Другу, спустя время

Другу, спустя время

Дорогой друг, я была предельно честна и откровенна с тобой от самого начала и до конца. Вышеизложенное было написано мной несколько лет назад. После завершения лечения, тогда я поняла не сразу, что все только начинается.

Это откровение пролежало на полке долгое время вместе со стихами и с записями из больницы. Описала все случившееся тогда, чтобы перечитывать иногда и переосмысливать заново. Мне хотелось вылить на лист бумаги не вмещающиеся в сердце чувства, чтобы уложить в своей грешной голове многое. Нужно было осознать, какая счастливая бывает боль! И сколько боли может приносить счастье! Мне, ослепленному грехом человеку, никогда не познать божественную мудрость. Мне ли даже рассуждать на эту тему.

Совсем недавно текст оказался у моей Сестры во Христе. Внимательно прочитав написанное, та сообщила мне, с сожалением и грустью, о том, что очень жаль, что он не попал раньше в руки к ее близкому, уже покинувшему этот мир. «Все могло быть по-другому! Это должно быть в открытом доступе для людей. Это поможет переосмыслить многое», - сказала она.

Лично для меня это стало огромной неожиданностью, но я все также полагаюсь на Господа. И верю, что ничего в этой жизни не происходит просто так. Во мне началась борьба. С одной стороны, это очень личное. Каждое написанное слово было продиктовано душой, под навесом огромной благодарности к Богу за жизнь и незаслуженную помощь мне, недостойной Его внимания. Именно поэтому ничего из текста изменено не было, за исключением небольшого редактирования. А с другой стороны, раз человек смог увидеть в этом что-то полезное, значит можно и нужно попробовать. Даже более, я считаю себя обязанной поделиться своим небольшим опытом, что даровал мне Господь, чтобы оказаться рядом с человеком, нуждающимся в помощи такого рода.

Мои главные вопросы – не навредит ли это чтиво? Будет ли польза от него? Поэтому прежде, чем решиться на открытый доступ, я отправила это своему Духовнику, мнение которого, безоговорочно, было учтено, – Отцу Петру ( Иванову) и уважаемому нашей семьей другу - Отцу Георгию (Побыловскому), а также трем братьям и сестрам во Христе. Они ответили: «Да, полезно». И только тогда, будучи неуверенной в своих силах, с молитвой к Богу, я передаю тебе самое ценное лишь с небольшим дополнением, которое ты сейчас и читаешь. Если хоть одной душе это принесет пользу в деле спасения, буду вновь благодарна Господу и предельно счастлива. Значит, это все было написано не зря.

Раз ты читаешь это, значит и у тебя сейчас непростое время, поэтому спешу обратиться к тебе и еще раз призвать – возложи на Господа надежду свою! Все обязательно исправится по воле Его, и это будет однозначно лучшее для твоей души из того, что может произойти. Не будем же мы с тобой любить Бога лишь устами! Но откроем сердца наши настолько, насколько Господь позволит возлюбить Его Единого и Неразделимого. Чтобы иметь силы доверять и принимать, посылаемое Господом для спасения нашей души.

Помоги нам всем, Господи!

Там, при выходе из больницы, я оставила лишь один из важнейших эпизодов общей картины, ведь впереди ждало много нового. А отличалось оно от всего пройденного только тем, что теперь я стремилась нести веру Богу, вопреки всему. По-другому просто не получалось, ведь теперь я ничего не могла без Него, лишь Господь стал моим главным стержнем и главным смыслом.

В день выноса вердикта о завершении курса лечения, мы с супругом отправились вперед, в новую жизнь, наслаждаясь каждым шагом, каждой секундой восприятия этого счастья, посланного Богом. Помнится, в тот день, я стояла на одной из улиц Москвы, пока муж возился с автомобилем рядом, и всматривалась в лица людей, которые спешно проходили мимо меня. Смотрела, и все во мне ликовало: «Люди, я вас так люблю! Я вернулась! Благодарю тебя, Боже!». Эмоции переполняли, и каждого хотелось обнять и прижать к сердцу.

Тогда для меня это означало долгожданное возвращение в «нормальную» и здоровую жизнь. Там, в палате больницы, лежа под страшной капельницей, я часто представляла этот момент, не загадывая, что будет дальше. Смакуя каждое слово, я описывала супругу этот день. Мы улыбались и представляли каждую деталь, с одной только важной оговоркой - «ЕСЛИ ГОСПОДЬ ПОЗВОЛИТ». А в день, когда это случилось, мы с мужем сделали все именно так, как и представляли, не сговариваясь.

Я искренне верила, что Господь исцелил меня полностью. Но здесь я еще не осознала того, что моя жизнь никогда не станет прежней. Мое возвращение стало невозможно, ведь та Татьяна так и осталась на операционном столе. И слава Богу! Понимание стало приходить тихонько, этап за этапом, медленно и с заботой Господь вкладывал в меня новое осмысление жизни, и Его самое главное место в ней. Чтение Евангелие, молитвы, службы, причастие, проповеди Батюшки и его наставления, духовные книги, общение с близкими по духу людьми и многое другое – укрепляло веру. Ведь упади на меня тогда все это ушатом ледяной воды, не уверена, что поняла бы хоть долю того, что открывалось по милости Божьей. Я бы испугалась и не выдержала ни дня. Ведь от прежнего отношения к жизни на грешной земле не осталось и следа. Слава тебе, Боже, слава!

Теперь я сама молюсь о том, чтобы жизнь не вернулась в прежнее болото, а именно там я окажусь, если хоть на миг забуду о том, ЧТО сделал и делает сегодня Господь для меня и для каждого из нас. Со временем я поняла, что мой недуг стал главным сокровищем, подаренным мне. Поверь, мне очень сложно говорить это, как человеку, который хочет просто жить, любить, растить детей, надеяться на лучшее и прожить долгую и счастливую жизнь. Это понимание очень сложно для меня! Но есть ли это лучшее без Бога? Ведь на все лишь ЕГО воля. Любая наша секунда может оказаться последней. И онкология – это не единственный вариант.

Ты уверен, что готов отправиться предстать перед Сыном Божьим через секунду? Я – нет. Потому что не знаю, как оправдаться перед Господом, потому что Ад все также ждет меня с распростёртыми объятиями. Потому, сама начала молить Господа не позволить мне вернуться в тину лжи, благодарить за каждый прожитый день и за надежду на следующий, чтобы было время хотя бы попытаться исправиться, направиться в сторону к Богу и покаяться.

Мне никогда не войти в «узкие врата»… И не мечтаю в числе других познать, что есть Царствие Небесное. Это моя БОЛЬ… Но по человеколюбию Господа и по милости Его, хотя бы где-то в дали от заветной цели, на самой окраине, там, где еще доносится Слово Божье, там, где отблеск света лица Господа своим краешком еще освещает наши души, я молю позволить мне славить Его имя и оплакивать мою греховную сущность и служить Ему. Это не простые слова, друг… Это моя ВЕЧНАЯ СКОРБЬ… И именно она сподвигла меня открыться тебе во имя любви к Нему, чтобы хоть так быть полезной тебе ради Христа.

Полагаюсь лишь на свои личные переживания, поэтому прошу отнестись к ним с рассуждением.

Что происходило дальше? Жизнь! Жизнь с верой.

Сначала вера была пылающей и кричащей, я продолжала говорить людям о Боге, считая это своим долгом. Но очень часто видела себя «до болезни» в их глазах. «Имеющий уши да услышит…». Поэтому очень отчаянно говорила и говорила, призывая не ждать своего «ремня». Но по прошествии времени, вера перешла на «тихий режим». Теперь я больше слушаю, впитываю и каюсь. До меня дошло, КАК ЦЕНЕН плач о грехах своих, я молю Господа не осушить его в моем черством окаменевшем сердце. Естественно, чтобы все понимать правильно, по благословению Батюшки, я читала духовные книги и каждый раз пыталась вынести из них что-то важное, чтобы взять на вооружение и просто влить это в свою струю веры. Одна я бы не справилась! И это главная мысль, которую я сейчас хочу донести. Не полагайся на себя ни в коем случае! Обратись в любой православный Храм и обратись к Батюшке. Господь управит, не волнуйся, помолись и иди за помощью, ведь одни мы с тобой слишком слабые и, прости, слепые и глухонемые. Ни в коем случае не берусь тебя учить, не посмею, именно поэтому и полагаюсь во всем на Святых Отцов православного Храма. Только они могут оказать действенную духовную помощь. Я бы сказала - скорую и реанимационную духовную помощь.

Ну, а дальше, многое зависит и от нашей воли, ведь Господь ни к чему не принуждает. Либо мы с тобой добьемся «положительной динамики», либо наше «заболевание» превратится в хроническое и даже смертельное.

Возвращаясь назад в период, когда я впервые обратилась к Господу, мне вспоминается с особым трепетом то, как и не надеялась на прощение Бога, как даже не смела просить об этом, а просто оплакивала пустую грешную жизнь. Быть может, именно тогда и жило во мне, что ни на есть, самое искреннее покаяние. Будем же молиться и дальше с тобой о том, чтобы Господь не махнул на нас рукой по грехам нашим и даровал поток нескончаемых горьких слез о них.

Не думай же, мой друг, что осознание присутствия Бога – это всегда эйфория. Однажды, я пришла к тому, что моя вера – это всегда боль. Потому как уже не получается не помнить, ведь кто-кто, а я и Бог знаем, КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ. Есть, над чем плакать. Устремляться к Господу – это труд ежедневный, ежечасный. Но радость жизни во Христе настолько невероятна, что эта боль кажется чем-то естественным и неотъемлемым. Эта боль рождает радость, только Богу известно каким способом, но эта радость жизни во Христе словно зонт, который укрывает тебя даже в самые непростые дни.

Теперь уже, если на сердце становится слишком спокойно, закрадывается опасение, что все идет не так. А значит, я вновь позволила себе сбросить камень памяти и пустилась в мирскую суету. Моя память – драгоценность. Страшно ее потерять. Очень часто я начала слушать не по сторонам, а прислушиваться к себе, в самую сердцевину. Ведь я – жена, мама, дочь, сестра и т.д., а значит, есть присутствие обязанностей и забот, которые затягивают в бесконечную суету, ослепляющую и оглушающую ко всему небесному. Конечно, мой долг - растить детей, заботиться о близких и многое другое. Есть во что переключиться всем вниманием и можно не заметить, как погрязнешь в тине пустоты снова, если делать это все без молитвы, без памяти о Господе, который никуда не уходил и все также рядом с тобой, даже тогда, когда ты, как тебе кажется, занят вполне извиняющим делом.

У каждого из нас свой путь к Господу. Твой был или будет совсем другим, он будет особенным. Ведь кому как не Господу знать, что именно надобно тебе. Ведь Господь, видя старания, верю, обязательно пошлет помощь и то лекарство, которое нужно именно тебе.

Все чаще ловлю себя на том, что смотрю с восхищением на тех людей, которые познали Бога без такого открытого и явного ремня, который заслужила и испытала я. Мне оказалось нужным тяжело заболеть и оказаться на шаг от смерти, чтобы уверовать и просить о помощи. А ведь многое количество Братьев и Сестер во Христе, которые сейчас окружают меня, уже с детства горели, как свечи, любовью к Господу. Они были верны истине всю свою жизнь и передали или сейчас передают это детям и внукам. Кто - то устремился к Господу в более старшем возрасте, но их не настигали болезни. Они сами повернулись к Господу лицом. Для меня лично эти люди – пример. И здесь снова возникает вопрос: почему я так не смогла? Ведь у меня тоже дети, за которых я отвечаю не только в этом мире, но и перед Господом. Получается, не вложив знакомства с Богом в их детстве, не показав своим примером жизнь с верой, я заранее обрекла их на такое же слепое существование, которое могло породить новые раны, непоправимые ошибки, погибшие души, наконец. Мне кажется, это очень важным и стоит об этом задуматься.

Что ж, на мою долю выпало это, на твою - придет другое. Вспомни, что Христос претерпел ради нас! Так неужели сейчас Он не услышит взывающее к нему сердце! Ради того, чтобы мы пришли с покаянием, доверием и любовью, Сын Божий пострадал на кресте! А ведь уже тогда Он знал, РАДИ КОГО смиренно принимает смерть. Он видел уже тогда, сколько будет на этой земле таких неблагодарных грешников, как я. Он знал и о тебе, и обо мне уже тогда, только вдумайся… Господь принял страшные муки, а мы все так же распинаем Его каждый день, продолжая любить себя и грех больше, чем что-либо в этой жизни.

***

Воздвижен крест, все пали на колени.

Голгофа – свято место, терпит грусть.

Здесь плачет Мать сквозь тени поколений,

Здесь родилась надежда и человеку путь.

Ах, что же ты наделал, человек ослепший?

Почто ты оскверняешь данный дар?

Ты к сердцу прижимаешь грех свой злейший,

Распяв опять жестоко Сына там.

Голгофа… стонут камни здесь, рыдая,

И дни листая, слышен плач души.

Ты, человек, так редко вспоминаешь,

Благодаря Христу сегодня дышишь ты.

Не ведаешь той боли, что Христос отведал,

Приняв смиренно молча на кресте.

Ему лишь надо, чтобы ты уверовал

И смысл увидел в Боге и Отце.

Крестом Господним оградил твой дом хрустальный,

Что каждый день ты разбиваешь, как мишень!

На тысячи осколков, вдребезги, отчаянно

Ты бьешь и бьешь столь хрупкий Храм в душе.

Поранив пальчик острием, ты испугался,

Увидев капли крови на руке.

Христос за грех ТВОЙ кровью изливался…

Не о себе просил, молил Он о тебе.

Голгофа – жизни пик и утешение

И с болью радость, и рана на века.

О, человек, достоин будь спасения!

И истины достоин будь всегда!

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную!

Мой друг, стены больницы оказались позади. Еще много чудес и незабываемого Господь сподобил познать на моей дороге к Нему. Позволь, многое я сберегу в сердце. Но вместе с тем многие испытания входили и дальше входят в мою жизнь. Но каждый свой новый день я стремилась к Господу, такая как есть, с грехом и чернотой, желая меняться, молясь о помощи и надеясь на нее. Тем временем, наш враг знает наши больные места. И чем больше я стремилась к Господу, тем хлеще он бил по ним. Только заступление Пресвятой Богородицы и Господа дают силы бороться, святые молитвы Батюшки Петра и моих родных все также не дают свернуть с единственно правильного пути. И если есть во мне хоть что-то чистое и светлое, хоть молекула, то пусть она будет целиком направлена на попытки ползти, вставать, идти, падать и опять ползти, но в сторону Бога.

Тему важности молитвы в моей жизни и недозволенности забыть о прошедшем даже не смею больше поднимать. Помоги нам, Господи, не забыть свои уроки и нести их в одержимом пустыми «фантиками» мире. Я всегда помню, второго шанса не будет! И тем горче мои слезы, ведь не испортить у меня не получается, а черновика просто нет…

Все так же милостив Господь, Он даровал мне доброе здравие. Конечно, было бы дерзновенно предположить, что онкология ко мне больше не вернётся. На все воля Его. Как любой человек, я мечтаю прожить долгую и счастливую жизнь, но иногда отчаяние стучит в двери, а часто слишком настойчиво. Ведь моя память хранит в себе много очень сложного для такого слабого грешного создания, как я. Шаг вперёд и два назад… Я ошибаюсь, но снова иду к Богу. И Бог не оставляет и все время « подпитывает» и укрепляет, поэтому учусь не поддаваться разрушающим помыслам и смирению. И молюсь… А Бог отвечает. Совсем недавно, видя мой страх перед врачами и возможностью услышать о онкологии, Господь милостиво ответил совсем открыто, видно мой человеческий страх перед неизвестным зашкаливает и не знает границ. Ко мне грешной во сне снова пришла блаженная Ксения Петербургская, Матушка сказала: «Ты слишком часто думаешь об одном и том же, не нужно! Всё в прошлом, мы всё закончили! Иди дальше!».

Просто без комментариев…

А через некоторое время, моя подруга -Ангелиночка, врач при жизни, которая покинула этот мир от рака несколько лет назад, пришла и сказала одну фразу, которая теперь высечена в моем сердце: «Танечка, хватит копить, пришло время делиться и сеять добро!»

Не слышать и не видеть такой явной помощи, подаваемой Господом, это все равно, что мчаться по шоссе в час пик, не обращая внимания на знаки, светофоры, разметку и других участников движения. Катастрофа в этом случае неизбежна…

Добро и сострадание к ближнему ради Христа – это теперь главный ориентир, чтобы хоть чуточку стать лучше, чтобы не слова, но дела мои говорили о Христе, чтобы в мире стало больше улыбок и слез радости. Быть может, по милости Божьей, каждая из них станет ластиком и сотрет хоть одну помарку в Книге Жизни, чтобы дать еще хоть капельку времени для истинного покаяния, исправления и направления своей жизни к Господу нашему Иисусу Христу, со слёзной молитвой о заступлении к Царице Небесной и с любовью к ближнему.

Помоги нам всем, Господи!

***

Сегодня перед детской ты кроваткой

Сквозь призму нежности целуешь вновь дитя.

Не вникнув, как порой несладко,

Скорбеть Ей приходилось для тебя.

Ты нежно гладишь милые ладошки,

И отойти от чада сердце не велит.

Она мечтала с Ним побыть ещё немножко...

На шаг к кресту хотя бы ближе подойти.

И сердце Матери скорбело и взывало

О Сыне, о кресте его и кровь

Слезами алую его с земли Она смывала,

С Ним разделив всем сердцем каждый гвоздь.

Ты подоткнула так привычно одеяло,

И засопел малыш твой, как вчера.

Она, бледнея, в Сыне жизнь искала,

Когда от боли Он, прощая всё, страдал.

Она, как тень Его, губами шевелила,

Глотая муки с воздухом в пыли,

Освободить, помочь Ему не в силах,

Молилась за мучителей своих.

Что пережить Ей довелось ... уместно здесь молчание.

Всю жизнь Она несла в себе Христа

И так же, как и ты, у люльки песнь ему шептала,

Чтоб Божий Сын погиб за веру, спас Тебя.

Христос смыл кровью злые все деяния

И будущим слепцам дал шанс любить.

Не зря Мать Божья из последних сил стояла

Две тысячи лет назад, нас всех чтобы спасти.

И нет времен, пространства и столетий,

И не забыта жертва Сыном от Творца,

Прильни не к книге, не к наушникам с газетой,

Прижмись к иконе с образом Христа.

Лишь на мгновенье примерь всю скорбь разлуки,

Насколько сила веры велика!

Она смирилась, принимая муки.

Смирилась Мать! Теряя сына навсегда!

Автор: МакаровскаяТ.А.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 67