Освобождение от психологического насилия 17 страница

ѕ Переживая духовные впечатления (вроде откровения), что их новое назначение - оставить группу. Культовая личность не желает покидать группу, но переживание является настолько мощным, что человек подчиняется своему бессознательному и бежит, с надеждой на поддержку.

Будучи в группе мунистов, я думал, что прежний Стив, "дурной" Стив - мертв. После того как почти фатальный несчастный случай отправил меня в больницу, я пробыл вне культовой среды более двух недель. Чтобы поддерживать свою культовую идентичность, я слушал в больнице речи Муна на корейском языке (с синхронным английским переводом) через наушники. Когда я покинул больницу, мои родители приняли меры, чтобы бывшие адепты провели со мной процедуру депрограммирования. Я обнаружил, что мое прежнее "я" все еще со мной. Человеческое сознание и дух обладают удивительным запасом жизненных сил и гибкости. Меня поистине поражает, что люди могут вынести и сохранить способность выживать и добиваться успеха.

Подход стратегического взаимодействия ускоряет этот процесс, потому что учит членов семьи и друзей:

ѕ Воссоединять человека с его прошлыми воспоминаниями и переживаниями.

ѕ Облегчать позитивную открытость людям, не входящим в группу.

ѕ Обеспечивать интенсивный доступ к внешней информации.

ѕ Доводить до сознания человека накопившийся негативный опыт, полученный им в ходе пребывания в группе.

141 ПОМОЩЬ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ В ОСОЗНАНИИ СВОЕГО ОПЫТА

Поскольку культы, применяющие контроль сознания, никогда не выполняют своих обещаний, вполне вероятно, что ваш близкий человек испытает много разочарований от пребывания в группе. Изнутри себя подлинная личность видит противоречия, задает вопросы и фиксирует негативный опыт. Существенно важной частью ПСВ является прояснение личных переживаний человека таким образом, чтобы он сам смог с ними разобраться.

На более поздних стадиях процесса стратегического взаимодействия культисты в состоянии рассказать о конкретных негативных инцидентах, имевших место в группе. Иногда они вспоминают о каком-либо особо травматическом опыте, например о том, как были изнасилованы лидером культа, или о том, как их заставляли лгать, мошенничать или красть. Даже если они в тот момент сознавали, что делают что-то неправомерное или подвергаются насилию, они не были способны переработать это знание или действовать в соответствии с ним, пока тон задает их культовая личность. Только когда подлинному "я" было дано разрешение и ему помогли высказаться, эти переживания дошли до сознания.

142 ДЕЛИТЕСЬ ЧУВСТВАМИ И ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, НО НЕ СУЖДЕНИЯМИ

Различие между восприятием и суждением иногда трудноуловимо. В приведенном ниже примере член команды, чье имя было изменено, совершает обычную ошибку, предлагая вывод вместо наблюдения.

Дэнни: Я понимаю, что должен был задать [близкому человеку] конкретный вопрос, вроде: "Что ты сделал для изучения контроля сознания? ". Я обычно чувствую, как он замыкается, и отступаю.

СХ: Указывали ли вы ему когда-нибудь на то, что, задавая подобный вопрос, чувствуете, как он замыкается? Подобные действия не похожи на него, так что же происходит?

Дэнни: Мне кажется, я указал ему, что он склонен занимать оборонительную позицию.

СХ: Сказать, что он "склонен занимать оборонительную позицию", - значит высказать критическое суждение. Это - оценка, в то время как если бы вы просто сообщили о возникшем у вас чувстве и спросили: "В чем тут дело? " - это дало бы ему обратную связь с просьбой подумать и, возможно, понять вас.

Вместо утверждений задавайте открытые вопросы, добиваясь максимума информации:

- Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с папой.

- Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с мамой.

- Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с братьями и сестрами.

В ходе большинства организованных мной стратегических взаимодействий члены семьи быстро понимают, что далеко не всегда ориентируются в том, что данный человек думал раньше о тех или иных людях и вещах. Помимо обучения членов семьи методам общения, я стараюсь заставить их понять, как мало они знают, и подтолкнуть их к тому, чтобы они узнавали больше. Несомненно, им следует скрупулезно собирать информацию от стадии докультовой личности до нынешнего состояния и связанных с ним воззрений. Младший брат: Я не знаю, как отвечать на некоторые вопросы предложенной "Формы для получения исходной информации".

Если вы не знаете ответов, спрашивайте у других, но особенно спрашивайте у своего близкого. Это - еще одна возможность добиться взаимопонимания и доверия в ходе сбора информации. Некоторые из вопросов, которые вы могли бы задать, могут быть такие: - Я действительно не знаю тебя так, как хотел бы. Скажи, как. обстояли дела до того, как ты попал в свое нынешнее окружение? - Как бы ты описал свои отношения с папой три года назад, перед тем, как присоединился к группе?

ѕ - Что бы ты хотел изменить в отношениях с мамой или папой?

ѕ - Что ты думаешь о времени своего взросления? Что ты думаешь о нынешнем положении?

ѕ - В чем, по твоему мнению, папе следовало бы измениться?

Культист может ответить:

ѕ Мне хотелось бы, чтобы папа чаще высказывал одобрение.

ѕ Мне хотелось бы, чтобы папа чаще оказывал моральную поддержку.

ѕ Мне хотелось бы, чтобы папа больше интересовался мной как личностью.

ѕ Мне хотелось бы, чтобы он обнимал меня, хвалил и лучше слушал.

На второй день моего депрограммирования мой отец потерял самообладание и разрыдался. Он спросил, что бы я почувствовал, если бы мой сын, мой единственный сын бросил учебу, переехал в другой город и присоединился к весьма сомнительной компании. В этот момент эмоции отца проникли в мое сердце, и я понял, что он действительно любит меня.

Помните, что вы получите совсем другой ответ на эти вопросы, если отвечать будет культовая личность. Приготовьтесь услышать некоторые неприятные, иногда высокомерные и бесцеремонные ответы, но постарайтесь слушать внимательно. Не все, что высказывает культовая личность, будет изначально ложным. Если культовая личность выдает негативное обобщение, вроде: "Папа никогда не слушал меня", признайте это. Если вы точно знаете о тех моментах, когда отец его слушал, приведите эти контрпримеры.

143 КУЛЬТИВИРОВАНИЕ ДОВЕРИЯ И ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Взаимопониманию и доверию всегда нужно уделять особое внимание. Никогда не следует его недооценивать. Это касается любой ситуации как в ходе консультирования, так и в межличностных отношениях. Если между вами и близким человеком нет взаимопонимания, он ни за что не скажет вам о происходящих в его душе глубинных процессах. Он не будет чувствовать себя в безопасности. Он не будет доверять вам. Когда вы поделитесь с ним ценными и правильными мыслями, он не будет слушать вас. Если в течение восьми лет культист выслушивал конфронтационные и снисходительные замечания некоторых друзей или членов семьи, ему может потребоваться год или больше позитивных впечатлений от конструктивного взаимодействия с ними, чтобы полностью преодолеть возникший барьер.

Если у вас были честные отношения с близким человеком, вам будет с чем поработать. Если отношения имели невысокий уровень взаимопонимания и доверия, вам придется вернуться к первой стадии отношений и все начинать заново. Чем здоровее докультовые отношения в семье и чем ощутимее присутствие докультовой личности у адепта, тем легче будет восстановить связи с ним, тем быстрее он раскроется. Пока вы не ощущаете близости, не следует даже упоминать о возможности его ухода из группы. Вместо этого займитесь тем, что поможет установить доверительные отношения.

144 УСТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С ПОДЛИННЫМ "Я" БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

В ходе процесса по созданию взаимопонимания родителям следует полностью раскрыть свою эмоциональную сторону и нащупать пути установления настоящей родственной связи с ребенком. Вообразите, как это сильно действует, когда всегда "бесстрастный" отец вдруг начинает делиться с сыном своими эмоциями.

Во многих случаях я конфиденциально расспрашиваю отца о детстве и его собственных отношениях с отцом: "В чем вам хотелось бы, чтобы ваш папа был другим? ". Почти всегда список пожеланий отца совпадает с тем, который предъявил ранее его сын. Когда я спрашиваю: "Делились ли вы когда-нибудь своими детскими впечатлениями с сыном? " - большинство говорит: "Нет". Тогда я предлагаю: "В следующий раз, когда вы будете вместе одни, отправляйтесь на прогулку и поговорите о вашем детстве". Участие в этой беседе позволяет сыну идентифицировать себя с отцом, у которого был аналогичный опыт. Возникает непроизвольное сопереживание (эмпатия). Это открывает для обсуждения новые области: что значит быть отцом; что значит быть сыном и как улучшить их отношения.

Для членов семьи и друзей существенно важно отступить от собственной реальности, чтобы продумать, прочувствовать и вообразить реальность другого человека. Именно так вы можете по-настоящему узнать его, продемонстрировав, что он для вас далеко не безразличен как личность. Не нужно признавать доктрину группы или авторитет лидера. Следует признать лишь, что реальность культиста переживается им как истинная, чтобы затем попросить его поделиться этой реальностью с вами.

Мы все очень разные. Давайте чтить и оценивать по достоинству эти различия. Давайте не будем предполагать, что заранее знаем мысли и чувства других. Помните: стратегическое взаимодействие заключается в том, чтобы задавать вопросы, учиться и переживать чувства других на собственном опыте. Это - кропотливый процесс. Он предполагает создание гибких, основанных на доверии отношений. Я глубоко ценю искренность и стремление других людей к духовности, к реализации своих и чужих потенциальных возможностей. Существует множество различных духовных путей. Я полагаю, что все мы делаем именно то наилучшее, на что способны в данный момент, опираясь на свои знания, опыт и наличную информацию. Пафос моего подхода в процессе стратегического взаимодействия заключается в том, что-бы встречаться с участниками там, где они существуют, - внутри их актуальной реальности.

145 СОЗДАЙТЕ МОДЕЛЬ НЫНЕШНЕГО "Я" БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Семье и друзьям следует участвовать в дружеских посиделках (вечеринках, хождениях в гости и т. п.), активизирующих подлинную личность близкого человека. Каждый из нас уникален и может рассказать собственную историю. В любом случае семья и друзья должны сказать близкому человеку: "Расскажи о себе. Расскажи о своем опыте. Мы хотим понять. Мы хотим лучше узнать тебя". Это поможет ему почувствовать связь с самим собой, своими чувствами, поможет узнать собственные мысли.

Мать: "Я хочу суметь поставить себя на твое место и узнать больше о твоем внутреннем опыте. Научи меня! Мне любопытно! Что ты думаешь? "

Член культа: "Я для тебя безразличен. Для тебя не важно то, что я делаю. Ты не любишь меня".

Мать: "Я хочу участвовать в твоей жизни. Ты для меня небезразличен! "

Член культа: "Как получилось, что ты не писала мне два года? Как получилось, что ты не приезжала в гости? "

Мать: "Прости меня. У меня были личные проблемы. Я не могла с ними справиться. Я была слишком расстроена. Я чувствовала, что это была моя вина. Я обвиняла себя. Теперь я прохожу курс терапии. Я хочу восстановить отношения с тобой. Помоги мне. Ты мой сын, и я люблю тебя".

Этот подход работает намного лучше, нежели высказывания типа "Ты идиот! Разве ты не видишь, что Сторожевая Башня (Божественный Принцип, Дианетика и т. д.) - полная чепуха? ", "Ты ставишь группу выше семьи и друзей. Убирайся! ", "Ты больше не член этой семьи! ". В тех случаях, когда члены семьи выразили эти настроения из-за горя и разочарования, им придется принести свои извинения и дать близкому человеку время для успокоения. В конечном счете он вновь сможет поверить в то, что отец и мать действительно любят его, хотят услышать, что он думает теперь, хотят понять, чем занимается его группа.

146 СТРОЙТЕ МОСТЫ, ВЕДУЩИЕ К ЖИЗНИ ВНЕ ГРУППЫ

Существует много способов напомнить близкому человеку, что у него была хорошая жизнь вне группы:

ѕ Посмотреть фотографии, домашние фильмы или видеозаписи.

ѕ Приготовить его любимое блюдо, послать печенье домашней выпечки или другие гостинцы.

ѕ Пойти с ним в его любимый ресторан, с которым связаны положительные воспоминания.

ѕ Пригласить его заняться тем, что ему когда-то нравилось. Поиграть в кегли. Посетить спортивное мероприятие. Отправиться в магазины за покупками. Пойти удить рыбу.

Ищите возможность показать близкому человеку картину его подлинного "я". Напомните об особенных переживаниях, связанных с его прежней жизнью. Помните, что в нем живет та субличность, которая не желает находиться в культе, которой нужна настоящая любовь и честные отношения, которая хочет учиться и развиваться. Когда достигнуты взаимопонимание и доверие, подлинное "я" человека может быть выявлено. Тогда он скажет, что именно необходимо для его ухода из группы.

Важным условием достижения взаимопонимания между вами и членом культа является принятие твердых взаимных обязательств, связанных с поддержанием нормальных отношений. В приведенном ниже фрагменте беседы два члена команды, один из которых - бывший культист (выступающий здесь под именем Билли), учатся, как просить члена культа (которого я буду вызывать Джефом) дать такое обещание.

Билли: Ленц обычно говорил нам: "Вы все несчастны. Причина в том, что вы помните прежние времена. Вы все еще привязаны к своему прошлому, к родителям, друзьям, имуществу, месту, где вы привыкли жить. Отсеките эти привязанности! Уберите их из вашей жизни! Выбросьте фотографии. Выбросьте все, что напоминает вам о прошлом". Он делает все возможное, чтобы изолировать тебя от того, кем ты на самом деле являешься.

СХ: Именно поэтому так важно установить связь с подлинной личностью Джефа.

Дэнни: Это довольно жутко. Я люблю брата и не хочу потерять его.

СХ: Так как он только начал погружаться во внутрикультовую практику, я думаю, что вы должны избрать следующий курс. Надо сказать ему: "Обещай, что мы навсегда останемся близки, и ничто не встанет между нами". Если он отвечает утвердительно, тогда вы можете отреагировать так: "Боюсь, я должен выразиться прямее. Что случится, если ты переедешь и через шесть месяцев Ленц запретит тебе со мной разговаривать? Я опасаюсь, что ты меня бросишь". Допустим, он отвечает: "Нет, нет, это невозможно". Тогда выговорите: "Но что, если это все-таки произойдет? Мне нужно твое обещание, что мы с тобой будем поддерживать связь при любых обстоятельствах, даже если я делаю что-то такое, что тебе не нравится, или ты делаешь что-то такое, что не нравится мне. Ведь мы братья".

Добивайтесь, чтобы обязательства были максимально ответственны. Если он спрашивает: "Тебя волнует что-нибудь еще? ", вы можете ответить: "Да, миллион вещей, но пока мы продолжаем говорить об этом и держим сознание открытым - смотрим с разных точек зрения, ищем нужную информацию, - я знаю, что нас ждет хороший результат". Помните, что, несмотря на его приверженность доктрине, Джеф все еще сохраняет связи с внешним миром, и именно поэтому мы считаем полезным проводить стратегическое взаимодействие. Мы хотим помешать ему уехать и порвать со всеми, кого он любит, кто ему небезразличен. Другими словами, мы пытаемся помешать усилению контроля над его личностью.

Установление и поддержание контакта с докультовой и культовой личностями - существенный элемент ПСВ, требующий постоянного внимания. В следующих главах вы узнаете, как использовать это знание, чтобы продемонстрировать близкому человеку, что контроль сознания действительно существует, что другие группы также применяют методы контроля сознания, добиваясь от своих членов рабской зависимости, и наконец, что его группа - деструктивный культ. Но прежде чем обсуждать с ним какие-то специфические детали культовой практики, следует подготовить себя к таким беседам, практикуясь в новых методах общения, которые помогут донести вашу мысль до близкого человека, не отталкивая его.

147 Глава 9

148 ПРИЕМЫ ОБЩЕНИЯ

Одна из отличительных особенностей подхода стратегического взаимодействия - его ориентация на обретение и использование эффективных, целенаправленных навыков общения. Не имея четких целей и не владея методами для их достижения, люди легко могут выбиться из сил и разочароваться, пытаясь взаимодействовать с близким человеком, находящимся в культе. Общение с ним истощает эмоционально и физически. Эта глава освещает те способы, которыми можно воспользоваться, чтобы облегчить взаимодействия с близким человеком - письменно, по телефону или лицом к лицу.

Шаг за шагом вы будете изучать, репетировать и претворять в жизнь эти навыки. После каждого телефонного звонка, письма или визита (напомню, что я называю их мини-взаимодействиями) вы будете оценивать, где ваши усилия вознаграждаются, а где нуждаются в корректировке. Одна из целей, преследуемых мини-взаимодействиями, заключается в получении информации о близком человеке, в частности о том, какова его жизнь в группе, как на него влияет участие в культе, а также в снабжении его сведениями о других деструктивных культах, применяющих контроль сознания. В конечном счете, основная цель подхода стратегического взаимодействия состоит в том, чтобы побудить культиста усомниться в целесообразности участия в культе и начать рассматривать альтернативные точки зрения, пытаясь думать критически и независимо.

Цель обычно достигается не нокаутирующим ударом, а в результате совокупности множества взаимодействий, в ходе которых рождается взаимопонимание и доверие. Наряду со сбором информации достижение взаимопонимания и доверия - краеугольный камень применения более совершенных методов активизации свободного сознания, представленных в главах 10 и 11.

После каждого акта взаимодействия следует попытаться оценить, на какой стадии процесса вы находитесь, и подумать о том, какие шаги необходимо предпринять в дальнейшем, чтобы помочь культисту. Планируя будущие акты взаимодействия, каждый член команды должен спросить себя: "Приблизит ли меня этот шаг к цели или отдалит? ". Говорите и делайте только то, что укрепляет ваши отношения с адептом и помогает ему действовать независимо.

Одна из наиболее типичных ошибок, совершаемых друзьями и семьями культистов, заключается в преждевременном сообщении фактов, касающихся их группы. Не так давно я говорил по телефону с одной женщиной, чей муж присоединился к Свидетелям Иеговы. После прочтения моей первой книги она начала собирать дискредитирующую информацию об этой группе и пыталась заставить мужа ознакомиться со. статьями, указывающими на противоречия в ее доктрине. Она потратила на это более двух лет, так ни разу и не удосужившись предположить, что каждый раз, критикуя Свидетелей Иеговы, она лишь углубляет пропасть между собой и мужем, сводя на нет доверие и взаимопонимание. Она думала, что постоянное обсуждение противоречий и проблем, связанных с группой, "разбудит его". В момент, когда она обратилась ко мне, их брак находился на грани распада. Я сказал, что ей необходимо отступить, научиться эффективно общаться и восстановить отношения при посредничестве семейного консультанта, прежде чем хотя бы подумать о дальнейшей критике в адрес группы.

Помните, что в большинстве случаев члены команды должны будут участвовать в серии мини-взаимодействий в течение дней, недель и даже месяцев, прежде чем адепт выскажет первые осторожные намеки на сомнения относительно своего участия в культе. Мы изучим многоэтапный подход, дающий команде необходимые ресурсы, позволяющие участникам с пользой пережить этот период. Каждый из подготовленных актов взаимодействия должен способствовать достижению взаимопонимания и доверия, сбору и обеспечению информацией и распространению семян сомнения. Репетируя предстоящие беседы, которые вы планируете вести с близким человеком, вы научитесь предвидеть его ответы и соответственно реагировать.

149 ПРИЕМЫ РЕПЕТИРОВАНИЯ

Лучший способ подготовиться к телефонному звонку или личной встрече с культистом состоит в том, чтобы заранее отрепетировать предстоящий разговор. Разыграв его в лицах и предугадав возможные ответы близкого человека, вы формируете исходный опыт, который делает целенаправленное общение намного более эффективным.

Люди иногда недооценивают, насколько полезной может быть такая подготовка. Например, я недавно встретился с семейной парой, чья дочь за год до этого разорвала все связи с родителями. Когда мы обсуждали варианты дальнейших действий, я спросил: "Что случится, если вы увидите ее на улице или в торговом центре? ". Отец выглядел озадаченным и сказал мне: "Я не знаю, что мне говорить! ". "Мы не очень-то сильны в разговорах с ходу", - добавила мать. Мне ничего не оставалось, как привести собственный пример: "Единственная причина, по которой я не лезу за словом в карман, заключается в том, что я практикуюсь. Я привык моделировать различные сценарии, от наилучшего до наихудшего, и репетирую в уме лучший исход каждого сценария. Таким образом, непосредственному разговору с человеком предшествует целый ряд вариантов, обдуманных заранее". Постоянная практика со временем придаст вам уверенности и обеспечит психическую готовность практически к любой ситуации.

150 ПОДГОТОВКА

Прежде чем приступить к разговору с близким человеком, оказавшимся в культе, мысленно представьте себе, как будет протекать ваша беседа. Вообразите три варианта того, что может случиться: лучший из вероятных сценариев, худший из вероятных сценариев, наиболее вероятный.

Например, представьте, как вы просите культиста провести некоторое время с вами наедине в ходе вашего следующего визита.

Лучший из вероятных сценариев

- Участник культа говорит: "У меня свободный день. Мы не обязаны быть здесь. Давай отправимся в город или куда-нибудь еще, прогуляемся, развлечемся".

Вы уже выбрали несколько мест, которые могли бы пробудить у него благоприятные воспоминания, и знаете, какие вопросы вы хотели бы с ним обсудить, например о фобиях (глава 10).

Худший из вероятных сценариев

- Участник культа подозрителен. Он говорит; "Я не доверяю тебе, ты раньше никогда меня не навещал. Может, ты хочешь отправить меня на депрограммирование"!

Вам надо потрудиться, чтобы достичь взаимопонимания и доверия. Вы можете спросить: "Что нам сказать, чтобы убедить тебя в чистоте наших намерений и в нежелании нарушать твои права и не принуждать к чему-либо против твоего желания? ".

Наиболее вероятный сценарий

- Участник культа говорит, что "друг" просил присоединиться к вам во время визита, и добавляет, что будет лучше, если вы все останетесь на его территории. Вы говорите: "На этот раз мы согласны, если ты действительно этого хочешь". Затем вы спрашиваете другого члена группы: "Как вас зовут? Откуда вы? Как давно вы в этой группе? ".

После приятной, лишенной намеков на конфронтацию встречи культист, а также его товарищи и лидеры будут думать, что вы удобный для них человек, и будут надеяться, что вы больше не представляете для них опасности. Они лишь убедятся в том, что вы любите своего ребенка. Вас, вероятно, пригласят приехать в гости еще. На следующий раз, возможно, вы сумеете побыть некоторое время наедине со своим родственником. Вам обоим могут даже разрешить покинуть территорию, находящуюся в ведении культа.

Продумывая и подготавливая свое поведение в соответствии с каждым сценарием, вы в большой мере избегнете неизвестности, порождающей страх и тревогу. Репетируйте различные вариации. Если вы поймете, что ваши слова вызывают негативные реакции, попробуйте что-то другое. Чем лучше вы понимаете реакцию культиста, тем точнее вы можете предсказать его ответ. Многие люди испытывают непривычные затруднения, учась быть осмотрительными в общении с членами семьи. Этот вид репетиционных приемов давно уже стал обычным делом в мире бизнеса, особенно в торговле. Его цель - научить продавцов и торговых агентов делать деньги. Чем больше они моделируют возможную реакцию клиента, тем больший успех им обеспечен. Чем больше вы репетируете, тем легче будет оказывать конструктивное влияние на культиста.

151 НАМЕРЕНИЕ - ПРЕПОДНЕСЕНИЕ - РЕАКЦИЯ

Важным элементом целенаправленного общения является способность оценивать предполагаемое сообщение, манеру его изложения и реакцию адресата. Практикуясь в умении задавать вопросы или передавать информацию, имейте в виду три стадии общения.

- Намерение: то, что вы хотите выразить, например: "Я так сильно тебя люблю". - Преподнесение: слова, которыми вы пользуетесь, и то, как вы их говорите: выражение вашего лица, тон голоса и темп речи. - Ответ: получаемая вами реакция - то, что "услышал" адресат.

Например, отец культиста хочет сообщить сыну, что любит его. Это то, что он чувствует. Однако он может быть потрясен внешним видом сына, поэтому спрашивает: "Почему ты так одет? " Манера преподнесения окрашена в данном случае в саркастические и критические тона, так что ответ будет, вероятно, защитным. Культист может выразить свои чувства невербальным способом - отводя глаза, морща лоб или скрещивая руки - или словами: "Я такой, как есть. Если ты не можешь меня принять, это твоя проблема". Сосредоточьтесь на реакции. Если вы не получаете желаемого отклика, добивайтесь взаимопонимания и доверия, снабжая собеседника информацией и заставляя его сомневаться в незыблемости своего положения, после чего вновь продумайте выбор слов и манеру изложения. Снова подумайте, что именно вы хотите выразить, и найдите для этого другой способ.

Если ваши действия способствуют взаимопониманию и доверию, вы на правильном пути. Если то, что вы делаете, ведет к деструктивной реакции и отчуждению близкого человека, прекратите это делать. Сведите ущерб к минимуму. Вам необходимо выработать гибкие и конструктивные модели общения, которые максимально способствуют позитивным реакциям, а следовательно, взаимопониманию и доверию. Жесткие, автоматизированные модели породят отчуждение и разочарование.

Членам команды стратегического взаимодействия не стоит расстраиваться или проявлять нетерпение, если они не видят немедленных результатов. Поступая правильно, мы не всегда сразу же получаем наилучший из возможных откликов, но по крайней мере избегаем отрицательных реакций. Представьте свои отношения с близким человеком в виде чаши отверстием в дне. Применяя ПСВ, вы заполняете чашу любовью, попытками взаимопонимания и доверия, но она будет протекать до тех пор, пока вы не выясните, где находится дыра, в которую все исчезает. Как только вы определите, что нужно сделать внутри чаши, иными словами, внутри сознания культиста (какую фобию уничтожить, какой информацией обменяться), вы увидите положительные результаты.

152 РАЗЫГРЫВАНИЕ РОЛЕЙ

Следующий уровень подготовки, помимо визуализации (мысленного представления), -это разыгрывание ролей. Сначала людей приходится уговаривать играть роли, но затем они быстро втягиваются и успешно практикуются в этом деле. Большинству клиентов нравится, когда в качестве разминки я несколько раз участвую в сценках вместе с ними. Обычно я начинаю с того, что беру на себя роль одного из них (члена семьи или друга), в то время как они выступают за участника культа. Мы сосредоточиваемся на той ситуации, в которой они чувствуют себя беспомощными и не знают, как себя вести. К числу распространенных ситуаций относится неумение адекватно высказаться о том, почему они считают, что лидер культа вводит близкого им человека в заблуждение. То, что они ставят себя на место близкого человека и слушают мои ответы, приводит к появлению новых способов самовыражения. Через некоторое время представители команды меняются ролями.

В ходе ролевых игр вы также играете самого себя и делитесь своими соображениями относительно того, что вы хотите сказать культисту (которого играет другой член команды). Это дает возможность репетировать ответы на различные вопросы со стороны культиста. Предварительное проигрывание процесса взаимодействия поможет вам чувствовать себя непринужденно во время реальной встречи и достичь более высокого уровня взаимопонимания и доверия.

⇐ Предыдущая 12 13 14 15 161718 19 20 21 Следующая ⇒