Leslie Cameron-Bandler Michael Lebeau 3 страница

Нет ничего надуманного в вере в то, что дети когда-нибудь вырастут в обществе, где их научили пользоваться преимуществами полного эмоционального диапазона и выбора, а также умению деликатно влиять на эмоции окружающих. Мы с Лесли написали эту книгу, чтобы поделиться знаниями и техниками, и полагая, что зная свои возможности, вы возьметесь за эти инструменты, приближая свою жизнь к желаемому идеалу. Кроме того, мы надеемся, что то, чему вы научитесь, коснется и тех, чьи жизни пересекаются с вашими, проложит себе дорогу в обществе и во времени, сплетая сеть, из которой в итоге сплетется будущее наших де-

тей: будущее, где инструменты, описанные в этой книге, будут нормой, а каждому человеку будет гарантирована полноценная эмоциональная жизнь.

На протяжении многолетнего обучения психотерапевтов, а также непосредственной работы с клиентами и с нами самими мы помогли превратить множество бед и недостатков в благодарственный личный триумф — включая и наш собственный. Люди, которым мы помогали, неизменно сталкивались с одним и тем же затруднением: они не видели возможности иного выбора, кроме как вести себя так, как они вели себя в той или иной ситуации. Они знали, что все могло быть иначе, но, похоже, не воплощали эти иные возможности в реальность. Чем больше они жаждали изменений, тем быстрее откатывались к старым, привычным реакциям.

В чем видят подобные люди причину своей неспособности реагировать желаемым образом? В каком-то врожденном дефекте? По нашему мнению, нет. Взамен им открывается, что в настоящее время они просто не знают, как измениться — точно так же, как вы когда-то не умели завязывать шнурки, пока вам кто-то не показал, как это делается. Свои «неудачи» и «недостатки» мы обычно оправдываем, говоря, что «нервничали», или боялись, или злились, или ревновали, или стеснялись. Это — эмоции, и мы, используя их подобным образом, открываем для себя нечто, что держит нас на месте — и вовсе не там, где нам хочется быть.

Если бы вы рассадили несколько человек по креслам и спросили, чего им действительно хочется для себя, они назвали бы такие эмоции, как счастье, терпение, надежда, упорство, уверенность — эмоции, которые кажутся недостижимыми, по крайней мере, во многих случаях. Конечно, многие захотели бы вдобавок научиться кататься на лыжах, или стать более расторопными, или найти работу получше. Но, как мы увидим, даже достижение таких целей часто зависит от эмоционального изменения, например от преодоления страха перед лыжами, от чувства ответственности, которое мотивирует оперативность, и чувства уверенности, которое толкает на поиски новой работы.

Таким образом, ваши эмоции не всегда соответствуют тем, которые вы хотели бы испытывать в той или иной ситуации. В других случаях ваше поведение становится, в основном, результатом эмоций, поэтому способность влиять на эмоции может иметь замечательные последствия для умения изменять манеру взаимодействия с миром. Если перечисленных доводов недостаточно, чтобы побудить вас к научению эмоциональному выбору, вспомните о сотрудниках центра на мысе Канаверел и задумайтесь над предостережением, прозвучавшим в первой главе по поводу высокой ве-

роятности тяжело заболеть и даже погибнуть, если вы будете постоянно и терпеливо сносить такие эмоции, как тревога, страх, беспомощность, беспокойство, унижение, напряжение и несостоятельность.

В своих книгах и лекциях доктор Роберт Орнстайн обсуждает последние исследования, касающиеся связи между эмоциями и здоровьем. Например, он упоминает случай Нормана Казинса, долгое время бывшего редактором Saturday Review, который в своей книге «Анатомия болезни» рассказывает, как лечился от якобы неизлечимой болезни. Когда врачи опустили руки, он отказался от врачей. Он переехал в отель и прописал себе лошадиную дозу юмора, начав с братьев Маркс, Лореля и Харди. Он выздоровел. Доктор Орнстайн признает, что один случай еще не может считаться научным доказательством, но после перечисляет научные исследования, в которых действительно подтверждается связь здоровья с высвобождением и выражением эмоций.

Что касается единичных случаев со смехом, то они не являются полноценными научными фактами. Но если обратиться к изучению рака, то есть одна сфера исследования, где связь между эмоциональной экспрессией и здоровьем подтверждается многочисленными работами. Во многих исследованиях было показано, что больным с раком легких свойственно подавлять свои эмоции. Создается впечатление, что они игнорируют негативные чувства, — враждебность, подавленность и вину. В ходе недавнего сравнительного исследования выживших и умерших больных раком молочной железы был выявлен аналогичный паттерн. Женщины, выжившие и прожившие уже достаточно долго, выражают себе и многим окружающим такие чувства, как тревога, враждебность, отчуждение и другие негативные эмоции гораздо активнее, чем те, кто живет недолго. Они отличаются более негативным настроением, активнее выражают негативное отношение к своей болезни и едва ли не ко всему вообще. Связь между «излиянием чувств» и смягчением рака на данный момент является вполне доказанной. (Из аудиозаписи «The Feeling Brain: Emotions and Health» («Чувствующий мозг: Эмоции и здоровье»).)

Несмотря на субъективно очевидный (и клинически доказанный) факт, показывающий, что наши эмоции неразрывно связаны с управлением поведением и благополучием, многие люди, невзирая на это, игнорируют важность своих эмоций, одновременно стараясь завоевать мир. Ознакомиться с правильным стилем самоподачи можно на семинарах по имиджу и манере одеваться, а также по семинарским видеоматериалам. Внимание неизменно заостряется на внешнем виде — внешнем проявлении успеха. Эти семина-

ры и симпозиумы научат вас говорить, стоять, ходить, одеваться, пожимать руки и т. д.

Внешне «успешное» поведение может сработать, но при условии, что оно порождает ощущение состоятельности и компетентности, необходимое для конгруэнтного закрепления успеха в данной ситуации. Истина.в том, что если ваше благополучие не излучается изнутри, то результатом становится неизменное отсутствие конгруэнтности между личиной и внутренним миром. Так, вместо того чтобы быть уверенным, вы приобретаете внешний налет уверенности, тогда как внутри продолжают кипеть прискорбные и неприятные эмоции. Напитавшись вашими физическими и душевными ресурсами, эти неприятные эмоции рано или поздно «проделают» путь наружу, где повлияют на ваше поведение и выставят вас обманщиком.

Есть много разумных причин, по которым вам следует взять под контроль свою жизнь, включая эмоции. Мы говорим не о том расхожем контроле, в рамках которого люди стараются всегда и везде выказывать лишь определенного рода положительные реакции. Это не контроль; это пребывание под контролем собственной инертности. Истинный контроль возникает при наличии эмоционального выбора и умении выбирать наилучшие варианты с учетом текущих желаний и обстоятельств. То, что находится вне вашего контроля, вне сферы выбора, способно сделать вашу жизнь ничтожной и жалкой. И даже убить вас.

Движение к выбору

Оглядываясь на минувшую неделю, месяц или год, вы, вероятно, найдете много случаев, когда ваши чувства совпадали со способностью делать, что хочется, быть, какими хочется, достигать того, чего вы хотите достичь. Если вы пересмотрите хотя бы переживания последних часов, то обнаружите, что ваши эмоции образуют большую часть ваших переживаний, и что они в огромной степени определяют ваши реакции. Возможно, например, что тревога или ужас в связи с предстоящим собранием заставили вас сосредоточиться на том, как на него не пойти, а не на максимально эффективной презентации, как было бы в случае, если бы вы испытывали решимость и предвосхищали успех. Или, может быть, вы стеснялись и чувствовали себя лишним на какой-то встрече, а потому замыкались в себе, и когда к вам подходили, вели себя неуклюже, чего не было бы, отреагируй вы на ту же ситуацию под действием любопытства, сноровки и собственной привлекательности. Бывали, наверное, случаи, когда вы хотели испытывать романтический подъем, нежность и любовь, но на деле чувствовали себя как сон-

ная муха, из-за чего страдали ваши отношения. Такое бывало с каждым, — ситуации, в которых чувства не приносили нам пользы.

Иногда эти вредные эмоции приятны, а иногда — нет, но они всегда с нами: вы злобно набрасываетесь на детей, когда вам следует проявить понимание; вы чувствуете, как понимаете и принимаете кого-то, кто вот уже третий раз подставляет вам ножку, и вам уже пора ощутить гнев; вы боитесь предстоящего собеседования, тогда как уместнее испытывать надежду и уверенность; вы мрачно смотрите на перспективу построения удовлетворяющих отношений, хотя вам лучше набраться решимости воплотить их в жизнь.

«Побившись» головой об эмоциональную стену, вы убеждаетесь, что людям не дано выбирать себе чувства и что большая часть жизни проходит в борьбе с эмоциональным ненастьем. Однако мы рады сообщить вам, что это совершенно не обязательно. Вы можете выбирать свои эмоции и, поступая так, испытывать те переживания, которых желаете для своей обыденной жизни.

Как вам узнать, что вы делаете успехи в приобретении эмоционального выбора? Чтобы сделать их более очевидными, давайте сперва обратимся к проявлениям отсутствия эмоционального выбора.

Свою неспособность справиться с эмоциями люди выказывают трояко. Во-первых, они постоянно и хронически реагируют на повседневные или текущие жизненные ситуации такими пагубными эмоциями, как чувство несостоятельности, беспомощности, стыда, отчаяния, гнева или фрустрации. Для некоторых людей вечерние новости, вызывающая стрижка подростка, ошибка компьютера в банковском бюллетене или обман становятся поводами для эмо ций, которые выбивают их из колеи.

Во-вторых, люди не умеют справляться с невыносимыми на их взгляд эмоциями — застенчивостью, одиночеством, несостоятельностью, страхом или виной. Они часто пытаются убежать от них при помощи крайней замкнутости, насилия, употребления различных химических веществ, вплоть до злоупотребления ими.

В-третьих, многие убеждены, что некоторые эмоции просто нельзя испытывать: например вожделение, зависть, гнев и раздражение. Поэтому стоит им испытать подобную эмоцию, их сразу охватывает чувство стыда или вины.

Однако те же самые жизненные ситуации, которые вызывают пагубные эмоции у одних людей, у других порождают реакции, достойные зависти. Все мы знаем людей, способных не только хорошо справиться, но даже преуспеть в ситуациях, в которых мы обычно чувствуем себя и действуем неподобающим образом. Эти

люди демонстрируют наличие эмоционального выбора и обладают двумя качествами.

Первый атрибут эмоционального выбора у таких людей — умение пользоваться более широким диапазоном эмоций. Они либо вообще не испытывают пагубных эмоций, либо не увязают в них. Разница здесь заключается в количестве доступных эмоций и легкости переключения с одной на другую. Это похоже на разницу между кафе Фостера, где выбор мороженого ограничивается шоколадным и ванильным, и кафе «Баскин-Роббинс», где мороженого тридцать один сорт. Вооруженные широким диапазоном эмоций, такие люди застревают на негативных эмоциях не дольше, чем на блюде из морепродуктов, которое не понравилось с первой ложки.

Вторым атрибутом выступает умение реагировать на свои эмоции (приятные и неприятные) как на реальные и осмысленные сообщения, касающиеся способов улучшить свою жизнь, и не считать их случайными ударами, исходящими из враждебной среды. Пользуясь своими эмоциями на манер измерения пульса собственного благополучия, знающие люди управляют своими вниманием и поведением так, чтобы обеспечить себе желаемые эмоциональные переживания.

Вы вступите на путь, ведущий к эмоциональному выбору, когда

Вы осознаете, что можете испытывать намного больше эмоций,

Вы начнете понимать смысл, передаваемый вам каждой эмоцией в отдельности.

Эта книга — плод многолетнего изучения эмоций и способов получения доступа к ним и их поддержания. Благодаря нашим исследованиям мы научились выбирать, изменять и использовать эмоции для обогащения нашей жизни и жизни тех, кто нас окружает. То, чему мы научились, мы превратили в методы, которыми может воспользоваться каждый. Вы можете создавать себе эмоциональные переживания, в которых нуждаетесь и тогда, когда вы в них нуждаетесь. Вы близки к тому, чтобы научиться и выбору предпочтительных эмоций, и выражению их в разнообразных ситуациях с учетом вашего личного благополучия и благополучия окружающих. Эти инструменты приносят освобождение от пагубных эмоций. С ними приходит сила, позволяющая всегда и во всем оставаться на высоте.

Глава з

Эмоции как источник

Чтобы построить мир, в котором люди наслаждаются эмоциональным выбором, надо уметь распознавать тот исходный материал, из которого будет построен этот мир, то есть эмоции. Вопреки расхожему мнению, распознавание эмоций не происходит автоматически и не подразумевается само собой.

Как мы уже намекнули, эмоции не исчерпываются набором обычных чувств, а включают сотни оттенков. Хотя мы и можем разделить эмоции на достаточно обобщенные категории — «позитивные», «негативные», «приятные» и «неприятные», — эти категории сами по себе не являются эмоциями.

На одном из наших занятий Лайза, директор средней школы, попросила- о помощи, потому что чувствовала себя «плохо». Когда мы начали вдаваться в подробности, спрашивая: «Как именно "плохо"?», она могла ответить лишь: «Просто плохо, и все». Однако проблема заключалась в том, что мы не знали этого, потому что «плохо» — это лишь название класса эмоций, неприятных вообще. Ознакомившись с несколькими примерами разницы между плохим ощущением и ощущением беспокойства, страха или неуверенности, Лайза смогла понять, что ее «плохо» сводилось к тревоге.

Лайза узнала, что эмоции отличаются от общих категорий «хорошего» и «плохого», к которым их можно причислить. Знание того, что вам плохо, не дает, по сути, никакой полезной информации о событиях, заставляющих вас чувствовать себя плохо, или о том, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. С другой стороны, если вы точно знаете, какую эмоцию испытываете, то мгновенно получаете полезную обратную связь. Например, как только мы узнали, что Лайза испытывает тревогу, мы сразу же поняли, что ее внимание сфокусировано на будущем, в котором много не-

известного, и что она чувствует себя неготовой к столкновению с некоторыми задачами и ситуациями с потенциально неприятным исходом, например к конфронтации со школьным советом. Ей было нужно заполнить пробелы и при необходимости принять на себя ответственность за подобные ситуации в будущем, подготовившись к ним так, чтобы сделать их приемлемыми, желательными или, как минимум, терпимыми. Оказанная ей помощь заключалась лишь в подготовке к адекватному принятию будущего. Как только она осознала, что может содержательно реагировать на подобные ситуации в будущем, она обрела способность к их предвосхищению, а ее чувство тревоги сменилось чувством уверенности и доверия к себе.

Эмоции не равнозначны суждениям, которые мы о них выносим, а также действиям, которые они порождают. Мы обнаружили, что многие называют эмоциями лишь несколько переживаний — их список часто ограничивается страхом, любовью, ненавистью, радостью, счастьем и печалью. Остальное — лишь описательные слова. Но ответственность, целеустремленность, амбиции, способность, смущение, фрустрация, гордость, безопасность и страсть — не просто паттерны поведения, но еще и эмоции. Временами вы чувствуете ответственность, чувствуете целеустремленность, чувствуете амбиции и т. д. Разница между пропусканием ваших переживаний через сито нескольких всеобщих эмоций или пропусканием их через открытые шлюзы человеческого опыта подобна разнице между черно-белым и цветным телевидением или же между игрой на фортепиано на восьми клавишах или на всех восьмидесяти восьми.

Между поведением и параллельными чувствами нередко имеется разница. Лесли, например, частенько говорила: «Боже мой, у меня столько дел, что я сама удивляюсь, как мне удается справляться с ними в одиночку. Но мне же за них отвечать!» Она повторяла это без тени юмора или иронии и так часто, что Майкла охватило любопытство и он спросил ее, действительно ли она чувствует ответственность. Вопрос застал Лесли врасплох. Она несколько минут моргала, а затем ответила с удивлением: «Знаешь, что? Вовсе нет. Я чувствую только, что все это мне надоело!»

Прозрение Лесли может показаться странным, однако на самом деле это достаточно распространенный случай. Иногда мы судим о наших переживаниях по тому, что делаем, — то есть по нашему поведению, — забывая о возможной разнице между делами и чувствами. Например, вы вправе считать себя очень успешным в социальном общении, потому что прекрасно сходитесь с людьми и ведете разные беседы, но тем не менее глубоко внутри вы чувствуете себя испуганным, утомленным или считаете себя выше окру-

жающих. Вам может казаться, что вы ничего не понимаете в лек- 37 циях по физике, на которые ходите, но при этом вы не обращаете внимания на то, что данный предмет вам интересен и вы полны решимости. Замечать только свое поведение и реагировать только на него означает игнорировать важный пласт переживаний — собственные эмоции.

То же самое верно, если речь идет о наблюдении за другими и реакции на них. Нередко есть разница между тем, чем вам кажется поведение другого человека, и тем, что чувствует этот человек на самом деле. Это было наглядно продемонстрировано нашим другом, чей сын-подросток весь день ходил, как в воду опущенный. Когда наш друг спросил, что случилось, выяснилось, что сын переживает из-за насмешек друзей. Было бы ошибкой заподозрить по поведению мальчика, что тот чувствует себя угрюмым. Это было не так. Эмоцией, которую он испытывал, была «боль», проявлявшаяся в поведении, которое отец воспринял как угрюмость. Еще одним частым примером этой точки зрения может быть неистовое и буйное поведение, в которое часто впадают дети, рассерженные на родителей. В большинстве случаев эти дети чувствуют себя не буйными или неистовыми, а одинокими или брошенными. И они реагируют на потребность в связи, о которой сигнализируют эти чувства. Их чувства побуждают их искать любого внимания и контакта, пусть даже агрессивного.

Конечно, чувства человека влияют на его поведение, а поведение влияет на чувства, но эти проявления отличаются друг от друга и могут быть абсолютно разными в конкретный момент времени. Об этом следует помнить, потому что легко предположить, будто мы знаем, .что творится внутри другого человека, из простых наблюдений за его поведением. Наши суждения в таких случаях могут нам сказать что-то о нашем собственном выражении эмоций в своем поведении, но это неприменимо по отношению к другому человеку.

Эмоция — это общая чувственная реакция в данный момент времени, и она отличается от рациональных способов ее описания. В книге «Язык сердца» (Lynch, 1985) доктор Джеймс Дж. Линч доказывает связь между эмоциями и такими физиологическими проявлениями, как артериальное давление и частота сердечных сокращений. В главе под названием «Скрытый диалог» он рассказывает о том, как в Центральной больнице штата Массачусетс исследователи открыли, что многие пациенты практически не осознают своих чувств или же могут описать их лишь в рассудочных, оторванных от реальности и бесстрастных терминах. Для описания таких людей один из врачей исследовательской команды предложил специальный термин «алекситимия».

Типичной проблемой для алекситимичных пациентов становится четкая формулировка собственных чувств, как это видно из случая, опубликованного доктором Немией и его коллегами:

Поскольку многим пациентам трудно описывать свои чувства и распознавать эмоции, они не могут провести различия между обычными человеческими чувствами. [Один пациент], например, при ответе на вопрос, каково ему быть испуганным, ответил: «Каково быть испуганным? (Пауза.) Понятия не имею».

Врач: Ощущаете ли вы это физически?

Пациент: Скорее, мне кажется, сознательно.

Врач: Сознательно?

Пациент: В основном это происходит в голове. Все пропускается через голову.

Врач: И не влияет на организм?

Пациент: Не знаю... не уверен. Возможно. Возможно. Может быть, а желудок.

Врач: На желудок? И что вы в нем чувствуете?

Пациент: Он будто в узел завязывается.

Врач: Чем же это отличается от бешенства?

Пациент: Чем это отличается от бешенства? Ну, я... на самом деле, не все едино. Одно и то же, знаете ли.

Врач: Эти чувства похожи?

Пациент: Да. Страх, напряжение, раздражение. У меня они все переходят с головы на желудок... (длинная пауза)... Я и вправду не могу... Скажите, что вы хотите услышать, и я вам отвечу.

Врач: Я хочу лишь услышать, что вы чувствуете, больше ничего.

Пациент: Ага, ну тогда... Нет, не могу сказать (р. 233-234).

Поскольку люди, страдающие эмоциональной «слепотой», не понимают, что они слепы, они изъясняются непонятно, и окружающие не могут взять в толк, в чем же дело. Проблемы с коммуникацией и ошибочное понимание сказанного распространены повсеместно.

Люди с нормальным цветовым зрением воспринимают его как должное, в то время как люди, его лишенные, даже не понимают, что им чего-то недостает. Цветовая слепота нередко остается нераспознанной, так как нельзя ощутить отсутствие феномена, с которым ни разу не сталкивался. Путаница привносится тем фактом, что человек, не различаю-

щий цветов, знает, что в языке есть такие слова, как красный, желтый и зеленый, и может с успехом ими оперировать, не имея ни малейшего понятия о цветовом восприятии. Аналогичным образом, всем известны слова любовь, ненависть, ревность, экстаз и зависть, и все способны использовать эти слова, беседуя с другими людьми. Однако существует большая разница между рассудочным употреблением терминов, обозначающих чувства, которые никогда не испытывались, и использованием тех же слов при наличии соответствующего чувственного опыта. Психосоматические больные прекрасно справляются с описанием эмоций, хотя и не имеют ни малейшего представления о соответствующих ощущениях.

Проблема усугубляется, когда речь заходит об интенсификации чувства. Сильное эмоциональное возбуждение создает для алекситимичных пациентов особенно серьезные проблемы. Не будучи способными описать свои чувства, они также теряют способность к различению их соматических коррелятов. Скачок артериального давления может выражать гнев с тем же успехом, что и наплыв любовного чувства. Озвучить разницу алекситимичные пациенты совершенно не в состоянии (р. 234-235).

В начале каждой сессии доктор Линч расспрашивает пациентов об их самочувствии, тогда как те, в свою очередь, соединены с разнообразными аппаратами, фиксирующими артериальное давление, частоту сердечных сокращений и т. д. Ответы алекситимичных пациентов обычно повергают его в чувство досады и раздражения.

Пациент быстро меняет тему, переходя от области чувств к безопасной когнитивной области, спокойному царству рассудка и мыслей, и отвечает: «По-моему, со мной все в порядке». В тот же момент артериальное давление или частота сердечных сокращений больного подскакивает на 25-50%. Такие пациенты отвечают на вопросы об их самочувствии рассудочно, жертвуя соматической стороной дела. Однажды, услышав от Пэтти такого рода вежливый ответ, я немного вспылил и воскликнул: «Я знаю, как вы думаете, что вы думаете, почему вы думаете, когда вы думаете и где вы думаете, но я спросил, как вы себя чувствуете? — а не как вы об этом думаете».

Она улыбнулась в ответ на этот выплеск и сказала: «Что вы имеете в виду, когда спрашиваете, как я себя чувствую сегодня? Я же сказала вам, что я в полном порядке». «Я имел в виду, злитесь ли вы, или печалитесь, или радуетесь, или находитесь в бешенстве, или влюблены?» Она снова улыбнулась и вздохнула: «Я думаю, что со мной все в порядке» (р. 237-238).

Невзирая на то обстоятельство, что эмоция представляет собой общую чувственную реакцию, имеющую место в данный конкретный момент времени, ее не следует путать с некоторыми телесными ощущениями, которые вы можете испытывать параллельно. Слова о «желудке, завязанном в узел», прозвучавшие в приведенном ранее диалоге врача и пациента, являются примером телесных ощущений. Это — не эмоция. Недавно мы работали с клиенткой, которая на вопрос: «Что вы чувствуете?» ответила: «Я чувствую, будто медленно движусь, не в силах пошевелить рукой. У меня тяжелая голова, и я чувствую что-то вроде пустоты в животе». Она описывала различные телесные ощущения, но не эмоции, частью которых они являлись. Мы решили выяснить, какую эмоцию она испытывает, но вместо ответа на вопрос, который мы имели в виду, она ответила на другой, уже звучавший: «Что вы чувствуете?» Мы исправились и спросили ее: «Какие эмоции вы испытываете?»; она, подумав минуту, ответила: «Подавленность. Я чувствую подавленность».

Таким образом, есть разница между ощущениями в различных участках тела и вашим целостным субъективным ощущением момента, или «эмоцией». Важно уметь проводить различия между вашими эмоциями и соматическими ощущениями, чтобы адекватнее реагировать на происходящее с вами. Например, оказалось, что те же самые соматические ощущения наша депрессивная пациентка испытывала, когда была физически утомлена. (Она знала, что «подавлена», когда стремилась уснуть и убежать таким образом от своих чувств, но если она была счастлива отправиться спать, то понимала, что испытывает «усталость».) На самом деле, если вы пребываете в депрессии, вы будете иначе реагировать на ситуацию, чем в случае, когда вы утомлены.

Эмоции — это наши общие субъективные реакции в отдельно взятый момент времени.

Эмоции отличаются от соматических ощущений, могущих возникать, параллельно.

Эмоции отличаются от паттернов поведения, возникновению которых они способствуют.

Эмоции отличаются от ценностных суждений, которые мы выносим в их отношении.

Эмоции как сообщения

Для некоторых людей эмоциональным выбором выступает способность останавливаться на эмоциях, которые им нравятся, которые обогащают и разнообразят их жизнь, и жить, ошутттая только яти

приятные чувства. Но если бы вы преуспели в этом, то где бы тогда оказались на самом деле?

Имей вы возможность выбрать прямо сейчас, какие шесть эмоций вы оставили бы себе на всю оставшуюся жизнь, а какие шесть предпочли бы навсегда оставить в прошлом? (Вам лучше прервать чтение и ответить на этот вопрос. Когда вы закончите читать эту книгу, вам будет очень полезно вернуться сюда и посмотреть, насколько изменились ваши ответы.)

Испытывать Исключить

Неважно, что вы написали в обеих графах: скорее всего, это самообман. Едва ли, например, вы включили в желаемые эмоции «разочарование» или «фрустрацию». И тем не менее разочарование дает вам понять, что вы не получили чего-то важного, чего хотели и ждали. Как и разочарование, фрустрация говорит об отсутствии некоего ожидаемого и желанного результата. Разница лишь в том, что когда вы фрустрированы, у вас еще есть возможность добиться желаемого результата и вы все еще пытаетесь достичь его. Разочарование говорит о том, что возможность получить «это» исчезла, и все, что вы можете сделать, — это прекратить, бросить это дело; но когда вы реагируете фрустрацией, реакция подразумевает, что вы продолжаете преследовать цель.

Подумайте, например, о том, чего вам хотелось на протяжении всего минувшего года, но чего вы так и не получили. Позвольте себе на некоторое время испытать разочарование по этому поводу. Теперь проверьте: продолжаете ли вы этого хотеть, чем бы оно ни было? Если вам это уже ни к чему, то найдите что-нибудь еще, по поводу чего можно разочароваться, что-то, чего вы хотите до сих пор. Как только у вас появится новый пример, не разочаровывайтесь по его поводу, а позвольте себе на минуту представить, что вы можете получить это; это что-то, что вы до сих пор хотите, и вы можете получить это, вы пытаетесь это сделать, но то, как вы это делаете, не приносит результата. Другими словами, испытайте фрустрацию в связи с тем, что вы не можете получить этого. В чем

разница между фрустрацией и разочарованием? И снова ответ, который мы неизменно получаем, задаваясь подобным вопросом, говорит нам, что в состоянии фрустрации люди все еще продолжают борьбу за получение желаемого, даже если точно не знают, что нужно сделать для достижения успеха.

Разочарование помогает нам прекратить преследовать цель, принять это и обратиться к другим, более перспективным делам. Быть может, вполне уместно разочароваться в знакомом, который никак не может отказаться от наркотиков, несмотря на все, что вы для него уже сделали и готовы сделать еще. А если ваш ребенок ненавидит балет вопреки вашим стараниям увлечь его этим занятием, то лучше пережить разочарование, принять этот факт и подыскать какое-то дело, которое больше устроит вас обоих.

Фрустрация побуждает вас к дальнейшей борьбе. Пока вам не покажется, что все средства уже исчерпаны, адекватнее будет испытывать чувство фрустрации по поводу плохого поведения ребенка, или проблем в общении с другом, или по поводу того факта, что ваше здоровье не настолько безупречно, как хотелось бы. Если эти обстоятельства заслуживают фрустрации, то есть смысл привлечь эмоции терпения и решимости, чтобы задача лежала перед вами как на ладони вплоть до своего разрешения. Поэтому ценность эмоции нельзя измерить степенью удовольствия, которое она приносит; она поверяется лишь результатом, для достижения которого предназначена.

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒