Алекс Орлов 10 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 10 из 22Следующая ⇒

– В тех краях есть еще одна большая страна, – подсказал шеф безопасности.

– Серьезно, ты не шутишь? – Да, сэр.

– Ну тогда намекни.

– Ки…

– Килиманджаро!

– Нет, сэр. Еще раз – Кита…

– Кентукки!

– Ну нет же, сэр! Китай!

– Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?

– Там живут китайцы.

– Ха! Вот и ты влип! – Президент радостно хлопнул себя по впалому животу. – Будто я не знаю, что китайцы живут в «чайна-таунах! » Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.

– Спасибо, сэр. Я так и сделаю.

– Ну а теперь – наше шоу, – объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.

– О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити…

– Та-ак, наш президент уже на ногах! – бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался:

– На редкость отвратительно себя чувствую… Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и… Ты не помнишь, что мы вчера пили?

– А мы вчера пили? – переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.

– Послушай, что ты делаешь? – удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.

– Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр, – подсказал шеф безопасности.

– А-а, ну тогда понятно… Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым… – Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки…

– Возможно, все дело в плечиках, сэр, – заметил шеф безопасности.

– Каких плечиках?

– На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком…

– Ты это серьезно, Бен?

– Я могу вам помочь, сэр.

С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.

– У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя… Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?

– А у нас что, дела сегодня?

– Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.

– А зачем? – Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.

– Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!

– О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.

– Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.

– А что такое национальная традиция?

– Ну… – Госсекретарь поводил в воздухе пальцем. – Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку…

– Ты хотел сказать – русские пьют водку.

– Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю – традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.

С трудом разбудив закрывшегося в кабине пилота, охранники выволокли его из машины и облили водой. Однако это не помогло. Пилот мычал что-то нечленораздельное и требовал прикрыть иллюминатор.

– Это и есть наш пилот? – спросил госсекретарь у шефа безопасности.

– Увы, сэр. Правда, где-то должен быть запасной…

– А где он должен быть?

– Ищем, сэр.

– Давай ищи скорее, а то вылетишь у меня с работы.

– Слушаю, сэр! – Шеф безопасности бодро подбежал к бесчувственному пилоту, приподнял его за грудки и стал трясти точно грушу.

– Полундра! – закричал бедняга. – Опасный крен! Президенту покинуть палубу!

– Какую палубу, придурок! Где Генри?! Где твой напарник?! Где, где эта сволочь?!

. – Чего… ик… чего ты кричишь… едва шевеля непослушными губами, произнес пилот. – Генри… ик… Генри не сволочь… Генри нормальный американский пацан…

– Где этот твой нормальный американский пацан?! – продолжая трясти пилота, кричал в бешенстве шеф безопасности.

– Генри на озере…

– Каком озере?!

– Озере Мич…чиган.

– Чего он там делает?!

– Мы на рыб…алку ездили.

– На рыбалку?!

– Д-Да.

– Ну и поймали чего-нибудь?

– Бен, пожалуйста, говори о деле, а то мы с президентом уже опаздываем в Пентагон, – напомнил госсекретарь.

– Да-да, сэр, я помню. Я сейчас же вызову доктора Арбайтена, и он вколет этому негодяя отрезвляющую сыворотку.

– Давайте, зовите кого хотите, в противном случае вы ответите за срыв оборонной программы нашей страны… Нет, скажем так – нашей великой страны. Я правильно говорю, мистер президент? – Госсекретарь повернулся к главе государства, который в ожидании полета сидел на газоне и смотрел на дальний конец лужайки.

– Да, Фрэнк, толково излагаешь. Ты случайно не знаешь, что это за баба к нам через забор перелезла, да еще собаку с собой приперла? Куда охрана смотрит?

– Но это же первая леди.

– А что это объясняет?

– Да жена твоя. И собака, кстати, тоже твоя.

– Правда? А я как-то не сориентировался. Дама и собачка – презервативов пачка… Слушай, Фрэнк, по-моему, у меня стихи получаются. Собачка – пачка, дама – презервативы… Как тебе?

– Ну… бодрит. Цепляет, в смысле… Ну что там, Бен? Доктор Арбайтен, вы можете привести пилота в чувство? – крикнул госсекретарь, заметив доктора, который приехал на электрокаре прямо из гольфклуба.

– О, господин госсекретарь! И вы здесь! – обрадовался доктор, сверкая толстыми стеклами очков.

– Я тебе тоже рад, Бруно, только поскорее приведи в чувство пилота. Нас ждут в Пентагоне.

– Да нет проблем, Фрэнк, сейчас зафигачу ему тройную порцию слабительного, и парень будет крутиться как пропеллер.

– А вот этого не нужно. Он нам весь президентский вертолет загадит. Ты знаешь, сколько стоило почистить салон, когда там наблевал английский премьер?

Доктор Арбайтен согласился с доводами госсекретаря и, достав из саквояжа шприц, живо вколол пилоту двойную дозу экспериментального лекарства.

Первые несколько мгновений пилот, как и прежде, Лежал неподвижно, но затем у него дернулась левая нога, открылись глаза, и он совершенно отчетливо произнес:

– Ну и чего вы от меня хотите?

– Отвезти президента, госсекретаря и еще кое-какой пипл из правительства прямиком в Пентагон, – пояснил ему шеф безопасности.

– Не вопрос, парни. Сейчас сделаем. По машинам! Пилот неожиданно резво вскочил на ноги и помчался к вертолету.

– Сэр! Мистер президент, можно лететь! – крикнул шеф безопасности.

– Уже идем! – отозвался госсекретарь и, подхватив президента под локоть, потащил его к вертолету.

Лопасти машины закрутились, турбины оглушительно засвистели.

Не успели госсекретарь и президент взобраться по лесенке, как пилот попытался поднять машину в воздух. Госсекретарь его удержал;

– Постой, еще не все собрались!

– Плохо это, – покачал головой пилот.

– Я знаю, что плохо, но подожди еще немного… Ар-байтен, вы летите с нами?

– А надо'?

– Не надо. Но все равно поехали.

Из Белого дома на лужайку выскочило человек десять сотрудников, помощников и просто разгильдяев, которых отцы сенаторы пристроили работать в администрацию.

Вся эта куча народу набилась в вертолет, последним в салон ворвался растрепанный психоаналитик президента по имени Фишфак.

– А-а, и доктор Факберд с нами! – приветствовал его госсекретарь.

– Фишфак, сэр, – поправил психоаналитик, приглаживая волосы. – Вы никак не можете запомнить…

– Да помню я, помню, просто путаю рыбу и птицу, птицу и рыбу, понимаете? Ну что, все в сборе?

– Все! – ответила дружная компания.

– Ну тогда, – госсекретарь заглянул в кабину, – ну тогда гони, шеф, доставишь за пятнадцать минут, получишь сто баксов сверх счетчика.

– Слушаюсь, босс! – воскликнул пилот, дико вращая глазами, и пришпорил турбины вертолета.

Машина резко стартовала в небо, завалилась набок и, едва не подрезав верхушки антенн стоявших неподалеку передвижных ТУ-передатчиков, неожиданно пошла на снижение. Пролетев так низко над попавшейся некстати полицейской машиной, что чуть не протаранил ее брюхом, вертолет вновь набрал высоту и помчался вперед, чудом избегая столкновения со зданиями и рекламными перетяжками.

– Чего же я ему вколол? – задумчиво произнес доктор Арбайтен, роясь в саквояже. – Может, супервиагру? Нет, супервиагру я вколол себе. Нет, не помню.

Поначалу странная манера пилотирования никого не удивляла, пока кто-то не заметил, что президентский вертолет мчится практически над улицами и притормаживает, зависая в воздухе, возле каждого светофора.

– Как-то мы неадекватно движемся, – заметил психоаналитик Фишфак, ежеминутно приглаживая встающие дыбом волосы.

Госсекретарь поднялся и, заглянув в кабину, крикнул:

– Сынок, ты помнишь, куда мы едем вообще-то?

– В Пентагон, сэр?

– Точно, ну ладно, не буду тебе мешать… Госсекретарь вернулся на место и, похлопав президента по колену, сказал:

– Все в порядке, парень помнит, что нам нужно в Пентагон.

– Кстати, Бен рассказывал мне какие-то ужасы про монголов, – вспомнил президент.

– Кто, шеф безопасности?

– Да.

– Бен! – позвал госсекретарь. – Иди сюда, что там за дела с монголами?

– Мне прислали шифровку из ЦРУ – монголы готовят покушение на нашего президента. Вот на этого. – Бен указал пальцем на главу государства.

– Я помню, кто у нас президент, Бен. Ты лучше скажи, кто там в Монголии главный?

– Чингисхан, сэр.

– Что у этой Монголии еще есть? Ядерные силы, флот, стратегическая авиация?

– Про ядерные силы и авиацию я ничего не знаю, но вот про флот удалось выловить из русского интернета такую фразу…

Шеф безопасности достал блокнот и зачитал:

– «…Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены…»

– Та-а-к, – протянул госсекретарь.

– Ну-ну, – покачал головой президент. Они посмотрели друг на друга, формируя мысль, возможно, одну на двоих.

– То есть флот не то чтобы очень мощный, но и не то чтобы его совсем не было… – предположил госсекретарь. – Думаю, пара-тройка крейсеров и пара лодок типа «Огайо». Не больше…

– Толково излагаешь, Фрэнк, – заметил президент.

– Стараюсь…

Вертолет снова резко качнуло, затем он выровнялся, и из кабины показался пилот.

– Готовь сто баксов, папаша! – подмигнул он госсекретарю и вернулся в кабину.

Зазвенел телефонный звонок.

Все замолчали, глядя друг на друга. Брать с собой мобильные телефоны разрешалось лишь охране и президенту.

– Это спецсвязь, – напомнил Бен, указывая на прикрепленный к стене аппарат.

Госсекретарь снял трубку и передал президенту.

– Президент Соединенных Штатов слушает…

– Сэр! Докладывает командующий ПВО генерал Абраме! Чрезвычайная ситуация, сэр! К зданию Пентагона прорывается одинокий низколетящий летательный аппарат! Просим вашего разрешения на его перехват и уничтожение…

– А что для этого нужно?

– Мы должны поднять истребители! Звено «Р-16».

– Ну так поднимайте и надерите задницу этим мерзавцам.

– Спасибо, сэр!

Президент вернул трубку госсекретарю.

– Что там стряслось?

– Похоже, нападение на Пентагон. Эти монголы оказались куда более шустрыми, чем мы предполагали. Вот что, Фрэнк, свяжись с береговой охраной, штабом объединенного командования и бойскаутами – пусть все будут наготове…

– Конечно, сэр. Если монголы решили нарушить наше воздушное пространство, стоит ждать высадки их десанта на Западном побережье.

Пока госсекретарь связывался со штабами, психоаналитик расспрашивал президента о его сновидениях.

– А что снилось вам сегодня, сэр?

– Мне снилось, что я маленький и что я угощаю своего пони бананами.

– Бананами? – переспросил Фишфак. – Очень символично, очень символично. Если ассоциировать пони с вашими врагами, а банан с вашим э-э…

– Внимание! – отвлек президента госсекретарь. – Адмирал Шнур сообщает, что как раз сейчас они пытаются опознать подводную лодку класса «Огайо».

– Так, вижу, монголы взялись за нас крепко! – воскликнул президент и, вскочив на ноги, закричал:

– Внимание, поднимем наши бокалы! Э-э… То есть я хотел сказать-сомкнем наши ряды перед надвигающейся опасностью! Фрэнк, передайте адмиралу Шнуру, пусть потопит подводную лодку, и вообще, пора нанести удар по монголам. Мы разрушим их порты, мосты и мегаполисы! Бен, как называется столица Монголии?

– Одну минуту, сэр… Улан-Батор!

– Отлично. Сколько в нем жителей?

– Так… – Шеф безопасности пролистнул в блокноте несколько страниц. – Три тысячи человек, сэр!

– Отлично! Пусть все эти три… Что вы сказали, Бен, три тысячи? Хм. Даже ракету жалко. Может, устроим пожар в их густых лесах, а? Потравим им джунгли? Вобьем их в каменный век и превратим страну в пустыню?

– Браво, сэр! Браво! – зааплодировали сотрудники и сынки отцов-сенаторов.

– Неувязочка, сэр, – поднял руку шеф безопасности. – Лесов там нет. Джунглей тоже.

– А что же есть?

– Пустыня Гоби.

– Та-а-ак. Опоздали, кто-то нас обошел… – Президент с досадой махнул рукой и сел на место.

В этот момент вертолет резко взял в сторону и что-то стремительное, просвистев мимо иллюминатора, врезалось в крышу одного из небоскребов.

– Сэр! Нас атакуют самолеты! – прокричал из кабины пилот.

– Это монголы! – вторил ему госсекретарь. – Давай парень, жми! Помни, ты спасаешь президента Соединенных Штатов!

– А сто баксов еще в силе?

– Ну разумеется!

После такого подтверждения пилот выполнил на вертолете невероятный кульбит и увильнул сразу от двух ракет.

– Да когда же это кончится! – закричал кто-то из сотрудников Белого дома. – Меня сейчас стошнит!

– Спокойно, парни! Я уже вижу здание Пентагона и вооруженных людей на его крыше – нас прикроют!

Не успели сотрудники обрадоваться, как одна из ракет с «монгольского» истребителя ударила в вертолет. Корпус крепко тряхнуло, машина задымилась и пошла прямо на крышу пятиугольного здания.

Вооруженные люди выстрелили по президентскому вертолету из ручного ракетного комплекса, однако тот чудом избежал и этой ракеты, а спустя несколько мгновение тяжело приземлился на крышу.

Пассажиры бились в истерике, однако шеф безопасности взял ситуацию в руки и эвакуировал президента первым.

Навстречу уже бежали сотрудники Министерства обороны – кто с огнетушителем, кто с багром, а кто и с записной книжкой, чтобы получить у президента автограф.

В плотном кольце сотрудников безопасности президент и госсекретарь быстро шагали по коридору.

Усиление охраны было необходимой мерой, поскольку президенту сообщили, что истребителям ВВС удалось подбить неизвестный вертолет. ,

– Он упал куда-то на крышу, и сейчас мы ищем возможных диверсантов, сэр! – отрапортовал человек, отвечавший в Пентагоне за безопасность.

– А вот и генерал Джонсон! – с облегчением произнес госсекретарь, увидев знакомое лицо. – Ну что, генерал, все собрались?

– Кто все? – с недоумением спросил тот, стряхивая с мундира крошки.

– Ну, все – это члены совета по обороне.

– Ах вон оно что, – кивнул генерал. – Но мы ждали вас только завтра, сэр.

– Как завтра?

– В нашем расписании заседание совета записано на завтра…

– Это не имеет значения, генерал. Раз президент здесь, быстро собирайте ваших членов… в смысле членов совета. А мы пока… – Госсекретарь вопросительно посмотрел на президента.

– Я бы курнул травы, – сказал тот.

– Да, мы пока курнем травы. Слабенькой, конечно. Нам же еще работать.

– Но у нас нет травы, – смущенно развел руками генерал.

– Что значит нет травы? Это Пентагон или что? – возмутился госсекретарь.

– Это Пентагон, сэр, и у нас всегда есть хорошая трава из Флориды или Амстердама, но мы готовились к завтрашнему дню… Завтра рейсом компании «КЛМ» нам доставят десять фунтов отличной дури.

– Фрэнк, не дави на них, – вступился за военных президент. – Ты же видишь, парни стараются. Что там у нас с монголами, генерал Джонсон?

– Мы готовим ответный удар, мистер президент.

– Хорошо, как только будете готовы, сообщите мне.

– Непременно, сэр. Пойду потороплю наших операторов. Выяснилось, что на территорию Монголии у нас не было нацелено ни одной ракеты…

– Удивительная беспечность. Что слышно от адмирала Шнура?

– Одна наша лодка класса «Огайо» была потоплена противником. Но и мы тоже уничтожили их аналогичную по классу лодку.

– И еще они сбили наш вертолет, но и мы сбили их вертолет. Правильно? Общий счет два-два, правильно?

– Правильно, сэр!

– Значит, Америка держит удар. Я прав, парни?

– Да, сэр! – заорали охваченные патриотическим порывом сотрудники Пентагона и охрана.

– Хорошо. Пойдемте пока, дернем какой-нибудь дряни вроде тосола или отработанного машинного масла…

Президент поймал на себе недоуменные взгляды и рассмеялся:

– Это же шутка, парни! Просто я поддерживаю вас в трудную минуту!

Все засмеялись.

– Да, вот еще что, Фрэнк, я полагаю, у нас в Вашингтоне есть монгольское посольство?

– Должно быть.

– Отправь туда каких-нибудь гребаных журналистов и крикунов человек сто. Пусть орут: «Янки гоу хоум! »

– Зачем им это орать?

– Ну, типа янки убирайтесь домой…

– Но янки это же мы, – осторожно заметил госсекретарь. – Американцы…

– Да? – президент погрустнел. – Жаль. Такая хорошая кричалка пропала. Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Жаль …

В ожидании, пока приедут остальные члены совета по обороне, госсекретарь и президент играли в шашки в «чапая»

– Мистер президент, сэр! – торжественно произнес появившийся генерал Джонсон.

– Чего? – отвлекся от игры президент.

– Мы готовы нанести ответный удар по территории Монголии.

– Отлично, парни. Валяйте. Когда будет известно о результатах?

– Подлетное время около сорока минут, сэр, мы подгадали так, чтобы снять все результаты прямо из космоса со спутника-шпиона.

– Отлично, начинайте шоу, ребята!

Генерал Джонсон убежал, а президент вернулся к игре. Неожиданно зазвонил мобильный телефон госсекретаря.

– Слушаю, – ответил тот. – Что? Вот задница… Видимо, ему сообщали какие-то неприятные новости,

Потому что за пять минут разговора слово «задница» госсекретарь произнес тридцать четыре раза.

– Что за дела, Фрэнк? Опять проблема с внуками?

– С внуками все в порядке. Старший уже сидит в Сент-Квентине, второй еще слишком мал для этого… Нет, это звонили из полицейского управления штата Мичиган. Они поймали нашего второго пилота – Генри Чмайзинга.

– При каких обстоятельствах?

– Он угнал с военной базы боевой вертолет «апач» и с помощью его ракет глушил рыбу на озере Мичиган.

– Какой ужас! Что скажут ребята в моем гольф-клубе… Как он объяснил свою выходку?

– Говорит, что пил с какими-то русскими и те научили го как быстро наловить рыбы.

– Опять эти русские! – Президент хлопнул ладонью по столу. – Никогда не научат ничему хорошему!

В помещении появился генерал Джонсон.

– Мистер президент, сэр, тридцать секунд назад ядерная боеголовка угодила в территорию Монголии.

– Отлично! – воскликнул президент и, собрав пригоршню шашек, подбросил их к потолку. – Какие разрушения, сколько жертв?

– Э-э… Разрушений нет, сэр. С жертвами повезло больше – две козы и одна лошадь.

– И все?! – поразился президент.

– Монголия, как выяснилось, не слишком заселена. – Генерал виновато развел руками. – Прикажите продолжить удары?

– Что скажешь, Фрэнк? – спросил президент у госсекретаря.

– Ну, если мы на каждые две козы будем тратить по ракете, то обанкротимся на первом же стаде. Предлагаю выждать – узнать реакцию монгольского правительства.

– Отличная мысль! – согласился президент. – Будем ждать, генерал. Можете пока отдыхать.

Джонсон собрался уходить, но госсекретарь остановил его:

– Члены, генерал, члены…

– Что члены?

– Они собираются?

– Ах, да! Конечно, сэр. Они уже в пути. Представители главных подрядчиков «Боинга» и «Локхид-Мартина» тоже скоро будут. И те и другие утверждают, что готовы предложить на наш суд новейшие стратегические дерьмомета-льщики. С их помощью мы сможем загадить любую страну.

– Вот это меня порадовало бы, – удовлетворенно закивал президент. – Очень порадовало бы.

Наконец Джонсон ушел.

– Ну, раз нет травы, Фрэнк, я бы вздремнул. Сдвинь-ка мне стулья…

– Может, лучше тебе пойти в комнату отдыха, Джей Би?

– Нет, Фрэнк, я буду спать, как солдат в походе, – прямо на стульях.

Госсекретарь не стал спорить и быстро устроил президенту лежанку. Вскоре глава государства уснул, а Фрэнк, убедившись, что Джей Би спит, достал из кармана окурок с марихуаной, который он подобрал возле писсуара в пентагоновском туалете.

Щелкнув зажигалкой, госсекретарь с удовольствием затянулся, однако окурок был сырым и почти не курился.

Снова прибежал генерал Джонсон.

– Мистер президент, сэр! – заорал он по своей армейской привычке.

– А-а-а! – завопил перепуганный глава государства. Стулья под ним разъехались, и Джей Би рухнул на пол.

На крик президента сейчас же отреагировали дежурившие в коридоре телохранители. Первый из них ворвался в помещение и открыл огонь из автомата. Второй швырнул дымовую гранату и крикнул:

– Внимание – диверсанты!

Тут уже весь личный состав охраны ввалился в задымленное помещение, и началась самая настоящая рубка в ночи.

Президент счел за лучше не подниматься на ноги. Он ползком прошмыгнул между стульев, ловко обогнул дерущихся и оказался в коридоре.

Однако едва он поднялся, как кто-то сбил его с ног, потом съездил по физиономии и начал душить. Пришлось Джею Би лягнуть нападавшего острым каблуком ковбойского сапога. Противник завыл и отскочил в сторону, а президент проворно вскочил на ноги и тут же столкнулся госсекретарем, в разорванной сорочке, с разбитым лицом выскочившим из дымной пелены прямо на президента.

Следом за ним прорвался генерал Джонсон.

– Отличная драка, сэр! – радостно сообщил он, дотрагиваясь до свежего фингала под глазом. – Давно так не дрался еще с лейтенантских времен!

– Довольно романтики, генерал, – сказал госсекретарь, сплевывая кровь на пол. – Отведите нас в безопасное место, куда не может добраться служба безопасности.

– Конечно, сэр, идемте…

– Тебе здорово досталось, Фрэнк, – участливо заметил президент.

– Хорошо хоть совсем не убили.

Вскоре президент и госсекретарь оказались в одном из залов оперативного управления.

– Сколько тут разных лампочек! – – удивился президент. – Кстати, а что там с монгольским правительством? Какова их реакция?

– Э-э… Судя по всему, сэр, реакции никакой.

– Что? – Президент осторожно присел на крутящееся кресло.

– Видимо, они не знают, что по их территории был нанесен удар, – предположил генерал.

– Но тогда, может быть, стоит им сообщить?

– Мы пытались намекнуть, однако нам сказали, что в правительственной юрте до следующего вторника никого не будет – у них национальный праздник…

– Да-а… протянул президент. -Счастливые люди. А мне сообщают о каждой мелочи… Даже ночью будят. Стоп!

Президент многозначительно поднял кверху указательный палец и поднялся с кресла.

– Что такое, сэр?

– Надеюсь, интересная мысль, Джей Би? – спросил госсекретарь, прикладывая к лицу холодное пресс-папье.

– Еще не знаю, Фрэнк, но, когда я спал, мне приснился сон, будто я… болею за «Ротор»…

– Что?

– Я болею за «Ротор»… Я сидел на трибуне, где было много людей, и кричал… э-э… – президент потер лоб. – Что же я кричал? Ну, одним словом, что «Ротор» – чемпион и все такое…

– А что это была за игра, мистер президент? – поинтересовался генерал.

– Вот этого, к сожалению, я не помню.

– Тебе нужно поговорить со своим психоаналитиком, с Факбердом. – Госсекретарь положил на стол пресс-папье и осторожно дотронулся до челюсти.

– Может быть, хоккей? – предположил генерал. – Нет.

– Баскетбол, регби, крикет?

– Нет, что-то совсем другое… Надо же, эта неизвестность начинает меня угнетать.

– Генерал Джонсон, где ваши члены? – напомнил госсекретарь.

– Один в моем кармане, сэр! – ответил Джонсон и расхохотался. – Штабная шутка, сэр, и ничего более! Думаю, все уже собрались в актовом зале.

– Раз так, пора уже и нам выдвигаться, – заметил Фрэнк. Он тронул за плечо одного из операторов.

– Сынок, ну-ка брось заниматься этой херней и принеси дяде Фрэнку какую-нибудь одежду…

Оператор вскочил как ужаленный и с ужасом уставился на изорванную, в пятнах крови, рубашку госсекретаря.

– Ч…ч… что именно вам принести, сэр?

– Ну, я не знаю. На крайний случай сошел бы и мешок от крупы… Давай побыстрее!

– Я могу дать вам свой запасной китель, сэр, – предложил генерал Джонсон.

– Не беспокойтесь, Билл, одежда этого оператора мне лучше подойдет по размеру.

– Ротор… Ротор… – несколько раз задумчиво повторил президент.

– Мистер президент, я могу попросить цэрэушников со шпионского поста перехвата – пусть поищут это название в эфире. Они все равно слушают все подряд.

– Да, генерал. Это было бы здорово! – воодушевился Джей Би.

– Я распоряжусь сию же минуту.

Генерал еще не успел отлучиться, когда примчался запыхавшийся оператор со свертком в руках.

– Ну показывай, что там у тебя, – сказал госсекретарь, улыбнувшись разбитыми губами.

Оператор развернул свой подарок, и все увидели белый холщовый мешок с надписью:

«Крупа перловая, кошерная. Предприятие Марка Либермана».

Когда президент и госсекретарь в сопровождении генерала Джонсона вошли в актовый зал, члены комиссии в ожидании начала заседания резались в «секу» и «триню».

Поскольку времени было в обрез, играли просто на щелбаны.

Как назло, выигрывал сенатор Пюндер из комиссии по здравоохранению. В прошлом Пюндер был проктологом и с тех пор сохранил в своих пальцах гибкость и силу. Он бил щелбаны налево и направо, отчего лбы проигравших становились красными.

У передней стены, в разных углах зала, сидели, нахохлившись, представители фирм-конкурентов – «Боинга» и «Локхид-Мартина». Им еще предстояло схватиться за многомиллиардный государственный заказ.

– Чтоб я сдох, джентльмены! Президент Соединенных Штатов! – воскликнул председатель комиссии по обороне.

– Старина Джонсон нас не обманул!

Члены комиссии бросили игру и зааплодировали.

– Просим вас, мистер президент, пройти в президиум.

– Просим! Просим! – закричали джентльмены с красными лбами.

– А это кто с вами в спортивной майке? Неужели госсекретарь Фрэнк Блюм? Отличный прикид, Фрэнк!

И все снова зааплодировали, теперь в честь удачного прикида госсекретаря.

Наконец члены комиссии расселись по местам, и председатель, поднявшись из-за стола президиума, объявил:

– Итак, джентльмены, сегодня мы рассмотрим проекты трансконтинентальных сверхзвуковых дерьмовозов, с помощью которых решительно и планомерно будем загаживать все страны…

– Простите… – поднял руку худенький сенатор.

– У вас что?

– У меня вопрос. А русских мы тоже замажем грязью?

– Ну конечно. Нам же не впервой.

– А если они саданут по нам ракетами? Вы об этом думали?

– А с какого это бодуна они по нам саданут, дорогой сенатор? Мы же на них дерьмо будем сливать, вот и они пусть сливают, и нечего тут ядерным кулаком размахивать. Мы за мир во всем мире. Я правильно говорю, мистер президент?

– Толково излагаешь, Джо, – кивнул президент.

– Я не Джо, я – Вине.

– Все равно толково. Валяй дальше… Председатель, кивнув, продолжил:

– Итак, представители «Боинга» и «Локхид-Мартина», прошу вас – поприветствуйте друг друга.

Оппоненты – двое крепко сбитых парней – поднялись со своих мест и сошлись в короткой схватке. «Локхид» заехал «Боингу» кулаком в глаз, а «Боинг» – «Локхиду» дал под дых.

– Брэк! – скомандовал председатель, и соперники разошлись по углам.

После этого председатель произнес несколько вступительных слов, и представители фирм стали поочередно делать доклады о возможностях своих трансконтинентальных дерьмовозов.

Президент их почти не слушал. На государственных делах ему мешало сосредоточиться внутреннее беспокойство. Он не понимал, чем оно вызвано, пока вдоль рядов не прокрался генерал Джонсон, который склонился к уху президента и произнес:

– Ку-ку!

– Ой! Это вы, генерал?

– А вы думали, кукушка, сэр? – удивился генерал. – У меня есть для вас информация.

– Да?

– Мы нашли упоминание о команде «Ротор»…

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 91011 12 13 14 Следующая ⇒