Забыла. Предчувствие

Забыла

Писать об этом, значит снова это проживать. А проживать было больно. Об этом даже думать больно, и, тем более, говорить. Но я не могу не писать…

Я.

В тебя.

Влюбилась.

Давно. Практически сразу, как мы познакомились. Это потом, много позже, я поняла, что полюбила не тебя, а что-то такое в тебе, о чём ты и не подозревал, что-то такое, что я придумала, а этого не было. Есть у меня такое свойство: видеть в человеке прекрасное, а если прекрасного нет, то … я его придумаю.

Прошло совсем немного времени с момента встречи, когда я поняла, что моё дыхание к тебе неровное. Ты мне казался идеальным и прекрасным, свежим и чистым. Это, наверное, потому что ты много молчал. Молчание, как правило, считывается, как признак ума и разбитого сердца. Какая такая тайна таится в его душе? – думалось мне, - Наверное, следы большой любви и разбитого сердца.

Такие поэтичные мысли и фантазии приходили мне на ум, пока ты молчал. Но потом ты открыл рот… и меня отравило ядом. Я захлебнулась от горечи отравы и удивлённо замерла. Не будь в моей душе пылающего чувства, я немедленно бы ретировалась. Но к тому моменту мои глаза ослепли, уши оглохли, сердце расплавилось. Я не верила своим глазам, ушам и нервам. Не может быть! Это не он! Он не может быть таким. Не может быть!

Но… может.

С той минуты я стала тенью - существом невидимым и незаметным, возникающим по зову и желанию, а исчезающим по щелчку пальца и негодующему взгляду. Стало трудно. Больно. И гадко. Ум шептал: «Как ты до такого дошла? Как ты это допустила? » Сердце плакало: «Зачем со мной это происходит? Почему? Не по-ни-ма-ю». А ты… плевался ядом. Но не сразу. И не всегда. По настроению.

Оказывается, существуют люди, не могущие выносить в своей жизни постоянства: постоянных людей, повторяющиеся события, стабильные связи. Ты оказался из тех, кому всё и все надоедают. Из тех, кто начинает скучать от жизни, едва её вкусив. Ты не умеешь ценить преданность и стабильность, тебе хочется удивляться новизной и остротой чувств. Ты готов меня друзей, женщин, окружение, как перчатки. Причём, делать это аккуратно и вежливо ты не умеешь – непременно, с шумом, скандалом и унижением. Потому что тебе хочется, чтобы «мы» уходили сами, по доброй воле. Ты создаёшь невыносимые условия жизни для влюблённых в тебя людей, откровенно плюёшь в душу и ранишь сердце. Ты не хочешь никого беречь. Полк твоих «бывших» - друзей, подруг и приятелей растёт с несоизмеримой скоростью. И никого из них ты не умеешь и не хочешь ценить. Быть может, ты думаешь, что так продлится всегда? Что люди будут прощать тебя и отпускать твои обидные слова и действия? Мудрые, конечно, будут. Но ты допускаешь множество ошибок, умудряясь окружить себя и глупыми тоже. И злыми. И агрессивными. И теми, кто не прощает обид. Как ты сам. Подобное – к подобному.

Злоба, гнев и недосказанность витают вокруг тебя свирепым сизым облаком, а ты отмахиваешься от него, наивно полагая, что можешь позволить себе всё – нелюбовь, неуважение и недостоинство.

А достойных вокруг тебя с каждым днём становится все меньше и меньше. Рассмотрев тебя поближе, уважающие себя люди, стараются уйти как можно быстрее. Но кто-то всё же задерживается на какое-то время – обознавшись, будучи ослеплённый твоим великолепием. Но потом тоже уходит.

И вот ты один. На целой планете. Один.

Какого тебе?

Впрочем, какая мне разница? Из нашего общения я почерпнула полезное умение – ЗАБЫВАТЬ. Я больше не помню, что любила тебя.

Предчувствие

Я одного не понимаю: почему я не почувствовала? Я всегда была уверена, что любящее сердце всё чувствует, знает заранее, что способно предвидеть и даже остановить. Но – нет! Не почувствовала! Увы. Совсем.

Пять пропущенных. В шумном месте, звонков не слышно совсем. Пять пропущенных. Вот здесь начинаю предчувствовать нехорошее. Перезваниваю. Иду прямо в страх…

На том проводе:

- Вы только не переживайте, он – жив…

Замираю и холодею…

Там торопятся, предвосхищая мою реакцию:

- Всё хорошо, поверьте, он жив – это главное!

- Что с ним? – нахожу в себе силы, чтобы перебить, - Где он? Что случилось? – сыплю вопросы на одном дыхании и боюсь услышать ответы.

- За ним приехала «скорая», сейчас ему окажут помощь, он в сознании…

- Как «скорая», какую помощь, - я окончательно теряю самообладание и готовлюсь к самому худшему. Впрочем, о худшем меня предупредили – ЖИВ! Но насколько цел, что с ним, в конце концов?

- Вы знаете, я повидал на своём веку и похуже: обгорелые тела и много другое, - продолжает успокаивать на том конце машинист. Да, кажется, он представился: машинист. Отец троих детей, и я чувствую, что искренне сочувствует и искренне верит в положительный исход.

Но я до сих пор не знаю, что случилось!

И теперь точно боюсь это знать.

Почему?! Зачем?! Что ещё он там вытворил?! Страх сменяют негодование и раздражение. Когда всё это закончится?! Когда же он прекратит?!?!

- Сейчас я узнаю, куда его увезут, а «скорая», когда доставит, сама вам позвонит, - машинист всё еще со мной.

И его увозят. Куда-то на запад Москвы, в то время, как я на юге. Одного, без меня. Моего мальчика. Неугомонного. В неизвестном состоянии. Но он жив!

А я – не очень… Я на автопилоте добираюсь до электрички, сорок мучительных минут борюсь с рассудком, сорок мучительных минут жду звонка «скорой» и не понимаю… не понимаю…. как жить дальше? Что делать дальше?

Нужно попасть к нему, но сперва нужно узнать – куда попадать. И силы… мне нужно выспаться, у меня нет сил, я просто не доберусь до него. Выспаться! Мне нужно в кровать!

Расстояние от электрички до квартиры кажется «зеленой милей», спасают только шаги – мерные и монотонные. Раз-два, раз-два. Кажется, именно это незамысловатое действие приводит голову в тонус.

На следующий день в больнице меня долго не пускают. Безумие мира – ограничения, карантин введён уже полтора года, как.

Безумствую и я. Готова наброситься на любого, кто стоит на моём пути, чтобы увидеть, наконец, моего мальчика. Я должна его увидеть! Я должна знать, что с ним!

- Доктор, что с ним?

- Стабильное тяжёлое состояние. В реанимации…

И я его вижу. Беспомощного, в бинтах, с закрытыми повязками глазами. И обмираю от ужаса.

- Мама, это ты? Ты здесь? …. – потом он говорит то, о чём я не хочу даже слышать, тем более повторять не хочу. Он говорит о своих страхах. Но я не хочу их исполнения, и я переубеждаю, но ночью эти же страхи тяжёлым камнем наваливаются на меня.

Я мечусь по квартире, я прячусь под одеяло, я листаю телефонную книгу в поисках хоть какой-то помощи… Я не справляюсь, сама я не справляюсь. Паника захлёстывает, засасывает, поглощает. Вырываюсь на балкон, шепчу себе: «Всё будет хорошо! Всё будет хорошо! Дыши. Дыши! », и не верю, и задыхаюсь.

Помощь, мне нужна помощь! Но от кого? Перебираю имена знакомых мужчин и понимаю, что никто, никто не справится…. И ещё больше паникую от этого. Я не такая сильная, чтобы справиться самостоятельно!

Наконец, добираюсь до нужного номера, набираю заветные цифры - отвечают не с первого раза, но отвечают!

- Поговори со мной, пожалуйста, сделай что-нибудь – методики, техники, всё, что угодно, иначе я сейчас сойду с ума! Глаза. Я не знаю, что у него с глазами. Он в сознании. Руки, ноги целы. Но глаза… Никто не говорит, что с ними. Меня захлёстывает от ужаса. Я задыхаюсь от ужаса…. Помоги…

И через тридцать минут я понимаю, что вменяема. Уже – вменяема. И в состоянии помочь своему ребёнку. В состоянии быть адекватной матерью, потому что сейчас – кто, если не я?! У меня нет права на панику и истерику, у меня есть обязанность – быть сильной за двоих. И я справлюсь. Справлюсь, как всегда.

Ребёнок, я очень тебя люблю! Я всегда готова тебе помочь. Всегда стремлюсь поддержать, но я тебя умоляю: мой ресурс не бесконечен. Ты порядочно истрепал мои нервы, помучил сердце. Возможно, поэтому оно ничего не чувствует заранее - потому что следует инстинкту самосохранения? А, возможно, ты просто уже достаточно вырос, и мы разделились. Вот только боль и страх меньше не становятся. Я больше не хочу Такого страха… пожалуйста, не надо….

Ты всё ещё в бинтах и в больнице, но у тебя хорошая динамика. Это вселяет большие надежды. И. У. Нас. Всё. Будет. Хорошо! Да будет так!

Благодарю, Ангел…

Скажи, а какого это – быть невесомым, невидимым и бестелесным? Какого это – бродить невидимой тенью, вернее невидимой прозрачной дымкой здесь, по земле, за нами грешными. Какого это – подавать руку, когда оступаемся, и ловить, когда падаем? Какого это – смотреть, как совершаем ошибки, и терпеть, когда идём на проступки? Какого это – читать наши самые мрачные мысли и быть в курсе наших самых гадких намерений? Какого это – быть Ангелом?

Сегодня я просыпаюсь с благодарностью – я благодарю ангела-хранителя моего «бездумного чада», моего бестолкового, чрезмерно самонадеянного и ещё такого несмышлёного ребёнка. Спасибо за молитву, спасибо за оберег, спасибо за то, что сохранил ему жизнь. Спасибо!

Я больше не боюсь! Да, я растеряна, но я не боюсь! Я верю, верую – тебе, вам! Ведь ты не один?

На самом деле, я не знаю, какие у вас правила – за каждым живым приставлен свой собственный Ангел, или это происходит только в экстренном случае? Вы материализуетесь, когда звонит тревожный звоночек? Или бродите за каждым из нас с утра до вечера – с той минуты, как мы отрываемся от подушки и до той минуты, когда закрываются наши веки для сна? Или можете отлучиться, когда уверены, что у нас относительно всё спокойно, и экстренных случаев не предвидится?

Полагаю, тебе - Ангелу моего сына досталось беспокойное существование, потому как знаю моего сына. Уж если мне беспокойно, то какого тебе? Шестнадцать лет беспокойства: изо дня в день, из часа в час, а последнее время ещё и ночью.

Скажи, какого это – терпеть матерящихся подростков? Болтаться с ними по злачным местам и переулкам? Ведь они стремятся именно туда, когда мы – родители их не видим? Какого – лезть с ними на крыши, гаражи, электрички…? Ах да, забыла – у тебя с этим, как раз, всё просто – крылья… А у них нет! Но у них нет! Крыльев!!! А они почему-то решили, что есть! Что, в случае чего, они не упадут, не разобьются, не умрут… Некоторые взрослые мнят себя Богами, а некоторые подростки – Ангелами… Глупые и бестолковые.

Как вразумить? Как достучаться? Как оберечь? Вопросы, которые рвут сердце на матери на куски. И я не знаю, что хуже: не видеть и не знать, где они, и что с ними, или быть рядом как ты и быть свидетелем того, на что бросает их буйная подростковая фантазия?! Я правда не знаю. И предполагаю, что тебе тоже не сладко. Не слаще моего нисколько. Быть в курсе – и не мочь предотвратить свершающееся, а только смягчить уже свершённое.

Однажды я прочла, что Ангелы мечтают о земном существовании, мечтают о человеческом теле и множестве проблем земной жизни, что быть Ангелом без своей собственной жизни и собственного тела не так прекрасно, как кажется. Читала, что многие из вас мечтают вернуться в физическое тело и решать его множество проблем, потому что жить – это много интереснее, чем парить, жить в теле много интереснее. Возможно, это так. Но отчего же, отчего ОН не бережёт своё тело?! Отчего не ценит то, что досталось ему не в самом худшем виде, а даже – наоборот, в лучшем?!

Не хочу быть фамильярной, но можно я позволю себе это сказать: Ангел, намекни ему, что ты мечтаешь о таком теле, да не имеешь, а он имеет, да не хранит! Иногда мне кажется, что он пробует этот мир, меня и своё тело на прочность. Просто пробует на прочность – смогу или не смогу? Сможем ли мы все вместе? Иногда мне кажется: «Я больше не могу» - а потом оказывается, что МОГУ! И он это видит, и пробует снова – чуть больше, чуть дальше дозволенного.

Впрочем, ответ я тоже читала. У вас стирается память. У Ангелов, вернувшихся в физическое тело, стирается память, а прошлые опыты исчезают, улетучиваются – как и не было. И снова бывших ангелов тянет на приключения и на саморазрушение. Потому как: пробуете жизнь на вкус.

Я на знаю, Ангел, доставляет ли мой ребёнок тебе забот или это твоя работа, и ты просто делаешь её хорошо. Не знаю, с ним трудно или интересно. Не знаю, можешь ли ты его остановить или вразумить. И не знаю, хочет ли этого он. Я просто благодарю тебя за то, что ты есть. Я знаю, что ты есть! Верую. И верую, что будешь – всегда будешь рядом с ним. Потому что благодаря тебе он ЖИВ и ЗДОРОВ! Благодарю! Тебя.

⇐ Предыдущая 18 19 20 21 222324 25 26 27 Следующая ⇒