Нежность. Музыка в моей голове

Нежность

Нежность внутри и снаружи. Нежность рассыпается по моему телу тихим звоном, перекатывается от сердца до к кончиков пальцев едва ощутимой волной. Нежность окутывает мягким теплом мои мысли, опутывает сладким послевкусием моё сознание и оплетает легкой паутиной любви моё тело. Нежность повсюду. Нежность везде.

Я возвращаюсь в себя и возвращаю сознание. После каждого «путешествия в нежность» возвращение неизбежно. Я возвращаюсь не спеша, чтобы не остудить мягкое тепло в мыслях, не забыть сладкое послевкусие в сознании и не разорвать легкую паутину любви в теле. Это трудно. Но возможно. А переход неизбежен.

Я долго, до последнего цепляюсь за нашу нежность, держу в руках её остатки и согреваю теплом дыхания. Но она, всё равно, рано или поздно растает в моих ладонях, затем медленно поднимется куда-то ввысь белым, немного прозрачной дымком. Я легонько подую на неё. Но… не для того, чтобы прогнать – нет! А для того, чтобы расправить лёгкие, вдохнуть освежающую прохладу, почувствовать силу дыхания и НОВУЮ СЕБЯ – переполненную ощущением жизни.

С недавних пор я просыпаюсь по утрам и в ту же секунду захлёбываюсь благодарностью. Я расплёскиваю благодарность во все стороны: я говорю словами благодарности и думаю мыслями благодарности. И я точно знаю, что благодарность рождается на почве нежности. Она вскармливается едва уловимыми касаниями пальцев, тёплыми прикосновениями мыслей и легким ветерком твоих волос на моей коже. Испытав прилив нежности вчера, я наслаждаюсь морем благодарности сегодня.

Ты помогаешь мне справиться с тем, с чем мне не под силу совладать одной. Ты наполняешь меня ТАКИМ количеством нежности, что всё плохое, временами возникающее в моем пространстве, становится ничтожным, едва различимым и нестрашным. Я, вместе с твоей-моей нежностью, сильна как женщина-воин. Сильна и уверенна. Уверена за свой… Душевный… Покой. И – да – это для меня важно: оставаться в душевном покое! Моя нервная и восприимчивая натура ТАК остро нуждается в спасительной нежности, которая, как щит, защищает, закрывает и прячет от всего того, что происходит вокруг нас сегодня. От этой странной и нелепой действительности.

Без твоей нежности я бы не справилась. Благодарю тебя! И обнимаю, окутываю мягким теплом мыслей, опутываю легкой паутиной любви. Чтобы напомнить о сладком послевкусии.

Музыка в моей голове

С первых аккордов я покрываюсь мурашками. Когда я включаю эту мелодию, у меня захватывает дыхание, а в горле возникает спазм. Нет, не от слез, - от восторга и счастья, от безмерного восторга и необъятного счастья!

Эта мелодия, как нельзя кстати, встретилась мне сегодня и сейчас, в ту самую минуту, когда душа искала выплеска и поддержки. И эта самая мелодия ВЫРАСТИЛА, едва проклюнувшиеся из почвы моего сердца, чувства, усилила и размножила их. Крошечное семечко, возможно, не способное к жизни (кто знает), набухло и распахнуло створки, чтобы впустить живительную влагу – щекочущие сознание и мысли нотки. Распахнуло створки, чтобы выпустить кроткие и нежные ростки любви, счастья и восторга!

И вот, они тянутся к свету! Вместе с музыкой, обласканные и изнеженные ЕЮ.

На самом деле, эта… или какая-то другая музыка, звучит внутри меня. Она может совпадать с внешней, так удачно подобранной мною, а может не совпадать. Она просто есть. С мурашками, любовью, счастьем и восторгом.

Когда человеку плохо, у него есть два пути: усилить «это плохо» дурными мыслями, делами и поступками, или отыскать вокруг себя или в себе «хорошее», чтобы затмить им «плохое». И нет пути неправильного – оба имеют место быть. Вопрос: какой из них «имеет место быть» в твоей жизни?

Сейчас во внешнем мире настолько всё плохо, что, не будь у меня той самой музыки внутри меня, наверное, я бы занялась «усилением дурных мыслей и совершением дурных поступков и дел», но - НЕТ, у меня есть МУЗЫКА! Она звучит во мне, она СИЛЬНА и она прекрасна!

Внутри меня ТАК ХОРОШО, что внешние факторы, люди и события – даже самые гадкие – при всём своём желании, не способны мне навредить. Они протягивают свои костлявые руки с цепкими когтями, намереваясь проникнуть в моё сознание и отравить моё существование, но… у них ничего не выходит – они едва касаются меня: их липкие руки соскальзывают, их тщедушные тела отталкиваются от меня, они лопаются, как воздушные пузыри. Бах – и нет! И через секунду после встречи, я уже не помню свой сиюминутный гнев на их возникновение на моём пути, не помню их лица и вкус мерзости на губах. Порыв ветра – и запах тленного страха, гнилой лжи и злобной агрессии унесло от меня в никуда. Я. Защищена. Музыкой. Любовью. Нежностью. Остаётся только сплюнуть.

Откуда она взялась – моя музыка?

Она была всегда. Но когда в моей жизни появился ты, она ЗАЗВУЧАЛА ЕЩЁ ГРОМЧЕ! Ещё отчетливее. Ещё прекраснее. Я поймала её с кончиков твоих пальцев, когда ты потянулся ко мне для объятий. Я вдохнула её вместе с запахом твоих волос, когда окунулась в их копну. Я услышала её, когда приложила ухо к твоей груди. Я собрала её губами с твоих губ. И я оставлю её себе.

Пусть она будет. Как и ты.

Я больше не хочу летать…

Я больше не хочу летать…

Не прошло и полгода, а я больше не хочу летать. Я включаю ту же музыку, которая навевала мне нежность, рассказывала о полётах, взращивала в моём сердце любовь, но… слышу совершенно новое незнакомое, другое... Я больше не хочу летать.

Сердечная мышца сжимается в твёрдый комок, кровь стынет в жилах, а пальцы становятся ледяными и безжизненными. Потому что я больше не хочу летать. Ты решил, что – достаточно, и даже назначил срок. Ты подрезал мои крылья. Изящными ножницами с позолотой ты полоснул по перьям – резко и беспощадно. Впрочем, не так уж и беспощадно. Впрочем, я видела, как тяжело тебе это даётся. Наверное, ты долго размышлял, что мне сказать, и какого размера подобрать ножницы. Ведь так? Ты подготовил целую речь. Ты обдумал каждое слово. Потом ты позвал меня по имени и осёкся. В какую-то минуту ты засомневался, стоит ли говорить… Это я потом поняла, что ты сомневался….

Но ты сказал. Жёстко. Кратко. И чётко.

- Мы – расстанемся. Скоро.

Потом перечислил причины. Потом ещё. И ещё – мои недостатки. Целый список. Перфекционистка во мне застонала от негодования и ещё сильнее сжала сердечную мышцу. В комок.

Я тихо выдохнула и поняла, что меня оглушило. Меня. Оглушило. В тот момент я не думала о крыльях, я слушала сердце. Я не помнила, что горячее сердце даёт силы крыльям, даже пораненным, даже подрезанным. Моя сердечная мышца перестала пульсировать, и я … почти что задохнулась.

- Почему так больно? - пронеслось в голове. - Зачем так больно?

Об обрубках за спиной я вспомнила много позже – когда осталась одна. Когда сердечная боль утихла, а мозг включил режим «анализа», но гораздо раньше я … поднялась на ноги и заметалась. Я заметалась, не понимая, что делаю. Шок был настолько сильным, что тело перестало поддаваться моим командам, обмякло и не слушалось.

Совершив несколько бесполезных движений, я поняла, что хочу уйти прямо сейчас. Не дожидаясь «срока». А зачем оставаться? Зачем оставаться и ждать? Это, все равно, что гадание – когда узнаёшь свою дату и причину смерти, а потом ждёшь этот день и медленно сходишь с ума. Я не хочу больше летать, но и с ума сходить – тоже не хочу. И я не настолько сильна, чтобы справиться с пустым сердцем и отрастить новые крылья. Или сильна? Как ты думаешь?

⇐ Предыдущая 15 16 17 18 192021 22 23 24 Следующая ⇒