Глава четвертая ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ПОРЯДОК, или слово Нет и все, что с ним связано 5 страница

Ведь до трех лет дети называют себя в третьем лице: " Соня пошла", " Соня будет спать" и так далее. В три и дальше появляется: " я", " сама", " мне" и так далее. А это непросто, ведь это единственное личное слово каждого человека, только он сам может употребить его правильно. Я могу сказать о себе - " я", но я не могу сказать слово " я" за другого человека. И вот ребенок к этому созревает, а тут родители со своим: " пойдем туда", " сделай то" … А я?! Вот и получается катастрофа из катастроф. Поэтому сюда же примыкает и упрямство " из принципа": если я сказал, значит, так оно и должно быть. Пацан сказал, пацан - сделал, пацан не сделал, пацан - умер. Как пишет Л. С. Выготский: " Ребенок связан своим первоначальным решением". И это не то упрямство настойчивости, которое мы будем видеть потом, в более старшем возрасте. Нет, сейчас это именно - " упрямство следования своему решению".

Ребенок пока мало чего понимает в этой жизни, а поэтому, отрекаясь от своего " я", от своего решения, он в каком-то смысле и по своему внутреннему ощущению теряет ту слабую, еще совершенно хилую личностную опору, которая только и начала в нем формироваться. И, конечно, он всеми силами, всеми правдами и неправдами цепляется за это зыбкое, новое, необычное для него ощущение " я", " моего", себя. А потому и строптивость здесь тоже появляется.

Она не от вредности, это протест супротив установленного порядка. Помните, как в мультике про маленького ослика, который хотел стать бабочкой? Кто-то там ему подсказал, что для этого надо все делать наоборот. Сказали ему родители сесть за стол, он садится на стол. Сказали - есть макароны, он давай их по комнате разбрасывать. Революционер - одним словом. Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…

Это, цитируя все того же Л, С. Выготского, " как бы бунт против авторитарного воспитания, это как бы протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте". Неслучайно именно в этом возрасте дети, частенько, с таким неописуемым удовольствием цитируют разные подслушанные ими скабрезности или некорректные выражения, Думаете, они понимают, что говорят? Нет, разумеется. Просто они знают, что это неприлично и против правил, вот и идет в ход эта " революционная риторика". Однако же родители, как правило, не особенно вдаются в подробности и не пытаются понять истинных причин произошедшего, а потому воспринимают подобный детский демарш как оскорбление своего личного, родительского достоинства и начинают ребенка прессовать. Ну, а тому как быть? Падать на пол и биться в истерике - это, как известно, единственно действенный метод. От бессилия. Умрем, но не сдадимся. В целом, здесь мы имеем налицо, я должен сказать, хорошее качество - борцовское. Только зачем родителям так усердствовать-то, провоцируя это- самое борцовское качество в своем ребенке? Непонятно. Собственными же руками вынуждаем его с нами сражаться!

У вашего ребенка проблема - вот что нужно понять. Он, бедолага, только-только почувствовал свое " я" и хочет это свое ощущение сохранить, понять, осмыслить, применить к делу. Чего его за это наказывать? Что в этом неправильного? А форма не устраивает? Ну, так вы попробуйте другую придумать. Может, у вас лучше получится, нежели у матушки-природы. Только вот я почему-то сильно в этом сомневаюсь, И что удивительно: тяжелее всего переживают этот кризис дети, которые воспитываются иди в слишком строгих (тоталитарных, как говорят братья-психологи) семьях, или, напротив, в семьях слишком либеральных Почему так? Да очень просто: в первом случае твое " я" постоянно фрустрируют, а во втором - его сложно выказать, потому как нет никакого " сопротивления среды", и это тоже плохо, а потому и там, и там дети страдают.

И не случайно я вспомнил об этом, когда мы говорки об эмоции гнева. Ну может ли, скажите мне, пожалуйста, эмансипация случиться без какого-либо проявления агрессии? Как вы себе это представляете - избавляться от зависимости и параллельно лучиться радостью и благорасположением?.. Глупость какая-то выходит, не может такого быть. Неизбежны сопротивление, напряжение, гнев, агрессия. Неизбежны! Вопрос - как на это реагировать? И я с удовольствием отвечу, но у меня, как я и предупреждал, нет конкретной инструкции. Однако же, если вы понимаете, что это не у вас проблемы с ребенком, а у него, у вашего ребенка проблемы, а это именно так, то задача решится сама собой, без всяких моих инструкций. Осознав это, вы психологически пойдете к нему навстречу, окажете ему эмоциональную поддержку, он почувствует, что все нормально, что небо на землю не падает и жить можно. А как только он это почувствует, его паника уйдет, а защита " нападением" будет уже не нужна.

Немного здравого смысла

В заключение этой главы я просто обязан сказать несколько слов о том, что такое " эмоциональный контакт". С тем, что это вещь важная, думаю, никто спорить не будет. Ведь, в конечном счете, мы общаемся друг с другом не словами, а на уровне эмоций. Слова - это только декорация, истинное же действие происходит на уровне чувств. С компьютером можно, наверное, поговорить, но настоящее общение - все-таки это нечто совершенно иное. Общение - это когда тебя не только слушают и слышат, но еще и когда тебя понимают, когда к тебе прислушиваются, хотят с тобой общаться, тобой интересуются.

Никакая машина не способна дать нам то, что дает живое общение с другим человеком. Но так ли уж нам это необходимо? Если формально, то, наверное, нет (по крайней мере, на этом настаивают лица, зависимые от Интернета). А фактически? Фактически - очень даже нужно. Неслучайно психофизиологи относят " эмоциональный контакт" к числу наших биологических потребностей. Да-да! Мы в равной степени нуждаемся как в воде, еде и воздухе, так и в эмоциональном контакте. Если его нет, причем, с рождения, то нарушается наше базовое чувство безопасности, и мы уже не можем нормально развиваться - ни интеллектуально, ни просто физически и психически.

Наблюдение за детьми, которые лишены эмоционального контакта со взрослыми, показали, что до шестимесячного возраста такие малыши мало чем отличаются от других детей, но зато в эти самые шесть месяцев от роду у них начинается самая настоящая депрессия. Отсутствие телесного контакта, поглаживаний, заинтересованного голоса, контакта глаза в глаза, обмена улыбками повергает детей в состояние, по сути, психической болезни. Но что там дети, даже маленькие шимпанзе, лишенные эмоционального участия со стороны взрослых приматов, не набирают в весе и отстают в психическом развитии от своих сверстников-шимпанзе! Но тут надо сделать важное уточнение…

Чувство безопасности, которое и гарантируется ребенку наличием эмоционального контакта со взрослым, возникает только в том случае, когда у него, у этого ребенка, есть возможность поддерживать такую - эмоциональную - связь с одним человеком. Бригада пусть даже самых замечательны! " сменщиц" в детских яслях никогда не заменит ребенку одного-единственного, его собственного родителя.

Эмоциональный контакт, иными словами, - это вам не просто " здрасьте", " до свиданья", это пространство отношений, своего рода континуум симпатии, эмоциональной, как говорят психологи, синтонности. Это нечто, что должно всегда быть с ребенком, это мир, в котором он чувствует себя неодиноким, а значит - защищенным. Малыша нельзя одарить эмоциональным контактом, а потом бросить на произвол судьбы. Это вовсе не то, в чем он нуждается. По части эмоционального контакта ему необходимо постоянство, некая гарантированность, реальное, а не показное эмоциональное участие. В этом смысле ставшая уже крылатой фраза Антуана де Сент-Экзюпери: " Мы ответственны за тех, кого приручили" - это не пустые слова, это закон жизни, который в первую очередь касается наших детей, нашего отношения к ним. И только с годами, по мере взросления наших детей, в их жизни появятся люди, которые смогут принять эту нашу " вахту". А пока…

Если же ребенку недостает эмоционального контакта, мы имеем все то, с чем традиционно обращаются за помощью к врачу-психотерапевту незадачливые родители. Пресловутые капризы - это традиционная, автоматизированная, можно сказать, реакция детей на снижение плотности их эмоционального контакта с родителями. Почему дети это делают? Потому как это для них единственный способ гарантированно обратить на себя внимание, то есть получить жизненно важный для них эмоциональный контакт со значимым для них взрослым. У ребенка постарше, уже в школе, недостаток эмоционального контакта с родителями компенсируется постоянным соперничеством со сверстниками, стремлением занять привилегированное положение в группе, вызвать их интерес паясничаньем, или тот же интерес, но у учителей - образцовой учебой. И то и другое, по сути, - жалобный крик ребенка: " Обратите на меня внимание! Я тут! Я есть! Я существую! "

Ученые, занимавшиеся этим вопросом, давно заметили, что телесное наказание не приводит к снижению интенсивности " неправильного поведения". Напротив, ребенок еще больше усердствует в соответствующем - нежелательном - направлении. Дело в том, что многие родители только в такие минуты, приступая к наказанию ребенка, становятся эмоциональными - они переживают, они возбуждены, они… заинтересованы. А много ли ребенку надо? Чтобы заметили его в пространстве и как-то на это дело отреагировали. Нельзя " по-хорошему" - будем " по-плохому".

И отсюда следует вывод - если вам приходится постоянно наказывать своих детей, то дело, скорее всего, в том, что вы мало общаетесь с ними на эмоциональном уровне, в особенности - в позитивной части эмоционального спектра. По большому счету, в такой ситуации следовало бы наказывать себя, но ребенка, конечно, наказать куда сподручнее. Возымеет ли эффект такая воспитательная процедура? Возымеет. Ребенок поймет, что у него есть безотказный способ войти с вами в эмоциональный контакт, и будет прибегать к этому способу коммуникации с завидной регулярностью: нашкодил - и вот тебе три минуты эмоционального общения. Неприятные минуты, конечно, но зато очевидно, что ты своим родителям небезразличен.

Нам - родителям - следует иметь в виду: да, ребенок нуждается в заинтересованном, позитивном эмоциональном контакте, очень сильно нуждается, но у всякой потребности есть определенный лимит " запрашиваний". В экспериментах доказано, что ребенок будет пытаться установить такой контакт с нами не более четырех раз. Если же всякий раз он натыкается на холодность и безразличие, всякий энтузиазм в нем угасает. Более того, он становится безразличным к эмоциональному контакту, даже если мы вдруг попытаемся его установить.

" Базовый" родитель, который является для ребенка тем единственным, кого он избрал для своей основной эмоциональной связи, может не волноваться. А вот остальные родственники-друзья-товарищи находятся в весьма опасном положении. Часто отцы, например, проявляют недовольство такого рода, обвиняя своих жен в том, что они-де настраивают ребенка против них. Но в большинстве случаев это никакой не специальный " настрой" со стороны матери, а естественная реакция самого ребенка. Он раз попытался установить эмоциональный контакт с папой, два - потыкался, три - все еще надеялся и на что-то рассчитывал, четыре - попробовал последний раз для того, чтобы убедиться, и наконец - все, больше неинтересно, спасибо большое, будете проходить мимо - проходите.

Думаю, у многих был подобный опыт в их собственном детстве. Например, у меня в детском саду было две воспитательницы: одна - " хорошая", другая - " плохая". Почему одна была " плохая", а другая - " хорошая"? Этого я сказать не могу. Ничего уж такого плохого в " плохой" воспитательнице не было. Но есть у меня большое подозрение, что с " хорошей" мне удалось тогда, в свои детские годы, установить эмоциональный контакт, а " плохая" - просто проигнорировала эти мои попытки, поматросила, так сказать, и бросила. В общем, сделала то, что в науке называется " прерыванием эмоционального контакта". И после этого, конечно, я засомневался в том, что с этим человеком я нахожусь в безопасности. Полагаю, что я тогда своим детским умом решил, что она вряд ли будет меня одобрять и защищать, а потому сначала просто психологически закрылся, а затем мне и вовсе стали грезиться всякие ужасы, с нею связанные, - ведь если она относится ко мне " плохо", то ожидать от нее можно только " плохого". При этом, я не помню, чтобы она меня ругала или наказывала, я не помню ничего конкретного, я просто что-то почувствовал… И теперь, через тридцать лет, я понимаю, что именно.

Не ждите, что ребенок будет понимать ваши слова. Вы должны сделать так, чтобы он научился понимать вас без слов, и понимать правильно. Установите со своим малышом настоящий, полноценный эмоциональный контакт, а затем помогайте ему формировать правильные эмоциональные привычки - ничего не бояться, не страдать сверх меры, не сердиться без надобности, но зато быть заинтересованным, испытывать любопытство и радость. Если вы следуете этому простому правилу, то договориться со своим ребенком на словах вам будет совсем не сложно.

Глава четвертая ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ПОРЯДОК, или слово " Нет" и все, что с ним связано

Это у Владимира Владимировича Маяковского все в этой жизни просто: " Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: " Что такое хорошо, а что такое плохо? " Папа серьезно и многозначительно напрягает мозг, после чего формулирует нравственный кодекс юного строителя коммунизма: " Если ты порвал подряд книжицу и мячик, октябрята говорят: плоховатый мальчик. Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого пишут тут: он хороший мальчик". Дальше в том же духе, а затем финализируется: " Помни это каждый сын, знай любой ребенок: вырастет из сына свин, если сын - свиненок. Мальчик радостный пошел, и решила кроха: " Буду делать хорошо и не буду - плохо". В общем, все просто и замечательно - объяснил ребенку, что такое " хорошо", а что такое " плохо", а он и рад стараться - пошел, понимаешь, воплощать теорию в жизнь: наше дело правое, и мы победим! На деле же, собственно, ситуация, конечно, выглядит несколько иным образом. Впрочем, мы обсудим несколько практических моментов, а потом уже вернемся к " высоким материям".

Борьба мотивов

Есть такая милая детская игра, называется " жмурки". Дети ее любят, а потому рекомендую поиграть. Только вот большая просьба: дорогие родители, соберите человек пять, а лучше семь или даже десять, и станьте " водой". Наденьте повязку себе на глаза и начинайте ловить эту команду, которая будет от вас прятаться и всячески шуметь. Причем, желательно делать это в большом помещении и, главное, с большим количеством препятствий, очень большим - пусть там стоит мебель разная, уровень пола меняется, стены чтобы были неправильной конфигурации, потолки разные можно сделать, чтоб нависали местами…

Читатель, вероятно, думает, что автор слегка тронулся умом - чем дальше идет описание условий, тем игра становится все менее и менее привлекательной. Но не спешите, как говорится, меня хоронить - конечно, речь не идет ни о какой реальной игре. Это просто образ: закрытые глаза, большое количество звуковых раздражителей, каждый из которых зовет и манит, но при этом просто идти на звук недостаточно, потому как источник звука перемещается, а кроме того, и траектория движения, прямо скажем, опасна для здоровья - можно споткнуться, натолкнуться, удариться и так далее. Это образ той психологической ситуации, в которой пребывает ваш ребенок аккурат лет до двенадцати.

⇐ Предыдущая 9 10 11 12 131415 16 17 18 Следующая ⇒