ЭТО: прекрасно. 5 страница

Катусоводство было последней моей попыткой к самоиндефикации – мне нравятся кактусы. (Проклятый кризис самоопределения!) Но по правде говоря мне плевать, абсолютно все равно. Все людям что-то нравится. Мне нечего.

Пора начать все заново, пора обновится. Снова.

Перемены лучшая приправа для жизни.

Вместе с кактусами я выбрасываю не только землю и горшки. Я так же выбрасываю все накопившееся дерьмо у меня внутри - это своеобразная психологическая установка.

Я навел порядок. Кипы газет, пачки книг, кактусы и что-то еще – все в мусорку.

Каждая вещь вырвана из своей жизни, выброшена в одиночество и пустоту. И в этом смятении сердца уже нет никакого смысла. Все эти книги, все эти кактусы и что-то еще, все это собирает пыль и боль. Одиночество - все это мне не нужно. Никогда было не нужно.

Я решил; бросаю курить и пить. Хотя я и не особо налегал на всё это. Но теперь я хочу всё поменять. Лучше "сейчас", чем "никогда". Пора поменяться!

Лучше тягать железяки в спортзале, чем постоянно торчать в одинокой квартире вместе c этими чертовыми кактусами!

Большинство из того, что вам не обязательно делать сегодня, не стоит делать вообще.

Может на фитнесе, я и познакомлюсь с интересными людьми?

В фитнес-центре я заведу много друзей, ведь я интересный и ответственный человек.

Тем временем, как я убирался в квартире, прошло много времени. Наверное.

Я избавился почти от всех растений. Я выкинул весь хлам, все старые книги.

Так же я решил сегодня не идти на работу. Просто лень.

Я устал после этой генеральной уборки, что так спонтанно нагрянула в мою жизнь.

Да и что случится, если я один раз в жизни не пойду на работу?

Но прежде, съемка я мороженое. (А то я совсем позабыл про него).

Я достал его из холодильника. Оно слегка подтаяло. Наверное, у меня холодильник плохо работает, надо бы вызвать мастера. Но ничего я его и так съем.

О, Боже! Что это за божественный вкус?! Это великолепно! Восхитительно!

У меня случилась моральная поллюция! Наверноe. Как же вкусно, черт возьми!

Это мороженное самое лучшее, что со мной случалось за последние пару месяцев!

Я в восторге! Мороженое, прост класс. Восхитительно.

В моем рту так свежо и вкусно. Хочу, чтоб так всегда было (Не только во рту).

Ну, я сегодня прям в ударе! Чувство, что я в ударе, на своём месте и делаю что-то стоящее, бывает у меня только в одном случае - когда я растягиваюсь на диване, предаваясь бесконечным и бессмысленным вопросам к самому себе. Счастлив ли я?

Да что я делаю со своей жизнью? Я хочу быть счислив? Да, черт возьми. Да! Я хочу быть счастливым! (Не хочу ни о чем жалеть, сожалеть, надеяться, упускать и что-то еще).

Ну, что ж, пора собираться на работу.

Стоп-стоп! Я же не хотел сегодня выходить на работу! Да, что со мной?

ДА или НЕТ? Третьего не дано. Наверное.

За всё время работы в этом закрытом заведении я ни разу не пропустил ни одного дня.

Я заслужил на один день отдыха! Сегодня же воскресенье!

Могу и я позволить себе отдохнуть. Всего один день.

Не хочу идти на работу, там сплошной ад.

Будут ли у меня проблемы из-за этого завтра на работе? Я не знаю.

Пускай все завтрашние проблемы останутся завтрашнему мне.

Мы слишком часто тратим себя на мелкие переживания и не задумываемся о главном.

До тех пор, пока мы живы, у нас всегда есть возможность всё изменить.

Я меняюсь слишком быстро: мое сегодня опровергает мое вчера. Наверно.

Мягко. Моя задница тонет в диване, и меня всё устраивает.

Тишина. Да-а-а, меня абсолютно всё устраивает. Наверное.

Сегодня воскресенье. (И мой день рождения – это так неприятно)

Я не хочу ничего делать и не о чем думать. Не хочу! Пошо все к черту!

Сегодня я не менеджер, сегодня я просто я. Сегодня я ничего не контролирую, ни за зачем не присматриваю, не за что не несу ответственности. Наверное. Сегодня я прощаю всех. Да, черт возьми! Я отпускаю мысли и обиды. Я не собираюсь тащить все это в своей голове или еще хуже в сердце, с меня достаточно.

Привычка погружаться в себя привела к тому, что я утратил, наконец, ощущение своих страданий и даже чуть ли не само воспоминание о них. Я хочу отпустить все, я прощаю это все всем (не знаю кому именно) и себе самому. Но что-то не уходит от меня, какая-то обида. Х-м, я знаю что делать. Да! Я позвоню своему Отцу и прощу его. Я давно с ним не разговаривал. Потому что я всегда держал обиду на него. Я хочу отпустить этот груз обиды навсегда.

Взяв телефон, я набрал знакомые цифры, которые не набирал уже очень давно.

Гудок. (Я так нервничаю, в низу живота я чувствую щекотание кишок).

— Алло. Я слушаю…

— Алло. Папа, это я! Хай! Шалом.

— Алло?! Плохо слышно!

— Алло! Пап, это я! Эммануэль!

— Кто? Не знаю таких!

— Как не знаешь?! Ты что охренел, пап?! Это Я! Твой сын!

— А-а-а, сынок?! Хай! Шалом! Как твои дела?! Тут связь очень плохая.

— Пап, я прощаю тебя.

— Что?! Сынок, что на тебя нашло?

— Я говорю, что я прощаю тебя, отец! Я переосмыслил свою жизнь, свое прошлое. И я хочу сказать тебе, что я прощаю тебя за всю причиненную тобою мне боль, и ты меня прости, за то, что я был плохим сыном.

— Да что на тебя нашло сынок? Ты уже зрелый мужчина. Ну-у или кто ты там? Я надеюсь, ты не ударился во всю это религиозную чушь? Ведь это все развод для поцов. Да и в детстве я тебя почти не бил. Послушай, Эммануэль, я тут немного занят. Сейчас я путешествую по западной Африке, играю в Русскую рулетку. Вообщем, я тут занят немного, рад был тебя слышать сынок, ты звони, если что. Но, если что, то старайся вообще не звонить. Ну, пoка.

Вот же падла! Я простил его, а он так холодно забил на меня, как обычно.

И что теперь делать? Как-то скучно теперь.

Скука настигает меня в те мгновения, когда я ощущаю абсурдность окружающего меня Мира, то есть тогда, когда он становится, как я уже говорил, каким-то неполноценным, не способным убедить меня в реальности своего существования.

Х-х-м, нет-нет, я всё же пойду на работу! Я ответственный как не как.

Я должен, явится. Я же Менеджер! Мне надо следить за порядком!

У меня ответственная должность! Кто, если не я? Я обязан разобраться с этим!

Я схватил ключи и, выйдя в свой подъезд, обнаружил, что я голый.

Мигом вернувшись, я оделся и пошёл на стоянку, весьма уставший.

Нужно настроиться на позитив!

Что это, КОТ?! (Он имеет что-то против меня?)

Мне только что перешёл дорогу Чёрный КОТ.

Это считается плохим знаком или нет?

Нет-нет, это все просто предрассудки! Стереотипы, глупые шаблонны.

Издревле, Чёрным Котам придавали мистическое значение, в основном лишь негативное. Считается, что чёрный Кот, перешедший вам дорогу, ведёт к беде.

Х-ха! Какая же чушь! Коту плевать на психологически больных людей, которые верят и сами выдумывают всякую мистическую чушь про него. Коту насрать на людей, общество и их мнение. Он просто кот, он просто проживает очередную одну из своих девяти кошачьих жизней. (Ecли память меня не подводит; коты спят 70% своей жизни).

Этому коту даже повезло. Кот животное, которые естественно существует в Мире, в отличиe от человека. Мы люди и все наше общество; это общество хронически несчастных существ. Наверно.

Я всё смотрю на этого беззаботного кота и задумываюсь: «Чем я хуже этого кота?»

Кстати, я вспомнил, что в Китае разводят очень много котов, так как считается, что это самое выгодное и дешевое мясо для еды.

Кот ушел своей дорогой в никуда, Я же направился к своей машине, куда я собственно и шел, я же держу свой путь к своей машине.

Вдруг, неожиданно, буквально из ниоткуда вновь появился ОН. (Чудак в пальто)

ОН подошел ко мне, остановился и лишь, молча, стоял от меня на один, максимум на два метра. ОН застал меня врасплох! ОН лишь стоял и пялился на меня, неподвижно словно статуя. Все мне п_и_з_д_е_ц!

У меня такое чувство, что жизнь почти покинула меня, и песенка моя спета.

Я уже хотел кинуться и начать бежать, (Звать на помощь) но я всё стоял и незаметно лазил по собственным карманам в поиске моего перцового баллончика.

Я выжгу ему глазные яблоки! (Но этого не случится, потому что я не нашёл его, так как я вспомнил, что оставил перцовый баллончик дома).

ОН точно полицейский под прикрытием! Я уверен в этом. Они решили схватить меня сразу перед тем, как я выйду из дома. Это же очевидно, черт возьми!

Так же само очевидно то, что весь персонал нашего заведения уже под арестом.

Они всех схватили! Теперь и мне п_и_з_д_е_ц!

Нет-нет, я не выживу в тюрьме. Я не смогу! (Я не хочу делать миньет за сигарету!)

Мой разум, все мои мысли пришли к единству: Я ВСЕХ СДАМ.

Я всех сдам с потрохами! Я назову все имена и фамилии и что-то еще!

Я сдамся с повинной! Ещё не поздно! Я скажу, что я болен психически, я когда-то посещал психподдержку, недавно, звонил в психподдержку – все это поможет мне одурачить их. Это доказуемо, это поможет мне скостить срок. Наверное.

Может быть, если повезёт, мне скостят срок. Хотя, если я всех сдам, меня могут прирезать в камере или в тюремном дворе. Они меня достанут и там!

Мне никто не поможет! Эти люди не прощают, они не прощают, эти люди не прощают ошибок. (О, боже, боже мой, что же мне делать?!)

Неожиданно, ОН вздёрнул края пальто и встал в позу распятья. Хотя это больше напоминала летучую мышь. ОН был абсолютно обнажённый, голый. (Что происходит?!)

— «Ахам Брахма Асми» Оголись. Скинь с себя все концепции. Убери все ярлыки. Освободись от бессознательного. Отпусти все приходящие и уходящие формы. – Промолвил ОН.

Понятия не имею о чем он. Лучше бы прикрылся.

Я в шоке. Не понимаю, что вообще происходит.

Надо бежать? Но мне слишком страшно.

У него что эрекция? Я стою в ступоре.

Ноги не слушаются меня. Мои ступни словно приклеились к асфальту.

И снова звук вздёргивания краёв пальто, этот незнакомец прикрылся и начал убегать от меня. Я затих в безмолвии.

В ступоре, испуганно и ,молча, я не мог пошевелиться..

ОН всё убегал, бежал по улице.

Стоя в оцепенении, я наблюдал, как ОН всё отдаляется и отдаляется.

И вот, наконец, ОН завернул за угол и скрылся, чёрт знает куда.

Этот таинственный человек без всякой передышки промчался во весь опор по лабиринту узких улочек и переулков и наконец, завернул в маленький квадратный двор.

Как только ОН скрылся, мои ноги вмиг пришли в себя, я развернулся и мелкими шагами, не спеша, направлялся к машине по всё той же пустой улице.

Что это было, черт возьми?! И как это понимать, воспринимать? И нужно ли?

Сказать, что это было СТРАННО – тоже самое, что сказать ничего. (Это странно?)

Это все слишком не реалистично, слишком глупо, чтобы быть правдой. Наверное.

Что за чертовщина? Да к чертям все это…

Я сел в свой "Renault Capture" и тронулся с места.

По пути я видел множество военных, что патрулировали улицы, даже неприятно как-то смотреть. Чересчур негативно. Наверное.

Я выехал на трассу. Дорога была ровной и пустой.

На мгновение можно полностью расслабится, забыть обо всем и отдаться чувствам.

Где-то на самом краюшке сознания сквозь мысли пробивается стук колес.

… Parole-Parole-Parole…

Когда я прибыл в подполье, там было очень много клиентов, весь персонал, на удавление, работал не покладая рук. Да, что сегодня за день такой, черт возьми?!

На некоторых посетителей, даже столиков не хватало. Официантки не успевали брать заказы, а наши повара готовить их. Посетителей было хоть отбавляй. Все справляются и без мeня. (Это меня задело). Я впервые попал в подобную ситуацию. Все посетители только и делали, что обсуждали террористический акт. Словно все специально прибыли в наше заведение только для того, чтобы обсудить именно это. Но это все длилось не долго.

Хвала всем богам, под утро, заведение (подполье) опустело.

Я смотрю на эту пустоту и тишину, и мне не верится, что всего пару часов назад здесь вообще были люди. Все работники разошлись по домам.

Что ж, и мне пора. Сегодня я свое отработал. Наверноe.

Но совершенно неожиданно я встретил Руслана, который стоял на стремянке и что-то крутил. (Как же у меня болит голова – и тошнит немного)

— Привет Руслан. Как дела? А что ты там делаешь?

— Здравствуйте, мистер Борзоуман. Я меняю лампочку, она давно перегорела.

— Вот как, а я и не знал, что ты здесь за это отвечаешь.

— Мистер Борзоуман, вы как-то нездорово выглядите. Вы похожи на человека, который слишком много выслушивает чепухи. Вы опустошены?

— Опустошен? Что-то я не понял, это все как-то бессмысленно. Пацан, ты тут электрик?

— Бессмысленно? Жизнь может и вовсе не иметь никакого реального смысла, мистер Борзоуман.Более глубокая цель жизни состоит, в том чтобы в конце концов постичь что вы только делаете вид, что жизнь вообще имеет какую не будь глубокую цель или смысл, который вы можете в конце концов постичь. Главное открытие заключается в том, что бы увидеть, что вы совершаешь утомительно однообразный путь в никуда…

— Чего?! Ты что думаешь, что ты самый умный? Послушай, Руслан. Я тебя так редко вижу. Мы почти не общаемся. Я Менеджер, я должен всех знать. Это входит в мои обязанности. Но тебя я почти не знаю. Кто ты?

— Многие спрашивают меня; кто я? – Ответил Руслан. Что за наглый ответ?! Вот же дерзкий парень. Странный он какой-то, нелюдимый.

— Многие спрашивают, говоришь? И что ты им отвечаешь?

— Я отвечаю; многие спрашивают меня кто я. – Сказал Руслан, собрав стремянку, после чего от тут же покинул меня. (Аутист паршивый!)

… Parole-Parole-Parole…

Неожиданно я увидел, что из кухни быстрым шагом выходит Монсар.

По всей видимости, он куда-то торопился?

О, черт побери, Монсар идет в мою сторону агрессивной походкой, словно он хочет меня отпиздить. Монсар подошёл ко мне и впритык сказал:

— Послушай! Можешь, пожалуйста, передать заказ? А то я спешу.

— Ну-у, вообще-то, я тут немного занят, месье Монсар.

— Ты же ничего не делаешь, черт побери! Ну, ладно, парень. Послушай. Во первых, перестань баловаться и обращаться ко мне "месье", я даже не француз. И ты не француз! Во- вторых, я приготовил заказ, но я ужасно тороплюсь. На кухне поднос, занеси его, пожалуйста, в комнату номер шесть. Буду очень тебе признателен. Теперь мне пора.

Так странно, в этот раз Монсар был весьма любезен со мной. (Я не верю, он наверняка что-то задумал)

Не уж-то мы и вправду, наконец, впервые стали чуточку ближе?

… Parole-Parole-Parole…

Монсар покинул меня, и теперь я абсолютно один. Хотя нет, есть ещё Кандид.

Пускай он и занесёт заказ, а я пойду домой. А вот он и идёт. Нужно успеть все скинуть на него! Я окликнул его, а он в спешке надевал пальто.

— Эй, Йенсен! О-у, у тебя и сегодня новый жакет? Классный! Послушай, можешь мне помочь тут кое в чем?

— Прости ради бога, я спешу! У меня утром суд. И свидание. Кандидподошёл ко мне, от него, на сей раз не несло спиртом. Что меня весьма порадовало. (Свидание?!)

— Мне черти уши отодрали, или ты сказал, что у тебя завтра после суда свидание?

— Точняк! Я встретил просто великолепную женщину. Это любовь с первого взгляда. Она вернула мне уверенность. И любовь к жизни.

— О боже, я очень рад за тебя, дружище. И где ты ее встретил? Но ты же говорил некогда не связыватся с женщинами.

— Не-е я просто чепуху наговорил. Я пошутил. Забудь об этом. Я судил о женщинах лишь по одной моей бывшей супруге. Не усугубляй шутку, парень. Ну-у ладно Я спешу. Нет. Я все же рассажу тебе о моей любви. После очередного суда, перед работой, я зашел в паб, а там она бухает абсент с горла. Ну, я подумал выпью с ней, покажу как надо бухать. В общем, вкратце, мы бухали и закончили в ничью. Но никто из нас не успокоился! А еще она за все платила сама. И тогда я понял. Вот она моя женщина! Мы всю ночь бухали. И на следующий день бухали, даже сексом не занимались, времени не было, вот так и мы бухали жестко. После работы я сразу ехал к ней бухать, и мы снова бухали, и тогда мы оба поняли, что встретили ту самую вторую половинку, о которой слагают мифы и легенды. У нас словно была, есть и будет какая-то ментальная связь, мы понимаем друг друга без слов, только с бутылкой в руках. Мистика какая-то! Так мы поняли, что будем вместе навсегда. Мы будем жестко бухать! Не просыхать! Мы будем бухать каждый божий день, пока живы. А тот паб, кстати, ее, она владеет несколькими пабами в городе. Прости ради бога, я спешу, мне пора.

— Погоди! А-АЙ! Не сжимай так сильно руку! Научись контролировать свою силу буйвола, черт возьми! У меня пульсирует правая руку, я полагаю, что у меня повреждено сухожилие, снова из-за него.

— Прости-прости ради бога, я спешу. Ну, пoка.

— Погоди! Стой! Остановись! Прошу!

— Прости-прости ради бога, я спешу.

— Стоя-я-ят-ть! Сколько у тебя жакетов?!

— Триста шестьдесят пять! – Крикнул он мне в ответ издалека, у самого выхода.

Мое любопытство полностью удовлетворено. (Как много – меньше я не ожидал).

Но, это проклятый заказ, мне так лень его относить. Я так хотел его избежать.

Э-х! Что ж, у меня нет выбора. Мне придется со всем здесь разобраться!

Странно, почему я впервые слышу, что в шестой комнате кто-то поселился?

Я взял заказ и отправился к комнате номер шесть. Отнесу его и я свободен.

Да что может быть легче, х-ха, да что, черт возьми, может произойти?

… Parole-Parole-Parole…

Я тащусь по коридору с проклятым подносом, что нагло всучил мне Монсар.

Его сегодняшняя вежливость, прям удивила меня.

В данный момент я подхожу к шестой двери и стучу в неё.

Чёрт возьми, почему я исполняю работу портье?!

— Konbanwa. Прекращай бубнить себе под нос, уродец.

— Снова? Что ты здесь делаешь, черт побери?

— Отдыхаю. Да ты заходи уже, уродец.

— Кто тут уродец?! Сам ты урод! Урод, с клоунским гримом на лице! А я менеджер!

Неожиданно я услышал, недовольный голос, доносящийся из комнаты:

— Кто там приперся?!

— Какой-то уродец принес закал и заявляет, что он менеджер. Ха-а, да не дуйся ты я просто шучу, проходи, уродец. Ты такой странный.

Я зашёл внутрь и подозрительно начал осматривать номер, но вдруг я увидел карлика– того самого карлика-лилипута. Он сразу скосил свои глаза и бросил на меня холодный взгляд. Может я в прошлый раз его оскорбил? Может извиниться? Нет! Полагаю, это не к чему. Но почему он так ненавистно смотрит на меня?

Карлик всё ещё продолжает на меня глядеть так, словно он вот-вот накинется на меня.

Какой-то мужик стоял посреди комнаты и вертел конечностями, демонстрируя чудеса человеческой растяжки.

— Ты любишь суши? Эгэ-гэй,а я знаю этого парня! У него сильные ноги! – Воскликнул весьма знакомый голос.

Я его проигнорирую. Как и всех здесь! Нужно просто оставить заказ и уйти.

Вдох-выдох, вдох – выдох и снова… - выдох?

Не оглядывайся назад, Эммануэль, смотри вниз – повторял я сам себе, не заводись просто проигнорируй и уйди, главное не оборачивайся.

— Эммануэль! Тот самый единственный и неповторимый! Как дела?

— Сэр, мы знакомы?

— Та ладно тебе! Ты, что ещё дуешься, малыш? Ах!

Это не смешно, черт возьми! Вот и я не смеюсь и не отвечаю на его заигрывание.

Не переставая смеяться, он все не перестает испытывать на мне огонь своих глаз…

— Да, ладно! Не игнорируй меня. Что было - то прошло! Я никогда не держу зла на людей. Расслабься, всё равно мы все умрём.

— Ас-салям малейкум!

— Фаррух, милый, не вмешивайся в общение так резко. Не будь невеждой.

— Ничего страшного. Общайтесь, я подожду. Подожду, хоть до самого судного дня.

— Сугубо ради интереса, месье. – Произнес Я.

— Да-да…

— Вы тоже? Вы ещё одни ценитель запретной кулинарии? Понимаете о чём я?

— Х-а, нет-нет, я не ем ничего, что имеет глаза. Глаза это душа. В последнее время я вообще не ем мясо. Нет, но, я, конечно,могу позволить себе мясо раз в полгода, просто я сейчас живу в Азии, а там немного другая философия…

— Извините за ещё одни неловкий вопрос, сэр, он может показаться вам глупым…

— Все вопросы глупые…

— Кимоно, оно сейчас и сейчас на вас?

— Конечно! Оно всегда со мной. Нося кимоно под обычной одеждой, я чувствую себя увереннее. Истинная цель искусства Каратэ Киокушинкай, это не победа или поражение, а становление характера личности. Каратэ Киокушинкай призывает отказаться от прагматизма, лишь инстинктивное мышление способно постигнуть первоосновы бытия. Ну, что ж, прошу меня простить, но мне надо отлучиться. Может еще как-нибудь увидимся снова, парень. Bon Voyage.

Андрогинный продавец книг взмахнул веером и покинул комнату с недовольным возгласом. — Парни! Давайте быстрее! Не заставляйте даму ждать.

— Монро-сан, мы уже идем, дорогая. Мой прекрасный цветок лотоса, мы бежим.

Проклятый Араб вместе с Жан-Жаком Руссо покинули номер.

Неожиданно из уборной вышел мужчина средних лет и подошел прямо ко мне.

Господи боже мой! Я узнал его. Да, это же Джузеппе Тартини! Известный итальянский режиссёр! Этот человек знает толк в кинематографе. Хотя снимает фильмы он только в блудливой Америке. (Я его фанат!) Вот он точнее не агент под прикрытием!

Я отказываюсь от мысли обнаруживать в нем какой-либо изъян. Я смотрел все его фильмы. Может автограф попросить? Нет-нет, это совсем не профессионально.

— Выпей виски! Давай Эммануэль! Ну, же выпей с нами! Давай-давай, не стесняйся. Сегодня же Китайский Новый Год!

— Я не могу сеньор, я на работе. – (Сегодня же Китайский Новый Год?)

— К чёрту работу! Давай это же виски "Dalmore 62 Single Malt Scotch". Я сам никогда не любил виски, пока не попробовал "Dalmore 62 Single Malt Scotch". Давай держи.

— Ну, раз вы настаиваете. Я буду последним негодяем, если не вылезу из кожи вон, чтобы вам угодить, сеньор.

— Настаиваю, давай-давай до дна.

Я выпил. Выпил до дна. Какой же отвратительный вкус.

Я не особо разбираюсь в виски, но на вкус как самый обычный виски из магазина.

Джузеппе Тартини также выпил все до дна и спросил:

— Ну, что скажешь?

— Спасибо.

— Да, не спасибо! Что ты думаешь об этом прекрасном напитке?

— Неплохой виски, сеньор.

— Чего? Неплохой говоришь? Чертовски хороший виски! Чертовски хороший! Давай теперь попробуем начать наш диалог заново! Итак, что ты думаешь об этом прекрасном напитке?

— Чертовски хороший виски сеньор!

— Да, ты прав, черт тебя дери, всё остальное по сравнению с этим просто моча!

Неожиданно карлик начал кричать:

— Эй, Портье! Портье! – Это он мне? (И у нас в заведении нет Портье или есть?)

— Не обращай внимания на этого маленького проказника. Он просто подкалывает тебя.

Это из музыкального альбома «КВАДРОФЕНИЯ». Лично, когда я говорю слово «портье», то я обычно вспоминаю фильм «ПОРТЬЕ». Ты видел этот фильм?

— Э-э-м,нет, сеньор.

— Тебе стоит посмотреть. Этот фильм просто шедевр. Сейчас уже такие не снимают. Как редко встретишь в современном кинематографе картины достойные не только просмотра, перепросмотра, но самое главное размышления над увиденным. Такое кино удивительное, оно затрагивает внутренние струнки любого мыслящего зрителя, обманчивая неторопливость повествования, за которой скрывается сумасшедшая динамика чувств, эмоций…

Человек, которого я до этого не замечал, сидящий в дальнем углу, решил подключиться к разговору.

— Вы совершенно правы, мой друг! При показе кинофильма на экране видится множество сюжетов, но они не реальны. Реален здесь только экран. Экрану в кинотеатре незачем управлять персонажами фильма, экран одинаково приемлет любую комедию, драму, фарс и трагедию, не отдавая ни каких предпочтений. Зритель должен сам достроить всю картинку, стать ее сотворцом. Тишина изгнана с экранов, изгнана из коммуникации. Изображения, поставляемые средствами массовой информации.

— Заткнись! Из-за твоего поганого Индусского акцента, я вообще ничего не понял! У нас и так проблем полно.

— Ты все это время несешь полнейшую чушь о какой-то земле-тюрьме…

Я медленно положил поднос на столик, как вдруг сеньор Тартин, посмотрел на меня, и спросил: — Ты торопишься?

— Вообще-то, да, я тороплюсь. Ну, не очень так я и тороплюсь. Но поторапливаюсь.

— Отлично! Тогда позволь тебя представить! Вот этот маленький паршивец, который любит всех перебивать, это Тэд. Тэд поздоровайся с Эммануэлем!

— Как дела Портье?

–– С Жан-Жаком Руссо и Фаррухом Булсаром, я так я понял, вы уже встречались…

–– Да, сеньор.

–– Чего?! Жан-Жак Руссо?! Тот самый, Французский философ, писатель, мыслитель эпохи просвещения?

–– Нее, другой.

–– А-а-а, ну, понятно.

–– Простите за его манеры. И мои, ведь я представил тебе всех, кроме самого себя. Я Джузеппе Тартини. Рад познакомится с тобой Эммануэль.

— Я тоже очень рад познакомила с вами, сеньор.

— Сколько вам еще повторять? Затушите сигареты! Пассивное курение намного вреднее! Я не хочу заполучить рак горла или еще хуже рак легких.

— У тебя уже давно рак мозгов приятель.

— Рак? Х-а! Я не боюсь умереть! И исчезнуть! Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал. И не боялся…

— Ну-у, вот сновa этот проклятый негатив. Давайте не сорится. Сегодня же Китайский Новый Год. Давайте праздновать!

— Радоваться такой чепухе, как "Китайский Новый Год", по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Китайский новый год такая же дрянь, как и Европейский, с тою только разницею, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже. По-моему, при встрече нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство. Не надо забывать, что чем новее год, тем ближе к смерти, тем обширнее плешь, извилистые морщины, и меньше денег.

— Замолкните и просто затушите эти проклятые сигареты! Это же яд!

— А мне нравится курить сигареты! Мне нравится думать об огне, который человек держит в своих руках. Огонь это могучая и опасная сила, которую укротил человек и держит у кончиков пальцев, размышляя о своей душе.

— Все мы просто бездушные, Гомосапенс. Приматы, макаки, шимпанзе. Животные!

— Если душа существует, неверно было бы думать, что она дается нам уже сотворенной. Она творится на земле, в течение всей жизни. Сама жизнь не что иное, как эти долгие и мучительные роды. Когда сотворение души, которым человек обязан себе и страданию, завершается, приходит смерть. А затем званый ужин.

— Х-х-м шимпанзе? Эй, портье! У вас в заведении подают мозг шимпанзе?

— Конечно, сэр. Желаете заказать?

— Не-е-е. Я просто так спросил. А эта макака живая или как?

— Да, сэр, она живая. Череп животного надрезают на глазах у "гурманов-эстетов". Затем снимают "крышечку" и выдают ложки для выковыривания мозга. Чтобы шимпанзе не оказывали сопротивления и не умерли от болевого шока, их неделю отпаивают алкоголем. Судя по отзывам успевших попробовать обезьяний мозг, сей деликатес по вкусу напоминает рисовый пудинг. По край не мере, так записано в меню, сэр...

— А я как-то ел мозг шимпанзе.

— Да? И как тебе?

— Как-то все безвкусно. Немного похож на рисовый пудинг. Так же все безвкусно.

— Безвкусный тут пока что твой проклятый виски.

— Тогда перестань его пить!

— Он пытается вывести тебя из себя! Не отдавайся ему. Хватит нести чушь, маленький, пьяный паршивец! – Откликнулся, голос, доносившийся из соседней комнаты.

— Ты на меня свой рот открыл?

— А-х, да, Эммануэль, прости, я забыл представить тебе Идандру Бхутанатха.

Ты уже с ним встречался, верно? Он довольно таки большой бизнесмен из Индии.

— Да-да, мы уже встречались. Я извиняюсь за бестактность, но я не люблю представляться. Понимаете. Вначале все это было лишь Атманом в виде пуруши. Он оглянулся вокруг и не увидел никого, кроме себя. Все это было тогда неразличимо. Он стал различим по имени и образу. "Я человек и Бог, по милости Господней" Я Идандра Бхутанатх. Рад вас снова видеть, мистер. Ну ладно, не так уж я и рад.

— Закрой рот!! И не заговаривай мне зубы! Затуши сигарету падла! Я не хочу умереть от рака!

Эти господа продолжали сориться, спорить и перекрикивать друг друга. Обсуждая очень странные вещи. А я, молча, наблюдал за этим.

Как, вдруг тот разодетый клоун вернулся в номер совершенно один.

— Я потеряла свою косметичку! Никто ее не видел?! Она такая с блестками и драконами.

— Всем плевать на тебя и твою косметичку с драконами! Кросдрейссер проклятый!

— Я давно перестала бороться со своей женской половиной. Я переодеваюсь, чтобы избавиться от депрессии и снизить, разрядить психологическую нагрузку. Я просто играю роль женщины, это игра такая. Фетиш.

⇐ Предыдущая 11 12 13 14 151617 18 19 20 Следующая ⇒