Leslie Cameron-Bandler Michael Lebeau 13 страница

Арлен: Давайте посмотрим... Что ж, я могла бы ворчать, рвать бумаги. Я могу... откровенно сказать им, из-за чего раздражаюсь. Я могу сверлить их взглядом. Это уже четыре... Я могу глубоко и многозначительно вздохнуть.

Авторы: Отлично, теперь рассмотрите их по очереди; представьте, что поочередно выражаете свое раздражение каждым из этих способов и отберите наиболее практичные с точки зрения «просвещения» людей. Какой оказался оптимальным?

Арлен: Если честно, то реальная польза будет, если прямо назвать вещи, которые меня раздражают, когда я только начинаю раздражаться.

Авторы: Замечательно. Давайте-ка это проверим. Представьте фильм: вы на работе; вы видите, что раздражены, но на сей раз откровенно называете вещи, которые вас раздражают. При-водит ли это вас к желаемому разрешению ситуации?

Арлен: Конечно, в этом меньше распущенности. Все получается блестяще. Да. Совсем нетрудно.

Авторы: Смотрите фильм дальше и корректируйте свои действия, пока не добьетесь своего и не останетесь довольны.

Арлен: Прекрасно,у меня получилось.

Авторы: Великолепно. Теперь, наконец, войдите в фильм и ощутите эмоцию, свое раздражение в этой ситуации; представьте, как вы по-новому его выражаете... Готово?

Арлен: Угу.

Авторы: Отлично. Теперь подумайте о каком-нибудь приближающемся событии, на которое вы, скорее всего, отреагируете тем же чувством...

Арлен: Это пожалуйста.

Авторы: ...и войдите в эту ситуацию, ощущая раздражение и выражая его новым способом, который избрали.

Арлен: Намного лучше. Действительно.

Авторы: Теперь подберите еще две надвигающиеся ситуации и повторите процесс... Получилось?

Арлен: Получилось.

То, что «получилось» у Арлен, явилось новым способом самовыражения на фоне раздраженного чувства: этот способ был конгруэнтен ее личности и эффективен в том, что помогал ей добиться желаемого результата, состоявшего в просвещении подчиненных насчет раздражавших ее вещей. Арлен приобрела новый способ самовыражения, однако вы можете обнаружить, что существуют какие-то эмоции, для выражения которых вам понадобится ряд иных способов, в зависимости от ситуации на тот или иной момент.

Еще один наш клиент, Билл, — типичный пример человека, которому позарез нужно разнообразить способы самовыражения. Свой гнев Билл умел выражать исключительно криком, хлопал дверьми и расшвыривал разные предметы; ему было все равно, где он находится. Выражением гнева он хотел прекратить или исправить ту или иную несправедливость. Прорабатывая формат «Выражение», он открыл, что способы выражения гнева, к которым он прибегал, были уместны лишь в одной отдельной, но не во всех ситуациях. В итоге ему потребовалось выработать пять различных способов выражения гнева в пяти различных контекстах. Теперь, когда Билл сердится, он, вместо того чтобы орать и хлопать дверьми, ведет себя в зависимости от контекста.

Если в ресторане Билла обслуживают особенно скверно, то он удаляется не доев и вежливо, но во всеуслышание объясняет владельцу, официанту и менеджеру причину, по которой уходит.

Когда подрядчик, испортивший один из домов Билла, отказывается признать свою вину, Билл немедленно поручает своему адвокату связаться с тем по телефону и письменно, чтобы адвокат назначил кратчайший срок для исправления неполадок и пригрозил в противном случае обратиться в суд.

Когда Билл видит, что его сын гуляет и пьянствует допоздна, он разъясняет ему опасности, сопряженные с подобным поведением, и лишает его тех или иных привилегий до тех пор, пока тот не проявит ответственности в других делах и не восстановит утраченного доверия.

Обнаружив, что жена опять забыла выключить один из его драгоценных инструментов (о чем сожалеет), он обстоятельно объясняет, насколько ему дороги эти инструменты; что произойдет, если их не выключить, и что если она снова забудет что-то выключить, он запрет их, и пусть она заводит свои.

Заметив, что в банке ошиблись с его счетом, Билл немедленно отправляется к служащим банка, где требует разослать кредиторам письма с уведомлением об ошибке.

Каждый из перечисленных контекстов являлся для Билла особым случаем, требовавшим адекватного выражения гневных чувств. Применяя формат «Выражение», он был вынужден сосредоточиваться на желаемом исходе для каждой ситуации отдельно, а не на том исходе, который уже состоялся в прошлом. Эта особенность формата облегчает поиск и принятие на вооружение новых и более удовлетворяющих способов самовыражения.

Неконгруэнтность

Бывают ситуации, в которых вы считаете неподобающим выразить то, что происходит внутри вас на самом деле. Это означает, что внешняя экспрессия неконгруэнтна вашему внутреннему чувству. Представим, например, что поздним вечером вы ведете ребенка по опасной и незнакомой тропинке: ситуация, наполняющая вас чувством неуверенности. В ваших руках благополучие ребенка, и даже при том, что вы испытываете неуверенность, вы полагаете, что вовсе не обязательно пугать ребенка конгруэнтным выражением своего чувства. Поэтому, желая помочь ему, вы стараетесь продемонстрировать спокойствие и уверенность в себе.

Как видите, выражение эмоции и решение о целесообразности этого выражения суть выборы, которые лучше всего делать после обдумывания наиболее значимых исходов, реальных для той или иной конкретной ситуации. Если вы питаете романтические чувства к жене приятеля и не хотите подвергнуть опасности сло-

жившиеся отношения с этой семьей, то вам, скорее всего, лучше . не выражать эту эмоцию. Или, допустим, что вы находитесь в баре, где вас высмеивают местные отморозки. Вы чувствуете гнев и даже презрение к ним, но если вы не хотите довести дело до потасовки, вам лучше придержать свои эмоции.

Однако мы выяснили, что лучше всего использовать неконгруэнтность в качестве сигнала. Эмоции трудно скрывать и трудно не давать им выход. Если вы, например, влюблены в жену друга, вы так или иначе рискуете выдать свои чувства. Помимо риска непреднамеренной экспрессии, ваша способность получать от ситуации удовольствие и участвовать в ней обязательно будет подорвана тем, что вам придется постоянно следить за своим самовыражением. Общение с друзьями будет, следовательно, намного менее приятным и всепоглощающим, чем было бы в противном случае. Поэтому лучше использовать необходимость вести себя неконгруэнтно эмоциям как сигнал, говорящий о том, что на деле вам следует сменить эмоцию.

Переходя'к другой эмоции, вы создаете себе возможность быть конгруэнтными, что позволяет полноценно реагировать на происходящее вокруг. Неуверенному в себе человеку, который идет с ребенком, лучше испытывать чувство уверенности, чем притворяться уверенным. Если ребенок поймет, что вся уверенность взрослого — напускная, то он еще больше перепугается, чем если бы тот выказывал неуверенность с самого начала. Более того: усилие, необходимое для создания такого рода впечатления об уверенности, притупит переживание взрослого и отвлечет его, тогда как все его внимание должно быть сфокусировано на возможной опасности (основная причина для беспокойства).

Аналогичным образом мужчина, питающий нежные чувства к жене приятеля, почувствует себя намного лучше, если взамен ощутит к ней дружескую любовь или уважение. Это эмоции, которые можно выражать без риска для дружбы. Мужчина, которого оскорбляют в баре, окажется в большей безопасности, если не.останется сидеть, как сидел, смиряя свой гнев и презрение, но сменит свои чувства на терпимость и настороженность — эмоции, выражение которых в сложившейся ситуации будет более благоприятным.

Когда вы признаете, что ведете или вели себя неконгруэнтным образом, приходит время обратиться либо к извлечению более благоприятной эмоции (если предпочтительное чувство уже известно вам), либо к отборочным форматам «Во время» или «После» (если вы еще не решили, какая эмоция окажется оптимальной). Когда вы это сделаете, гибкость экспрессии, обеспеченная представленным в данной главе форматом, поможет вам выразить свои чувства адекватным и эффективным способом.

Чем вы располагаете в настоящий момент

Теперь у вас есть формат, позволяющий вам выбирать способы эмоционального самовыражения. Используя этот формат, вы можете вырабатывать формы эмоциональной экспрессии, которые прежде наблюдали лишь у других людей, или придумать совершенно новые для вас способы. Кроме того, формат помогает гарантировать «соответствие» выбранных способов выражения вашей личности, а также то, что они окажутся благоприятными для достижения результатов, которых вы добиваетесь эмоциональным самовыражением в той или иной ситуации. Но зачем вам забивать себе голову всем этим?

Единственным способом, которым о вас можно что-то узнать, является знакомство с вашим самовыражением. Последнее проявилось, едва вы родились на свет, и ваши родители решали, послушный ли вы ребенок, потому что вы вели себя тихо, или довольный ребенок, потому что вы много улыбались, и т. д. Процесс продолжается по сей день, и ваши друзья думают, что вы стесняетесь, так как на вечеринках ведете себя тихоней, или что вы заносчивы, так как часто улыбаетесь, когда они делятся с вами проблемами. Все, что люди знают о вас, они прочитывают в вашей эмоциональной экспрессии.

Когда речь заходит о выражении эмоций, большинство людей придерживаются, по сути, генетической точки зрения. Они полагают, что манера самовыражения причинно связана с определенными эмоциями и личными качествами. Точно так же, как им известно, что голубые глаза Джорджа являются выражением двух рецессивных генов, отвечающих за цвет глаз, им «известно» и то, что Джордж, когда улыбается по поводу чужих бед, выражает свое чувство превосходства над товарищами. А если Джордж сам берет на вооружение «генетику» эмоций, то он, даже если знает, что выражает их неправильно, сочтет, что с этим ничего не поделать — разве что объяснить друзьям, что он улыбается не потому, что зазнается, а потому, что нервничает.

Экспрессия — основной способ коммуникации. Это водораздел между вами и окружающим миром. Она также может быть водоразделом между вами и вашим представлением о себе. Наверное, вы помните минуты, когда по той или иной причине удивляли себя необычным или совершенно новым поведением, которое, однако, оказывалось вполне конгруэнтным вашим чувствам. Для многих из нас такие моменты наступают, когда мы одни и можем избавиться от маски общественной персоны, которую берегли как зеницу ока. Какими бы ни были эти моменты — приятными или неприятными — они почти всегда приводили к разоблачению; воз-

можно, они вынуждали вас соприкоснуться с прежде неосознавае- 1бЗ мыми или пренебрегаемыми эмоциями. Даже когда вы один, само по себе наличие выбора, дающего возможность правильно выражать эмоции тем или иным способом, может доставить удовлетворение.

Поэтому возможность выбирать способы эмоционального выражения может позволить вам полнее информировать других и себя об особенностях собственной личности. В каком мы окажемся мире, если все смогут выбирать себе способы эмоционального самовыражения? Это будет мир, в котором люди реагируют не на мнимые, а на подлинные нужды и переживания окружающих. Каждый из нас ежедневно будет вознаграждаться ощущением того, что его понимают родные, друзья и сослуживцы. Общество, в котором прозрачны эмоциональные потребности и переживания его членов, есть общество, где люди ощущают понимание вместо непонимания, взаимосвязь вместо изоляции и доверие вместо страха перед самовыражением.

Глава io

Использование эмоций

Гибкость, конгруэнтность и эффективность, обеспечиваемые форматами, которые были представлены в предшествующих главах, не только облегчают жизнь, но и делают ее более удовлетворительной и приятной. Но как быть с теми неприятными эмоциями, которых никто не хочет, но которые, тем не менее, все мы время от времени переживаем? Теперь, когда вы вооружены определенными инструментами эмоционального выбора, должны ли вы ими воспользоваться, чтобы убрать из своей жизни решительно все неприятные эмоции?

Одиночество, вина, страх, перегруженность, тревога, ревность, фрустрация, сожаление, гнев, — в большинстве своем мы стараемся избегать этих эмоций, ужасаемся себе, если это не получается, беспомощны, когда их испытываем, и желаем полностью изгнать их из жизни. Но существует выбор получше такого рода эмоциональной хирургии.

В главе 3 мы говорили о том, что ваши эмоции подобны заботливым друзьям, которые оповещают вас о заслуживающей внимания ситуации. Они могут извещать вас о чем-то неприятном и подавать новости так, что их больно выслушивать. Несмотря на это было бы глупо игнорировать вещи, которые стремится сообщить ваш эмоциональный советчик: это все равно, что отрезать себе ноги, если они заболят после долгой ходьбы, или нос, если он обгорит на солнце.

Неважно, насколько неприятной, отвратительной или ужасной кажется эмоция; на самом деле она заслуживает права на существование как сигнал. Как говорилось в главе 2, то, о чем пытается сообщить вам эмоциональный сигнал, называется функцио-

нальным атрибутом эмоции. Функциональными атрибутами обладают даже самые неприятные эмоции, и эти атрибуты бывают полезны, если вы реагируете на них как на важные сигналы о ваших потребностях.

Использование эмоций — третья ключевая способность в составе эмоционального выбора, и самым главным для нее является функциональный атрибут. Как только он бывает уточнен для определенной эмоции, он сразу же трансформирует ее в чувство, которое стоит испытывать и использовать. Так, есть смысл испытывать сожаление, вину или фрустрацию, — то есть знать, где вы совершили ошибку, нарушили свои стандарты или продолжаете стремиться к некоему результату — при условии, что осознание этих вещей придаст импульс адекватной реакции.

Однако слишком часто получается, что такие эмоции чувствуются и выражаются, но не встречают реакции. В сожалении о каком-то поступке мало смысла, пока это чувство не поможет вам изменить ваше поведение в будущем. Мало смысла испытывать чувство вины, если оно не приводит вас к обновлению воли и намерения соответствовать вашим стандартам в будущем. Мало смысла в чувстве фрустрации, если оно не подталкивает вас к творческим попыткам, направленным на достижение вашей цели. Функциональный атрибут неприятной эмоции конкретизирует действия, которые вам необходимо предпринять для адекватного реагирования на эту эмоцию.

Как мы уже неоднократно и по-разному продемонстрировали в этой книге, такие эмоции, как сожаление, вина, опасение, перегруженность, ревность и гнев, заслуживают права на существование, если используются должным образом. На самом деле, как мы указывали ранее, без этих эмоций вы окажетесь в крайне невыгодном положении. Если вы никогда не испытываете сожаления, вам никогда не понять, что бывали случаи, когда вы могли и должны были поступить иначе, чем поступили в действительности. Не улови вы этот сигнал, вы упустили бы возможность изменить свои действия в аналогичной ситуации, когда она вновь возникнет. Без сигнализирующего чувства вины вы не узнали бы, что нарушили одно из своих правил, а потому вновь и вновь попирали бы тот же стандарт. Живя без опасений, вы запросто пойдете по головам — или в самое пекло. Если вы никогда не чувствуете себя перегруженным, вы рискуете разбазаривать время на достижение второстепенных целей. Неспособность к ревности может свести вас с человеком, для которого близкие отношения не значат ничего и легко заменяются. А если вы никогда не испытываете гнев, вас сочтут тряпкой. Очевидно, что даже крайне неприятные эмоции, если рассматривать их в свете сигнальной ценности, приобретают блеск, делающий их достойными переживания.

Однако поистине ценными эти эмоции делаются, когда направляют вас к полезным результатам и паттернам поведения.

Генеративная цепочка

Наиболее эффективным из известных нам средств трансформации неприятных эмоций в ценный импульс к постановке задач и переходу к полезным паттернам поведения является генеративная цепочка. Генеративная цепочка была первой техникой, которую мы разработали, когда приступили к поискам средств, способных освободить нас от влияния разрушительных эмоций, — особенно тех, которые стали в нашей жизни устойчивыми лейтмотивами. Генеративная цепочка использует функциональный атрибут эмоции, чтобы задать исход, после чего «приковывает» эту исходную эмоцию к другим, приводящим вас в состояние, обеспеченное надлежащими ресурсами.

Мы называем этот процесс «сцеплением», так как результат очень напоминает цепочку, звенья которой выкованы из эмоций. Создается череда эмоций, которая, будучи запущена возбуждением неприятной эмоции, автоматически и последовательно воспламеняется. Такую последовательность эмоций в ее естественном варианте можно отыскать в любом из нас, хотя обычно она не способствует достижению полезных результатов.

Обычным примером негативной последовательности является ситуация, когда человек начинает с ощущения перегруженности, которое приводит его к чувству несостоятельности, затем — безнадежности и, наконец, подавленности. Посредством такой цепочки можно за считанные секунды переместиться из ощущения перегруженности в паралич депрессии. Люди способны выстраивать для себя цепочки, начинающиеся ранимостью, продолжающиеся тревогой и боязливостью и заканчивающиеся парализующим страхом, или ведущие от нетерпения к ярости через фрустрацию и гнев. Одна весьма распространенная цепочка проводит людей от чувства ревности до чувства гнева, а ощущение отверженности естественным образом заставляет многих из нас чувствовать себя либо никчемными, либо разгневанными. Как явствует из приведенного ниже примера, такие цепочки, ведущие от одной эмоции к другой, напрямую вытекают из образа мышления человека.

Шейла — типичная женщина восьмидесятых. Она ставит перед собой множество задач, рисуя в воображении результаты: позаботиться о здоровье детей, следить за их успехами в школе, выполнять социальные обязательства, заниматься гимнастикой, реализовать свои финансовые планы, выполнять профессиональные

обязанности и т. д. Все эти результаты Шейла воспринимаем пс как исполнение желаний, а как необходимость. И все они маячат перед ней одновременно, надвигаясь огромной массой, и всю эту кучу дел следует переделать прямо сейчас. Конечно, она чувствует себя перегруженной.

Тот факт, что она видит необходимость в реализации всех этих планов, но не справляется с данной задачей сейчас, Шейла использует в качестве доказательства собственной несостоятельности; соответственно, она и чувствует себя несостоятельной. В конце концов, будь это не так, она бы выполнила все, что наметила. Она подтверждает диагноз, оглядываясь на других людей, которые (опять же, на ее взгляд) успевают добиться того, что она запланировала, и у них при этом еще остается время на личные дела.

Разумеется, она сознает, что коль скоро она несостоятельна, ситуация безнадежна. Глядя в будущее, она не видит там никакой надежды на изменение положения дел, а потому чувствует отчаяние, как по поводу ситуации, так и по поводу себя.

Мир выглядит мрачным, когда на него смотришь сквозь тусклую призму отчаяния. Прошлое ничтожно, и будущее будет таким же, — Шейле кажется, будто она взирает на мир со дна колодца в темную и ненастную ночь. Подобное чувство — прямая дорога к депрессии.

То, что влечет Шейлу от одного эмоционального звена к другому, представляет собой комплекс представлений и ассоциаций — образ мышления. Когда такая цепочка мыслей, эмоций и паттернов поведения выкована, она срабатывает всегда и во всем, и от ее влияния трудно отделаться.

Хотя подобные цепочки часто становятся источником дискомфорта и бессилия, при правильной ориентации (настрое) вы можете обернуть их постоянство и неотвязность к значительной личной выгоде и удовлетворению. Правильной ориентацией является, конечно, настроенность на заслуживающие труда результаты, но не на те, которые парализуют и не подкреплены ресурсами.

Допустим, что, вместо того чтобы использовать свое ощущение перегруженности как доказательство несостоятельности, Шейла реагирует на него как на сигнал, говорящий о том, что она стремится за раз добиться большего, чем ей по силам в отведенный период времени. Иными словами, это чувство перегруженности означает, что ей нужно по-новому оценить намеченные результаты и выделить среди них приоритетные.

Поскольку Шейла испытывает в адрес полученного ценного эмоционального сигнала уважение, сочетающееся с благодарностью, она умеряет свою активность и рассматривает намеченные

результаты. Взирая на ситуацию с чувством любопытства, она понимает, что кое-чего добиться было бы и неплохо, но эти задачи могут подождать, и их, с учетом нехватки времени, можно отложить на потом. Рассматривая оставшиеся дела, она выделяет приоритеты в зависимости от важности, срока их возможного выполнения и т. д.

Затем Шейла вспоминает случаи, когда она успешно справлялась с множеством дел. Возникала ситуация, когда ей было нужно написать по статье для каждого цикла, который она преподавала в колледже. Она это сделала, и сделала хорошо. И был еще период, когда она выхаживала ребенка после серьезного несчастного случая, одновременно приступив к новой работе и улаживая отношения между мужем и его братом. Ее воспоминания о том, что ей случалось показать нечто большее, чем простое умение справиться с задачей, помогают Шейле успокоиться насчет своих способностей. Оглядываясь на эти примеры, она видит, что при ясности приоритетов она в состоянии разгрести дела.

Представляя, как в будущем она на деле добивается поставленных целей, Шейла начинает ощущать уверенность в собственной способности рано или поздно добиться намеченных результатов.

Шейла всего-навсего проработала генеративную цепочку. Она двигалась от перегруженности к уважению и благодарности, от уважения и благодарности — к любопытству, от любопытства — к успокоению, а от успокоения — к уверенности. Эта последовательность может показаться несколько затянутой и сложной, однако в действительности она не сложнее процесса, посредством которого вы переводите себя из состояния перегруженности в состояние депрессии. Насколько трудной ощущается подобная (или какая-то иная) цепочка, зависит от вашей осведомленности в собственных мыслях, возникающих по поводу ее направленности. Однако результаты делают ознакомление с такими могущественными цепями весьма и весьма достойными затрачиваемых усилий.

Генеративная цепочка направляет ваше внимание по эффективному и удовлетворяющему пути и не дает вам свернуть и завершить странствие в непроходимых дебрях. Путешествие, предпринятое Шейлой по формату генеративной цепочки, привело ее к цепи эмоций, которая образуется всякий раз, когда используется данный формат, начиная с эмоции, которую она находила неприятной и пагубной (в данном случае — перегруженность), переходя затем к уважению и благодарности, далее — к любопытству, потом — к успокоению и, наконец, к уверенности. Каждое из звеньев этой цепи — это проявление типа мышления, необходимого для каждого из перечисленных эмоциональных этапов, и подкрепляется этим мышлением.

Распознавание функционального атрибута позволяет вам пе- ; реориентироваться на полезный результат и отреагировать на испытываемую неприятную эмоцию. Зная, что ощущение уязвимости сигнализирует о необходимости позаботиться о себе, вы немедленно ставите перед собой задачу: «Сделай что-нибудь, чтобы позаботиться о себе». Любая эмоция, которая привлекает ваше внимание к необходимости что-то сделать, чтобы позаботиться о себе (например та же уязвимость), к необходимости подыскать иную опцию (например при ощущении тупика) или к необходимости пересмотреть намеченные результаты и выделить приоритеты (например при ощущении перегруженности) и т. д., есть эмоция, достойная уважения и признательности.

Вам может показаться странным, что можно испытывать уважение и благодарность к чувству уязвимости, или тупика, или перегруженности. Однако не забывайте, что лучше других оправляются от недуга те люди, которые реагируют на симптомы как на сигналы (информацию, обратную связь) о происходящем с ними, а следовательно — как на вещи, требующие реакции. Конечно, они не в восторге от своих симптомов, но благодарны и чутки к сигналам, которые позволяют им надлежащим образом отреагировать на болезнь, а не просто возненавидеть эти симптомы за причиняемый дискомфорт. Аналогичным образом, неприятные эмоции — это эмпирические «симптомы» упущений, которыми отмечены ваши текущие действия.

Заимствуя лейтмотив у функционального атрибута эмоции, генеративная цепочка проводит вас через последовательность, по ходу которой вы задаетесь любопытством по поводу действий, необходимых гго отношению к функциональному атрибуту; припоминаете утешительный опыт выполнения задач, возникавших в иных контекстах, и переноситесь в будущее, видя, как делаете то, что вам нужно сделать.

Цепочка призвана позволить вам наилучшим образом использовать неприятную эмоцию, которую вы ощущали, а также обеспечить доступ к событиям собственной биографии, способным наполнить вас силами и пониманием. Генеративная цепочка проводит вас через реагирование на ваши текущие нужды и оценку былых ресурсов, после чего направляет в более успешное будущее.

Ниже мы приводим генеративные цепочки для десяти эмоций, могущих быть особенно пагубными. Ознакомьтесь со всеми или ограничьтесь теми, которые представляют для вас наибольший интерес. Сопроводительные примеры показывают, как именно работает генеративная цепочка, и как ее использовать; вы можете воспользоваться этими последовательностями, чтобы перейти от состояния паралича к уверенности и целеустремленности. Для

вашего удобства мы включили все форматы генеративной цепочки с отдельно пронумерованными этапами в раздел «Форматы в обойме», помещенном в конце книги. Но помните, что-для создания генеративной цепочки нужно сделать больше, чем просто прочитать о ней: вам придется проработать формат. С каждым разом, занимаясь этим, вы будете делать цепочку прочнее и убеждаться, что она увлечет вас в правильном направлении всегда, когда эмоции напомнят вам о возможности прибегнуть к ее помощи.

Сожаление

Наш юный стажер Джон постоянно переносил свои гнев и фрустрацию с работы домой, на свою подругу. Всякий раз, когда ему случалось использовать ее в качестве боксерской груши, он мгновенно испытывал сожаление о своем поведении. Это расстраивало ее, разрушало совместные вечера и создавало в их отношениях ненужное напряжение. И, несмотря на это, не проходило и недели, как у него выдавался трудный день в офисе и он вновь обнаруживал, очнувшись, что смотрит в ее глаза, полные слез, уже успев закатить скандал из-за какого-то пустяка.

Приступая к знакомству с генеративной цепочкой для сожаления, Джон сел и тщательно ее проработал. Он начал с того, что припомнил, как в последний раз сожалел по поводу того, что, вернувшись домой, накричал на подругу. Уважая ценный эмоциональный сигнал, он понял, что его чувство сожаления оповещало его о необходимости предпринять какие-то действия, чтобы застраховать себя от повторения столь пагубных тирад в будущем. Затем Джон вооружился чувством любопытства и поразмыслил над альтернативными действиями, которые он мог бы предпринять и которые больше соответствовали бы желательному качеству общения с подругой. Понимая, что нападая на подругу, он выбирает неподходящий объект для вымещения гнева, Джон решил, что их общение намного улучшится, если он скажет ей, что разозлился на работе и хотел бы рассказать о вещах, которые его разозлили. Вооружившись этим методом, они оба почувствуют, что делают нечто, направленное на укрепление их отношений, а он сумеет держаться гораздо спокойнее и прислушиваться к обратной связи и вопросам подруги, вместо того чтобы просто ей жаловаться.

Удовлетворенный своим планом, Джон вспомнил случаи, когда делился своими чувствами с другими людьми, а также случаи, когда он обращался к другим за вниманием и помощью. Рассмотрев эти случаи, он успокоился и уверился в своей способности сделать все. как нужно. Наконец, он нарисовал себе очередное воз-

вращение домой в растрепанных чувствах. Он представил, как при- ; ходит, готовый взорваться, берет подругу за руку, рассказывает ей о своих чувствах и спрашивает, не поговорит ли она с ним об этом. Он штудировал этот сценарий до тех пор, пока не ощутил уверенность в своей способности выполнить необходимое.

Используя данную генеративную цепочку, Джон провел себя через последовательность эмоций, начинавшуюся сожалением, затем перераставшую в уважение и благодарность, далее — в любопытство, успокоение и, наконец, в уверенность. Когда он познакомился с цепочкой, она уже быстро и без труда переключала его с чувства сожаления на чувство уверенности в своей способности поделиться эмоциями и попросить о внимании.

Первым этапом в генеративной цепочке для сожаления является признание наличия этого чувства. Далее почувствуйте уважение и благодарность к вашему чувству сожаления, как сигналу, оповещающему вас о необходимости что-то предпринять, чтобы застраховаться от аналогичных ошибок в будущем.

Вооружившись чувством любопытства, оцените свою ошибку с точки зрения действий, которые вы могли бы предпринять, чтобы ее избежать. Вспомните об уже совершенных ошибках (былых источниках сожаления), которые вы исправили, зная, что именно следует для этого сделать. Используйте эти примеры в качестве основы для чувства успокоения.

Наконец, вообразите будущую ситуацию, в которой вы поступаете так, как наметили для ситуации, вызывающей чувство сожаления. Сделайте эту ценную и живую репетицию будущего достаточно неотвязной, чтобы наполниться уверенностью в собственной способности реализовать это будущее на деле*.

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 121314 15 16 17 Следующая ⇒