Глава четвертая ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ПОРЯДОК, или слово Нет и все, что с ним связано 2 страница

А теперь давайте зададимся вопросом: если мы постоянно пытаемся доказать детям свою правоту и их неправоту - как они будут себя чувствовать, раз, и какие выводы они сделают для себя на будущее, два? Боюсь, тут ответ неутешительный. Эта наша, с позволения сказать, педагогическая тактика элементарно отобьет у малыша всякую позитивную инициативу. После этих наших " великих побед" и " непоколебимых правд" он просто не захочет ничего делать в направлении своего " развития" и " самосовершенствования", которое мы ему так обстоятельно обрисовываем.

Примечание: " Пасхальные победы…"

Помню, когда я был маленьким, у нас в семье на Пасху традиционно красили яйца, ну и бились ими, разумеется. Отец соревновался со мной по-настоящему и очень болел за свой выигрыш. Таким образом, он, насколько я понимаю, пытался воспитать во мне бойцовский дух, что, надо думать, ему удалось. Правда, сам я достаточно тяжело переживал все эти, как мне казалось, " дурацкие" соревнования. Конечно, если бы я в них выигрывал, они бы мне " дурацкими" не казались, но выигрывать у меня не особенно получалось. Бабушка вела себя иначе: она мне поддавалась, чего трудно было не заметить, и эти поддавки не слишком меня радовали. Впрочем, она всегда делала так, чтобы мы закончили на моей победе, и это было хорошо.

И вот на эту Пасху наша Сонечка уже вошла в тот возраст, когда с ней можно было поиграть в эту игру…

Признаться, я сначала думал вообще не устраивать этого соревнования и как-то замылить возникшую суматоху по этому поводу. " В конце концов, в этом " спорте" нет ничего, что характеризовало бы способности ребенка, - все зависит от того, какое яйцо ему попалось, а потому какой смысл подвергать самооценку ребенка этому, ничем не оправданному риску? " - объяснял я себе.

Но все закрутилось как-то само собой: Сонечка уже успела обменяться пасхальными яйцами с соседскими детьми и была поставлена в известность, что предстоит некая игра. В общем, спустить на тормозах не было никакой возможности.

И я уже был в драме, когда положение, как и обычно, спасла Лиля (надо сказать, что именно она в нашей семье отвечает за развитие эмоции радости у Сонечки). Что же она придумала? То, что никогда бы не пришло в мою голову, которая устроена далеко не так талантливо…

В какой-то момент всем были розданы красочные пасхальные яйца, а Сонечка вся тряслась от предвкушения интересной и загадочной для нее игры. Мое же сердце окончательно и бесповоротно ушло в самые пятки - па-па-па-бам… Только бы у нее получилось разбить мое, а не свое! Единственное, что мне оставалось, - подставить свое яйцо так, чтобы у Сонечки было больше шансов победить. Но с первого же удара, который Соня сделала с замахом метателя ядра, ее яйцо раскололось так, что скорлупа посыпалась на пол. Я замер, как на заклании (что, конечно, является грубейшей ошибкой: показывать своему ребенку страх - самое последнее дело). И тут Лиля жизнерадостно, весело и ободряюще воскликнула: " Вот это да! Ах, какая молодец! Вот как разбила яйцо! Просто восторг! Ты наш хороший! " Соня, заметившая мой испуганный взгляд, встревожилась, но, переведя глаза на смеющуюся Лилю, повеселела. К счастью, туг и до меня дошло, что нужно делать, - и я тоже стал вторить: " Какая Соня молодец! Как ты здорово разбила яйцо! "

И действительно, какая разница, в конце-то концов, что происходит с этими яйцами?! Чье яйцо разбито, зачем и как? Абсолютно не имеет никакого значения! Надо было разбить яйцо, вот оно и разбилось, и даже мышки не понадобилось! Да как, с каким замахом! Блеск! А сколько радости! И это то, о чем я совершенно забыл подумать. По привычке я воспринимал " сие битие" яиц как некую неприятную принудиловку. А тут вдруг оказалось, что это же самое событие можно воспринимать совершенно иначе, превратив его в веселую игру, совершенно лишенную какого-либо эмоционального дискомфорта для кого бы то ни было!

Конечно, теоретически я знаю, что все зависит от нашего отношения к вещам, но в моем случае все не так просто. Поскольку оптимиста во мне никогда не воспитывали, я, как правило, сначала сталкиваюсь с собственной пессимистической оценкой действительности и лишь затем, " поработав над собой", нахожу способ, как воспринимать происходящее позитивно. Лиля же - просто мое спасение! Она способна находить оптимистичное решение прежде пессимистического. И когда доктор Курпатов начинает в очередной раз ворчать, она заговорщицки шепчет: " Ты мой Бу-бубуша…" - и я уже смеюсь, мгновенно позабыв о том, что меня в очередной раз повергло в такую занудную рассудительность. А когда Соня, переживающая свой " кризис трех лет", начинает на все говорить: " Не хочу! ", пытаясь таким образом проверить, как на самом деле мы к ней относимся, Лиля тем же шепотом спрашивает ее: " Ты какая-то нехочуха?., " На что Сонечка тут же радостно откликается: " Нехочуха! Нехочуха! ", и возникшее было напряжение тут же сходит на нет.

У Лили есть этот удивительный талант - все превращать в веселую игру, и в этом смысле она - идеальная мама. Для нее не существует проблем, для нее есть только задачи и варианты их решения, а также море оптимизма и юмора. Я никогда бы не мог поверить, что проблемы можно решать так, по сути, самим этим подходом к вещам - веселым, ироничным, но при этом по-настоящему доброжелательным. Мне кажется, что нужна обстоятельность (она вправду нужна), но мы должны помнить, что" кроме серьезной части воспитания, есть еще и счастливая часть. И хотя мы несем ответственность за ребенка, это не значит, что мы должны пребывать в состоянии постоянного ужаса. На нас лежит ответственность за то, чтобы он чувствовал себя счастливым, что возможно только в том случае, когда мы сами воспринимаем процесс его воспитания как счастье.

Дети обладают потрясающим чувством юмора, просто мы далеко не всегда способны его понять. Мы уже говорили про малыша, который выбрасывает вещи, а потом смотрит, как они чудесным образом восстают из небытия. Исследователи в один голос заявляют, что - это проявления младенческого чувства юмора. Мы говорили о том, как дети играют в прятки, воспринимая эту игру не просто как " прятки" и даже не столько как прятки, а как самую настоящую юмористическую историю. То, как Сонечка смеется, когда прячется, - это удивительно!

Еще до того, как дети обретают способность к игре в " прятки", они заходятся смехом, если мы прячемся за каким-то препятствием и высовываемся оттуда то с одной, то с другой стороны. Они не знают, с какой стороны ждать нашего появления, и их необыкновенно радует эта интрига, которая точь-в-точь похожа по структуре на интригу любого анекдота, где ситуация всегда кажется абсолютно понятной, но развязка, которая все перевернет с ног на голову, неизвестна до последней фразы.

О чувстве юмора малышей можно говорить бесконечно долго, оно есть, несмотря даже на очень юный возраст, и оно блистательное! Только мы должны его замечать и всячески поддерживать, развивать, тренировать. Пусть ребенок учится радоваться, смеяться, получать удовольствие от жизни. Это крайне важно! И мне кажется, что это необычайно эффективный воспитательный прием.

В отношениях с маленьким ребенком, как это ни стран* но, возникает множество разных " острых углов" - это и какие-то запреты с нашей стороны, это и попытки самого малыша продемонстрировать нам свою самостоятельность. Обычно на этих " острых углах" родители и разбиваются в кровь. Вместо того, чтобы обратить происходящее в шутку и снять проблему, они начинают требовать от ребенка какой-то необыкновенной серьезности. Добрая, без издевки шутка легко может превратить силы взаимного отталкивания (почти неизбежные в подобных ситуациях) в силу взаимного притяжения. Это позволяет решить множество вопросов, а главное - дать ребенку очень важное ощущение позитивности жизни.

Пример счастья!

Хорошее настроение ребенка - это не случайность и не следствие счастливой конфигурации звезд на небе. Хорошее настроение ребенка - это наша задача, это то, чем мы - родители, воспитатели - должны заниматься неустанно. Ребенку стоит большого труда справляться даже с теми нагрузками, которые нам - взрослым - кажутся ерундовыми, не говоря уже о более сложных ситуациях. Вот, например, отход ко сну… На этом примере и остановимся " для примера".

Нам кажется: сон - ну, что может быть проще?! Взял, лег в постель и заснул! Но для ребенка - это сложнейшая задача, просто адский труд! Не знаю, страдали вы когда-нибудь бессонницей или нет, но если страдали, то вам, наверное, будет легче это понять. Человек, страдающий бессонницей и пытающийся отойти ко сну, с одной стороны, очень устал и действительно хочет спать, но, с другой стороны, до смерти боится, что не заснет, а если это ему и удастся, то только после долгих мучений. В результате, в его голове происходит конфликт нервных процессов - торможения (желание спать, сонливость) и возбуждения (страх, что заснуть не удастся, напряжение). А когда в голове такой конфликт - сон заказан, и человек может часами ворочаться в кровати, как дичь на вертеле.

То, что у взрослых называется " неврозом сна" и лечится с помощью целого комплекса разнообразных психотерапевтических методов, а потом и медикаментозно, у ребенка случается постоянно - каждый дневной и ночной сон. Причем, по полной и показательной программе. Мозг ребенка еще не научился систематизировать протекающие в нем процессы, он еще не способен длительно концентрироваться на одной задаче, он постоянно отвлекается. И на этом фоне надо попытаться заснуть - это ужасно трудно! Систематичность, о чем мы скажем чуть ниже, и хорошее настроение, о чем мы говорим уже сейчас, - это те два спасательных круга, которые позволяют ребенку более-менее успешно проходить это " узкое место".

Но вся проблема в том, что как раз к моменту отхода ребенка ко сну он чувствует себя хуже всего! Он устал, что вполне естественно, ведь в противном случае ему бы сон и не понадобился, а его мозг, в связи с этим, потерял последние возможности какого-либо контроля над самим собой. Соответственно, ребенок не может добиться торможения своей собственной спонтанной и хаотичной активности. Ребенок мучительно страдает и начинает, как говорят в таких случаях, " капризничать". Ему все не нравится, и он, сам того не желая, норовит сделать " что-нибудь такое нехорошее", например, как-то уязвить, задеть родителей, поставить их в неловкое положение. К сожалению, это естественная психологическая реакция страдающего ребенка.

Так как же сделать так, чтобы ребенок испытывал хорошее настроение перед сном, когда это труднее всего? Мартин Селигман предлагает два способа, которые он называет " лучшие моменты дня" и " страна слов". " Лучшие моменты дня" - это такая игра, в процессе которой детям дается задание вспомнить то хорошее, что происходило с ними за день. Разумеется, настроение детей улучшается, и они счастливо отходят ко сну. Упражнение хорошее, но подходит оно для детей старше четырех-пяти лет.

" Страна снов" - это что-то вроде психотерапевтического переложения знаменитой песенки из заставки к программе " Спокойной ночи, малыши! ": " Даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай, баю-бай… В сказке можно покататься на Луне и по радуге промчаться на коне…" Проще говоря, игра " страна снов" - это когда вы просите своего ребенка, чтобы он придумал свои сны, то есть то приятное, что он хочет, чтобы ему приснилось. После он должен будет закрыть глаза и представлять себе это " приятное". Эффект этого упражнения тоже, как вы догадываетесь, весьма позитивный. Но опять же, мы ограничены возрастом ребенка. Маленький ребенок такую игру не осилит.

Как еще можно перед сном поднять настроение ребенка? В нашем случае действуют два метода, причем, один возник спонтанно, другой придуман нашей замечательной няней. Спонтанно возник фокус с конфетой. Понятно, что Сонечка, как любой ребенок, любит конфеты. Впрочем, до того как она пошла в детский сад, она даже не знала об их существовании (поскольку у мамы диабет, у нас действуют определенные ограничения на углеводы). Но в детском саду, понятное дело, страшная тайна открылась…

Что было делать? Решение пришло спонтанно. Отказать ребенку в конфетах мы уже не можем - это не по-человечески. С другой стороны, кормить его конфетами нельзя. Следовательно, необходимо привязать какой-то один момент дня к конфете, чтобы ребенок четко знал - есть момент, когда мне дадут конфету, а в остальное время можно даже не просить - не дадут, хоть убейся (ну и, соответственно, ребенок не убивается, потому что знает, что бесполезно). И выдача конфеты была приурочена к моменту, связанному со сном. То есть, счастливый момент обретения сласти ассоциируется у ребенка с " отбоем". В этом смысле, субъективная ценность отхода ко сну у Сонечки выросла на порядок. А настроение просто зашкаливает!

Второй способ поднять ребенку настроение, как я уже сказал, придуман нашей няней. Честно говоря, когда я понял, что происходит, я был шокирован простотой и, вместе с тем, изяществом этого приема. Они с Соней договариваются о том, что у них будет " хорошее настроение". Прямо на полном серьезе договариваются - мол, хорошее настроение, и баста! Сонечке и самой хочется, чтобы у нее было хорошее настроение (с ним, согласитесь, приятнее), но трудно себя в этом настроении удержать. Однако, если существует такой неписаный договор, то у ребенка появляется в голове своего рода вспомогательная конструкция, за которую он всегда может зацепиться и вытянуть себя из дисфории обратно в хорошее настроение. Эта, с позволения сказать, " хитрость", как ни парадоксально, работает!

Соня может явиться из детского сада и деловито сообщить: " У меня сегодня будет только хорошее настроение! " Понятно, они с няней уже сегодня это обсуждали, а кроме того, понятно, что пока ей это дело и самой в радость. Но к вечеру, перед сном, настроение из-за общей усталости портится. Тогда звучит коронная фраза взрослых: " А у нас сегодня хорошее настроение целый день, да? " Сонечка вспоминает про хорошее настроение, и ее состояние быстро нормализуется. И это понятно - возник своего рода условный рефлекс на словосочетание " хорошее настроение". Сама фраза про хорошее настроение действует как " звук метронома". Просто, но насколько изящно, согласитесь! Только нужно помнить, что подобные договоренности следует заключать с ребенком только в тот момент, когда у него хорошее настроение, то есть, когда он понимает, о чем именно вы с ним ведете речь. Включать " метроном", когда " еды" (а в нашем случае - хорошего настроения) нет, - бессмысленное занятие.

Так или иначе, но количество способов, которыми мы можем тренировать радость ребенка, очень велико. И это нужно делать! Если, конечно, мы действительно хотим, чтобы наш ребенок чувствовал себя счастливым и был впоследствии оптимистично настроенным человеком, любящим и ценящим жизнь.

Примечание: " Заповеди добродетельного Мартина Селигмана"

По результатам своих многочисленных исследований в области детской психологии, которые последовали за изучением механизмов депрессии и счастья, Мартин Селигман (по совместительству автор множества книг по воспитанию детей) сформулировал три главные родительские заповеди.

Первая заповедь: " Позитивные эмоции увеличивают и развивают интеллектуальный, социальный и физический потенциал ребенка, необходимый ему во взрослой жизни".

Многочисленные исследования, проведенные Мартином Селигманом и его сотрудниками, показали: позитивный настрой помогает человеку адаптироваться в коллективе. Дело в том, что, когда мы излучаем " позитифф", окружающие люди проявляют к нам большую симпатию, а вероятность того, что мы установим с ними дружеские, любовные или другие отношения, существенно повышается. Кроме того, позитивные эмоции раскрепощают человека, он становится внутренне свободнее, терпимее, более открытым для новых идей и впечатлений, а также использует творческий подход к решению разного рода проблем. Негативные эмоции, напротив, действуют как ограничители.

Мартин Селигман утверждает, что положительные эмоции обеспечивают интеллектуальные успехи малышей. В качестве иллюстрации этой закономерности он рассказывает о таком эксперименте: четырехлетние дети должны были решить достаточно сложную задачу на определение форм предметов, но одна часть детей проходила перед этим " позитивную" подготовку, а другая - нет. Причем, эта подготовка была очень простой - детей просили подумать о чем-нибудь настолько приятном, что им бы " захотелось подпрыгнуть", а потом " сесть и улыбаться". Как оказалось, после такой эмоциональной подготовки дети справлялись с поставленной перед ними задачей намного успешнее.

Впрочем, аналогичные эксперименты проводились не только с детьми, но и с участием взрослых, Признаюсь честно и сразу: результаты этого исследования кажутся почти юмористическими, но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Большую группу врачей разделили на две части: одна перед обследованием больного получала конфеты, а другая читала высказывания о том, какая это важная специальность - медицина.

Лучший способ сделать детей хорошими - это сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

Потом психологи определяли, насколько успешно врачи обеих групп справлялись с профессиональным заданием - обследованием больного с трудно диагностируемой болезнью печени. Выяснилось, что те врачи, которые подкрепились конфетами перед этой работой, справлялись с ней лучше, нежели те, которые вдохновлялись " голой теорией". Так что, в ритуале конфетного презента врачам, видимо, все-таки что-то есть…

Вторая заповедь: " Расширяйте и пополняйте позитивные эмоции своего ребенка, запуская " восходящую спираль" позитивных эмоций".

Мартин Селигман считает, что существует две " спирали эмоций": " нисходящая", или депрессивная, и " восходящая", или спираль счастья. Все мы знаем, что это такое - " накручивать себя": у человека возникает тревога, снижается настроение, он чувствует уныние и подавленность. А дальше уже не остановиться: страх сменяется гневом, гнев - отчаянием, отчаяние - чувством безысходности, а там уж, глядишь, и ужас появляется. Это " нисходящая спираль". Но, по мнению Мартина Селигмана, есть еще и точно такая же " восходящая спираль": когда позитивный настрой приносит человеку чувство радости и удовольствия, затем радость и удовольствие усиливают заинтересованность, от чего пространство жизни расширяется, радость становится только больше, а удовольствие - ярче.

Третья заповедь: " К положительным эмоциям ребенка нужно относиться не менее серьезно, чем к отрицательным, и воспринимать его достоинства следует не менее серьезно, чем недостатки".

И тут с Мартином Селигманом нельзя не согласиться. Конечно, недостатки ребенка сильнее приковывают наше внимание, нежели его достоинства. Пятно на картине, очевидно, привлечет наше внимание куда сильнее, нежели аналогичная по размеру часть картины, на которой нет никакого пятна. Так и с детьми: их достоинства мы принимаем как должное, а вот за недостатки мы готовы журить их до изнеможения.

В результате, ребенок испытывает отвращение ко всему, что связано с нашими " воспитательными процедурами", и, мягко говоря, не слишком горит желанием бороться со своими недостатками. А вот свои достоинства, поскольку им совершенно не уделялось никакого внимания, он не замечает и, соответственно, не развивает. В этом смысле рекомендация знаменитого исследователя депрессии и проповедника счастья - подчеркивать и развивать достоинства наших детей - самое правильное решение.

Страшная история…

Поначалу чувство горя (то есть, по большому счету, ощущение безысходности) превалирует у младенца над чувством страха. Ведь, чтобы испугаться, нужно представить себе " страшное будущее". Бояться же, когда у тебя в голове нет еще самого понятия перспективы, как вы понимаете, достаточно сложно. На первых порах страх ребенка - это просто своего рода рефлекс. Таким инстинктивным страхом ребенок реагирует, например, на громкие звуки. Но тут все не так просто - начинается-то, казалось бы, с рефлекса, а вот потом уходит бог знает куда…

В книге " Средство от страха" я уже рассказывал про знаменитый эксперимент основателя американского бихевиоризма Джона Уотсона с маленьким Альбертом. Альберта, которому не было тогда еще и года, познакомили с очаровательной белой крысой. Мальчику крыса очень понравилась, и он захотел с ней поиграть. Но тут Уотсон ударил в гонг, Альберт испугался громкого звука и расплакался. Это нормальная, рефлекторная реакция. Потом мальчика отвлекли другой игрой, и когда он успокоился, Уотсон повторил свой фокус с крысой - подсунул ее ребенку и ударил в гонг. Разумеется, результат был таким же. Потом еще раз и еще. Теперь уже Альберт рыдал, едва завидев крысу. Впрочем, беды несчастного малыша на этом не закончились. Спустя годы, Альберт боялся всех предметов, более-менее схожих с белой крысой, а именно: собак, кошек, кроликов и морской свинки, а кроме того - мехового пальто и даже маски Сайта-Клауса.

По этому механизму развивается большое количество разных, зачастую абсурдных и нелепых детских страхов. Так, однажды мне довелось консультировать маму по поводу ее семилетней дочери, которая до смерти боялась птиц. Один только вид птичьего пера или летящей птицы приводил ее в самый настоящий ужас. Мама не могла понять, откуда у девочки эта фобия. Но подробный анализ детства помог ответить на этот вопрос. Оказывается, в возрасте неполных трех лет девочку отвезли на родину ее отца - в Татарстан, и девочка провела лето в деревне у бабушки. А бабушка, согласно заведенному там обычаю, подметала пол в доме крыльями мертвых птиц. Сейчас уже трудно сказать, как именно возник этот страх и за счет чего закрепился, потому что бабушка умерла. Но мы установили четкую временную связь первых приступов страха и этой поездкой, и понятно, что как-то эти крылья ребенка напугали. Такие " условно-рефлекторные" страхи могут у ребенка возникнуть, и, конечно, их не нужно игнорировать, в противном случае велика вероятность, что они со временем будут разрастаться.

В чуть более зрелом возрасте ребенок начинает бояться, потому что это надо " для полноты картины". Это, наверное, очень странное объяснение причин детских страхов. Понимаю. Но есть такой механизм - ничего не попишешь. Ребенок постоянно слышит: " зайчик испугался и убежал", " боялись этого зверя все в лесу", " пришел страшный Бармалей" и так далее. Понятие страха в культуре существует, а ребенок от культуры отставать не должен, поэтому он, копируя поведение взрослых, часто просто " изображает" какие-то страхи. Если родители воспринимают это чересчур серьезно, то ребенок может считать, что его спектакль удался, зрители в восторге, ну и тут же входит в роль. А как мы уже знаем из анализа психологии ребенка, границы между реальным и воображаемым у него размыты, так что игра очень быстро может превратиться в своеобразный ритуал " боязни", который ребенок повторяет при каждом удобном случае. Вдруг снова он вызовет такую бурю эмоций у своих домочадцев? Чем черт не шутит!

Не помню, чтобы Соня когда-то говорила, описывая свое состояние, " боюсь" или " страшно". Но вот мы пошли в детский сад… Через какое-то время происходит следующее. Соня замечает меня, когда я перехожу из одной комнаты в другую, и отчетливо говорит: " Папа, я боюсь! Боюсь-боюсь! Мне страшно! " Тут надо сказать, что папа у Сонечки психотерапевт, и у него уже на уровне рефлекса оценка глубины, силы, прочувствованности, так сказать, эмоциональной реакции. Настолько до автоматизма отработан этот навык, что в театр не могу ходить - постоянно чувствую себя там Константином Сергеевичем Станиславским. Не верю, и баста!

И вот смотрю сейчас на Соню… Понимаю - играет, изображает страх. Сама, может быть, и не понимает этого, но играет. Тут папа улыбается и говорит: " Да ладно! Сонечка самая смелая девочка на свете! Она всех победит! ", и иду своей дорогой. Краем глаза, конечно, наблюдаю за Соней. Она смотрит на меня несколько разочарованно. Я кидаю ей через плечо: " Самая смелая девочка! Просто герой! " - и иду дальше. Через какое-то время ситуация повторяется, но в ответ Соня слышит все то же самое, правда теперь я об этом рассуждаю со всей серьезностью - мол, Сонечка смелая, она совершенно не может никого бояться и так далее.

И вот через пару дней следующая зарисовка: Сонечка рассказывает мне о том, что ее любимый мишка очень боится и " его надо положить в коляску, чтобы он не боялся". Мы это делаем, а папа добавляет: " Сонечка от всех защитит своего мишку! " А еще через пару дней мы с ней уже играем " в волков": сначала от них прячемся, а потом (заметьте - не я это предложил! ) выскакиваем на них и стреляем из воображаемых пистолетов! Волки, разумеется, повержены, Соня торжествует.

Для того, чтобы закончить разговор о такого рода - " выученных" - страхах наших детей, приведу еще один простой, но очень показательный пример. Одна из моих пациенток, у которой уже собственные дети выросли, страдала от страха грозы. Не панически, конечно, просто во время грозы ей становилось неуютно, дискомфортно, тревожно. Как выяснилось, в детстве ее любимая бабушка прятала ребенка под кровать всякий раз, когда начиналась гроза. Зачем бабушка это делала - сказать сложно, но, учитывая тот факт, что она выросла в эпоху, когда электричество еще казалось магией, понять ее поведение можно.

По сути, бабушка просто научила ребенка, что надо бояться грозы, и этот выученный страх сопутствовал моей пациентке до самого что ни на есть зрелого возраста. В этой связи, имеет смысл серьезно подумать о том, каким страхам своего ребенка обучать надо, а каким - дело совершенно лишнее.

Но все же главные страхи ребенка формируются у него несколько иначе, с нашей, так сказать, помощью. Да, есть механизм обучения страху через имитацию: мама боится, а ребенок отсюда делает вывод, что опасность велика, и поэтому тоже боится. Но все же главная часть детских страхов формируется родителями целенаправленно. Признаемся себе в этом честно: нам кажется, что мы вполне можем, время от времени и при определенных обстоятельствах, припугивать нашего ребенка. Ну, в педагогических целях, разумеется… И это бывает даже эффективно. Скажешь ребенку, что если он будет плохо себя вести и капризничать, то ты его или дяденьке милиционеру отдашь, или в магазин вернешь, откуда его взяли, он, понятно, перепугается и утихомирится. На минуту-другую… Ну, чем не метод? Вполне можно использовать. Можно, но не нужно.

Какие результаты дает эта, не побоюсь этого слова - " вершина" педагогического искусства? И как все это безобразие скажется потом на психике нашего ребенка? Ну, результаты, прямо скажем - не ахти, а вот сказаться они могут по полной программе. Родители для ребенка - это люди, которые самим фактом своего существования гарантируют его защищенность. Так?.. Несомненно!

И вот эти родители начинают ребенка пугать, и не чем-нибудь, а тем, что они его бросят, отдадут куда-то, оставят одного, в лучшем случае - лишат его радости, опеки и поддержки. В общем, накажут тем или иным " отлучением" от себя как от Святой Церкви. И проблема даже не в том, что ребенок будет думать, что ему грозит нечто подобное (хотя многие дети, особенно по малолетству, как раз так и думают), а в том, что он будет думать, что он не может рассчитывать и полагаться на своих родителей. Поскольку же пока они - его мир, то, значит, он и на мир полагаться не имеет никакой возможности. А это уже попахивает самой настоящей катастрофой.

Не знаю, о чем думают родители, когда они говорят ребенку нечто подобное: " Такой засранец нам не нужен! ", " Ты отвратительный, я тебя любить не буду! ", " Ты не выполняешь моих требований, а поэтому не рассчитывай, что я стану тебе помогать! ", " Если ты не прекратишь реветь, я с тобой больше не буду разговаривать! ", " Все! Не смей теперь подходить ко мне ни с какой просьбой! ", ну и так далее.

Когда у родителей не получается добиться от ребенка " правильного поведения", они начинают мучиться комплексом родительской неполноценности. С одной стороны, " неправильное поведение" детей иллюстрирует их родительскую несостоятельность. С другой стороны, испуг, который испытывают дети, когда их " припугивают", помогает родителям восстановить реноме, почувствовать собственную значимость и ценность. Поэтому иногда у меня возникает стойкое ощущение, что все эти угрозы родители произносят только для того, чтобы поднять собственную самооценку.

Переживая состояние абсолютного бессилия, не зная, как быть с непослушным ребенком, родители своими угрозами демонстрируют ему, да и самим себе, честно говоря, свою несокрушимую и недюжинную силу. По сути, эти родительские угрозы - есть не что иное, как манифест: мол, я - все, а ты - ничто. Правдами и неправдами родители пытаются сформировать у своего ребенка " комплекс ничтожества", ведь если ребенок сам по себе " плохой", то и страдание родителя понять можно, и его эмоциональные срывы оправданы. Вот так сами с собой играем, не понимая, что подобное подсознательное выяснение отношений с собственным ребенком есть не что иное, как борьба с чувством собственной несостоятельности.

⇐ Предыдущая 6 7 8 9 101112 13 14 15 Следующая ⇒