Четыре дня 3 страница

Именно тогда из меня полились первые стихи. Я писала их, чтобы выразить в строках свою любовь и благодарность к Господу. Их ставало все больше и больше. Я отправляла их маме Лене, а та бережно копила и распечатывала. Какого же было мое удивление и какова благодарность, когда я узнала, что где-то там, в далекой стране, мама Лена отнесла эти стихи в Храм, прихожанкой которого она является уже много лет. В Храме, по благословению Батюшки Алексия, их читали многие прихожане и вместе со мной оплакивали мою боль. Они вывесили стихи на стенде при Храме на обозрение всем, и каждый желающий мог их прочесть. Я была очень удивлена и растрогана этим. Кому-то это было очень нужно… Люди просили еще и еще распечатывать эти заурядные строки, чтобы прочесть, и следили за событиями моей жизни, постоянно спрашивая обо мне у мамы Лены. Я почувствовала, что это дает мне силы. Все мои стихи были о Боге. Любовь к нему нас всех объединяла. И я знала, что не могу подвести этих людей. Я должна бороться и дальше, чтобы все они знали на моем примере, что Господь никогда не оставит их. Также стихи были разосланы бесконечному количеству друзей мамы Лены, по-другому быть и не могло. У такого человека, как она, просто не может не быть столько друзей. Ведь мама Лена, словно луч солнца, светила всем окружающим и делилась от самого сердца самыми теплыми эмоциями всегда.

Приходили электронные письма от незнакомых мне людей через маму Лену, где они оставляли отзывы о стихах или желали скорейшего выздоровления. Так сосуд внутри меня наполнялся теплотой и любовью, которая не могла, в свою очередь, не заразить людей, которые находились около меня.

Вот самое первое стихотворение. Мой друг, это то, что я чувствовала и пробовала на вкус. Это строки после моего пробуждения.

Прости

Я помню то, как спотыкалась,

Коленки в клочья разодрав.

Виня, скорбя, вновь поднималась,

К Тебе свой взор так не подняв.

Прикрывшись маской безразличия,

Бежала в день, чтоб снова пасть.

Твою любовь в себе - не слыша,

Свою любовь к Тебе - убрав.

Лишь иногда, в секунды черные

Взывала с ужасом: «Ты где?»

Молитв боясь, в оковы скована,

Спиной вставала я к Тебе.

А ты терпел, Господь всевидящий,

Берег мой дух и не роптал

И всякий возглас ненавидящий

С любовью тихо мне прощал.

И слезы шли, те слезы счастьем

Звала, не ведая границ

Твоей заботы в дни ненастья.

И щедрости - во дни весны.

Прости мне, Боже, за «спасибо»,

Что не сказала сотни раз.

Что проходила церкви мимо,

И не молилась, наземь пав.

Кричу: «ПРОСТИ, НЕ ПРОХОДИ ТЫ МИМО!

Как я прошла не раз тогда.

Мне за себя, Господь, так стыдно...

Мне так обидно за Тебя…»

Шепчу «прости» и днем, и ночью.

Во всем теперь ищу Тебя.

Взор дочки - Господа же очи,

Кольцо рук мамы - Ты обнял.

И снежный хруст - Твой шепот рядом,

И солнца свет - Твоя душа,

Болит сердечко - значит надо.

Чтоб снова мимо не прошла...

Все дни напролет я молилась. Молитва согревала меня и успокаивала. Неизвестность накатывала, давила и пыталась размазать. Я с ужасом ждала первую химиотерапию. Впереди были новогодние праздники, кругом светились яркие огни, но я не замечала всего этого. На второй план отошло все, кроме Бога и моей вины перед ним.

Теперь я, в отличие от прежней жизни, с огромным нетерпением ждала возможности пойти в Храм. И делала это с удовольствием. Мне совершенно не хотелось теперь уходить. Я боялась уходить из Храма! Мне было спокойно только в нем. Садясь на скамеечку напротив деревянного распятия, говорила с Господом.

Из переписки: «И печально, что повод такой грустный послужил их созданию. И радостно одновременно, ведь я могла никогда ничего этого не понять. Вы правда верите, что все пройдёт? И болезнь останется позади?»...

***

Уютный тёплый свет в окне,

Магнитом вновь манит…

С отчаянием вновь пришла к Тебе,

Чтоб свечку затеплить.

Здесь все иначе, это там

Одна лишь пустота.

А здесь вопрос: «КАК Я МОГЛА

ЖИТЬ СТОЛЬКО БЕЗ ТЕБЯ?»

В укор себе утру слезу,

Закрою вновь глаза.

«Ах, если б раньше...» - как в бреду,

Подумаю опять.

Прости, не сетую, должна

В смирении все сносить.

Но ведь могла... Я ВЕДЬ МОГЛА

ТОГДА ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!

Ты, оправдать желая, вновь

Ответишь: «Лучше поздно,

Чем никогда не знать любовь,

К Всетерпящему Богу».

Ты щедр и милостив, зачем?

Мне ищешь оправдания!

Я без Тебя была никем,

Лишь Ты - моё призвание.

В груди щемит от пустоты,

Ах, если бы всё успеть!

Исправить! Пережить! Забыть!

Покаяться суметь!

Порхать, любить, растить, мечтать!

Без пелены в глазах…

«Как это мало» - Ты б сказал…

Как много… для меня...

В Твоих глазах боль и добро,

Проникли прямо в душу.

Я на скамейке, как клеймо,

Сижу с грехом снаружи.

И Батюшка, благословив,

Молебен прочитает.

Молитвой снова даст мне сил,

Мой грех опять прощая.

Целую крест, склонюсь пред ним,

Ты, Господи, со мною!

Моё отчаяние мне прости!

Прости мне всё с любовью...

От страха замирает грудь,

От столкновения с миром.

Часы ведь вспять не повернуть,

Что было, значит было…

И с этим грузом я бреду,

Чтоб снова скрыться дома.

«Ах, если б раньше...», - как в бреду

Опять шептать иконам.

Тщательно готовилась к каждой исповеди и с большим вниманием слушала наставления Отца Петра. Как же я благодарна ему за все! Мама Лена положила начало потоку моей любви к Господу, а Отец Петр направил и до сих пор направляет его в самые глубины моей души, выгоняя оттуда засевшую и окаменевшую известь греха и равнодушия. Дорогой наш Батюшка много времени уделял мне, не жалея себя. И я уверена, что каждый из его духовных чад может сказать то же самое. К нашей радости, все чаще и чаще моя старшая дочь стала приходить вместе со мною в Храм, и в ее 16 лет она оказалась гораздо мудрее меня в свои годы. Дочка очень изменилась, ей многое пришлось перенести. В детстве мне тоже довелось познать, что значит страх потерять свою маму. Я видела, как моя мамочка уже чернела на моих глазах в страшном приступе, после того, как узнала, что только что скончался ее брат. Мы с сестренкой пережили страшные дни. Поэтому я помню, что значит этот ужас - страх потерять маму.

Юля очень страдала, хотя старалась не показывать мне это. Она всегда была моей правой рукой во всем, и я могу положиться на так рано повзрослевшую доченьку. Она и сегодня окружает меня заботой, которую я очень ценю. Вижу, как она светится, выходя из Храма, замечаю, с каким трепетом снова идет туда. Я благодарна нашему Батюшке Петру за беседы с моей дочерью и помощь во всем. Для нее он - неоспоримый авторитет и старший друг, который всегда найдет нужные слова, чтобы даже в нелегкое время, человек нашел в себе силы идти дальше с Богом. Но еще больше благодарна Господу за все это. И пусть цена прихода к Богу моих дорогих людей оказалась столь болезненной и тяжелой, я твержу: «Слава тебе, Боже, за пробуждение всех нас! Ибо нет ничего дороже этого. Я люблю тебя, Господи!».

Мой друг, я находилась над пропастью. Подо мною была лишь темнота, и не было ей конца. Сама туда пришла и даже не заметила, как это сделала. И ничем хорошим это бы не закончилось. Господь же проложил мне мост над пропастью и не дал провалиться. Да, он еще очень хлипкий и вот-вот развалится под моим неуверенным шагом. Но я верую с каждым днем все больше и больше, что раз он проложил мне мост, значит верит в меня. Бог хочет, чтобы я дошла до твердой земли и спаслась. Он ждет меня, также как ждет тебя! Всякий раз, когда силы мои иссякали, Бог давал мне новые, напоминая о себе и заботясь.

Как-то раз, на литургии, мои мысли снова вознеслись к Господу, мне кажется, что я даже вытянулась в рост и встала на цыпочки, так все мое существо стремилось ввысь к небу. Слезы омывали мое лицо, и я тайком прятала их, незаметно вытирая краем платочка. Батюшка начал каждение всех икон храма, и когда он проходил мимо меня, я вдруг почувствовала необычайное прикосновение к животу - к своему больному месту, будто невидимая рука прижалась к нему, от чего стало очень горячо и легко. Я замерла… И стояла, пока это ощущение не пропало. С трепетом и благодарностью перебираю вновь и вновь этот эпизод и буду хранить до конца своих дней, также как пение Ангелов ночью, благодаря Господа за благодатные чудеса, посылаемые Им мне - недостойной Его любви. Мне не дано знать, что это было. Но после того дня, многие послеоперационные проблемы просто отступили. Ценнее то, что это чудо подтолкнуло меня, будто дало силы идти вперед! «Ведь я не одна!»,- снова и снова твердила я себе. Со мною были Господь и Богородица, и стоило моим силам вновь иссякнуть, как тут же приходила помощь и поддержка. И я была счастлива, не смотря ни на что.

Время шло. Вместе с молитвой, которая так и лилась каждую минуту моей новой жизни, приходили то смятение, то уверенность в том, что будет все хорошо.

Слепо доверяя лишь своим новым чувствам и желанию познать больше, я начала усерднее читать духовную литературу по советам Отца Петра и мамы Лены. С нею приходило много ответов, которые ранее я не могла найти, но также много приходило новых вопросов. Ими я осыпала все будни мамы Лены, моей мамочки, и других людей. Я стала замечать, что чем ближе близился новый этап моего лечения – химиотерапия, тем острее стала пропускать через себя каждое слово о Господе. Неизвестность и страх разжигали в моей голове огонь вездеприсутствия Господа. Только мысли о нем и его существовании держали меня на плаву. Одна бы я и дня не протянула, просто захлебнулась бы отчаяньем и споткнулась бы о первый же камень проблем, которые так или иначе имели место быть в связи с заболеванием.

Лишь Господь в то время был моей надеждой на новую жизнь.

***

Протяну Тебе самое-самое,

Вот возьми мое сокровенное.

Я пою Тебе песнь покаянную,

И молю дать жизнь бесценную.

Кулачок разожму, в нем голубкою

Вдруг предстанет пред нами судьба моя.

Головою прильнет одинокая

И крылом взмахнет раненым.

Ей по силам сейчас немногое,

И смирилась голубка с рыданием,

Что не видеть ей неба убогой,

Недостойной Твоих ожиданий.

Она дышит Тобою, Вселюбящий,

Ты возьми её в кисть всемогущую.

Защити её боль, Долготерпящий,

Загляни в это сердце зовущее.

Утоли жажду горестной птицы,

Своих милостей воду подай.

И позволь с молитвой напиться,

И люби её, наставляй.

Знаю, рядом другим сложнее,

Прошу, Господи, всем помоги,

Если Ты кому-то нужнее,

Свое сердце к ним вознеси.

Только помни о малой голубке

И позволь ей быть рядом с Тобой.

Дай ходить ей по ровненькой тропке

Или взлететь под белой звездой.

И с Тобою нет невозможного,

Ибо свет - Ты и истинный путь.

Успокой моё сердце тревожное

И позволь с облегчением вздохнуть.

Химия

Итак, время пролетело быстро, пора было отправляться на химиотерапию. Я знала, что это очень сложная процедура, и многое зависит от эффективности препаратов, того, как поведет себя мой организм, и дальнейшего восстановления до следующей процедуры. Жить в ожидании этого было очень сложно. Но родные и мама Лена не давали страху поглотить мое существо. Я уговаривала себя, что нужно верить только в лучшее, но также понимала, что Господь позволит исцелиться, только будучи уверенным, что мне это будет полезно. Ведь так я и молилась: «Помоги, если это мне полезно».

К слову, еще до отъезда мамы Лены, мы уже были в больнице, где оказалось, что по промыслу Божьему, заведует отделением терапии близкая подруга одной из больных раком пациентки, с которой мы вместе лежали после операции. Так получилось, что меня даже почти прогнали в другую больницу, но увидев мою растерянность, отправили к заведующей попробовать разузнать, есть ли место и для меня. Какого же было мое удивление, когда той самой заведующей оказалась дама, которая много времени провела в нашей палате в Хирургии, она навещала подругу Елену, тоже врача по профессии, поэтому мы познакомились и стали общаться. Елена часто мне помогала, хотя сама была после операции. Я, в свою очередь, пыталась приободрить ее, находясь практически всегда в положении сидя или лежа.

Заведующая узнала меня и позвонила в отделение онкологии с просьбой принять меня в числе больных на химию. Господь снова тогда не оставил и сам привел добрых и отзывчивых людей еще до того, как мы встретились уже по нужде. Поблагодарив Господа, мы тогда отправились на химию, но анализы оказались плохими после операции, организм еще не был готов, поэтому я отправилась тогда домой.

И вот наступало время возвращения в это страшное для меня отделение.

Мама Лена была со мной на связи 24 часа в сутки, мама Галя оставалась с детьми столько же, поэтому я могла начать спокойно свое лечение. Супруг держал меня за руку и не отходил каждую минуту, видя насколько мне было страшно... Это очень сложный период и забыть его нелегко, но я заслужила все это. И каждый раз, когда находила жалость к себе, я напоминала себе, что я ЖИВА, не смотря ни на что, и сам Бог со мною.

По предположениям врачей (хирургов) мне нужно было сделать лишь 3 курса, но онкологи пришли к мнению, что 6... Это подавило меня сильно… Самая первая оказалась очень тяжелой, я с трудом ее перенесла, читая молитвы, плача в подушку и общаясь с дорогими мамочками.

Я не смогла бы с этим справиться, если бы не знала, что сейчас Господь несет меня на руках. Я была уверена в этом. Пролежав три положенных дня после химии, меня отправили домой на 21 день до второй капельницы. Вот тогда я испытала на себе, что значит быть «раздавленной». Я пишу об этом не для того, чтобы вызвать к себе жалость, нет… Я пытаюсь передать, как важно в такие минуты помнить о том, что все испытания, что посланы нам, ради нас самих же! Тогда, в минуты отчаяния, казалось, что это невозможно пережить, что это и есть Ад… Прошло время, и теперь я знаю, что это не только подарило мне здоровье, но и закалило меня. Теперь сложности в жизни, которые вызывали раньше панику, злость или негодование, кажутся мне лишь мелкой неурядицей.

В момент химии я как-то написала маме Лене о том, что просто не могу здесь находиться и хочу бежать, не оглядываясь! «Да как же можно здесь находиться? Боже, помоги мне, пусть это все закончится! Я устала от боли и страха!». Это была минута отчаяния. Я сидела на стульчике, держа в руке молитвослов, и рыдала от жалости к себе. Я смотрела на здоровых людей, и горе мое казалось мне всепоглощающим концом света. Хотелось жить! Хотелось быть здоровой! И никогда не видеть всех этих больных людей!

Во мне боролись два человека. Один уповал на Господа, другой занимался лишь самобичеванием. Во мне шла борьба. Я чувствовала, что нельзя допустить себе усомниться в промысле Господа, но одно дело чувствовать это, а другое - спокойно принимать. Этого я еще не умела. Да, и может ли такой «деревянный» и ослеплённый грехом человек, как я, просто знать КАК надо… Теперь, прежде чем рождался помысел в голове, я должна была научиться думать правильно, не сетуя, не жалуясь, доверяя. Это я сама себе давала такую установку. Конечно же, получалось не всегда и не часто, ведь я всего лишь слабый человек. Но я буду стремиться к этому, буду и дальше стараться «не подвести» Господа, ведь не моих сомнений или обид ради он дал мне шанс. Пройден такой путь, останавливаться нельзя.

Сразу же после первой проведенной химиотерапии, я дала слабину, сообщив о ней маме Лене. На что я увидела такой ответ.

(из переписки)

Елена:

- Представь человека, который упал с 10 этажа, сломал руки, ноги, ребра, но он не сломал позвоночник и не разбил вдрызг голову. Он пережил лежачее положение на растяжках и в гипсе, его выписали, он на костылях пока, руки не может поднимать, не может наклоняться и поворачиваться пока, и ему сказали, что выздоровление и укрепление будет еще очень долгим.

Елена:

- Что мы подумаем про эту ситуацию: ну да, все логично, ему еще повезло, могло быть хуже, конечно, надо ждать и потихоньку и массажем, и специальными упражнениями разрабатывать и руки, и ноги, пока он сможет ходить и потом, Бог даст, бегать, конечно, мы скажем, минимум полгода должно пройти.

Елена:

- А этому человеку сейчас очень тяжело, он при каждом движении чувствует боль и скованность, и он устал от всего этого. Ему сейчас кажется, что это НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ, у него усохнет и станет короткой нога, и он останется инвалидом, у него никогда не согнется колено, он будет, как овощ, влачить существование, и никогда не вернется радость жизни. Он думает, что последствия этого падения в дальнейшем скажутся и на других органах и т.д. и т.п.

Елена:

- Но и он, и мы понимаем одинаково, что только пересилив себя и вытащив себя буквально за волосы из этого болота безысходности, можно продолжать жить и нужно продолжать жить. Да, это тяжело, да, это так невыносимо, что хочется кричать, выть и спрятаться от всех и просто обрыдаться, побыть одному, а ты всегда в окружении людей и не можешь этого себе позволить.

Елена:

- Может даже от этого тяжелее всего?!?

Елена:

- У тебя должен произойти перелом в сознании, должна появиться «спортивная злость» на болезнь, которой ты не побоишься смело взглянуть в глаза и сказать: «ВРЕШЬ, НЕ ВОЗЬМЕШЬ МЕНЯ ТАК ЛЕГКО, Я НЕ ДАМСЯ», как говорится «назло тебе буду жить и не думать про тебя, гадина».

Отлично помню ту секунду, когда прочла эти сообщения в скайпе. За мгновение все просто улетучилось, и я ощутила себя в объятиях мамы Лены, не смотря на тысячи километров, разделяющих нас. Стекло печали, резавшее сердце, разбилось вдребезги. И стало легче дышать. Мама Лена делала невероятное раз за разом, будто очищая мою душу от приставучих бесчисленных колючек, а их было много. И каждую нужно было найти и «обезвредить», чтобы я не свернула с намеченного пути к Господу.

Чем больше я оставалась прикованной к кровати после химии, тем больше душа моя искала выход новым чувствам. Тем более во мне разгоралось огромное всепоглощающее рвение познать своего Творца и избавителя от всего чуждого Ему. Мне хотелось измениться, казалось, что когда я выздоровею, я обязательно стану лучше и посвящу свою жизнь только Ему. Но чем больше сладости этой любви я познавала, тем больше искушения проходило в двери без приглашения.

Все это я понимала не сама, конечно же, меня направляли и помогали в рассуждениях Отец Пётр и мама Лена. Они приводили мне в пример высказывания Великих Духовных Отцов и Старцев, цитировали слова из Евангелие или Псалтыри. Я следовала их рассуждениям, ни на минуту не сомневаясь в правоте. Я верила, раз так сложилось, что их Господь послал мне для того, чтобы я пришла к Нему, значит и дальше должна следовать за ними.

Одним из таких искушений стал приход моего давнего друга и одноклассника Алексея. Если кратко попытаться обрисовать портрет этого человека, то я бы сказала, что это очень волевой и сильный с виду мужчина. Алексей очень успешный бизнесмен и добившийся многих материальных благ личность. Он пришел неожиданно, узнав о случившемся со мной. Пришел и решил помочь мне, а именно заставить поверить, что все будет отлично. И в принципе, всего-то и надо сказать себе, что все зависит от меня и, как я решу, так и будет. Он привел мне примеры о людях, которые исцелились и с 4-й стадией рака, просто приказав себе выздороветь. Призвал не сомневаться и просто забыть об операции, будто бы ее и не было. Главное заставить работать на себя сознание, а оно создаст реальность, которая нам нужна. Я слушала очень внимательно, но все то, что он говорил, сильно противоречило тому, чем я жила последние месяцы.

«А как же Бог? Мы без Него - ничто. Бог и пути к Нему - вот моя цель», - робко произнесла я.

На что я услышала примерно следующее:

- Бог создал нас по подобию своему и образу. Вера в то, что ты все можешь преодолеть, не отрицает Бога. А наоборот. Он создал нас быть счастливыми и спросит с каждого за отчаянье и болезни. Ведь мы сами себя туда вгоняем. Ты можешь и дальше продолжать "умирать" и мучиться, когда я уйду. А можешь помнить, язык - дом бытия! Все, что ты говоришь и думаешь, происходит. Так просто не говори того, что тебе не нужно и не думай.

-Таня, попытайся взять у меня ручку из руки.

Я взяла ее. Он отобрал и говорит:

- Нет! Ты ее взяла! Ты попытайся!

Я снова взяла! И так 5 раз.

- Видишь. Ты ее берешь! А не пытаешься! Так и с мыслями, и со словами будь аккуратной. Не пытайся, а бери! И ты будешь здорова! Операции не было! Все хорошо! И станешь жить еще лучше, чем жила.

Признаюсь честно, хотелось верить в то, что все так просто. Но больной укол в груди, который я почувствовала внутри, остановил меня, и я просто замолчала. Я не знала, как относиться к этим словам. Пока не поняла. Знала только одно - в моей жизни есть Бог, а жизнь без Него и доверие лишь на свое сознание – это то, от чего я ушла совсем недавно. И только благодаря Богу, до сих пор есть Я. И никакое сознание не помогло бы мне на операционном столе, если нет на это воли Божьей.

Если позволишь, мой друг, я просто приведу цитату ответа мамы Лены на призыв Алексея помочь мне. Она в один миг развеяла мою тьму и нашла нужные слова. Я уверена и очень ценю то, что Алексей очень хотел мне помочь, как умеет. Тем более я знала, что и он совсем недавно перенес сложную операцию. Но почему-то не оставляло ощущение, что Лешка пошел не по тому пути, и ему очень нужна моя помощь. Что его убеждения - это защита и фарс, за которым мой старый друг пытается спрятаться, приказав себе забыть о пройденных мучениях и страхах, которые в любом случае есть. Я же думаю, что их нужно не только не забывать, но и помнить каждый день, чтобы больше не совершать горьких ошибок. Впервые в жизни мой друг вызвал у меня …сочувствие. Получилось, что уважаемый мною человек, которым я восхищалась все эти годы, умело маневрируя на своем пути между обстоятельствами, оказался совсем слабым, таким же, как и я. И мне ничего не остается, как надеяться на его вразумление, о чем я снова и снова буду возносить молитвы.

Из переписки:

Елена:

- Ты знаешь, мы все в какой-то мере «играем словами», я тебе тоже про позитивное мышление писала и пишу, и врачи тебе про это говорили по-своему, и Батюшка говорит: «Пусть возьмет себя в руки»... Другое дело, что стоит за словами. Ты же знаешь, что Бог говорит: «Словом оправдаешься и за слово осудишься». Тебе сегодня сказали много слов, из-за которых ты смутилась душой, и они идут вразрез с твоими понятиями о Боге, человеке и бытии. Это была твоя первая встреча с человеком за последние месяцы, в течение которых поменялась вся твоя жизнь. Если каждый день тебе придется встречаться с людьми, ты услышишь еще тысячи разных вариаций мировосприятия и взаимоотношений человека и Бога, и случаев исцеления или гибели со своими интерпретациями и толкованиями. Бог нам дал свободную волю и свободу выбора, и, как видишь, каждый человек выбирает какую правду считать за истину. Если бы ты поговорила час или два с другим человеком, он бы тоже очень убедительно доказал правоту своих убеждений, которые в принципе тоже сводятся к тому, о чем я читаю между строк в убеждениях Леши. Это формулируется так: человек - сам себе Бог. И находится много убедительных аргументов. Батюшки называют это лжеучениями, а эти мантры (повторение одной фразы для самовнушения) они называют очень опасными, любые манипуляции с подсознанием запрещены церковью, они могут довести человека до сумасшествия (тебя Леша предупредил - надо иметь гибкий мозг). Очень много сейчас лжеучений, многие из которых будут смущать, чтобы увести от Бога, прикрываясь же Богом... Тебе сейчас было бы хорошо исповедовать это Батюшке, он бы объяснил. Я стараюсь никогда не вступать в диспуты по таким вопросам, знаю, что это бесполезно, я не богослов, и вера моя простая. А когда у меня есть сомнения или вопросы, я никогда не доверяю это мирским, даже самым умным, на мой взгляд, людям, советуюсь только со священниками, чтобы не впасть в заблуждение и не отойти от учения православной веры. Мы всю жизнь идем по пути познания, главное, выбрать себе один ориентир и не отступать от него, иначе обязательно заблудишься.

Я в свое время прошла этот путь искания истины, я увлекалась валеологией, начинала ходить на эти курсы, и ты не избежишь этого, тебе тоже предстоит выбрать свой путь. А православная вера наоборот говорит, что цель жизни человека - жить не для себя, а для других. Возлюби ближнего своего, как самого себя... Кто душу (жизнь свою) отдаст за ближнего, тот спасет ее, а кто будет жить для себя, тот погубит ее.

И еще, не забывай, что Волос человека не упадет с его головы, если не будет на то воли Божьей.

Для меня самый трудный вопрос и до сих пор не разгаданный в другом: как узнать волю Божью о себе, в чем мое предназначение?

Так что одни вопросы... я никогда не возьму смелость на себя учить тебя жизни... Для меня самой это великая тайна, но я знаю одно: что бы ни случалось в нашей жизни, это не по нашему внушению себе негативному или позитивному, ты заболела раком не по самовнушению и не самовнушением излечиваться от него.

А в Евангелие и об этом написано. Богатый и успешный, но живущий по своей воле, уже получает награду в жизни этой, а что ждет его в будущей - прочитай притчу о богаче и Лазаре.

Более чем полный и доступный ответ Мамы Лены для такого «слепого котенка», каким я была тогда. Остается надеяться, что сейчас я ни на минуту не усомнюсь в правоте тех или иных высказываний. Даже если они мне покажутся очень даже окрыляющими и «удобными». Ведь именно этого хочет враг наш. И мы, как воины Христа, должны продолжать борьбу. Враг знает, по какому месту ударить. Это мне тоже довелось познать уже в первые месяцы рождения веры.

Все чаще и чаще я слышала:

- Ты совсем замолилась! Возвращайся уже к нормальной жизни! Где прежняя ты?

И говорили это отнюдь не люди, которые просто слышали о происходящем и стоящие в стороне. Нет, говорили это те, кто был совсем рядом и наблюдал чудесные события, которые происходили только по молитвам от чистого сердца к единственному источнику истинной радости – к нашему Господу. Это вызывало определенное негодование и удивление, такие заявления ставили просто в тупик. Смела ли я после всего происшедшего со мной просто сделать вид, что все привиделось? Разумеется, нет.

Через несколько дней Лешка позвонил мне, мы общались, но я чувствовала, что вместе с переживанием обо мне, в нем борется еще что-то такое, чего я никогда не замечала. Речь пошла о литературе, которую мой друг посоветовал мне прочесть, чтобы понять и попробовать на себе его идеологию. На все мои доводы он ответил, чтобы я прочла эти книги хотя бы для того, чтобы понять идут ли они в разрез с моими убеждениями.

Я ответила вежливо: «Подумаю».

На что услышала слова, которые повергли меня в пучину уныния с головой: «А у тебя есть много времени думать?»…В трубке раздался смех, долгий и мучительный. Я даже начала задавать вопросы Леше, чтобы убедиться, что говорю сейчас с ним, так как от его смеха раньше никогда в моих жилах кровь не стыла...

Вот таким образом и проходило наше общение. Мой мудрый друг – мама Лена всегда находила нужные слова, и я останавливалась и задумывалась, а так ли я все делаю? А правильно ли я поступаю и размышляю?

Из переписки:

Татьяна:

- Сегодня с утра прочитала и молитвы утренние, и молитвы за болящих, и канон за болящих, и молитвы к Богородице, и акафисты Николаю Чудотворцу, Всецарице Целительнице и сейчас за детей помолюсь. И все хочется читать и молиться. Мне всегда кажется, что я что-то не сделала важное и не прочитала. Это нормально? Мне спокойнее на сердце, когда я молюсь. Между дел, пока Соня спит или гуляет, и так в течение дня.

Елена:

- Это очень нормально, это самое лучшее и правильное, что ты делаешь, для этого тебе это время и дано, когда поправишься, окунешься в обычный ритм жизни, будешь вспоминать этот период, как самое счастливое время твоей жизни, помни это.

И это действительно так. Молитва заполняла все мое естество и заполняла весь день напролет. Время останавливалось, и строки бесценных слов прожигали каждую букву на сердце. Я с большой охотой делилась новым мировосприятием с мамой Леной, чтобы она помогла мне не просто пережить это, но и научить познавать себя, ведь я не понимала, что происходит. Только верила в лучшее, ибо знала, что по вере моей дастся.

Я чувствовала, как Бог смотрит на меня, наблюдает. Он рядом, я это знала. Но как это сохранить, если человек слаб и грешен? Только веруя Богу и целиком Ему доверяя. Это меня исцеляло и готовило к следующим этапам лечения. Я не строила иллюзий по поводу своей правильности. Я не заслуживала такого внимания Господа к себе. Как-то я описала свои помыслы об этом маме Лене и поразилась тому, что Господь так добр ко мне. На что мама Лена ответила, что Господь приоткрыл завесы для постижения любви к нему авансом, то есть Он верит в меня и видит стремление познать и возлюбить Его.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 Следующая ⇒