АКАДЕМИЯ СМЕХА. 4 страница

АВТОР: Т-а-а-а-к. И ещё один разочек.

ЦЕНЗОР: Ещё раз? По-моему, достаточно. Он начинает уже утомлять, этот стражник.

АВТОР: Хорошо, согласен.

ЦЕНЗОР: У меня ещё один вопрос.

АВТОР: Да, слушаю вас.

ЦЕНЗОР: Это только что пришло мне в голову. Настоящий страж правопорядка никогда не будет кричать: “Стой! Именем закона, ни с места! ” - когда он преследует грабителя.

АВТОР: Понимаю.

ЦЕНЗОР: Ещё ни одного преступника не остановил такой окрик.

АВТОР: Что же делать? Может быть, он будет кричать: “Держи вора! ”

ЦЕНЗОР: Ну это же странно, кричать: “Держи вора! ” - неизвестно кому.

АВТОР: Т-а-а-а-к. И как нам быть?

ЦЕНЗОР: А что, если, предположим, где-то здесь поблизости, группа стражников из отряда Оогавары, и он обращается к ним: “Три направо, два налево, я по центру! ”

АВТОР: В десятку!

(Автор начинает играть. )

АВТОР: “Мой Гамлет дорогой! ” “О, моя Джульетта! ”

(Вбегает Цензор. )

ЦЕНЗОР: “Три направо, два налево, я по центру! ”

(Автор играет, что Гамлет и Джульетта отстраняются друг от друга.

Цензор бежит дальше. Автор изображает страстные объятия Гамлета и

Джульетты. )

АВТОР: “Мой Гамлет дорогой! ” “О, моя Джульетта! ”

(Цензор возвращается. Гамлет и Джульетта отстраняются. )

ЦЕНЗОР: “Здесь никто не пробегал только что? ”

АВТОР: “Он, кажется, туда побежал! ”

ЦЕНЗОР: “Куда - туда? В какую сторону? ”

АВТОР: “Туда, туда, в ту сторону! ”

(Автор изображает пылкие объятия Гамлета и Джульетты. )

АВТОР: “Мой Гамлет дорогой! ” “О, моя Джульетта! ”

(Цензор возвращается. )

ЦЕНЗОР: “Чёрт, как сквозь землю провалился! ”

АВТОР: “Нет, стражник, не туда. Он в эту сторону бежал как-будто! ”

ЦЕНЗОР: “Ах, в эту? Что же вы мне сразу не сказали? ”

(Цензор убегает и сразу же возвращается. )

ЦЕНЗОР: “Уверены вы, что в эту сторону он побежал? ”

АВТОР: “А может быть и в ту! ”

ЦЕНЗОР: “ В ту или в эту! В эту или в ту! Так целый день сегодня нет ногам покоя! ”

(Цензор собирается бежать дальше. Автор прекращает игру. )

АВТОР: ... Господин Цензор.

ЦЕНЗОР: ...

(Автор подходит к нему и протягивает руку для рукопожатия. )

ЦЕНЗОР: Вы блестяще репетировали.

ЦЕНЗОР: ...

(Пожимают друг другу руки. )

АВТОР: Вы удивительный человек, господин Цензор.

ЦЕНЗОР: ... да, там надо будет ещё почистить немного, последние реплики, и будет отлично.

АВТОР: У вас, определённо, есть талант сочинителя.

ЦЕНЗОР: Да, будет вам.

АВТОР: Я, пожалуй, пойду сейчас домой и закончу работу. Огромное вам спасибо за сотрудничество.

ЦЕНЗОР: Как видите: больше правды - больше смеха.

АВТОР: Спасибо за науку.

ЦЕНЗОР: Ого, я даже устал.

АВТОР: Ещё раз спасибо за помощь.

ЦЕНЗОР: У меня такое странное чувство.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: По-моему, я тут не цензурой занимаюсь, а помогаю вам комедию сочинять.

АВТОР: Огромное вам спасибо.

ЦЕНЗОР: Тогда, до завтра.

АВТОР: Извините за беспокойство.

Автор уходит. Цензор глядит ему вслед.

День Шестой.

(Было воскресенье. )

День Седьмой.

Цензор в одеянии священника, в руках у него бутылка.

ЦЕНЗОР: Это чудесное снадобье, сворачивающее кровь, способно усыпить подобно смерти на три часа, достаточно лишь одного глотка. И нет другого способа спасти любовь Гамлета и Джульетты.

(Появляется Автор. Он в парике Джульетты. )

АВТОР: Святой отец!

ЦЕНЗОР: Джульетта! Это ты?

АВТОР: Где ваше снадобье?

ЦЕНЗОР: Вот оно.

(Цензор передаёт Автору бутылку. )

АВТОР: И если выпью это, то будто бы умру и подожду Гамлета где-то в склепе, и мы сбежим куда-то далеко, ведь так?

ЦЕНЗОР: Совершенно верно.

АВТОР: Но так ли хорошо твоё лекарство?

ЦЕНЗОР: О, не беспокойся. Приняв его - умрёшь, как будто бы уснёшь.

АВТОР: Как так умрёшь, святой отец?

ЦЕНЗОР: Ой, ой, опять я перепутал! Уснёшь, как будто бы умрёшь.

АВТОР: О, ради всех святых, скажи мне, будет всё в порядке?

ЦЕНЗОР: Дитя моё, не беспокойся.

АВТОР: А есть ли у него побочные эффекты?

ЦЕНЗОР: Я проверял его, давая диким зверям.

АВТОР: И как они перенесли эксперименты?

ЦЕНЗОР: О, лягушка и собака, с ними всё в порядке. Они вернулись к жизни точно в срок.

АВТОР: Как рада я! Какое облегченье!

ЦЕНЗОР: Я тоже рад за них, не рад за обезьянку.

АВТОР: Что с обезьянкою? Ответьте же, святой отец!

ЦЕНЗОР: Мартышка сдохла.

АВТОР: Какое горе!

ЦЕНЗОР: Только обезьянка.

АВТОР: Ведь она похожа на меня гораздо больше, чем собака и лягушка!

ЦЕНЗОР: Покорнейше прошу меня простить.

АВТОР: А проверял ли ты его на человеке?

ЦЕНЗОР: О, не беспокойся. Я принял это зелье сам вчера на сон грядущий.

АВТОР: И что?

ЦЕНЗОР: Эффектов никаких побочных нет.

АВТОР: Вы успокоили меня, святой отец.

ЦЕНЗОР: Глаз не сомкнул всю ночь, но необычного такого ничего со мною в эту ночь не приключилось.

АВТОР: Как же так, вы ведь говорили, что зелье это в сон должно повергнуть?

(Автор подталкивает Цензора локтем. )

ЦЕНЗОР: Оп-па.

(Автор выходит из образа. )

АВТОР: Здесь вы теряете вставную челюсть.

ЦЕНЗОР: ... Гмммммм.

(Цензор задумывается. )

АВТОР: Вас что-то смущает?

ЦЕНЗОР: Ну...

АВТОР: Говорите, не стесняйтесь.

ЦЕНЗОР: Этот трюк, он так уж необходим вам здесь?

АВТОР: Это его любимейший трюк.

ЦЕНЗОР: Вы думаете, это смешно?

АВТОР: Публика ждёт не дождётся, когда он его покажет.

ЦЕНЗОР: Я ей сочувствую, но здесь он совершенно неуместен.

АВТОР: Да, пожалуй, вы правы. Может, выкинуть его, а?

ЦЕНЗОР: По крайней мере из этой сцены, я думаю, да.

АВТОР: Значит, вычёркиваем.

(Автор вычёркивает из рукописи какие-то строчки. Цензор закуривает

сигарету. )

ЦЕНЗОР: Кажется, начинает складываться?

АВТОР: Да, похоже на то.

ЦЕНЗОР: Действительно, становится смешнее.

АВТОР: Я вам очень благодарен.

ЦЕНЗОР: ... Честно говоря, меня не очень заботит, смешно это или нет.

(Цензор предлагает Автору сигарету. )

ЦЕНЗОР: Угощайтесь.

АВТОР: О, нет, нет, благодарю.

(Цензор курит. )

АВТОР: Вы знаете, я чувствую себя вашим неоплатным должником. У вас, действительно, есть талант сочинителя.

ЦЕНЗОР: Перестаньте.

АВТОР: Нет, нет, я серьёзно.

ЦЕНЗОР: Просто я умею смотреть на вещи взглядом строннего наблюдателя.

АВТОР: Ну, не скажите. Способность видеть смешное, это вроде ещё одного органа чувств.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Работать с режиссёром, который тебя не чувствует, это совершеннейшая мука.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: С вами мне в этом смысле повезло.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Мне обычно приходится дорабатывать пьесы с нашим ведущим актёром, и я всегда страдаю от непонимания. Большинство актёров стараются нахватать себе побольше реплик. Они думают у кого роль больше - тот и в выигрыше. Каждый заботится только о себе. Вы не представляете себе, как тяжело иметь с ними дело.

ЦЕНЗОР: Этот ваш ведущий актёр. Он что, действительно такой популярный?

АВТОР: Ну, как вам сказать, он, действительно, наш ведущий...

ЦЕНЗОР: Скажите прямо, он хороший актёр?

АВТОР: На сцене уже много лет, переиграл множество ролей.

ЦЕНЗОР: А сами-то вы, что о нём думаете?

АВТОР: Берёте за горло, да?

ЦЕНЗОР: Просто скажите правду.

АВТОР: ... ну, у него есть свои плюсы. Гигантский опыт игры на сцене, контакт со зрительным залом.

ЦЕНЗОР: И вы находите его выпадающие челюсти смешным трюком?

АВТОР: Если вас интересует моё мнение...

ЦЕНЗОР: Потому что публике-то он никак не нравится, это уж точно.

АВТОР: Ну что ж, это ваше мнение.

ЦЕНЗОР: Этот трюк там совершенно не к месту. Неужели никто ни разу не говорил ему об этом?

АВТОР: Это его коронный номер, и без него никак не обойтись.

ЦЕНЗОР: Не понимаю.

АВТОР: ... Господин Цензор?

ЦЕНЗОР: Да?

АВТОР: ... Как вы узнали?

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Что эти челюсти не работают?

ЦЕНЗОР: Это настолько очевидно...

АВТОР: Вы посмотрели спектакль?

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Вы были в театре?

ЦЕНЗОР: Вчера. У меня был выходной день. Как вы знаете, вчера было воскресенье.

АВТОР: Ясно.

ЦЕНЗОР: Не потому, что мне это интересно.

АВТОР: Чтобы составить своё собственное мнение?

ЦЕНЗОР: Да. Я посчитал, что профессиональный цензор должен хотя бы раз увидеть всё своими глазами.

АВТОР: Вы могли бы зайти к нам за кулисы.

ЦЕНЗОР: Вы там тоже были вчера?

АВТОР: Я же режиссёр спектакля.

ЦЕНЗОР: Понятно.

АВТОР: Ай-ай-ай, постеснялись.

ЦЕНЗОР: Вчера играли тоже вашу пьесу?

АВТОР: Да. Она вам не понравилась?

ЦЕНЗОР: Да нет. Если не считать эти выпадающии челюсти, которые меня порядком утомили.

АВТОР: Так значит, вы посмотрели спектакль. Убедились, что комедия - это не так уж и плохо.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: А вообще, как вам понравился спектакль?

ЦЕНЗОР: Если вы меня спрашиваете, понравился или не понравился, я бы прежде всего сказал, что чувствовал себя, как барышня, которую соблазнили.

АВТОР: Почему вы не можете просто ответить, понравилось вам или нет?

ЦЕНЗОР: Прежде всего, мне было очень интересно наблюдать, как пьеса разыгрывается настоящими актёрами.

АВТОР: Точно. Столько всего открывается, о чём и не помышлял, когда играют живые люди.

ЦЕНЗОР: Единственное, что меня раздражало, так это ваша звезда. Стоит ему выйти, как всё действие останавливается. Как болоболка, лопочет что-то несуразное.

АВТОР: Точно.

ЦЕНЗОР: Всё время выдумывает какие-то бессмысленные штучки. Даже в самой важной сцене, вдруг, ни с того ни с сего, начал глотать шпагу. Это было задано пьесой?

АВТОР: Да.

ЦЕНЗОР: Это было вашей идеей?

АВТОР: Да нет. Это ещё один его любимый фокус, и он не может удержаться, чтобы не показать его хотя бы один раз в спектакле.

ЦЕНЗОР: ... И в нашем спектакле тоже?

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Я не нашёл в пьесе места, где бы священник глотал шпагу.

АВТОР: Это место, конечно же, есть.

ЦЕНЗОР: Вот как?

АВТОР: Понимаете, если ему заранее не указать в пьесе места, где бы он показал этот фокус, он будет вставлять его по своему усмотрению, и спектакль никогда не закончится.

ЦЕНЗОР: Покажите мне это место.

(Автор листает рукопись. )

ЦЕНЗОР: Я читал эту пьесу, наверно, раз двадцать, но ничего подобного там не заметил.

АВТОР: (Открывая нужную страницу. ) Страница тридцать шесть.

ЦЕНЗОР: ...

(Цензор листает свой экземпляр. )

АВТОР: Здесь есть авторская ремарка.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: (Читает) “Святой отец бесцельно слоняется по сцене, затем останавливается в центре, и, широко раскрыв рот, громко зевает. ” Это вот оно и есть.

ЦЕНЗОР: Громкий зевок, с широко раскрытым ртом, - это и есть глотание шпаги?

АВТОР: Да. А что не понятно?

ЦЕНЗОР: Нет. Я этого не понял.

АВТОР: Я подумал, если прямо написать: ”Святой отец глотает шпагу, ” - вы решите, что этот фокус неоправдан, и замаскировал его этой ремаркой. Прошу меня извинить.

ЦЕНЗОР: Давайте выбросим эту ремарку.

АВТОР: Но...

ЦЕНЗОР: Прежде чем обсуждать - оправдан он или нет, надо признать, что этот фокус нагоняет скуку.

АВТОР: Да, но если его вырезать...

ЦЕНЗОР: Он только тормозит действие.

АВТОР: Представляю, как на это посмотрит Кинкан.

ЦЕНЗОР: Вам самому нравится этот фокус?

АВТОР: Мне, нет, конечно, но...

ЦЕНЗОР: Тогда выбрасывайте, без раздумий.

АВТОР: Вы думаете, на этом всё закончится?

ЦЕНЗОР: А что?

АВТОР: Просто я его очень хорошо знаю. Он всё равно его куда-нибудь вставит.

ЦЕНЗОР: Пусть только попробует, я его тут же арестую.

АВТОР: Не надо, что вы!

ЦЕНЗОР: Если в этом спектакле Кинкан посмеет проглотить шпагу, я расстреляю его прямо на сцене.

АВТОР: Господин Цензор, это ведь в сущности мелочь, по сравнению... Я понимаю, что этот его фокус здесь абсолютно не к месту, но это ещё не самое страшное.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Понимаете, если мы всё-таки позволим ему показать этот фокус, он всю роль будет играть в приподнятом настроении, а это дорогого стоит.

ЦЕНЗОР: Не слишком ли вы нянчитесь с ним?

АВТОР: Дело не в этом. Если ваш ведущий актёр в хорошем расположении духа, это сказывается на общей атмосфере во время репетиций, и другие актёры начинают работать с воодушевлением, и тогда всё складывается как нельзя лучше.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: На сцене ведь всё как в жизни. Так что приходится думать об общем климате в труппе.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Так что, я вас очень прошу, позвольте ему его маленькую радость.

ЦЕНЗОР: ... ну, если вы так уж этого хотите.

АВТОР: Извините.

(Автор передаёт рукопись Цензору. )

АВТОР: Я всё поправил.

ЦЕНЗОР: Я ещё раз взгляну.

(Цензор просматривает рукопись. )

ЦЕНЗОР: ... Да, всё в порядке.

АВТОР: Спасибо. Есть ещё что-нибудь?

ЦЕНЗОР: ... Нет.

АВТОР: Ну, тогда...

ЦЕНЗОР: Желаю успеха.

АВТОР: Огромное вам спасибо.

ЦЕНЗОР: Обязательно приду на премьеру.

АВТОР: Буду рад.

(Цензор возвращает рукопись Автору. )

ЦЕНЗОР: Вчера после спектакля я забрёл в небольшой бар возле театра, пропустить стаканчик.

АВТОР: Который прямо под железнодорожным мостом?

ЦЕНЗОР: В тот самый.

АВТОР: И побеседовали там со стариком?

ЦЕНЗОР: Угу.

АВТОР: Ужасно разговорчивый тип.

ЦЕНЗОР: Я заметил.

АВТОР: Он обожает театр и пересмотрел, наверно, все спектакли в городе. Его даже прозвали ходячей театральной энциклопедией. Страшное трепло. ... Наболтал вам, наверно, всякого?

ЦЕНЗОР: Не без этого.

АВТОР: О нашем театре что-нибудь говорил?

ЦЕНЗОР: Ну, я всё-таки, профессионал и могу разговорить на интересующую меня тему любого, не раскрывая, естественно, кто я такой.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Задал ему несколько вопросов о вас и о вашем театре.

АВТОР: Он нас недолюбливает и всегда поливает грязью.

ЦЕНЗОР: Это не так. Вас он хвалил.

АВТОР: Правда? В глаза он никогда не говорил мне комплиментов.

ЦЕНЗОР: Он сказал мне, что вы лучший драматург в городе.

АВТОР: Да?!

ЦЕНЗОР: Но...

АВТОР: ... Но что?

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Пожалуйста, скажите мне.

ЦЕНЗОР: ... Что вы очень талантливы, но кое-какие ваши поступки он не одобряет.

АВТОР: Он всего лишь жалкий пьяница из дешёвой забегаловки. Я не нуждаюсь в его одобрении.

ЦЕНЗОР: У вас подмоченная репутация.

АВТОР: Я знаю.

ЦЕНЗОР: Я так же порасспрашивал и других людей... даму, которая проверяет билеты при входе. Она мне тоже сказала, что вы предатель.

АВТОР: Предатель, пёс продажный, сексот, прихвостень полицейский, как они меня только не называют.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Мне всё равно, пусть себе болтают. Публика меня уважает.

ЦЕНЗОР: Это обидно. (Указывая на лоб Автора. ) И это у вас не потому, что вы были пьяны и врезались в фонарный столб. Я узнал, что вас побили свои же актёры.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Как это произошло?

АВТОР: Им не понравилось, что я переписываю пьесу так, как того требует цензура, они не понимают, почему я не сопротивляюсь.

ЦЕНЗОР: Вы сопротивлялись самоотверженно.

АВТОР: Они говорят, что если бы мне было по-настоящему дорого то, что я пишу, я бы ни за что не согласился подчиняться приказам цензора. И тот старик из бара тоже так считает.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Они считают, что настоящий писатель скорее откажется от своей пьесы, чем позволит заставить себя переписывать. Или вообще поставит её без всякого на то разрешения.

ЦЕНЗОР: Если бы вы повели себя таким образом, ваш спектакль просто прихлопнули бы да и всё.

АВТОР: И если бы у меня было достоинство большого художника, я бы поступил именно так. В конце концов есть же театры, которые не подчинились и закрыты.

ЦЕНЗОР: Но...

АВТОР: Нет, всё прекрасно. Главное, что пьеса в конце концов всё-таки получилась, а что они там говорят не имеет значения.

ЦЕНЗОР: А ведущий актёр что по этому поводу думает?

АВТОР: Единственное, что ему по-настоящему нужно, это вовремя потерять вставные челюсти и удачно проглотить свою шпагу.

ЦЕНЗОР: Я должен перед вами извиниться. Я и не подозревал, что у вас там творятся такие вещи.

АВТОР: Я не в претензии.

ЦЕНЗОР: Но ведь это я довёл вас до жизни такой.

АВТОР: Мне всё равно.

ЦЕНЗОР: Давайте начистоту?

АВТОР: Давайте.

ЦЕНЗОР: Я ведь с самого первого дня намеренно затягивал решение вашего вопроса.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Я решил максимально осложнить жизнь вашей труппы. Поставить вам условия немыслимые, почти невыполнимые. Поскольку ваш театр занимается производством низкопробных комедий, я посчитал своим долгом поступить именно так.

АВТОР: ... Это я понял.

ЦЕНЗОР: Именно поэтому, я и завалил вас своими нелепыми пожеланиями. Рассчитывая, что вы в конце концов сами отступитесь.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Но вы проявили упорство, раз за разом переделывая тексты, и что самое удивительное, от этих переделок пьеса становилась всё смешнее и забавнее. Мне это было особенно заметно, как человеку со стороны.

АВТОР: Этим во многом я обязан вам.

ЦЕНЗОР: Ничуть. Это целиком заслуга вашего таланта.

АВТОР: Спасибо за комплимент.

ЦЕНЗОР: Я ценю вас очень высоко. Вы победили.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Вы настоящий писатель. Продолжайте в том же духе, что бы там не говорили злые языки.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: У нас в полиции есть мнение, что вы заслуживаете поощрения. Я сделал вам протекцию.

АВТОР: В этом нет необходимости.

ЦЕНЗОР: Это самое малое, что я могу для вас сделать. Есть такая идея: предложить вам побыть у нас в полиции Начальником на один день.

АВТОР: Не надо, прошу вас. Вы сделаете мне только хуже. Пожалуйста.

ЦЕНЗОР: Да, конечно, я понимаю.

АВТОР: ... Господин Цензор.

ЦЕНЗОР: Да?

АВТОР: Это только между нами.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Это мой способ борьбы.

ЦЕНЗОР: Борьбы?

АВТОР: Да.

ЦЕНЗОР: Что это значит?

АВТОР: Я не могу понять, чего добивается наше правительство.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Почему считается предосудительным заставлять людей смеяться? Почему власти лишают людей права развлекаться так, как им хочется?

ЦЕНЗОР: Молодой человек, я понимаю ваши чувства, но это не те вопросы, которые мы можем обсуждать с вами, по крайней мере здесь, в этом кабинете.

АВТОР: Прошу прощения, но я не могу этого понять. Что-то не так в нашем королевстве, если ты не можешь свободно писать так, как тебе хочется.

ЦЕНЗОР: Господин драматург...

АВТОР: Почему драматург, который выворачивается наизнанку, чтобы придумать что-то интересное, должен на каждую реплику получать разрешение в полиции?

ЦЕНЗОР: Юноша...

АВТОР: ... Признаюсь вам, бывали минуты, когда я был готов вообще бросить писать. Потому что когда пишешь не так, как тебе хочется, начинаешь чувствовать себя несостоявшимся бездарным графоманом.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Но я всё-таки комедийный автор. А у комедиографа должен быть какой-то свой способ защиты. Я долго размышлял. Отказаться быть под каблуком у цензора и писать в стол - это один путь. Ослушаться его приказов и выпускать спектакль, рискуя в любой момент быть арестованным, - другой.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: И не как не мог выбрать. И вдруг меня осенило. Я вдруг увидел свой путь, свою стратегию, единственно возможную для меня, как автора смешных комедий. Я решил для себя, что бы мне ни сказал цензор, я приму это целиком, без возражений. И перепишу пьесу, в соответствии со всеми его пожеланиями, но доводя их до абсурда, до хохота, до колик в животе, пока пьеса не сделается до изнеможения уморительной.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Вот так теперь я и сражаюсь с властями.

ЦЕНЗОР: Я очень хорошо вас понял.

АВТОР: ... Спасибо.

ЦЕНЗОР: Только позвольте мне задать вам один вопрос?

АВТОР: Да?

ЦЕНЗОР: Зачем вы мне всё это рассказали?

АВТОР: ... Потому что мне показалось, что вы способны меня понять.

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Потому наконец, что у вас всё-таки есть чувство юмора.

ЦЕНЗОР: Вы меня явно переоценили, господин драматург.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Мне очень жаль.

АВТОР: Господин цензор...

ЦЕНЗОР: Я не ожидал услышать такое от вас.

АВТОР: Подождите, прошу вас.

ЦЕНЗОР: ... Мне действительно очень жаль.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Похоже, мы так увлеклись с вами переделкой вашей пьесы, что забыли, кто есть кто.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Молодой человек, я на вершине той самой власти, против которой вы восстали.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Неужели вы надеетесь уйти отсюда просто так, после вашей

исповеди?

АВТОР: О, господин цензор.

ЦЕНЗОР: Вы меня явно недооценили, как противника!

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Я не должен был этого слышать.

АВТОР: ... Как вы теперь поступите?

ЦЕНЗОР: ...

АВТОР: Запретите постановку?

ЦЕНЗОР: ... Запретить постановку... Вы решили легко отделаться. Я должен немедленно арестовать вас здесь, как государственного преступника.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Но мы поступим иначе, по совести.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: У вас свой способ борьбы, а у меня свой.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Мы доведём наше с вами соревнование в остроумии до конца.

АВТОР: ... Что вы имеете ввиду?

ЦЕНЗОР: Я не могу дать вам разрешение на постановку этой пьесы в том виде, как она есть сейчас.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Я забыл вам сообщить о самом главном своём пожелании в отношении вашей пьесы.

АВТОР: ...

ЦЕНЗОР: Вы готовы исполнить это пожелание?

АВТОР: ... Я готов выслушать его.

ЦЕНЗОР: Вы должны отказаться от всех эпизодов, которые вызывают смех.

АВТОР: То есть...

ЦЕНЗОР: То есть вы написали блестящую комедию. Но комедия, даже самая гениальная, совершенно неуместна в настоящий момент истории нашей страны.

АВТОР: Подождите, прошу вас.

ЦЕНЗОР: Я требую выбросить все реплики, способные вызвать смех. Если я увижу хотя бы одно слово, призванное рассмешить, ваша пьеса будет запрещена.

АВТОР: Другими словами, мне запретят писать?

ЦЕНЗОР: Вы можете интерпретировать мои слова, как вам угодно.

⇐ Предыдущая 1 2 345 Следующая ⇒