«Это тот парень, которому кажется, что я лгала насчет Джейка». 3 страница

Он издает смешок на выдохе, глядя себе под ноги.

— Нет. Ты сильнее всех нас вместе взятых. Шаровой таран не смог бы оставить на тебе ни одной вмятины, малышка.

Он шутит. Я знаю это, потому что хорошо знаю его, и я также знаю, что папа беспокоится обо мне.

— Все, что тебе нужно сделать, это позвонить, Сильвер, — говорит он. — Ты знаешь, что я приду. Знаешь, что я буду там, если кто-то из вас передумает.

Моя грудь сильно сжимается, на этот раз не от боли, а от любви. Глядя на моего отца, вы бы не назвали его рыцарем в сияющих доспехах. Очки у него всегда чуть-чуть кривоваты, линзы постоянно заляпаны отпечатками пальцев. Его волосы обычно выглядят немного дикими, его кудри отказываются лежать ровно и быть прирученными. Борода, которой он щеголяет в последнее время, вовсе не та ухоженная хипстерская, какой он ее считает, и не борода лесоруба или какого-нибудь дровосека, живущего в хижине. Именно такую бороду отращивает писатель, который сидит, сгорбившись, постукивая по клавиатуре ноутбука, живет на кофеине и рогаликах в течение шести месяцев, обменивая каждую свободную секунду дня на горсть драгоценных слов.

В нем нет той неистовой, жесткой искры, присущей многим другим мужчинам. Это не в его характере — терять самообладание или набрасываться с кулаками, вот почему это особенно впечатляет, когда он бросается на защиту тех, кого любит, не задумываясь о том, чего это ему может стоить или как сильно это может ранить. Я знаю, что он планировал с Алексом в ту ночь, когда Джейкоб Уивинг пришел в дом и забрал меня. Мы не говорили об этом, но правда все равно тяжело лежала между нами. Он пошел с Алексом, чтобы причинить боль ублюдку, который причинил боль мне. Он пошел за кровью... и пошел туда с пистолетом.

Кэмерон Париси, архитектор.

Кэмерон Париси, писатель.

Кэмерон Париси, отец.

Кэмерон Париси, потенциальный палач.

— Люблю тебя, папа, — прохрипела я, роясь в своей шкатулке с драгоценностями.

Я уже надела пару простых золотых гвоздиков и тонкую золотую цепочку, которую бабушка подарила мне на день рождения в прошлом году. Мне больше не нужно украшений, мне нужно чем-то занять руки. Я не могу стоять прямо и неподвижно и говорить отцу, что люблю его, не разваливаясь на части.

— Я тоже тебя люблю, малышка. — Его голос мягкий и теплый, и мне кажется, что я плыву, как будто я могу упасть в его слова и быть смягченной ими, защищенной и безопасной, и снова восьмилетней. — Ладно. Ну... уже пора. Машина будет здесь через пять минут. Я уже убедился, что водитель знает, что ты по дороге заедешь к Генри.

Ноги отца издают шипящие звуки, когда он в одних носках идет по ковру. Он легонько целует меня в затылок, успокаивающе кладя руку мне на плечо, и я переполняюсь благодарностью. Я так благодарна ему за это. Так благодарна, счастлива и благословенна, что он здесь, рядом, готов помочь мне, если понадобится. Иметь такого отца, как у меня — все равно, что выиграть в лотерею. Я так чертовски счастлива, что он есть в моей жизни... что только напоминает мне, что прямо сейчас парень, которого я люблю, один, без своих родителей, на которых можно опереться.

Двигатель черного «Линкольна» урчит, как кошка, когда мы скользим по улицам Роли. Мир снаружи, четко очерченный и белый, покрытый снегом. Небо практически лишено всякого цвета. На переднем сиденье водитель поправляет свою аккуратную шоферскую шляпу и пытается встретиться со мной взглядом в зеркале заднего вида. Я избегаю этого любой ценой, однако мой тщательно продуманный пустой взгляд в окно не останавливает его.

— Ну и что? Что вы там задумали? Вечеринка? Какая-то девчачья ночевка?

Мой взгляд резко поднимается вверх и влево, сцепляясь с его водянистыми голубыми радужками в маленьком зеркальном пространстве.

— Прошу прощения? Что?

Водитель — теперь, когда я смотрю на него, я вижу, что он старше, чем я первоначально думала — улыбается мне.

— Ну, ты знаешь. Канун Нового года? Чушь собачья, если вы, старшеклассники, больше не празднуете Новый год. Знаю, что празднуете. Я чистил блевотину из этой машины в течение недели после прошлого года. Должен сказать, что этот наряд немного удручающий для вечеринки. Подумал, что вы, детишки, все еще любите неон и прочие дерьмо. Выглядишь так, будто идешь на гребаные похороны.

Я почти смеюсь. Почти. Я совсем забыла, что сегодня канун Нового года.

Машина была папиной идеей. Он подумал, что мне не стоит сегодня садиться за руль, и знал, что Алекс на это не способен, поэтому нанял профессионального водителя, чтобы отвезти нас в церковь, а потом на кладбище. Очевидно, какое бы агентство папа ни использовал, он не передал подробности сегодняшней поездки их водителю.

Я разобьюсь вдребезги, если мне придется ввести его в курс дела. Я прислоняюсь головой к окну рядом с собой, и холодное и мокрое стекло фиксирует меня на месте.

— Да, конечно. Знаете, как это бывает, — бормочу я. — Мода — вещь непостоянная. На этой неделе это ярко-розовый. На следующей — черное кружево и memento mori (прим. с лат. — «помни о смерти», «помни, что смертен»).

— И что это такое? Латынь? — Он хмыкает. — Вы, ребятки из Роли, такие чудные. В Беллингеме нас латыни не учили. — Внезапно он звучит не слишком впечатленным. Думаю, что оскорбила его своим использованием иностранного языка, и при том мертвого. Он думает, что я слишком напыщенна. — И вообще, что такое «memento mori»? Кроссовки за триста долларов? — ворчит он.

Я так опустошена, измучена бессонницей ночь за ночью. Я пытаюсь найти в себе энергию, необходимую для объяснения, что «memento mori» не имеет ничего общего с кроссовками, но ничего не нахожу. Оставшуюся часть пути я закрываю глаза, откидываю голову назад на подголовник и притворяюсь спящей. Слабачка, да, но я поняла, что иногда приходится притворяться мертвым, чтобы выжить.

Когда мы добираемся до главной улицы Роли, меня охватывает глубокая печаль; толпясь на заснеженных тротуарах, собравшись перед украшенными витринами магазинов, жители Роли, розовощекие и улыбающиеся, все еще опьяненные праздниками и тем фактом, что большинство из них не пошло на работу этим утром. Городок достаточно мал, и я узнаю несколько лиц, слоняющихся на углу перед скобяной лавкой. Они тоже узнают меня, когда я выхожу из машины, и их праздничные улыбки тактично исчезают, когда я бочком пробираюсь мимо них, направляясь к пожарной лестнице, ведущей к входной двери Алекса.

Когда меня изнасиловали в той ванной, я не хотела рассказывать миру о том, что случилось. Я рассказала об этом одному человеку, директору Дархауэру, который сразу же отверг мое обвинение, которое, по его словам, «шторм в чайной чашке. Ничего особенного». После этого я держала рот на замке. Никто не знал, что Джейк, Сэм и Киллиан сделали со мной. Теперь они все знают. После того как меня госпитализировали, Джейка арестовали, и люди начали болтать, стало невозможно хранить эту информацию в тайне. Все это выплыло наружу, каждая кровавая, отвратительная, уродливая деталь, и теперь все в радиусе двадцати миль от Роли знают, кто я: Сильвер Париси, семнадцати лет от роду, изнасилованная, похищенная, подвергшаяся нападению, жертва покушения на убийство.

Жертва. Жертва. Жертва. Жертва. Жертва. Жертва.

Я ненавижу это слово. Не важно, как сильно я отвергаю его, люди продолжают пытаться приколоть его ко мне, как один из этих красно-белых наклеек: «Привет! Меня зовут _________! ». Они хотят, чтобы я была сломлена. Если я буду хныкать и плакать на публике, то они могут поддержать мою историю. Они могут найти в этом смысл. Правда, меня слишком часто запугивали, пинали, били кулаками, плевали, смущали и унижали, пока Джейк не выволок мое бесчувственное тело из дома. Я уже научилась сжимать челюсти, высоко поднимать голову и бросать вызывающий взгляд, который очень громко кричал «пошли вы» всякий раз, когда я чувствовала на себе осуждающий взгляд. Это неповиновение не очень хорошо уживается с людьми. Это создает у них впечатление, что то, что случилось со мной, не могло быть настолько плохо... что это неправда, что почти смешно. Сегодня утром я держу голову опущенной, избегая встречаться с кем-либо взглядом. Нет смысла разжигать сплетни или подпитывать мельницу слухов.

Металлические ступени, ведущие к квартире Алекса, скользкие. Поднимаясь по лестнице, я крепко держусь за перила, и страх просачивается в мои вены. За последнюю неделю Алекс превратился в заряженный магнит; меня тянет к нему так сильно, что иногда кажется, будто мне физически больно находиться вдали от него. В то же время мне кажется, что Алекс делает все возможное, чтобы оттолкнуть меня. Он так много раз притягивал и отталкивал меня после новостей о Бене, что я уже почти не знаю, прихожу я или ухожу.

Стучу в дверь, звонок не работает с тех пор, как Алекс переехал сюда, и прячу подбородок в воротник своего толстого шерстяного пальто, нервно ожидая, что он ответит. Сейчас девять тридцать утра. Служба начнется только в десять, но нам нужно проехать через весь город и устроиться в церкви, так что нам нужно уезжать прямо сейчас.

Дверь остается закрытой.

— Давай же, Алекс, — бормочу я себе под нос и стучу снова, на этот раз чуть сильнее. Если он в душе, то мы опоздаем…

Как раз в тот момент, когда я собираюсь постучать в третий раз, дверь распахивается, посылая облако дыма и красный свет в раннее утро. Зандер Хокинс приветствует меня плоской, скучающей улыбкой. На нем баскетбольная рубашка «Чикаго Буллз» под красным шелковым халатом, который выглядит так будто принадлежит сорокапятилетней женщине по имени Мора.

— Как делишки, Париси? — Он подносит электронную сигарету к губам и делает глубокую затяжку.

Это становится действительно плохой привычкой. Почему всякий раз, когда я появляюсь у Алекса, в конце концов, Зандер Хокинс открывает дверь? Он как дурной гребаный запах, который никуда не денется.

— Где он? — Протискиваюсь мимо Зандера, пробираясь по коридору к спальне, быстро осматривая гостиную через открытую дверь, когда прохожу мимо. Алекс может быть жестким, и может создаться впечатление, что он с удовольствием пробьет дырку в чьей-то голове ради удовольствия, но он не такой, каким его видит большинство людей. Он безупречно чист и опрятен, до такой степени, что даже мне становится неловко от собственной неряшливости, когда я оказываюсь рядом с ним. Он всегда контролирует свою окружающую обстановку. Все имеет свое место, все имеет свой порядок, вот почему я так удивлена, когда вижу состояние квартиры. Это место — гребанный бардак.

— Какого хрена, Зандер? Как это место стало таким разгромленным? Я была здесь вчера, ради всего святого. Тогда все было совсем не так.

Пустые пивные бутылки; коробки из-под пиццы; корки от пиццы, брошенные на кофейный столик; лужица чего-то темно-красного и липкого на вид, наполовину высохшая на деревянном полу возле ванной. Здесь пахнет сигаретным дымом.

— Не вини меня, милая. — Зандер ухмыляется, поднимая руки и следуя за мной в конец коридора. — Вчера вечером наш мальчик немного сбился с пути. Я пришел только посмотреть на фейерверк.

Укол тревоги, холодный и пронзительный, пронзает мою грудь ножом.

— Алекс не мог сделать это сам. — Мой тон звучит уверенно, как будто я на сто процентов уверена, что мой парень никогда бы не стал так громить свою с таким трудом завоеванную квартиру, но на самом деле я могу в это поверить.

Я уже несколько дней жду, когда он взорвется. Не было никакого способа, которым он мог бы поддерживать свой отстраненный, поверхностный, я-ничего-не-чувствую уровень отстраненности навсегда. Он просто обязан был сорваться. Я надеялась, что буду там, когда это произойдет, чтобы немного потушить огонь, попытаться минимизировать ущерб, как для Алекса, так и для его окружения, но, похоже, я немного опоздала.

Мне вообще не следовало оставлять его одного. Я должна была отказаться уезжать. Но он был так непреклонен, что с ним все в порядке. Он клялся, что просто хочет спать…

— Ты зря теряешь время, — кричит Зандер мне вслед.

Захожу в спальню Алекса, и в его комнате кровать не застелена, беспорядок спутанных простыней наполовину свисает с матраса, показывая блестящую серебряную ткань наволочки под ним. Груды одежды разбросаны по всей комнате, странный ботинок, отделенный от своего партнера, брошен на полированное дерево, как забытая мина, ожидая, когда о него споткнутся или растопчут. Прикроватный столик Алекса завален смятыми сигаретными пачками, ручками, мелочью, обрывками бумаги, квитанциями и маленькими пластиковыми пакетами — пустыми, с едва заметными белыми остатками, которые сами по себе рассказывают тревожную историю.

Алекса нигде не видно.

Крутанувшись на трехдюймовых каблуках, которые я позаимствовала из маминой дизайнерской коллекции обуви, я фокусирую лазерный луч на Зандере. Он тут же отступает, пятясь к дверному косяку.

— Ого, ну же, милая. Я действительно не имею к этому никакого отношения. Алекс был на грани срыва, когда я приехал. Он не останавливался до тех пор, пока его глаза не закатились, и он не упал на пол где-то около трех часов утра.

— Где он сейчас? — Я не привыкла шипеть на людей. Не думаю, что Зандер привык к тому, что люди разговаривают с ним таким образом. Он хмурится, на его щеке появляется ямочка.

— А кто, черт возьми, знает? Понятия не имею. Он проснулся в половине седьмого, его вырвало в футляр от гитары, он принял холодный душ и ушел. И прежде чем ты обвинишь меня в том, что я дерьмовый друг, я все-таки спросил, куда он, черт возьми, собрался. Он отказался расстаться с этой информацией.

— Ты должен был пойти за ним, — огрызаюсь я, протискиваясь мимо него из спальни.

Он следует за мной, стуча босыми ногами по половицам.

— Ха! Да, конечно. Я все время принимаю сомнительные решения, но я не настолько глуп, дорогая. У меня нет страховки жизни, и погоня за ураганом пятой категории не кажется мне хорошим времяпрепровождением.

Боже, я могла бы ударить его кулаком в горло.

— Тогда тебе следовало позвонить мне. Рассказать, что он делает. Я бы обязательно пришла. — Мой сотовый телефон уже у меня в руке. Я уже вывожу на экран контактную информацию Алекса. Секунду спустя нажимаю зеленую кнопку вызова.

— Извини, но опять же... я бы не стал беспокоиться. — Зандер жестом указывает на что-то на полу. Я нагибаюсь и поднимаю... О, это просто чертовски здорово. Это его мобильный телефон. Разбитый до неузнаваемости, металл искривился и сплющился.

— Что, черт возьми, случилось? — Я смотрю на Зандера, ожидая разумного объяснения для этого, но затем я вижу, насколько нелепо он выглядит, и понимаю, что не получу от него ничего разумного. — Э-э, не бери в голову.

Куда, черт возьми, он мог пойти? У него кончилась выпивка? Может быть, он вышел, чтобы купить еще что-нибудь. Но нет... Зандер сказал, что его вырвало в футляр от гитары. Он не мог чувствовать себя хорошо. Больше алкоголя ему, наверное, не хотелось. Ну и что дальше? Я стою у входной двери, прижав пальцы ко лбу и пытаясь собраться с мыслями.

— Сегодня утром, Зандер, похороны его брата. Я не могу поверить, что ты позволил ему это сделать. Не сегодня.

Музыка смолкает, песня, которая играла, подходит к концу, и на одну секунду полная, всепоглощающая тишина заполняет пустые пространства внутри квартиры. Это чувствуется напряженным и зловещим.

— Что ты только что сказала?

Я бросаю на Зандера испепеляющий взгляд, удивляясь, когда вижу выражение его лица. Он выглядит ошеломленным. Я видела его высокомерным, забавляющимся, раздраженным. Но я никогда не видела его таким. Чванство исчезло, и внезапно он перестал походить на потенциального члена очень опасного мотоклуба. Он похож на семнадцатилетнего старшеклассника, каковым и является.

— Что значит, сегодня похороны его брата?

О, это становится все лучше и лучше.

— Он тебе ничего не сказал? Конечно же, он тебе ничего не сказал.

На самом деле это вполне логично. Алекс был так замкнут, что заставить его говорить со мной, было делом любви. Дружба Алекса с Зандером явно сложна, но я вижу, что это отношения любви и ненависти. Хотя мне и в голову не приходило, что Алекс мог скрыть это от него.

Засунув телефон обратно в карман, я вздыхаю, тяжесть на моих плечах намного тяжелее, чем была минуту назад. Мне не нравится рассказывать эту историю.

— Бен и женщина, которая его воспитывала, попали в автомобильную аварию. Они... ни один из них не выжил. — Я стараюсь, чтобы все было как можно проще. Я не могу говорить о пробитых легких Джеки. Как она захлебнулась в собственной крови. Не могу говорить о кровоизлиянии в мозг Бена или о том, как он ускользнул из этого мира без того, чтобы кто-то сидел рядом с ним на заднем сиденье и держал его за руку.

Лицо Зандера становится пепельно-серым.

— Это совсем не смешно, милая.

— Ты думаешь, я шучу? Господи, что же это за человек, который может шутить такими вещами?

— Скажи мне, что ты издеваешься надо мной, — настаивает он. — Так вот почему он уничтожал себя прошлой ночью? Это... — Качая головой, Зандер откидывается назад к стене позади него, прижимая ладони к глазам. — Бен умер?

Я ему сочувствую. Для меня это тоже кажется не реальным. Я все еще не могу прийти в себя от всего этого.

— Зандер, ты должен подумать. Он что-нибудь говорил о том, куда направляется? Все, что может подсказать нам, где он находится. Не думаю, что он в своем уме. Я действительно чертовски волнуюсь.

Когда Зандер опускает руки, его глаза красные и налиты кровью. Парень прочищает горло.

— Да. Да, хм, — нахмурившись, он пожимает плечами. — Он сказал что-то насчет того, чтобы навестить свою маму. Он выскочил отсюда без куртки. Сказал, что она ему не понадобится. Он взял свой байк.

— Он поехал на байке? — Я оглядываюсь вокруг, осматривая хаос и разрушения в квартире Алекса, пытаясь мысленно подсчитать, сколько единиц алкоголя все еще крутится в его организме. Я вскидываю руки вверх, поворачиваюсь к двери, потом снова поворачиваюсь направо. — Он, бл*дь, мертв, — шепчу я. — Скорее всего, он врезался лоб в лоб в грузовик, и теперь тоже мертв.

Напряженный, с лицом белее простыни, Зандер отталкивается от стены.

— Не нужно драматизировать, Париси. Если нам повезет, его просто парализовало ниже пояса. Ты сказала, что похороны состоятся сегодня утром?

Я киваю, борясь с желанием броситься на кухню и блевать в раковину; я могла бы обойтись и без мысли, что Алекс, по иронии судьбы, разделит ту же участь, что и Киллиан Дюпри.

— Да. Через двадцать минут.

— Тогда именно туда мы и направляемся. Он не пропустит похороны Бена. Ну же, я иду туда с тобой, — говорит он, качая головой. — Господи Иисусе, мать твою, не могу поверить, что это вообще происходит.

Глава 4.

Водитель ни словом не обмолвился ни о халате Зандера, ни о том, что джинсы, которые он быстро надел, изорваны до неузнаваемости. Его губы остаются плотно сжатыми в неодобрительную линию, пока он везет нас в церковь. Гринвудская Пресвитерианская церковь находится на окраине Роли, высоко на склоне холма, откуда открывается вид на город. Это было самое первое сооружение, возведенное здесь, прежде чем были построены причудливые магазины на главной улице или склады и фабрики, принадлежавшие семье Уивингов в течение многих поколений, которые начали монополизировать скромный горизонт Роли. Четыре семьи, основавшие Роли, решили, что жители города будут нуждаться в Боге больше, чем в чем-либо другом, и поэтому сделали молитвенный дом своим главным приоритетом.

Едва остановившись у церкви, мы с Зандером выскакиваем из машины и спешим внутрь здания. Большие массивные деревянные двери с грохотом распахиваются, пугая фигуру в белом, стоящую перед кафедрой в церковной апсиде. Мои ноги почти подгибаются, когда я вижу маленький гроб в изголовье скамьи, украшенный гирляндами подсолнухов.

Зандер хватает меня за руку и тянет за собой по проходу, мотая головой слева направо.

— Его здесь нет.

— Мистер Моретти? — зовет священник из апсиды. — Добро пожаловать. Я взял на себя смелость…

— Нет. Я не Алекс, — отвечает Зандер. — Так его здесь не было?

Теперь, подойдя ближе, я вижу, что священник очень стар, ему далеко за семьдесят, его лысая голова покрыта пигментными пятнами от старости. Его глаза затуманены катарактой и слезятся, что придает ему вид человека, постоянно находящегося на грани слез. Он качает головой.

— Боюсь, что сегодня утром вы прибыли первыми, — говорит он.

— Черт. — Зандер хлопает себя ладонью по губам. — Черт, простите, отец. Я не хотел... черт возьми, я просто перестану говорить. Ты возьмешь все на себя, — говорит он, подталкивая меня вперед.

— Мне очень жаль, отец. Мы вроде как потеряли Алессандро. Есть ли какой-нибудь способ перенести службу на некоторое время? Всего на час, пока мы будем его искать?

Лицо священника сморщивается в лабиринт глубоких морщин, в траурную маску, лицо, которое сморщилось от сочувствия слишком много раз, чтобы сосчитать.

— Мне очень жаль, моя дорогая. Если бы это был любой другой день недели, я бы, конечно, сказал «Да». Но сегодня суббота, а в придачу еще и канун Нового года. Сегодня у нас две свадьбы. Первые гости прибывают через час. Если Бенджамину необходимо провести религиозную службу, то, боюсь, нам действительно нужно начать прямо сейчас.

— Я не могу быть здесь без него. Я не могу... — Черт, было бы неправильно сидеть здесь на похоронах Бена без Алекса. Эгоистично, но я не думаю, что смогу пройти службу без него. Я не... я не чувствую себя настолько сильной.

— Если ты не останешься, то с Беном здесь никого не будет. Никого из тех, кого он знал, — говорит Зандер, его голос хриплый и неровный. Он борется со своими эмоциями, хотя и делает это великолепно. Его надломленный голос - единственный признак того, что парень борется. И он только что сказал одну вещь, которая позволит мне пройти через всю похоронную службу для маленького мальчика самостоятельно: с Беном здесь никого не будет.

Меня съедает заживо, тот факт, что он был один, когда умер. Сейчас я ничего не могу с этим поделать, но я могу остаться в церкви и быть здесь для него. Я могу остаться с ним, чтобы он не был одинок в этой части своего последнего путешествия.

— Ладно, тогда ты иди, — говорю я Зандеру. — Иди. Найти его. Приведи его на кладбище так быстро, как только сможешь. Ему нужно попрощаться, иначе он никогда не исцелится.

Даже если Зандер найдет Алекса и доставит его на кладбище к похоронам Бена, прощания будет недостаточно. Я знаю, что Алекс может прощаться со своим братом тысячу раз, каждое утро и каждую ночь, пока его губы не потрескаются и не начнут кровоточить от повторения, но это не поможет ему исцелиться. Только время может сделать это, и я понятия не имею, сколько недель, месяцев или лет будет достаточно, чтобы сделать это. И все же он должен быть там. Он будет ненавидеть себя всю оставшуюся жизнь, если не появится.

Глава 5.

Когда-то в Денни парни играли в дурацкие игры. Делать было почти нечего, кроме как заниматься спортом, смотреть одно и то же семейное игровое шоу на повторе и делать вид, что занимаешься в библиотеке, поэтому, чтобы успокоить отупляющую скуку, мои сокамерники засыпали друг друга целым рядом бессмысленных вопросов. «Ты бы предпочел…» был их фаворитом. Ты бы предпочел, чтобы твой член отсосала Кардашьян или трахнуть Тейлор Свифт в задницу? Выиграть в лотерею и умереть в пятьдесят или дожить до ста, но остаться без гроша в кармане? Во время одного из последних раундов «Ты бы предпочел…», в которые я играл перед тем, как покинуть Денни, Гаррисон Эш спросил меня, что бы я предпочел — быть глухим или слепым?

В то время я думал, что это было легко. Ежу понятно. Я сказал ему, что лучше бы ослеп. В течение нескольких месяцев я умирал от желания играть на гитаре, мои пальцы зудели от желания летать вверх и вниз по грифу инструмента, который я должен был оставить в гараже Гэри Куинси. Все, на что мне приходилось смотреть — это безжизненные серые стены и уродливые лица других тупых ублюдков, с которыми я сидел взаперти. Я совсем забыл, что в мире есть красота. Казалось, что без музыки я потерял частичку своей души, и мысль о том, что я потеряю ее навсегда, была для меня настоящей пыткой.

Удивительно, как быстро меняется сознание, когда мир начинает разваливаться на части. Сидя на скамье католической церкви Святой Троицы в Роли, в глубине тишины, которая окутывает затемненные альковы и заглушенные исповедальные шумы. Давление от неё бьется о мои барабанные перепонки, она душит меня... и я не могу не чувствовать облегчения.

Никто не спрашивает меня, могут ли они что-нибудь сделать для меня.

Не знаю. Как насчет того, чтобы вернуть к жизни моего мертвого младшего брата?

Никто не дает мне дурацких гребаных советов о том, как ориентироваться в опасной местности горя и потерь, и когда это, бл*дь, пройдет.

Думаешь, что я бывал здесь раньше? Думаешь, что я сидел и ел ту же самую горькую пищу, что и сам Мрачный Жнец? Мы же лучшие гребаные друзья, придурок.

Никто не спрашивает, все ли со мной в порядке.

Нет, конечно, я нихрена не в порядке. Да что с тобой такое, черт возьми? На какой планете я действительно буду в полном порядке?

Если я глух к бесконечным вопросам и тошнотворной жалости в их голосах, то мне не нужно сдерживать свой гнев. Мне не нужно заставлять себя проглатывать свои гневные ответы, когда они горят в задней части моего горла, как наполненные кислотой волдыри.

Я так долго общался с людьми, притворяясь, что меня не существует, что теперь они все терзаются сочувствием и чувством вины, изо всех сил стараясь проверить меня, и я не знаю, как справиться с их вниманием. Мне это не нужно. Мне это нихрена не нужно. Мне нужно, чтобы все это исчезло, чтобы никогда, бл*дь, этого не случилось. Мне нужно... Боже, больше всего на свете мне нужна Сильвер.

Укол вины щемит мне грудь. Я должен быть с ней прямо сейчас. Она уже отправилась в квартиру, разыскивая меня, но меня там нет. Если бы я остался, она бы отговорила меня сойти с карниза. Ее прекрасные голубые глаза встретились бы с моими, и я пошел бы с ней, хотя бы для того, чтобы остановить ее страдания во время очередных проклятых похорон. Мне нужно было выбраться оттуда, прежде, чем я увижу ее в траурном платье, и мое собственное чувство долга начнет действовать.

Я не мог, бл*дь, сидеть на скамье перед удручающе пустой Пресвитерианской церковью, тупо уставившись на гроб, зная, что в нем лежит безжизненное, холодное тело Бена. Мне потребовались бы самые последние запасы энергии и то немногое, что осталось от моей воли к жизни, чтобы пройти через такую службу, а мне нужно и то, и другое, чтобы завтра утром не броситься в озеро Кушман.

Как просто было бы позволить чистой ледяной воде затопить меня, наполнить и утащить вниз, в темноту? Кажется, это вполне логичное решение проблемы, с которой я сейчас столкнулся. Мне очень больно. Я страдаю сверх всякой меры, которую испытывал раньше. Если бы я опустился ниже неподвижной зеркальной поверхности озера и позволил терпеливым водам забрать меня, тогда все было бы кончено. Больше никакой боли. Больше никаких страданий.

Только…

Самоубийство никогда не будет для меня вариантом. Нет, пока Сильвер дышит. Я знаю, каково это — быть брошенным, выживать после того, как кто-то, кого ты любишь, пробивает свой билет в путешествие в один конец. Это судьба хуже смерти — существовать в мире, где человек, которого ты любишь, решил, что лучше умереть, чем остаться и любить тебя в ответ. Это не просто. Это никогда не бывает просто. Но именно так это и ощущается, черт возьми.

Мою мать преследовали ее призраки. В последние два-три года перед смертью она не знала ни минуты покоя. Черный пес всегда склонялся над ней, оскалив зубы, не давая подняться ни на секунду. И несмотря на все это, она старалась. Она просыпалась каждое утро и заставляла себя встать с постели, она пыталась. В большинстве случаев ей это не удавалось. Она была очень сердита. Одержима манией. У нее начались галлюцинации, она брыкалась и кричала. Усталость заставила ее сунуть ствол пистолета в рот, а отчаяние заставило нажать на курок. Мне потребовалось много времени, чтобы понять: то, что она сделала в тот день, вовсе не означает, что она недостаточно любит меня. Просто боль и бесконечная, бездонная агония от того, что она жива, были слишком велики, чтобы она смогла преодолеть их.

Если я наложу на себя руки, то в конце концов Сильвер придет к такому же выводу. А до этого она будет испытывать ту же самую ослепительную боль, что и я, когда был шестилетним мальчиком, и я никогда не смог бы так с ней поступить. По иронии судьбы, я скорее умру, чем доведу ее до такого состояния.

Струйка благовоний попадает мне в нос, возвращая меня в себя — я так долго отсутствовал, что испытываю шок, когда вырываюсь из своих мечтаний и понимаю, что каким-то образом нашел дорогу через Роли или, в данном случае, к церкви Святой Троицы. Католическая церковь, потому что моя мать была католичкой. Именно так мы с Беном и выросли. Бен должен был быть доставлен сюда на похороны, но я плохо соображал, когда в похоронном бюро мне сообщили, что в завещании Джеки говорится, что все службы должны проводиться в соответствии с ее Пресвитерианской верой. Мне следовало бы потребовать, чтобы все было иначе. Джеки вообще не имела права включать Бена в свое завещание, но я уже сделал все возможное, чтобы Бен был похоронен здесь, а не в Беллингеме.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 9 10 Следующая ⇒