3.0. Virtuality 14 страница

Ты даже не представляешь себе, какое жаркое обсуждение получилось из этого выдуманного факта. Провокация, разумеется, была гениальная, Добро просто отдыхает. Нервно курит. Но самое интересное, что люди поверили в это с лёгкостью, проглотили, буквально не жуя. И вот как раз тогда я понял, что это последний день жизни моего Диверсанта.

Только не смейся, ладно?

Я понял, что это виртуальный крах.

***

Виртуальные знакомства.

Новый опиум для народа.

Боясь обжечься, люди повалили в Сеть за поиском любви.

Они начинают общаться, искать себе друзей, вторую п о ловину.

Основная цель посещения сайтов знакомств – познак о миться с кем-нибудь.

Только мало кто задумывается о том, что обрести любовь и друзей при помощи Интерн е та почти невозможно. Мало кто предполагает, что чаще всего такие попытки оказываются тщетными.

Почему?

Все мы родились в реальности. Как только мы вылезли из мамы, мы все увидели н аш с вами мир. Не стоит упоминать, что наше сознание склонно воспринимать за реальность только то, что мы можем почувствовать. Именно то, что ей является в действительн о сти.

Как я уже писал, наши бессознательные процессы мало отличают реальность происходящего. Именно они чаще всего задействованы при виртуальном о б щении.

При общении в Сети в человеческом мозге происходят следующие процессы. Его бессознател ь ное говорит: да, мне это нравится. Оно требует: дай мне это ещё. Говорит: это полностью удовлетворяет мой нарциссизм, эгоизм и социальный инстинкт. А сознание тве р дит: нет, этого не существует. Оно уверяет: нет, это не реально, потому что Я всего лишь сижу за компьютером и печатаю сообщение. Оно доказывает: нет, это всё бред, я не вижу этих л ю дей, я их не слышу, я не чувствую их запах. Оно приводит довод: нет, химические процессы моего тела не чувствуют гормонов и феромонов эт о го человека, значит, его на самом деле нет.

Безусловно, сознательная часть абсолютно права. Только наш мозг устроен так, что бессозн а тельные процессы для него приоритетнее. В любом случае. Бессознательное, однако, будет заставлять человека общаться по Сети всё больше и бол ь ше.

Конечно, это вызывает определённые конфликты. Сознание знает, что человек всё-таки живёт, существует, и именно в реальном мире. Оно знает, что у человека есть какие-то опр е делённые цели, текущие дела. Или ещё что. В общем, сознание помнит о реальности. О внешнем мире. А бессознательные процессы толкают человека на уход от этого. Так рожд а ется конфликт. Борьба сознательного и бессознательного. Последствия его могут быть ра з ные, но заметны они или нет, они в любом случае есть.

Это говорит о том, что каждый человек, активно общающийся при помощи Интернета, имеет психические расстройства разной стадии и инте н сивности.

Если человек часто общается по Сети, он потенц и альный псих.

Заметьте: если это прочитает человек, часто общающийся в Интернете, он по-любому скажет: бред. Или что-то в этом роде. Естественно, ведь его бессознательное будет бороться с тем, что ему перечит. В да н ном случае это я.

Если у человека психическое расстройство, он ни за что не призн а ет, что оно у него есть.

Для таких людей есть выход: срочно прекратить общаться по Сети. Перестать включать компь ю тер.

Я знаю, что бывает в этом случае. Вы это уже пр о читали. В этой моей книге. Virtuality.

Это своего рода информационные ломки. Да, примерно как у наркоманов. Бессознательное, постоянно требующее удовлетворения, перестаёт его пол у чать.

У человека в голове начнётся каша. Он станет а г рессивен, депрессивен, невозможен. Всё потому, что его бессознательное требует зайти в Сеть. Кому-то н а писать. Что-то получить в ответ.

Зависимость.

Кто-то захочет поспорить, что это не так.

Спорить будут те, у кого эта зависимость есть. Или просто упё ртые бараны. Много и тех, и др у гих. И на тех, и на других мне наплевать.

Пусть спорят.

Глава 2. 12

И вдруг я слышу в трубке крик Крылова:

– Алло!

– Да-да, я здесь.

– Как это здесь? Вы куда-то пропали. У вас там связь плохая?

– Нет. Связь нормальная, – сухо отвечаю я.

Боже, я в самом деле монстр.

Там же было несколько тысяч детей...

И это был тот самый следователь.

– А что тогда случилось?

– Да ничего особенного. Просто пострадали несколько тысяч детей, – говорю я грустно.

– В смысле?

– Да я тут кое-что вспомнила.

Вспомнила то, что, как всегда, вспоминать не стоило.

Видимо, недаром я забыла всю свою жизнь. Потому что с каждым разом всё то, что я вспоминаю, оказывается всё ужаснее.

Реалити-шоу: «Возненавидь себя».

– Что конкретно?

– Четыре года назад я взорвала свою школу.

– Что?

Кажется, доктор никак не может понять моих слов.

– Ну, взрыв школы в Сокольниках, четыре года назад. Помните?

Крылов на некоторое время задумывается.

– Боже... – говорит он, – «Арбн-ибн-Джихад»... Это всё вы?

– Да.

– Господи... там же было несколько тысяч человек...

Вставьте здесь минуту молчания в дань трауру по усопшим.

– Вы псих.

– Я даже не знаю, кто я.

Начинаю плакать.

– Так-так-так, успокойтесь.

– Не могу. Я монстр.

– Давайте потом об этом поговорим. И не по телефону.

Я просто ужасна.

Я – зло во плоти.

– До встречи, Дмитрий Валентинович.

– До понедельника.

И я выкидываю телефон на кровать.

Что же я натворила после этого?

Теперь хоть ясно, почему я помню следователя. И почему мне всё равно, что надо мной издевались.

Потому что я всем отомстила.

Даже директрисе.

Даже Лене.

Даже тем, кто не имел к этому никакого отношения.

Так вот почему у меня было странное ощущение, когда я примеряла на себя роль массового убийцы.

Потому что так оно и есть.

Решаю лечь спать.

Достаю из сумочки блокнот, вырываю из него листок и сама себе пишу записку: «Вика, это я, Вика. Если ты ничего не помнишь, то и не пытайся вспомнить. Так будет лучше для тебя самой».

И оставляю её на тумбочке.

Надеюсь, когда я проснусь, я снова всё забуду.

***

Естественно, у меня уже не оставалось ни одной причины, по которой я мог себе позволить появиться в очередной раз на «Привете» под профайлом Диверсанта, а моя реальная анкета, как и в случае с анкетой на сайте знакомств, уже более не представляла для меня никакого интереса.

Я начал замечать, что меня так и тянет снова появиться на сайте, но я не знал, для чего. Я хотел снова что-нибудь придумать, но я не обладал для этого ни какими бы то ни было стоящими идеями, ни возможностями.

Все мои методы самореализации оказались на тот момент зажатыми со всех сторон: и моим отсутствием прямого интереса к появлению на сайте, и Добром, и Серёгой, а также тысячами пользователей, которые обсуждали Диверсанта, который мало того, что оказался ботаником, так ещё и не умеет пить и любит мальчиков.

В общем, полный крах, как я уже и писал.

Только честно не смейся, ладно?

И вдруг я понял: у меня выработалась зависимость.

Всё, что я сделал, начиная с момента регистрации на сайте знакомств, заканчивая разделыванием меня под орех Добром и Серёгой, – это приобретение сильной зависимости от Интернета.

Добро и Серёга куда-то пропали, у меня даже появилось ощущение, что они состояли в каком-то сговоре против меня, а может, и нет. Я не стал сильно задумываться на эту тему.

Когда я прочитал последнюю запись, которую опубликовал в своём блоге Добро, гласящую, что он не будет появляться на сайте в течение неопределённого срока, потому что у него появились какие-то срочные, важные и неотложные дела, я понял: ничто больше меня не держит на сайте.

Когда я также увидел комментарии пользователей к этой прощальной записи Добра, я понял, что зависимость была не только у меня, но также и многих других пользователей, которые буквально подсели на его особенный, живой блог, его мысли, его записи, его провокации, его личность. Недаром говорят: не сотвори себе кумира.

Зависимость, естественно, была и у самого него. У Добра.

Я обнаружил также, что меня самого по-прежнему так и тянет зайти в Интернет и сделать то, о чём я сам пока ещё ничего не знаю. Но я решил побороть в себе эту зависимость. Я отключил Интернет, отказался от него вовсе.

Признаюсь честно, и, думаю, ты меня поймёшь: мне было очень сложно. Но как настоящий психоаналитик, я быстро разобрался в проблеме: моя жизнь уже совсем не устраивала меня потому, что я был уверен, что она вообще вот-вот закончится, и тут меня случайно занесло в Интернет с целью найти новых знакомых, а в итоге я подсел на это самым что ни на есть глубоким образом, простым и банальным. Я проглотил виртуальную иглу и ушёл в это с головой.

И хорошо, что смог вовремя остановиться.

Также я понял, что немалую роль в этом сыграли и Добро с Серёгой.

Только не смейся, но я им благодарен.

И потянулись дни.

Моя эпопея с Интернетом закончилась, но ощущение незавершённости так и не пропало, как бы показывая, что я сделал как раз то, что нужно, но не сумел добраться до конца, дойти до сути.

Прошло несколько недель с момента моего последнего появления на «Привете», и я уже не знал, чем себя занять в ожидании своего конца. Я вновь с головой ушёл в работу, и это, хоть и немного, но всё же помогло мне жить достойно.

А сейчас черви едят мои глаза.

И вот, когда я начал задаваться вопросом, какого хрена я вообще всё ещё жив, это моё чувство незавершённости жизни особенно обострилось, как бы намекая на то, что развязка близка как никогда.

Несколько дней назад я приехал в офис рано-рано утром, что мне вообще не свойственно, но почему-то я чувствовал, что должен это сделать, обязан.

И вот, в моей приёмной появился первый на тот день пациент.

В дверь постучали три раза. Помню как сейчас.

Чувство незавершённости уже буквально подкатило к горлу.

В тот момент я понял, что именно сейчас должно случиться что-то особенное, каким-то образом связанное с логическим завершением моей жизни.

Дверь открылась.

И в мой кабинет зашла ты.

Да-да, именно ты.

***

Вернёмся к виртуальным знакомствам.

Как я уже упоминал, общение по Сети – процесс по большей части бессознательный, за исключением мыслительных процессов и действий, пр о изводимых самим человеком.

Люди переписываются друг с другом на каком-нибудь сайте. Или в каком-нибудь мессенджере, вроде «аськи». Или ещё где. Они узнают какие-то подробности, рассказывают свои истории, узнают истории собеседников. Вроде как зн а комятся.

С определённого момента бессознательное человека скажет: я знаю этого человека. На первый взгляд, вполне обосн о ванно.

На самом деле, есть кое-что, предопределяющее любые отношения между людьми. Это контакт. Визуальный, слуховой, обанятельный, осязательный, вкусовой. Только эти виды чувств для нас реальны, ведь именно благодаря им мы во с принимаем этот мир.

А теперь возьмём момент встречи.

Бессознательное скажет: это мой знакомый. Друг, любовница, неважно. Оно скажет: я знаю этого человека. Я знаю его историю, я знаю его манеру общения, я знаю его мысли. Скажет: я знаю его достаточно для того, чтобы вывести отношения на другой, более в ы сокий уровень.

Сознательное скажет: это ещё кто? Я его впервые вижу. Я его впервые слышу. Оно скажет: мне незнаком его запах. Оно спросит: это что за феромоны? Не знаю таких, скажет. И это будет правда.

Налицо конфликт.

Поэтому чаще всего при встрече с виртуальными знакомыми у людей возникает отто р жение.

Они вроде бы так хорошо общались по Сети, всё было отлично. А теперь вдруг этот человек им стал чужой.

Это чувство, разумеется, можно преодолеть. Однако это сложно. Чем больше люди общались по Сети, тем сложнее им будет начать отношения р е альные.

Видите, как всё просто?

Общение по Сети не даёт людям самое главное, то, что предопределяет любые человеческие отношения – предварительный контакт.

Виртуальное общение перечит действительности. Оно идёт поперёк нашей сущности, нашего сознания, нашей реальности. Это то, что вытесняет нашу су щ ность.

Виртуальное общение асоциально.

Здесь выход прост. Если вы всё же хотите найти кого-то при помощи Интернета, то лучше не общаться по Сети долго. Выясняете перспективность виртуально го собесе дника в качестве партнёра или друга, и в срочном поря д ке встречаетесь.

Только так, запомните! Встреча должна произойти до того момента, пока ваше затуманенное инте р нет-зависимостью подсознание не решит, что вы уже как минимум друзья.

Большинство людей, однако, в результате таких разочарований снова сядет за компьютер, успокаивая себя тем, что просто не нашли нужного челов е ка.

И начнёт общаться по Сети снова и снова. Может, снова с кем-то встретится. Снова разочаруется. И с какого-то момента решит пер е стать встречаться вообще.

Вытестение реальности.

Вы всё ещё хотите спорить?

Решайте сами.

Флешбэк.

Да, с фотографиями я позабавился достойно. Уже не помню, сколько таких я раскритиковал. Сотни. Может, пару т ы сяч. В общем, много.

Беда в том, что мне этого снова мало. Мне нужно что-то ещё. У меня, как у пользователя, наз ы вающего себя Добро, всё же есть какое-никакое позиционирование. Я вроде злой, но не беспринци п ный. Я вызываю в людях агрессию, но непременно с целью показать им что-то важное. Что-то, что они упустили. Умные люди меня понимают и признают урок, а глупые – реклам и руют.

Но всего этого мне мало.

Мне нужно что-то ещё.

Я очень хочу отыграться на всём сайте.

Я хочу создать что-то очень злое и беспринципное. Я хочу слить всё, что беспокоило меня в жи з ни.

Кажется, у меня появилась идея.

Замечательная идея...

Настоящее.

Но это, однако, ещё не всё. Есть кое-что, что выводит проблему интернет-зависимости на принципиально новый ур о вень.

Я об этом расскажу.

Непременно.

Обещаю.

Подождите, схожу покурю.

Скоро продолжим.

3. 0. Virtuality

Глава 3. 1

Я потягиваюсь, ловя приятное ощущение в каждой мышце моего тела.

Беру с тумбочки телефон и смотрю на его экран.

Сегодня уже 22 июля. Это значит, что пошёл третий день с того момента, как я очутилась возле кабинета психотерапевта и обнаружила, что я всё забыла.

Пропущенных вызовов нет. Входящих сообщений – тоже.

У меня создаётся впечатление, что я была каким-то отшельником.

Ещё мне кажется, что и сейчас мне не очень хочется с кем-то активно общаться. И видеть людей в о обще.

В голове крутятся ещё какие-то мысли, связанные с моей общительностью: я всё же понимаю, что я общительна, но никак не могу понять, почему, собственно, я не желаю с кем-либо общаться. Эти мысли я пока никак не могу выразить, а также не могу и дать никакого точного объяснения этой моей особенности.

Ещё одна тайна.

Достаю из сумочки, также стоящей на тумбочке рядом с кроватью, блокнот с ручкой и записываю: «Я – отшельник? ».

И ещё ниже: «Я потенциально общительный человек, но мало с кем общаюсь».

А заодно и вычёркиваю вопрос насчёт того, монстр я или нет.

Потому что я знаю, что я монстр.

Скидываю ручку и блокнот на тумбочку. Начинаю тупо смотреть в потолок, пытаясь открыть новый способ концентрации мыслей.

Ничего не получается.

И складывается ощущение, что то, что я сейчас делаю, как-то не особо вяжется с моими собственными принципами и порядками жизнедеятельности.

Нужно снова разложить по полочкам то, что я вспомнила. Как говорил Крылов, максимальный порядок в голове поможет мне всё вспомнить.

Каждая мелочь может стать решающей.

Только пока я не нашла эту мелочь.

Или просто не придала ей внимания.

Или просто не хочу её найти.

Хорошо. Что я имею?

Я имею циничное лишение девственности в тринадцать лет, когда я была наивной влюблённой лохушкой, страдающей едва ли не от всех пороков внешности.

Ещё я имею открытую злобу к людям в четырнадцать, страстное желание отомстить, убить, порвать, уничтожить всех, кто был причастен к угнетению меня как личности. Всё это явилось следствием того, что я вычитала в разных учебниках химии, как можно приготовить бомбу в кустарных условиях, а потом приготовила дома умную бомбу из пикриновой кислоты и взорвала толпу детей, находившихся в актовом зале школы во время линейки по случаю окончания учебного года. Мне было четырнадцать лет.

Как мне вообще могло прийти в голову такое? В четырнадцать-то лет?

Бред.

Ловлю себя на мысли, что до сих пор не питаю особых симпатий к роду человеческому.

Надеюсь, мне не придёт в голову его взорвать.

Серийным убийцей-террористом, вроде бы, я себя не чувствую.

А то, что было в прошлом, в прошлом и осталось.

Моё прошлое ходит за мной по пятам. Я вспоминаю только самые ужасные моменты. Те моменты, которые обычные люди стараются забыть.

Видимо, так же поступила и я. Забыла эти моменты.

А теперь, когда я забыла всё, я вспоминаю именно это. Всё самое ненужное. То, что обычно мешает человеку оставаться человеком.

Почему?

Неужели потому, что зло всегда бросается в глаза сильнее?

Или вся моя жизнь – дерьмо?

Кажется, моё сознание играет со мной злые шутки.

А может, я сама всё это выдумала?

Или мне это просто показалось?

Меня постоянно преследуют какие-то навязчивые фразы и выражения, и я понимаю, что наверняка должна быть некая связь между ними и моим прошлым.

Но не могу же я всё подряд записывать? Ведь, в конце концов, я – это то, что сотворило моё прошлое. Мы, люди, и есть результат того, что с нами было, а в перспективе мы – то, что с нами произойдёт.

Каждая наша определённая реакция на что-либо может круто изменить если и не нашу жизнь, то хотя бы сущность. Точно.

Что было дальше?

А дальше я убила и того, кто стал моим первым неудачным любовным опытом.

И оба преступления сошли мне с рук.

Так же, как и шоколадка в магазине.

Боже, да я просто ужасна. Я – монстр.

Что же я натворила дальше? Или что сотворили со мной?

Я до сих пор не вспомнила то, что происходило со мной до тринадцати лет, а значит, я не знаю своё детство. Как сказал Крылов, большая часть реакций взрослого человека кроется где-то в далёком детстве.

Что же за детство у меня было?

Я понимаю, что наверняка не лёгкое, ведь только конченное мудачьё может проводить всё своё свободное время за книгами, отвергая по разным причинам остальную жизнь: друзей, подруг, развлечения. Да, моё детство было не примерным. Но я хочу знать, какое оно было.

Даже если оно ещё хуже, чем то, что я уже вспомнила, я всё равно хочу его узнать.

Даже когда мы предполагаем, что правда ужасна, мы всё равно стремимся её узнать.

Мы – правдомазохисты.

Помнить – значит существовать.

Я примерно знаю то, что происходило со мной с тринадцати до пятнадцати лет, но всё равно какими-то отрывками, пустившими свои корни как раз в моём детстве. Где-то в закоулках моего затуманенного сознания.

А дальше – снова пустота.

Ничто.

На данный момент я – это то, что происходит со мной сейчас, плюс то, что происходило со мной с тринадцати до пятнадцати. Ни более, ни менее.

Или наоборот?

Вообще, я ли это?

Так ли я должна жить? Так ли я должна думать?

Может, меня вообще не должно быть?

Что-то в этом есть. Такое ощущение, что всё происходящее со мной настолько сюрреально, настолько размыто и абсурдно, что оно мне кажется просто песчинкой по сравнению с тем, что я забыла.

Почему же я всё забыла? Что это за эмоциональное потрясение? Меня снова кто-то кинул?

Интересно, если меня действительно ещё кто-то кинул, убила ли я этого человека?

Да, угораздило же меня вляпаться в такое дерьмо... любопытно, могла я себе вообще представить когда-то, что буду сейчас лежать и пытаться собрать свою жизнь из каких-то обрезанных картинок? Или я вправду сама этого захотела?

Если со мной произошло такое, если моё подсознание всерьёз решило отключить мою память, то я и в самом деле больна. Но чем? Я переживаю результат стресса? У меня был невроз? Истерия? Паранойя?

Кажется, стоит попробовать съесть несколько стимуляторов мозга, как советовал Крылов: вполне вероятно, что если чем-нибудь разогнать мой мозг, то он всё же сдастся под напором химии и откроет мне свои самые потаённые участки, те участки, которые он от меня по какой-то причине скрыл.

Может, мне лучше забить на весь этот психоанализ и просто слечь в психушку? Там меня откормят колёсами, и я быстро приду в себя.

Или не приду?

Нет, я не хочу стать овощем. Растением.

Такой ценой добиться цели я не желаю.

Хотя, сдаётся мне, что если я всерьёз чего-то хочу, то добьюсь этого любым возможным способом.

А это значит, что моё подсознание всё же живёт во мне, по-прежнему блокируя попытки вспомнить себя. Следовательно, я сама не хочу всё вспомнить.

Немудрено, ведь я на все сто процентов уверена, что я – человек с отнюдь не счастливым прошлым. И то, что я хочу вспомнить сейчас – это как раз то, что я хотела забыть когда-то. Во всяком случае, сейчас я хочу именно этого.

И не исключено, что хотела и раньше.

Итак, мой мозг отключил все связи, обрезал все нити, тянущиеся из моего прошлого до какого-то определенного момента.

Может, он показал мне эти несколько кадров моей жизни только для того, чтобы предупредить меня о том, что мне не стоит пытаться вспомнить свою жизнь дальше? Мол, успокойся, детка, дальше будет только хуже. Мол, одумайся, а ну ж но ли тебе это?

Как раз в тему вспоминается записка, которую я оставила себе на тумбочке вчера вечером, перед тем, как лечь спать.

Так, стоп. Нет. Однозначно нет.

Да что я тут вообще несу? Надо разобраться.

Мозг – это немного раздутое представление проблемы.

У меня есть некие два участка мозга: сознание – то, что хранится в моей памяти, и подсознание – то, что определяет самые примитивные реакции, некий механизм цензуры моих умственных – или безумных – реакций.

Моё подсознание среагировало на какое-то сильное потрясение блокировкой сознания, большинства его участков. Причём наверняка тех, что связаны с этим потрясением, в результате чего я всё забыла.

Но как заставить моё подсознание отпустить, наконец, мою память и вернуть мне осознание собственной личности?

Странно, но факт: даже вспомнив некоторые моменты прошлого, я обнаруживаю, что вспоминая их, как бы заново пребывая в них, я так и не вспомнила некоторые подробности, которые в любом случае должна была помнить.

Например, своих родителей, место жительства, да и вообще, Бог знает, какие ещё подробности подсознательно крутятся в мозгу человека, пока он о чём-то думает. Это значит, что, несмотря на то, что я вспомнила какие-то сильные потрясения прошлого, моё подсознание, тем не менее, по-прежнему не даёт мне целостную картину, как бы давая понять, что не стоит копать глубже, что это как раз те самые участки памяти, которые могут мне то ли навредить, то ли что-то ещё.

Стоп.

Вика, притормози.

Одумайся.

Тебе определённо надо купить Ноотропил.

Что ещё может разогнать?

Энергетические напитки и кофе.

Это то, что мне нужно.

Я абсолютно уверена, что это мне поможет.

Я резко вскакиваю с постели.

Мне срочно надо пройтись по магазинам.

И зайти в аптеку.

***

Я, помнится, немного растерялся при виде тебя, такой молодой, такой красивой, такой эффектной девушки, но быстро взял себя в руки, переключившись на свои головные боли. Я пригласил тебя присесть, и ты аккуратно, но всё столь же эффектно согласилась.

Когда я спросил, что тебя беспокоит, ты сказала, что ты не знаешь. Это меня поразило сразу, ведь когда пациенты приходили ко мне, они также часто не могли сказать, что их беспокоит, но всё же каждый из них сходу выражал какую-либо обеспокоенность чем-либо или тревожность по какому-либо поводу.

А ты просто сказала, что ты ничего не помнишь.

Смотря на тебя, я сразу увидел в тебе что-то необыкновенное, нет, не красоту, не внутренний мир, и уж тем более не то, что ты каким-то чудесным образом всё забыла.

Странным оказалось то, что я почувствовал в тебе что-то особенное, родное, своё.

Ты только не подумай, как ты уже сделала это несколько раз, у меня и мысли не возникло об интиме. Я сразу начал ощущать что-то такое, что никак не мог себе объяснить, и при этом всё это было каким-то образом замешано с моим резко обострившимся чувством незавершённости жизни.

Ты стала для меня самым интересным пациентом в моей жизни, и не только потому, что ты странным образом всё забыла, но и потому, что на всё это в итоге наложились и мои особые ощущения.

Я понял: это душевное родство.

И какой-то голос внутри меня поправил: нет, Дима. Это нечто большее.

***

Мы уже выяснили, что на Интернет подсаживаются в основном люди с какими-то проблемами и комплексами, переживаниями и недостатками, которые они не принимают и не хотят исправлять. А подсаживаются, собственно, потому, что в Сети от этого можно уйти легче, чем в жизни.

Когда человек убивает время в Интернете, общаясь там с себе подобными, он физически находится наедине с собой. Это значит, что морально он попросту уходит в себя. Отходит от реальной жизни, избегает её. Отвлекается на то, что не существует.

Всё то, о чём я рассказал выше, на деле является лишь предпосылкой. Все эти аськи, игры, сайты знакомств, всё это только начало. Всё это – лишь мир, созданный кем-то для того, чтобы им пользовались.

Есть в Интернете нечто такое, что априори создаёт человеку его внутренний мир, то есть, помогает ему уйти в себя. Социальные сети и сайты знакомств – это некое подобие этого. Но, как я уже описывал, это лишь виртуальное отражение реальной жизни.

Есть в Интернете возможность создать свой собственный внутренний мир.

И внутренний мир этот – блог.

Блог – это виртуальный дневник, подобие настоящей тетради или книги. Блог – это способ вылить все свои мысли, переживания, ощущения, в общем, всё, что душе угодно.

Люди вели свои дневники с давних пор, сливая туда всё то, что им хочется.

Но когда человек пишет дневник, всё, что он может после написания – это прочитать его, записать что-то ещё, а потом забросить на некоторое время и снова начать жить реальной жизнью. То есть, дневник – это нечто личное, я бы даже сказал, интимное. Даже более интимное, чем процесс, во время которого вы срёте.

Блог, вопреки общему представлению, – это нечто другое. Нечто большее, глубокое. И при этом не существующее.

Если человек создал свой блог, то это значит, что он создал в виртуальности свой собственный внутренний мир. Свою виртуальную историю. Это значит, что он сделал последний шаг на пути к уходу в то, чего не существует на самом деле. В то, что в действительности является глобальным сборищем проводов, жестянок, мониторов, микросхем и жёстких дисков. Он создал то, что нельзя потрогать, понюхать, съесть или выпить. Или высрать. Он может лишь увидеть это и активизировать по этому поводу какие-то свои внутренние переживания.

Итак, вывод: когда человек создаёт свой блог, он отдаёт часть себя Сети, погружается в неё с головой. Сам того не замечая, постепенно уходит в неё.

Это и есть то самое, что поглощает человека сильнее всего.

Блог – это и есть жизнь в Сети.

Блог – это и есть Virtuality.

Зарегистрировавшись на блог-проекте, человек имеет возможность создать не только свой собственный мир в Сети, но и найти других, таких же зависимых от Интернета людей, как и он, при этом обладающих неким набором интересов, схожим с его собственным.

Наглядным примером этого является поразительное количество разного рода сообществ в блог-сервисах: тут тебе и популярные группы, и работа, и хобби, словом, всё, на чём люди торчат в реальности. То, что человек, обладая тягой к каким-либо интересам, может с лёгкостью реализовать их в Интернете, лишь усиливает его зависимость от Сети, ведь помимо создания собственного мира он может с лёгкостью найти и то, что всегда его привлекало.

Сообщества в Интернете – это наглядный пример того, как люди торчат на своих увлечениях и с блеском реализуют это в Сети, загоняя виртуальную иглу себе в мозг ещё глубже.

Почему?

Я уже объяснял, но поворю для тупых. Повторение – мать учения.

Теперь у индивида есть возможность не только создать свой собственный мир в пределах Сети, но и полностью в нём самореализоваться за счёт возможности найти совсем рядом всё, что ему нужно. Но это, опять же, иллюзия. Ведь вместо того, чтобы искать свои объекты интересов в Интернете, это с лёгкостью можно сделать и в реальной жизни. Для этого надо просто подорвать жопу со стула и начать действовать. А не бездействовать, как это происходит в примере с Интернетом.

Вывод: вместо того, чтобы улучшать свою реальную жизнь, люди останавливают её развитие и засаживаются в Интернет в поисках собственного мира и собственных интересов. Не просто люди.

Миллионы людей.

А блог-сервисы им в этом помогают.

И, заметьте, успешно.

Делайте выводы.

Итак, мы имеем среднестатистического виртуального торчка с какими-то тараканами в голове, мешающими ему самореализоваться в реальной жизни. Торчок уже завёл свой блог. И обзавёлся каким-либо постоянным кругом контактов. То есть, он уже имеет некоторую степень популярности.

Он пишет в своём блоге записи с некоторым уровнем регулярности, который обычно варьируется от пары записей в месяц до нескольких записей в час.

Я не шучу, бывает и такое. Я редко ставлю восклицательные знаки, потому что это свойственно в сновном писателям-старичкам, дебилам и малолеткам. Но... Несколько записей в час! Вы только представьте.

Жесть.

Разве не зависимость?

Вам, наверное, виднее.

Глава 3. 2

Я быстро привожу себя в порядок, одеваюсь и пулей вылетаю из номера. Пока я еду в лифте, я смотрю на экран мобильного телефона: время уже шесть часов вечера.

Я – сова?

Может, это моё свойство поздно ложиться и поздно вставать – всего лишь следствие моей концентрированной умственной деятельности?

А что будет, если я ещё и разгонюсь? Я вообще перестану спать?

Рисковать не хочется, а значит, пока со стимуляторами перегибать не стану. Это может мне дорого обойтись. В лучшем случае – очередным выпадением из собственного Я.

Мои размышления прерывают открывающиеся двери лифта. На выходе из него я сталкиваюсь с какой-то цыганкой, лет пятидесяти на вид.

Она говорит:

– Деточка, постой, обрати своё внимание.

– Обратить внимание на что? – у меня такое ощущение, что надо мной сейчас будут ставить классические опыты анального зомбирования.

Не то чтобы я расистка, но этих лохотронщиков я как-то не перевариваю.

Кстати, почему?

Цыганка протягивает мне повёрнутую вверх ладонь и говорит:

– Положи копеечку, доченька, позолоти ручку, всю правду тебе расскажу.

Правду о чём?

Правду о том, как цыгане гипнотизируют людей, которые потом приходят в себя и обнаруживают, что у них выгребли всю наличность и с них сняли все драгоценности?

– Правда у каждого своя, – говорю я, – и чужой мне не надо.

На всякий случай убирая руки в карманы, я говорю:

– Мне не нужна ваша правда. – Делаю паузу, ожидая её реакции. Она уже открывает рот, но прежде чем она успела вставить хоть одно слово, я продолжаю: – И мне всё ещё нужны мои деньги. Поэтому извольте оставить меня в покое, – говорю я, указывая на двери лифта, как бы приглашая её войти в него, оставив меня в покое.

Цыганка не сдаётся и продолжает разговор более чётким и ясным голосом:

– Давай погадаю. Покажи мне ладонь.

Протягивая мне свою морщинистую ладонь, она говорит:

– Давай, не бойся.

– Я сама узнаю своё... – я делаю паузу, запнувшись на не сказанном слове «прошлое», и продолжаю: – б у дущее.

Цыганка меня будто и не слышала:

– Твоё будущее – светлое и хорошее. Я это в и жу.

Я в этом и не сомневаюсь.

– Но многое тебе предстоит переосмыслить. Чтобы всё было хорошо, тебе нужно разобраться в себе, – продолжает она.

Именно этими разборками я и поглощена.

– Но чтобы разобраться в себе, тебе нужно по-новому взглянуть на прошлое.

Я говорю: что вы сказали?

– Прошлое, доченька. Прошлое. – Она пристально смотрит на меня, и вдруг я замечаю выражение ужаса на её лице. Она говорит: – Что-то страшное ходит за тобой по пятам.

Страшное?

– Да, именно. Я вижу, зло витает вокруг тебя.

Зло?

Что за хрень?

– Крепись, лапонька. Тебе многое предстоит испытать.

Крепись? Испытать?

Я стою с раскрытым ртом.

– Бог тебе поможет. Он всё видит.

– Видит что? – спрашиваю я.

– Всё видит. Господи, только не сдавайся. Слышишь? Не сдавайся.

Она переходит на крик:

– Не сдавайся! Слышишь?!

Охранник, стоящий в холле, метров за десять от нас, поворачивается в нашу сторону и начинает движение.

– Держись! – орёт цыганка. – Да поможет тебе Бог!

Боже, мне страшно.

Что за хре нова мистика?

Вдруг я, поддавшись какому-то странному порыву, как будто кто-то внутри меня приказал мне избавиться от своей собеседницы, начинаю бежать к выходу. Вот я бегу, словно в густом непросветном тумане, к выходу, вот я оборачиваюсь и вижу, как цыганка бежит следом за мной, а охранник хватает её за руку и пытается задержать.

– Только не вздумай поддаться соблазну! Запомни! – слышу я её удаляющийся голос, похожий на истеричный крик насилуемой жертвы.

Какому соблазну?

Я вылетаю из гостиницы и бегу прочь.

Бегу прочь от того, что приводит меня в ужас.

Страх.

Я останавливаюсь где-то через полкилометра от отеля, возле супермаркета. Возле того самого супермаркета, который я обокрала на сколько-то там денег, украв у них шоколадку.

И это приводит меня в ужас ещё сильнее.

Когда я прихожу в себя, я обнаруживаю, что вовсе не запыхалась. Более того, пробежка мне даже понравилась. Ничего удивительного, я же как-то похудела, а шрамов, оставшихся от предполагаемого хирургического вмешательства, не осталось. Следовательно, я достигла этого именно за счёт физических нагрузок.

Ко мне начинает приходить понимание, что, размышляя, я в некоторой степени отвлекаюсь от внешнего мира и его раздражителей, как, например, прямо сейчас, когда эта история с цыганкой и моим перевозбуждённым восприятием уже отошла на второй план.

Я уже успокоилась.

Мне это нравится. Мне нравится сам факт того, что я могу себя контролировать.

Хорошо. Что мне делать дальше?

Точно, аптека. Я захожу в супермаркет, нахожу аптечный отдел, расположенный среди торговых точек на первом этаже. Подхожу к фармацевту и говорю:

– Мне, пожалуйста, Ноотропил.

– Вам в таблетках или внутривенный?

Сама мысль о том, что я буду втыкать шприц в вену, приводит меня в ужас.

Снова этот ужас.

Паранойя.

– В таблетках, – отвечаю я девушке-фармацевту.

– Какую дозировку?

– Какая есть?

– 400 миллиграмм по 60 таблеток в упаковке, 800 миллиграмм по 30 таблеток и 1200 миллиграмм по 20 таблеток.

– Десять упаковок по 1200.

Глаза фармацевта становятся заметно шире.

– Сколько? – говорит она удивлённым, чуть не возмущенным, тоном.

– Десять. – Я решаю пораскинуть мозгами, как обосновать нужду в таком количестве препарата. Секунду помедлив, сообщаю: – У нас дом престарелых – я там волонтёр, у меня там летняя практика. У нас закончились все запасы Ноотропила для... – я перебираю в голове какие-нибудь болезни, связанные со слабоумием и, обнаружив в закоулках сознания подходящий вариант, продолжаю: – Для больных синдромом Альцгеймера. Вот меня и заслали. – То, что нужно. Я как раз смахиваю на волонтёра из дома престарелых. Волонтёра, проходящего университетскую практику.

Фармацевт некоторое время стоит, никак не реагируя, видимо, решая, правда это или нет.

– А, тогда ясно. А то я уж думала, вы для себя...

– Нет, у меня с мозгами вроде всё в порядке.

Хотя на самом деле наоборот.

Но зачем ей об этом знать?

– Вам нужен товарный чек?

– Да, – отвечаю я и добавляю с целью окончательно убедить фармацевта в искренности моей легенды: – Е стестве н но.

Фармацевт куда-то уходит, а потом возвращается с охапкой коробочек «Ноотропила». С лошадиной дозой моего предполагаемого спасения. Она объявляет сумму, я расплачиваюсь и выхожу из аптеки, выбросив товарный чек в урну при выходе из торгового центра.

Потом, вспомнив, что мне нужно кое-что ещё, возвращаюсь в обобранный мной продуктовый отдел, покупаю упако в ку энергетического напитка и большую банку кофе.

Как хорошо, что я не обременена материальными проблемами, иначе даже не знаю, что бы я сейчас делала. Стояла на паперти? Играла в метро на гитаре? Отрабатывала необходимые для проживания деньги на случайных минетах? Ну, уж нет.

При мысли о возвращении в гостиницу и очередном возможном столкновении с этой цыганкой меня начинает слегка подтрясывать, и я как-то подсознательно решаю отказаться от этой затеи.

Но почему?

Я захожу в ту самую «Кружку», где выяснила, что у меня нет анорексии, быстро проскальзываю в туалет, распаковываю одну коробку и начинаю изучать инструкцию, чтобы выяснить дозировку.

На первое время, в виде эксперимента, решаю выпить две таблетки. Я выдавливаю их из блистера, разламываю пополам и закидываю по очереди в рот, запивая энергетическим напитком. Двумя пол-литровыми банками энергетического напитка. На секунду задумываюсь, не закусить ли мне эту смесь горстью кофе, но понимаю, что это просто бред. Я выхожу из туалета, предварительно сложив весь свой медикаментозно-ускоряюще-бодрящий скарб обратно в пакет, и просачиваюсь мимо ничего не понимающего охранника на улицу. Дохожу до какого-то бульвара и начинаю гулять.

Не прошло и получаса, как я заметно ощутила приход. Нет, меня не накрыло, но я вдруг наполнилась осознанием того, что я могу всё.

И ещё я замечаю, как начинаю судорожно перебирать в памяти всю волну событий, произошедших со мной с момента, когда я очутилась в полном беспамятстве возле кабинета Крылова.

Что ещё нужно моему мозгу для того, чтобы разогнаться по-полной?

Энергия.

Нет, не энергетический напиток.

Еда.

Я шементом – под влиянием энергетического напитка – добегаю до метро и еду в центр. Выхожу на станции Арбатская, направляюсь в сторону улицы Арбат, находя всё, что меня окружает, до боли знакомым, нахожу первое попавшееся кафе с русской кухней, захожу внутрь и смотрю на часы: время уже десять вечера.

Сажусь за столик и вижу, как ко мне подходит официант.

Я уже открываю рот, собираясь спросить его, что он может мне порекомендовать на ужин, как вдруг не просто слышу, а чувствую, чувствую, как отдельными нотками разливается по каждому моему нервному окончанию громкий и очень сексуальный своей прямотой, уверенностью и мужественностью голос, доносящийся откуда-то позади меня:

– Вика!

Что-о?

И я, находясь в каком-то нервном оцепенении, снова слышу тот же голос:

– Вика, это ты?

***

Когда ты подтвердила, что действительно ничего не помнишь, сбив меня тем самым с толку, так и не позволив мне начать сеанс привычным для меня образом, я начал раздумывать о том, что я могу со всем этим сделать.

В голову быстро пришла мысль, одно из самых фундаментальных понятий психологии, что большинство мыслей и переживаний, особенно контролируемых и чаще всего отрицаемых человеком, указывающих ему на то, что сами они в корне не логичны и не требуют заострения внимания, на самом деле является точкой старта психоанализа, тем, на чём строится вся эта наука, ведь то, о чём люди думают – это лишь следствие каких-то переживаний прошлого, так как человек в целом и формируется своей жизнью, событиями, произошедшими в ней, то есть, прошлым. Всё человеческое сознание и подсознание – это лишь следствие, результат того, что с ним происходило.

И я решил, что поскольку я имею дело с практически уникальным для меня случаем потери памяти, то неплохо было бы, если бы я смог убедить тебя записывать все твои случайные мысли, которые, как ты понимаешь, имеют на самом деле чуть ли не самое важное в таких случаях значение, в какую-нибудь тетрадь. И я подарил тебе блокнот, в который ты потом и записывала все твои подсознательные мысли и переживания, то есть, фактически вела дневник твоего подсознания.

А поскольку с того момента ты обладала данными подсознания, то на основании этого можно было сделать какие-либо выводы.

***

Торчки бывают разных видов и степеней зависимости, однако всех их объединяет один общий момент: это то, что они сливают в Сеть свои эмоции.

Всё, что вы видите в блогах и сообществах, всё это лишь эмоции.

Когда торчок публикует в своём блоге какую-либо запись, а затем получает к ней комментарии других торчков, среагировавших каким-либо образом на его мысли, всё, что он делает, это активизирует мощный поток эмоций, начиная с самой записи, заканчивая комментариями к ней других пользователей и собственными ответами на них.

Всё, что люди делают в Интернете, на самом деле не существует. Всё это говнотворчество со всеми вытекающими последствиями – это в итоге метод самореализации за счёт воздуха. То, что вряд ли принесёт какую-то ощутимую пользу для них самих.

Виртуальные торчки разбрасываются своими эмоциями направо и налево, даже не задумываясь о том, что это можно было сделать с пользой. В реальной жизни.

А что, классная идея да? Создатели блогов грамотно протолкнули людям идею стать самому себе печатателем. Творцом собственной альтернативной действительности. Той действительности, которой они живут. Точнее, х о тят жить.

Есть одна особенность: чаще всего всё то, о чём пишут люди в своих блогах, является не действительным, а желаемым. Не произошедшим, а их мнением относительно произошедшего с ними. Их позицией. Реальность – это не наш мир, а лишь то, каким мы его воспринимаем.

Я воспринимаю.

Вы воспринимаете.

Это значит, что реальность как таковую мы не знаем. У каждого она, как и правда, своя. Создавая блог и наполняя его какой-либо информацией, человек этим лишь отражает свою жизнь и свой внутренний мир таким образом, каким он его видит или хочет видеть.

Но вовсе не таким, какой он есть на самом деле.

В большинстве блог-сервисов есть возможность указать свои основные интересы. Знаете, что это такое? Чаще всего интересы людей, указываемые в блогах – это то, что их беспокоит больше всего. Да, именно то, что их беспокоит.

Блоги в основном наполнены всякими депрессивными мыслями и переживаниями. Или соплями о несчастной любви. Или о её отсутствии. Или недовольством кем-либо или чем-либо.

Заметьте, владельцы блогов не решают свои проблемы. Они делают из них тему для обсуждения.

Блоггеры указывают какие-то интересы, позиционируются на какой-то теме, на каких-то интересах. Но всё это – не то, в чём они достигли успеха в реальной жизни.

Это то, о чём у них болит голова. То, чего они пытаются достичь, но никак не могут. Они сливают все свои проблемы в блоги, замыкая круг. Есть проблема > проблема не решается > о проблеме пишется запись в блоге > это приносит новые проблемы > которые не решаются, а снова обсуждаются в Сети. И так далее.

Дополните сами.

То, что вы видите у людей в блогах и указываемых ими данных, – это не то, в чём они преуспели, а то, в чём они хотят преуспеть, но никак не могут.

Может, проблемы лучше решать, чем превращать их в обсуждения в Сети? Может, так полезнее?

Решайте сами.

Основное содержание записей блогов – депрессивные сопли и слюни. Недовольство по тому или иному поводу.

Всё содержание блогов – это абсолютное лузерство, никак не решаемое их владельцами.

Люди сливают всё это дерьмо в свой собственный виртуальный мир, но ни за что не решают свои проблемы. А что, так ведь интереснее, верно?

В твоей жизни случается что-то плохое. Ты рассказываешь об этом своим контактам, а они тебя при этом поддержат и поймут.

А может, трудности лучше преодолеть?

Или просто лень?

Всё, что люди пишут в своих блогах, – это их искренние переживания по какому угодно поводу. Но они ни за что не возьмутся решать свои проблемы, потому что у них теперь есть своя собственная аудитория разных масштабов, которая всегда поймёт и поддержит. Зачем, спрашивается, вообще нужна реальность?

Правильно, не нужна.

Это как раз и есть зависимость.

Зависимость, к которой приводит создание блога.

Никому не нужные бесполезные эмоции, провоцирующие появление новых проблем.

Круто, да?

Делайте выводы.

Глава 3. 3

Я оборачиваюсь в поисках обладателя голоса, который произвёл на меня – не знаю, то ли от принятых мной ускорителей, то ли ещё от чего – столь невероятный по силе восприятия эффект.

Замечаю улыбающегося мне молодого человека, лет двадцати пяти на вид, очень ухоженного, но не слишком, темноволосого, с широкими плечами, объёмной шеей, волевыми скулами, красивыми тёмными глазами и идеально ровными белыми зубами, сидящего за столиком, расположенным сразу за моим.

Что вдвойне приятно, его внешний вид не выдаёт в нём пафосного псевдогламурного засранца. Не скажу, что этот человек идеально красив с точки зрения всеобъемлющего банального навязывания трендов, но типаж его, определённо, соответствует моим собственным представлениям об идеальной внешности мужчины.

Я, улыбаясь ему в ответ, киваю головой и произношу: да, это я.

Он, видимо, поняв, что не ошибся, с нескрываемой радостью говорит:

– Вика, привет. Какая встреча! Не может быть! Сколько лет, сколько зим!

Да, мне интересно, сколько?

Я не знаю.

Я вообще его не помню.

Хоть убейте.

Нет, лучше не надо. Не убивайте.

А то вдруг вспомню?

Не лишайте моё подсознание возможности поиграть с моей памятью.

Парень говорит:

– Ты тут какими судьбами?

– Эмм... – протягиваю я, – перекусить зашла. – Как бы странно это для меня ни было, но я действительно решила перекусить после десяти вечера. Кажется, время для меня перестало обретать какие-либо ощутимые границы.

– Я вот тоже. Случайно забрёл.

– А мы знакомы? – понимая, что этим я могу обидеть собеседника, но, не имея другого выбора, спрашиваю я.

– В смысле? – недоумённо вопрошает молодой человек, вскинув брови вверх.

Видимо, знакомы, причём достаточно близко для того, чтобы он удивился, узнав, что я его не помню. Настолько удивился, что это даже отразилось на его мимике.

Дабы не спугнуть рыбку, решаю выложить всё немедленно, напрямую и в лоб. В конце концов, наверняка этот человек поможет мне хоть что-нибудь вспомнить.

Это первый мой знакомый, которого я встретила с момента потери памяти.

А это уже что-то значит.

Я говорю:

– У меня это... – я слегка запинаюсь, пытаясь подобрать нужные слова, – потеря памяти. Полная.

– Что?

Бля. Ладно, я осознала факт, что я всё забыла. Я это поняла и приняла, и пытаюсь предпринять различные меры для того, чтобы вернуть память обратно. Но как объяснить это м о им знакомым?

Может, именно этого я боюсь, отказываясь от посещения квартиры, расположенной по адресу моей прописки?

Кажется, нет. Или, по крайней мере, не только этого. Есть что-то ещё. Но я пока никак не могу понять, что же это такое.

Каждая мелочь может стать решающей.

Снова эти навязчивые выражения.

– Эмм... – снова тяну я, – я всё забыла. Уже третий день как пытаюсь всё вспомнить.

– Это что, шутка такая? – недоверчиво спрашивает парень.

– Нет, – отвечаю я, – я на полном серьёзе. Я действительно всё забыла, а теперь восстанавливаю всё по кусочкам.

– Боже, – произносит мой собеседник, – какой ужас. А что с тобой случилось? – Он встаёт из-за своего стола и подходит ко мне. Я замечаю, что он высокого роста, и у него преотличная фигура. Вполне вероятно, он спортсмен.

– Именно это я и пытаюсь выяснить. Ну, кроме подробностей моего прошлого.

Кажется, он ничего не понимает. Примерно так же, как и я, очутившись возле кабинета Крылова. Хотя, у него есть явное преимущество: он помнит свою жизнь. Надеюсь, он помнит хотя бы маленькую часть моей.

Очень надеюсь.

– Давай хоть познакомимся, – говорю я, пытаясь разрядить нависшую над нами атмосферу неопределённости. – Заново. – И я улыбаюсь.

– Дима, – чуть подумав, говорит мне мой ново-старый знакомый, протягивая ладонь для рукопожатия.

Он тоже начал улыбаться.

– Очень приятно, а я Вика, – чисто ради формальности отвечаю я и пожимаю его руку.

Забавная ситуация. Это так необычно, познавать всю жизнь заново.

Необычно и тупо.

Чувствую себя полной дурой.

Реалити-шоу: «Паззлы памяти».

К слову, рука у него сильная.

И при этом нежная.

– Можно? – указывая на скамейку напротив моего стола, говорит Дима, и, дождавшись моего согласного кивка, садится за стол.

Меня снова окутывает волна ощущения сюрреальности происходящего, как будто происходит то, что вовсе не должно происходить. Нет, это не просто какое-то ощущение, а как будто...

Подождите, подберу слова.

Как будто...

Двойственность.

Точно, как будто двойственность. Контраст меня, моего мозга – между настоящей Викой и той Викой, которая пытается обрести себя, понять свою суть, выучить свою роль, разобраться с ощущениями, и, как бы это нелепо не звучало – понравиться этому Диме, идеальному в моём понимании – по крайней мере, внешне – молодому мужчине.

– Как это произошло? – нарушает тишину Дима.

– Сейчас, – отвечаю я ему и, посмотрев на официанта, по-прежнему стоящего в сторонке, произношу: – Я сделаю заказ позже. – Официант, явно заинтригованный, но не понимающий подлинной сути происходящего, учтиво удаляется. Я обращаюсь к Диме: – В общем, слушай. Три дня назад я очутилась возле кабинета психоаналитика и поняла, что ничего не помню. Глупо, конечно, да и как-то неловко мне, но я вообще ничего не помню.

– Вообще? – переспрашивает Дима.

– Ну... Кое-что я вспомнила, но это слишком мало даже для того, чтобы понять, кто я есть на самом деле. Так, какие-то обрывки.

– А что ты делала у кабинета психоаналитика?

– Это я и пытаюсь выяснить. Как сказал мне сам психоаналитик, это, скорее всего, было какое-то сильнейшее эмоциональное потрясение, в результате которого я всё забыла. Точнее, я каким-то образом была сильно привязана к этому потрясению, и пришла в клинику с целью от него избавиться, а моё подсознание, не желающее с ним расставаться, в целях защиты отключило мою память, чтобы помешать моему сознанию достичь задуманного.

Я сама хоть понимаю, что говорю?

Кажется, я сказала это, даже не раздумывая над этим.

Может, это сказала не я, а то, что скрывает моё подсознание?

Дима, кажется, понял, о чём я говорю.

– Интересно... – задумчиво произнёс он, – а что было дальше?

– А дальше ничего. Брожу по городу, пытаясь вспомнить себя.

– Жуть. Нелегко тебе, наверное.

– Нелегко, но знаешь, это очень интересно. Необычно.

– Да, такое не каждый день случается.

Я начинаю ощущать, что внутри моей головы всё начинает вставать на места. Я пока не могу определить, что конкретно, но я чувствую, что в моём сознании происходят какие-то пертурбации, перестановка, генеральная уборка, движение каких-то частиц, которые до этого где-то затаились и просто ждали своего момента.

Или какого-то возбудителя.

Дима – это возбудитель?

Стоп. Возбудитель чего? Меня?

А в этом что-то есть.

Кажется, так действует «Ноотропил».

Пирацетам является ноотропным средством, который непосредственно воздействует на мозг, улучшая когнитивные (познавательные) процессы, такие как способность к обучению, память, внимание, а также умственную работоспособность.

Это то, что я только что вспомнила, прочитав несколько часов назад в инструкции к «Ноотропилу».

Вспомнила дословно. И не просто вспомнила, а буквально вижу, как я это читаю, как бы находясь в том самом отрезке прошлого, в том самом моменте времени, в котором я это прочитала.

А это значит, что он вправду действует.

Может, мне удастся сегодня что-нибудь вспомнить?

– А как мы познакомились? – нарушаю я собственное молчание.

– Прошлым летом, на пароходе, – даже не задумываясь, отвечает Дима.

– Подожди немного, – говорю я, – мне надо выпить. Расслабиться. – Дима кивает, и я подзываю официанта.

Тот подходит, и я заказываю бутылку вина.

– И что я делала на пароходе? – спрашиваю я, дождавшись момента, когда официант уйдёт.

И Дима пускается в пространное повествование о том, как и что произошло в тот день, из которого я поняла, что познакомились мы случайно, я была с подругами, а он – с друзьями, мы как-то неожиданно, как это обычно и бывает на всяких тусовках, схлестнулись и образовали некий симбиоз, союз чёрного и белого, как это часто бывает, когда встречаются две прямые противоположности. Мы всю ночь танцевали и веселились, но Дима подметил, что я была какая-то отстранённая, вроде бы чем-то загруженная, или, как осторожно предположил Дима, накуренная, что я не была особо откровенной, словно я отдыхала от чего-то, что занимало целиком и полностью мою жизнь, и что у него было ощущение, что я так и хочу вернуться вновь к той неизвестной ему жизни вне парохода и нашего с ним общения.

Тем не менее, в тот день Диме удалось провести со мной достаточно много времени для того, чтобы хорошо запомнить меня, настолько хорошо, что даже спустя год, сегодня, вспомнить. Как он сообщил, когда плавание закончилось, он оставил мне номер своего телефона, а я сказала, что он мне понравился, и я обязательно ему позвоню, но, как выяснилось, так и не позвонила.

«Ноотропил» оказывает влияние на центральную нервную систему различными путями: изменением скорости распространения возбуждения в головном мозге, улучшая метаболические процессы в нервных клетках, улучшая микроциркуляцию, воздействуя на реологические характеристики крови и не вызывая сосудорасширяющего действия. Это я также вычитала в инструкции к «Ноотропилу».

Официант принёс вино, и когда он принялся разливать его по бокалам, Дима отказался. Также он отказался и продолжать разговор, видимо, из побуждений конфиденциальности, а я, воспользовавшись паузой, достала из сумочки мобильный телефон, нашла в его записной книжке контакт с именем «Дима пар. », видимо, являющимся сокращением от «Дима пароход», и прочитала вслух этот номер, а потом спросила:

– Твой?

– Да, – ответил он, – мой.

Парень – просто сказка. Почему я ему не позвонила?

– И вообще, – продолжает Дима свой рассказ, – у меня сложилось мнение, что у тебя кто-то есть, ну, был.

– Я не знаю. Я не помню.

Дима молчит.

– Прости, – говорю я.

– Да ничего, ведь мы всё же встретились, – и он снова дарит мне свою очаровательную улыбку. Блин, не то слово. Ч а рующую улыбку.

– Я рада. Вообще, ты первый, кого я вижу из своих бывших – ну, до потери памяти – знакомых. Мне очень приятно увидеть хоть кого-то более-менее бли з кого мне.

Я замечаю, что допиваю уже второй бокал вина.

И чувствую, как меня начинает крыть.

Вспомнилась ночь, когда мы были вдвоём: я и Бейлиз.

Из рассказа Димы я поняла, что нового он мне расскажет мало. Потому что сам толком меня не знает.

Интересно, а у нас что-нибудь было?

– Дима, а мы... ну... у нас... эм-м... – запинаясь и сбиваясь, говорю я, – это... что-нибудь...

Как это объяснить так, чтобы он не просёк, что я его хочу прямо здесь и прямо сейчас?

– Нет, ничего не было, если тебя это так волнует, – перебивает меня Дима, – ничего, кроме положительного настроения и хорошего общения.

Какой облом.

Почему же я с ним не замутила?

Я была фригидная?

Судя по его описанию, да.

– Какие у тебя дальнейшие планы? – спрашивает он.

– Для начала – всё вспомнить. А дальше будет видно. Может, у меня их много было, планов.

– Ничего, всё образуется. Я в это верю.

– А чем ты занимаешься? – спрашиваю я, пытаясь соскочить с этой не столь приятной мне темы, которая и так уже меня достала по самое «не хочу», которая и составляет сейчас всю мою жизнь.

– Да так, работаю в конторе у родителей, попутно получаю второе высшее.

– Похвально. Молодец. И всё? А чем занимаешься в свободное от дел время?

– Да так, ничего особенного. Гуляю, тусуюсь, читаю, занимаюсь спортом... много чем. Но в основном так, мотаюсь туда-сюда. Ищу себя, пытаюсь определиться. В общем, хожу по кругу.

Стоп.

Что-то знакомое.

Очень знакомое.

Что он сказал?

«Ноотропил» улучшает связи между полушариями головного мозга и синаптическую проводимость в неокортикальных структурах, повышает умственную работоспособность, улучшает мозговой кровоток. Это я также запомнила из инструкции.

Я спрашиваю у Димы:

– Что ты делаешь? Как ты выразился? Ну, последнее, что ты сказал.

– По кругу хожу, – ответил он и с задумчивым видом, на выдохе, повторил: – По кругу.

И я чувствую, как то, что недавно только начало расходиться и упорядочиваться внутри моего мозга, вдруг начинает прорываться, как будто один из несущих участков старой, древней, готовой вот-вот развалиться на куски плотины моего подсознания, прослужившей лет сто, сдался под мощным напором моего разогнанного мозга и дал трещину, и вот, наконец, внутри головы я ощущаю этот долгожданный поток мыслей, вырывающийся наружу с шумом ушедшей некогда волны событий, исходящим от воспоминаний, которые вновь обретает моё сознание. И я понимаю, что я в очередной раз продвигаюсь на шаг вперёд в этом моём процессе обретения себя, и я уже чётко знаю, что где-то внутри меня уже готов к показу очередной кадр из моей жизни, очередная страница моего закрытого доселе прошлого...

***

Когда я общался с тобой во время первого сеанса, меня постоянно преследовало какое-то необъяснимое чувство дежа-вю, я видел в тебе что-то такое, что было для меня каким-то близким, каким-то своим, неописуемо родным.

Я ловил каждый твой жест, каждый сигнал мимики и пытался восстановить в памяти, что же это мне напоминает.

Даже после того, как приём закончился, это ощущение меня никак не отпускало.

И вот, когда прошёл примерно час с того момента, как ты покинула мой кабинет, меня вдруг осенило.

Я понял, почему твоя мимика показалась мне столь знакомой.

Я понял, почему ты сама показалась мне какой-то родной.

Потому что каждое твоё движение выдавало в тебе мою бывшую жену.

Бывшую жену, которую я бросил пятнадцать лет назад. Вместе с трёхлетним ребёнком-инвалидом.

***

Перейдём к самому приятному.

Всем нам хочется признания, всем нам хочется, чтобы нас любили и уважали, чтобы нас ценили и относились с почтением к нашему мнению. Это вовсе не плохо, это просто человеческая особенность: эгоизм, нарциссизм и тщеславие.

Как ни крути, это есть в каждом из нас.

Это есть во мне.

Это есть в вас.

Чаще всего блоги создают люди, страдающие недостатком внимания, общения, признания, любви и уважения, почтения и т. д.

А теперь представьте, что спустя некоторое время они становятся популярными на сайте, на котором завели свой блог.

Да, у них в блоге теперь тусуется несуществующее стадо, разгоняющее воздух несуществующими эмоциями.

Да, у них в блоге теперь много комментариев контактов, их мнений, переживаний.

Многие блоггеры буквально жаждут популярности, прямо спят и видят, когда их имена засветятся в первых строчках топов. Даже когда не признают этого.

Да что я тут несу, какие имена? Все блоггеры носят клички. Как собаки. Или кошки. Они дали их себе сами.

Блоггеры превратили себя в животных с кличками. Сами себя. И называют друг друга по кличкам.

Причём клички эти всегда однообразны. Закомплексованные лохушки чаще всего называют себя какими-нибудь «Фуриями», «Бестиями», «Кошками» и т. д., любительницы банальных соплей и сказочек называют себя как-нибудь вроде «Одиночество», «Естественность» или прочей псевдофилософской шняги. Парни в основном берут свои клички, исходя из впечатлений подростковой жизни, всякими пауками, героями компьютерных игр, боевиков, волками и в том же роде. Все эти закомплексованные уроды и лохушки называют себя в основном теми, кем видят себя в своём воображении, но, естественно, не являются в действительности.

В то время, когда мой блог был на первом месте в топе сайта, меня буквально заваливали тоннами сообщений с вопросами о том, как я достиг такого уровня, каким образом у меня это получилось. Эти виртуальные торчки, страдающие недостатком самореализации в жизни, спрашивали у меня совета о том, как им стать виртуальными звёздами.

Когда я шёл к своей первой строчке в статистике лучших блогов, я в основном искал новые ко н такты, благодаря которым смогу реализовать свой недостаток в общении. Затем я их потихоньку фильтровал, формируя свой собственный виртуальный круг общения.

И вот, когда я достиг наивысшего уровня, я заметил одну особенность: я начал уходить от новых знакомств. Все эти типичные приветственные сообщения с вопросами в духе «Привет, как дела? Как настроение? Чем занимаешься? Расскажи что-нибудь? » меня на тот момент уже буквально заебали.

Ко мне в блог стало ломиться бесчисленное множество тупых дебилов с их тупыми вопросами, куча спаммеров и рекламщиков, мне в личную почту стали приходить сотни приглашений в разные никому не нужные дебильные сообщества и так далее.

Всё это начало меня сильно напрягать, и в итоге я стал ограничивать круг людей, с которыми общаюсь. Если сначала я искал новые контакты, то с момента достижения популярности начал от них избавляться, так как мозг мой не резиновый, и число контактов, с которыми я полноценно могу общаться одновременно, ограничено.

Кстати, спроста ли я называю людей в Сети контактами и каждый раз выделяю это слово?

То же самое произошло и с блогом: если, начиная его вести, я писал записи для себя, то достигнув популярности, стал думать о том, как люди отнесутся к тому или иному слову, той или иной фразе, той или иной мысли.

То есть, когда я стал популярен, я стал писать не для себя, а для своих контактов. Для своей а у дитории.

То же самое происходит и с остальными блоггерами. Рано или поздно они начинают закрывать свои страницы и блоги, ограничивать круг общения и писать для контактов, напрочь забывая о самой сути блога: личный онлайн-дневник.

С того момента, когда человек достигает популярности в Сети, его блог обретает статус публи ч ного онлайн-дневника.

Но это не главное.

Становясь популярным в Сети, человек некоторым образом удовлетворяет свои тщеславные инстинкты и тешит своё эго. Подсознание не спрашивает блоггера о том, нужно ли ему углубляться в Интернет, оно и так довольно тем, что ему дают то, что оно хочет. И с момента достижения популярности в Сети человек именно подсознательно подсаживается на виртуальность ещё сильнее. У него вырабатывается иллюзорная подсознательная установка о положительности Интернета, потому что с этого момента его подсознание уже полностью затуманено иллюзией самореализации за счёт Интернета. С этого момента само подсознание заставляет торчка заходить в Сеть всё чаще и чаще, общаться там всё больше и больше, жить в Интернете всё дольше и дольше. Снова и снова.

Зависимость.

Это не просто новый опиум для народа.

Это, блядь, моральный геноцид.

Больше слов нет.

Эмоций – тоже.

Глава 3. 4

И я снова вижу очередную картинку из прошлого.

Одну из тех картинок, что меня преследуют.

Сейчас, когда я смотрю очередной кадр, мне семнадцать лет. Опять же, только исполнилось.

Основной источник энергии в организме – это углеводы. Для того чтобы получить энергию для жизнедеятельности, он сжигает в первую очередь углеводы.

Когда организм испытывает недостаток углеводов, потребляемых с пищей, он начинает сжигать жиры.

Углеводы – основной сберегатель жира в организме.

Во сне организм восстанавливается. Это значит, что во сне происходят основные процессы потребления энергии. Если не потреблять пищу за четыре-пять часов до сна, организму неоткуда будет брать энергию, следовательно, он будет брать её из отложенных запасов.

Именно таким образом вы и худеете.

Я вспоминаю, как год назад, в семнадцать лет, я стою в ванне и вспоминаю, что год назад, в шестнадцать лет, я начала заниматься спортом.

В понедельник и среду – утренняя пробежка, а вечером – аэробика.

Во вторник и четверг – пробежка утром, а вечером – фитнесс.

В субботу и воскресенье днём – спортивная гимнастика.

Каждый день – чтение. Много-много книг. Всё подряд.

Восемь месяцев, и я стала идеальной.

Потом прошлась по магазинам, накупила себе кучу одежды и стала идеальной во всех отношениях.

Благодаря занятиям спортом у меня появилось много подруг и друзей. Я знакомилась в фитнесс-центре или на пробежках, или во время катания на велосипеде и роликах, а по вечерам ходила гулять со своими новыми знакомыми.

Я захожу домой.

Кстати, это не мой дом. В смысле не тот дом, где я была, когда меня вскрыл Женя.

В процессе пищеварения организм забирает из пищи все полезные вещества – белки, жиры и углеводы. А всё остальное превращает в экскременты, которые потом выходят из вас в туалете.

Или в кустах.

Или прямо в трусы.

Если, конечно, они на вас надеты в этот момент.

Хуже, если в этот момент вы в юбке. И на вас нет трусов.

И вы находитесь в каком-нибудь общественном месте, например, в метро.

А потом я познакомилась с Пашей. Вы знаете, бывает такое, когда знакомишься с парнем и сразу понимаешь, что это твой человек.

Видимо, он почувствовал то же самое.

У нас быстро закрутился роман. Пару месяцев мы с ним встречались. Мы виделись с ним два-три раза в неделю, и я была безмерно счастлива. Кажется, он был счастлив тоже.

Наши с ним отношения смело можно было считать идеальными. Секс был сногсшибательный, у нас никогда не было проблем с досугом: мы могли с одинаковым успехом оттянуться в ночном клубе, сходить в кино, в кафе или ресторан, или просто поваляться дома. Всё, что я делала, становилось необыкновенным, если я делала это с Пашей.

Ванная.

Сейчас я вспоминаю, как я вспоминаю, что я переехала год назад, но никак не могу вспомнить, как это произошло. А также я вспоминаю, как я пытаюсь вспомнить свою маму, но не могу. Или не хочу.

Значит, выходит, я постоянно старалась всё забыть?

Сама?

Мне как-то нехорошо.

А если быть точнее, я чувствую себя просто ужасно.

Всё моё лицо в чёрных подтёках туши. И красное от слёз.

Если потреблять меньше углеводов, содержащихся, главным образом, в сладкой и мучной пище, то организм, испытывая недостаток углеводов, благодаря сложным химическим процессам синтезирует энергию из жиров, сжигая их вместо углеводов.

Именно таким образом вы и худеете.

Каждый раз, когда вы совершаете мыслительные процессы или осуществляете физические нагрузки, вы затрачиваете энергию, измеряемую в калориях. Когда вы радуетесь или нервничаете, также при этом совершая мыслительные процессы, вы тоже затрачиваете энергию. Жиры и углеводы – основной источник энергии в организме. Каждый раз, затрачивая энергию любым из вышеперечисленных способов, вы сжигаете сначала углеводы, а затем жиры.

Именно таким образом вы и худеете.

Сегодня вечером Паша пригласил меня на необыкновенное свидание. Всё начиналось, на первый взгляд, обыкновенно: он предложил прогуляться. Потом мы доехали до его дома. Мы зашли в лифт, но он нажал на кнопку не своего этажа, а последнего, двадцать второго.

Уже был поздний вечер. Москва зажгла свои огни. Он сказал мне, что мы пойдём на крышу любоваться видами ночного города. Он сказал мне, чтобы я закрыла глаза. Когда мы зашли на крышу, он сказал: открывай.

Ванная.

Сегодня я снова лишилась всей своей жизни. Снова.

И снова побежала в ванную. Так же, как и делала это раньше. Когда жила с мамой.

Я сажусь на унитаз и отливаю. Чувствую себя словно в прострации.

Когда ваш организм вместе с пищей потребляет избыток углеводов, то он не доходит до расщепления жиров. Во время сна, когда ваша активность заметно снижается, а вместе с ней и количество необходимой для поддержания вашего организма в работоспособном состоянии энергии, лишние жиры оседают в организме в виде отложений.

Это – ваше сало на боках.

Это – жир на вашей жопе.

Это – ваше свисающее брюхо.

Это – ваш второй подбородок.

Это – ваш оттянутый лобок.

Это – ваши жирные щёки.

Это – то, что делает вас жирной коровой.

Когда вы по возможности исключаете из вашего рациона питания углеводсодержащие продукты и немного снижаете потребление жиров, то ваш организм, испытывая недостаток углеводов – приоритетного источника энергии, – моментально сжигает жиры, а когда их становится недостаточно – а их в любом случае будет недостаточно, – ваш организм начинает потреблять отложенные жиры: с вашей жирной жопы, с вашего второго подбородка, с ваших боков, с вашего оттянутого лобка. Он начинает сжигать то, что делает вас жирной коровой.

Именно таким образом вы и худеете.

Я открыла глаза и оторопела. Посреди крыши стоял красиво сервированный стол, с ужином и красным вином, свечами и белой скатертью. Классический идеальный романтический ужин.

Это было великолепно.

Мне ещё никто такого не устраивал.

Ванная.

Я встаю с унитаза и подхожу к зеркалу.

Да, я стала очень красивой. Настолько красивой, что я смело могу идти в модели.

Но так как я не беру в рот, моделью я не стану.

А теперь представьте себе сочную жирную курицу, запечённую в собственном соку. Масса целой курицы составляет примерно килограмм. Килограмм курицы – это примерно 80 грамм жиров, 230 грамм белков и 10 грамм углеводов. В одном грамме углеводов и белков содержится по 4 ккал, а в одном грамме жиров – 9 ккал. Таким образом, килограмм курицы – это примерно 1700 килокалорий. 1700 ккал – это то, что забирает ваш организм из килограмма курицы, когда вы потребляете её в пищу.

А теперь представьте себе, во что после этого превращается курица. После того, как ваш организм её переварит.

Ну же.

Представьте.

Давайте.

Именно так ваш организм и превращает еду в говно.

Буквально: дерьмовое производство. Говносинтез.

Мы много болтали, и вдруг Паша, замолчав, томно посмотрел мне в глаза. Потом посмотрел на часы. Подождал ещё немного и сказал:

– Вика, пойдём ко мне.

Я сказала: да.

Я не верила своему счастью.

Этот человек – первый в моей жизни, который действительно способен сделать меня счастливой.

Мне так нравилось проводить с ним время. Час за часом. День за днём. Неделя за неделей.

Снова и снова.

Мы спустились на его этаж, зашли в квартиру.

Ванная.

Итак, я красива. Я многое для этого сделала. Но достигнув красоты, я поняла, что даже самые красивые девушки не застрахованы от незапланированных происшествий.

От происшествий, одно из которых произошло сегодня со мной.

Когда вы снижаете потребление энергии – в любом виде – до 1500 ккал в сутки и одновременно совершаете физические нагрузки, ваш организм начинает черпать энергию в самом себе. Сначала он сжигает углеводы. Затем, когда энергии, содержавшейся в переработанных углеводах, становится недостаточно, он начинает сжигать жиры. Когда жиров, которые вы потребляете, становится недостаточно, организм берёт энергию из отложенных жиров, сжигая ваши запасы.

Именно таким образом вы и худеете.

Когда в вашем организме становится недостаточно углеводов, а запасы жира истощены, он начинает потреблять ваши мышцы. Съедает сам себя. Именно таким образом вы и избавляетесь от лишних дряблых мышечных волокон.

После того, как вес снижен, можно приступать к пересмотру диеты. Потреблять больше белков, чтобы ваши мышцы становились крепче. Меньше жиров и углеводов, чтобы не появились новые отложения жира.

Именно таким образом вы и худеете.

Паша.

Как только мы зашли домой, он сразу страстно впился в мои губы. Я отдалась в его руки. Он начал быстро раздевать меня, и вот мы уже идём, обнявшись, в его комнату...

И вдруг раздаётся звонок в дверь.

Паша быстро одевается, я следую его примеру. Хотя его родители и знают меня хорошо, хоть они и хотят, чтобы он женился на мне, а не на другой девушке, кажется, моё явление перед ними в неглиже – это уже слишком. У меня не было сомнений, что это именно его родители, ведь кто ещё может прийти в столь поздний час?

Ванная.

Я вспоминаю, как я вспоминаю, что сегодняшний вечер начался необыкновенно. Даже учитывая то, что все последние три месяца все вечера, проведённые с ним, были необыкновенны.

С ним – это с моим парнем. С бывшим парнем. С Пашей.

Лишний вес.

Поверьте, для того, чтобы заметно скинуть вес, если у вас, к примеру, лишних двадцать килограммов, вполне достаточно полгода жизни в таком режиме.

Затем ваше тело приходит в норму, и вы можете заняться и укреплением мышц, по-прежнему занимаясь спортом и соблюдая относительно строгую диету.

Не забывайте, что питаться надо не только сбалансированно, но и по режиму, так как буквально за неделю организм привыкает брать из пищи необходимую энергию и витамины строго согласно определённому графику.

Если вы жрете, когда попало, то ваш организм плохо переваривает пищу, плохо усваивает содержащуюся в ней энергию, или, что ещё хуже, снова начинает откладывать жиры.

Когда вы активно занимаетесь спортом, лучше всего питаться понемногу, но чаще. В этом случае ваша пищеварительная система быстрее переваривает пищу и лучше усваивает необходимые организму витамины и питательные вещества.

Когда вы, дойдя от состояния жирной коровы до состояния стройности, перестаёте заниматься спортом, вам необходимо снова пересмотреть свою диету, снизив потребление жиров и углеводов до необходимого минимума. Для того чтобы определить этот необходимый баланс, вам потребуется не более месяца, максимум двух.

Ещё одно важное замечание: когда вы резко снижаете свой вес, вам необходимо заботиться не только о здоровом сбалансированном питании, но и о выведении скопившихся шлаков из организма. Пожалуй, это единственный случай, когда различные БАД действительно могут быть вам полезны: сожрала колесо, просралась как следует, и готово, шлаков в организме уже стало много меньше.

Пока я одевалась, я услышала, как Паша начинает с кем-то спорить. Ещё были слышны какие-то мужские голоса, они принадлежали, по меньшей мере, трём людям. Все они были явно пьяные, тянули слова, говорили через нос. Примитивный деревенский говор.

Так вот почему я так ненавижу гопников.

Вскоре послышались звуки борьбы. Очевидно, хозяева тех голосов очень хотели ворваться в квартиру. Я осторожно подошла ближе к коридору и из-за угла спросила:

– Паша, у тебя там всё нормально?

И тут я слышу чей-то голос:

– Ах ты, сука, да ты не один? Ты в натуре со шмарой? Ну-ка дай посмотреть, может, ты в натуре нам её подгонишь вместо бабла.

И послышался дебильный ржач. Примерно как тогда, в метро, когда смеялись эти три гопника.

Я услышала, как Паша заорал:

– Нет!!! – он, видимо, хотел сказать что-то ещё, но не смог. Я услышала несколько ударов и поняла, что сейчас нежданные посетители примутся и за меня.

Я забегаю в комнату Паши. Дверь в его комнате достаточно прочная и закрывается на замок изнутри.

Мысль номер один: звонок в милицию. Я вытаскиваю из сумочки телефон, набираю 112 – экстренный вызов – и дожидаюсь соединения с оператором.

Слышу в трубке:

– Добрый вечер, служба «02». Что у вас случилось?

Ванная.

Я неторопливо, словно пребывая в каком-то трансе, раздеваюсь.

Я – зомби.

И теперь я снова не знаю, как мне дальше жить.

А нужно ли?

И не стоит забывать о том, что при резком снижении веса ваши мышцы становятся красивыми, но кожа так и остаётся растянутой, и у вас могут появиться растяжки. Для того чтобы это не произошло, необходимо втирать в кожу различные стягивающие и омолаживающие кремы (заметьте, не стоит пользоваться дешёвой шнягой, лучше купить очень дорогую косметику, но действующую, иначе вы рискуете остаться растянутой уродиной), и делать всё это необходимо одновременно с занятиями спортом и диетой. Тогда, худея, вы сохраните и превосходный вид вашей кожи.

Я не просто так это рассказываю, ведь я сделала всё это сама.

И мне понадобилось на это восемь месяцев.

За восемь месяцев я снизила свой вес с восьмидесяти килограммов до пятидесяти двух.

Да, я комплексовала по поводу своего веса несколько лет. Но потом просто взяла и похудела.

Я захотела этого. И сделала.

Если вам не нравится, что вы – жирная корова, то всё по-прежнему в ваших руках. Даже если вы и склонны к полноте по природе, то всё равно вы можете стать идеально стройной. Главное – меньше жрать и активнее жить.

Весь ваш жир – это следствие вашей лени и обжорства.

И я рада, что смогла похудеть.

Я рада, что справилась.

А косметика и походы в салон красоты помогли мне достичь идеального эффекта: хорошая стрижка, избавление от прыщей, хороший маникюр.

Если вам не нравится, что вас считают уродиной, то это только ваша вина.

Всё в ваших руках.

Квартира Паши.

Я быстро объяснила полушёпотом, что случилось, назвала адрес, услышала, что наряд милиции скоро будет, и скинула телефон обратно в сумку.

Я слышу, как за дверью в комнату, в которой я нахожусь, говорят:

– Эй, шмара, глянь в замочную щёлку!

Я не шмара.

А кто знает, может, я загляну, а потом мне через эту же щёлку воткнут нож в глаз?

Интерес берёт верх. Подхожу к двери и выглядываю.

Осматриваю пространство вне моего пристанища.

Вижу, как Паша стоит на коленях, и у его горла держат нож. Мужиков и вправду оказалось трое.

Один из них говорит:

– Ты же смотришь, да?

Я тихо говорю: да.

– Тогда слушай сюда, сука. Ты открываешь дверь, и с этим сопляком ничего не случится, – отвечает мне другой голос.

Что делать?

Паша орёт:

– Не-е-е-ет, Вика, нет!!! Не делай этого!

Я вижу, как один из ублюдков бьёт Пашу в живот. С ноги. Паша резко склоняется и издаёт такие звуки, будто он блюёт. Меня уже всю трясёт.

Третий мужик говорит:

– Если не откроешь дверь, то умирать он будет очень долго. Смерть его будет мучительной.

Тот, что заговорил со мной первым, поддакивает:

– Да-да, он скопытится, как пить дать. Отвечаю.

Второй добавляет:

– Бля буду.

Я говорю в щёлку:

– Идите на хуй.

И вижу, как эти трое начинают осыпать Пашу ударами. Бьют руками, ногами, локтями. По лицу, в пах, в живот, по рёбрам, по печени, по почкам, по затылку. То и дело светится разбитое лицо Паши, и я вижу, что от него уже мало чего осталось ц е лого.

Они превратили лицо Паши в месиво. Одно сплошное кровавое мясное месиво.

Кровь уже по всему коридору, и даже через замочную скважину я чувствую этот запах.

Запах крови.

Эти ублюдки портят моего мужчину.

А я стою и не знаю, что делать.

У них нож.

Второй мужик, тот, что с ножом, говорит:

– Слышь, шалава, если не откроешь, ему пиздец. В натуре пиздец.

Третий говорит:

– Ага, базаришь.

И все трое начинают ржать.

Паша лежит на полу и не двигается. Не подаёт признаков жизни.

Я ору через дверь:

– Пошёл на хуй!

Первый говорит:

– Ах, так значится? Лысый, дай нож.

Второй отдаёт нож первому. Тот, в свою очередь, переворачивает Пашу на спину, заносит руку, ту, что с ножом, вверх и говорит мне:

– Последнее предупреждение. Резать буду на поражение.

Все трое снова ржут.

А я молюсь, чтобы милиция уже врывалась в дверь.

Один из них, не помню, кто конкретно, говорит:

– Этот пиздюк нам бабла должен.

Другой подхватывает:

– И позвонил нам утром. Сказал, что не даст денег, что у него нет денег, но сегодня в полночь он будет дома со шлюхой, – я смотрю на часы. Время уже 0. 10. Та ш люха – это я? – Ещё он сказал, – продолжает говорить ублюдок, – что вместо денег подгонит нам эту шлюху. То есть, тебя.

Третий говорит:

– Так что вылазь, шмара. Тебя подгоняют за долги. Босяцкий жест. Подгон братухам на житуху.

Лысый рычит, изображая, видимо, Волка-псевдобабушку из «Красной шапочки»:

– Так что сегодня, внученька, ты поработаешь на нас.

Первый добавляет:

– Твоё очко уходит в зал.

И все трое снова ржут.

Я говорю:

– Я сейчас вызову милицию!

– А мы проводочек-то уже обрезали. Зачем нам палево? Мы мусорят не ждём.

Кто-то говорит:

– Ага, точно. Мы их не ждём. Мы тебя ждём.

И все в унисон:

– Твоё очко уходит в зал, – и они снова ржут.

Вставьте здесь ещё несколько ударов по телу Паши.

У меня текут слёзы. Я в истерике. Я кричу:

– Паша, это правда?

Паша лежит на полу и что-то хрюкает. А пока он хрюкает, из его рта вырывается кровь. Смахивает на мыльный пузырь из крови. Или на кровавый мини-гейзер. В исполнении Паши.

Один из уродов говорит:

– Не ссы, вылазь. Пару раз по кругу пустим.

По кругу.

Тот, который «лысый», добавляет:

– А потом отпустим.

Третий сквозь смех комментирует:

– Лысый, да ты, блядь, стихоплёт.

И они снова ржут. В унисон.

Ублюдки.

Похоже, Паша вправду меня продал. И сейчас меня собираются пустить по кругу трое ублюдков.

Даже не знаю, что из этого хуже.

Я не могу даже выбрать худшее из двух зол. Потому что меня никто не спрашивал.

Вас тоже.

Я снова ору сквозь сопли и слюни:

– Паша, это правда или нет?! Скажи! Ну, скажи же! Скажи, что они врут!

Паша снова что-то хрюкает.

И вот, я слышу, как он хрипит:

– Это правда.

Я не верю своим ушам.

Изрыгая пузырьки крови, он хрипит:

– Прости.

Шок.

Я шлюха, и меня только что продали.

За долги.

За чужие долги.

И вдруг я слышу звонок в дверь.

Третий спрашивает у Паши:

– Ты ещё кого-нибудь ждёшь?

Паша мотает головой.

Третий говорит:

– Лысый, сгоняй, цинкани, кто там. Если чо, шухерни. Будем заложников брать.

Они что, обдолбанные? Какие на хер заложники?

Лысый кивает и идёт к двери.

Я слышу, как он говорит:

– Какие, блядь, соседи? Идите на хуй. Мы отдыхаем.

Третий говорит второму:

– Бля, ща по ходу соседи мусоров вызовут. Надо цеплять эту шмару и валить отсюда.

Лысый и сосед Паши о чём-то тихо разговаривают.

Лысый спрашивает у Паши из дальнего угла коридора:

– Слышь, пиздюк, тебе сосед денег должен?

Паша кивает. Третий говорит лысому: да.

– Десять косарей?

Паша снова кивает.

Кажется, он не может говорить.

Видимо, ему уже нечем говорить.

И третий снова переводит лысому жест Паши: да.

Лысый говорит:

– О-о-о бля, ща мы и баблом разживёмся.

И я слышу, как замок на входной двери открывается.

Следующие две минуты были похожи на кино. На какой-то криминальный боевик. С элементами тарантиновской романтики.

Я вспоминаю, как я стою в ванне и вспоминаю, как красиво ребята из отряда ОМОН положили всех троих на пол.

И тогда я открыла дверь и вышла в коридор.

Я не смогла сказать ни слова. Меня всю трясло. У меня был шок и истерика. Один из Омоновцев обнял меня и выпроводил из квартиры.

По дороге к выходу я пнула Пашу по роже. Каблуком.

Я зарядила прямо в глаз.

Боец, тот, что меня вывел из квартиры, сказал:

– Это не для протокола, верно?

И посмеялся.

Странно, но мне стало легче. В конце концов, всё обошлось.

Меня отвезли в районное отделение милиции, проводили к какому-то дежурному психологу, который пару часов со мной беседовал, а потом с меня сняли показания и довезли до дома. С мигалками.

И вот, я в квартире. В своей ванне.

Открываю краны, перевожу поток воды на душ. Затыкаю пробку, и вода начинает набираться в ванну. Пробую воду на ощупь: тёплая. То, что нужно.

Сажусь в воду. Приятное тепло обволакивает всё тело.

Вот, вода уже добралась до края ванны.

Какой же Паша ублюдок!

Нет комментариев.

Я беру с полки лезвие, заношу руку вверх и...

***

Да, я понял: ты очень сильно похожа на мою дочь.

Только ты не была инвалидом. Ты могла ходить и не ездила на коляске.

Но ты ничего не помнила, а соответственно, ты не могла ничего рассказать и мне.

Ясное дело, что с этого момента моей целью стало не только выяснить, моя ты дочь или нет, но и помочь тебе с восстановлением памяти.

В первую очередь я решил проверить то, кем ты являешься официально. Фамилия у тебя Потапова, а не Крылова, как у меня, и это только усложнило дело: если ты действительно моя дочь, то значит, что ты сменила фамилию, а значит, придётся обращаться в ЗАГС.

К счастью, за свою карьеру я успел познакомиться со многими высокопоставленными лицами, поэтому я в тот же вечер позвонил одному своему другу из ФСБ, и уже через час на моей электронной почте уже была вся подноготная на твою личность.

***

Троллинг – это термин, произошедший от английского слова trawling, дословно – ловля рыбы на блесну. Термин этот означает публикацию каких-либо провокационных сообщений, комментариев, записей в блогах и на форумах в Интернете, направленных на разжигание скандалов, жарких обсуждений и проявления агрессии и ответной критики. Происхождение слова содержит в себе сам смысл дословного перевода: закинуть наживку, которую затем съедят. Попадутся. Проглотят провокацию и среагируют каким-либо образом.

Лиц, занимающихся троллингом в Сети, принято называть троллями (созвучное с термином сокращение). Тролли делятся на виды, и бывают «толстыми» и «тонкими». «Толстый» тролль – это тролль, публикующий откровенно прямые и наглые провокационные сообщения. «Тонкий» тролль – это тролль, действующий на грани правил, чётко продумывающий свои провокации, уличить его в злых побуждениях крайне сложно.

Я, разумеется, был троллем тонким. Я чётко продумывал каждую провокацию, неизменно бьющую точно в цель. И цель эта – вызвать агрессию, хамство, обсуждения и критику.

Когда в сообщениях тролля замечают признаки троллинга, то принято писать: «не кормите троллей», намекая на то, что оптимальный вариант действий при столкновении с ним – это полное игнорирование.

Однако большинство людей глотает наживку, примерно так же, как делали это в случаях с моими провокациями.

Если вы разместили свои фотографии в Сети, а кто-то вдруг жёстко их раскритиковал, – это тролль. И оптимальный вариант – не реагировать никаким образом, иначе в итоге это неизменно перерастает в скандал, и, не дай Бог, отрицательным образом скажется на вашем психологическом равновесии.

Если вы разместили запись в блоге или на форуме, а кто-то слишком прямо и нагло вас засрал, – это тролль. Опять же, на это не стоит реагировать, так как все действия троллей направлены именно на вызов негативной реакции. И делают они это чаще всего за счёт комплексов и страхов пользователей Сети, за счёт критики их увлечений и за счёт озвучивания мнений, прямо противоположных здравому смыслу.

Тролль жив, пока его кормят, то есть, пока реагируют каким-либо образом на его провокации. Они обычно очень хорошо разбираются в людях и в их комплексах, благодаря чему и создают свои провокационные действия.

Тролли – это венец провокационности.

У меня есть яркий наглядный пример двух троллей, взятых с сайта Привет. ру.

Итак, на сайте Привет. ру было два тролля.

Первый из них, толстый, назвал себя Диверсантом.

У него в анкете было написано, что он из Санкт-Петербурга.

Он часто публиковал в административном сообществе «Привета» тупые провокационные сообщения, направленные на критику сайта. Естественно, люди глотали такие провокации, так как некто Диверсант буквально обсирал место, где они создали свою альтернативную реальность. Место, где они живут той жизнью, которой хотят жить в реальности, но не делают этого. А он только этого и ждал. Он ждал ответной агрессии. И неизменно получал.

Я, как пользователь, позиционирующийся в качестве тонкого тролля, прекрасно знал все эти его методы провокаций, но находил их чрезвычайно тупыми и однообразными.

И вот, однажды он опубликовал во всё том же официальном сообществе «Привета» какое-то очередное тупое сообщение с критикой сайта.

И в тот момент я случайно оказался в онлайне. И я написал ему в виде комментария к его записи, что он создал провокацию, но она как-то туповата и не стоит затраченных усилий, что он при всём желании мог бы создать что-то более сто ящее и достойное умного человека.

А он в ответ на это удалил содержание моего комментария, ответив мне, что он удалил его, потому что он ему не понравился. Как я понял, он просто не мог придумать в качестве ответа ничего более стоящего, и решил поступить столь радикальным образом. Да и своим ответом я его буквально разоблачил, потому что мой комментарий могли увидеть другие пользователи и понять саму суть этого Диверсанта.

И пошло слово за слово. Он продолжил наитупейшим образом отвечать на мои комментарии, в ответ на что я всё глубже загонял его в яму. В итоге он не выдержал моего напора и перестал отвечать на мои сообщения, сославшись на то, что я каким-то образом оказался гомосексуалистом, и он с такими, как я, не общается. В общем, я понял, что тролль сдулся, что я добился в итоге своего. Очень многие пользователи сайта узнали об этой виртуальной войне пользователя Диверсант и пользователя Добро. Многие из них встали на мою сторону, поскольку у меня на сайте была довольно-таки надёжная репутация, а у него вообще её не было. Многие также высказали мнение, что не желают принимать какое-либо участие в этих виртуальных дрязгах, так как Добро и Диверсант друг друга сто ят. И, в общем-то, оказались правы.

Так тупо, да?

Самое интересное в том, что большинство торчков принимают такие приколы за настоящие скандалы.

Сам Диверсант вскоре после этого куда-то пропал, я так и не понял, куда. Скорее всего, он оказался чьим-то фейком, то есть, персонажем, придуманным кем-то. Вымыслом. Такие случаи в Интернете вовсе не редки, и я это прекрасно понимал. Поэтому просто забыл о нём и стал дальше жить своей виртуальной жизнью.

А потом я подумал: Добро, хватит уже добра. Придумай себе фейка и отыграйся на торчках.

И я стал думать, какого персонажа я могу создать. Я хотел создать нечто такое, чего ещё не видел Интернет.

Идея пришла быстро.

Гопник.

Я покопался в Интернете и быстро нашёл на сайте «Быдла. нет» фотографии какого-то гопника и начал разрабатывать легенду. Согласно задуманного мной позиционирования, мой персонаж должен быть тупым, безграмотным и в корне брутальным. Словом, он должен быть классическим гопником, каким-то образом попавшим в Сеть и создавшим свой собственный блог.

Дело оставалось за малым: заполнить анкету.

Естественно, всё, что я в ней написал, было написано крайне примитивным языком, абсолютно безграмотно и брутально.

А назвал я его Серёга.

А что, очень даже подходит для гопника. Для пережитка прошлого.

Но самое главное – это то, что к гопникам априори относятся агрессивно. То есть, моя задумка с Серёгой уже изначально пророчила успешный троллинг.

И вот, когда анкета была заполнена и готова, я начал действовать.

Глава 3. 5

И вдруг я как будто не слышу, а чувствую отдельными молекулами моего тела, как меня кто-то зовёт. Голос сначала слышался откуда-то издалека, словно вторгаясь в эту мою картинку из прошлого. Голос всё приближается, и из какого-то размытого, отдалённого и утроенного он становится более привычным и чётким.

Я слышу громкий приятный мужской голос:

– Вика, да что с тобой?!

А, точно. Дима.

Его голос снова произвёл на меня этот загадочный приятный эффект.

Так. Где я?

В кафе. Зашла перекусить и встретила своего старого знакомого.

Я снова прокручиваю в голове, как когда-то познакомилась с Пашей.

С тем самым Пашей, который настолько охуел, что после произошедшего ещё и набрался смелости просить у меня в долг.

Не зря я ему отказала.

На хуй такой балласт.

Я вспомнила его друзей, моих друзей, друзей моих друзей и просто многих знакомых. Точнее, бывших друзей и знакомых, с которыми я по каким-то причинам перестала общаться. Я точно не могу вспомнить, но почему-то я абсолютно точно знаю, что они уже не мои друзья. Как будто они так и остались одной из этих моих картинок из прошлого.

– Да, Дима. Всё в порядке, – сказала я, всё ещё пребывая в раздумьях по поводу своего прошлого.

Как будто бы я живу в какой-то не своей, альтернативной реальности.

Кстати, такое ощущение у меня уже не впервые. Я постоянно чувствую, что мне чего-то не хватает. Как будто я живу вроде бы и нормально, но вовсе не так, как привыкла это делать. Словно это моя жизнь, но из неё вырезали какой-то значительный кусок, и мне его теперь очень не хватает. Вырезанный кусок жизни – это не какие-то моменты моего прошлого. Я чётко отдаю себе отчёт в том, что это часть моего настоящего. Точнее, то, что должно быть частью моего настоящего, но по какой-то причине этого нет.

И этого нет именно потому, что я всё забыла.

Что же это такое?

Вынос мозга.

Дима говорит:

– Ты какая-то сама не своя. Как будто ты – это не ты.

Кстати, он сейчас сказал что-то очень точно напоминающее мои ощущения.

Надо записать.

Пока я, моментами поглядывая на Диму, достаю блокнот с ручкой и делаю очередную запись, он продолжает:

– Ты какая-то... – он сделал паузу, соображая, как меня описать, – отрешённая, что ли. Точно, как будто ты делаешь одно, а думаешь о другом. Как будто тебе чего-то не хватает, – он выдерживает ещё одну небольшую паузу, во время которой я замечаю, что он озадачен каким-то серьёзным мыслительным процессом, – или кого-то.

Что-то в этом есть.

И этот кто-то – явно не Паша.

И, слава Богу, не Женя.

Так к то же это?

У меня складывается такое ощущение, что Дима прав. Мне кажется, что мне кого-то не хватает, но в то же время я чётко осознаю, что этот человек уже не сможет появиться в моей жизни.

У меня кто-то умер?

Но кто?

Я говорю:

– Да, что-то есть похожее. По правде говоря, когда ты сказал это своё «по кругу», я ещё кое-что вспомнила.

– Да? Здорово, – с радостным видом говорит Дима, – и что же?

– Неважно, Дима. Забей.

– Ты не хочешь об этом говорить?

– Нет, немного по-другому. Я не то чтобы не хочу говорить об этом, просто я понимаю, что мне не хотелось это даже вспоминать.

– Да, как-то тяжело тебе.

– Херня. Самое главное, что всё, что я вспомнила, я действительно не хотела вспоминать.

– Вынос мозга.

Я рассмеялась и сказала: в точку.

– Ладно, ты что-то вспоминаешь из своего прошлого, и это тебе не нравится. Но сейчас-то тебя устраивает твоя жизнь? – спрашивает меня Дима.

– Вроде бы да, но мне чего-то не хватает, как ты и говорил. Как будто у меня что-то отняли, и я, понимая, что не могу это вернуть, чувствую себя словно не в своей тарелке.

Дима смотрит на отпитый бокал вина и задумчиво произносит:

– Ну, в тарелку нам пока рано... Да и салат мы не заказывали. Так что расслабься. Отдыхай.

Я снова рассмеялась. Дима меня поддержал.

Я ловлю себя на мысли, что мне хорошо находиться рядом с этим человеком.

Очень хорошо.

И ещё я понимаю, что мне впервые действительно хорошо с того момента, когда я очутилась возле кабинета Крылова.

Я говорю:

– Но в настоящее время, вроде бы, всё нормально. Я как-то чувствую, что в моей жизни теперь всё в порядке.

– Так ведь это самое главное, Вика, – улыбаясь, говорит Дима, – самое главное, – подняв вверх указательный палец, как бы подчёркивая особую значимость своих слов, повторяет он.

– Да, конечно. Именно сейчас, – отвечаю я, намеренно мечтательно подняв глаза наверх, чтобы дать понять собеседнику, что мне он не безразличен, – сейчас мне особенно хорошо.

– Серьёзно? – спрашивает Дима, – мне тоже, если честно, – и я вижу, как он постепенно краснеет.

Именно сейчас я чувствую, что между нами начинает зарождаться что-то особенное. Да и Дима этот внушает доверие. Примерно как Крылов, только его я в возможной перспективе воспринимаю именно как своего му ж чину.

Кстати, я ведь так и не поняла, как я воспринимаю Крылова.

Подумаю об этом позже.

Дима спрашивает:

– А где ты живёшь?

Вполне привычный вопрос для обычного человека. Обычный человек ответит на этот вопрос, практически не задумываясь.

А я не могу.

Удивительно, но потеря памяти может в одночасье превратить тебя в бомжа.

Я говорю:

– Я так и не вспомнила, где я жила до потери памяти. Я помню примерную обстановку в квартире, в которой живу, но это совсем не та квартира, где я жила до ухода из дома.

– Ты ушла из дома? – удивлённо переспрашивает Дима.

– Да, – отвечаю я, – я так понимаю, что ушла. Это не та квартира, в которой я жила с мамой. И судя по тому, что я вспомнила на этот момент, я уже не живу с мамой. В то же время я точно знаю, что живу одна. Кстати, я даже не помню, как я уходила из дома, но у меня с этим есть какие-то негативные ассоциации. Ты меня понимаешь?

– Да, понимаю. Я в следующем году заканчиваю университет. Учусь на психолога.

Ещё один Крылов.

И это мне нравится.

Может, у них, психологов, это профессиональное – вызывать доверие?

– Психология – это хорошо. Кажется, мне тоже хотелось бы пойти учиться на психолога, – сказала я, подумав о том, что неплохо было бы, если бы я однажды очутилась на месте Крылова. Ну, если бы я работала на такой же работе, что и Крылов.

– А ты разве не учишься?

– Не знаю, вроде бы нет. Кажется, я только собираюсь поступать. Ну, хотела.

– Но ведь тебе уже восемнадцать лет, насколько я помню. У нас в стране обычно поступают в ВУЗы в семнадцать, сразу после окончания школы.

– Вроде да.

– А ты не помнишь, чем занималась весь последний год? Работала?

– Нет, вроде не работала. У меня нет такого ощущения, что я вообще работаю.

– А на что же ты тогда живёшь? – задаёт Дима вполне разумный вопрос.

Мне и самой хотелось бы знать, на какие конкретно средства я живу. Мне хочется знать, откуда у меня деньги, которые я трачу.

– Без понятия. У меня есть социальная карта, на неё ежемесячно приходят деньги. Так и живу. Видимо, я довольно долго существую за счёт своей социальной карты, потому что у меня такое ощущение, что финансовый вопрос моего существования меня вовсе не волнует.

– Интересно. Тогда ещё вопрос, – говорит Дима, – а чем ты занималась всё то время после того, как закончила школу?

– Не знаю. Не могу сказать конкретно. Когда я окончила школу, я познакомилась с парнем. Через три с чем-то месяца... – я помедлила, думая, как бы сформулировать в двух словах то, что я недавно вспомнила о Паше, – мы с ним расстались. Всё, – говорю я, – после этого провал. Полный. Абсолютный ноль.

– Когда мы с тобой виделись последний раз, с год назад, в начале прошлого лета, ты выглядела какой-то беззаботной, но вместе с тем и какой-то озадаченной, чем-то текущим и не глобальным, но при этом очень важным в данный момент. Примерно представляешь? – спрашивает Дима, и я киваю ему в знак согласия, – как будто тебя то ли не интересовала обстановка, то ли вообще ничто не интересовало. У меня, помнится, сложилось ощущение, что ты готовишься к поступлению в какой-нибудь университет. Эти абитуриенты вечно какие-то загруженные, они живут как будто в другом мире. Ещё мне показалось, что тебе хотелось как можно быстрее свалить с парохода, чтобы завершить начатое и дальше отдыхать со спокойной душой.

– Странно, – говорю я, – если я не учусь в университете и у меня такое ощущение, что я и не думала куда-либо поступать, по крайней мере, в прошлом году – точно, то чем я была так озадачена?

– Это то же самое, о чём я тебя спрашивал. Чем ты вообще в то время занималась?

Может, я на самом деле торговала наркотиками?

– Это мне и предстоит узнать. Ну, я хочу вспомнить, – отвечаю я, – но пока не могу.

– А многое ты уже вспомнила?

– Как сказать, – я немного задумалась и продолжила, как бы в очередной раз расставляя для себя все воспоминания по полочкам, – я до сих пор не вспомнила своё детство. Зато я помню, что происходило со мной в промежутке между тринадцатью и пятнадцатью с хвостиком годами. Затем – провал, и я не помню, каким образом я покинула дом, в котором жила с мамой. Это произошло где-то в промежутке между пятнадцатью и шестнадцатью с чем-то годами. И наконец, только что я вспомнила, что происходило со мной в промежутке с шестнадцати до семнадцати лет, – я остановилась, снова прокручивая в памяти последние вспомнившиеся кадры, – вплоть до событий годичной давности. – А дальше – опять провал. И всё, что я помню после провала – это свои последние три дня.

– Мда-а-а, – задумчиво протянул Дима, – нелегко тебе.

Я кивнула головой. Обсуждать это мне как-то не хотелось. Видимо, Дима это понял и решил немного уйти от темы, вызывающей во мне негативные реакции.

– Но ведь ты уже достаточно многое вспомнила, – сказал он, – так что у меня нет сомнений, что развязка близка.

– У меня тоже есть такое ощущение. Но меня постоянно преследует чувство, что мне чего-то не хватает. Или кого-то.

– Да, помню. Возможно, это оттого, что тебе просто не хватает дома, – предположил Дима.

Я задумалась.

– Да, точно. Хочется ощутить себя в своей обстановке. Очень хочется.

– Понимаю, – сказал Дима, а потом вернулся к одной из незаконченных тем нашего разговора: – А где ты сейчас живёшь?

– На Партизанской, – отвечаю я, – сняла номер в гостинице на две недели. Пока всё не вспомню, мне придётся жить там.

Дима задумчиво уводит взгляд в сторону, как бы переваривая информацию, усвоенную им во время нашего разговора. Вообще, сходу заметно, как он сам увлёкся процессом моего восстановления памяти.

Кажется, ему это действительно интересно.

Или, скорее, ему интересна сама я.

И вообще, ситуация, в которой я оказалась, в самом деле, интересна. Необычный случай, не вписывающийся в рамки действительности типичного жителя мегаполиса.

Ну и ладно, зато в моей жизни происходит что-то воистину интересное. Прямо здесь и сейчас. Интересное и не столь удручающее, как, например, само моё прошлое.

Или ваше прошлое.

Точно. Мне нравится сам процесс воспоминания больше, чем сами мои воспоминания.

Отличная авантюра.

Прямо-таки идеальный сюжет в духе какого-нибудь современного урбанистического триллера.

– Кстати, – говорю я, оторвавшись от своих размышлений, – кажется, я слегка перебрала. И очень сильно устала за этот день. Я сегодня многое вспомнила, и мне ещё надо это переварить. Ну, как тебе сказать...

– Отдохнуть и побыть одной, – перебил меня Дима. – Собраться с мыслями. А потом, возможно, вспомнить что-то ещё.

– Да, ты прав.

– С полуслова понимаем друг друга, – многозначительно улыбаясь, декламирует Дима одну из рекламных фраз мятных пастилок Рондо. И я обнаруживаю, что мне снова становится легче.

Этот человек, как и Крылов, положительно на меня влияет.

А способен ли он повлиять на меня отрицательно? Как, например, Женя или Паша?

Есть только один способ это узнать – просто посмотреть, что будет дальше.

И эта мысль мне нравится.

Мне интересно узнать, столкну ли я Диму на рельсы в метро, если он мне как-нибудь поднасрёт в душу.

Или взорву его квартиру.

Но у меня почти физическое ощущение того, что ничего плохого не случится. Ни с Димой, ни со мной. С его квартирой – тем более.

Значит, стоит попробовать.

Я говорю:

– Так что, наверное, я поеду домой.

– Давай я тебя подвезу, – предлагает Дима, – мне, в принципе, по пути. Могу тебя закинуть.

Отличная идея.

Кстати, это неплохо, что у него ещё и машина есть.

Так вот почему он не пил.

Итак, предварительная оценка: Дима – превосходная кандидатура в качестве моей пары.

Думаю, судя по тому, как он на меня смотрит, обо мне он того же мнения.

Хотелось бы.

Надеюсь, у него никого нет.

– Давай, – говорю я, – было бы здорово.

– Ну, так давай собираться, – говорит Дима, – потом как-нибудь продолжим разговор в более... – он делает паузу, подбирая слова, – запланированной атмосфере, – явно намекая на продолжение, говорит он.

Продолжение – это то, что надо.

Самое оно.

– Да, – соглашаюсь я, – думаю, нам есть, что обсудить, – как бы в ответ Диме, намекнула я.

Дима подзывает официанта и просит счёт.

Потом он расплатился, и мы вышли на улицу.

Интересно, какая у него машина?

– И где твоя карета? – интересуюсь я.

– А вот стоит, одинокий волк, – говорит Дима, указывая на красивый чёрный джип обтекаемой агрессивной формы.

Да, у него есть вкус. Очевидно.

Деньги – тоже.

Но его деньги меня как-то не особо волнуют.

Больше меня волнует то, откуда у меня мои деньги.

И мои ли это деньги?

– Красивая у тебя машина, Дима, – с восхищением говорю я, – а какой она марки?

И Дима говорит:

– Порш Кайен.

Вдруг внутри меня, где-то в отдалённых закоулках моего затуманенного сознания, как будто что-то проснулось, вот-вот готовое вырваться наружу, кольнуло, как бы сообщая о готовности показаться мне во всей красе.

Я спрашиваю:

– Как ты сказал?

И Дима отвечает:

– Порш.

Точно!

Порш.

И я чувствую, как то, что только что проснулось у меня в голове, вдруг обрело вполне реальные для моего сознания формы, и вот оно уже предстаёт перед моими глазами в виде очередного момента урбанистического триллера, порождённого моим прошлым, которое я вспоминаю кусками, словно собирая в голове частички большого паззла.

Я чувствую, как эта моя авантюра начинает обретать всё более чёткие формы, я вижу остановленный кадр, который снова начинает движение, как будто какая-то невидимая рука с зажатым в ней пультом, управляющим моим сознанием, в очередной раз нажимает на кнопку «Play»...

***

Как оказалось, твоя мама спилась настолько, что умерла год назад, но я никак не мог понять, почему ты никак не могла об этом вспомнить. Такое ведь не каждый день происходит. Также из предоставленных моим другом данных я узнал, что квартира твоей мамы до сих пор не была ни на кого переоформлена, а это значило, что ты, скорее всего, не жила дома.

Где ты жила на самом деле, мне выяснить так и не удалось, и это также было одной из тех загадок, которые скрыло твоё подсознание.

Я помню, как несколько раз ты мне звонила по вечерам или когда тебе просто было одиноко, и во время очередного звонка ты вдруг вспомнила, что взорвала свою школу. Я помню, как в то время эта новость разлетелась по стране буквально за два часа, а также я помню, что до сих пор ту самую террористическую группировку так никто и не нашёл.

Это просто пятно на твоей репутации, но поскольку я практически не принимал участия в твоём воспитании, то, думаю, эта ошибка не твоя. Она моя.

***

В первую очередь прошёлся по топу сайта. Выбрал самых популярных людей с самыми популярными фотографиями и начал их критиковать.

Например, когда я видел фотографию красивой девушки, я писал к ней комментарий в духе «Фу, вот это уёбище» и ставил блюющие смайлики.

В ответ на это люди, реагируя, естественно, крайне агрессивно, начинали комментировать мои фотографии, точнее, фотографии моего Серёги.

А теперь представьте себе ситуацию со стороны пользователя сайта, объекта моего троллинга.

К примеру, вы – красивая молодая девушка, очень сильно любите себя, и по вашим фотографиям отчётливо видно, что вы буквально помешаны на своей красоте.

И вдруг видите комментарий какого-то уродливого гопника с пропитой рожей и стопарём водки в руке, который пишет, что вы уродина.

Или вы – действительно жирная уродина, комплексующая по поводу своей внешности, выложившая свои фотографии в Сеть только для создания общего впечатления о вас.

И вдруг видите к своей фотографии комментарий какого-то уродливого гопника, который сам далеко не ушёл от вас по внешним данным, в котором говорится о том, что вы страшное животное, что вам вообще не стоило появляться на свет.

Или вы – помешанная на детишках мамочка, и вы выложили в Сеть семейные фотографии с вашими малолетними детьми.

А какой-то уродливый гопник вдруг написал к вашей семейной фотографии комментарий, написанный абсолютно безграмотным языком, что он прямо сейчас с превеликим удовольствием протянет вашу малолетнюю дочь. И вашего малолетнего сына. И упомянул также, что жопа вашего малолетнего сына имела бы очень высокий спрос в местах, не столь отдалённых. И написано всё это, опять же, абсолютно тупо и безграмотно.

Или вы – человек, помешанный на кошечках и собачках, даже состоящий в сообществе, специально посвящённом вашим любимым кошечкам и собачкам.

Все ваши увлечения и всё, что вы любите – это ваша слабость.

И вдруг какой-то гопник заходит в ваше любимое сообщество и публикует в его блоге запись, в которой говорится о том, что однажды в детстве он шёл домой и, увидев, что «собаки поебались и встали в замок», взял какую-то палку и разбил этот «замок», и что он потом долго ржал над тем, что «хуй собаки-пацана остался в пизде собаки-тёлки».

Представьте себе вашу реакцию.

Или вы – ярый поклонник творчества группы «Агата Кристи» и даже состоите в сообществе, специально посвящённом этой группе, и в этом сообществе состоит аж сто тысяч пользователей, до чего популярна эта ваша любимая группа.

Скажи: мои увлечения – моя слабость.

Закрой глаза. Повтори про себя.

И вдруг какой-то гопник заходит в ваше любимое сообщество и публикует в его блоге сообщение о том, что «Ваша Агата Кристи – это полная хуйня», и что «вы должны слушать только шансон», и что «только шансон – правильная музыка».

Или вы – ярый поклонник японского аниме, и вы свято верите в то, что аниме – это не просто мультфильмы, а культура, и даже состоите в сообществе, специально посвящённом аниме, в котором состоит аж пятьдесят тысяч человек, до чего популярно это ваше увлечение.

Скажи: мои увлечения – моя слабость.

Закрой глаза. Повтори про себя.

И вдруг какой-то гопник заходит в ваше любимое сообщество и публикует в его блоге сообщение о том, что «все эти ваши мультики – полная хуйня, слушайте шансон, нет ничего круче шансона».

Представьте себе вашу реакцию.

А теперь представьте себе, что за ночь я, таким образом, затронул сотни тысяч пользователей сайта.

А теперь представьте себе мою реакцию, реакцию человека, создавшего этого гопника, который за ночь хорошо потрудился, засрав весь сайт.

Я ржал.

Долго.

Много.

До слёз.

Я серьёзно.

Ещё больше я ржал над реакцией.

Те люди, которые, на первый взгляд, вовсе безобидны, начинали писать такое, что даже я был в шоке. Они писали, что ту палку, которой я (то есть, Серёга) разбил «замок», я должен вставить себе в жопу. Они писали, что не Агата Кристи – полная хуйня, а как раз таки мой шансон, и что я должен засунуть своё мнение себе глубоко в жопу и прокрутить три раза для достижения наилучшего эффекта. Они писали, что прежде чем засирать чужие фотографии, я должен сам на себя посмотреть, что я сам урод, каких свет ещё не видел, что я чмо, уёбище, выродок, ублюдок, и далее, далее, далее, далее…

А я ржал.

Сидел и ржал, читая всё это дерьмо. Реакцию, вызванную мной.

Скажи: мои увлечения – моя слабость.

Закрой глаза. Повтори про себя.

Прошла ночь, а к вечеру следующего дня Серёга уже стал одним из самых популярных пользователей сайта, а его фотографии и вовсе стали самыми популярными.

О нём трубил весь сайт.

А я сидел и ржал.

Когда люди, отвечая на мои записи, писали мне, что я абсолютно безграмотный, сами при этом делая наитупейшие ошибки, достойные лишь первоклассника, я сидел и ржал.

Скажи: моя агрессия – моя слабость.

Скажи: моя критика – моя слабость.

Скажи: моя негативная реакция на что-либо – моя слабость.

Скажи: всё, что я люблю, – моя слабость.

Закрой глаза. Повтори про себя.

Обо мне трубил весь сайт, а многие даже самые опытные пользователи, изначально упорно твердившие, что я тролль, получавшие затем от меня в ответ что-то крайне тупое и крайне безграмотное, в итоге сходились во мнении, что никакой я не тролль, а на самом деле тупой гопник, которому даже жить не стоит.

Гениальная простая провокация.

Всё гениальное – просто.

Скажи: моя зависимость – моя слабость.

Закрой глаза. Повтори про себя.

Открой глаза.

Повтори всё снова.

Глава 3. 6

И вот, я снова вспоминаю, как я что-то вспоминаю.

Мне двенадцать лет. Снова конец учебного года.

На поле за школой оборудована сцена. На ней стоит звуковое оборудование. Возле микрофона – директор школы. Ещё на ногах. Ещё с целой правой рукой. И с целой челюстью. В общем, она вся какая-то ещё целая. Какая-то счастливая.

Люди меняются, меняются и декорации, события вокруг них. Но только память может сохранить их в определённый момент. Зафиксировать. Чтобы не забыть. Никогда.

Я только что вспомнила всё своё детство. Это так забавно, когда что-то вспоминаешь. В это время ты можешь пойти ещё глубже. В то время как ты что-то вспоминаешь, тебе легче вспомнить и то, что было до этого. Или после.

Сейчас, когда я перенеслась в один день из моего прошлого, мне двенадцать, и я копаюсь в своём сознании, вспоминая, что было раньше. Есть в жизни моменты, они фундаментальные. Такие же фундаментальные и важные в твоей жизни, как и всё, что я вспомнила до этого.

И, в принципе, это не так важно, что жизнь моя до определённого момента была хуже, чем прыщи на моём лице в тринадцать. Или чем кидалово Паши в семнадцать. Вся моя жизнь состоит из таких вот моментов. Каждый из них не так сложно пережить, но когда жизнь даёт их тебе раз за разом, удар за ударом, в целом картина меняется. И с каждым разом – в худшую сторону.

И в такие фундаментальные моменты люди могут вспоминать всё, что с ними было в их жизни.

А я могу вспомнить прошлое, вспоминая этот момент из прошлого.

Сцена.

Директриса говорит в микрофон:

– Ценою невероятных усилий Виктория Потапова добралась сегодня до финиша. Она – пример стойкости и целеустремлённости. Она – пример для подражания всей школе. Всем девочкам и мальчикам. Даже, наверное, учителям.

Детство.

Я родилась не такая, как все. Я родилась со спинномозговой грыжей. Опустим медицинские термины, я сама в этом не так хорошо разбираюсь. И не думаю, что разбираетесь и вы. Поэтому попробую описать простым языком, как мне описывали в детстве.

Спинномозговая грыжа – это такой нарост на позвоночнике, уходящий в костный мозг. Из-за неё происходят нарушения опорно-двигательного аппарата. С таким заболеванием люди редко ходят. И я не стала редким исключением. Я не стала вообще никаким исключением. Несколько раз в год я ложилась в больницу, где меня обкалывали всякими лекарствами, брали анализы, выкачивали из меня кровь. Выкачивали частички меня.

Вот почему тогда, у нарколога, когда я сдавала кровь, всё мне показалось таким знакомым. На самом деле я не донор. Я просто инвалид. Бывший.

Или мне это просто показалось?

Сцена.

Директриса продолжает своё выступление:

– За это достижение Вика не только награждается дипломом участника нашей спартакиады.

Забег – это одна из дисциплин, в которой участвовали школьники. В нём участвовала и я. На инвалидной коляске.

Детство.

Сколько себя помню до момента, который я сейчас вспоминаю, я всю свою жизнь ездила на коляске. Через три года после того как я родилась, от нас ушёл папа. Как потом мне рассказала мама, он ушёл именно из-за меня. Так что, говорила мама, это я разрушила её жизнь.

А почему я-то? Что, это я сама себя родила? В чём я-то виновата? Могла бы и не рожать меня. Я же её не просила.

Всем нам нужен кто-то, на кого можно положиться. Возложить на него ответственность, которую мы не можем взять на себя.

Забег.

Примерно за полчаса до его начала, когда регистрировались участники, я подъехала к столу, где сидела учительница, заполнявшая список. В забеге участвовали школьники всех классов с шестого по одиннадцатый, большинство из участников состояло из старшеклассников. И я тоже решила попробовать. Уж если они меня ненавидят, все эти школьники, то у меня хотя бы есть шанс доказать, что я далеко не слабый человек. Что я сильная. Что я смелая. Что я смогу. Справлюсь.

Когда учительница увидела меня, она сказала:

– Здесь таким, как ты, не место.

– Я хочу попробовать, – ответила я, разминая кисти рук, которыми буду крутить колёса на коляске.

– Я вообще не понимаю, что в школе для нормальных детей делает такая, как ты.

Я спрашиваю:

– Какая?

Училка молчит. Похоже, ей нечего сказать. Но я знаю, что она имела в виду.

Сука.

Я говорю:

– Я хочу всего лишь попробовать.

– Тебя же там затопчут, глупая.

– Нет, не затопчут. Забег на десять километров, а я очень выносливая.

– А ещё неповоротливая. Твоё место – в специальной школе.

И в тот момент я поняла: люди боятся не похожих на них. Они боятся этого своеобразного вторжения какой-то чужеродной силы на их территорию. Они одновременно и самоутверждаются за счёт таких, как я, инвалидов, и одновременно на них нападают, пытаясь скрыть свой страх. Стараясь скрыть свой страх, они переходят в наступление. А потом получается такое вот отношение.

Почему, думаете, люди ненавидят, например, нищих и бомжей?

Они их боятся.

Они боятся того, что такой могла быть и их жизнь.

В страхе они пытаются избежать контакта с такими людьми любой ценой. Даже прибегая к агрессии. Потому что им не нужно другой жизни, той, которая хуже, чем у них.

Все эти чёртовы снобы всегда будут стремиться выше. Потом они обсуждают, мол, сегодня опять какой-то бомжара докопался и денег попросил, ну прямо достали, ей богу. Но на самом-то деле они, говоря подобные вещи, лишь оправдывают своё мнимое превосходство. Они как бы говорят: и, слава богу, что я не такой. Они как бы говорят: и хорошо, что меня это обошло стороной. Я не хочу быть таким, как они. Я боюсь стать таким, как они. Я боюсь их.

Вот что думают эти люди.

С максимальной уверенностью в голосе произношу:

– Во что бы то ни стало, я буду участвовать в этом забеге. Что бы ни случилось, неважно, первой или последней, но я приду к финишу.

Разминая кисти рук, я поправляюсь:

– Приеду.

Учительница уступила:

– Ладно, Бог с тобой. Класс, фамилия и имя.

После того как все формальности были улажены, я поехала в сторону стартовой полосы. В своей коляске.

Эта дорога, по которой мы бежали, точнее, они бежали, а я ехала, она какая-то неровная. Нет, асфальт хороший, как и везде в Москве, вопреки стереотипам, что в России нет дорог. Асфальт хороший, но дорога сначала идёт в гору, а потом под гору. А это значит, что мне будет непросто.

Сцена.

Директриса продолжает:

– И вот, сейчас вы имеете прекрасную возможность взглянуть на новую звезду нашей школы. Я уверена, что она не остановится на своих успехах и пойдёт дальше. Точнее, – она немного ехидно, как мне показалось, посмеялась, а потом продолжила, – поедет.

Детство.

Мама всегда, сколько себя помню, называла меня уродом. Она всегда много пила, пиво и водку, вино и шампанское. И ещё много чего. Она всегда ставила мне в упрёк то, что я поломала всю её жизнь.

Как будто это действительно я виновата, что они – мама и папа, которого давно уже нет в нашей жизни – не воспользовались презервативом.

Как будто это я виновата, что моя мама – алкоголичка, которая не захотела встать после падения и начать жизнь заново, стремиться к новым успехам, сделать свою жизнь лучше.

Конечно, ведь это я виновата.

Признаться честно, я бы и сама была рада, если бы мой папа кончил на стенку. Или маме на живот. Или в рот. Или ещё куда. Чтобы этот противный вязкий сгусток папиной спермы не стал впоследствии мной.

Не менее противной, чем сам этот сгусток.

Боль.

Забег.

Я не могу назвать его забегом. Для меня это, скорее, заезд.

Так вот, эта дорога идёт в гору. Вы даже не представляете себе, каково это, ехать на инвалидной коляске в гору, да ещё и попытаться сделать это быстрее всех.

По правде говоря, мне стоило бы предварительно обратиться в какое-нибудь общество инвалидов и попытаться поучаствовать в заездах, которые они там устраивают. Наверняка же у них есть что-то подобное. Ведь такие люди тоже имеют право жить полноценной, хотя бы отдалённо, жизнью.

Такие же инвалиды, как я.

Такие же уроды, как я.

Такие же отщепенцы общества, как я.

Такие же изгои, как я.

Вы даже не представляете себе, что это такое – ехать два-три километра в гору на инвалидной коляске. И тем более попробовать сделать так, чтобы до самого верха вы оказались третьей. А дальше спуск. И тут они у меня попляшут.

Я еду, а эти уроды, догнав меня, пытаются слегка пнуть мою коляску. Чтобы я улетела в кювет. Чтобы я упала и не обогнала их на спуске.

Но ничего, очень скоро я поеду вниз.

Я обгоню всех.

И вот, наконец, долгожданный путь под гору. Восемь километров. Или семь. Я вся мокрая от пота. Мельком пытаюсь осмотреть себя. Область вокруг моей ширинки, примерно на площади десяти квадратных сантиметров, какая-то мокрая и потемневшая.

Нет, вы не подумайте, я не обоссалась от натуги. Это я вспотела. Точно. Вспотела.

Детство.

Благодаря тому, что я ездила на коляске, а мама, каждый день, напиваясь в стельку и избивая меня, отказалась хлопотать за меня и отдавать в специальную школу для инвалидов, я училась в обычной школе и стала изгоем. Меня никто не любил, все надо мной издевались.

Вот я и вспомнила своё детство.

Детство, которое вспоминать не стоило.

Но ведь очень хотелось.

Они придумывали мне разные прозвища. В первом классе школы, насколько я помню, всё было ещё не так плохо. Сначала всем было меня жалко.

Так длилось до тех пор, пока меня не перевели в другой класс – перевели потому, что я была умнее всех, и мне нужна была специальная, усиленная программа.

Дети в специальном классе на самом деле ещё тупее, чем в обычном, что бы там ни говорили. Именно они начали придумывать мне всякие клички. Сначала была Костыль. Потом – Коляска. Потом – Вжик. Потом – BMW. И так – BMW – меня и называли до того самого момента, пока не случился этот забег.

Забег, на котором я, после того, как дорога пошла под гору, резко обогнала всех. Беда в том, что колёса моей коляски были со спицами, а не на дисках, как у машины. И сзади какая-то сука, видимо, из зависти, что я оказалась быстрее, кинула что-то мне в колесо. И это что-то попало мне прямо между спиц, отчего коляска резко тормознула.

Представьте себе, что вы едете на велосипеде под гору со скоростью километров сорок в час. И вам в спицу влетает что-то, благодаря чему вы слетаете с велосипеда. Я говорю о велосипеде, потому что вы даже представить себе не можете, каково это – ездить на инвалидной коляске.

Вы даже не представляете себе, что это такое – хотеть ходить, но не иметь такой возможности.

Боль.

Я, естественно, слетаю с коляски. Ударяюсь головой об асфальт. Сдираю колени. Сдираю локти. До финиша – метров пять, не больше.

Удар головой об асфальт – это резкий звон в ушах.

Удар головой об асфальт – это острая боль, не дающая чувствовать ничего больше, кроме неё.

В глазах всё плывёт. Я поднимаю голову, смотрю справа от себя. Вижу, как на обочине лежит моя коляска. Точнее то, что было моей коляской, потому что сейчас я вижу только запчасти, куски от моей коляски. Это был мой транспорт. Благодаря которому я чуть не пришла первой.

Я трогаю рукой своё лицо. На моей руке остаётся кровь. Много крови. Частички меня.

Смотрю назад, насколько мне позволяет шея, которая, похоже, тоже повреждена от удара. Сзади уже кто-то бежит. Метров двести, а может даже сто. Но ведь финиш так близко...

Пять метров. От силы десять.

Надо ползти. Другого выхода нет.

Я пытаюсь пошевелить конечностями.

Рука. Сначала левая, потом правая.

Продолжаю смотреть назад, туда, где кто-то бежит. Этот кто-то уже метрах в пятидесяти. Кажется, я успею доползти. Во всяком случае, я очень этого хочу.

Выбрасываю вперёд правую руку и начинаю подтягивать тело.

До финиша остётся метра три.

Сцена.

Директриса говорит, что она пока ещё не встречала в жизни таких людей, как я. Таких сильных морально и физически, несмотря на свои болезни.

Несмотря на то, что я урод.

Несмотря на то, что я инвалид.

Радуйтесь, что вы не такие. Радуйтесь, что вы ходите. Радуйтесь, что вы бегаете.

Валяйте, самоутверждайтесь за счёт меня.

Радуйтесь.

Смейтесь.

Давайте.

Забег.

Я выкидываю вперёд левую руку и снова подтягиваю своё тело. С моей головы, с моего лица, на асфальт капает кровь.

Раз капля. Два капля. Три капля. Снова и снова.

Остался метр. Какой-то бегун уже метрах в десяти от меня. И в одиннадцати – от финиша. Для него – это каких-то семь, ну, от силы восемь, шагов. Для меня мой метр – это невероятные усилия.

Этот метр – цена, которую придётся заплатить. Заплатить за то, что я хочу доказать людям, что я ещё чего-то стою.

Цена, которую я уже заплатила своей кровью. Своими содранными коленями и локтями. Своим разбитым лицом. Своей сломанной инвалидной коляской, моим единственным средством передвижения.

Успею?

Постараюсь.

Я обязана прийти первой.

Ну, приползти.

В метре от меня, на финишной прямой, уже скопилась толпа людей. Я не знаю, что они там про меня думают, мне как-то всё равно. Но, кажется, они даже за меня болеют.

Или мне это просто кажется?

Выбрасываю вперёд обе руки и, приложив максимальные усилия, снова подтягиваю своё обоссанное тело вперёд. Кровь по-прежнему капает на асфальт. И вот, до финишной прямой осталось уже сантиметров тридцать, достаточно просто дотянуться до неё рукой, и я, считай, уже выиграла.

Во всяком случае, мне так кажется.

Я взмолилась про себя, попросила Бога, или кто там сидит наверху, чтобы у меня получилось. Я сказала кому-то там, что он же видит, как мне тяжело, как тяжело мне было с самого детства.

Я спросила его: неужели тебе этого недостаточно? Может уже хватит надо мной издеваться, а? А? А-А-А?!

Боль.

Издаю кошмарный рык. Представляю себе, какое у меня сейчас страшное лицо.

Снова остервенело подтягиваю своё тело. И снова вижу, как капли крови орошают асфальт. Капли моей крови. Маленькие частички меня. И вдруг...

Вдруг...

Шок.

Не может быть.

Я чувствую, как у меня пошевелилась нога. Вторая тоже. Ноги, которые с рождения у меня не двигались, вдруг начали жить. Я их почувств о вала.

Не может быть.

Детство.

Все эти уроды в новом классе начали меня постоянно дразнить. Из-за того, что я была практически обездвижена, я стала толстеть. Обрастать жиром. У меня были какие-то гормональные нарушения, и у меня стали появляться прыщи, когда я начала взрослеть. Постепенно насмешки одноклассников переросли в насмешки всей школы.

Так я стала уродиной.

Так я стала той, которую все ненавидят.

Так я стала той, которую все презирают.

Сцена.

Директриса говорит:

– Вика по праву может считаться самым быстрым и стремительным инвалидом в нашей школе.

Вот тварь.

Я смотрю на директрису, сидя прямо перед сценой, в самом первом ряду на своей поломанной коляске, которую, видимо, кто-то уже успел собрать. Мир, оказывается, не без добрых людей.

Или мне это просто кажется?

Слушая это, я чувствую, как по моей щеке течёт слеза. Да, я всё же чего-то стою.

И тут я слышу сзади чей-то голос:

– Да она не BMW! Она быстрее всех! Она, – человек сделал небольшую паузу, видимо, думая, как меня назвать, и сказал: – Порш!!! – и я не просто слышу, я чувствую всем телом дикий хохот нескольких парней и девочек.

И вдруг ещё кто-то заорал:

– Тррррррнннннн!!!

На этот раз ржёт вся толпа. И директриса тоже. Мразь.

Порш.

Вот почему меня так называли.

Забег.

И вот, я лежу на асфальте, вся обоссанная и грязная, и вижу, как на него продолжает стекать моя кровь. Я смотрю слева от себя и вижу, как бегун, который пытался меня догнать, добрался до финишной полосы. Я вижу, как он её пересекает.

Он дошёл.

Он смог.

Но поверьте, я не расстроилась.

И не потому, что я, наконец, почувствовала отсутствовавшие все эти годы ноги.

И даже не потому, что я поняла, что, наконец, смогу ходить, как и все люди.

Нормальные люди.

Не инвалиды.

Не уроды.

Не изгои.

Не отщепенцы.

Я не расстроилась, нет.

Ни в коем случае.

Потому что тот бегун финишировал... через две секунды после меня.

***

К тому моменту, когда я уже был абсолютно уверен, что ты – моя дочь, я уже знал из твоих рассказов о нескольких периодах твоей жизни, и понял, что в некоторых ситуациях сам поступил бы подобным образом. В общем, как говорится, яблоко от яблони недалеко падает.

В любом случае, несмотря на то, что я выяснил, что ты моя дочь, мне нужно было абсолютное подтверждение, поэтому я срочно отвёз ту кровь, которую ты сдавала наркологу в моей клинике, ещё одному своему знакомому, генетику. У него своя собственная фирма, и даже несмотря на то, что попросил я его об этом поздно вечером, он приехал на работу и за ночь сделал анализ ДНК, из которого я уже точно знал, что ты моя дочь.

Дело оставалось за малым: найти в себе силы признаться в этом тебе.

***

Оставалось одно незавершённое дело.

Диверсант.

И у меня был мой «Серёга».

То, что нужно.

Я быстро накопал в Интернете фотографии из какого-то ночного клуба, находящегося в Санкт-Петербурге, где часто светился какой-то ботаник и парень, по внешним данным похожий на моего Серёгу, только одетый лучше, «чтобы пройти фейс-контроль».

За несколько дней до этого я опубликовал в блоге Добра запись о том, что я собираюсь в Питер по делам, и решаю организовать там оффлайн-встречу.

Естественно, было много людей, кто реально захотел со мной встретиться. Но на самом деле я вовсе не собирался ни в какой Питер. Всё, что я написал, было провокацией.

Точнее, её началом.

Затем, через пару дней после даты предполагаемой встречи, я выложил в блоге Серёги запись о том, что я съездил в Питер и побывал на оффлайн-встрече, организованной одним из пользователей сайта.

И выложил фотографии, которые накопал, в эту запись.

А под фотографиями, где был этот некий ботаник, сделал подписи, что этот ботаник – некий Диверсант с Привета, что я (то есть, Серёга) споил его водярой, что он заблевал весь сортир в клубе, и что когда я решил над ним постебаться и заставить его познакомиться с какой-нибудь девушкой, он сказал мне, что он гей, и что в его вкусе как раз такие брутальные парни, как я (Серёга). Потом написал, что за это я его избил до полусмерти, и дальнейшая судьба этого Диверсанта мне не известна.

Вы не представляете себе, что началось на сайте.

Поскольку Диверсант жёстко протупил, не выложив свои фотографии на «Привет», то никаких доказательств, что он на самом деле не тот самый ботаник, которого напоил Серёга и затем избил, у него не было.

Также у него не было доказательств, что он не заблёвывал этот сортир в этом клубе.

И у него не было доказательств, что его на самом деле в о обще не было в этом клубе.

И у него не было доказательств, что на самом деле он не гей. И то, что он постоянно обвинял Добро в том, что Добро – гей, только укрепило людей в этом созданном моим Серёгой мнении, что Диверсант – на самом деле лишь жалкий педик.

Весь сайт узнал об этом.

А я сидел и ржал.

До слёз.

И был доволен собой.

Скажи: моё доверие – моя слабость.

Скажи: моя наивность – моя слабость.

Закрой глаза. Повтори про себя.

В итоге Диверсант, разумеется, куда-то пропал. Скорее всего, перешёл на какую-то другую свою анкету.

А я, создав эти две провокации, в итоге пришёл к выводу, что я опустошён.

И тут как раз устроила бунт моя девушка.

В той квартире, где я нахожусь с того момента и сейчас, нет Интернета.

У меня есть только ноутбук.

Ноутбук, на котором я пишу эту книгу.

Прямо здесь и сейчас.

И в середине марта, то есть почти два месяца назад, я сел за столом и начал думать.

И пришёл к выводу, что у меня интернет-зависимость.

И решил написать эту книгу, основанную на моём собственном опыте.

Я решил излить всё, что наболело, я решил дать чёткое обоснование интернет-зависимости.

И вот, последний итог. Мораль, которая выходит из моих провокаций. Из Добра и Серёги.

Я понял, что всех людей, протирающих штаны и юбки, сидящих за компьютером и зависающих в Интернете, одолевает множество комплексов, проблем психологического характера. Я понял, что все они в большинстве своём ни в коем случае не готовы признать, что у каждого человека может быть своё мнение и своя позиция, и что если она не совпадает с их позицией, то это вовсе не значит, что она не верна, а значит, лишь то, что она другая. Альтернативная.

Я понял, что все люди, проглотившие виртуальную иглу, на самом деле в срочном порядке должны признать это как реальную проблему и начать действовать, стараться избавиться от своей зависимости, порождённой их же комплексами и тараканами в голове.

И избавиться от своих заморочек.

Да, я понял, что Интернет – это не просто венец прогресса мира технологий.

Интернет – это зависимость.

Кстати, моя девушка, она взбунтовалась именно когда узнала о том, что я подсел на Сеть. Когда она это поняла и осознала.

И она сказала мне, что я ей не нужен. Она сказала, что хочет, чтобы я сдох.

А теперь развязочка.

Моей девушки на самом деле нет.

Глава 3. 7

Я чувствую, как кто-то теребит меня за плечо.

Начинаю потихоньку приходить в себя. Постепенно покидать своё воспоминание.

Возвращаться к жизни.

И снова у меня такое ощущение, как будто в мой мозг только что закачали кучу информации, такое количество, которое мне сложно переварить.

Вставьте здесь кадр из фильма «Джонни-мнемоник» с Киану Ривзом, где в его мозг закачивают столько информации, что он чувствует, что вот-вот умрёт.

Теперь вы можете визуально представить, каково сейчас мне.

Я только что вспомнила всё своё детство.

И вспомнила, почему меня называли Порш.

И поняла, почему я взорвала свою школу.

Нет комментариев. В очередной раз я убедилась, почему я так не люблю людей. Надо будет попросить Крылова, чтобы он помог мне с этим справиться.

Меня снова теребят за плечо.

А, точно. Дима. Я же стою рядом с ним. Он предложил довезти меня до дома, и я согласилась. А потом узнала, какой марки его джип, и мне в голову пришло это последнее воспоминание.

Всё, вот я и в реальности.

Мысль ниоткуда: в своей ли я реальности?

Странная мысль.

Или странно, что она пришла мне в голову только сейчас, а не гораздо раньше?

Дима спрашивает:

– Вика, с тобой всё в порядке?

Я говорю:

– Вроде да. Я ещё кое-что вспомнила.

– Да? И что же? – с нескрываемым интересом спрашивает Дима.

– Неважно, – говорю я, – поехали на Партизанскую. Я хочу домой. Я слишком пьяна, слишком устала и слишком хочу спать.

– Да, конечно, понимаю. Садись в машину. Очень скоро будешь дома.

Он нажимает на кнопочку пульта сигнализации, и машина приветственно отзывается приятным писком. Двери открыты. Пожалуйста, входите.

Я сажусь в машину. Пристёгиваюсь. На всякий случай: а вдруг мы кого-нибудь собьём?

Или: в нас врежется огромный бензовоз, машину разнесёт от взрывной волны, а вместе с ней и нас с Димой, и от нас останутся одни только хаотично разбросанные по проезжей части кусочки плоти и море, море крови... Маленькие частички нас.

А может, я всё-таки параноик?

Не знаю. Но с «чёрным» воображением у меня, кажется, всё в порядке.

Если, разумеется, это вообще можно назвать порядком.

Дима садится за руль. Заводит двигатель.

Какой приятный звук... Мне нравится.

Мысль ниоткуда: «Тррррррнннннн! ».

Вставьте здесь мою довольную улыбку.

И Дима трогает с места. Вы себе не представляете, что это такое – ехать в машине марки Порш. Это просто непередаваемо. Кстати, если представляете, то вы меня поймёте.

По пути записываю в ежедневник: «В своей ли я реальности? ».

И ещё зачёркиваю ту строку, где я делала пометку о прозвище Порш.

Вот прямо сейчас я еду в крутой машине и всё же понимаю, что вовсе не зря меня называли Порш.

Ага.

Пока Дима везёт меня домой, точнее, к месту своего временного пребывания, я не произношу ни слова (Дима, видимо, решил оставить меня наедине с моими мыслями, и сконцентрировался на дороге), лишь только то и дело поглядывая в окно, за которым – ночной город с этими его неугасаемыми огнями, волнующими воображение. Определённо, ночная жизнь мне по вкусу, такие виды меня воистину вдохновляют, как бы размножают ощущение того, что я живу, что я здесь и сейчас, во сто крат, но вместе с тем я понимаю, что это – вовсе не та ночная жизнь, которой я когда-то жила, что моя ночная жизнь была какой-то другой, отличной от этой, не столь мне известной, и что меня как будто выдернули из моей реальности. Всё это вновь возвращает меня в ощущение этой непричастности к происходящему, и я снова понимаю, что всё это вызвано не столько моей потерей памяти, сколько конкретно тем, что я забыла.

Время уже не детское, и дороги свободны. Наслаждаясь видами ночной Москвы, через несколько минут я оказываюсь возле дома. Возле своего временного пристанища.

Когда же я вспомню, где я живу?

Поскорее бы. А то надоело уже быть бомжем. Бродягой. С кучей денег.

Дима говорит:

– Приехали. Тебя проводить?

– Нет, спасибо. И спасибо за то, что подвёз.

– Да, пожалуйста. Мне не сложно.

– Да, с такой-то машиной... – протянула я, – это никогда не сложно.

Дима посмеялся.

Я предложила ему обменяться номерами телефонов. На всякий случай.

Ну, вы меня понимаете, на какой случай. Одинокий – возможно, одинокий – симпатичный молодой человек на хорошей машине, определённо питающий ко мне симпатии – это как раз самый подходящий случай.

После того, как мы обменялись номерами, я, крепко обняв Диму, поцеловала его в щёчку, но поцеловала намеренно долго. А что, очень даже хороший намёк: то, что поцеловала в щёчку, означает, что я не сдамся быстро, но то, что обняла и поцеловала нежно и долго, означает, что я готова поиграть. Совсем немного. Ну, если вы девушка, то вы меня понимаете.

Надеюсь, он поймёт намёк.

Во всяком случае, терять такого парня – это просто глупость.

Он говорит:

– Ладно, я поехал. Кстати, – уже на полпути к машине сказал он, – как насчёт того, чтобы встретиться на следующих выходных? Мы с друзьями собираемся к моим предкам на дачу – они сейчас во Франции, – и мне было бы очень лестно видеть тебя в качестве компании. Они возьмут своих девушек, так что, тебе будет, с кем посекретничать.

– Посекретничать? Хм, – изображаю мыслительный процесс, – я подумаю. Позвони мне на днях.

– Хорошо, конечно. Ну, тогда до связи, Вика, – сказал Дима с приятно-флиртующим видом.

Нравится он мне.

– Пока, Дима. До связи.

И он, на прощание как-то весело и позитивно три раза мне посигналив, уезжает.

Да, приятный парень.

И искренний. Именно искренний. Не то, что Паша. Или Женя.

Женя, которого я убила за то, что он обошёлся со мной по-скотски.

Паша, которому я разбила каблуком глаз за то, что он обошёлся со мной по-скотски.

Или школа, которую я взорвала за то, что все её ученики обходились со мной по-скотски.

Надеюсь, если у нас с Димой будет какое-нибудь продолжение, он будет вести себя хорошо.

Ведь я за себя не ручаюсь.

Ладно, шучу.

Захожу в гостиницу, отдаю карту гостя, забираю магнитный ключ и поднимаюсь в номер. Пока я это делала, я обнаружила, что меня шатает – то ли оттого, что я так сильно устала, то ли оттого, что я пьяна в стельку, то ли оттого, что Дима мне так вскружил голову.

Вероятнее, от всего сразу.

Захожу в номер. Первое желание: упасть в кровать и заснуть. Я ложусь, не раздеваясь и даже не разуваясь.

Но не могу заснуть.

Слишком много мыслей.

Так, надо прокрутить.

Включаю телевизор. Да, я его не смотрю, но мне нужен какой-то фон, чтобы не было этого навязчивого звона в ушах, выносящего мозг, какой бывает при абсолютной тишине.

Я тишина-фоб, как сказал бы Чак Паланик.

Так. Надо попробовать сложить кусочки заново. Кусочки головоломки, которой для меня пока – надеюсь, что пока – является для меня моя жизнь.

Так. Детство я вспомнила. Я родилась инвалидом. От нас с мамой ушёл отец, и она меня в этом обвиняла, отчего, очевидно, наши с ней отношения были не очень хороши. Точнее, её отношение ко мне. Из-за того, что мама палец о палец не стукнула для того, чтобы меня отдали в специальную школу для детей с отклонениями, вся школа надо мной издевалась и придумывала мне всякие прозвища. В двенадцать лет, под конец учебного года, я на своей инвалидной коляске приняла участие в забеге, который в итоге выиграла, благодаря чему и получила прозвище Порш. Ага, типа самая быстрая.

Не думаю, что большинству этих детей удастся прокатиться с ветерком на Порше, как это сегодня сделала я.

Но самое главное – это то, что именно в тот день я впервые почувствовала свои ноги. Всё ясно: это первое из самых сильных впечатлений моей жизни.

Кстати, точно! Именно самые сильные впечатления мне и приходят в голову в виде воспоминаний. Только почему мои самые сильные впечатления настолько хреновы?

Ладно, неважно. Сейчас-то всё хорошо.

Бля, как же меня мутит. Опять вертолётики в глазах.

Я явно не алкоголичка. Если кто-то вздумает снова мной воспользоваться, то лучший способ – это меня напоить.

Только пообещайте этим не пользоваться, ладно?

Так. Надо встать и умыться холодной водой.

Что было дальше?

Следующее сильное впечатление – это лишение девственности в тринадцать лет. Опять же в конце учебного года. Что, эти уроды специально сговорились доканывать меня именно в конце года? Или это просто совпадение?

Говорят, случайности не случайны.

Я иду в ванную. Умываюсь. Вроде стало легче.

Намного.

Снимаю обувь и снова ложусь в постель.

Нет, даже не надейтесь, стриптиза не будет. Я не хочу раздеваться.

Следующее переживание, которое я помню, это то, как я в четырнадцать лет взорвала школу, отомстив всем за злобное, предвзятое и не толерантное отношение ко мне.

Затем, уже в пятнадцать лет, я случайно встретила в метро Женю. А потом столкнула его на рельсы. Тем самым я отомстила последнему человеку из всех школьных анти-товарищей.

По телевизору идёт какая-то научно познавательная передача, в ней рассказывают о первой высадке американцев на Луне и о том, что это была всего лишь гениальная провокация, своеобразный ответ Советскому Союзу. Смотрите, мол, мы можем и круче.

Ага, могут. Конечно.

Отличный фон.

Дальше – провал.

И провал длится до того момента, как я трудилась для того, чтобы стать красивой, а потом встретила Пашу, и мы полюбили друг друга. И как потом я узнала, что он едва не продал меня в сексуальное рабство.

За долги.

Грустно.

Печально.

Но, кажется, я это уже пережила.

И хорошо, что я на этом не зациклилась.

Очевидно, что к семнадцати годам я стала, можно сказать, звездой, если судить по уму и внешности, но я не помню, что было в промежутке между моментом, когда я убила Женю и моментом, когда я занялась своей внешностью.

Ролик на телевизоре сменяется новым, в котором рассказывают о первом полёте человека в космос. Точно, Гагарин.

И ещё я не помню, что было после того, как я узнала о тайном заговоре Паши.

Я смотрю на свои запястья. Очевидно, тогда я не стала резать себе вены.

Может, я впала в сильнейшую депрессию? И пребывала в ней примерно год, и в итоге решила обратиться к психотерапевту, чтобы он помог мне справиться с моими душевными расстройствами?

Не знаю.

Но очень похоже на правду.

По телевизору показывают съёмку запуска космического корабля с Гагариным на борту.

И я слышу обратный отсчёт: десять, девять, восемь, семь...

А может, я пыталась покончить с собой другими способами, менее кровавыми? В принципе, тоже вариант. Хоть я и люблю себя, но кто знает, что я могла сделать тогда? Я отчётливо помню, как взяла в руку лезвие и уже занесла его для пореза, но никак не могу вспомнить, что было дальше.

И я слышу: шесть, пять, ч е тыре...

Кстати, что-то знакомое.

Какой-то особенно знакомый отсчёт.

Никак не пойму, что же он мне напоминает.

На руках порезов нет, но ведь со своими деньгами я легко могла сделать пластическую операцию, ведь, как я понимаю, на своей внешности я буквально помешана. Во всяком случае, была помешана. Как получится дальше – не знаю.

А как всё-таки это интересно, жить.

И я слышу: три, два, один...

Хорошо. Теперь моя задача сводится к минимуму: вспомнить, что со мной было в промежутке между пятнадцатью и семнадцатью годами, а также между семнадцатью годами и днём, когда я очутилась в клинике Крылова. Вроде бы и минимум, но вопросов становится всё больше. Впрочем, многое и проясняется.

И я слышу: « Поехали! ».

Точно!

Я вспомнила!

Ловите момент.

Я поняла, почему мне показался особо знакомым этот отсчёт.

И я чувствую, как новый поток информации врывается в моё сознание.

***

И тогда меня снова осенило: вот оно, то, что ходило за мной по пятам весь этот последний год, то, о чём я никак не мог догадаться, но при этом было где-то рядом.

Это было то, что само пришло вместе с тобой тогда в мой кабинет.

Я понял, что последнее, что я должен сделать – это объясниться с тобой, извиниться и оставить тебе всё, что я нажил, ибо оставлять больше некому.

Я понял, что то, от чего я бежал все эти годы, в конце концов, пришло за мной само.

Всё верно: от себя не уйдёшь.

***

Врубаетесь?

Всё это время, все эти несколько недель, на меня смотрели как на дебила.

Не на мою девушку. На меня.

Это на меня удивлённо смотрели в метро.

Это на меня удивлённо смотрели в компьютерном центре.

Это на меня удивлённо смотрел тот самый парень-с-мобилой.

А знаете почему?

Всё просто. Моя девушка – это я.

Я же сразу сказал, что я и она – это одно целое.

Я серьёзно.

Просто вышло так, что я засел в Интернете. До этого момента я был нормальным человеком. Хорошим. Добрым. Да, у меня были некоторые сложности в жизни. Комплексы и страхи. Как и у всех. И я справлялся с ними по мере возможности.

Но с того дня, как я зарегистрировался на Привет. ру, от меня отделился какой-то кусок.

Всё самое хорошее, всё самое логичное по природе, что во мне есть, воплотилось в порождении моего разума. В моей девушке. Всё остальное я оставил себе. Точнее, той части сознания, что по-прежнему считала себя за истину.

Как только я создал свой блог, моё сознание раздвоилось. Я создал часть себя в Сети, в результате чего отдал себя ей полностью.

Зато я написал книгу. Целое исследование интернет-зависимости.

Может, так было нужно. Решать не мне.

Решайте сами.

Почти год я провёл в своём блоге. Да, я был популярен. Да, я исследовал людей.

Подопытные кролики здесь совершенно не причём.

А потом та часть меня, всё то самое доброе и хорошее, воплотившееся в моей девушке, сказала: хватит.

Хватит торчать в блоге. Хватит сливать свои проблемы и переживания в несуществующий мир. Пора решать проблемы, а не думать о них. Ходить вокруг да около.

Да, так всё и было.

Честно.

Вы мне верите?

Для меня это не так важно.

Важнее то, что я сам себя заставил перестать заходить в Сеть. В свой блог. В «аську». В анкету в социальной сети.

На самом деле, это не так просто.

Попробуйте сами.

Нет, не раздвоить сознание. Отказаться от Интернета.

Посмотрим, получится ли у вас.

Если вы почувствуете злобу, отчуждение, недостаток чего-либо, пустоту, взявшуюся ниоткуда, то просто поймите: это следствие.

Следствие борьбы с зависимостью.

С моей зависимостью.

С вашей зависимостью.

Вы можете сказать: нет, я не виртуальный торчок.

Может, так оно и есть. Даже наверняка. Но только в том случае, если вы пользуетесь Интернетом только в информативных целях. Ну, проверить электронную почту. Найти нужную информацию.

Если вы делаете больше – всё, пиши пропало. У вас зависимость.

Если вы пытаетесь найти дружбу или любовь в Сети, вы зависимы.

Сто процентов.

Если в Сети у вас больше собеседников, чем в реальной жизни, и вам с ними интересно, вы зависимы.

Если у вас есть анкета в социальной сети, вы зависимы.

А если у вас есть свой блог, то вы точно зависимы.

Я серьёзно.

Задумайтесь.

Пока ещё не поздно.

Глава 3. 8

И вот, я в последний раз стою у зеркала.

Я точно знаю, что это последний раз, когда я смотрю на себя такую. Это последний раз, когда я смотрю на себя в это зеркало.

На себя, такую жирную, прыщавую и не уверенную в себе.

Сейчас мне шестнадцать. У всех моих одноклассниц, у тех, что уцелели после взрыва, уже давно есть парни. Даже у тех, которые страшные. Я поняла, в чём была моя ошибка. Всё это время я думала, что я никому не нужна. Стоило об этом подумать, как я действительно стала никому не нужна. Точнее, не стала кому-то нужной. Все мои беды – от моей неуверенности в себе. От этого надо избавляться.

Мельком замечаю освежитель воздуха, стоящий на стеклянной полке под зеркалом. На нём крупными буквами написано: «АНТИТАБАК». Мгновенно в голову приходит мысль: почему люди придумали АНТИТАБАК, но до сих пор никто не осмелился выпустить освежитель воздуха под названием АНТИГОВНО? Мне кажется, это очень даже неплохая идея. Очень актуальная для нас, простых людей. Во всяком случае, освежителями воздуха чаще пользуются, чтобы избавиться от запаха говна, а не от запаха табака. Надо бы подкинуть идейку производителям продуктов этого вида. Такой освежитель пойдёт на «ура», уж в этом я уверена.

И вот, я стою на распутье между жизнью прошлой и жизнью будущей. Я хочу измениться. Я поставила себе такую цель. Сейчас я на старте. Я хочу начать. Моя ванная комната, ванная комната в квартире, где я прожила большую часть своей жизни, – это стартовая полоса. Моя судьба – это мой судья. Арбитр. Рефери. Начался обратный отсчёт.

Десять!

Сегодня маманя в очередной раз выкинула трюк. Она опять нажралась какой-то бормотухи и, как обычно, начала психовать. Она всегда так делала, когда напивалась. Под градусом она всегда буквально зверела и начинала творить со мной немыслимые вещи. И чем выше был градус того, что она употребляла, тем злобнее она становилась.

Собраться с силами. Собрать всю силу воли в кулак. Подумать о целях. Подумать о себе. Расстаться с прошлым. Забыть о жире. Забыть о целлюлите. Забыть о прыщах. Забыть о маме.

Девять!

Она подошла ко мне и уже в который раз сказала, что полы на кухне грязные. Как раз только после того, как я их помыла. Она всегда заставляла меня мыть полы заново, и всегда мотивировала это тем, что я сделала это плохо. Не как положено. Приложила недостаточно усилий. Точно, это ведь я виновата, что пыль снова ложится на пол. Безусловно, я специально вытряхиваю на него грязь из специального мешочка, который таскаю с собой каждый раз, как выхожу на улицу, чтобы наполнить его снова. Конечно, в этом виновата я, а не открытые окна и пыльный город. И уж точно никто не приносит домой грязь с улицы с ногами. Это именно я плохо мою полы, и это именно я загрязняю их, а потом ленюсь их помыть чисто, до блеска, чтобы они скрипели от чистоты. Как будто мне нечего делать. Ага.

Я сказала, что полы чистые, что я только что их помыла, что они даже не успели высохнуть. Мама сказала: а давай проверим? Это её старый трюк. Она берёт меня за шею и нагибает к полу. И говорит: оближи полы. Посмотрим, останется ли грязь на языке. Если останется, то тебе пиздец, сказала мне мама.

Я решила подчиниться. Я облизываю полы. Мама говорит: а ну-ка покажи язык. Я понимаю, что в любом случае на языке есть грязь. Ведь я не какая-то сраная горничная с профессиональным клининговым оборудованием, чтобы мыть полы идеально чисто. Пока я поднимаю голову, я по возможности стараюсь проглотить то, что только что слизала. Я чувствую, как скрипит песок у меня на зубах.

Должно быть, примерно так должны скрипеть идеально чистые полы.

Или мне это просто показалось?

Я высовываю язык. И наблюдаю, как постепенно, за какие-то пару секунд, мамино лицо превращается из свирепого в дьявольское. Нет, я не шучу. Именно так я и представляю себе дьявола. Адская страшная гримаса, бешеные красные глаза, кривой рот, жёлтые зубы.

Господи, как же я ненавижу это лицо.

Лицо, которое должно мне улыбаться и показывать мне свою любовь.

По идее.

Как раз в тот момент, когда это лицо дошло-таки до нужной дьявольской кондиции, на мою челюсть опускается мамин кулак. Я чувствую, как на зубах, резко стиснутых от защитной реакции, снова скрипит песок, разрушающий эмаль на моих зубах.

Скрипит примерно так, как должны скрипеть идеально чистые полы.

Или мне это просто показалось?

Все эти парни, ненавидящие некрасивых девушек и любящие только красивых, все эти красивые девушки, ненавидящие всех, а особенно более красивых, чем они, смеющиеся над теми, кто не столь красив, как они, всё это стадо, живущее одним лишь инстинктом подражания, все они должны остаться в прошлом.

Восемь!

Мама приказала мне встать. Я подчинилась. Челюсть ужасающе ныла. Похоже, снова останется синяк. Похоже, снова придётся отмазываться в школе, что я упала на лестнице. И ударилась об неё лицом. Три раза подряд. Или пять, в зависимости от того, что мама сделает со мной дальше.

Она сказала, что я слишком обленилась и, видимо, пора бы усилить контроль надо мной. Куда уж усиливать-то, подумалось мне. И так уже целыми днями то сижу дома за учебниками, то протираю штаны в библиотеке, то хожу в школу, то многими часами навожу лоск в квартире. И у меня и так больше ни на что не остаётся времени.

Каждый раз, когда я отпрашиваюсь у мамы погулять, чтобы элементарно завести себе друзей, с которыми я бы могла хотя бы общаться и становиться социально адаптированным, нормальным, полноценным во всех отношениях человеком, она мне указывает на балкон и говорит: «Вот балкон, сходи на него и погуляй. Тебе хватит». Вот так я и жила всё это время. Прямо-таки грёбаная, блядь, Золушка.

Все эти прозвища, клички, насмешки, обидные издевательства, нужно сделать так, будто всего этого и не было. Выкинуть это из головы. Как страшный сон, который забываешь наутро.

Семь!

Мама сказала, что, как ей кажется, у меня слишком много свободы. И слишком много карманных денег. Точно, слишком много. Пятьсот рублей в месяц – это слишком много для шестнадцатилетней девушки в наше время. И никто почему-то не говорит, что мой папочка, который в страхе перед ответственностью свалил от нас с ней в моём раннем детстве, живёт достаточно хорошо. Настолько хорошо, что на мою социальную карту, такую зелёную банковскую карту с логотипом «VISA», с моей личной подписью, с моей личной фотографией и ещё какими-то надписями, ежемесячно приходят алименты. И не просто алименты, а примерно сто, а может, и сто пятьдесят тысяч рублей. А может, и даже больше.

Я не просто так это говорю, я отчётливо помню, как однажды я с мамой ходила в банк за деньгами, а касса была закрыта. И поэтому нам пришлось топать к банкомату. Раньше, когда мама снимала деньги в банкомате, она оставляла меня подальше, как минимум, метрах в пяти. А в тот раз она была уже совсем пьяна и упустила момент, когда я украдкой посмотрела на монитор банкомата. Там, белыми буквами на синем фоне, было чётко написано: «Сумма, доступная для снятия». И ещё ниже: «122350 RUR». Сто двадцать две тысячи и триста пятьдесят рублей. Я ещё, помнится, ущипнула себя за щеку, мол, не случайно ли мне показалась лишняя цифра. Оказывается, нет, не случайно. Не показалась. А кто знает, это ведь могли быть и остатки, ведь деньги последний раз приходили две недели назад.

Так вот на какие деньги мама пьёт. Вот на какие деньги она меня содержит. Вот на какие деньги ездит на свои бесчисленные тусовки, дачи и квартиры со своими алкашами-друзьями. И вот с каких денег выплачивает мне пятьсот рублей в месяц. Которых, как ей кажется, мне слишком много.

Видимо, у папочки хороший бизнес, и он не скучает там без нас. Да я, собственно, и не удивляюсь, я его очень даже понимаю, что он от нас свалил: ну какой нормальный мужик захочет жить с такой бешеной пьющей истеричкой, винящей в своих несчастьях всех вокруг, кроме себя?

Людям всегда нужен кто-то, кого они могут обвинить во всех своих бедах. Люди не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки, за свои промахи. Им проще свалить всё на кого-то, чем просто признать, а потом взять и решить свои проблемы. Или хотя бы попытаться.

Я умная. Я на самом деле красивая, есть только изъяны, от которых стоит избавиться. Над которыми стоит поработать. Точно, это стоит того. Да.

Шесть!

И сегодня я впервые ответила, что полы и так уже чище некуда. Я ответила ей прямым текстом, что их не надо мыть, блядь, по сто раз в день. Что я не буду мыть эти ёбаные полы. Что, мол, мой их сама, если тебе, блядь, не нравится, как это делаю я.

Естественно, мама ни разу до этого момента не слышала, что я ругаюсь матом. Естественно, мама ни разу не видела от меня отпора. И естественно, мамина реакция не заставила себя ждать. Не прошло и нескольких секунд, как её кулак полетел мне в нос. Ещё через пару мгновений из него хлынула кровь. Ручьём. Из глаз полились слёзы. Тоже ручьём. Она снова разбила мне нос. Сука. Старая пропитая мочалка.

И это – моя мама. Человек, который должен обо мне заботиться. Человек, который должен во всём мне помогать. Человек, ближе и роднее которого у меня нет в этой жизни. Человек, который должен сделать для меня всё, что ему по силам. Человек, который, родив меня, пожизненно взял на себя самую великую ответственность в мире – быть матерью. Человек, который должен поднять меня на ноги, адекватно воспитать и сделать из меня полноценного человека.

По идее.

Или мне это просто показалось?

Мама говорит прямым текстом, что я совсем отбилась от рук. Она говорит, что этот мой подростковый возраст её уже совсем заебал. И что срочно необходимо принять неотложные меры. Эта её смесь культурного языка с бранью – это результат полученного ею высшего образования. Ну, там, когда-то в прошлом. Хочется верить, что в ней ещё есть что-то человеческое.

Она выходит из кухни, в которой, как вы помните – надеюсь, что помните – развернулось сие действие. И возвращается через минуту. С собачьим поводком в руках. Она говорит, что я сама вынудила её принять такие меры. И это не важно, что такие меры она принимает два или три, а иногда и четыре раза в неделю. И это не важно, что у нас в доме вовсе нет никакой собаки. Или, может быть, вместо собаки тут я?

Или мне это просто показалось?

Нет, вы мне объясните. Ну же. Давайте.

Показалось?

Она замахивается поводком. Вот он взмывает в воздух. Я, как и всегда это делала, стою, даже не пытаясь пошевелиться. Стою и плачу. И теряю кровь. Теряю маленькие частички себя. Стою в ожидании своего наказания. В ожидании меры, к принятию которой сама вынудила маму. Человека, который меня вырастил и воспитал. Человека, который меня любит. Должен любить.

По идее.

И вот она с силой, резким движением опускает руку.

Каждый человек должен сам строить своё счастье. И если у кого-то что-то не получилось, то это только их проблемы. То, что надо мной издеваются, это никак не чьи-то проблемы. В этом виновата я.

И только я.

Пять!

И вот, кожаный поводок касается моего тела. Он цепляет какой-то участок на моей спине. Вы даже себе не представляете, каково это – когда вас избивают кожаным поводком. А если представляете, то я вам сочувствую. Потому что я знаю, как это ощущается. Моё тело изгибается от боли, но я по-прежнему стою на месте. Стою на месте, потому что знаю, что в такие моменты лучше не рыпаться. Потому что это лишь только спровоцирует очередные вспышки гнева. Такое уже было не раз.

Помнится, пару раз я пыталась убежать. Закрывалась в туалете. Но когда я выходила, меня неизменно ждали адские пытки.

Кто сказал, что ад не существует? Он здесь, на земле. Он здесь, в наших с вами жизнях. В наших с вами душах.

Или мне это просто показалось?

Мама заносит руку с поводком снова. И снова её опускает. И снова поводок касается моей спины. Знаете, есть на спине такое место, предположительно в районе лёгких – просто я точно не знаю, уж извините, у меня нет глаз на спине, я это всего лишь чувствовала, – при ударе по которому спирает дыхание. Когда ты можешь только выдохнуть, с таким страшным скрипом, будто уже собираешься умереть, но вдохнуть никак не сможешь. После такого удара, выдохнув со стоном весь воздух, ты отчаянно пытаешься вдохнуть снова. Это твой рефлекс.

Но ты не можешь вдохнуть.

Ты чувствуешь, что задыхаешься.

Или мне это просто показалось?

Я машинально сгибаюсь от боли. Пригибаюсь к полу. К тому самому полу, который пару минут назад лизала языком, за что я в итоге получаю порку.

Меня что, избивают за то, что я облизала пол? Похоже, что так.

И вот, я стою на карачках на мокром полу, а мама бьёт меня ремнём всё чаще и чаще.

Раз удар. Два удар. Три удар. Снова и снова.

Каждое касание ремня отдаёт резкой жгучей болью. И всё чаще ремень попадает в то самое место, после чего мне становится всё сложнее дышать. Ремень касается моего затылка. Вот он попадает мне в глаз, который я, к счастью, успела закрыть. И не смогла открыть снова. Ремень, кажется, прошёлся по всему моему телу. По телу, которое уже превратилось в одну сплошную боль. А ей этого мало. Она называет это вынужденной мерой. Ненасытная жестокая мразь. Скотина, лишённая человечности. Бухое отребье. Человек, который должен защищать меня от всех напастей. Человек, который всегда должен быть готов прийти мне на помощь.

По идее.

Я лежу на животе, корчась от боли, не в состоянии шевельнуться. Такое ощущение, будто я попала на экзекуцию в какой-то средневековый женский монастырь. Вот такие в нашем современном, цивилизованном обществе методы воспитания сейчас в моде.

Или мне это просто показалось?

Кстати, если ты, человек, который это слушает или читает, бьёшь своих детей, то знай, сука, как они себя чувствуют. И знай, мразь, что за это они будут ненавидеть тебя до конца своих дней. Знай, что тебе лучше прямо сейчас добить своё чадо, чтобы оно тебе потом не отомстило. Иначе ты вырастишь человека, который тебя потом загнобит всеми возможными способами. Прямо сейчас, если ты, чмо, бьёшь своих детей, пойми, что ты пригреваешь змею на шее.

И гореть тебе за это в аду синим пламенем.

Или красным, как тебе больше нравится.

Да-да, ты. Слушай сюда. Внимательно. Бить детей нельзя. Они – твоё будущее. Твоя жизнь после жизни. То, за что ты их бьёшь сегодня или вдруг решить ударить завтра, спустя годы окажется абсолютно не важным ни для тебя, ни для них. Оно лишь останется грязным следом в их душах, оно останется жить в них н а всегда. До самой смерти. Твои дети – это то, что останется после тебя и будет жить с тем, что ты в них вкладываешь с детства. Или вбиваешь. И не сомневайся, что где-то там, на том свете, оно тебе вернётся. Всё твоё отношение к ним, оно к тебе вернётся. Оптом.

Мама. Кажется, она немного устала. Решила перевести дух. Я осторожно поднимаю голову. Смотрю на неё тем глазом, что пока ещё в состоянии открыться. Попутно я пытаюсь вдохнуть своими отбитыми лёгкими хотя бы немного воздуха. Естественно, я уже не могу плакать. Мама стоит и смотрит на меня своим по-прежнему злобным лицом. У неё одышка. Запыхалась, бедняжка. Устала-таки бить того, кто слабее тебя. Того, кто ни за что тебе не даст сдачи. Потому что, какой бы ты бездушной тварью ни была, всё равно этот человек тебя, где-то в закоулках сердца, всё ещё любит.

Нет, он ни за что не даст тебе сдачи.

Он на это не решится.

Нет, этот человек не станет тебя бить.

Или мне это просто показалось?

Хватит уже ныть о том, какая у меня плохая жизнь. Хватит жаловаться на то, в чём я, как я уже успела выяснить, сама виновата. Хватит жрать после шести вечера. Хватит жрать сладкое и мучное. Хватит потреблять углеводы, основной сберегатель жира в организме. Хватит есть всякую шнягу по типу Сникерсов, Марсов, Кока-Колы и чипсов, хватит забивать свой организм шлаками и потом страдать от прыщей.

Четыре!

Нет, мама не просто встала, чтобы перевести дух. Я смотрю на неё и вижу, как она перебирает поводок, это своё орудие средневековых пыток. Вот, в её руке оказался тот конец, на который через массивное стальное кольцо продет ошейник. И не просто ошейник.

Удавка.

Тяжёлая стальная удавка.

С шипами внутри.

Мама выворачивает ошейник. Шипами наружу.

Тупые стальные иглы, по два сантиметра в длину.

И вот, она, держа эту собачью удавку, перевёрнутую шипами наружу, снова заносит руку для очередного удара.

Кто сказал, что ад не существует? Он здесь, на земле. Он здесь, в наших с вами жизнях. В наших с вами душах.

Или мне это просто показалось?

Надо заняться спортом. Надо начать бегать по утрам, не меньше трёх километров. На завтрак – овсяную кашу. Меньше жрать в обед. В шесть часов в спортзал. Сначала на фитнесс. Можно сходить на спортивную гимнастику. И аэробику.

Три!

Это так больно, когда ваше тело что-то протыкает. И не просто что-то, а десятки тупых стальных шипов с силой опускающегося на ваше тело ошейника. И когда это происходит раз за разом. Вот он, ад. И именно сейчас я проживаю его. Надеюсь, у вас такого не было.

Боль неимоверная. Она проникла во все самые отдалённые уголки моего сознания. Она вытесняет всё. И вот, когда внутри вас уже не остаётся ничего, кроме этой боли, вы говорите себе: хватит.

Хватит, блядь, терпеть!!!

Вы собираете всю свою боль в одном месте. Преобразовываете её в ненависть. Открываетесь, даёте выход эмоциям.

Встать.

Посмотреть ей в глаза. Ей, человеку, который является вашей матерью.

По идее.

Увидеть, как она снова заносит руку, чтобы ударить тебя снова этим ошейником с шипами, вывернутыми наружу.

Увидеть, как он уже летит прямо на тебя.

Прямо на твоё тело.

И...

И поймать его рукой. Крепко сжать руку, так, что шипы вонзятся тебе в ладонь. Сжать ладонь ещё сильнее. Прочувствовать боль всем телом.

Боль.

Почувствовать её телом, которое и так уже всё болит.

Услышать, как изверг скажет: «Да ты что, сука? ».

Резко рвануть руку назад.

Увидеть, как это адское, столь ненавистное тебе лицо, поддавшись силе твоего рывка, резко полетит в твоём направлении.

Собрать всю ненависть в кулак. Собрать в кулак, который встретит это лицо.

Точно. По понедельникам и средам пробежка утром, а вечером аэробика. По вторникам и четвергам пробежка утром, а вечером фитнесс. В субботу и воскресенье днём – спортивная гимнастика. Это для начала.

Два!

А потом избить это животное до полусмерти. Бить её снова и снова. Отыграться на ней за всю ту боль, что она тебе причинила. За все те лишения и пытки, которым тебя подвергла. За всё то, в чём она была виновата сама, но винила тебя в страхе взять на себя ответственность.

Наносить сокрушающие удары, благодаря концентрации твоей боли намного более сильные, чем те, что она наносила тебе всю твою жизнь.

А потом, когда она, эта жестокая ненасытная сука, уже будет не в состоянии встать, когда она будет лежать в луже собственного вонючего ссанья и истекать кровью, теряя частички себя, спокойно сказать:

– И только попробуй кому-нибудь это рассказать, сука. Сегодня я уйду, и только попробуй меня искать. Я заберу свои деньги, я заберу свои документы, я заберу свои вещи, и уйду строить свою жизнь. Без тебя. Если попытаешься что-то сделать, то я заявлю в милицию. И тебя, мразь, посадят за жестокое обращение с детьми. Надолго. За истязания. За всю боль, что ты мне причинила. Ясно, тварь?!

Услышать в ответ какое-то мычание.

Принять его за знак согласия.

Пойти и спокойно собрать все свои вещи. Собрать документы. Забрать свою социальную карту, на которую ежемесячно приходят деньги. Много денег. Достаточно для того, чтобы выжить. Очистить и мамин кошелёк. Они, эти деньги, тебе ещё пригодятся. Тебе они нужнее. Деньги, которые выделяются на то, чтобы обеспечить твоё существование. Твои деньги. Ты их хотя бы не пропьёшь.

Надо забыть о том, что я страшная и что меня никто не любит. Надо полюбить себя такой, какая я есть. А потом стать лучше. Намного. Да.

Один!

А потом пойти в ванную и умыться. И посмотреть в это зеркало. В последний раз. Вызвать такси. Дождаться звонка от оператора. Такси приехало, прозвучит приятный женский голос в твоём телефоне.

А потом меня полюбят и все остальные. И даже если не полюбят, мне будет всё равно. Надо стать лучше. Смелее. Умнее. Красивее. Увереннее в себе. Больше читать. Меньше хандрить. Больше общаться. Меньше лить сопли. Сгонять больше жиров. Потреблять меньше пищи. Больше жить. Меньше спать. Больше активности. Меньше неудач. Больше эндорфина. Меньше депрессий. Больше выхода нет. И не будет. Это – лучшее, что я могу. И я это сделаю.

Обязательно.

Да.

Кинуть взгляд на прощание. Теперь это твоё прошлое. Теперь это всего лишь твоя история. Открыть дверь. Выкинуть ключи от квартиры в коридор. Взять свои пожитки и покинуть этот дом. Навсегда.

Поехали!

***

Затем я получил анализы ДНК в документальном виде и стал думать о том, как тебе лучше преподнести правду о том, что я испугался ответственности перед тобой и решил бросить тебя и твою маму. Впрочем, мне абсолютно всё равно, что случилось с ней, меня это по-прежнему никак не трогает, её уже нет, поэтому нет и повода о ней беспокоиться.

Я уже точно знал, что средства, на которые ты жила многое время, те деньги, которые приходили на твою социальную карту – это как раз мои алименты, выплачивать которые меня обязал суд. Это я также точно узнал из информации, предоставленной мне моим знакомым ФСБшником.

Но больше всего меня волновало, что произошло с тобой. Как ты росла, как ты двигалась вперёд, каким образом ты встала на ноги и научилась ходить, каким образом покинула родной дом... меня интересовало всё то, что я, как безответственный отец, пропустил. То, от чего я осознанно отказался, оказалось самым главным в моей жизни.

Самым главным в моей жизни была ты.

Да, точно.

Ты.

***

Да, моя девушка, она всего лишь плод моего воображения. Да, я очередной псих. Придурок, разговаривающий сам с собой. 24-летний интернет-зависимый блоггер с девятью классами образования. Ни больше, ни меньше. Психологически больной, написавший книгу об интернет-зависимости.

Для чего?

Для того, чтобы люди задумались.

Передо мной стоит пузырёк с фенозепамом.

Нет, я не очередной революционер. Я понимаю, что мало что изменю. Люди как торчали, так и будут торчать. На чём угодно.

Когда-то говорили о зависимости от телевизора.

Актуально до сих пор.

В девяностых говорили о зависимости от телефонов. И о зависимости от ночных клубов. И о зависимости от наркотиков.

Актуально до сих пор.

А сейчас говорят об интернет-зависимости.

Актуально как никогда.

Во все времена люди подсаживались на что угодно, лишь бы уйти от действительности. Отвлечься. Уйти от себя. Забыть о проблемах. Развлечься. Побороть скуку. Убежать от страхов.

Интернет – развлечение нашего дня.

Сегодня – Сеть. Завтра – что-нибудь другое.

Но корень проблемы всегда был глубже. Корень проблемы, он в головах людей.

В моей голове.

В вашей голове.

Сама суть любой зависимости – это страх. Страх решать проблемы. Страх жить. Неудовлетворённость жизнью. Нежелание что-то сделать для того, чтобы сделать её лучше. Попытка прыгнуть выше головы.

Любое удовлетворение собственного эго, кроме реальности – всего лишь оболочка. Внешняя. Всё остальное – комплексы, которые необходимо загасить.

Это значит, что если вы на что-нибудь подсели, то вам пора к психологу.

Я серьёзно.

Прогресс не стоит на месте. Вытеснение реальной жизни – будущее человечества.

Моё будущее.

Ваше будущее.

Поверьте, вы с этим ничего не сделаете.

Всё существует, пока это кому-то выгодно.

Будь в потоке.

Всё, что вы можете сделать – это изменить своё отношение к Сети. Люди должны понять, что Интернет – это не замена реальности, а лишь способ её улучшить. Сделать удобнее. Найти необходимую информацию. Познакомиться с новыми людьми. Сделать это быстро. И как можно быстрее перенести в реальную жизнь.

В мою жизнь.

В вашу жизнь.

Люди должны понять, что уход от реальности, провоцируемый Интернетом, не делает жизнь лучше. Он лишь наращивает проблемы. Снежный ком. Огромный снежный ком, в центре которого – вы. И чем больше ком, тем сложнее вам будет из него выбраться.

Замкнутый круг.

Система.

Сегодня говорят, что Интернет, телевидение и компьютерные игры вытесняют литературу. Проблема не в этом, вот что я вам скажу.

Литература должна быть актуальной.

Большая часть того, что я читал – это яркие примеры словоблудия. Тонны слов, содержания – ноль. В наше время печататели стараются походить на классиков. Писать так, как их учили. Срать словами, выстраивая вычурно-умные предложения. Не особо задумываясь о том, что всё, что исследовали классики, уже известно каждому выпускнику университета. А то и школьнику.

Тысячи раз об одном и том же. В разных ракурсах.

Напоминает многочасовое пережёвывание жвачки.

Но печататели не думают, что книги – это не просто слова. И не просто идея. Не просто сюжет.

Книга должна быть интересной. Быстрой. Стремительной. Яркой. Шокирующей. Запоминающейся. Уникальной в своём роде.

Всё, что не соответствует этим требованиям, – тупой набор слов. Жалкие потуги на совершенство. Банальность.

Говнотворчество.

Когда читаешь кучу слов, все эти мега-закрученные предложения, хочется зевать. Спать. Есть. Трахаться. Что угодно, но только не читать.

Вам это знакомо?

Сегодня в Сети пасутся толпы графоманов, считающих свои возвышенные идеи уникальными. Большая часть издаваемых книг – то же самое. Нет новых идей, вот что. Все идеи изложены тысячи лет назад. Ничего нового создать уже невозможно.

Значит, нужно менять форму подачи материала.

Актуальность.

Кратко и по делу. Без лишних слов.

В свои двадцать четыре я это уже понял.

А старые пердуны не поняли до сих пор.

Когда печататели начнут писать, а не срать словами, люди начнут больше читать. Больше думать. И тогда, возможно, они перестанут глотать всевозможное дерьмо вроде телевидения, Интернета или говнокниг. Таких примеров – тонны.

Додумайте сами.

Все мы знаем много слов. Всех нас учат строить предложения. Каждый из нас может стать писателем.

Ну, печатателем.

Только интересно ли будет то, что может написать каждый?

Решать вам.

Да, так случилось. Моё сознание породило героя, который захотел, чтобы я умер. Точнее, героиню. Самое прикольное, что она победила.

Нет, не потому, что я совсем больной.

Просто если я умру, эта книга разлетится со скоростью света.

Да, тщеславно. Но мне не до признания.

Всё, что я хочу, это чтобы люди поняли, что Интернет – это не просто развлечение.

Представьте себе заголовки газет: «Безумный писатель убивает себя ради своей книги».

Отличная реклама. Лучше не придумаешь. А главное – бесплатно. Люди с ног собьются, лишь бы достать мою книгу.

Virtuality.

Да, кстати. Я по-прежнему хочу зайти в блог. Подключиться к Интернету.

Мой способ справиться с моей зависимостью очень радикален. Я делаю это для того, чтобы об этой проблеме узнал весь мир.

Тот пузырёк фенозепама, он уже пустой.

Все сто таблеток, они уже в моём желудке. Ну и гадость, скажу я вам. Лучше не пробуйте.

Надеюсь, этот пример даст вам повод задуматься.

Бля, как кроет. Ухожу.

Ухожу в другой мир.

Надеюсь, в нём не будет Сети.

Всё, моя книга готова. От и до. Готова для отправки моим друзьям. Сейчас я подключу Интернет и разошлю письмо с этим файлом. Сарафанное радио сделает своё дело. Умные люди расскажут о ней своим друзьям. Уж поверьте мне. В провокациях я знаю толк.

Я зайду в Сеть, чтобы впредь не зайти никогда.

Никогда.

В мире десятки миллионов интернет-зависимых людей. Может, даже сотни.

Но остальная часть населения от этого свободна.

Среди какого числа быть вам?

Решайте сами.

А меня будто и не было здесь.

А нужен ли?

Глава 3. 9

Наконец, я очнулась. Смотрю на часы: время три ночи. Значит, после того, как я вспомнила очередной момент своей жизни, я заснула. Отрубилась.

Или мне это просто приснилось?

У меня снова такое ощущение, будто в мой мозг вкачали много информации. Да, сегодняшний день стал для моего мозга буквально критическим.

Пытаюсь ощутить реальность. Оглядываю комнату отеля. Чувствую обстановку, в которой нахожусь, какой-то чужой. Не своей.

Точно!

Я же вспомнила, что ушла из дома.

И ещё я вспомнила, куда переехала.

Да, действительно. Вспомнила.

Я серьёзно.

Я договорилась с каким-то знакомым, и он помог мне снять квартиру. Подальше от дома, в районе Южное Бутово. Там сумасшедшая мамочка ни за что меня бы не достала.

Вот, кстати, почему я не хочу ехать по адресу прописки.

Наверное, и не поеду. Нечего мне там делать. С такой мамой может общаться только не уважающий себя человек.

Денег для того, чтобы комфортно прожить, было более чем достаточно, ведь ежемесячно на мою социальную карту приходили большие суммы.

Куда я спускала столько денег?

Видимо, сладко мне жилось.

А сейчас? А сейчас я всё забыла, поэтому находиться в собственном теле мне не так уж комфортно.

Так. Надо съездить домой.

Наконец-то я вспомнила, где мой дом.

Одеваюсь и выхожу из номера. Я даже не стала вешать табличку, потому что точно знаю, что нахожусь здесь последний раз.

Я покинула своё временное пристанище.

На ресепшене я сообщила, что больше не вернусь. Насчёт возврата предоплаты даже не стала разговаривать. А зачем она мне, если у меня и так достаточно денег, да и к тому же, наверняка мне откажут?

Выхожу из гостиницы. Ловлю такси, называю адрес и еду в Южное Бутово.

Я даже помню, как проехать.

Ещё бы, ведь я живу здесь уже примерно два года.

Все два года моей самостоятельной жизни.

По пути домой решаю снова разложить всё по полочкам в памяти. Попытаться сложить свою жизнь из картинок из прошлого, которые постоянно меня преследуют. Из маленьких частичек меня.

Что мы имеем?

Тяжёлое детство инвалида. Лишение девственности и кидалово Жени. Взрыв школы. Смерть Жени. Уход из дома. Потом – продажность Паши.

А что дальше?

Что было дальше?

Пока не помню.

Но у меня такое ощущение, что вот-вот вспомню.

Ещё мне кажется, что что-то важное я всё же упустила. Перечитываю ежедневник. Это что-то знакомое снова встречается, но я никак не могу это уловить.

Я перечитываю всё, что написала, но из всего этого у меня по-прежнему никак не складывается полноценная картина.

Кстати, я поняла, почему я так много всего вспомнила за этот день, который ещё не кончился.

Не зря ведь я глотала все эти колёса и пила энергетики, верно?

И вот, я на месте.

Всё кажется не просто знакомым, а каким-то родным. Такое ощущение, что здесь моя жизнь. Да, именно здесь. Но почему-то здесь так и веет какой-то тайной, тем, что моё сознание так тщательно пытается скрыть от меня самой.

Эх, мамочка! Ну почему ты не смогла с собой справиться? Ведь и без бухла можно жить прекрасно. Ведь и без бухла можно наслаждаться жизнью. Но сейчас это говорить уже бесполезно.

И вряд ли я это когда-нибудь скажу.

Жаль, что Крылов так и не узнал, откуда приходят деньги.

Подхожу к подъезду. Автоматически достаю из сумочки нужн ую связку ключей.

Беру в руку магнитный ключ, тот, что от двери подъезда.

Механическая память.

Дверь открыта. Пожалуйста, входите. Это мне сказал электронный голос домофона.

Я захожу в подъезд. Поднимаюсь на шестой этаж. Тоже автоматически.

После выхода из лифта – сразу направо. Первая дверь с левой стороны.

Механическая память.

Дверь квартиры, в которой я прожила уже два года.

Хорошо, что я бухая. Ведь если я вдруг упаду в обморок, будет, на что это списать – на алкоголь.

Открываю замок ключом.

Вхожу.

И чувствую запах дома.

Вы даже не представляете себе, как это здорово – быть дома.

Люди в своей тупой рутине редко замечают такие вещи. Их дом кажется им обычным местом. Привычным. Всё, что для людей становиться привычным, сразу отходит для них на второй план. Или на третий.

Если, конечно, у них есть дом.

Кажется, моя потеря памяти для меня отличный шанс полюбить, наконец, свою жизнь.

Так что же за эмоциональное потрясение я пережила, что даже решила обратиться к Крылову?

Сейчас я помню всё, что происходило со мной вплоть до расставания с Пашей. И ловлю себя на мысли, что не слишком уж я и оплакиваю это расставание. Во всяком случае, сейчас.

Может, я несколько раз пыталась окончить жизнь самоубийством?

Кстати, вправду, в голове крутятся какие-то мысли, связанные с суицидом. Но пока никак не могу понять, что же это такое.

Включаю свет в ванной. В той самой ванной, где я пыталась порезать себе вены. После ситуации с тремя ублюдками и Пашей.

Крови вроде нет.

Везде чистенько. На полках – ничего лишнего, то есть, куча шампуней, масок, кремов и гелей. В общем, всё, что и должно быть в квартире, где проживает девушка.

Я что, живу одна? Очевидно, да.

Что же я делала весь год после расставания с Пашей? Сидела за книгами?

А вообще, ремонт в квартире ничего так. Мне нравится. Очень. Мне приятно здесь находиться.

Очень хочется есть. Интересно, у меня есть что-нибудь?

Иду на кухню в поисках еды.

Нажимаю на выключатель, находящийся в коридоре, и из-за стекла на двери на кухню вижу, как там зажёгся свет. Я открываю дверь и...

И...

Не может быть.

Этого не может быть.

Какой бардак!

Я что, свинья?

Повсюду валяются какие-то объедки: на полу, на столе, на стульях. Прямо на столе стоит ящик Бейлиса, в нём осталось две целые бутылки. Две из двенадцати. Остальные, уже пустые, валяются на полу. В хаотичном порядке.

Здесь и сейчас.

Вы видите?

Рядом со столом стоят три больших пакета с мусором. Много мусора. Такое ощущение, как будто здесь несколько дней была крутая попойка. Или если я была одна, то я с месяц не вылазила из дома. Находилась в страшнейшем запое. Что это – гены?

Надеюсь, что нет.

Может, у меня случилось в жизни что-то очень плохое?

Такое ощущение, что да.

Может, я до сих пор никак не могла оправиться от малодушия Паши? Что я делала весь этот год после этого происшествия? Постоянно бухала?

Я обращаю внимание на буханку хлеба, лежащую на столе. Трогаю её рукой. Хлеб сильно подсох, но до сих пор сохранил мягкость. Значит, я здесь отсутствовала не более пяти дней. Это максимум.

Или кто-то отсутствовал.

Значит, я, скорее всего, действительно всё забыла перед посещением психотерапевта.

Я до сих пор не могу вспомнить, что здесь произошло.

Похоже, что на сегодня я уже выжата, как лимон. Надо лечь спать, а завтра на трезвую и бодрую голову всё обдумать.

Смотрю в сумочку. У меня ещё есть две упаковки «Ноотропила». И деньги на энергетики. Значит, стартовая полоса для разгона есть.

Прохожу в комнату. Включаю свет. Осматриваюсь. Оцениваю обстановку.

Вроде бы ничего особенного: такой же хороший ремонт, такой же форменный беспредел в виде бардака, большой сервант, набитый книгами. Подхожу к нему, смотрю, что за книги я читала.

Паланик, Коупленд, Косински, Уэлш, Сэлинджер, Пруст, Бегбедер, Берроуз, Кинг, Минаев... И ещё много-много разной литературы, от классики до современной альтернативы. Другая полка целиком забита разными книгами по психологии и психоанализу. На третьей, нижней полке – разные науки, от философии до химии. Видимо, девочка я эрудированная.

Если, конечно, всё это мои книги.

Продолжаю осмотр дальше. Слева от серванта – письменный стол. На нём – лампа от IKEA, какие-то книги, несколько бумаг и ноутбук. Присматриваюсь.

Так вот почему мне показался таким знакомым ноутбук Крылова. Потому что у меня тоже «Макинтош». Значит, это замечание смело можно вычёркивать.

Каждая мелочь может стать решающей.

Ладно, завтра вычеркну. Сейчас надо ложиться спать. Хватит с меня событий, а то точно в обморок упаду. Или, ещё хуже, упаду в обморок, а наутро снова всё забуду.

Как-то не хочется вспоминать свою жизнь заново.

Мою дерьмовую жизнь.

Ну, сейчас-то мне всё равно, но каково мне будет открывать всё это заново? Да ещё и в таком концентрированном виде?

Точно, надо ложиться спать.

Звоню Крылову и быстро пересказываю ему всё то, что я вспомнила с момента последнего моего воспоминания. Во время нашего разговора в его голосе я уловила какое-то депрессивное настроение. Оказывается, даже психоаналитикам иногда нужна помощь.

Или мне это просто кажется?

Попрощавшись с Крыловым, я быстро раздеваюсь и ложусь в незаправленную кровать. Не заправленную так, словно она меня и ждала.

А как всё-таки это удобно, спать в своей постели...

***

И два дня назад ты мне позвонила и рассказала, что вспомнила и всю остальную свою жизнь вплоть до семнадцати лет. Всё то, что я пропустил в этой своей гонке за нарисованным счастьем. В погоне за деньгами и карьерой.

Может, ты не заметила, но во время того разговора я просто сидел и плакал. Да, именно поэтому я столь смиренно молчал и слушал.

Каждое твоё слово в очередной раз подчёркивало, что все те годы, прожитые без тебя, я прожил зря. В тот момент я думал, почему же во мне не хватило сил остаться и доказать хотя бы самому себе, что я в состоянии справиться с любой проблемой. В состоянии справиться с пьющей женой и инвалидностью дочери.

С твоей инвалидностью.

Я понял, что сдался тогда зря.

Также я поймал себя на мысли, что по-прежнему не знал, как же тебе сообщить всю правду о том, кем мы являемся по отношению друг к другу.

Я не знал, как ты это воспримешь. Не знал, что ты сделаешь, когда узнаешь правду. Может, разрыдаешься и кинешься в объятия. Может, пошлёшь меня куда подальше.

А может, от очередного пережитого шока даже снова потеряешь память.

После того как ты положила трубку, я сел у себя дома и начал думать, как лучше тебе преподнести тот факт, что ты моя дочь.

Я решил, что пора составлять завещание, потому что я уже точно знал, что последнее, что я должен сделать – это всё-таки рассказать тебе правду.

Я уже точно знал, что после этого жить мне останется совсем немного.

Глава 3. 10

Я просыпаюсь задолго после обеда, часа в четыре вечера.

Да, дала я стране угля.

Или это так сказываются принятые таблетки и энергетики?

Кстати, надо ещё принять. Лезу в сумочку, выдавливаю из блистера четыре таблетки «Ноотропила», иду на кухню, глотаю колёса и запиваю их водой.

Может, хоть сегодня я всё вспомню?

Я точно помню, что в доме, в котором я живу, находится магазин. Значит, можно выйти, не умывшись. Спускаюсь на лифте, по-прежнему находя всё вокруг знакомым, захожу в магазин, подхожу к прилавку и говорю продавщице:

– У вас «Ред Булл» есть?

– Хотите окрылиться?

А она с юмором. И смотрит на меня так, будто мы знакомы сто лет. Я, автоматически улыбаясь, отвечаю:

– Нет, опохмелиться, – и продолжаю улыбаться.

– Вы завязывали бы, а то вот как уже целый месяц приходите сюда. И каждый раз вид у вас, так скажем... – она делает паузу, видимо, перебирая в памяти максимально политкорректные слова, – не очень.

Я произношу:

– У меня полная потеря памяти, к сожалению. Вчера перебрала с другом в кафе. Трое суток я не могла вспомнить, где я и кто я. Только вчера, наконец, вспомнила.

– Девушка, вы целый месяц пили, не просыхая. Знаете ли, это очень чувствуется, когда заходит кто-то с перегаром, оставшимся от запоя.

Мне вдруг становится стыдно. Я спрашиваю:

– Сколько, вы сказали, я приходила в таком состоянии?

– Месяц. Примерно так.

– Я ведь живу здесь примерно два года. Раньше я пила?

– Нет. Раньше вы редко, но всё же заходили. Вы были всегда бодры и в приподнятом настроении. Потом где-то полгода вас не было, и месяц назад вы начали приходить по утрам за питьём, а по вечерам – за выпивкой, притом вид у вас был такой, будто у вас кто-то умер.

– Вы правы, кто-то у меня умер. Но это было, кажется, год назад.

Во мне умерла любовь к Паше.

Или у меня ещё кто-то умер?

И действительно, почему я начала пить?

И ведь произошло это примерно месяц назад.

Так, надо прикинуть примерный ход событий.

Предположим, полгода назад я снова кого-то нашла, а месяц назад он умер или снова меня кинул, как и прежние мои парни. До этого я как-то держалась, чтобы не сорваться, как-то справлялась со своим прошлым, потом я рассталась с Пашей, потом я как-то пережила и это, потом, полгода назад, познакомилась с кем-то ещё, а месяц назад меня кинул и он. Или умер.

Я не знаю, так ли это, но у меня действительно такое ощущение, что у меня кто-то умер.

Точно.

Умер.

Но никак не могу вспомнить, кто конкретно.

От рассуждений меня отвлекает голос продавщицы:

– Вам сколько «Ред Булла»?

– Пять банок. Больших, – говорю я и достаю деньги, чтобы расплатиться, – и ещё пакет, – не понесу же я всё это в руках, верно?

– А не много?

– Много, а куда деваться. Я выяснила, что это пойло помогает мне постепенно вспоминать моё прошлое. Может, скоро я вспомню, что у меня случилось такого, из-за чего я вдруг начала много пить.

– А вы раньше не пили?

– Насколько помню, раньше очень редко выпивала.

Я хочу сообщить ей, что у меня плохая генетика, но решаю отказаться от этой затеи. Ведь потом могут ещё и сплетни пойти.

Она говорит:

– Завязывайте. Ничего хорошего из этого не выходит.

– Да, я знаю. Больше не буду, – приложив левую руку к сердцу и улыбаясь, произнесла я, – обещаю, – добавила я, выдержав небольшую паузу.

– Смотрите, дело ваше. С вас пятьсот двадцать пять рублей.

Я расплачиваюсь, забираю «Ред Булл» и выхожу из магазина.

Кто у меня умер?

Не знаю.

Надо вспомнить.

Я чувствую, что развязка близка. Но вместе с тем я чувствую, как у меня в голове что-то словно блокируется, когда я пытаюсь до этого добраться. Сложная это штука, подсознание. Я это знаю потому, что читала действительно много книг по психологии. Кажется, я в этом неплохо разбираюсь.

По пути домой я выпиваю одну банку энергетика. Надо разогнаться.

Прихожу домой и решаю, что для ускорения мне необходимо много действий.

Начинаю генеральную уборку в квартире. Начинаю с кухни. Выгребаю весь мусор, расфасовываю его по пакетам и выбрасываю в мусоропровод. Потом оттираю от пыли всё, что попадается под руку. Мо ю посуду. Поливаю цветы, которые стоят на подоконнике.

Кухня готова.

Теперь санузел.

Я вычищаю до блеска ванную, унитаз, кафель, зеркала... Вспоминается момент, когда я лежала в этой самой ванне и уже занесла лезвие для того, чтобы полоснуть им по руке...

Что же было дальше?

Никак не могу вспомнить.

Значит, надо разогнаться ещё.

Выпиваю ещё две банки «Ред Булла». Начинаю чувствовать, как у меня стучит сердце, а руки начинают трястись. Значит, приход от энергетика уже есть. Как раз то, что нужно.

Я вылизываю остальную часть квартиры: помыла коридор, сменила постельное бельё, заправила кровать, вытерла пыль, помыла полы в комнате, расставила все книги по местам.

Я – действие.

Я – скорость.

И вот, квартира убрана. Теперь находиться в ней приятно.

И ещё приятнее мне оттого, что я убиралась по собственной воле.

Почему-то вспоминается моя мамочка.

Я быстро принимаю душ, открываю шкаф, в котором обнаруживаю очень много разной одежды, и переодеваюсь в домашний халат.

Мой взгляд падает на ноутбук.

Надо посмотреть, что там. Может, там есть какие-нибудь фотографии, может, я даже вела дневник. А дневник – это как раз то, что нужно. Я как-то подсознательно уверена, что в моём компьютере есть то, что поможет мне всё вспомнить.

Наверняка ведь у меня в компьютере есть какая-то часть моей жизни. Уж это – сто процентов. Даже если это просто какие-нибудь школьные рефераты, всё равно мне это может понадобиться.

Каждая мелочь может стать решающей.

Сажусь за стол. Открываю крышку ноутбука. Нажимаю кнопку включения компьютера. Ввожу пароль для входа в систему.

Механическая память.

«Mac OS» запустилась, и я смотрю, что у меня на рабочем столе.

Вижу несколько папок. Захожу в одну из них, в ту, что называется «Фото». В ней я вижу много фотографий. Очень много.

В том числе и фотографии с Пашей.

Да, жаль. Жаль, что всё так вышло.

Но у меня по-прежнему такое ощущение, что я это уже пережила. Так же пережила, как и всё, что со мной происходило до его поступка.

Но что же было после?

Кто кинул меня или умер, благодаря чему я потом на целый месяц ушла в запой?

Решаю отложить ностальгические порывы на потом.

Допиваю последнюю банку энергетического напитка.

И вдруг, случайно свернув все открытые окна, замечаю на рабочем столе один файл.

Текстовый документ.

Virtuality.

Это его название.

Открываю и начинаю читать.

Ого, сколько понаписано. Автор – некий Игорь. После имени подписано: Добро.

Книга повествует об интернет-зависимости. Углубляюсь в чтение. Должна же я понять, чем я жила до того момента, пока не покинула свой дом.

И я читаю:

«Её компьютер настроен так, что при получении новых писем по электронной почте он выдаёт такой звук, что порой соседи стучат в стену. Или по батарее. Я это знаю, потому что она рассказала мне об этом позже, при встрече.

– Это для того, – сказала она мне тогда, – чтобы я никогда не пропускала почту. Потому что отвечать нужно быстро. Это правило хорошего тона.

В этот момент она, сидя в ванне, собиралась покончить с собой. Уйти из жизни.

Из-за какого-то там парня.

– И я решила, – сказала она, – что с этим пока можно повременить. Почта важнее.

Это было в июне прошлого года.

Она говорит:

– Так я и прочитала твоё письмо»

Чем-то напоминает меня. Ну, вы ведь помните, да? Пашу. После последней встречи с которым я села в ванне и занесла руку с лезвием. Чтобы вскрыть вены.

И я читаю дальше.

Всё кажется каким-то поразительно знакомым. Как будто его девушка – это я.

Тему интернет-зависимости он раскрыл довольно глубоко, рассказав и основные причины, почему люди подсаживаются на виртуальность, и то, как это часто происходит, и то, чем часто заканчивается. Даже дал пару советов, как от этой зависимости можно избавиться.

В общем, библия интернет-задрота.

В голову почему-то приходят отрицательные ассоциации, связанные с этой темой. Как будто действительно именно я заставляла его от неё избавиться. Ну, этого Игоря с его интернет-зависимостью.

А ещё я прочитала в ней поражающе много фраз, схожих с теми, что случайно приходили мне в голову. Как будто в то время, пока мне в голову приходили эти фразы, я тупо слизывала их с книги Игоря.

Или как будто выучила её наизусть.

Там даже написано, как он прикалывался над интернет-сообществом.

И вот, уже третий час я читаю эту книгу. Дохожу до последней главы.

Он написал, что решает окончить жизнь самоубийством.

И тут, в голове словно что-то кольнуло.

Его книга, она не просто мне знакома.

У меня действительно такое ощущение, будто та его девушка – это я.

Он написал, мол, его девушки на самом деле нет. Но у меня на самом деле ощущение, что он соврал. Тут что-то не так.

Так вот кто у меня умер? Этот «Добро»? Этот Игорь?

А потом каким-то образом я получила эту его книгу, являющуюся его финальным посланием?

И настолько сильно переживала по поводу его смерти, что выучила его книгу наизусть, а потом начала съезжать с катушек и обратилась к психотерапевту?

В голове что-то крутится, что-то до боли знакомое, но я никак не могу вспомнить.

Такое ощущение, будто в этой книге, «Virtuality», что-то есть такое, призванное сбить меня с толку.

Что же это?

Неужели я ушла в запой из-за смерти этого Игоря?

И по этой причине я обратилась к Крылову?

А что, версия подходящая. Я каким-то образом пережила расставание с Пашей, потом надолго ушла в себя, а затем познакомилась с этим Игорем. Потом он скопытился от передозировки снотворным, и это меня окончательно добило, благодаря чему я и съехала с катушек.

А потом обратилась к психотерапевту.

И от силы пережитого впечатления вдруг потеряла память.

Вроде, сходится.

Я пытаюсь вспомнить, так ли это, но никак не могу.

У меня бегают глаза, и вдруг я замечаю слева от ноутбука лежащую на столе немного смятую газету. В ней красной ручкой обведено объявление: «ЧАСТНАЯ КЛИНИКА «ИМПЛОЗИЯ». УРОЛОГИЯ, ГИНЕКОЛОГИЯ, НАРКОЛОГИЯ, ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ. ЗВОНИТЕ, НАШИ КЛИЕНТЫ УХОДЯТ ОТ НАС ЗДОРОВЫМИ». И ниже написан телефон клиники.

Так вот как я нашла Крылова.

В газете.

И я читаю:

«А меня будто и не было здесь.

А нужен ли? »

И вдруг мне снова вспоминается фраза: каждая мелочь может стать решающей.

Да! Я всё вспомнила.

Я вспомнила, как всё было.

Я вспомнила всё, что произошло со мной за последний год.

Я вспомнила всю свою жизнь от корки до корки.

Ловите момент.

Я быстро одеваюсь, настолько быстро, что, кажется, я опередила все армейские нормативы.

Бля, да это же просто взрыв мозга!

Нет, этого не может быть.

Я вспомнила, кто умер.

Точно, вспомнила.

Мне нужен Крылов.

Срочно!

Вешаю сумочку на плечо. Беру свой мобильник и набираю номер Дмитрия Валентиновича.

И выкидываю блокнот в мусорное ведро на кухне.

Он мне больше не нужен.

***

На следующий день, в день последней нашей с тобой встречи, в день, сразу после которого я сел дома и начал писать это послание, эту последнюю волю усопшего меня, я позвонил своему адвокату и дал ему указание подготовить всё для составления завещания.

К вечеру полный пакет документов уже был готов.

Я знал, что времени у меня уже почти не осталось, но вместе с тем я понимал, что судьбой мне отведено ровно столько, сколько нужно для того, чтобы собраться с силами и рассказать тебе всё, что произошло.

И вдруг мои размышления прервал телефонный звонок.

Это была ты.

И тогда я понял: всё, это конец.

Глава 3. 11

И вот, наконец, мы встретились с Крыловым.

Я никак не могла отдышаться, поэтому сказала ему, что расскажу всё чуть позже. Кажется, он не против.

Мы сидим за столиком, нам уже принесли еду. Я заказала бокал вина, а Крылов – лазанью.

Он терпеливо ждёт.

И вот, пауза, которая повисла между нами, подошла к концу.

Дмитрий Валентинович говорит:

– Ну что, Вика, вы уже отошли от шока? Ведь я так понимаю, у вас шок?

– Да, есть немного. Но уже всё нормально. Только давайте я вам расскажу всё с самого начала? Это внесёт ясность.

– Конечно, я не против. Я весь внимание.

– Ладно. Только слушайте внимательно, у меня сейчас такой сумбур в голове, что меня легко сбить.

– Хорошо, я буду слушать вас внимательно.

– Так. Начну с детства. Я родилась с какой-то спинномозговой грыжей, благодаря которой была прикована к инвалидной коляске до двенадцати лет. Из-за этого от нас с мамой ушёл отец, а мама начала сильно пить. Вскоре она окончательно лишилась человечности и, обвиняя меня во всех своих бедах, в том числе и в уходе отца, начала меня постоянно избивать.

Следователь сказал бы: ... жестоко обращалась со своим несовершеннолетним ребёнком.

– В двенадцать лет, в конце учебного года, – продолжаю я, – случилось первое моё сильнейшее потрясение. Я участвовала в одном забеге на инвалидной коляске. И выиграла его. Выиграла и вдруг почувствовала свои ноги. Затем за несколько месяцев заново начала ходить. Благодаря тому, что я оказалась быстрее всех на том забеге, в школе мне дали новое прозвище – Порш. И так и продолжали меня им дразнить.

Затем, когда мне было тринадцать лет, тоже в конце учебного года, меня лишил девственности и бросил старшеклассник Женя, которого я безумно любила несколько лет. Поскольку двенадцать лет своей жизни я была практически обездвижена, к своим тринадцати годам я сильно растолстела, к тому же, у меня появилось множество других небольших отклонений во внешности, например, прыщи.

И после того как я осознала, что Женя мной просто воспользовался, я впервые в жизни захотела стать красивой. Я захотела исправить свои изъяны, чтобы меня все любили и не относились ко мне столь предвзято, как это было раньше.

Следователь сказал бы: ... была социально не адаптированным ребёнком.

– За следующий год я слегка прибавила в росте, – по-прежнему говорю я, – и моя полнота немного спала. Все по-прежнему дразнили меня прозвищем Порш, к тому же, обо мне пошла весьма дурная слава из-за того, что я переспала с Женей. Говорили, что я даю всем подряд и готова переспать с первым попавшимся парнем.

В конце концов, это меня доконало, и я, начитавшись книг по химии, взятых в библиотеке, в которой, словом, я проводила большую часть своего времени, приготовила в кустарных условиях бомбу и взорвала школу. Этим деянием я отомстила и директрисе школы, смеявшейся надо мной после заезда, когда я впервые поняла, что буду ходить, и Лене, которая глумилась надо мной всё это время и представлялась моей лучшей подругой, а также и всем остальным детям, которые относились ко мне агрессивно. В тот момент в школе не оказалось Жени, который уже окончил школу и поступил в университет, что меня очень расстроило.

Следователь сказал бы: ... совершила преступление в состоянии аффекта, но не достигла требуемого результата.

Я делаю небольшую паузу. Доктор, как и обещал, проявляет сдержанность. Потихоньку ест свою лазанью. И внимательно меня слушает. С каким-то странно-грустным видом. Я делаю глоток вина и продолжаю:

– Честно говоря, я была очень рада тому, что совершила. И если быть до конца откровенной, то рада и сейчас. Вы точно это никому не расскажете? – заговорщицким тоном спросила я Крылова.

– Можете не беспокоиться.

И я продолжаю:

– К тому времени, когда мне исполнилось пятнадцать, я выглядела хоть и не красавицей, но вполне сносно. К тому же, глупые прозвища понемногу начали прекращаться после того, как произошёл взрыв в школе. Взрыв, который в итоге списали на террористический акт. То есть, мне повезло. Да и никто в жизни не подумал бы, что такая лохушка, которой когда-то была я, может вытворить что-то подобное.

И однажды, когда я ехала в городскую библиотеку за книгами по психологии, я встретила Женю. В метро. И столкнула его на рельсы. Под поезд. Потом долго смотрела, что осталось от его тела. Да, я снова совершила ужасное преступление, но и оно мне сошло с рук: камера зафиксировала лишь то, что Женя просто оступился. И это происшествие приписали к разряду несчастных случаев, чему я также была в итоге рада. Вот я и отомстила почти всем, кто надо мной издевался. Всем, кроме мамы.

Следователь сказал бы: ... совершила преступление, основным мотивом которого явилась жажда мести.

– Затем, – продолжаю я, – когда мне было уже шестнадцать, я избила деспотичную мамочку во время её очередной экзекуции, явившейся следствием очередной попойки, а потом собрала пожитки, деньги, свою социальную карту, на которую приходили весьма немалые алименты от папочки, и ушла из дома.

Следователь сказал бы: ... стала беспризорным несовершеннолетним ребёнком.

– Я сняла квартиру в Южном Бутово, подальше от того места, где родилась, – говорю я Крылову. – Алименты приходили на мою социальную карту стабильно, и это позволило мне жить всё это время беззаботно. Почти год я ходила в спортзалы, на пробежки, занялась своим лицом и своей внешностью. Остальное время я посвятила чтению: я интересовалась всем, что только попадалось под руку. Я читала всё, от древних мифов до учебных программ и курсов MBA.

Потом, спустя год, я поняла, что я стала выглядеть идеально. Я с отличием окончила школу и решила сделать небольшой перерыв, отдохнуть морально и физически. Решила не поступать в университет, сделав передышку. И однажды я познакомилась с парнем. Его звали Паша. Он был старше меня на четыре года. Мы встретились случайно, пару-тройку недель провстречались и поняли, что любим друг друга. Причём у меня это впервые было действительно взаимно. И мы решили дождаться, когда мне исполнится восемнадцать лет, чтобы мы могли сыграть свадьбу. Мы были оба в принципе счастливы. Пока он однажды не продал меня за какие-то долги.

Вы всё это знаете, Дмитрий Валентинович, кроме того, что было дальше.

А дальше было следующее. В тот самый день, когда я в последний раз видела Пашу, в тот самый момент, когда я села в ванне и занесла руку, чтобы перерезать себе вены, я услышала очень громкий звук. Дело в том, что мой компьютер настроен так, что при получении электронной почты он выдаёт пронзительный звук, который слышат даже соседи. Звук в колонках я специально делала погромче, так как всегда считала, что вовремя отвечать на поступающую электронную почту – это признак хорошего тона.

Я подумала, что убить себя я всегда успею, так как всю свою жизнь, каждую её секунду я иду именно к смерти. Вылезла из ванны, вытерлась, одела халат и пошла к компьютеру.

Делаю небольшую паузу. Надо собраться с силами. Ведь это моя жизнь. Моя грёбаная жизнь, которую я чуть не забыла.

Дмитрий Валентинович открывает рот. Кажется, он хочет что-то сказать.

Вдруг он встряхивает головой. Видимо, решает не говорить.

Здесь и сейчас.

Вы видите?

И он спрашивает:

– И что же было дальше?

***

И вот, в тот вечер случилась наша встреча. Встреча, которая стала последней.

Ты позвонила мне на сотовый и, запыхаясь, проорала в трубку, что ты, наконец, всё вспомнила. Ты сказала, что вспомнила, по какой причине ты ко мне пришла. Ты сказала, что вспомнила абсолютно всё.

Естественно, я сразу предложил тебе встретиться. И не только потому, что мне самому было действительно интересно, по какой причине ты обратилась ко мне и затем, в итоге, я выяснил, что ты моя дочь, но ещё и потому, что именно на этой встрече я решил рассказать тебе всю правду о нашем биологическом родстве. Я посчитал, что это будет как нельзя кстати, если к твоим воспоминаниям ты добавишь ещё и ту правду, которую не знала все эти годы, но которую знал я.

Если честно, мне сложно было решиться сделать этот шаг. Но вместе с тем я чувствовал, что это моя последняя возможность. Последняя возможность посмотреть правде в глаза и справиться, наконец, со своим страхом.

Я быстро привёл себя в порядок, оделся и выехал на место, которое мы с тобой оговорили.

Когда мы встретились, ты взахлёб начала рассказ с описания своей жизни. С самого начала до того самого момента, когда ты решила покончить с собой. Пока ты об этом рассказывала, моё чувство вины перед тобой всё усиливалось и усиливалось. Ещё бы, ведь во всём этом виноват я.

И вдруг ты резко остановилась. В тот момент я уже почти выдал тебе всю правду, всё самое интересное в твоей жизни.

Самое интересное, однако, ждало меня впереди.

Глава 3. 12

И я продолжаю:

– Я прочитала письмо, которое мне пришло на почту. Это был спам. Предложение зарегистрироваться на сайте Привет. ру и завести свой блог. Интернет-дневник. Вдруг мне в голову пришла интересная идея.

Я подумала, а что, если я зарегистрируюсь под чужим именем? Что, если я создам блог и буду вести его от имени какого-нибудь человека? Что, если для меня это прекрасная возможность отыграться на всём мире за всё плохое, что я пережила? Что, если это превосходный способ слить весь свой негатив, накопленный за годы угнетения меня как личности другими людьми? Что, если прямо сейчас я могу взять и вернуть человечеству всё то зло, которое я от него получила?

До этого я уже регистрировалась на каком-то сайте знакомств, да и давно уже обладала страничкой в одной социальной сети. И я подумала: Вика, с такими вещами ты ещё не знакома, но ничто тебе не мешает попробовать, верно?

И я решила завести свой блог. Создала парня, придумала ему род занятий, стиль изложения, позиционирование, даже накопала в Интернете несколько фотографий какого-то вмеру симпатичного молодого человека. Воспользовалась ими для создания собственного персонажа.

И я начала вести блог от его имени, неизменно закладывая в каждый текст какую-нибудь провокацию. Например, я могла написать об изнасилованиях. Или о том, как люди испускают газы и боятся в этом признаться. Словом, я писала только то, что может шокировать пользователей сайта, вызвать в них возмущение, агрессию, шок и другие негативные реакции.

Каждая моя провокация становилась всё более изощрённой, а реакция пользователей на них – всё агрессивнее. И в итоге я стала искать новые идеи. Помимо своих провокационных записей я начала задевать людей лично, критиковать их внешность, их мысли, которые они выкладывали в своих блогах, в этих своих виртуальных дневниках.

Большинство пользователей, естественно, реагировали на мои провокации, и реагировали именно так, как я планировала. Это позволило мне не только изучить их и некоторые особенности их поведения, но и успокоиться самой, забыть о своих проблемах и трудностях и похоронить, наконец, своё прошлое. К тому же, благодаря прочтению нескольких книг по психологии, которой я увлеклась ещё со школьных времён, я получила и общее представление о том, как люди мыслят. Для меня это стало главным развлечением в моей жизни, тем, что позволило мне подняться над своими буднями, сделать новый жизненный шаг. На фоне всего этого моё прошлое просто кануло в Лету.

Я добилась того, что этого парня, созданного мной, моим воображением, стали узнавать. У него появился свой круг знакомых, которым я дала понять, что он в действительности не такой злой и провокационный, каким себя показывает, а весь остальной сайт обходил его стороной, ведь случись какой-нибудь скандал с его участием, он непременно одерживал в нём верх. Самым рьяным спорщиком на этом сайте, самым главным сторонником моей оппозиции стал некий «Диверсант».

Но всего этого мне было мало.

Я пошла ещё дальше. Я создала ещё одного двойника. Накопала на сайте «Быдла. нет» фотографии какого-то гопника и назвала его Серёгой. И начала прикалываться над всем сайтом, выводить людей на агрессию. Дёргала их за ниточки, как кукол. Я стала истинным кукловодом этого сайта. А заодно и размочила «Диверсанта», после чего он перестал появляться на сайте.

Доктор с нескрываемым удивлением спрашивает:

– Так Серёгу создали вы?

– Да, это плод моего воображения. Таким образом, я окончательно отыгралась на людях за всё, что произошло со мной в прошлом. Я погасила свой гнев, свою ярость и свою злобу. И поняла, что, наконец, успокоилась. Но вместе с тем я поняла, что не могу остановиться. Я поняла, что меня так и тянет снова зайти на сайт и придумать какую-нибудь новую провокацию. «Серёгу» я уже на тот момент забросила за ненадобностью, но практически ежедневно продолжала заходить на сайт с того, второго моего персонажа. Точнее, первого.

Чуть переведя дух и снова отхлебнув вина, спрашиваю Крылова:

– Вы хоть примерно представляете, о чём я говорю?

Он как-то суховато отвечает:

– Да, более чем.

И я продолжаю:

– Итак, я продолжила создавать провокации, причём с каждым разом старалась создавать всё новые и новые ситуации, с каждым разом делая это всё жёстче, благодаря чему публика сайта не переставала глотать мои выдумки снова и снова. И чем более жестокой была ложь, которую я им преподносила, тем охотнее они в неё верили и тем глубже глотали мою наживку.

А потом я однажды вышла в магазин за едой, поняв, что я не спала и не ела уже пять суток. Я случайно встретила одного знакомого, и он спросил меня, почему у меня такой убитый вид, почему у меня бледное лицо, синяки под глазами и я вся как-то осунулась. Сначала я не поняла, в чём проблема, точнее, я не осознала, что она вообще есть. Но вдруг, немного припомнив, я ответила ему, что я не спала уже пять суток. Когда он спросил, чем же я занималась, я без задней мысли сказала, что сидела в Интернете. И начала с упоением рассказывать ему о том, как я дёргаю за ниточки пользователей Интернета.

Помнится, он очень сильно удивился, а потом сказал, что у него тоже такое было. Он сказал, что когда-то тоже сутками торчал за компом. Сказал, что у меня зависимость от Интернета. Потом добавил, что мне срочно надо завязывать с компьютером, иначе я рискую скопытиться.

В тот день я послала его в известном направлении, а он напоследок сказал, что мне стоит задуматься о его словах, что это на самом деле очень серьёзно. Я послала его ещё раз, и он, наконец, ушёл. Я зашла в магазин, купила что-то из еды и ещё чего-то там и вернулась домой. И вот как раз тогда, когда я, вернувшись домой, снова открыла крышку ноутбука, чтобы запустить его, я вдруг поняла: тот человек был прав.

И я действительно осознала, что я интернет-зависима. Ведь даже когда я шла в магазин, я побыстрее хотела вернуться домой и сесть за компьютер, потому что меня ждали мои провокации и любимые контакты, с которыми мне было так интересно. Я хотела этого настолько, что домой я возвращалась бегом, а тело моё пробивала дрожь.

И я сказала себе: да, детка, ты торчок. Задрот. Интернет-зависимая. Больная.

Доктор снова перебивает:

– Вот оно, сильнейшее психологическое расстройство. То самое.

– Да-да, Дмитрий Валентинович, именно. Но это ещё не всё.

Доктор затих. Видимо, решил больше не перебивать. И я, также взахлёб, продолжаю:

– Когда я, наконец, поняла, что я жёстко подсела на Интернет, я стала думать, как мне от этого избавиться. Я начала искать в себе силы, чтобы попытаться избавиться от того, что меня буквально поглотило.

Но я поняла ещё кое-что. В тот самый день, когда я решила зарегистрироваться на «Привете», от меня отделился какой-то кусок. Вся моя злость, весь мой гнев, все мои обиды воплотились в этом парне, чей блог я создала. Я обнаружила, что в то время пока я не сидела за компьютером, я была обычным добрым человеком, обычной девушкой среди миллионов таких же, как я. Но в это время я скучала по своему озлобленному на весь мир альтер-эго. Как только я садилась за компьютер, я менялась. Я становилась Игорем, тем самым парнем, который ненавидел весь мир и был злобным провокатором и возмутителем спокойствия. Он даже начал со мной разговаривать и уговаривать меня зайти в Сеть, когда я сидела и пила «Бейлис» в надежде заглушить голос моего второго Я. Алкоголь, однако, не сильно мне помогал, я не слышала этот голос альтер-эго, только когда напивалась до поросячьего визга. Я настолько вошла в роль, что сама породила своего озлобленного двойника, который в итоге решил меня вытеснить. Настолько увлеклась, что дошла до раздвоения личности. Он мне говорил, что всё было хорошо, что нам было так хорошо вдвоём, он говорил, что это именно он спас меня от самоубийства, когда я решила прочитать это чёртово письмо.

Именно в тот день я оглянулась. Посмотрела на себя в зеркало. Ужаснулась от своего чмошного вида, от своих мешков под глазами, от бардака, который воцарился у меня дома благодаря моим попойкам. Я поняла, что превращаюсь в собственную мать, которую ненавижу до сих пор. И я решила с этим покончить. Я позвонила провайдеру и попросила отрубить Интернет. И его отрубили. Вдруг Игорь, эта злобная часть меня, взбунтовалась. А я ему сказала: хватит. Сказала: хватит с тебя твоих провокаций. Хватит с тебя злобы и хамства. Он постоянно меня уговаривал разрешить ему зайти в Сеть, но я постоянно ему отказывала. Говорила с ним, заставляла его меня оставить. Убеждала его, что ему нужно меня забыть. Заставляла его сдохнуть.

А потом мне в голову пришла идея. Поскольку моё альтер-эго – это часть меня, то есть фактически это я сама, то я решила заставить его самолично разобраться в проблеме интернет-зависимости, понять, почему это происходит. Я решила, что будет неплохо, если он сам себе докажет, что интернет-зависимость – это большое зло, действительная проблема нашего времени и наших поколений. Я решила, что это поможет ему от меня уйти. Мне показалось, что это замечательная идея – дать понять своему второму Я, что он живёт в моей голове зря.

Я заставила его написать об этом книгу.

Самое интересное в том, что поскольку он был частью меня самой, он не мог мне противиться. Он беспрекословно, хоть и не без сопротивления, выполнял всё то, что я ему приказывала. Книга, кстати, получилась очень оригинальной. Моё второе Я описывает свою позицию в отношении меня самой. Но именно благодаря тому, что я нашла её у себя в компьютере, я всё вспомнила. История моего раздвоения, конечно, давно уже не нова, однако получилась очень даже интересная интерпретация Джекила и Хайда, в которой именно второе Я ведёт повествование.

Мой уход из Сети пришёлся где-то на середину марта, и эта моя внутренняя борьба длилась до того самого дня, когда я появилась в вашей клинике. Всё это время мне безумно хотелось сделать только одно – выйти в Сеть. Точнее, моему альтер-эго. И тогда я в полной мере ощутила на себе, какое же это всё-таки зло, Интернет.

Я подумала, что тема интернет-зависимости, в принципе, новая не только для России, но и для всего мира, но многие психологи, да и просто обычные люди уже начали бить тревогу, видя своих знакомых и родственников, подсевших на виртуальную иглу. А та книга, которую я написала, оказалась достаточно масштабным описанием проблемы.

Я, а точнее, Игорь, моё второе Я, расписал в этой книге всё, начиная с компьютерных игр, заканчивая блогами. В общем, я выложила всё, что знаю. А под конец книги моё альтер-эго самоубилось.

Да, ну и фантазия.

Поскольку я точно знала, что если снова зайду в Интернет, чтобы хотя бы слить книгу в Сеть, то снова не смогу остановиться, снова зайду на этот сайт и снова утону в виртуальной реальности, я сохранила файл с книгой, решив пока её не рассылать.

Книгу я назвала Virtuality.

И вот как раз тогда я пришла к выводу, что сама я справиться со своей зависимостью не смогу. Нашла в какой-то газете телефон вашей клиники, позвонила и записалась на приём. Взяла с собой пачку денег, на случай, если придётся внести предоплату за длительный срок. Но согласно правилам «Имплозии», я предоплатила за первый и последний сеанс, как и положено, потом села в коридоре, ожидая встречи с вами, которая позволит мне вылечиться и... и всё забыла. Точнее, не забыла, а сама себе вбила в голову то, что я всё забыла.

Моё второе Я – это как бы мой крик души в ответ на всё моё прошлое. По пути в клинику я уговаривала Игоря покинуть моё сознание. И вот, когда я села на диван перед вашим кабинетом, я ему сказала: вот и всё, друг. Я сказала: у тебя больше нет выбора. И добавила: хочешь ты этого или нет, но тебя не станет, либо ты уйдёшь сам, либо тебе в этом поможет психотерапевт.

И твёрдо и уверенно заключила вслух: «Ты мне больше не нужен. Прощай».

Это было последнее из того, что я помню на рубеже моей старой и новой жизни. Моё подсознание, слившееся с моим альтер-эго, впитавшее в себя всю горечь моей жизни, а вместе с ней и саму мою жизнь, покинув мою голову, забрало с собой и мою память, всё то, что его породило и поддерживало внутри меня.

Вы были правы, Дмитрий Валентинович, у меня действительно было сильнейшее психологическое переживание, меня одолевала сильнейшая зависимость. Интернет-зависимость. И раздвоение личности, к которому меня эта зависимость привела. Но вот, наконец, я всё вспомнила. Надеюсь, на следующем сеансе вы сможете дать кое-какие консультации. По крайней мере, мне хочется в это верить. Очень.

И доктор спрашивает:

– Вика, а как вы назвали это своё альтер-эго? Под каким именем он был зарегистрирован на сайте?

Я отвечаю:

– Я же говорила, я назвала его Серёгой.

– Нет, меня интересует не второй персонаж. Меня интересует, как вы назвали первого. Его прозвище. Вроде «никнейм», или как там это называется. «Ник». Точно, «ник».

И я говорю:

– «Добро».

***

А потом ты рассказала, что тем типом, который не давал покоя мне и моим развлечениям на «Привете», оказалась ты. Точнее, обоими моими врагами. Признаюсь честно: я был в шоке. Двадцать лет своей жизни я отдал изучению человеческого мозга, но в итоге пришёл к тому, что его возможности воистину неограниченны. Меня поразило то, насколько сильным бывает человеческое воображение. Ещё больше меня поразило то, что меня водила вокруг пальца моя собственная дочь, о чём я даже не мог предположить.

Естественно, в тот момент я вышел из себя. Я уже не мог себя контролировать.

А потом, когда я вернулся домой, я сильно напился виски и замертво лёг спать, даже не раздевшись.

А когда проснулся, понял, что, наконец, случилось то, в ожидании чего я жил весь этот последний год. Я понял, что случилось как раз то, что и должно было случиться. Я сделал дело, которое должен был сделать ещё давно: пообщаться с тобой. Пообщаться не как врач, а как отец – пусть и никудышный – с дочерью. И это, слава Богу, произошло. Теперь я чувствую, что сделал в своей жизни всё, что должен был сделать.

Наутро, когда я проснулся после своей финальной попойки, я связался со своим адвокатом и попросил его составить полный список имущества для завещания. Всё, что я заработал в своей жизни, я передаю тебе. Надеюсь, ты распорядишься этим как надо, то есть, по своему усмотрению.

Я не могу сказать, что я был хорошим отцом. Я не был вообще никаким отцом. Но я с уверенностью могу заявить, что ты выросла хорошим человеком. Ты молода, не по годам умна, красива, многое пережила и осмыслила, к тому же, теперь ты и богата.

Да, те самые деньги, на которые жила ты и твоя мамочка все эти годы, были деньгами, которые зарабатывал я, и я очень рад, что тебе не пришлось начинать свою жизнь с нуля, как это делают многие.

Я не смог дать тебе достойного воспитания, но вижу, что ты сама стала достойным человеком. Во всяком случае, мне не стыдно смотреть на тебя и понимать, что ты моя дочь.

Да, к сожалению, ты родилась инвалидом, а я струсил. Я тебя бросил.

А сейчас черви едят мои глаза.

Я испугался ответственности и трудностей, и теперь я понимаю, насколько глубоко заблуждался, ведь в итоге ты и красива, и здорова, и умна.

А большего мне и не надо.

После того, как через несколько часов ко мне приехал мой адвокат, я написал завещание. Это было два дня назад. Вчера это завещание уже было заверено нотариусом. Когда я после нотариуса вернулся домой, я понял, что обязан сделать кое-что ещё. И тогда я, словно поддавшись какой-то необъяснимой силе, сел за свой ноутбук и начал писать то, что ты как раз сейчас читаешь. Ну, надеюсь, что читаешь. Я потратил на это целые сутки, и это, как оказалось, последнее, что я должен сделать. Теперь я знаю, что ничто более не держит меня на этом свете, и я доподлинно знаю, что дни мои – а может и часы – сочтены. Смерть моя близко, Вика. Я её чувствую. Я решил не писать здесь чересчур много, потому что твёрдо уверен в том, что каждому человеку жизнь дана на то, чтобы он прожил её сам. Это – моё последнее слово. Последняя воля усопшего.

Последняя воля усопшего меня.

И вот, теперь ты знаешь всю правду. Теперь ты знаешь, как всё это было. Уже в который раз сообщаю тебе, что я ни к чему тебя не обязываю, тем более, обязывать уже поздно. Теперь ты осталась одна, но мне хочется верить, что ты достаточно сильна для того, чтобы выжить в этом мире.

К тому же, я тебе кое-что оставил. Точнее, не кое-что, а всё, что заработал. Как ты уже выяснила, прямо или косвенно, но это именно я позволил тебе существовать все те два года после того, как ты ушла из дома. И, кстати, правильно сделала. Я в своё время, как ты уже знаешь, поступил примерно так же. И, надеюсь, оставив тебе то, что останется после меня, я помогу тебе и со стартом твоей взрослой, самостоятельной жизни. Ведь истинной самостоятельности человек добивается только тогда, когда остаётся один.

Как раз твой случай.

Кстати, по поводу твоего адреса прописки и мамы. Я узнал, что твоя мама уже год как мертва, думаю, тебе это не будет так уж важно. Но её квартира осталась, ждёт появления наследников – родственники уже с ног сбились в поисках тебя. Они не могут начать процесс заявления прав на собственность, пока тебя нет, ты уж будь добра, объявись, реши вопросы.

Да, я знаю, что я по отношению к тебе был жесток в своё время. Да, плохо поступил, струсил, как угодно. Но факт есть факт, и сейчас я уже не могу ничего изменить. Всё, что я могу сделать – это обеспечить тебе будущее. А захочешь ли ты это принять, это дело твоё.

Тебе в наследство остаётся вполне достаточно для того, чтобы ты могла стать тем, кем захочешь. Поверь мне, доченька, в жизни самое главное не то, сколько ты заработаешь, а то, своим делом ты будешь заниматься или нет. Когда делаешь то, что тебе ближе по духу, чем всё остальное, как правило, добиваешься в этом успехов намного легче и быстрее. Знаю я тебя не настолько хорошо, чтобы дать тебе совет по этому поводу, поэтому предлагаю тебе определиться самой. В конце концов, это твоё неоспоримое право – свобода выбора.

Кстати, несколько слов по поводу твоей интернет-зависимости.

Люди делятся на множество типов по разным признакам. Один из признаков – авантюризм, азартность. Такие люди потенциально зависимы. Если они чем-либо увлекаются, то увлекаются всерьёз. Именно к такому типу людей относишься и ты.

Это, конечно, не плохо. Таким людям обычно интереснее жить. Они любознательны, общительны, амбициозны и целеустремлённы. Естественно, в итоге они добиваются своего.

Поэтому для тебя главное – чётко знать, что такое хорошо, а что такое плохо. Ты должна понять, что не так важно, от чего ты можешь быть зависима – это может быть как Интернет, так и наркотики, да что угодно. От всего, что тебе может быть интересно, ты можешь стать психологически зависимой. То есть, прежде чем ты возьмёшься за что-либо, ты должна понять, нужно ли тебе это, будет ли тебе это полезно и, самое главное, сможешь ли ты вовремя избавиться от своей зависимости, если она вдруг снова появится.

Интернет – это вовсе не достойная альтернатива реальной жизни. Безусловно, это штука очень удобная, познавательная, полезная. Но никогда не позволяй себе подсесть на что-либо, это не стоит того. Ничто в этом мире не достойно того, чтобы ты, человек, идеальная во всех отношениях система, поставила себя от этого в зависимость.

Вот, в принципе, и всё, что я хотел тебе сказать. Больше, думаю и не надо. Остальное ты знаешь сама. Мне очень хочется, чтобы ты повзрослела и стала в жизни тем, кем ты хочешь стать. Может быть, уже поздновато для отеческих нотаций и напутствий, но, надеюсь, тебе это хоть как-то поможет. А если и не поможет, то хотя бы станет легче мне.

Вот прямо сейчас, да-да, именно сейчас, когда я сижу у себя дома и набиваю это на ноутбуке, я чувствую, как мой мозг разрушается. Но я уже давно был готов к этому. Когда меня не станет, а я уверен, что произойдёт это очень и очень скоро, с тобой свяжется мой адвокат, передаст тебе моё завещание, покажет тебе твои новые владения и отдаст флешку с этим посланием. Последней волей усопшего меня.

Будь счастлива, доченька. Невзирая ни на что, невзирая на все проблемы, весь цинизм, агрессию окружающей среды, хамство и злобу окружающих тебя людей, оставайся всегда доброй и жизнерадостной. Всё то плохое, что может тебя раздражать или беспокоить, не стоит твоих затраченных нервов, своими возникшими негативными реакциями ты в итоге лишь сделаешь хуже себе самой, взять даже тот же пример с этим Женей. Это я тебе говорю как специалист в области психотерапии.

И ещё: прости меня, милая, за всё то зло, что ты увидела благодаря мне. Если честно, может оно и не так плохо, что ты так много всего пережила, ведь то, что нас не убивает, делает нас сильнее, приспособленнее, мудрее и опытнее.

А это как раз то, что нужно.

И что бы там ни было, просто знай: я тебя люблю.

Да, точно.

Люблю.

Прощай.

Эпилог

Сейчас я у себя в офисе. У меня в голове картинки. Картинки из прошлого, которые меня постоянно преследуют. Кто-то скажет, что я больная; я не стану их осуждать. Ведь это их право, думать так, как они хотят.

И вот, у меня в голове последний запомнившийся кадр. Как будто кто-то остановил запись. Нажал на паузу. Я смотрю этот кадр.

Смотрите и вы.

Вставьте здесь мой последний запомнившийся кадр, ту самую первую сцену, с которой я начала повествование, ту, где Дмитрий Валентинович хочет швырнуть в меня сахарницу.

Ладно, не напрягайтесь. Я сделаю это за вас.

– Твою мать, – говорит Дмитрий Валентинович.

Вообще-то, он никогда раньше не ругался. Ну, там, у себя, в кабинете.

В клинике.

А сейчас, кажется, он настолько удивлён, что потерял дар речи. Слова застыли у него на губах. Как и кусок лазаньи, который выпал из его открытого от удивления рта и уже свалился на подбородок, оставив на нём след томатного соуса. Он так и сидит с открытым ртом.

Он говорит:

– Твою мать.

Пока он говорит, пережёванные кусочки лазаньи вытесняются из его ротовой полости. Зрелище не из самых приятных.

Небольшая пауза.

Он пытается осмыслить происходящее. Пытается это переварить. Его подбородок – тоже.

– Нет, этого не может быть, – чавкая, произносит Дмитрий Валентинович.

Дмитрий Валентинович – мой психотерапевт. Один из самых лучших в городе. Он работает в собственной частной клинике. Надо же так сильно любить своё дело, чтобы, имея собственную клинику, работать в ней самому.

Кажется, он не может поверить в услышанное.

Кусок лазаньи уже сполз ему на грудь. Прямо на белую рубашку. Часть даже попала в нагрудный карман. Похоже, немного еды он унесёт сегодня домой.

Пожелаем ему приятного аппетита.

– Как так?! – сказал он. Уже настолько громко, что даже люди за соседними столиками начали на нас оглядываться. Оглядываться и смотреть как на дебилов. А что они ещё могут подумать, видя молодую девушку и шокированного сорокалетнего мужика? Ясное дело, что он мой отец, а я – его дочь, и я только что сообщила ему нечто вроде «Папа, я беременна от Васи». Или от Пети. Или от какого-нибудь Абдуллы, что ещё хуже. Да, точно, наверняка они подумали что-то в этом роде.

Он снова повторяет:

– Твою мать! – он уже почти сорвался на крик.

Он со всей дури бьёт кулаком по столу.

Мне становится неудобно. Мы сидим в дорогом ресторане в центре Москвы, на Тверском бульваре. Публика здесь водится соответствующая ценам заведения – пафоснее и аристократичнее некуда. И тут – такой оазис простолюдия среди королевского величия. Окружающие возмущены, а мне стыдно. А Дмитрию Валентиновичу, кажется, всё равно.

Ему плохо.

Я вывела из себя психотерапевта.

Надеюсь, кто-нибудь поставит мне за это памятник.

Или даст награду. Например, «самому неизлечимому пациенту».

Или: «самому заразному шизофренику».

Или: «укротительнице психотерапевтов».

В общем, что-то в этом роде.

Додумайте сами.

С дальнего угла ресторана к нам уже потянулся официант. Такой красивый парень, лет под тридцать, высокий, темноволосый, в белой рубашке и чёрных брюках, отглаженных так, что, кажется, о стрелки можно порезаться. У него большие красивые глаза, волевой подбородок, широкие плечи. Мой типаж, как говорят. Я бы с ним переспала. Прямо сейчас. Если бы не мужик, который сидит напротив меня, кормит свой подбородок и шмотки лазаньей, орёт и стучит кулаком по столу. Официант подходит и спрашивает:

– Позвольте поинтересоваться, у вас всё в порядке?

Я говорю:

– Да-да, всё хорошо. Мы позовём, если понадобитесь.

А Дмитрий Валентинович говорит:

– Принесите счёт.

Как, уже?

Ненадолго же его хватило.

Я спрашиваю:

– А как же наш сеанс?

– На хер сеанс! Сеанс окончен. И этот сеанс был последним. Больше не звони и не приходи. Считай, что ты здорова. Потому что таких, как ты, лечить бесполезно.

Вот какой ответ я получила. От своего лечащего врача.

Он резко встаёт из-за стола. Скидывает полотенце, лежавшее у него на коленях, на стол. Прямо в тарелку с лазаньей, часть которой как раз сейчас у него на подбородке, на рубашке и в нагрудном кармане. Он достаёт из внутреннего кармана своего белого пиджака бумажник, вытаскивает и кладёт на стол несколько тысячерублёвых купюр. Разворачивается и собирается уйти.

Я – гениальный провокатор. Надо этим воспользоваться. Надо это ему показать.

Я говорю:

– А за вас, думаю, и браться не стоит. Безнадёга.

Вы когда-нибудь были на корриде? Там, где безбашенные парни дразнят бешеных быков?

Я не была.

Но как-то видела по телевизору.

Так вот, сейчас, кажется, я попала в шкуру матадора. Зря я это ему сказала.

Рожа психа-терапевта из нервно-возмущённо-недоумевающей вдруг превращается в свирепую. Он весь покраснел. Я бы даже сказала, побагровел. Я не шучу, он действительно очень похож сейчас на быка. Такого бешеного, готового порвать меня на куски. Только дай ему до меня добраться. До моего лица. До моего тела.

Да поможет мне официант.

Дмитрий Валентинович хватает со стола сахарницу. Сахарница полная, а значит, это дурной знак. Её острый конец и вес с полкило могут изрядно попортить мне лицо.

Да поможет мне официант.

Я словно в замедленной съёмке наблюдаю, как мой лечащий врач порывается испортить моё лицо. Я вижу, как он заносит руку. Вижу, как задирается плечо на его пиджаке. Вижу, как рот кривится в зверином оскале.

Охотник.

Зверь.

Животное.

Вот она, истинная человеческая сущность.

Да поможет мне официант.

Аминь.

И вдруг Дмитрий Валентинович поник. Руки опустились. Сахарница падает на пол, орошая его крупинками сахара. Маленькими частичками чего-то там.

Из его глаз начинают течь слёзы.

Он подходит ближе к столу.

Официант ничего не понимает.

Я – тоже.

Крылов садится за стол.

Я, понимая, что битва титанов сегодня не состоится, следую его примеру.

Доктор сквозь слёзы говорит:

– Вика, ты знаешь, кто я?

Раньше он никогда не обращался ко мне на ты.

Я говорю:

– Кто? Надеюсь, не серийный убийца собственных пациентов?

Я вижу, как у него дрожат руки. Я уже знаю, что это адреналин.

Может, он вор?

Вставьте здесь раскатистый смех.

Кажется, он не оценил мой юмор. Во всяком случае, лицо его – серьёзнее некуда. Ну, если не считать того, что всё оно в слезах и измазано лазаньей.

Дмитрий Валентинович говорит:

– Я твой отец.

Шок.

Кто?

Он?

Мой отец?

Не может быть!

Ловите момент.

Я говорю: что вы сказали?

– Ты всё слышала. Сначала я не был в этом уверен. Но когда ты появилась впервые, у меня возникло какое-то странное ощущение. Целый год я жил в ощущении, что что-то не сделал. Что рано или поздно это должно произойти. И вот, когда появилась ты, я понял: это как раз то, что должно произойти.

Ничего не понимаю.

Дмитрий Валентинович ещё пару раз всхлипнул. А потом продолжил:

– Я долго пытался выяснить, моя ты дочь или нет. Сначала было много сомнений, тем более, у нас с тобой разные фамилии и ты ничего не помнила. Потом я сдал твою кровь, которую должны были тестировать на наличие алкоголя и наркотиков, и волосы, что остались после тебя у меня в кабинете, на анализ ДНК.

Дмитрий Валентинович попытался вытереть слёзы. Получилось у него плохо: он ещё больше размазал по лицу кусочки лазаньи, остававшиеся на подбородке.

Весёлая сцена.

Я обнаруживаю, что сама потеряла дар речи. Как тогда, когда меня вскрыл Женя. И кинул, на прощание хлопнув дверью.

Вставьте здесь ещё несколько всхлипываний моего психа-аналитика.

А здесь – выражение полнейшего недоумения на моём лице.

Доктор продолжает:

– Анализ показал, что ты действительно моя дочь.

Он достал из своей сумки какую-то прозрачную папку с бумагами. И положил её на стол, прямо передо мной. Внутри папки виден заголовок, написанный крупными буквами: «АНАЛИЗ ДНК».

Похоже, это доказательства.

Значит, передо мной сейчас сидит папа. Папа, который меня бросил. Бросил потому, что я была уродом, как мне рассказывала мама.

Даже не знаю, что и думать.

Вот это встреча.

Чувствую себя героем телепередачи «Жди меня».

Да, точно.

«Жди меня».

Только, похоже, я его не ждала.

И почему-то нет ни телекамер, ни ведущего.

Или это не программа «Жди меня», а некий гибрид программ «Жди меня» и «Скрытая камера»? Как же можно назвать такое реалити-шоу? Не знаю. Ничего не приходит в голову.

Додумайте сами.

И что мне теперь делать?

Человек, который мне помог всё вспомнить, случайно оказался моим отцом.

Реалити-шоу: «Жди сюрпризов».

Или не случайно? Может, так было предначертано?

Не знаю.

И не хочу знать.

Дмитрий Валентинович продолжает:

– И это ещё не всё. Я зарегистрирован на «Привете».

Всё ещё всхлипывая, он говорит:

– Я – тот самый «Диверсант» с «Привета».

Охренеть.

Воистину, в Интернете можно всё.

Кажется, официант не в теме. Если честно, я немного тоже.

Представляю, кстати, что сейчас может подумать официант. Какие-то отцы и дети, «Диверсанты» и «Приветы»... Похоже, ему кажется, что мы действительно «с приветом».

Впрочем, он не так далёк от истины.

А ведь права я была, предполагая за окружающих, что я и Крылов – это дочь и отец. Только я вовсе не беременна. Но итог оказался хуже. Или лучше?

Всегда могло оказаться хуже, чем есть, сказал бы доктор.

Крылов встаёт и говорит:

– Вика, мне недолго осталось жить. Ой как недолго. Я ни к чему тебя не обязываю. Это очень хорошо, что ты жива и здорова. Очень хорошо, что ты выросла красивой и умной девочкой. Я смотрю на тебя и думаю, что зря я тогда всё-таки ушёл. Но это – уже мои проблемы. Никак не твои.

Я промычала что-то в ответ. Это всё, что я смогла сделать.

Тупая корова.

Хорошо, что не жирная.

Доктор, то есть папа, говорит:

– Повторяю: я ни к чему тебя не обязываю. Просто случилось то, что должно было случиться. Так что... я твой папа, будем знакомы. Я не жду от тебя какой-либо реакции. Я просто хочу... я просто хочу, чтобы ты была счастлива. И для этого я кое-что сделаю напоследок. Постараюсь.

Он достаёт из бумажника ещё несколько тысячных купюр и, смотря на официанта, как бы сообщая, что это компенсация за причинённые неудобства, кладёт их на стол. Он говорит:

– Прощай, Вика.

Безуспешно пытаясь вытереть с лица кусочки лазаньи, он говорит:

– Прощай, доченька.

Официант стоит в шоке.

А я так ничего и не смогла сказать.

И папа ушёл.

***

Ну вот, вроде бы, всё. Можете расслабиться. Скоро вас должно отпустить.

А я всё вспомнила и структурировала. Разложила по полочкам. На всякий случай. Да.

Теперь мою историю знаете и вы. Надеюсь, вы смогли извлечь из неё хоть какой-то урок. А если нет – ну и ладно, дело ваше.

Всё, что я изложила, закончилось три дня назад. А позавчера мне позвонил какой-то мужик и сказал, что у него есть послание от моего отца.

Три дня назад произошла моя последняя встреча с моим доктором-отцом, а потом мне позвонил мужчина, представившийся его адвокатом. При встрече он рассказал мне, что моего отца уже нет, после чего показал мне завещание и сказал, что займётся оформлением всех документов. Также он сказал, что он временно управляет бизнесом моего отца, и что при подписании всех необходимых документов официально его место займу я, а сейчас я могу пока потихоньку вливаться в атмосферу.

Я открываю крышку ноутбука, стоящего на моём рабочем столе. Нажимаю на кнопку включения, жду приветственное сообщение и страницу входа пользователей. Ввожу пароль, жду запуска операционной системы.

Почему-то вспоминается плакат в «Кружке», гласящий о бесплатной сети Wi-Fi.

Очень жаль, что мой отец умер. Несмотря на то что причина многих моих бед – это именно он, я не виню его сильно, я даже не знаю, как я в то время сама поступила бы на его месте. Говорят, яблочко от яблони недалеко падает, да и на «Привете» мы занимались, по сути, одним и тем же, так что, думаю, я сама бросила бы свою нестандартную семейку. Очень жаль, что теперь я не смогу больше делиться с ним своими переживаниями. Да, я поняла, что рассказывала ему свои переживания на этих сеансах не как пациент, а именно как дочь.

Я поняла также, что он был мне как-то особенно близок именно потому, что я – его дочь. Ничего удивительного в том, что я ему сразу доверилась, скорее всего, я подсознательно чувствовала, что мы с ним одной крови. Зря я тогда всё списала на то, что он просто хочет со мной переспать – ну почему я сразу не поняла, что проблема на самом деле глубже?

Каждая мелочь может стать решающей.

Но я почему-то пока не научилась этого замечать.

Что же, есть над чем поработать.

Завтра будут его похороны. Похороны моего отца.

Об этом мне тоже рассказал адвокат.

Я жму на значок интернет-браузера, расположенный на рабочем столе. Набираю в строке адреса: www. privet. ru. Нажимаю «ENTER».

Почему-то вспоминается папин ноутбук, увиденный мной во время нашего первого сеанса.

Я прочитала послание, которое мне написал отец. Его тоже передал мне адвокат в виде файла на флешке. Грустная история, циничная, в общем, вполне в духе нашего времени. Во всяком случае, лично для меня его последняя воля разъяснила многое – то, чего мне никогда теперь не расскажет мама, которая, как оказалось, уже ничего не может сказать, или мои знакомые, которые и так толком обо мне ничего не знают. И теперь мне известно, что настоящая моя фамилия – Крылова, а отчество – Дмитриевна. Так что, в очередной раз будем знакомы.

К тому же, я теперь знаю, почему папа так разозлился тогда в ресторане: ведь я, его дочь, разводила его на сайте в течение полугода под вымышленным персонажем. А он даже и не догадывался. Впрочем, как и я не догадывалась о том, что и он разводил меня. И уж тем более, об этом даже не догадывались и многие другие пользователи «Привета». А кто сказал, что в Интернете всё настоящее? Разве вы можете в этом убедиться?

В одном месте своего послания он написал, что он меня не планировал. Нет, мне ни разу не было обидно оттого, что я прочитала: то ли сказался объём уже пережитых мной бед, то ли сказалось отсутствие отца как такового в моей жизни. Может, сказывается то, что и я не планировала его появления. Всё как-то само случайно произошло.

Хотя, говорят, случайности не случайны.

Мне хочется в это верить.

Директором клиники я предложила стать папиному адвокату, и он согласился. А я осталась просто учредителем. Со своей личной секретаршей и личным кабинетом, в котором нахожусь сейчас.

Теперь у меня есть свой офис, своя секретутка, положение восемнадцатилетней бизнес-вумен, квартира в центре Москвы, шикарная дача в области, крутая тачка и целый штат охранников и прочей обслуги. В общем, живу неплохо. Чего и вам желаю.

А вообще, эти три истории – моя история потери памяти и её восстановления, повествование моего умерщвлённого альтер-эго и последняя воля моего усопшего папочки – получились, на мой взгляд, очень даже ничего. Из них можно сделать отличную историю.

У меня даже появились кое-какие идеи. Я попробовала объединить их у себя в голове. И знаете, что получилось? Превосходный сюжет. Ну, мне так кажется. Если пустить их тремя отдельными сюжетными линиями, сделав из них один роман, то получится очень даже круто. Вынос мозга, и только к концу всё встанет на свои места. Такая книга должна получится очень даже интересной.

Как вам кажется?

За какие-то четыре дня я узнала, что я забыла, а потом постепенно вспомнила, как написала книгу об интернет-зависимости от имени своего альтер-эго, который выдумал в Интернете двойника, который боролся с двойником, выдуманным моим психоаналитиком, который в итоге оказался моим родным отцом, ныне умершим от рака мозга и передавшим мне всё своё имущество в наследство. Говорю же, вынос мозга.

И вот, долгожданная интернет-страница загрузилась. В её заголовке я вижу: «Привет. ру. Социальная сеть нового поколения».

Почему-то вспоминается: Макдоналдс, бесплатная сеть туалетов и точек доступа Wi-Fi.

Думаю, действительно стоит повторить то, что я только что рассказала. В виде романа. А потом добавлю историю папы и мою Virtuality. Текст моего папы оставлю как бы разделителем. Наверное, выделю его курсивом. Разобью роман на три сюжетные линии, вставив в каждую главу по куску рассказа каждого персонажа. А потом придумаю себе какое-нибудь новое альтер-эго в виде ещё одного молодого парня и опубликую этот текст от его имени с помощью одного из издательств. И я даже знаю, как назову эту книгу.

Название уже есть.

Virtuality.

Дожидаюсь загрузки страницы авторизации. В поле «логин» печатаю: «Добро». Смотря куда-то сквозь клавиатуру, автоматически ввожу пароль, который помню наизусть.

Вам это знакомо?

Механическая память.

Нажимаю кнопку «Войти».

Почему-то вспоминается папина секретарша, резко свернувшая какое-то окно в компьютере, когда я выходила из кабинета.

Что я буду делать дальше? Я уже выбрала свой путь. Я решила пойти по стопам отца. Стану психоаналитиком – я обнаружила в себе такую предрасположенность. Своя клиника у меня уже есть, а это значит, что мне не придётся обивать пороги психушек и частных клиник, чтобы меня взяли на работу, что уже хорошо. В следующем году я буду поступать в университет. Получать образование. Может, найду себе хорошего парня и выйду за него замуж.

Потом, возможно, как выразился папа в своём послании, достигну статуса, именуемого «стабильность», набью брюхо жиром, нарожаю детей и подсяду на мыльные оперы и ток-шоу. И буду бить себя пяткой в грудь, что я стала мудрой.

Я не знаю, так ли случится в моей жизни.

Может, всё будет совсем по-другому.

Я не знаю.

Но хочу проверить.

Кстати, сегодня же вечером позвоню Диме. Пора начинать жизнь заново.

Добавляю новую запись в блог.

Я вернулся.

Скучали?

Извините, что пропал. Были кое-какие дела. Много дел.

Начинаю работу над своей книгой.

Над книгой о том, какие вы все торчки.

Да-да, все вы, пользователи Интернета и владельцы блогов, торчки.

Виртоманы. Больные. Интернет-зависимые.

И я готов это доказать. Желаете поспорить? Пишите.

Улыбаемся и машем.

Ну, вот и всё, сейчас пойдут комментарии. Много-много комментариев. В очередной раз все начнут спорить, что-то доказывать, отстаивать свою точку зрения. Проглотят мою провокацию, но в итоге не смогут ответить ничего существенного. Марионетки. Мои куклы. А кто-то, быть может, со мной согласится. Их будет много, этих восторженно-согласных и сторонников оппозиции. Как же это здорово!

Большего мне и не надо.

Почему-то вспоминается та цыганка возле лифта в отеле.

Так, срочно надо ещё о чём-нибудь написать в блоге. Идей море. Даже не знаю, с чего начать.

Смотрю в правый верхний угол страницы, туда, где указано состояние почты. 1358 непрочитанных уведомлений, 245 непрочитанных сообщений личной почты и 43 непринятых запроса на дружбу.

Да, работы много.

Пора разгребать.

И я разгребу.

Непременно.

Обещаю.

Да.

А меня будто и не было здесь.

А нужна ли?

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib. ru

Оставить отзыв о книге

Все книги автора

[1] Всё когда-то начинается (англ. )

[2] Биологически активные добавки (прим. авт. )

[3] На момент описываемых событий в России ещё не вступил в силу Закон об игорных заведениях (прим. авт. )

[4] Вырезано цензурой (англ. )

[5] Глубоко в тебя (англ. )

[6] Игра слов: выражение составлено методом слияния с заменой букв из слов «онанизм» и «анонимность» (прим. авт. )

⇐ Предыдущая 6 7 8 9 10 11 12 13 1415