Оглавление 1 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 8 из 15Следующая ⇒

Предисловие.. 4

Введение.. 5

Начало Пути. 5

Продолжение поисков. 8

Переломный момент и обретение Пути. 10

Новые увлечения и сознательное обретение Пути. 13

Трансформация и перерождение.. 18

Время разбрасывать камни. 21

Западная Магия и революция в сознании. 22

Фундамент. 24

Открывая глаза и идя осознанными шагами. 33

Основные принципы Пути. Движение вперед. 34

Взаимозависимое возникновение.. 37

Путь, ведущий к преодолению страданий. 40

Бодхичитта – сияющая драгоценность. 44

Истинная природа и потенциал просветления. 46

Срединность. 49

Традиции и подходы на Пути. 53

Основные принципы Пути. 55

Принципы.. 57

Материал для работы.. 59

Методология Пути. 62

Плод и итог Пути. 65

Абсолютный плод Пути. 66

Послесловие.. 68

Приложение 1 69

Приложение 2 106

Предисловие

       Странно, однако, начинать писать свою автобиографию в 22 года, не достигнув толком ничего в жизни, но почему‑то мне кажется это важным и я бы хотел это сделать, хотел бы поделиться с Миром своим каким‑никаким опытом и мыслями. Конечно, часть того, что вы прочтёте здесь не ново, ибо все учителя, все просветленные, да и обычные люди говорят одними и теми же словами, зачастую очень схожими фразами, но их смысл понимают крайне не многие, поскольку облачить в форму то, что не имеет формы и не предназначено для неё нереально, но, тем не менее, можно попытаться.
       Для меня эта работа, пожалуй, в первую очередь, - попытка структурировать все накопленные знания иопыт в своём собственном сознании, попытка создать более менее логичную и векторизированную структуру, которая позволила бы мне самому действовать более грамотно, быть более сосредоточенным, направленным и чётким. Да, конечно, мы меняемся каждую секунду, как и Мир вокруг нас, а поэтому на момент написания и выхода этой работы в свет я уже могу думать несколько по‑другому, видеть по‑другому и ощущать, однако это совершенно незначит, что не нужно попробовать поделиться текущей ситуацией, своим видением на текущий момент.
       Дело в том, что раньше мне казалось, будто все вращается в замкнутом круге, то есть, все повторяется бесконечно так или иначе и, например, любой текст, написанный любым человеком, не будет новым для других просто потому, что ничего нового мы не можем сказать друг другу, а лишь избито повторяем старые фразы. Часть правды в этом, безусловно, есть, но в самой действительности это не так, поскольку Мир вечно текучий, вечно новый и вечно молодой, а потому любое творчество индивидуального существа, если оно действительно написано из "глубины души", от сердца, является таким же бесконечным океаном, в котором покоится ВСЕ. Именно поэтому я и решил написать это и выложить на публичное обозрение, ибо кто знает, вдруг это сможет кому‑то помочь, как подобные тексты помогали и продолжают помогать в моих собственных поисках.
Автобиографические элементы в подобного рода работах, на мой взгляд, нужны и, в первую очередь для того, чтобы показать, что я такой же обычный человек, как и любой другой, что все описанное достижимо здесь и сейчас, нужно лишь делать, и что все написанное здесь – плоды собственных усилий и собственных поисков КОНКРЕТНОГО человека, а не абстрактный опыт непонятно кого, непонятно где и непонятно когда и кем полученный.
       Да, я пока, скажем так, не достиг ничего сверхъестественного, но стал лучше, стал мудрее, счастливее в тотальности, хотя и не избавился от эго и страданий как таковых, а потому считаю, что в моих словах есть доля Истины, какой бы она ни была. Но хотелось бы еще раз отметить тот очевидный факт, что я не являюсь совершенным человеком, не являюсь просветленным или пробужденным, а лишь одним из многочисленных людей, одним из многочисленных путников, которые ищут истину, ищут свой собственный Путь и Свободу. А поэтому, не нужно воспринимать данное произведение и опыт в частности, как нечто абсолютное, безоговорочное и верное. Все относительно ровно до тех пор, пока мы не выходим за рамки этого самого относительного.

Введение

Трудно сказать, что такое Путь. Трудно сказать потому, что никогда не находится слов для того, чтобы выразить невыразимое. Трудно сказать потому, что я не знаю, где он начинается и где заканчивается. Трудно сказать потому, что я не знаю, что является Путем, а что не является Им. Мы не выбираем свой Путь, но лишь находим его, находим элементы, которые его составляют и из этого по частям пытаемся сложить цельную и гармоничную картину, которую символично можно было бы описать мандалой. Да, получается так, что всю жизнь мы занимаемся тем, что строим эту свою мандалу в надежде, что когда‑нибудь все пазлы встанут на свои места и мы будем счастливы. Однако, проблема в том, что ситуации складываются неидеально, мы неидеальны и опыт, который мы пытаемся трактовать также оказывается далеким от идеала, а потому из‑за совокупности этих факторов, мы, как правило, обречены на долгое и муторное вращение в колесе жизни, именуемого Сансарой. Это не значит ничего мистического, а всего лишь означает, что если посмотреть на нашу ситуацию реалистичным взглядом, оказывается, что мы, как говорил Карл Густав Юнг, безнадежно бессознательны и проявляется это, в первую очередь, в том, что мы, жизнь за жизнью переживаем одни и те же явления много раз, не вынося ровным счетом ничего нового и полезного для себя, но лишь обрекая себя и других на очередные страдания, которые, казалось бы, нескончаемы в своих проявлениях и изощрениях. К сожалению, такова действительность. Но выход, как известно, есть всегда, а потому, предлагаю начать наше путешествие. Приятного чтения.

Начало Пути

Странен и одновременно удивителен тот факт, что сколько раз я не говорил с кем‑то о Пути, будь то обычный человек, не знакомый с этими концепциями в принципе, или более менее продвинутый практик, никто никогда не задавал мне вопрос о том, что же такое этот самый Путь, из чего он состоит, в чем его основа и куда он ведет. Действительно, когда начинаешь задумываться о том, что все это значит, не находится единого четкого ответа, ибо границы расплывчаты. Многие, как правило, понимают под Путем жизненный путь, но, на мой взгляд, он не является Путем в том смысле, в котором его понимаю я. Безусловно, мы склонны давать названия многим преходящим и относительным вещам, возвеличивая их и возводя в абсолют, но в реальности имеет ли это смысл? Да, наше существование в рамках одного единственно известного нам воплощения довольно коротко и конкретно, но разве это предел? Разве то, что мы видим в действительности является абсолютным и реальным в том смысле, что кроме этой “реальности” ничего больше нет? Искренне сомневаюсь хотя бы потому, что во сне нам тоже все кажется более, чем реальным, но, просыпаясь, мы понимаем, что это был всего лишь сон, а точнее некоторое другое состояние сознания, хоть и ощущения в нем были такими же реальными, как и сейчас, наяву. Единственная разница в том, что это состояние не является устойчивым в том смысле, что оно длится какое‑то время и исчезает, при чем законы во сне несколько другие, чем наяву. Здесь становятся понятны слова Ошо о том, что мир иллюзорен потому, что когда открывается Иная Реальность, наш мир оказывается по сравнению с этой иной реальностью нереальным, а пока мы не пробудились, нам просто не с чем сравнивать.

       Вернемся к Пути. Путь не является отрезком из одной точки в другую, как не лежит он прямиком, ровно и четко, это все‑таки не задачка по физике. Путь не обладает свойством времени, пространства или реальности. Он одновременно и во времени, и вне его, лежит и здесь, и там, реален и нереален одновременно. Как такое может быть? Не знаю. Путь выходит за рамки моего понимания, но он есть и мне удается периодически нащупывать нить Пути – Путеводную Звезду, которая выражена XVII арканом Таро. Путеводная Звезда является частью этого Пути, которая зовет нас вперед. Пожалуй, именно с этого и начинается Путь. С зова.        Когда мы начинаем слышать слабый зов этой Звезды, в нашей жизни начинают происходить перемены. Эти перемены, как правило, выглядят для нас не совсем адекватными и хорошими просто потому, что до этого мы живем в своем обычном мирке понятной и уютной, по‑своему безопасной картины мира, в которой игнорируются многие вещи. Мы просто вырвали какой‑то островок из целостной картины и сидим в нем, наслаждаясь тупостью и леностью, пребывая в полном неведении относительно нашего положения и положения других вещей в Мире. Казалось бы, мы можем продолжать сидеть в своей луже, но этот голос, этот зов оказывается невозможным игнорировать, по крайней мере долго. Да, какое‑то время мы можем сопротивляться и бороться с естественным ходом вещей, но стоит ли? Зачем?
       И однажды мы поддаемся этому зову. Вот тут и наступают первые проблемы, ибо зачастую получается так, что все наши потуги найти, откуда идет голос, что он от нас хочет и что нам делать дальше оказываются тщетными: он просто затихает. Смешно, правда? Нам кажется, что нас развели, что мы зря потратили энергию и силы, что вообще у нас развивается шизофрения или чего похуже и нужно перестать поддаваться всяким галлюцинациям. Но раз откликнувшись на этот голос, раз услышав его, становится невозможным его забыть и в голове лишь мысли о том, что мы должны идти, мы должны искать.
       Вообще, любой уровень духовного развития, любой серьезный поиск и движение вперед начинается с осознания того факта, что мы являемся не совершенными в своем текущем положении и тогда внутри мы обнаруживаем ярую неудовлетворенность, которая служит топливом к действиям. Конечно, ситуации бывают разные и многие люди по‑разному становятся на Путь: кого‑то ставят насильно, кто‑то попадает “случайно”, но тем не менее. Рамакришна говорил, что Божественная Мать время от времени выбирает пару человек, чтобы вести за собой, маня истиной и делает это ради забавы, ведь это ее Игра и она очень любит играть. Со мной случилось так: я просто в какой‑то момент услышал зов и пошел на него, откинув предыдущую жизнь, если предыдущий период вообще можно было назвать жизнью.
       Забавно, кстати говоря, то, как мы только начинаем искать. Мы делаем это неуклюже, смешно и в равной степени неверно, совершая огромную кучу ошибок и много раз оступаясь, особенно если идем сами, без чьей‑либо помощи. Так всегда и происходит. В своем стремлении к счастью мы руководствуемся вроде как более менее благими целями, ведь нельзя сказать, что желание стать счастливым самому в корне неверно. Нет, каждое живое существо хочет счастья и это не грех, но обычно грехом оказывается то, как мы стремимся достичь этого счастья, делая глупые и ошибочные шаги, еще больше затягивая петлю на своей шее, пытаясь выбраться.
Неудовлетворенность, особенно на ранних этапах развития, может проявляться в мелочах. У меня, например, было так: когда я услышал этот голос, я начал смотреть на Мир и понимать то, что якобы он не совершенен, пытаться бороться с этим Миром, не забывая, в первую очередь, начинать с себя. Да, это было восхитительно, как мне сейчас кажется, что я никогда не считал, что всему виной другие люди, всему виной государство или жестокий и несправедливый Мир. В первую очередь, я всегда искал проблему в себе, ибо кто виноват в том, что тебя обманули? Ты сам. Ведь только ты сам позволил себя обмануть. Кто виноват в том, что ведешься на провокации? Только ты сам, ведь ты сам позволяешь себе вестись на эти провокации. Конечно, тогда я в большей степени перекладывал ответственность на других, считая других “мусором”, но и не меньшим мусором считал себя. Так развивалась моя философия. Начав заниматься спортом, я старался заниматься более менее систематически, не позволяя себе подолгу отдыхать. При чем тогда, когда я отдыхал больше положенного или ничего не делал вообще, меня начинало гнести изнутри какое‑то чувство, которого тогда я не знал. Я просто не мог больше ничего не делать, мне хотелось заниматься, я стремился заниматься больше, хотя и моя энергия в то время была сильно ограничена, ибо я не мог выполнять больше определенного лимита и сильно уставал. Зачастую я пытался преодолевать себя и у меня это получалось, потому что бессознательно я всегда считал, что борьба – это мое, мое в том плане, что любые проблемы, любой конфликт или что‑либо в подобном роде всегда разжигали внутри меня огонь, желание прыгнуть выше головы, желание добиться. Да, этот огонь не был постоянным, был кратковременным, но тем не менее он был. Так начался мой собственный поиск.

Продолжение поисков
“Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает”

Дело в том, что нет никакой гарантии в том, что в ближайшее время активных усердных усилий мы найдем свой собственный Путь. Более того, мы, наоборот, можем уйти еще дальше от своей тропы, заблудиться и продолжать блуждать еще множество жизней напролет, наматывая круги в сансаре. Однако, без усилий невозможно добиться ничего. Никакой результат невозможен без действий, никакое следствие невозможно без причины. Но, зародив причину, мы обязательно пожнем результат, независимо того, хотим мы этого или нет. Таков закон причинно‑следственной связи, такова карма.

Карма, вообще говоря, штука довольно сложная и несколько витиеватая. Ни для кого не секрет, что если углубиться в этимологию этого слова, то в переводе с санскрита это значит действие. И действительно, если задуматься, то любое действие обусловлено мотивацией, а точнее желанием что‑либо сделать. Мы ведь не можем абсолютно ничего делать, это просто нереально. Однако, мы можем осознавать свои действия, управлять ими и направлять их. Так, мы начинаем задумываться о том, какое действие может положительно влиять на наше дальнейшее движение, а какое негативно сказываться на Пути. Но суть в том, что карма не является обусловленной рамками морали, той моралью, что господствует в том или ином социуме. Мораль является просто сдерживающим критерием того, как нужно и приемлемо вести себя в обществе, чтобы на тебя не посмотрели косо. Почему нас это заботит? Потому что мы редко считаем себя отдельными и самодостаточными личностями, но склонны к обезьянничеству в том смысле, что оказываемся привязаны к мнению других, зависимы от этого мнения и оценок, хотя в действительности нам до них нет никакого дела, от слова совсем. Вдобавок, мы зачастую склонны копировать поведение, устремления и цели других людей, отказываясь от собственного Пути в угоду мнению большинства. Кроме того, хотелось бы отметить важный момент в понятии кармы, а именно тот факт, что это всего лишь непреложный, автоматический и безличный закон причинно‑следственной связи. Почему я подчеркиваю слово “безличный”? Очень просто. Суть в том, что мы зачастую склонны думать, пусть и бессознательно о том, что где‑то на облаках сидит какой‑то бородатый дядька и управляет нашей жизнью и жизнью других в общем и целом, что он нам посылает испытания, награды и наказания. И с действительностью общего здесь маловато, ибо этот закон работает сам по себе: мы совершаем негативное кармическое действие и пожинаем негативный кармический плод, равно как и совершая положительное действие, получаем позитивный плод. И никакие молитвы, никакие искупления не способны повлиять на это. То, что посеяно, даст свои всходы рано или поздно.
Далее можно сказать о том, что карма не является линейной, то есть зачастую бывает довольно не просто сказать о том, приведет ли это конкретное действие к этому конкретному результату, будет ли это так или будет ли это эдак. Да, в определенных моментах это бывает видно, например, совершая преступление на законодательном уровне в этой жизни, нас сажают в тюрьму, т.е. наказывают ограничением свободы и мы пожинаем плод своих негативных по отношению к социуму действий. Это линейная связь. Однако, есть куда менее очевидные результаты предыдущих действий. В качестве примера приведу притчу, которую рассказывал в своих поучениях Калу Ринпоче:

“Давным‑давно один купец, не заинтересованный в духовной практике, прогуливался возле ступы и вдруг почувствовал не только волну преданности, но и необычную радость. Тогда он снял серьгу и оставил ее в качестве подношения ступе.
Благодаря этому дару он обрел такую большую заслугу, что на протяжении многих жизней перерождался в высших мирах, богом или человеком.
Во время жизни Будды в одной благородной семье родился мальчик. У него была особенность: он родился с бриллиантом в ухе, и ему дали прозвище Ухо‑На‑Миллион. Он был одаренным, красивым, умным и талантливым. Он освоил все виды искусств своего времени. Когда он вырос, то встретился с Буддой, стал буддийским монахом и достиг состояния архата.[1]
Некоторым монахам эта история показалась интересной, и они попросили Будду объяснить: почему этот человек родился с бриллиантом в ухе? Почему он отказался от богатств этого мира? И почему внезапно достиг состояния архата? Будда, зная карму всех существ, рассказал им историю о подношении серьги и объяснил, что бриллиант появился в результате этого подношения. Доверие к Будде и достижение состояния архата – это результаты подношения ступе, символу пробужденного ума”.

Можно добавить, что карма так же не носит, как правило, абсолютный характер. Это значит то, что если мы, например, заболели, мы можем это исправить, т.е. принять лекарства, помолиться о здоровье, выполнить ритуал и т.д. Конечно, это не всегда может помочь, но тем не менее, в ряде случаев, если карма не настолько тяжелая, это работает. Поэтому не стоит воспринимать это как приговор или злой рок.
Результаты кармы, то есть нейтральные, позитивные или негативные переживания сами по себе карму не создают, но эмоциональные реакции на них это делают. А потому, карма – это одновременно причина и следствие, мотивация, действие и плод, который мы пожинаем.

Вообще на тему кармы рекомендую почитать работу А. Орлова “Причинность и карма в буддизме”.

Переломный момент и обретение Пути

       И здесь мы как раз переходим к теме воздаяния и опять же моему опыту. Вообще, историю о моих ранних похождениях и не совсем адекватных поисках можно почитать в моей другой работе под названием “Повесть о настоящем пиплхейте. Часть 2”, которая будет в приложении 2 к данной книге. Так вот, воздаяние меня настигло в мои 18 лет, когда я не смог попасть в Украину без загран. паспорта, потратив на такси все деньги, которые с собой взял, посетив 3 КПП на границе и везде получив отказы. Вернувшись в Москву, меня ждало испытание покруче, а именно армия.
       В общем, к сентябрю 2016 года я остался ни с чем. Единственный вариант моего дальнейшего, казавшегося мне пути был закрыт и выхода не было, ибо ЕГЭ я толком не сдавал, написав химию на 15 баллов за 15 минут, как и остальные предметы, поскольку не планировал поступать в ВУЗ, потому что не видел смысла в формальном обучении, а ни одна специальность толком меня не привлекала. Вернее, не совсем так. Пожалуй, тут стоит шагнуть чуть назад. Вообще, я учился более менее приемлемо класса, где‑то, до 7, может чуть раньше, а дальше учеба меня совсем перестала интересовать, ибо я понял, как это работает: ты буквально зазубриваешь материал, который тебе дают, фактически, для самостоятельного изучения, затем выдаешь это на уроке и получаешь хорошие оценки, все просто. По итогу, правда, в голове ничего не остается, ведь ты учишься формально, не имея желания и реального стремления к развитию, наполняя голову кучей бесполезных фактов и “знаний”, пытаясь угодить родителям, ибо они считают это важным и неотъемлемым для тебя. Но, увы, сколько я не пытался, так и не смог заставить себя заучивать глупые тексты и читать абсолютно не интересные мне книги. Честно говоря, до конца школы я так и не надумал, куда буду поступать, чем буду заниматься и так далее. Я вообще об этом не думал и как-то мыслей толком и не возникало. Где‑то в 10‑11 классе меня заинтересовала психиатрия и психология, я даже какое‑то время думал поступать на психиатра, однако не срослось. Попытавшись почитать более серьезные труды, я понял, что не смогу, ибо очень много второстепенной и ненужной информации, проще говоря, “воды”.
       И вот, теперь мне приходит повестка. Вообще, она не вызвала у меня никаких эмоций, ведь я и не должен был идти в армию, ибо был не годен, потому что в 15 лет, занимаясь экстремальными боевыми искусствами, сломал руку со смещением мыщелки и пальцы какое‑то время не работали совсем, а придя в 16 лет в военкомат, хирург сказал мне в 18 лет, то бишь на следующей мед. комиссии, принести выписку с мед. карты, чтобы оформить непригодность. Я так и сделал. Только вот я и представить себе не мог, что такое военкомат на самом деле. В общем, опущу всякие ненужные подробности и скажу лишь то, что после последнего медосмотра мне сказали явиться через 3 дня на отправку в распределитель, поставив группу здоровья Б3, т.е. годен с ограничениями или что‑то такое. По‑моему, все были в недоумении, в том числе и я в каком‑то смысле. Хотя, мне вообще было ровным счетом все равно, потому что единственная надежда моей жизни рухнула, мой план был разнесен в пух и прах, и у меня все равно не было дальнейшего плана действия, а потому, подумал я, почему бы и нет.
Описывать весь мой армейский опыт не имеет смысла, но, безусловно, стоит выделить некоторые моменты:
Во‑первых, армия стала для меня действительно исправительной колонией, исправлением ошибок моего неверного направления Пути;
       Во‑вторых, само по себе это место - аналог тюрьмы, который призван если не сломать, то явно травмировать психику человека, особенно не зрелого, каким является среднестатистический выходец из 11 класса современной эпохи. Вообще, конкретно мой армейский опыт не был таким уж плохим, однако я видел тех людей там, для которых он был если не ужасным, то явно резко неприятным и еле терпимым. Все эти истории о том, что в армии происходит полный, извиняюсь за выражение, пиздец – правда. В армию попадают, как правило, люди не особо “далекие”, если не сказать дефективные, а выходят еще хуже, если выходят. Я имею ввиду выходят в том плане, что добротная доля людей остаются служить по контракту, а минимальный срок контракта – 3 года.
       В армии тот, кто что‑то умеет в плане единоборств, тот, кто умеет доминировать в физическом плане, всегда стоит выше того, кто слаб. И слабость здесь не в почете, а наоборот, используется “сильными” для того, чтобы еще больше самоутвердиться за их счет. Но, стоит так же отметить, что практически из любой ситуации можно вынести ценный для себя опыт, а потому, любая экстремальная ситуация является огромной возможностью, кладезем опыта, который мы можем вытаскивать, вопрос лишь в собственных силах и навыках.
Откровенно говоря, первое время пребывания там стало для меня тотальным одиночеством, которое я раньше испытывал, но в тот момент переживал куда острее, ибо не мог от этого убежать, хотя и очень хотелось. Пришлось меняться, потому что “на свободе” я привык к определенной схеме поведения, а здесь она не работала и приходилось что‑то с этим делать. Например, на гражданке если мне не нравилось общаться с каким‑то человеком, то я просто разрывал все контакты с ним. Здесь же это сделать было невозможно, ибо я постоянно, 24\7, находился в обществе тех, с кем мне не нравилось общаться совсем. Я всегда был чужим во всех компаниях, ибо никогда не мог найти себе места, потому что был другим во всем: у меня были другие ценности, другие интересы, другие принципы, другие идеи, я по самой своей сути был другим. Никто не задумывался о тех вещах, о которых думал я и это нагнетало, ибо я всегда был один, всегда был странным для других. Однако, парадокс был в том, что я в тоже время всегда нравился многим и зачастую был “душой компании”, умел быть в центре внимания, грамотно шутить и подстраиваться под группу людей, где был. Это, кстати говоря, меня всегда удивляло, что я мог запросто почувствовать людей, с которыми нахожусь, почувствовать дух группы, почувствовать, как и в какой момент уместно пошутить и что сделать для того, чтобы влиться. Мне всегда эта черта нравилась в себе. К примеру, я очень отчетливо помню, как в кадетке возникало чувство внутри, которое практически всегда безошибочно говорило, когда и какую шутку пошутить, чтобы всем было смешно. Такова моя творческая черная этика :D. В общем, это помогало мне адаптироваться. Другим ключевым навыком у меня была практичность, что тоже не поражает, ведь я толком никогда в своей жизни не работал руками, хотя меня всегда это привлекало в какой‑то степени. И в армии этот навык очень мне помог, ибо более криворуких и безнадежно криворуких там хватало, а люди с более менее прямыми руками там ценились, ну и + я добросовестно подходил к адекватной работе.
       Короче говоря, на самом деле, эмоционально мне там не было особо плохо, но все же я чувствовал, что теряю время впустую, так мне казалось. Кстати, пару раз я думал убежать, при чем один раз это сделал и в итоге в 4 утра меня, избитого, подвозили до КПП полицейские, которые за пару часов до этого сами и избили, таков уж анекдот :D. Помахав им ручкой, перелезая через забор, я улегся спать на целых два часа. История, к слову, совершенно безбашенная и фантастическая, но, увы, приводить ее здесь не буду. Еще я пытался съехать через “белый билет”, но и это оказалось не особо успешным и перспективным делом, а потому я просто принял тот факт, что нужно дослужить.
       Дни текли, я уехал из первой части служить на Север, в 15 км от Норвегии и все было ничего. Под конец службы я начал изучать эзотерику, вернее знакомиться с ней, ибо она меня всегда тянула, но однажды я сказал себе, что не в этой жизни, ибо эта тема слишком глубока и серьезна, чтобы заниматься ей досконально, а у меня на это времени нет совсем. А, парадоксально, вышло все совершенно наоборот. Первыми книгами, которые я тогда начал читать были “Руническая азбука” Л. Кораблева, “Магические Искусства Древней Европы” А. Платова, “Руны и векторное описание мира” Энмеркара. Да, меня всегда интересовало язычество и руны в частности, ибо я всегда чувствовал в себе особую притягательность Северной Традиции, а правое движение этому только способствовало. Так, Северный Дух был и остается значительной частью меня, как бы я его не отрицал и как бы далеко не ушел от того мировоззрения и мироощущения.

Новые увлечения и сознательное обретение
Пути

       Миновав чистилище и переосмыслив некоторые аспекты своих устремлений, я столкнулся с вакуумом. Так, выйдя из армии, неделю в моей голове была абсолютная пустота: никаких мыслей и ничего вообще. Это было странное чувство, поскольку у меня раньше не было пустой головы, но всегда была куча мыслей на самые разные темы.
       Оказывается, что наша картина мира бывает очень хрупкой и держится всего‑навсего на нашей вере в незыблемость этой картины, но, как только дунет легкий ветерок того, что не вписывается в эту картину, все посыпется: балки начнут падать, декорации разлетаться в стороны, реквизит ломаться и мы сами останемся под грудой обломков. Как поется в одной песне: “Изумрудный город стал грудой стекла”. Когда все разрушится, а оно разрушится, как бы мы не удерживали и не хотели удержать рушащуюся конструкцию, мы оказываемся один на один с самими собой и у нас есть выбор: либо попытаться отстроить этот мирок заново, либо попытаться найти новые элементы для постройки нового мирка. Подвох в том, что этот выбор иллюзорен, поскольку раз пришло время чему‑то разрушиться и умереть, значит этого не избежать, поскольку все относительное имеет свой срок и это нерушимый постулат.
       Я продолжал читать книги и помню, что как‑то наткнулся на сайт школы “Нордхейм”, директором которой был А. Платов, книгу которого я прочитал в армии и которая мне очень понравилась, ибо в ней автор передал этот самый Дух Северной Традиции, а не просто какие‑то непонятные мысли и практики. И вот, в какой‑то момент я решил пойти учиться руническому искусству и стал искать курсы. В Нордхейме как раз проходили занятия и я решил присоединиться, дабы послушать то, о чем там рассказывали. С деньгами было тогда туговато, как и всегда, впрочем, поэтому мать помогла мне и оплатила курс.
       Приехав на первое занятие и войдя в офис школы, я первым делом заметил висящую на стене в рамочке картину, на которой изображена одна из гравюр Георга фон Лангевейде. Удивительно, но выйдя из армии, я как раз сделал татуировку на ноге с точно такой же гравюрой: на ней изображен всадник на коне со щитом, на котором (у меня) была нарисована Чаша Грааля (в оригинале там свастичный символ). Для меня это было знаком и знаком весьма благоприятным и очень неожиданным.        Слушая лекции Антона Валерьевича Платова, я все пытался рассмотреть в нем что‑то необычное, сверхъестественное, ибо я всегда верил в необычные встречи и кармические отношения, пусть и бессознательно, а потому всегда жаждал и ожидал встретить Учителя или что‑то в этом роде. Да, мои ожидания преследовали меня всегда, да и сейчас я в некотором роде все равно надеюсь, хоть и не жду, а стараюсь идти сам и совершать собственные усилия, ибо лучше я потрачу годы в собственном поиске, чем не буду делать абсолютно ничего и “ждать чуда”. Мне всегда была свойственна неординарность и даже эксцентричность в той или иной степени, при чем с самого детства. Я всегда вел себя довольно странным образом, но это было и от части остается бессознательным, автономным процессом. Но, к счастью, я оказался и не обделен умом, и мне свойственен также самоанализ, поэтому иногда я замечаю в себе подобные вещи, а, что более важно, свои собственные недостатки.
       Одним из моих главных недостатков является гордыня, высокомерие, ибо я всегда бессознательно считал себя если не лучше других, то явно на порядок выше, ибо замечал то, что не замечали другие, умел то, что не умели другие, при чем особо ничего для этого не делая. И в действительности так и есть, однако деструктивным это становится тогда, когда перерастает в открытую гордыню и отделение себя от других, превознесении себя до уровня Бога и игнорирование своих недостатков. От части желание обрести Учителя вызвано именно этим дестрактором.
       Так, приходя на тот или иной семинар, я не старался как‑то выделиться, как‑то показать себя, но всегда верил в то, что мою не стандартность заметят, что меня увидят и поймут, что я представляю из себя на самом деле, т.к. этим же славятся Великие Учителя, не так ли? И я всегда довольно сильно расстраивался, если этого не происходило, и всегда списывал на то, что это не мой Учитель, что он недостаточно хорош и проницателен, чтобы заметить меня и начать обучать, вести “драгоценного” меня. О, каким же глупым я был! Мне свойственно это в какой‑то степени и сейчас, но я осознаю это и пытаюсь бороться с этим, как пытался и раньше. Я прекрасно понимаю, что Мир мне ничего не должен, что я не являюсь центром Мира и что всегда найдется человек, который во всем лучше меня. На удивление, кстати говоря, если кто‑то был реально лучше в чем‑то, то чувство зависти во мне, как правило, не возникало.

⇐ Предыдущая 3 4 5 6 789 10 11 12 Следующая ⇒