3.0. Virtuality 6 страница

Время шло, работа кипела. Благодаря пациентам мужского пола я обрастал прочными связями «наверху», а благодаря пациентам пола женского – связям полового характера. Началось лихое время, пошли дикие девяностые. Перестройки, развалы, революции... Не скажу, что я особо сильно переживал в это время. Единственная проблема – у меня лишь добавилось работы, ведь в те времена люди, действительно, словно с ума посходили.

На дворе был 1990-й год, и я жил своей прежней разгульно-рабочей жизнью врача-психотерапевта. И всё было прекрасно, пока однажды я не встретил её.

Женщину, которая стала... твоей матерью.

***

Парень куда-то уходит, а я говорю своей девушке:

– Клиника.

– На себя посмотри, – отвечает она.

В смысле?

– А что я-то? – спрашиваю.

– А ничего. Разве не помнишь, как ты сам висел в «аське»?

Я молчу.

– Разве не помнишь, сколько времени ты сам на неё убил?

Я по-прежнему молчу.

– Осуждая людей, ты осуждаешь себя в прошлом.

– Ты о чём?

– Не может человек просто так взять и осудить другого человека. Если кто-то говорит кому-то, что он ошибается, то «знаток» сам совершил эту ошибку. И начинает учить других. Все твои суждения – это твои косяки.

Какие ещё косяки?

– Игорь, ты ещё не понял?

Я молчу.

– Вспомни, как ты сам подсел на ICQ.

Она говорит:

– Давай.

Флешбэк.

Прошлое до прошлого.

Ноябрь прошлого года.

Я ещё не завёл свой блог. И не завёл анкету в социальной сети. Меня ещё нет в «Одноклассниках» и «В Контакте».

Но у меня есть «аська».

И мне этого достаточно.

Сижу за компьютером. Который час, я не знаю. Какой сегодня день – тоже.

Сколько времени я провёл в ICQ сегодня, я не в курсе. Я даже не знаю, сегодня ли я сел за компьютер.

Мне это не интересно.

Смотрю на монитор. Шестнадцать открытых окон разговора. Шестнадцать контактов. Шестнадцать друзей.

Они все мне пишут. Я им всем отвечаю.

Одновременно.

Вам это знакомо?

Звонит телефон. Смотрю на экран.

Шеф.

Пошёл на хер, шеф. Я болею. Уже третий день.

Отличная причина для того, чтобы пообщаться с друзьями. В ICQ. Ага.

Настоящее время.

Моя девушка спрашивает:

– Разве ты сам не торчал на ICQ?

Вспоминается случай, который я только что описывал.

– Нет, не торчал.

Она говорит:

– Сколько времени ты проводил в ICQ?

Я не помню.

Я даже не помню.

– Нисколько. Меня нет в ICQ. И не было.

Она говорит:

– Не ври. Я же всё знаю.

Ничего она не знает.

– Сколько у тебя было контактов? Сто? Двести?

Пятьсот.

Но зачем ей об этом знать?

– Ноль. Меня не было в ICQ.

Она говорит:

– Все эти люди, все эти жертвы технологий, они погнались за общением в пределах монитора. В пределах парты. Или где ещё они находятся. Все эти интернет-зависимые, они поломились в «аськи», социальные сети и прочие несуществующие виртуальные пастбища для стад задротов за виртуальным общением.

Она говорит:

– Теперь для того, чтобы пообщаться с людьми, не надо даже подрывать жопу со стула. Целая тусовка уже есть прямо дома. В компьютере. Или в телефоне. Или ещё где.

– А тебе-то, – спрашиваю, – что с того?

– А мне ничего. Я не задрот.

– Ты уверена?

– Спроси у любого из этих ICQшных торчков, сколько у них друзей-знакомых в реальной жизни?

– И что?

– В реальной жизни у них меньше друзей, чем в «аськах». Меньше, чем в социальных сетях. Меньше, чем на сайтах знакомств. Меньше, чем в блогах.

Она говорит:

– Все эти больные обсосы, все они вытесняют свою реальную жизнь виртуальной. Более того, они даже считают, что это нормально.

– А разве нет? Пусть себе общаются.

– Игорь, не тупи. Все эти люди постепенно выпадают из реальной жизни. А знаешь почему?

Я вопросительно поднимаю голову вверх.

– Страх. Они боятся.

Она говорит:

– Думаешь, спроста я начала со страха?

Я молчу.

– Они все боятся. И ты боишься.

Я боюсь.

Вы боитесь.

Я говорю: ничего я не боюсь. Ничего.

– Все так говорят, – продолжает она. – Каждый человек с психическим отклонением, даже с самым незначительным, ни за что не признает, что у него что-то не так. Даже если он сам осознаёт обратное. Это самозащита подсознания. Автоматическая.

Она говорит:

– Нет, у них всё в порядке. Они не боятся общаться с людьми в реальной жизни. Парни не боятся, что их заденет, что их отшивают тёлки, с которыми они хотят познакомиться. Тёлки не боятся общаться с парнями из-за того, что всем им нужно только одно. Люди не стали фильтровать свои контакты. Они не ограничивают себя в общении. Они не убегают от реального социума из-за каких-то своих страхов. Нет, это не так. Ты только не подумай, Игорь.

Она говорит:

– Попробуй подойти к девушке на улице. Подойти и познакомиться. Знаешь, что будет?

Я жду продолжения.

– Она пошлёт тебя куда подальше. Или просто проигнорирует. А когда придёт домой, зайдёт в «аську», засядет на «Одноклассники» или «В контакте». И начнёт общение со своими десятками виртуальных друзей.

Она говорит:

– Но ты только не подумай, это не задротство. Никто не боится общаться в наше время. Никто не подсел на виртуальную иглу.

– Тебя-то это почему так волнует? – спрашиваю я.

– Интернет – это прекрасная возможность самореализации для закомплексованных уродов, – словно не слыша мой вопрос, говорит она. – Для них Сеть – это вроде как спасение. Способ уйти от реальности. Способ уйти от действительности. Способ уйти от себя.

Я говорю:

– Да заткнись ты уже. И скажи мне, какого хера ты в это лезешь? С какой стати ты о них беспокоишься? Ты постоянно уходишь от ответа.

Я говорю:

– Скажи мне, почему. Давай. Я жду.

Моя девушка, она молчит.

И я спрашиваю:

– С чего бы тебе вообще об этом думать? А?

Глава 1. 10

И что я встала посреди улицы с блокнотом, как какой-нибудь промоутер, раздающий листовки? Да-да, я понимаю, что я всё ещё под впечатлением, но ведь нельзя же выпадать из реального мира. Нельзя витать в облаках. Чтобы что-то получить, надо для этого что-нибудь сделать. Поэтому впечатления впечатлениями, а продолжать делать дела – это приоритетная задача. А моё дело сейчас одно – вспомнить всё остальное. Даже если всё ещё хуже, чем то, что я вспомнила, всё равно я должна всё вспомнить.

Я обязана. Да.

Даже когда мы предполагаем, что правда ужасна, мы всё равно стремимся её узнать.

Мы – правдомазохисты.

И что мне делать дальше?

Так, ладно. Воспользуемся методом исключения. У меня в ежедневнике скопилось уже много вопросов. Их достаточно для того, чтобы начать исследование.

Я хочу проверить.

Начинаю читать свои записи.

Так, с наркоманией всё ясно: наркоманка я или нет, я узнаю завтра от Дмитрия Валентиновича. Надо пораскинуть мозгами, что я могу разнюхать в кустарных условиях.

Кстати, какая-то знакомая фраза: кустарные условия. Записываю.

И натыкаюсь на вопросы: я педофилка? Некрофилка? Шизофреничка? Эгоистка? Клептоманка? Параноик? Алкоголичка? Нимфоманка?

Как их много, вопросов. Это просто ужасно. Такое ощущение, что моя голова сейчас взорвётся. Моя красивая голова. Обезжиренная и обезпрыщенная голова.

Надо расценить возможности. Что из этого я могу проверить? Насчёт шизофрении и паранойи – это тоже к Крылову. Пусть сам разбирается. Точнее, как он говорит, помогает мне разобраться в этом самой. Я, со своей стороны, как-то не против.

Мой персональный Иисус.

Странно, но факт: мне интересно, чем он сейчас занят. Надо записать.

Хорошо. Прямо сейчас я могу выяснить, педофилка я, некрофилка, эгоистка, нимфоманка, клептоманка или алкоголичка. Мою голову уже переполняют идеи, как это можно сделать.

Мысль ниоткуда: я чувствую себя какой-то умной. Нет, я серьёзно. Я чувствую, что мой мозг способен мыслить намного интенсивнее, выдавать новые идеи с бо льшим КПД, чем у обычного, среднестатистического человека. Неудивительно, ведь я же, насколько я вспомнила, только и делала, что просиживала свою жизнь в библиотеке. Я уверена в том, что я продолжила это делать и после того периода моей жизни, который я недавно вспомнила. Очевидно, я много читала. Соответственно, я явно не глупый человек. Поэтому эта очередная мысль-ниоткуда даже не нуждается в том, чтобы я её записывала. И, подумав ещё немного, я вычёркиваю из ежедневника запись, в которой спрашивается, читаю ли я в метро. Сомнений нет – читаю, и очень много. Думается мне, читаю я везде, где можно.

Я же умная.

С эгоисткой, кстати, тоже всё ясно. Моя эгоистичность не вызывает сомнений. Так что, строку и с этим вопросом я вычёркиваю из блокнота. Строку про Пелевина – тоже. Это относится к чтению.

Хм... С чего бы начать? Продумываю свой маршрут. Сейчас я на Чистых прудах. У меня – я заглядываю в сумочку – заканчиваются сигареты. И у меня по-прежнему куча денег.

Всё, маршрут продуман.

Выдвигаюсь в сторону станции метро Чистые пруды. Достаю из сумочки карточку для прохода в метро. Вы ведь помните, что я оплачивала сегодня утром две поездки, а использовала всего лишь одну? Я вот помню.

Сажусь в поезд и выбираю место. О, как раз нашлось то, что мне нужно. Место напротив какого-то мальчика, лет двенадцати. Или тринадцати, не больше. Самое то. Сажусь на сиденье и ставлю сумку слева от себя, а не на колени, как обычно. Зачем?

Я смотрю немного левее него. Краем глаза замечаю, что он то и дело посматривает на меня. Впрочем, как и многие другие особи мужского пола. Представительницы женского пола меня вроде как не замечают. По идее. Ага.

Ловлю себя на мысли, что когда я была гадким утёнком, во всяком случае, насколько я могу судить из того, что вспомнила, я мечтала стать красивой и буквально жаждала внимания противоположного пола, а теперь, когда я каким-то образом стала красивой, мне этого внимания через край. Я уже прячусь от людей. Внимание – вещь интересная, оно примерно как известность. Когда его нет, страстно его желаешь, а когда его много – начинаешь избегать его, становишься разборчивее в качестве внимания. Точнее, в качестве того человека, который его оказывает.

Итак, мой «клиент» сидит напротив меня и периодически посматривает в мою сторону. Стандартная игра в погляделки. Пару раз случайно смотрю на него. Вроде бы случайно. Ну, вы меня понимаете. И каждый раз он отводил от меня глаза. Ха, проглотил наживку. Попался в сети. Повёлся на провокацию.

Во мне просыпается азарт.

А ведь наверняка он так же наивен, как и я в свои тринадцать лет.

Сейчас проверим.

Смотрю на него таким кокетливо-хитроватым взглядом. Слегка улыбаюсь и резко отворачиваюсь, меняя выражение лица на серьёзное. Не меняя направления головы, поворачиваю глаза в его сторону и снова улыбаюсь, уже чуть шире. Замечаю, что его лицо тоже расплывается в улыбке. Он, вдруг покраснев, резко отворачивает голову в сторону.

Теперь он мой.

Ну, чисто гипотетически.

Мальчик уже целиком поглощён рассматриванием меня в деталях. Вот, краем глаза, не поворачивая голову в его сторону, я вижу, что взгляд его скользнул где-то в районе моей груди. Немного задержался и спустился чуть ниже, туда, где у меня живот. Потом резко опустился вниз, на ноги. Задержался секунд на десять.

Реалити-шоу: «Загляни под юбку».

Он протёр глаза. Наверное, чтобы лучше меня видеть. Прямо как в сказке о Красной Шапочке. Только, кажется, красной на этот раз будет не совсем шапочка, а кое-что другое.

Поезд подъезжает к какой-то станции. Название я не услышала, слишком уж увлеклась этой игрой. Своей игрой. Я, делая вид, что смотрю, к какой станции сейчас подъехал поезд, в котором мы с ним едем, резко поворачиваю голову назад. При этом я слегка раздвигаю ноги, на пару-тройку сантиметров. Так, чтобы он увидел, что у меня между ними, под немного оттопырившейся юбкой – ну, там, вы меня понимаете, – но не слишком много. Для начала хватит. А ведь он непременно посмотрит. Я уверена.

Скоро проверю.

Жаль, что я надела трусики. Эффект был бы умопомрачительным.

Я столь же резко поворачиваю голову в ту же сторону, в которую смотрела до её поворота назад. Замечаю, как он – опять же, с необыкновенной резкостью – поднимает свой взгляд чуть выше, на уровень живота. Значит, он смотрел т у да. На меня.

Вот теперь я его точно подсадила.

Бедолага.

И вот тут я начинаю играть по-крупному. Я раздвигаю ноги ещё шире и вижу, что он уже как-то завороженно уставился на то, что я ему показываю. Должно быть, он может уже чётко рассмотреть, что у меня там. Если, конечно, у него нормальное зрение.

Он уже не замечает, что я смотрю прямо на него. И я делаю ход конём: смотря прямо на него, прокладываю одну руку между моих ног, закрывая ею столь приятный обзор. Мальчик поднимает на меня взгляд, замечает, что я заметила, чем он так усердно увлёкся, ещё больше краснеет и отворачивается. Я отворачиваюсь тоже. Отсюда, где я сижу, прекрасно видно, как в районе ширинки его штанов что-то немного набухло. Он слегка надавливает на свою промежность, но делает это так, словно он просто почесался. Ну конечно, он всего лишь почесался. Ага, как же.

Я снова убираю руку и замечаю, как он мгновенно смотрит сначала мне в лицо, видимо, с целью узнать, смотрю ли я на него, и, убеждаясь в относительной безопасности наблюдения, продолжает этот полюбившийся ему процесс.

Какие же все мужики наивные. Стоит только приоткрыть им самое сокровенное, так они будут использовать любые возможности, чтобы видеть это дольше. Причём, не так важно, тринадцатилетний ли это мальчик или сорокалетний мужчина – всё равно все они ведутся. Какие же они тупые.

Представляю себе, как этот сорняк сегодня знатно обдрочится.

И вот, мальчик уже снова никак не может оторвать взгляд от моей промежности. Видимо, смотрится и впрямь аппетитно.

Или мне это просто показалось?

Подросток, уже практически не скрываясь, откровенно сильно давит на свою ширинку. Он уже весь побагровел и, кажется, даже вспотел.

А это значит, что он сильно возбуждён.

Или мне это просто показалось?

Не знаю. Но судя по моим ощущениям, мне всё равно. Меня это никак не тронуло, кроме того, что я просто насладилась игрой и тем, что подёргала кого-то за ниточки. Как куклу. И не просто кого-то, а малолетнего подростка. И меня это нисколько не возбудило.

А это значит, что я, всё же, не педофилка.

И что мне делать дальше?

***

Она обратилась в нашу клинику с одной проблемой. Она рассказала мне о том, что она очень общительный человек, что у неё очень много друзей, с которыми она очень часто встречается. И что результатом всех этих встреч явилось пристрастие к алкоголизму, от которого, вопреки желанию, она никак не могла избавиться.

А я, как дурачок, в неё влюбился.

Впервые в своей жизни.

Таким образом, у меня была двойная мотивация содействия в её лечении. Во-первых, я был обязан вылечить её, так сказать, по долгу службы, а во-вторых, я очень хотел, чтобы мы были вместе, но на дух не переносил алкоголиков потому, что они всегда напоминали мне о моей маме.

Прошло всего лишь два месяца, и я её вылечил.

Она перестала пить.

И прошёл всего лишь месяц и несколько свиданий, прежде чем мы с ней переспали.

Знаешь, я всегда пользовался презервативами. А в тот раз у меня просто не оказалось его под рукой. И через месяц мы с твоей мамой выяснили, что она беременна.

Вот так вот, по глупости, я и вкрячился в эти семейные дела.

Ты уж прости, но здесь я буду максимально честен. Я хочу излить свою душу. А единственный человек, который меня поймёт – надеюсь, что поймёт – это ты. Так вот, милая, к сожалению, ты была нежеланным ребёнком.

Я вовсе тебя не планировал. Я тебя не хотел. Ты не была мне нужна. Да, я безумно любил твою мать, но никак не представлял себя в роли отца и примерного семьянина. Я вообще не особо тогда задумывался о своём будущем, во всяком случае, касаемо семейного аспекта. К тому же, я тогда только начинал идти по своей дороге жизни, мне было всего лишь 24 года. И, по крайней мере, ещё лет пять я собирался отдать активной работе, а уже только потом задуматься о семье.

Мы долго думали, стоит ли тебя рожать, где-то два месяца. В итоге, спустя три ссоры мы с твоей мамой решили, что лучше будет, если твоя мать тебя всё же родит. У меня были некоторые накопления, и мы очень быстро сыграли свадьбу, чтобы у нас не было внебрачного ребёнка.

Говорят, по статистике нежеланные дети зачастую рождаются с какими-либо отклонениями.

Не знаю, врёт ли статистика, но в твоём случае это оказалось правдой.

***

Она говорит:

– Игорь, меня всё это волнует из-за тебя.

Значит, она всё ещё меня любит.

– А причём тут я?

– Ты торчок, Игорь. Виртоман. Интернет-зависимый. Больной. Ты ещё не понял?

Она врёт.

Не верьте ей.

– И я очень хочу, – продолжает она, – чтобы ты избавился от своей зависимости.

– Зачем? – спрашиваю.

– Да ты сам ещё не понял, что твоя зависимость, она мешает тебе жить?

– Живу же как-то.

– И ты называешь это жизнью? – спрашивает она.

Она спрашивает:

– Разве то, как ты живёшь сейчас, – это жизнь? Разве твои последние полгода – это жизнь?

Она говорит:

– Скажи мне.

Я молчу.

Она говорит:

– Ну же. Давай.

Флешбэк.

Прошлое до прошлого.

Январь этого года.

Моя девушка спит, а я сижу в блоге.

Уже которую ночь.

Как обычно.

Мне по-прежнему пишут. Я по-прежнему отвечаю. Каждый день – много новых контактов. Люди меня любят. Или ненавидят, что ещё лучше.

Самое главное – есть хоть какая-то реакция.

Все эти блоггеры, они – моя энергия. Не знаю, что я бы без них делал.

Добавляю новую запись в блог. Тема: слабости.

«Все люди чем-то увлекаются. Но все увлечения - это слабость. Человеческая страсть к чему-либо - это прекрасные верёвочки, за которые можно дёргать. Субкультуры - это электорат. При необходимости простейшими методами воздействия на массы их можно двинуть в нужном направлении. Если вы комплексуете, это тоже ваша слабость. Человек, определивший ваши комплексы, легко сможет вами управлять, заводя разговор в нужное ему русло.

Ваша любимая музыка - это ваша слабость. Ваши кумиры, которым вы поклоняетесь и чьи постеры вы держите на стенах у себя дома - это самая идиотская ваша слабость. Ваши интересы - это ваша слабость. Человек, знающий о них, легко сможет расположить вас к себе, а затем воспользоваться вами в каких-то своих целях. Если вы кого-то любите, то это самая большая ваша слабость. Вами легко могут манипулировать. Как и человек, которого вы любите, так и люди, желающие этим воспользоваться.

Вы смотрите телевизор? Смотрите дебильные тупые сериальчики и говёные скандальные шоу? В перерывах между ними, а также под видом спонсорства вам пихают всякое говно. Вас уже давно исследовали. У каждой программы на телевидении есть определённая целевая аудитория, и, естественно, во время этих передач будет такая реклама, которая подействует на вас с наивысочайшей вероятностью. Вам интересно тупить перед экраном? На вас в это время уже кто-то заработал.

Вы кому-то поклоняетесь? Кто-то пользуется этим. Вы покупаете идиотскую атрибутику, плакаты, дневники с изображениями кумиров? Кто-то на этом зарабатывает. Вы ярый последователь какой-либо религии? На ваших пожертвованиях отмывают деньги, а при необходимости вас могут даже втянуть в войну по идеологическим соображениям. Вы гражданин какого-нибудь государства, проживающий в чужой стране, или человек, переехавший из другого города? Вы ощутите на себе всю мощь дискриминации объединённых кем-то против вас аборигенов. Вы чем-то отличаетесь от других? Вас втянут в массы и будут вами управлять, зарабатывая на вас.

Вы чем-то увлекаетесь? Это ваша слабость».

Всё, дело сделано. И как всегда, куча комментариев. Сначала десятки, затем сотни.

Мой блог читает больше тысячи пользователей.

Я – тысячник. Человек, популярный в Сети.

Да, я крут.

В Интернете.

Настоящее.

Слышу очередной вопрос:

– Разве ты сам не помнишь, во что ты превратился?

Она спрашивает:

– Игорь, разве ты сам не интернет-зависимый?

Вспоминается всё, что я только что описывал.

И я говорю:

– Нет. Причём тут вообще я?

– Я хочу, чтобы ты избавился от этой своей зависимости.

Как же я хочу в блог. Меня же там, наверное, потеряли. По мне скучают. Меня ждут.

– У меня нет зависимости, – говорю я. – Для меня это просто самореализация.

Я говорю:

– Для меня это лучше, чем эта идиотская затея с книгой.

– Ты уверен? – спрашивает. – Игорь, ты никогда не считал, что ты можешь сделать что-то полезное вместо того, чтобы сотрясать виртуальный воздух своим интеллектом?

Она спрашивает:

– Ты не находишь, что твоя книга – это хоть что-то реальное, настоящее?

– Я не вижу в ней никакого смысла.

– А в своём блоге видишь что ли? Чем он лучше?

– У меня есть аудитория...

– Была, – перебивает она, – а сейчас её нет.

Она говорит:

– И никогда больше не будет.

– Будет. Я найду способ зайти в Интернет.

– Нет, Игорь. Я тебе запрещаю. Слышишь?

Тряпка – слишком громкое слово.

Мимо проходит какой-то мужик и смотрит на мою любимую удивлёнными глазами.

– У меня есть аудитория, – продолжаю я. – У меня есть читатели. И мне это нравится. Это мой выбор, и я буду делать то, что я хочу. До тех пор, пока мне это нужно.

– Тогда забудь обо мне.

Я говорю: нет.

– Сдохни, – отвечает. – Ты мне не нужен.

Опять она за своё.

– Тогда я тебя изучу. А после этого я тебя больше не увижу. Никогда.

Подопытные кролики здесь совершенно не причём.

– Подожди, – говорит. – Об этом чуть позже.

Она говорит:

– Мы на месте. Пришли.

– Куда пришли? – говорю я.

– Ну и память у тебя, Игорь. Наша экскурсия, забыл что ли?

Кажется, вспомнил.

Компьютерный центр.

То, что нужно.

Глава 1. 11

План намечен, и надо двигаться дальше. Оставляю мальчика-вуайериста наедине с его тайными фантазиями и выхожу на ближайшей станции метро. Проспект мира, переход на кольцевую линию.

Сейчас мне надо добраться до кладбища. Первое, что приходит в голову – это Ваганьковское кладбище, в районе станции метро Улица 1905 года. Как раз в черте города, в центре. Не в самом, но ехать недалеко. Перехожу на кольцевую линию станции Проспект мира.

Между прочим, я довольно-таки хорошо знаю город. И схему метрополитена. Более того, большинство станций мне знакомы. Я что, была на всех них?

Записываю в блокнот: «Я хорошо знаю город».

И ещё ниже: «И метро».

Странно, но перед тем, как заходить в поезд, я отхожу за метр от края платформы. Я что, боюсь, что могу упасть на рельсы? Что меня переедет поезд и разрежет на кусочки, может, даже и мелкие? Может, я и вправду параноик? Нахожу в блокноте то место, где я записала вопрос, параноик ли я, и добавляю справа от вопросительного знака один восклицательный. Не знаю, так это или нет, но испытывать судьбу мне всё равно как-то не хочется.

Захожу в поезд и сажусь на сиденье – странно, но в поезде на кольцевой линии было свободное место. Как обычно, я привлекаю внимание всего мужского пола. Пользуясь моментом, записываю в блокнот: «Я боюсь попасть под поезд в метро». Рядом с одним из парней сидит девушка, видимо, его подруга. Она замечает, что тот увлечён мной, что он оказывает мне знаки внимания. Вдруг она резко пихает его локтём в бок, и он переключает своё внимание на неё.

Здесь и сейчас.

Вы видите?

Ах, эти бабы, вечно завистливые ревнивые создания. Думается мне, что если бы я осталась той же уродиной, что была в свои тринадцать лет, то они не ненавидели бы меня так. Для любой девушки другая красивая девушка – потенциальная соперница. Их всех уже воспитали на том, что бабы уводят друг у друга кобелей, причём сделать это проще простого. И, между прочим, это всё – правда. Вот и пусть боятся. Меня. Мне так лучше, что мужики меня любят, а сучки – ненавидят. Мне так лучше, чем в тринадцать лет, когда я вызывала рвотный рефлекс у мужиков, а девочки относились ко мне с циничным юмором. Например, как та Лена.

Как та сука.

Интересно, что же с ней потом стало?

Надеюсь, я ей как-нибудь отомстила.

Хотя, вполне достаточно и того, что я стала красивой. Ведь, насколько я помню, она сама была не идеальной красоты, в смысле природных данных. А значит, скорее всего, сейчас она со мной р я дом не стояла. Надеюсь, что она видела новую меня. Такую красивую. Сейчас, с такими, как она, я бы на одном гектаре срать не села. Для неё осознание того, что я красивее – лучшее наказание.

Лучшее наказание для женщин.

Мысль ниоткуда: мне на самом деле всё равно, что думает обо мне Лена.

Почему?

Надо записать.

Заодно и вычёркиваю строку, где спрашивается, педофилка я или нет. Одним вопросом меньше.

Оглядываюсь вокруг. Ловлю ощущения. Секса вроде бы до сих пор хочется. Похоже, у меня достаточно долго никого не было.

Я смотрю на всех парней, сидящих в вагоне, и представляю себя с ними в постели. Сначала с одним, потом с другим и так далее. Даже со всеми сразу. Нет, как-то не вдохновляет. А значит, даже если я и хочу секса, то не с первым встречным. Очевидно, я очень разборчива.

Или: слишком несговорчива.

Или: слишком недоступна.

Или: у меня всё же есть молодой человек, и я ему верна.

Или: я вообще никому не даю.

Как бы то ни было, я, определённо, не нимфоманка. Минус ещё один вопрос. Вычёркиваю.

Я записываю в блокноте: «Мне не хватает какого-то молодого человека».

Уж не Жени ли?

Нет, точно не его. Мне до сих пор без разницы, где он находится и чем занимается.

Делаю ещё одну пересадку на станции Баррикадная и, спустя десять минут, я, наконец, оказываюсь в нужном месте. Чуть прохожу пешком, минут пятнадцать, и оказываюсь перед воротами Ваганьковского кладбища.

Прохожу на территорию. Замечаю одну очень красивую могилу с кучей венков, цветов и ещё чего-то там. Подхожу к ней поближе и читаю: Александр Абдулов. Ага, герой российского кино. В голову закрадывается мысль, что мне не нравится отечественное кино. И вообще никакое не нравится. Я что, не смотрю телевизор? Надо будет сегодня проверить. Или на днях. Записываю в блокнот: «Смотрю ли я телевизор? ».

Я хожу мимо могил. Некоторые из них совсем свежие, некоторые из них принадлежат совсем ещё детям. Ну, бывшим детям.

И я ничего не ощущаю. Тут мне в голову приходит мысль. А каким образом я вообще могу страдать некрофилией? Ладно – мужики, с ними всё ясно – нашёл дырку и вставляй куда надо. А что мне-то с трупами делать? А? Раскопать свежую могилку, взять холодную синюшную руку и просунуть себе это между ног? Ну, уж нет. Это я могу сделать и со своей рукой. В крайнем случае.

Нет, пожалуй, я не некрофилка. Кладбищенская обстановка меня никак не радует. Не втыкает. И не возбуждает. И в морг мне тоже не хочется. Так что, вопрос о моей гипотетической некрофилии снят с повестки дня. Из сознания его надо вычеркнуть. Из блокнота – тоже.

***

И это было не просто отклонение. У тебя была спинномозговая грыжа. Спинномозговая грыжа – это такой нарост на спине, который корнями уходит в спинной мозг. Естественно, что с таким заболеванием люди не ходят. По прошествии года я договорился с некоторыми своими хорошими знакомыми, и тебя отвезли в Германию и сделали операцию по удалению грыжи. Но часть спинного мозга оказалась повреждена, и твои ноги оказались атрофированы. Ты не ходила. Ты уж прости, но я стал отцом инвалида.

Честно, я этого не хотел. Я вообще тебя не хотел. Не планировал.

Ты можешь сколько угодно сейчас меня за это осуждать, но из песни слов не вытащишь. Факт есть факт, и я не хочу быть с тобой неискренним. Сейчас, когда меня уже нет, то, что ты сейчас читаешь, остаётся последней моей частицей на этом свете. Моей жизнью после жизни.

Там, в Германии, врачи сказали, что спинной мозг со временем может восстановиться, и когда-нибудь, возможно, ты и сможешь ходить.

Не знаю, как там с возможностями, но прошло уже три года с момента твоего рождения и два года с момента операции, но ноги твои так и не стали двигаться.

По этому поводу в нашей семье постоянно происходили ссоры. А твоя мама снова начала обильно пить. И от лечения она отказалась. Я заметил, как она постепенно начала сходить с ума, и мне даже не хотелось ей помочь.

Сначала всё вроде бы было терпимо. Ну, подумаешь, маленькая девочка ползает. Все дети ползают. Но когда девочке уже явно три-четыре года, а она до сих пор ездит в коляске, у людей обычно по этому поводу возникают вопросы. Много вопросов.

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 678 9 10 11 Следующая ⇒