Непостижимо!

Уму непостижимо! Они всё время спят! Всё время! А если не спят, то едят. А если не едят, то спят. Я завидую их безмятежности. Жить в кайф – это они умеют. Забраться в какую-нибудь норку, дыру или шкаф, свернуться клубочком, зарывшись носом в хвост, и уснуть. Часа на два. Потом проснуться, облизать лапы, под хвостом и сходить попить или поесть. Лениво попинать валяющийся на полу карандаш или придавить лапой случайно залетевшую муху, изобразить азарт и… снова отправиться спать.

Я. Тоже. Так. Хочу.

Иногда. Иногда я злостно завидую этим лохматым чудовищам. Этим милотам, няшенциям, поедателям сухих пакетных кругляшек. Их сладкому кайфу. Их невозмутимому спокойствию. Их уверенности, что кормушка всегда будет полна, а пописать или покакать можно там, где нравится, а не там, где велела хозяйка. Я даже подозреваю, что они в тайне смеются надо мной:

- Ха, она думает, что может нами распоряжаться?! Она правда так думает? Ну уж нет – ты погладишь нас тогда, когда нам этого захочется! И кормушку наполнишь тогда, когда мы захотим!

Вы видели, как они добиваются своего? Еды? Прогулки? Воды? Ну, а большего им и не надо. Вы видели их настойчивость? Эти глаза, безотрывно бурящие тебя и безмолвно требующие: «Дай! ДАЙ! ДАЙЙЙ! ». Как они уверенно трусят за тобой, когда ты идешь на кухню, усаживаются на видное место (непременно на видное) и ждут. Ждут. Ждут! Что-что, а ждать и невинно требовать они умеют. Давить на совесть – они большие мастера.

И вот. Они снова спят! Похрустев вонючими кругляшками, они снова спят. На спине, на боку, растянувшись, подложив лапы под морду или уткнувшись носом в одеяло, они снова спят. Хррр…

Да, я им завидую. Иногда. Но хочу ли я ТАК жить? Безмятежность, устроенный быт, уверенность в полной кормушке в обмен на вонючие катышки, много сна, мир размером в 15 метров, муха – на развлечение и право – нагадить, где хочу, правда, с большой вероятностью получить потом за это по морде?

Нет. Не хочу.

P. S. У меня нет тебя, но есть пара котов.

Образ…

К двум ночи я очень устала и решила – хватит, пора... пора бы отдохнуть. Но, как только я закрыла глаза и попыталась заснуть, в ту же секунду твой образ – объемный и осязаемый - предстал передо мной. Я, вздрогнула от неожиданности, и, кажется, побледнела. Я не ждала тебя сейчас. Я не готова тебя видеть по ночам. Это слишком похоже на мистификацию. Скажу больше – мне стало страшно.

Я любила тебя, и не любила тебя. Я злилась на тебя и говорила в твой адрес много дурных слов. Но ты их не слышал, потому что я говорила их шёпотом или, когда ты не слушаешь. Всё просто: слова были такие плохие и такие обидные, что у меня не хватало смелости сказать их в глаза. К тому же, они были ненужными, бессмысленными и пустыми. И говорила я их зря. Просто и от злости. А сейчас мне не хватает смелости признаться себе, что ты просто мне мерещишься, а дурных слов больше не осталось. Я смотрю, как ты тихо и бесшумно перемещаешься по комнате, и изо всех сил борюсь со страхом. Глупым животным страхом.

Я понимаю, что ты мне мерещишься, и понимаю, что ещё немного, и я сойду с ума. Вопрос: зачем?

Не_за_чем!

Уходи…

Ты знаешь, что такое: поймать в душе тепло? Такое чувство в душе, от которого становится тепло сначала где-то в районе центра груди – нет, не в сердце, не стану поэтизировать, - именно в «центре груди», затем это тепло стремится во все стороны: налево, где бьётся сердце, направо, где натирает плечо лямка рюкзака, вверх, где усиленно, но недостаточно трудится над созданием гормонов щитовидная железа, вниз, где греет душу и отдаёт белки телу утренняя тарелка каши, ещё ниже, туда, где расположились самые массивные мышцы тела – мышцы нижних конечностей, и ещё ниже – к пальцам, которые вечно стынут и доставляют массу неприятных ощущений, если не надеть носки. Тепло стремится повсюду, куда его пускают. И знаешь, я хочу пустить тепло повсюду, я хочу ему открыть дороги даже туда, где «вечная мерзлота», и куда ни одна живая душа носа не сунет. Я хочу открыть своё тело этому сильнейшему, вдохновляющему, искреннему чувству.

«Но тепло – это не совсем чувство», - возразишь ты, - «это повышение температуры тела, только и всего! » И ты прав – градус моего тела повышается и зашкаливает. И я это чувствую!

Впрочем, хватит про физиологию.

Я давно не писала тебе, я потеряла время, которое когда-то отдавала на письма и разговоры с тобой. То потеряла, а нового не нашла. Нет, не то чтобы у меня не было ни одной свободной минуты – это не так, но это какие-то куски, обрывки времени: часов, минут, секунд. Оно – есть, и его – нет.

Мне нравится доставать чистый лист, закрывать глаза и оказываться с тобой один на один без времени, без границ и без ограничений во времени. Пусть это будет час, два, три, или несколько минут. Но это будут минуты или часы, где, кроме тебя, не будет никого и ничего. И мы сами решим, когда они закончатся, остановятся для нас. Чтобы не один внешний фактор не торопил, не поджимал и не ограничивал.

А по факту: моё свободное время, которое могло бы принадлежать тебе, разбросано, рассредоточено, размыто в течение дня между делами и заботами. Попросту говоря, я не могу сосредоточиться, чтобы остаться с тобой наедине и насладиться разговором сполна. Поэтому я сперва откладывала встречу на потом, потом откладывала ещё и ещё, а потом поняла, что это «потом» так никогда и не наступит, если я не отложу и не отброшу все дела и заботы в сторону сама, добровольно. Просто приму однажды решение, что готова это сделать, и отложу. Дни никогда не освободятся от ежедневных дел! Никогда! Не стоит даже надеяться. Я хочу понять: в какой момент я позволила ими управлять собой и диктовать условия, будто это я для них, а не они для меня.

И что же… в то мгновение, когда я подумала о тебе, и приготовилась к встрече с тобой, я поймала его – то самое тепло, которое тут же обволокло меня от центра груди до кончиков пальцев. У тебя есть удивительный побочный эффект – ты поднимаешь мою температуру! Ты - мой «душевно-телесный обогреватель».

Но дело, конечно, не в физиологии… То есть, и в ней тоже, но первопричина возникновения тепла – это, конечно, нечто душевное, духовное, очень личное, я уверена.

Итак, поговорим?

Где был ты все эти месяцы, дни, чем жил, дышал и за что боролся? Последние месяцы жизнь на этой планете иначе, как борьбой не назовёшь: одни борются за свои права, другие – с собой, чтобы не бороться за права, в надежде, что ситуация борьбы временная, и нужно просто перетерпеть. Кстати, это одна из причин, почему у меня не хватает сил и времени на общение с тобой – временами я тоже вовлекаюсь в бессмысленную борьбу. А вместо этого, на самом деле, хотелось бы цветов и стихов.

Знаешь, я сейчас даже испугалась немного: я тебя так давно не видела, что с трудом представляю, как ты выглядишь. От тебя в моей памяти не осталось чёткой картины – один образ. Да и он размыт.

Наверное, вот так из нашей жизни уходят люди – даже самые близкие. Появляются, горят ярким пламенем, врываются в наши души и сердца, искрят и фонтанируют в нашей жизни, а потом тихо тлеют, уходят и оставляют угли или едва уловимое тепло, которое рано или поздно постепенно тоже исчезнет, растворится в пространстве. Память даже о самых близких всегда затухает.

У меня появилось ощущение, что строки, которые я пишу, с каждым новым словом всё больше становятся похожи на реквием. Как тебе кажется – по чему?

По нам с тобой! По тому, что мелькнуло между нами. По тому, что я долго пестовала в своей душе и тому, чему дарила некогда своё время.

Сегодня я нашла время, но не для того, чтобы пылать снова. Это я поняла сию секунду. Пожалуй, мне стоит с тобой попрощаться. Да, именно: попрощаться. Твой образ дарил мне радость встречи многие месяцы и даже годы, он вдохновлял меня на множество слов, которые я сыпала в твой адрес, сыпала из благодарности и избытка чувств. Мне хотелось с тобой говорить, тебя благодарить. Хотелось тебя любить. Но время уходит, и мне всё сложнее и сложнее реанимировать чувства, которые не нашли взаимности, и мне пора отпустить тебя уже раз и навсегда. Раз – и навсегда. И эта мысль не новая. Я давно понимаю, что пора отпустить. Цветок без воды и благодатной почвы погибает, из живого становится мёртвым, то же самое происходит с сердцем, чувствами и тем самым теплом, которое «в центре груди» ….

Люди уходят. И сегодня я поняла, что и память о них тоже уходит. Не так быстро, но всё же и она уходит тоже. Уходи и ты. Теперь уже окончательно. Спасибо за тепло и тёплые воспоминания. Я поищу другого муза для своего вдохновения.

⇐ Предыдущая 16 17 18 19 202122 23 24 25 Следующая ⇒