Четыре дня 1 страница

До

Еще вчера я просто жила и не задумывалась, для чего живу. Проживала день за днем под девизом «как все» и старалась не обращать внимания на пустоту и чувство обреченности в сердце. Я пыталась создать видимость счастья и благополучия, но что бы ни делала, пустота не покидала меня. Оглядываясь назад, вижу себя бегающую по замкнутому кругу. Ничего не делало меня счастливее: ни блага, ни достигнутые цели, ни яркие события. Вижу себя в болоте, где чем больше я двигаюсь, тем больше тянет ко дну. Грязь и чернота вливались в меня, а я с удовольствием это заглатывала, думая, что именно это мне необходимо. Под грязью и чернотой я подразумеваю свои дела, поступки, слова и помыслы, из которых и состояла моя жизнь. Я не замечала того, что кто-то со стороны, а быть может внутри меня, все же не дает мне пойти ко дну, и я все же держусь на одном уровне болота. Барахтаясь и махая руками, делала все, но ни разу не поблагодарила того, кто держал меня за руку крепко и заботливо, не смотря ни на что.

Нет, конечно, я вспоминала о Боге в дни суровые, даже просила помочь Его или частенько вскрикивала: «За что ты со мной так?!». Но как только чувствовала облегчение, забывала о Нем. Я была столь холодна и слепа, что посещала Храм лишь набегом для освящения куличика или взятия святой водички. И то, не помню точно, делала ли и это… Я носила Бога в сердце, ничего не делая ради имени Его. Конечно, верю в Него! А как же! Где-то глубоко в сердце я повесила занавес, чтобы приоткрыть его, когда совсем припрет к стенке. А потом снова плотненько закрывала, чтобы отправиться далее в безбожное житие. Пустота внутри меня становилась все больше и больше. Я изводила всех ею, в первую очередь, самых близких, меняя направления, прыгая из одной борозды в другую, тянув их за собою в бездну лжи. Вся прежняя жизнь для меня – бездна лжи. Ложь себе, родным, любимым и даже своим детям. Но в первую очередь - ложь Богу. Мне стыдно… Мне горько… И сейчас я понимаю, что я заслужила на много большей и тяжелее участи, чем та, что меня постигла. Параллельно я пыталась забыться, даря себе любимой, в качестве временного утешения, земную сладость. Но и это не приносило облегчения. Чем старше я становилась, тем чаще приходили мысли о Боге, но я их снова отгоняла, не задумываясь, почему до сих пор не утонула.

Не подумай, мой друг, что теперь все в моей душе чисто и спокойно. О, нет! Я молю Господа, чтобы Он дал мне время для истинного покаяния и послал вразумления, как мне не возвращаться в то болото, как научиться противостоять и хотя бы пытаться выбраться из него ползком.

Поэтапно, с течением времени, день за днем, в меня вкладывалось все новое и новое. Далеко не сразу я понимала все правильно. Прошло мало времени, и пока я - все тот же «новичок» в моей вере, но только бы сохранить и не растерять все удобрение, что положилось в мою душу молитвами дорогих мне людей и самим Господом. Только бы суметь это умножить и уже смелее идти к Нему на встречу.

Я удивляюсь, сколь велика любовь Господа к каждому из нас. Как дорого Ему каждое дитя, даже такое безнадежное, как я. Бог привел меня к той черте или границе, где мне пришлось задуматься и оглянуться, вместо того, чтобы просто прекратить жалкое существование неразумной, погрязшей в грехах души. Одним ударом молнии. Одним случаем. И гибель моей души была бы неизбежна. Бог подарил мне шанс, шанс познать истину и возлюбить ее, шанс увидеть себя со стороны Его глазами. Он шел рядом. Так близко ко мне, что я слышала пение Ангелов святых надо мной… Только по любви Его ко мне и милосердию, Он коснулся меня и обнял в тот миг, когда я чернела от боли, возводила глаза к небу и думала о несправедливости. Господь в каждом своем шаге или этапе моего болезненного пробуждения открывал свою заботу, помогая понимать, что происходит день за днем, не смотря на это все. Не сразу пришло познание и понимание происходящего. Воспаленное себялюбие и жалость к себе поэтапно угасали с каждым днем, с каждым новым желанием узнать больше и больше. Жадно и с усердием, я устремляла все свое ослепшее существо лишь к Нему одному, к Господу. Только этим жила и живу, и нет большего счастья, чем просто успокоиться, оглянуться и понять, что я не одна и никогда не была одна!

Как часто мы сетуем на Бога, не понимая Его мудрости. Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я - ничто без Него и ничего не умею делать без помощи Его. Ведь я никогда не сомневалась в существовании Бога и с детства знала, что всем обязана Ему. Почему же тогда не обращала свой взор к Нему? Почему вспоминала лишь тогда, когда мне было плохо?

В мою жизнь влились многие люди именно с приходом дня «Х», то есть многие из них и раньше были, но я не видела рядом этих людей такими, какие они есть. Господь окружил меня именно теми людьми, которые помогли мне пройти это испытание. Давая его, Он позаботился о том, как и с кем мне будет легче перетерпеть невзгоды. Они до сих пор со мной, светят мне словно звездочки в небе, освещая мой путь. Мои родные и близкие, безусловно, были рядом. Поддерживали и молились за меня, верили в хороший исход и каждое утро вновь и вновь внушали мне, что по-другому и быть не может. И их уверенность передалась и мне. Я верила даже тогда, когда врачи прятали глаза и говорили, чтобы я просто пошла отдохнуть или побыла с детьми «напоследок».

Мое испытание коснулось жизни каждого из родственников и друзей, так или иначе. Оно стало нашим общим. Каждый их них переосмыслил свою жизнь, когда пытался помочь нести данный мне крест, не оставляя одну ни на минуту. Могу сказать, что у многих жизнь не только была переосмыслена, но и обрела совсем другой окрас, иной смысл. Я стала свидетелем, как их жизнь обрела Бога не на обочине их дороги, а у самого центра. И сегодня твержу неустанно: «Слава Тебе, Боже! Слава за все!». Ведь нет ничего более важного и сокровенного, чем познание своей греховности, своей беспомощности, и стремление к искреннему покаянию, и упование на Господа во всем. Какое же это счастье наблюдать, как меняется не только твоя жизнь, но и жизнь любимых тобою людей!

Мои родные и друзья пережили все мучения и боль, словно сами находились на моем месте. Это я тоже поняла не сразу. Как-то нахлынула волна отчаяния, прям с головой, словно водопад, и муж, пытаясь урезонить это, сказал мне: «Ты до сих пор не поняла, что мы все больны этой болезнью с тобою вместе!». Эти слова больно ужалили и стали шоком, как удар хлыста по сознанию. Как так? Ведь это мне сейчас больно, и страх смерти съедает все внутри у меня, а не у вас. Сколь эгоистичны были мои помыслы… Стыдно. Я задумалась и оглянулась, а ведь он прав на все сто... Это не я, а моя дочь в часы операции упала перед иконами дома и с горьким плачем взмолилась о спасении жизни ее дорогой мамочки... Это не я, а мой супруг поседел за короткое время, заставляя каждый день себя улыбаться и умудряться вселять уверенность в хорошем исходе лечения мне и всей семье. Где он находил силы? Это не я, а моя мама чуть не потеряла дочь в 34 года в полном расцвете сил. Что она пережила, поймет любая мать. Даже представить такое сложно. Или если взять мою сестру Наталию, ведь это она прятала слезы и рассказывала мне о том, что впереди будет безоблачное счастье, и никаких сомнений в этом нет. Это нужно просто пережить и идти дальше.

Что пришлось пережить этим людям! Я говорю вам: «Спаси вас Господи, за силы, которые вы мне дарили и дарите! Спаси Господи за любовь, которую излучаете! И, слава Богу за то, что вы у меня есть!».

Важную роль моего прихода к Богу сыграла моя свекровь – мама Лена. Именно она развернула меня на 180 градусов к Создателю, раз за разом рассказывая и вкладывая в меня, как в младенца, познания о мудрости Господа, Его любви ко мне грешной. Именно она вела меня за руку вместе с молитвой против течения обстоятельств. И я видела, как они менялись по мере разгорания в моем сердце любви к Святой Троице и ко всем Святым.

Моя мама подарила мне жизнь много лет назад, моя свекровь подарила мне жизнь во второй раз сейчас. Ибо в ней я познала Бога и с ее помощью в первый раз пала на колени перед Ним, благодаря за каждую минуту своей жизни.

Моя мама тоже всегда была глубоко верующим человеком, а значит, безусловно, на моих плечах лежит еще большая ответственность за то, что я не придавала этому никакого значения и на протяжении долгих лет намеренно отворачивалась от присутствия Господа. Проще было придумать отговорку, исходя из которой, я себя уверяла, что я - вполне хороший человек, а в дни, когда творила беззаконие, убеждала себя, что Он этого не видит. Или просто старалась не думать об этом. Зачем утруждать себя лишними заботами? Ведь так живет большинство людей. Раз можно им, значит можно и мне. О конце своих дней и суде Божием старалась вообще не думать. Ведь это будет так не скоро, если вообще будет…

Помнится, что я частенько в минуты скорби обращалась за помощью к Матроне Московской, почитаемой всею нашей семьей. Так сложилось, что эта великая святая часто помогала моим родственникам и друзьям. Пришло время, я тоже отправилась к ней за помощью. Но я никогда не задумывалась, что дальше. То есть, я к ней обращалась, не понимая, что не она сама, но Господь по ее святым молитвам отвечает нам и помогает. Приходила к Матронушке раз за разом, молила о помощи и сострадании, и она отвечала мне. Сколько же раз Матушка протягивала мне руку, даже тогда, когда я совсем не заслуживала это. Точнее, я всегда этого была не достойна. Она стала нашей покровительницей в семье. При мысли о Матроне, на время, в сердце моем пробуждалась весна и глубокое почтение.

Как-то раз, не задумываясь ни о чем небесном, в очередной раз отправилась к мощам святой блаженной Матроны Московской, пришла просить о здравии. Тогда врачи лечили меня уже полгода, поставив ошибочный диагноз и не продолжив диагностику. На время мне становилось легче, но спустя время плохое самочувствие возвращалось ко мне. Становилось хуже и хуже. Я не могла понять, в чем дело, вся моя надежда была на силу из вне… Сходить-то я сходила, попросила и даже помолилась, но силу из вне стала искать вовсе не у Бога. Я отправилась к гадалке… Боже, прости меня за это! Снова и снова каюсь в этом… И рассказываю, призывая не делать этого никогда!

Тогда в сердце творился ужас, плохое предчувствие не покидало меня ни днем, ни ночью. И я отправилась в царство темноты. Именно эта поездка заставила задуматься и встрепенуться, ведь там произошло следующее.

Мы договорились и назначили время сеанса по телефону. К слову, ехать нужно было двенадцать часов, но меня это не страшило, ведь я очень хотела знать, что со мной. Моя совесть восстала, призывая никуда не ехать, как же так, из храма да сразу к гадалке… Даже я понимала, что это недопустимо. В дороге я, как не странно, повторяла единственную молитву, которую знала «Отче наш» и боролась с мыслями, вопящих мне о том, чтобы не ехать. Помнится, как раздался звонок моей мамы в пути, она очень сердито твердила в трубку, что так нельзя. Тогда засела мысль, что это Матронушка через близких пытается достучаться до моей совести, ведь муж был рядом и уверял в том же. Но я не свернула.

Когда мы с мужем приехали к «всевидящему оку», муж еще раз напомнил, куда я иду и просто отказался выходить из машины. «Выбор за тобой»,- сказал он. И я вошла в подъезд высотной многоэтажки одна.

Я не знаю, к кому обращалась, входя в темный подъезд, но твердила «прости» и шла. И знаю точно, что была в тот момент не одна. Всеми силами мой Ангел Хранитель кричал мне: «Остановись!», но я не передумала. Нужно было подняться на четырнадцатый этаж, поэтому я начала искать лифт, но заблудилась… Блуждала в четырех стенах и не могла найти лифт! Бегала туда-сюда без результата.Но настойчиво искала, ходя кругами через балкон на улицу и снова возвращаясь в стены подъезда с двумя входами со двора и с улицы. Но вот кто-то спустился, нахожу лифт. Вышли люди, и я вошла в него. Нажимаю цифру 14, и лифт… не едет. Я уже опаздываю и смотрю на часы. Вот снова входят жильцы и, конечно же, заходят в лифт ко мне, но он отказывается, двери снова и снова открываются и закрываются. И все! Одна из попутчиц проговорила, что это странно, дом новый и лифт тоже, но он нас не слушался. Тогда я вышла, чувствуя, что должна уйти. И о чудо! Он тут же поехал на нужный жильцам этаж! Мне стало любопытно, и я снова вызвала его. Он вернулся пустой и еще минут 10 отказывался меня везти наверх. Пришла пара молодых людей, но ситуация повторилась, и лифт повиновался, лишь когда я вышла из него. Логичнее всего было бы закончить эту историю тем, чтобы уйти, ведь я буквально нутром чувствовала, что меня не пускают туда, но нет… Я вызвала лифт снова… Кто-то сдался, решив пусть будет по-твоему, и я вошла к гадалке, опоздав на 25 минут. Она была этим очень недовольна и не поверила, что лифт мог не работать. А в подтверждение ее слов, он пронесся с шумом между этажами, чтобы напомнить мне о глупости.

Ты знаешь, и поделом мне все то, что я услышала. Мой язык, будто сам, сказал ей: «Не скрывайте от меня ничего». Я услышала о своей болезни и что меня ждет. Та беспощадно рассказывала все то, что действительно со мною случилось в течение одного месяца. Мне иногда кажется, что именно тогда Господь увидел мою полную беспомощность и принял решение «поставить меня в угол», как неразумное дитя. Гадалка сильно нервничала и внимательно смотрела на меня, ее выдавали морщинки на лбу, она будто искала чему-то неизвестному объяснение. И, в конце концов, произнесла: «Вы знаете, за вас кто-то сильно молится и не подпускает меня к вам ближе. Уходите, пожалуйста, вас спасет медицина и … Церковь, продолжайте молиться и все будет хорошо». Это произнес человек, сознательно сделавший свой выбор не в пользу Господа, даже она не отрицала, а скорее напутствовала довериться лишь Господу. Удивительно было слышать именно от нее эти слова, ведь в руках эта женщина держала не свечу с иконами, а карты, и напоминала мне несколько раз не произносить слово «спасибо».

Я была очень удивлена ее словам и знала, что сейчас та говорит именно о Святой Матроне. Мне стало стыдно за себя до омерзения. Выскочив оттуда стремглав, я дала себе слово, что никогда больше не пойду ни к одной представительнице темных сил. Но было уже поздно. А это самое страшное - опоздать… Я постаралась выкинуть из головы все, что услышала. Но страшные события вскоре перевернули мою жизнь и только благодаря им, я поняла, что только сейчас ЖИВУ… И мне подарена возможность и время на самое главное: любовь к Богу, любовь к ближнему и искреннее покаяние. Только бы научиться всему этому и оправдать ожидания Того, кто даровал этот бесценный дар.

Не устаю удивляться терпению Господа, как же долго он ждал свою непутевую заблудшую овечку.

***

В суете быстротечных минут

Постучались в закрытую дверь.

Будто сердце открыть вдруг зовут,

Но сейчас просто некогда мне…

Пусть сегодня побуду с семьёй,

Нам чужие сейчас не нужны.

Ошибаемся все мы порою,

Пусть за дверью простят "не свои".

Повторился опять тихий стук

Ранним утром в безоблачный час.

Кто настойчиво будит так вдруг?!

Отрывая от снов сладких нас.

Зародилась в душе пустота,

Всё как прежде, но что-то ушло,

И нагрянула в дом мой беда,

Но за дверью уже никого.

И когда померкли глаза

В череду самых темных полос,

Вдруг услышала - снова стучат,

Я открыла, а это Христос.

Мои слёзы Бог осушил,

Не спросив про закрытую дверь.

Поток горестей остановил,

Прижимая, как кроху, к себе.

Был ли крепостью старый мой дом?

И укрыла ли дверь от потерь?

Я уверена только в одном,

Нет мне правды без Бога теперь.

Друг мой милый, минуту найди,

У иконы сейчас помолись.

И на стук первый дверь отвори

И позволь к себе Богу войти.

На грани

Моя пустая жизнь дошла до определенной точки. Настал день Х. Тот самый, когда я забежала в поликлинику за результатами обследования. Забежала между дел, уже запланировав свой день наперед. Да, что там день, всю жизнь наперед! Могу сказать, что я никогда не жаловалась на здоровье. И не было даже мысли о чем-то страшнее гриппа. А то недомогание, что мучило меня, я воспринимала как временное явление.

В тот день доктор не могла найти слов, чтобы осторожно сообщить мне о том, что у меня рак. Что со мной было? А то, что может быть с человеком, которому только что сказали о скорой смерти. Плач и истерики бесполезны. Но я плакала, много плакала, и не было утешения. Помню, как я иду домой за руку с мужем из поликлиники и смотрю на прохожих вокруг меня. Почему я…. Почему… У меня дети… За что… За что Ты так со мной… Мне и в голову не пришло задуматься, ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ПОСЛАНО ЭТО? ВЕДЬ АД ПЛАЧЕТ ПО ДУШЕ МОЕЙ ЗА ГРЕХИ, КОТОРЫЕ ТВОРИЛА И ПРОДОЛЖАЮ ТВОРИТЬ.

Все события, включая этот день, стали сопровождаться снами, а иногда не только… И я изучала их со вниманием по пробуждению, интуитивно понимая, что кто-то сейчас призывает меня к очень важному «диалогу» на понятном мне языке. С твоего позволения, мой друг, я опишу многие из них, да простит меня Господь, если ошибаюсь, но верю, что каждый из этих снов мне был дан для того, чтобы я видела, ЧТО на самом деле происходит со мной, именно Господом.

Мой сон

Я еду на красивом коне по улице. Конь славный, крепкий, с красивой белой гривой. Я еду по-царски, высоко и надменно подняв голову. Вдруг слышу свое имя, ко мне обращается женщина, стоящая на обочине: «Тань, а Тань, а ты Машку мою не видела?».

Я отвечаю: «Нет», - и проезжаю мимо. Но чем дальше я отдаляюсь от женщины, тем слабее мой конь. Вот уже и грива не так роскошна, и его шея стала слабенькой. Спрыгиваю с него и вижу не коня вовсе, а ... козла рогатого. Конечно же, страшновато стало ехать вдаль на козле, решаю вернуться. Беру за рог и веду его обратно. И снова вижу эту даму с хитрой улыбкой. Она прищуривается и говорит с торжеством и ехидством мне: «А говоришь, Машку не видела!». Я не понимаю о чем она, но вижу, что взгляд ее обращен на моего козла-коня. Но не тут-то было, он пропал. Сейчас я вела за собой черта женского пола. Она улыбалась мне, смотрев на меня верными глазами. В этом сне нечисть была со мной пока дружелюбна.

Думаю, здесь многое понятно. Как же я ошибалась, когда думала, что живу правильно, утопая в греховности, отвернувшись от Бога. Ведь так проще идти по жизненному пути, верхом на своей гордыне, утопая в минутных прелестях благ и иллюзиях счастья. Зачем задумываться о небе, ведь впереди вся жизнь, она будет долгой и закончится так не скоро. Где-то в старости я обязательно покаюсь и исправлюсь, в далеком будущем… Не сейчас… А вот придет ли старость к каждому, я не задумывалась. Так и жила, предпочитая поспать в воскресное утро, вместо посещения Церкви, отложив на дальнюю полку острую боль от тревожных мыслей о совести и исправлении.

Именно с этого дня пошло все по-другому. Я стала замечать то, на что раньше даже не обратила бы внимания.

Конечно же, далее обследование, серые стены, слезы за детей, моей младшей дочурке было 3 годика. Мысли о дочках сводили с ума. Я не представляла, как они будут жить без мамы. Сердце рыдало за них, не за себя, тогда я в полную меру осознала, что скоро меня может не стать. Ведь рак - это болезнь, которая случается только с другими, но никак не со мною. Как же так?

До полного подтверждения мы с супругом скрывали от моей мамы диагноз. Она у меня слабенькая, сердечко шалит. Но пришло время, когда молчать уже было невозможно. Как только мама услышала об этом, она вскочила с места и, ничего не сказав, ушла в слезах... А через несколько часов она вручила мне мой первый в жизни Акафист Всецарице и маленькую иконку.

С трудом понимая прочитанное, я украдкой в палате читала его. Ни на что не надеясь. Просто читала и плакала, уже глядя на себя со стороны. Я поняла именно в палате, что не заслуживаю помощи Бога и Пресвятой Богородицы. Поэтому ничего не просила, а только читала и читала эти святые строки. Мне было стыдно. Мне и сейчас стыдно за свою грешную жизнь.

Где-то, словно в тумане, проскальзывали обрывки фраз: рак…, 3-4 степень..., пусть напоследок побудет с детьми..., первая операция с исследовательской целью - лапароскопия, через несколько дней, чтобы посмотреть, насколько рак успел развиться…

Они проносились где-то там. А я жила в своей реальности. В те дни, когда меня отпускали домой к детям до утра, я прижимала своих дочерей и просила у них прощения. Прощение за то, что скоро оставлю их одних на этой земле. За то, что так глупо прожила свою короткую жизнь, так и не поняв самого главного. За то, что отвернулась и отошла от Господа, не впустив его в свое сердце, и погрязла в грехе с головою. Это понимание причиняло огромнейшую боль! Как же я могла так. ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ ПОНЯЛА ЭТО, а теперь уже поздно. Сердце разрывалось и плакало день и ночь. И чувство вины пришло почти сразу. Я была уверена, что все это по страшным грехам моим.

В один из таких дней вечером я в первый раз упала перед иконами на колени. Благодаря моей мамочке и ее заботе о нас, они всегда были в нашем доме. Омываясь слезами, я искренне просила о ПРОЩЕНИИ Бога. Не смея поднять глаза, твердила: «прости меня», уткнувшись в пол. И именно тогда почувствовала, как вместе с болью душевной и физической, во мне рождается что-то новое, а именно радость и покой. Да, временами они отступали, и все виделось чернее, чем прежде. Но как бесценна надежда в трудный час! Она загорелась во мне с новой силой. Я не переставая, читала Акафист Богородице, Сладчайшему Иисусу Христу, который нашла в интернете, каждый день. Жадно впитывая каждое слово. Как правильно я не знала, и что нужно делать дальше, тоже не понимала. Только молилась и молилась, и конца не было моим слезам. Так наступили дни, когда я убрала занавес в своем сердце, чтобы открыть его Господу полностью. Я молила Его убрать из него всю грязь и поселиться в нем, молила о прощении.

Однажды, вдоволь наплакавшись перед иконой Богородицы, вышла на балкон, на улице уже стемнело, и я включила свет. Открыла окно и уставилась в небо, продолжая свою молитву и пытаясь успокоиться. Дети не должны были увидеть мое состояние. Я глотала свежий воздух, как увидела по тени перед собой, что шторы в комнате отодвинулись, и кто-то изучает меня. Быстренько вытерев слезы, я принялась лихорадочно приводить себя в порядок и оглянулась. Шторка еще колыхалась, возвращаясь на место, но там никого не было. Конечно, закрались мысли, что это дочурки, но выйдя из своей комнаты, я обнаружила их на кухне, мирно сидящих за чаем. Мое сердце забилось с новой силой. Я поняла, что меня слушают и слышат. Не где-то там! А здесь и сейчас. Ведь я точно знаю, что это мне не показалось.

Чем больше я молилась, тем чаще ночами во сне меня пытались запугать и мучить враги.

Шло обследование. Но пока доктора молчат. И только сестра Наташа начинает говорить, что зло окутало меня, и я не должна поддаваться ему. Я должна бороться! Ведь я делилась с ней тем, что вижу по ночам и каждой новостью из больницы. Я много молилась, как умею. Искренне. Ждала приговора от врачей в больнице, дома же Наташа сутки за сутками не позволяла думать о страшном.

И так каждый день днем я проводила время на обследовании, а вечером меня отпускали к родным.

Врачи пришли к мнению, что нужно провести операцию с исследовательской целью - лапароскопию перед основной. Я была очень напугана, но надо, значит надо…

И вот я вижу снова сон.

Я с младшей доченькой на руках спускаюсь в подвал, грязный и мерзкий. Там костер и вокруг него люди в черной грязной одежде, с гнилыми зубами и злыми лицами. Они ласково зовут меня к себе, испуская зловонное дыхание. Им очень не идет улыбка, она противоречит их внешнему виду. Мы с дочуркой растерянные заходим.

«Сейчас, сейчас дадим, подожди , готовим тебе», - суетятся они вокруг нас. И протягивают мне ложку. Их становится все больше, эти люди появляются буквально из щелей. Мне страшно. Эти люди хотят, чтобы я выпила содержимое. Уговаривают. Я отказываюсь и отступаю назад маленькими шагами, прижимая доченьку к себе. Затем и вовсе прячу ее за себя.

«Ну, тогда ей дай»,- показывают на малышку. Я медленно беру ложку и протягиваю дочке, будто завороженная, но в последний момент, неожиданно выливаю все содержимое на землю под деревянный стол. Из одной маленькой ложечки получается огромная лужа зеленой слизи, бурлящей и противно пахнущей. Я ужасаюсь и снова прячу за себя Соню. Оглядываюсь. Этих людей уже нет. Но появилась роскошная женщина в красивом платье в цветочек. Волосы темные, холодные глаза и слишком милая улыбка.

«Ну что ты, я тебе сейчас еще принесу, ты только выпей, это вкусно и дорогого стоит»,- почти мурлыкает она. И чем больше я отказываюсь, тем тверже становится ее тон, тем сильнее и грубее она кричит. В конце ее голос превратился в очень звонкий мужской голос, буквально оглушающий нас.

«Кому говорят, пей!»,- кричит «оно».

И снова я твержу «нет» и в ужасе слежу за происходящим, отталкивая и пряча дочку все дальше и дальше от нас.

И вдруг, эта «женщина» кидается на меня с огромной яростью. И начинается схватка. Она вновь и вновь нападает, и нет конца ее силе. Мои силы уже кончаются, но я знаю, что должна защитить ребенка и не подпустить это чудовище к нему. Поэтому беру себя в руки и в схватке вырываю ей волосы из головы, от чего чудовище запрокидывает голову от боли и громко кричит нечеловеческим голосом. Воспользовавшись моментом, отталкиваю врага. От крика я и проснулась с бешено стучащим сердцем.

После этого сна, через несколько дней, мне сделали лапароскопию. И мой врач в первый раз мне улыбнулся и сказал, что органы брюшной полости чистые. Все проверено, значит, есть большие шансы на успешное лечение в будущем.

Каждую ночь наши враги приходили ко мне, и я в темноте боролась с ними, побеждая их до следующей ночи. Я поняла, что эта чернота была моей частью, я служила и поклонялась ей, поэтому просто так она не сдаст свои позиции. И здесь уже нет места для жалости или оправдания для себя, ведь я воочию сталкивалась по ночам с теми, кто радовался всю мою жизнь молитве, которую я НЕ произносила; добру, которое НЕ делала; вере, отложенной на глубокую старость; и раскаянию, которое во мне молчало…

Долг и появившееся раскаяние рождали новые силы, и я готовилась к каждой ночи, а затем уже, только по прошествии времени, я поняла, что не только по ночам идет эта борьба. Каждую секунду жизни я должна не забывать о том, что являюсь участником самой главной битвы. Той самой, что длится уже более 2000 лет.

Бог увидел мое раскаянье и послал мне свою милость в лице мамы Лены - мамочки любимого мужа. Скоро она бросит все дела и примчится из другой страны, чтобы быть рядом со мной в эти, безусловно, тяжелые для нас всех дни. Именно она с благоговением, словно самое дорогое в этой жизни, вручит Евангелие и попросит прочесть. Разжует мне каждое слово Божье. Из меня посыпятся вопросы. Я стану задавать их, как может задавать ребенок, только что научившийся говорить. А мама Лена с рассуждением и терпением ответит на них.

А пока я жду ее прилета. Мне назначили операцию. По прогнозам, многочасовую и сложную. Меня отправили домой отдохнуть на две недели до операции. И вот тогда начинаются удивительные вещи.

У меня было время восстановиться перед операцией. Имея связь в интернете с мамой Леной, я старалась не падать духом. Я ждала ее, видя в ней огромный поток воздуха, чистого и выводящего из дурмана. Я точно знала, что как только она прилетит, все будет хорошо. Откуда была эта уверенность? Я не знаю…

Конечно же, мой любимый супруг тоже поддерживал, не давая угаснуть огоньку в глазах. Я видела, что и он стал чаще брать в руки молитвослов. Вот уже, по инициативе мамы Лены, по благословению ее духовного наставника и молитвенника, нашего уважаемого и дорогого отца Георгия, мы все начали читать молитву по соглашению за всю нашу семью. Где одно из прошений к Богу - исцеление болящей рабы божьей Татианы. Все больше и больше людей стали добавляться в число молящихся. Это были люди, которых я хорошо знала, а также совсем незнакомые лично мне. Каждый вечер я взяла за правило читать молитвы на сон грядущий, а утром - утреннее правило. В течение дня - Акафисты Святым и канон за болящих. Я читала не просто со вниманием. Мне казалось, что сам Господь сейчас склонил ко мне голову, я чувствовала Его.

Забегая вперед, во время уже после операции, я помню, как даже ночью просыпалась, от того, что мой разум твердит и твердит молитвы, которые я еще не знала наизусть. Бесы прекратили приходить в мои сны. А однажды ночью я проснулась от пения. Оно раздавались надо мной, словно песнопение Батюшки в Храме и еще дивных голосов, подпевавших ему. Настолько красивое, что я боялась шевельнуться. Наверное, это было пение Ангелов. Играли колокольчики, звон которых сливался с удивительными голосами. Я вместе с ними возносила молитвы всем своим существом внутри себя. Но как только я пошевельнулась, все затихло, плавно и бережно, будто убавляя звук на проигрывателе, чтобы не напугать меня. А как только мои глаза смыкались, но остатки сознания еще удерживали меня в мире реальности, пение снова начиналось. Я успевала услышать пение, и в груди снова рождались неизвестно откуда взявшиеся слова, будто всю свою жизнь я знала их, и я засыпала с улыбкой на устах. Так продолжалось несколько ночей. Чуть позже, по прошествии времени, я стану засыпать с молитвой в сердце, по ночам снова буду просыпаться и понимать, что до сих пор молюсь, она просто не прекращается во мне до самого утра. А ведь это удивительные вещи для человека, который ранее никогда не молился вообще. И понимание того, что во мне происходит что-то необъяснимое, очень поддерживало меня. Господь не давал пасть духом и помогал молиться даже ночами сквозь сон. И так каждую ночь. Об этом всем я рассказывала лишь близким, боясь потерять незримую ниточку с Богом. На что снова услышала окрыляющие слова мамы Лены: «Танюша, я очень рада за тебя, спасибо тебе, ты очень правильно все понимаешь, правильно молишься, и Господь перед тобой открывает такие завесы, которые для всех и для меня, в том числе, недоступны. В Евангелии написано «затворись в келье сердца своего и молись тайно, и Господь, видя тайное, воздаст тебе явно». Ты это и делаешь, правильно, читай, и тебе все откроется, а что будет открываться, пиши мне, для меня это тоже очень важно. Многое надо еще понять. Я тоже сейчас встану на молитву за вас, мои родные, любимые, спаси вас Господи» (взято из переписки).

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 Следующая ⇒