто встречаются, расстаются
Всякий, кто родился, умирает”.

Так, единственный постоянный закон гласит о том, что все непостоянно.

       И затем вновь вернулось то чувство одиночества и отделенности от других, однако теперь оно совсем не нагнетало, а просто было констатацией того факта, что в жизни мы всегда одни. Мы одни рождаемся, одни идем по Пути и одни умираем, все проходит в одиночестве, а потому это одиночество – величайший учитель и нужно научиться с этим жить и не бояться его.
       Я продолжал изучать Адвайту, недвойственность и в основном учился любить, тотально любить, а не только в частном варианте. В итоге я пришел к тому, что теперь не понимаю, как можно любить одно человека, уделяя ему больше внимания, нежели другим. У меня это стало выражаться, например, в том, что я начал делиться своими исследованиями, своими выводами и относиться более терпимо к людям, не навязывать им свои ценности и не просить от них больше, чем они могут дать и сделать. Я просто стал заниматься своими делами и позволял им быть такими, какими они хотят быть, не реагируя на это.
       До лета 2019 все шло довольно гладко и вот тем летом я, наконец, попал в Индию. Это была моя перваясамостоятельная поездка за границу в сознательном возрасте и я решил отправиться в Дхарамсалу, поскольку жена Антона Валерьевича там не раз была и я подумал, что и мне туда не плохо было бы съездить. Кстати говоря, вспомнил еще один забавный парадокс. Раньше, когда я делал какое‑то категоричное заявление типа: “Мне индуизм не нравится, восточный подход мне не подходит, таро тоже не мое” и подобные, это всегда оказывало противоположный эффект и рано или поздно я приходил к тому, что как раз именно это мне и подходит.

В общем, в июле я поехал в Дхарамсалу, что находится в предгорье Гималаев. Дхарамсалу еще и потому, что я не хотел ехать в центральную Индию, ибо все‑таки в первый раз далеко куда‑то уезжаю и нужно посмотреть, что да как, попробовать, потому что еду‑то один, а там мало ли что. Да и в Дхарамсале находится резиденция его Святейшества Далай‑Ламы XIV. Короче говоря, поездка прошла довольно обыденно и ничего особенного там не произошло, 2 недели провел в одном городе, практикуя начальные ступени раджа-йоги.
Вернувшись из Индии, я в последний раз встретился с Антоном Валерьевичем и до настоящего времени мы с ним так больше и не увиделись.

Западная Магия и революция в сознании

       Перед тем как поехать в Индию, в мае месяце я наткнулся на пост вконтакте о том, что Энмеркар в августе в Крыму будет проводить “поход за Силой”. Меня это, конечно же, заинтересовало и я подал заявку на участие. Мне показалось, это была отличная возможность познакомиться. Мою заявку приняли и я стал участником похода.
       То, как прошел поход, смысла рассказывать особонет, а поэтому описывать его тут не буду. Были некоторые глубокие и сильные переживания, и я даже умудрился ночь в одиночестве провести в лесу у “колодца душ”, слушая крики ланей и периодически дергаясь от непонятных мне шорохов.
Пожалуй, сложно сказать, что я вынес из этого похода, как он на меня конкретно повлиял, ибо его целью было создание новой матрицы в сознании, искоренение деструктивных элементов для повышения эффективности движения. Но, видимо, помогло.
       Так, время вплоть до весеннего равноденствия 2019 года было очень сложно как для меня, так и для всехв принципе, но именно так я прочувствовал его впервые, поскольку именно в том году я наконец‑то познакомился с тем, с кем всю жизнь в какой‑то степени хотел познакомиться. Это один из самых адекватных и грамотных авторов, которых я только встречал в своей небольшой жизни. Он оказал на меня огромное влияние и его труды по истине бесценны по той простой причине, что он смотрит в суть и делится этим с другими, давая на выходе прекрасный материал для ознакомления, осознания и, в какой‑то степени, практики. Конечно, его материал трудноват для восприятия, поскольку таков уж психотип данного автора, но тем не менее, приноровившись, можно привыкнуть и черпать многое. Этим автором был Энмеркар, который и до сих пор остается для меня огромным кладезем полезной информации по Пути, автором, который сам является таким же путником, но ушедшим куда дальше меня и многих, опыт которого не пуст, а наполнен до краев и этим избытком он делится с нами. Спасибо ему за это.
Я и раньше был знаком с его трудами, но на тот момент так глубоко и досконально не исследовал их, ибо был занят другими вещами. И вот, подумал я, что настала пора заняться этим изучением.
       Первая книга, написанная его пером, которую я прочитал, была “Лемегетон. Демоны Гоэтии”, в которой описываются деструктивные матрицы в нашем сознании и способы противостояния им. Пожалуй, всех подробностей здесь я приводить не буду, поскольку толка в этом особого нет, а просто скажу то, что на протяжении полугода я занимался исключительно изучением его работ и их осмыслением.

Так, благодаря Энмеркару я познакомился с понятием воли.
Воля, как ее понимаю я, ‑ это способность сознания осознанно управлять собой, то есть собственными стремлениям, способность осознанно совершать определенные целенаправленные действия, преодолевать препятствия и тд.
Вообще, меня всегда вдохновляли сильные люди. Раньше я восхищался Спартаком, 300 спартанцами, богатырями Арконы и другими. У меня всегда возникали слезы на глазах, когда я представлял, как человек, не смотря ни на что, жертвует собой и идет доконца. Я представлял, какие титанические усилия прилагает человек, чтобы достичь своей цели и в этом проявляется его несгибаемая воля. Став мудрее и взрослее, я начал понимать, что не всякая сильнаяволя является по истине сильной просто потому, чтобез мудрости все преодоления лишены смысла, являются лишь одной большой глупостью. Люди гонятся за своими желаниями, оказываются под действием аффектов эмоций, сметая все на своем пути. И разве достойно это похвалы? Вряд ли. Когда человек совершает эффективные и верноориентированные действия, ‑ это куда ценнее. Однако, в тот момент я осознал, как важно прилагать усилия и что за свое развитие, за ускорение движения и Силу нужно в каком‑то смысле бороться. Здесь хочется сделать оговорку.
Борьба сама по себе легко может стать деструктивным элементом, когда ты начинаешь бороться абсолютно со всем, либо даже излишне с собой. Как бы объяснить? Например, в “походе за Силой” было достаточное количество людей, которые уже шли по Пути, однако эта атмосфера настолько была пропитана борьбой и жестокостью, что переносилась на других, а потому конфликты были неизбежны, ибо каждый считал себя умнее другого, сильнее другого и всячески пытался найти слабые места товарища. На мой взгляд, это в корне неверно. Дух борьбы не должен переходить рамки дозволенного, ибо, в противном случае, он становится препятствием, а не помощью. Нужно уметь контролировать это в себе и не переносить на других, глубоко понимать, что это происходит только внутри себя, внутри своего существа, но даже тогда не позволять “своей левой руке драться с правой”. В идеале и борьба должна быть откинута, а по итогу должны остаться лишь чистые усилия без какой‑либо эмоциональной окраски, без каких‑либо искусственных напряжений. Процесс самопознания, процесс углубления, этот текучий процесс сознания должен происходить естественно, без борьбы, и именно об этом всегда говорят буддисты. Сознание в абсолютном смысле свободно. Это значит, что оно подобно реке, которая течет, не зная преград, течет свободно и находит путь везде. Наша задача – лишь очищать реку, поддерживать чистоту и прозрачность воды этой реки, вот и все.

Таким образом, эти же полгода я работал и пытался понять суть и основы западной Магии.

Фундамент

Дело в том, что последний год я активно начал изучать буддизм, поскольку в моей жизни случился некий опыт, который подтолкнул меня к этому. Пожалуй, стоит его упомянуть здесь, хотя я рассчитывал опубликовать его несколько позже, но все-таки.

       Что ж, приступим.
       После изучения западной Магии я решил почитать труды Юнга, начав с его биографии, воспоминаний и размышлений о своей жизни. После того, как я почитал некоторые работы Юнга, я решил ассимилировать их и избирательно подстроить под свой Путь, вычленяя, структурируя и создавая этот самый “собственный Путь”.
       Суть в том, что я считаю, что человеку необходимо пройти свой собственный Путь, именно свой и ничей другой, а потому, очень важно найти те элементы, которые на самом деле подходят тебе, а не кому‑то другому. Так, относительно недавно я понял то, как важно уметь выделять главное, отделять его от второстепенного и создавать собственные структуры с той целью, чтобы быть максимально эффективным в своем движении. Проблема в том, что далеко не все элементы других Традиций, Школ, авторов и других материалов подходят конкретному путнику, а потому нужно активно искать и находить те самые важные детальки для создания своей картины Мира.
       Как я отмечал выше, я двинулся с исследованиями внаучную сторону, начав более детально изучать Юнга и его работы. Меня, в первую очередь, интересовали психотипы и архетипы, поэтому какую‑то часть времени я посвятил изучению этих тем. Мне не очень симпатизирует научный подход, потому что проблема духа науки в том, что она как бы стоит в стороне и изучает религию, философию, эзотерику и прочие вещи как бы со стороны, не пытаясь вовлечься в нее, анализируя все эти предметы лишь холодным и абсолютно скептичным разумом, не чувствуя то, о чем говорится в книгах. Для меня этот подход совершенно дикий, ибо как можно рассуждать о чем‑то, не живя тем, о чем рассуждаешь? Это бред, ведь каждая теория должна быть приведена к практике, равно как и каждая практика должна иметь под собой теоретическую основу. Хорошо, конечно, созерцать все со стороны, не вовлекаясь, однако в чем тогда заключается жизнь, если ты не живешь, а всего лишь существуешь, высокомерно глядя на все со стороны, кормя свое эго?
       После того, как я устал от Юнга, я наткнулся на метод холотропного дыхания и методику Станислава Грофа. Она мне показалась довольно‑таки интересной и заманчивой, однако все так же несла в себе некую научную отрешенность и излишнюю скептичность, хотя и в более мягком варианте, нежели стандартная наука. Оно и понятно, ведь Гроф и его компания уже подключают к науке аспект сострадания, аспект гуманизма и понимания того, что все люди разные; аспект понимания того, что люди не являются просто биологическими машинами, которые выполняют лишь физиологические функции.
Далее, изучив несколько книг Станислава по теории холотропного дыхания и сознания, я решил самостоятельно выполнить практику этого дыхания. Итак, посмотрев несколько видеосеансов, почитав отзывы и состояния людей во время практики, я решил, что готов и отправился практиковать.
       Моя практика прошла довольно‑таки успешно, на мой взгляд, хотя и не было чего‑то прям ошарашивающего, хотя это может быть потому, что я делал что‑то не правильно, хотя и теоретически, и интуитивно был в какой‑то степени подкован. Из ярких ощущений мне запомнились карпопедальные спазмы в руках, ногах и во всем теле в принципе, а также полубессознательные состояния в том смысле, что я практически падал в обморок из‑за слишком интенсивного дыхания (ну это то, как я это трактую). Кроме того, я почувствовал странные ощущения в руках: как будто я трогаю что‑то очень мягкое и пористое и я решил, что это было стенки матки или что‑то в этом роде. В общем, никаких видений, родовых травм и прочих вещей я не увидел, но тем не менее, что‑то явно изменилось. Кстати говоря, стоит пояснить один момент: дело в том, что у меня все практики работают совершенно странным образом и результаты зачастую не такие, как я ожидаю, как описаны в книгах и тд. С одной стороны, это странно, а с другой - все всегда происходит так, как мы совершенно того не ожидаем. Я не умею себя обманывать в этом плане. Если со мной действительно не происходит ничего необычного, то я не могу выдавить это из себя, ибо разница совершенно очевидна и мне есть с чем сравнивать, поскольку я переживал несколько раз некоторые экстраординарные состояния, о самом важном из которых скажу чуть позже.
       Так вот, попрактиковав несколько сеансов холотропное дыхание, я пришел к выводу, что подход для меня себя исчерпал и ничего полезного я из этого вынести больше не могу, сколько ни старайся. Конечно, у меня возникали мысли пойти на семинары, которые довольно часто проводятся в Москве по этому самому холотропному дыханию и я уже было собрался идти к сертифицированному специалисту, который учился у Грофа, но в итоге до этого так и не дошло. Далее, вспомнив и перечитав определенные отрывки из книг Грофа, я заинтересовался тем, что Гроф до холотропного дыхания изучал в принципе измененные состояния сознания и, в частности, проводил ЛСД‑терапии. Само собой, меня этот факт заинтересовал.
       Не подумайте, я всегда относился к наркотиками другим опьяняющим сознание веществам довольно негативно и скептично, при чем даже был активным участником движения Straight Edge, последователи которого придерживаются здорового образа жизни, не употребляя ни алкоголя, ни сигарет, ни наркотиков. Некоторые, наиболее радикальные ветви этого движения воздерживаются даже от употребления мяса, любых продуктов животного происхождения, включая молоко и яйца, практикуют воздержание и тд. В общем, современные аскеты на европейский лад. Но вообще, кстати говоря, таких людей единицы, для которых это не просто субкультура и кружок по интересам, но реальное движение и жизнь, построенная на таких постулатах.
       В данных исследованиях меня заинтересовал вопрос расширения сознания, углубления в его самоисследование. В общем, как обычно, я захотел проверить это на практике, хотя и внутри было некоторое сопротивление, особенно потому, что раньше я был негативно настроен к подобного рода вещам. В итоге, я перечитал все, что только можно было прочитать на эту тему, но, в конце концов, решился попробовать сам, ибо какой смысл просто читать абстрактный опыт неизвестных мне людей? Готовился к этому опыту я неделю, а то может и две, и каждый день меня охватывал страх, потому что я действительно не знал, что ожидать от этого опыта. Я старался убежать от негативных мыслей, ибо что я себе только не накручивал. Я думал, что умру, я думал, что меня разорвет на части и прочие вещи. При чем парадокс в том, что моим главным страхом являлась не сама смерть, но предсмертная агония и мучения, когда я буду умирать. Я старался максимально отсрочить эту вещь, но тем не менее, прекрасно понимал, что мне необходим этот опыт, мне необходимо удостовериться в том, о чем пишут и говорят люди, мне необходимо найти свой Путь и методы развития сознания, потому что я не могу по‑другому, потому что я н<

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒