Гагарин

В качестве еще одного примера я предлагаю рассмотреть судьбу Гагарина в динамике, до его полета в космос и после. Великий космонавт после полета в космос стал неизмеримо успешнее, но и неизмеримо несчастнее. И вполне возможно, что его гибель вследствие случайности — неслучайна, она вполне вписывается в гипотезу о том, что преждевременная смерть всегда наступает вследствие дисбаланса в матрице.

Оценить жизнь Гагарина до полета несложно, все как на ладони.

Благосостояние можно уверенно оценить в 10 баллов.

Деревенский парнишка, только окончивший летное училище, получает зарплату в 220 рублей — это просто космос! Особенно если учесть, что его родители не могли распоряжаться деньгами. В колхозах в то время оплату начисляли трудоднями, которые можно было обменять на некоторые блага, очень ограниченные.

Работу свою, летчика, Гагарин обожал. 9-10 баллов.

Здоровье на 10 баллов, иначе бы его попросту не взяли в космонавты.

Гагарин был окружен друзьями детства и юности, преданными и близкими ему по духу, об этом не раз свидетельствовали его современники. Тоже 10 баллов.

Хобби у Гагарина были — редкое для военного и нередкое. Редкое — поэзия, он читал и заучивал наизусть стихотворения классиков и современников. А нередкое — спорт. Даже при своем невысоком росте он блестяще играл в волейбол и баскетбол. Нечасто, но выбирался на охоту и рыбалку. Те же 9 или даже 10 баллов.

Любовь его жизни — жена Валентина, на которой он женился и с которой у него сложились гармоничные душевные отношения. Даже будучи женат, он писал ей любовные письма. В этом браке родились две прекрасные дочери, Галя и Лена, которые любили его, хоть и виделись они меньше, чем в обычной семье. Свободное время Гагарин проводил с семьей — выезжал на природу, делал с девочками зарядку, читал им стихи. 10 баллов.

Получается 10 по всему колесу — редчайший случай счастья, гармонии и благополучия.

И вот Гагарин летит в космос.

Именно сейчас мне хотелось бы отметить, что шкала может масштабироваться определенным образом, сжиматься и расширяться, но при этом оставаться на значении 10. Однако десятка десятке рознь, поэтому после полета Гагарина в космос масштаб его жизни возрастает — и мы пересматриваем матрицу заново.

Уровень благосостояния остается на 10 баллах — выше уже некуда. Разумеется, не относительно Рокфеллеpa, а относительно жизни тогдашнего гражданина СССР. Особым указом правительству страны было поручено обеспечить Юрию Гагарину и его семье приличествующий уровень жизни. Что же включал этот список? 15 000 рублей, 4-комнатную квартиру по месту службы с мебелью, автомобиль «Волга», костюмы, рубашки, туфли, чемоданы. И даже… перчатки и белье. Как для самого Гагарина, так и для его жены и детей. К этому прилагалась довольно высокая зарплата.

Здоровье Гагарина уменьшается в динамике. Он перестает заниматься спортом и набирает вес. Теперь он весит почти на десять килограммов больше, чем до полета в космос. Почти все его время занимают поездки, частью которых, разумеется, являются застолья. А застолье — это тосты. Он начинает выпивать, и, по свидетельствам близких, порой выпивать крепко.

Он живет в стрессе, который напрямую связан с параметром работа. Если раньше ему нравилось то, чем он занимался, то теперь Гагарин не летает. Гагарин дает интервью, Гагарин выступает на пресс-конференциях, Гагарин становится героем телепрограмм. Гагарин вещает с высоких трибун и рассказывает, как партия и правительство позволили ему, простому деревенскому парню, полететь в космос. Он в белом кителе разъезжает на машинах и машет публике. Теперь он депутат Верховного Совета, член ЦК ВЛКСМ, президент Общества советско-кубинской дружбы, руководитель отдела в газете «Красная Звезда», и так далее, и так далее. Он объездил почти весь Советский Союз и почти тридцать зарубежных стран. Даже обедал с Королевой Великобритании. Военный летчик, облетевший вокруг планеты, смущался за столом, не зная тонкостей этикета. Не на это он учился. Не об этом он мечтал. Не публичным оратором, не политиком, не телезвездой, а летчиком он хотел быть.

Параметр «работа» после полета в космос — 2 балла.

В сфере дружбы также возрастает напряжение. Многие друзья искренне радовались за него. Но были и те, кто завидовал. Отношения с некоторыми стали напряженными, а кое с кем и вовсе прервались. А с теми, кто не завидовал, не позволял общаться статус. Приятели начали замечать, что Юра стал «какой-то не такой, какой-то отстраненный». А Юра стал таким, так как почувствовал, что друзья к нему уже относятся по-другому, — и круг замкнулся. Параметр падает до 3–4 баллов.

Любовь в семье Гагарина, конечно, не сходит на нет. Но напряжение появляется. Юрий и прежде довольно много времени бывал занят, особенно, когда попал в отряд космонавтов. Но теперь он не бывал дома неделями, находясь в бесконечных поездках. Став известным на весь мир, он испытывает постоянное давление женщин, которые мечтали о близости с ним. Ему шлют письма, его всюду караулят.

Представьте — деревенский парнишка, внезапно ставший самым знаменитым мужчиной планеты! Лучшие женщины мира почитают за честь с ним пообедать, подержать его за руку. Ухоженные роскошные актрисы, итальянские, французские, американские, улыбаются ему. Устоял ли он перед соблазном, нам неизвестно, да и не так важно. Но каково было его жене? Она-то сидит дома, а он колесит по миру, не видит ее и дочерей месяцами. Безусловно, сложившаяся ситуация наложила свой отпечаток. Трудно оценить этот параметр точно, но, предполагаю, что он находился в районе 3 баллов.

Хобби. Теперь у Гагарина нет времени, когда он предоставлен сам себе. Его время расписано по минутам, оно ему не принадлежит. Из всех увлечений доступным осталось одно — выращивание кактусов. 2 балла в лучшем случае.

Выходит, система разбалансирована на 8 баллов — критический уровень. Достаточно, чтобы качнуло любой параметр, например любовь — случись что: ссора с женой по возвращении домой или стычка со старым другом по параметру «дружба» — и все, жить не хочется. Что происходит, когда система разбалансирована на 9 баллов и больше? Ценность жизни становится меньше, чем ее отсутствие. Не жить становится ценнее, чем жить. В этом случае человек стремится к смерти. И находит ее.

В подтверждение этой теории современная психология всерьез рассматривает случайности как «неслучайности»: даже сломанная нога или автомобильная авария может быть воплощением некоего невысказанного желания человека. Он может стремиться к боли или потере и найти ее.

Человек в разбалансированной системе может спровоцировать конфликт, он может «случайно» посмотреть не в ту сторону и попасть под машину. Он может, пилотируя самолет, который пилотировал десятки или сотни часов до этого, допустить ошибку, совершенно непростительную для опытного пилота, и попасть в катастрофу. Прекрасная погода, знакомый ему технически исправный самолет. Как он мог врезаться в землю? Как это могло произойти? Просто неосознанное желание расстаться с жизнью может привести к такой ошибке.

Поэтому цель методики, которую мы исследуем, — не просто сделать жизнь еще лучше, а не допустить своего ухода из жизни в пиковый момент. Все проходит. В жизни каждого человека, какой бы безоблачной она ни была, может случиться все что угодно.

Человек в разбалансированной системе может спровоцировать конфликт, допустить непростительную ошибку и попасть в катастрофу. Неосознанное желание расстаться с жизнью может привести к такой ошибке. Цель нашей методики — не просто сделать жизнь еще лучше, а не допустить своего ухода из жизни в пиковый момент.

План изменений

«План — ничто. Планирование — все».

Дуайт Эйзенхауэр

В этой главе мы разрабатываем план изменений таким образом, чтобы максимальные результаты достигались минимальными действиями. Это и называется эффективностью. Однако, памятуя слова выдающегося, на тот момент, военачальника, не будем придавать плану избыточного значения. Составляя план, мы должны помнить, что обстоятельства могут в него вносить свои коррективы. Да и вы можете пересмотреть план, если увидите, что его можно улучшить. План не догма.

Итак, первым делом предлагаю, взглянув на матрицу, определить вектор, с которого имеет смысл начать. Это может быть тот из векторов, что получил самый низкий балл. А может быть тот, где балл выше, но на этом этапе жизни более высокие показатели по этому вектору для вас важнее. Например, хобби 4, а здоровье 6. Прямо скажем, здоровье важнее. Или, скажем, дружба 4, а работа — 6. В этом случае, если вы решите, что дружба подождет, и займетесь улучшением показателя «работа», я вас пойму. Впрочем, идеальное решение — когда одним действием вы исправляете больше одного параметра. Например, выбираете хобби, которое улучшит ваше здоровье. А вот смена места работы или переход в другое подразделение может само собой решить вопрос с дружбой за счет смены круга общения.

Наша жизнь — это система, и, несмотря на то, что наша матрица состоит из шести векторов, независимых друг от друга, не связанных друг с другом, это только схема, упрощенная модель. В системе же одно цепляется за другое. Известно немало случаев, когда человек жил не тужил, и вдруг, например, встретил женщину. И, благодаря этой встрече, у них не только сердечная связь образовалась, но и совместное хобби. Она его заразила каким-то увлечением. А это увлечение, в свою очередь, принесло в его жизнь и новые знакомства. И среди этих знакомых нашлись люди, которые стали его близкими друзьями.

Эти близкие друзья, как оказалось, регулярно летают в Швейцарию, в какую-то клинику, в которой за две недели весь организм собирают как бы заново, вычищают, смазывают, протирают и снова выпускают на дороги страны. И он с ними за компанию поехал и привел в порядок свое здоровье. После чего почувствовал себя лучше, увереннее, стал харизматичнее, и его вдруг заметили и продвинули по карьерной лестнице. Он стал больше зарабатывать. А поскольку уже планируется семья, то он и деньгами уже распоряжается не так, как прежде, не тратит налево-направо, а инвестирует, делает запасы, таким образом создавая некое благосостояние. Любовь появилась в его жизни — и все остальные параметры подтянулись.

Можно привести и другие примеры: молодая женщина пришла к врачу и узнала диагноз. Потрясенная услышанным, она, наметив медицинские меры, помчалась и покупать фитнес-карту, начала заниматься спортом, там познакомилась с подтянутым и привлекательным мужчиной, возникли романтические отношения, позднее тот человек предложил переехать в другой город, и там наша героиня получила новые карьерные возможности, преуспела…

С чего бы мы не начали, у нас одно может зацепиться за другое. И когда по важному параметру в жизни что-то налаживается, наше общее состояние улучшается. Человек так устроен — он всегда тенденцию принимает как вечную. Он не видит ее конца, и если стало хорошо здесь, то станет лучше и на остальных фронтах.

Помните анекдот:

Человек не спеша готовится повеситься. Решение твердое, да и основания есть: на работе подставили, предали, пришлось уволиться, деньги быстро кончились, начались конфликты, ушла жена, дети обиделись и перестали звонить, друзья в трудную минуту отвернулись. Вспоминая все это, он намыливает веревку, делает петлю, встает на табурет и вдруг видит на шкафу давно забытую пачку сигарет. Хоть он давно и бросил, но решает, прежде чем вдеть голову в петлю, выкурить на балконе последнюю сигарету. Затягивается раз-другой, смотрит с высоты вокруг и думает: «А зачем вешаться? Жизнь-то налаживается».

Возьмитесь за один вектор и начните выправлять положение. Все постепенно наладится. Чтобы вам было проще, по каждому вектору я дам небольшие подсказки. Для разгона, что называется. Дальше пойдет. Но помните о недавнем (впрочем, не таком уж неочевидном) открытии. Хорошие отношения между супругами создаются и удерживаются не подвигами, совершаемыми время от времени на фоне постоянного безразличия, а небольшими, но регулярными позитивными действиями. То же самое можно сказать и о каждом из векторов: здоровье, благосостояние, работа, хобби, дружба. Итак, подсказки.

Любовь

Некоторые мужчины живут с ощущением, что могут неделями или месяцами не замечать присутствия женщины, концентрироваться исключительно на своих карьерных, финансовых вопросах, на своих друзьях, грубовато отвечать ей, игнорировать ее, придираться, а потом, когда она обидится или он совершит совсем уже непростительный поступок, взять и сделать ей дорогущий подарок — какое-нибудь украшение или машину даже купить, с бантом ее сгрузить с эвакуатора и рассчитывать на то, что это все искупит, уравновесит, сбалансирует. Однако на самом деле это не работает. Конечно, женщина жертвы принимает, принимает и подношения. Если же не принимает, то, значит, проступок уже очень серьезный. Некоторые женщины даже в такую игру играют.

Мне жена с ужасом рассказывала — есть у нее знакомая, которая говорит: «Да, муж гуляет, но зато у меня пять сумок “Hermes”, мало у кого столько есть. За каждую провинность, которую я вскрыла, он мне дарит сумку. А еще он мне розовый “Porsche Cayenne” обещает — в сумме за все свои преступления…«. Даже реклама была на Рублевке, где женщине в шубке мужчина подносит драгоценности, а она с отклоняющим жестом говорит: «Прощу в “Авилоне”«(«Авилон«— это дилер «Мерседес «и других престижных автомобильных марок). И такая игра имеет право на существование.

Но все это не имеет отношения к удовлетворенности любовными отношениями. На самом деле гораздо важнее и эффективнее маленькие ежедневные поступки. Какие? Кофе в постель — это ритуал. Кофе можно выпить и не в постели, да и, может, жене не хотелось пить кофе так рано, а хотелось зубы почистить. Однако ваша готовность встать чуть раньше, похозяйничать немного на кухне и принести ей чашку кофе будет оценена, и к этому невозможно привыкнуть. Возьмем обратную ситуацию. Жена приносит вам чашку кофе, а вы не просили, говорите: «Нет, спасибо, любимая, я не хочу». Зачем? Кто вас за язык тянет? Пейте. Пейте и приговаривайте: «Боже мой, как прекрасно! Как ты почувствовала? Ведь мне очень хотелось кофе, но было лень встать!» И у нее крылья сразу вырастут. Это маленький поступок.

Еще пример. Женщины очень болезненно воспринимают невнимательность, нечуткость мужчин. Предположим, вы едете на машине по загородной трассе, и жена спрашивает: «Нам случайно не надо заправиться?». А вы говорите: «Да не, нормально, дотянем до следующей заправки». Но через пять минут в разговоре жена как-то холодна, вроде бы обижена. Что произошло? Она хотела в туалет, но ей было неловко сказать об этом прямым текстом. А вы оказались бесчувственным и толстокожим, не услышали ее истинной потребности. Женщине свойственно изъясняться эзоповым языком. Она не всегда скажет: «Останови, хочу в туалет», — такое больше свойственно мужчинам. Она может сказать: «Ой, пить что-то хочется». А он отвечает: «Потерпи еще, сейчас доедем до ресторана, попьешь». Нет! Остановитесь тут же. Совершайте маленькие подвиги. Какие-то донжуанские поступки. Шпагу наголо — и вступайтесь за ее честь. Не насмехайтесь над женой публично, даже при близких людях. Даже наоборот, приукрасьте что-то, соврите, скажите: «А моя жена никогда так не поступила бы». То же самое касается мужа.

Самая страшная фраза, которую может услышать мужчина от своей женщины: «Отойди, дай я сделаю». И еще где-то в этом же списке фразы: «Я так и знала. Я же тебя предупреждала, что так и будет». А также: «У тебя снова не получится, даже не пытайся».

Очень скверный поступок по отношению к мужчине — это начать спорить с ним по вопросам техники, социологии и спорта. Хуже только — в этом споре победить, оказаться правой. Лучше сыграть в поддавки. Мужчина, как ни парадоксально, подобен крабу с жестким панцирем, под которым очень нежное мясо. И панцирь этот можно пробить, если знать, где находится слабое место. Мне кажется, что женщины, вопреки расхожему мнению, эмоционально гораздо стабильнее мужчин. При этом женщина ожидает от мужчины еще большей эмоциональной стабильности, чем у нее, и огорчается, когда мужчина оказывается «размазней», резко реагирует на раздражитель. Я предложил бы всем женщинам назначить себя на роль эмоционального менеджера семьи, отвечать за эмоциональный климат в доме. И избавиться от речей типа: «Ты пришел с работы и настроение мне испортил». Если женщина следит за эмоциональным климатом, то испортить ей настроение не может ничто, потому что за свое настроение и настроение в семье отвечает она сама. Это проще — назначить себя.

И помните главное — союзы не сохраняются ради прошлого, они создаются и развиваются ради будущего. У тех, кто этого не знает, происходит следующее: когда брак оказывается на грани развала, для его сохранения одна из сторон начинает приводить в качестве аргумента какие-то свои необычайные жертвы. «Ты хочешь развестись, но ты забыла, что я из-за тебя бросил карьеру, отложил диссертацию… А помнишь, я ради тебя бежал через полгорода под дождем?» Таких случаев с пяток припомнится, а прожито пятнадцать лет. И ежедневное отсутствие внимания — знаков внимания — перевешивает эти мелкие подвиги, большая часть которых, кстати, в далеком прошлом, настолько далеком, что с трудом вспоминается.

Поэтому никакого вчера, сегодня и завтра. Возьмите себе за правило — «каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг», заглядывайте в глаза и спрашивайте: чем тебе помочь, что может улучшить твое настроение, как ты себя чувствуешь, что сегодня было хорошего? Это не вопросы, не бойтесь, что вы не получите ответы. «Все нормально, все хорошо, спасибо. Что-то подустала сегодня, но сейчас я отдохну». Главное — проявить искреннюю эмоциональную заинтересованность. «Кто тебя обидел? Смотрю, что-то у тебя не так…»

Кто-то дал мудрый шутливый совет, как стать идеальным мужем: «Если ничего умнее на ум не приходит, просто подойдите к жене, обнимите ее, а потом отпряньте и скажите: «Не понял — похудела, что ли?». Все, вы идеальный муж. «Ты сегодня выглядишь замечательно, как никогда. Платье тебе идет. Прекрасная прическа, мне нравится». И неважно, нравится или нет, скажите, что нравится. Поддерживайте эмоциональный настрой. Чаще говорите о своих отношениях, о своей любви.

Это касается не только партнеров по браку. Это касается и детей, и родителей. Звоните и/или отправляйте сообщения родителям. Прекрасно, если удалось приехать в отпуск или на выходные. Но это происходит не так часто. А короткий звонок или короткое сообщение почти каждый день — это нить связи между вами. Детям и родителям важно знать, что она никогда не прерывается. Если вы вечером дома, уделите каждому ребенку по пятнадцать минут, чтобы расспросить, что было хорошего в течение дня. Конечно, лучше больше, но если устали или вовсе нет времени, то хотя бы эти пятнадцать.

Позвоните маме и спросите, как ее здоровье, как дела. Пусть вы услышите целую тираду о безобразной внешней политике и о неуживчивых соседях, потерпите, мама от вас и не такое терпела. Бывает так: взрослые дети посылают родителям какие-то деньги и удивляются: что им надо-то еще? Я посылаю деньги — вот, дескать, моя забота. А по-том маму увозят в больницу, и дома у нее обнаруживаются эти деньги — припрятанные лежат. Ей они не нужны, нужно повседневное внимание. Она одна, и внимание для нее — самая большая ценность. Необходимо звонить, выслушивать.

Бытует такое мнение: от разговора с родителями удовольствия не жди. Сразу расстаньтесь с этой идеей. Звонок родителям — это ваш взнос, ваша дань. Можно даже составить график звонков, посещений. Даже если это пытка и они все время грузят своими проблемами, но кого им еще грузить? Спорить, что-то доказывать пожилому человеку, ссориться из-за его странностей — ребячество чистой воды. Взрослый подход — выслушать, покивать, согласиться: «Ай-яй-яй, что творится…«.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8 91011 12 13 Следующая ⇒