ЭТО: прекрасно. 6 страница

— Закройте рты и послушайте меня наконец! Сколько уже мне вам это повторять. Мы все в тюрьме, мы заложники собственных мыслей и бренных тел! Планета Земля это своего рода, катализатор человеческих душ. Кто зарождается в тюрьме, а кто-то сослан сюда на исправление. Вся справедливость нашего мирка заключается вовсе не в том, как мы себе это представляем. А в том, как это заложено в систему исправления и выращивания души.

— Я вот как считаю. Мир не сотворён для нас! Все мы жаждем быть обманутыми. Так лучше умереть от наслаждения, чем от болезни и страдания. И рассуждений о всемирном заговоре! Я не испытываю ни жажды вечности, ни особого уважения ни к святому ни к последнему проходимцу. В мире есть все что мне нужно, и я возьму это, и буду счастлив.

— Ты потребитель! Капиталист проклятый!

— Дайте мне миллионы, и я их растранжирю как последний сукин-сын!

— А другие? Другие необеспеченные и незаурядные люди. Что им делать?

— Другие? К чертям их! К чертим! По моему, лучше смеяться над их горестями, чем плакать над своими собственными. «Богатые» жестоки, но «Бедные» неправы, когда они жалуются на эту жестокость, ибо не богатые создают нищету бедных, а бедные создают богатство богатых.

— Вот же негодяй! Да ему на всех плевать! Как и мне. Но, джентльмены. Человека нельзя всегда судить по его поступкам. Он может соблюдать закон и всё-таки быть негодяем. Он может преступать закон и всё же быть справедливым. Он может быть глупым, никогда не делая ничего глупого. Он может быть образованным, но при этом оставаться мелочным идиотом. Он может быть менеджером, но выполнять работу официанта. Он может быть бездушным, но прекрасным и вскоре обрести ее…

— А как же закон «возлюби ближнего как самого себя» ??

— Идиот!Такого не существует! Если и была бы на свете любовь, то не от закона естественного, а потому что люди верят в свое бессмертие. Уничтожь в человеке эту веру и в нем сразу иссякнет не только любовь к ближнему, но и всякая живая сила, чтобы продолжать жить.

— Господа, мне все равно, я просто менеджер. Мне, кстати, уже пора. Позвольте мне удалиться? – Сказал Я. – Не хочу оставаться здесь надолго, черт возьми.

— Ха-ха, вы молодой человек, который, по всей видимости, ничему не удивляется, считая все происходящие сном, и веря, что вот-вот проснется. Сны это отражение реальности. Реальность это отражение снов. Каждый человек, появляющийся в твоей жизни, все события, которые с тобой происходят, все это случается с тобой потому, что это ты притянул их сюда. И то, что ты сделаешь со всем этим дальше, ты выбираешь сам. Выбери. Не бойся ошибиться. Ведь ошибок в жизни вообще не бывает, даже считать, что они бывают, на самом деле не будет ошибкой. Перестань ходить по пятам и осуждать собственные шаги. Есть только одна реальность и это ты сам, хотя и не знаешь об этом. Когда проснешься в этой реальности, то уже не будешь чем-то, и поэтому будешь всем. – Что-то я не понял? Это он мне? (Пора сваливать).

— Иди к черту! Индус паршивый! Ты мне с первой нашей встречи не понравился.

— Тэд не смей грубить моим новым друзьям! Закрой уже свой рот! Как такой маленький человек может столько много трындеть?! Знаешь, Тэд, когда я впервые встретил тебя, я понял, что у тебя как у актёра большое будущее, как для маленького человека. Тебя очень удобно брать в фильмы. Но теперь,я понял, что ты просто маленький сумасшедший!

— Если бы только я не был в немалой степени актером, я не выдержал бы и часа своей жизни. Я знаю, что ты ненавидишь меня! Все ненавидят меня.

— Я вовсе ненавижу тебя.

— Ты ненавидишь меня! Он первый начал! Он распространяет негатив!

— Джентльмены, давайте не ссориться. Это неуважительно, по отношении друг к другу и самим себе.

— Расслабься, ты. Мы все здесь абсолютно одинаково друг друга не уважаем.

— Не вмешивайтесь! Это диалог только для двух мужчин! Все ненавидят меня, потому что я черный карлик гей! Никто не любит Тэда! Вы все расисты и гомофобы! Никто меня не воспринимает всерьез! Никто не хочет слышать правду о нашем Мире! Я пытаюсь открыть вам глаза на Мир. Вам же всем промыли мозги.

— Дружище, ты, чертовски ошибаешься! Все не любят тебя не из-за того, что ты карликовый чёрнокожий-гомосексуалист. Тебя все не любят, потому что ты мудак!

Стоя в сторонке, я всё, молча, наблюдал их cсору.

Мини Тэд ругался вполголоса и огляделся по сторонам в поисках какого-нибудь тяжелого предмета, которым можно было бы воздать по заслугам его приятелям.

Как вдруг этот мини Тэд ударил мисс Монро по паху.

В этот же миг все начали ловить Тэда, а он всё бегал по комнате от них, ехидно смеясь. Но когда они его поймали, они, наконец, успокоились. Даже сам Тэд.

Я же всё думал; как же мне по быстреe оставить их? И почему у меня такое чувство, что весь этот абсурд уже со мной происходил?

— Состояния дежавю, которые ты постоянно испытываешь на протяжении жизни, подобны хоровому припеву песни твоей Души. Итак, следует Главный Вопрос: Ты сам исполняешь свою песню, ее исполняют для тебя, она звучит в тебе, или она и есть ты сам?

Это он мне? – Я что все вслух сказал?

— Эммануэль, не обращай на всё это внимание. Так о чём я там говорил? Ладно, давай посмотрим, что ты нам принёс! – Сказал Джузеппе Тартини, после чего мы подошли к подносу, который я положил на столик. Если честно, я понятия не имею что им принес, мне просто передал заказ месье Монсар.

Открыв его, я не на шутку удивился. Но не подал виду. Я профессионал.

Сеньор Джузеппе попросил меня, чтобы я всё озвучил, озвучил каждый предмет.

— Разделочная доска. Три гвоздя. И-и-и-и а́хуительный АНАНАС.

— О и, правда, АНАНАС! ОГО! Да он просто огромный! Ну-у-у, ладно давай дальше.

— Ведро со льдом. Сэндвич с лягушачьими лапками.

— Это мне!

— И резак.

— Острый как сам дьявол! Я просил именно такой.

— Стаканчик кипятка с содой.

— Это я заказывал. Сода это просто уникальный продукт! Ее использовали еще Египтяне, Шумеры, и даже Отсеки и Индейцы. Не без причин древние называли соду Пеплом Божественного Огня.

— Так, ладно, Эммануэль, оставляй всё здесь, а тесак, ведро со льдом и разделочную доску неси к столу.

Я хочу побыстрее свалить отсюда. Не знаю, что они задумали, но моё предчувствие предсказывало беду. Я услышал, как они говорили, что уже предупредили людей в больнице, чтоб их ждали. Но, все же, я до конца не понимал, что именно они задумали.

Я попытался удалиться. Я незаметно свалю отсюда, они не заметят. Да, так и сделаю.

— Многоуважаемые господа, не сочтите за грубость, но прошу меня не задерживать.

Мне пора бы сваливать, черт побери, они все какие-то странные.

— Чего? Что ты там себе бубнишь? Ты что, разговариваешь сам с собой? Ха-ха!

Эй, мужики! Этот портье разговаривает сам собой! Ха-ха! – Вот же проклятый карлик.

— Что ж, мне пора идти. Я заканчиваю работу. – Произнес Я.

— Стоять! Стой, Эммануэль. Не торопись парень. Пойдем, сядем за стол и выпьем. Не торопись, сядь на этот стул и расслабься. Садись. Садитесь все! И я объясню, какая потеха будет сегодня ночью. Итак! Теперь слушай меня внимательно. Мы хотим, чтоб ты помог нам. Не пойми превратно. И так, Эммануэль, дело в том, что это ни в коем случае, не каким образом не связанно с гомосексуализмом. Может ты подумал, что мы хотим заставить тебя заниматься непристойным сексом. Ну, типа со мной или с кем-то из этих чудаков.

— Вы только несете ему чепуху и тем самым отпугиваете его! Нужно разъяснить все в двух словах. Чем глупей, тем ближе к делу. Эммануэль, вы видели, какой-нибудь фильм Альфреда Хичкока? – Продолжилсеньор Тартини.

— Ну-у, я точно не помню. – Ответил Я.

— Вы видели фильм «Человек из Рио»? Если не помните, не напрягайтесь. Так вот. В фильме герои поспорили о том, что один из них не сможет зажечь свою зажигалку десять раз подряд. Если один из героев зажжет свою зажигалку десять раз подряд, то он получит новую машину. А если не сможет зажечь её, то ему отрубят мизинец.Проще говоря, Идандра и Джузеппе поспорили почти о том же! Идандра сказал, что Джузеппе сможет зажечь зажигалку Идандры десять раз подряд. Если он сделает это, то выиграет чертовски а́пидоревшею, красную, спортивную машину Джузеппе. Но если Джузеппе проиграет, то он должен выложить Идандру два миллиарда рупий. Ну-у, Эммануэль, что скажешь?

— Да вы все пьяны! Это не нормально (Мне кажется или они все смотрят на меня?)

— Ты прав, конечно, мы все пьяны. Мы бухие до чертиков! И если бы мы так не напились, то наверно, мы бы наложили в штаны. Когда человек пьян, он не лжёт. И тогда он говорит только правду. Знаешь, что такое правда? Правда в том, что моя счастливая бензиновая"Zippo" выиграет мне машину Джузеппе. Теперь догадайся, какая роль отводится тебе.

— Бесстрастный Портье.

— Человек, которому абсолютно плевать на нас.

— Наш палач, Эммануэль.

— Настала время зрелых мужчин и их решений. Стань нашим Богом Смеха.

— Я не понимаю? Это что все просто шутка, розыгрыш? – Возмущенно спросил Я.

— Ха, ну ничего себе, вы думаете, что это у меня такая манера шутить?

— Господин Идандра, мне не нужна никакая роль. Я морально не смогу отрубить вам палец – Произнес Я.

— Эммануэль, послушай меня, своего друга Джузеппе. Мы же с Идандрой друзья. Дело в том, что я боюсь отрубить Идандре мизинец. А может, его и не надо будет отрубать, может он и выиграет. Идандра уверен в своей победе.

— Да, я уверен. Твоя тачка уже моя! Можешь с ней попрощаться, приятель…

— Вот видишь, он уверен в своей победе. Мы все боимся. И просим тебя быть нашим палачом. Мы же не психи, как в том фильме. Мы не собираемся разъезжать по стране и коллекционировать мизинцы.

— К слову говоря, в Японии самураи отрубали себе мизинцы, когда провинились перед своим господином. Или в тех случаях, чтоб доказать своему господину свою преданность.

— Ты что сейчас все всерьез воспринимаешь? Старых людей, которые уже умерли, не надо принимать всерьез, а то обойдешься с ними несправедливо. Мы, бессмертные, не любим, когда к чему-то относятся серьезно, мы любим шутку. Серьезность, мальчик мой, это атрибут времени; она возникает, открою тебе, от переоценки времени. Я тоже когда-то слишком высоко ценил время, поэтому я хотел дожить до ста лет. А в вечности, видишь ли, времени нет; вечность – это всего-навсего мгновенье, которого как раз и хватает на шутку. Не усугубляй шутку, портье...

— Умерли? В каком смысле?

— Все заткнитесь! Сейчас я говорю! И так, Эммануэль, мой друг Эммануэль, мы здесь все друзья. Друзья! Никто не хочет, чтоб Идандра потерял свой палец. Мы просто хотим отрубить его. А если удача не улыбнётся Идандре, то мы положим его мизинец в ведро со льдом и отвезём в больницу. Отвезём в больницу, где будем надеяться, что его пришьют.

— Я слышал, что можно член пришить,a значит и мизинец точно можно пришить.

— Монро, помолчи.

— Ты одинокий портье, и ты никого из нас близко не знаешь. Ты никого не знаешь, и ты одинок. Ты видишь, как другие собираются, прижимаются, защищаются, обнимаются. Но ты потухшим взглядом стоишь, сидишь, наблюдаешь, ты всего лишь прозрачный призрак. Ты навязываешь себе надежду на невозможные встречи. Ты одинок, несмотря на утяжеляющий дым сигарет, несмотря на Монро, Тэда, Джузеппе, ты одинок в ватном тепле баров, подпольев, на пустынных улицах, где отдаются твои шаги, несмотря на твое сонное соучастие и сочувствие последних открытых бистро и прочих фаст-фудов.

— Ф-у, ненавижу фаст-фуд. Люди часто едят там, где их застанет голод. Представите себе если бы все люди точно так же справляли нужду, таким же образом.

— Монро, помолчи, прошу. Эммануэль! Когда ты покинешь «подполье», ты снова перестанешь быть «портье», ты скинешь эту маску, которая столько лет помогала тебе жить. Каждый божий день, в глубине твоей души, ты все понимаешь, но продолжишь играть свою роль «портье». На самом деле, все мы отчасти актеры. Мы играем разные роли, теряясь в лабиринтах какого-то подполья, наивно полагая, что все мы «портье». Но, это ложь. Иллюзия. Самообман. В реальном Мире нет подполья, и нет портье.

— Я Менеджер! Менеджер, черт возьми! – Недовольно воскликнул Я.

— Так вот, Эммануэль, весь круг замыкается на тебе! Идандра мой друг. Я морально не смогу отсечь ему мизинец. А ты сможешь? Ты нас совершенно не знаешь! Беспристрастный Эммануэль! Человек, которому на нас, абсолютно плевать. Мы хотим, чтоб ты был нашим палачом, Эммануэль.

— Нет-нет! Всё я ухожу! Я не собираюсь никому отрубать пальцы! – Я был совершенно ошеломлен неожиданным оборотом событий и ту роль, что заготовили мне.

Чёрт возьми, да эти парни психи. Надо побыстрей сваливать отсюда.

С меня достаточно, всё я сваливаю! Осточертело уже все! (Пора им сообщить)

— Господа! Мне пора идти. Моя смена заканчивается. Я не имею права долго здесь задерживаться, таковы правила нашего заведения… – Сказал Я, развернулся к этим сумасшедшим спиной и сделал три солдатских шага в сторону двери.

Но вдруг голос соблазна и греха остановил мою сущность.

— А как же деньги! У меня в руках сто евро! Соглашаешься ты или нет, эти деньги твои. Просто вернись на своё место и присядь.

— Я не собираюсь отрубать мизинец господину Идандре! Это не нормально. Наверно.

— Да или нет, без разницы. Но эти сто евро по праву твои. Эта бумажка не имеет ни какого отношения к нашей просьбе. Просто возьми её и присядь. Ты можешь всех нас послать и выйти прямо в эту дверь. Но если ты проведёшь за столом ещё шестьдесят секунд, то станешь на сто евро богаче. Я уважаю тебя, но попрошу быть тебя более снисходительным к нам и уделить нам ещё одну минуту.

— Так уточним! Я беру деньги, сижу на стуле одну минуту и потом могу уйти и, вы не будете предъявлять мне претензий.

— Именно так.

— С вами разговаривать тоже самое, что и блуждать по лабиринту, лишенному выхода. Хорошо, я присяду ровно на минуту, но по истечении одной минуты я сразу уйду.

Э-э-м, да, уж, я уверен, что пожалею об этом. Они точно что-то задумали. Но всё, же я вернулся и сел на стул. Они окружили меня, словно стая шакалов. Мисс Монро засекала время - ровно минуту.

Тем временем сеньор Тартини всё продолжал объяснять мне. Он достал денежный пресс из кармана и начал раскладывать деньги на столе.

— Смотри сюда. Я разложу здесь две стопки. Одна уже твоя - вот эта сотня. Другая может стать твоей. Я накину на вторую стопку девятьсот евро. Либо ты, либо какой-нибудь бродяга с улицы, которого мы подберём. Наша просьба настолько необычна, я бы сказал из рода выходящая, что, если ты согласишься, то на вторую стопку я докину ещё тысячу евро. И того две тысячи. Могу поспорить, что это останется в твоей памяти навсегда! И тебе решать, что помнить в течение последующих сорока, может тридцати пяти лет. Ну, там плюс, минус. Это не важно. Ты будешь помнить, что ты отказался от двух тысяч евро. Или можешь согласиться и заработать эти деньги за пару минут и пойти с лёгкой немного более богатой душой.

— Человек всю неделю ждет пятницы и всю жизнь счастья. Не ждите, творите сами свою судьбу в любой день недели, в любую погоду.

— Идандра, дружище, не перебивай.

— Всё минута прошла!

— Итак, Эммануэль, что скажешь, каков твой окончательный ответ?

— Хорошо. Я согласен.

— Отлично-отлично! Прекрасно! Замечательно! Ну-у, тогда начнём.

Черт возьми, ну, и зачем я согласился?

Всё равно мои мысли поглощены этими красивыми бумажками, которые излучают власть и дурной вкус.

Конечно, в этот миг, эти мгновения моего согласия, я вполне осознавал, что совершаю безумство, но я не в силах преодолеть его. Волнение влекло меня вперед, заставляло делать нелепые движения, и я уже не владею собою.

Эти деньги теперь мои! Впервые они мне так легко достались. Наверно.

Спрятав наличку в карман, я резко схватил резак и занес его над головой.

Господин Идандра, поставил свой мизинец на доску.

Джузеппе Тартини взял "Zippo" господина Идандры:

"ЩЁЛК" – не зажглась. Не зажглась? Проклятие, она не зажглась?!

Я глубоко вздохнул, закрыл глаза и попытался успокоиться. Снова и снова я сталкивался с одной и той же неразрешимой проблемой: «Она не зажглась!!»

Итак, что же делать? Значит, рубить? О боже, это пиздец!

Моё сердце сейчас вылетит из груди. Мне страшно, черт возьми, колени трясутся, руки трясутся. – Нет-нет! Я сделаю это! Но почему у меня такое чувство, словно все это подстава или розыгрыш? Нет-нет, надо рубить, надо, Эммануэль! (если это все розыгрыш, я не виноват, хотя это маловероятно, слишком глупо, чтобы быть правдой).

Время словно остановилось. Я взял себя в руки и вонзил секач в доску, так что лезвие вошло вплоть до самого стола.

Господин Идандра потерял свой мизинец. Он вскочил и упал на пол, истерически вопя.

— Мой палец!! А-а-а-а!! Сука!!! Мать вашу, как же больно!!

— Ого, да ты как Самурай! Или Якудза!

— Быстро ведро со льдом! А где сам палец?! Как только мисс Монро договорила, ее спину буквально оседлал карлик Тэд, вцепившись за шиворот ее юкаты.

— После больницы отправляемся в "СИДДХАЛОКА" на дискотеку!

— А может лучше в Одесcу?!

— Не-е-е в Одессе только поцы живут! Иди ты нахер!

— Я пойду с тобой, потому что я боюсь остаться один.

Я долго не выдержал , ну, их на́хер! Они превратили мое сознание и душу в решето! Адренохромщики ебаные!!

Даже не знаю, к какому разряду все их отнести?! К разряду психов? Или поцов?

В принципе в этой неопределенности, я тоже застрял.

Ладно, уж. Я не собираюсь здесь разбираться во всем.

Пора сваливай, наконец, черт возьми.

У меня вдруг резко заболела голова, а если точней, у меня начались сжиматься виски, словно мой череп был зажат в тески, а мой мозг, словно кипел, нет не кипел, мой мозг буквально пек очень сильно где-то внутри, в самой глубине, и мне даже как-то стало не по себе. Но я не знаю мне плохо морально или физически, все как-то смешалось.

Голова моя раскалывается, язык едва ворочается, в душе отчаяние (Ну, как обычно)

Тут еще много гортанных криков и событий произошло, но все, же я их морально не потяну, я даже не буду говорить что именно, нет-нет, с меня достаточно. К чертям их!

(Отныне даже самые простые вещи кажутся непосильной задачей).

Я взял деньги и удалился прочь из комнаты. Остальное меня не волнует.

Тут я услышал, как упало ведро со льдом. Весь лёд раскатился по комнате. И лишь одни крики. Джузеппе Тартини звонил в больницу и возмущался:

— Что значит он на операции?! Я же с ним договорился! Кaкой идиот делает операцию в три часа ночи?! Сегодня же Китайский новый год!

Черт возьми! Я уже сыт по горлo всем этим абсурдом и безумием!

Я сваливаю. Это теперь не мои проблемы. К чертям их!

Чрезмерная насыщенность – неправдоподобная. Я во всем сомневаюсь

Я закрыл собой дверь и спустился вниз.

Вот и пора все закрывать и домой.

...Parole-Parole-Parole….

Спустя пару минут я наблюдал как вся безумная четверка в истерике выбегала из заведения с истерическими воплями. Как же глупо, черт возьми (Вот же негодяи!)

— Мой палец!! Мой ебанный палец!

— Где лед?!

— Льда больше нет! Мы все рассыпали!

— Не понимаю, как может не быть льда?!

— Аа-а! Сука-а-а-а!!

— Хватит ныть, ты все равно левша!

— Я солгал! Я лжец! Я проклятый лжец! Я правша! Правша я!!

— Правшва? Ты правша?! О, боже мой! Что мы наделали?! Мы его искалечили!!

— Замолкните! Лучше вспоминайте, где проклятая тачка!

— Господи, боже мой! Не велика беда! Ну-у, подумаешь мизинец ему отрубили, не надо так ныть и визжать, как сучка, все еще поправимо.

— Что поправимо?! Вы, идиоты, даже с врачом не договорились!

— Ну, тогда тем более нет смысла ныть и визжать, когда уже ничего не поправимо.

— Всем заткнуться и искать проклятые ключи от тачки!

— Черт возьми! Я забыл съесть свой сэндвич!

Мои виски пульсируют, веки сонливо закрываются – Я морально изнурен.

Безумная четверка покинула подполье.

Тишина, все хорошо, все так как должно было быть.

От всего этого меня жутко приспичило и я пошёл отлить.

В санузле я пописал и помыл руки, после чего я засунул голову под кран, и холодная вода бежала по моему черепу. Впечатлений мне хватило.

Прохладная вода скатывается по моему лицу. У меня так сильно болит голова, словно кто- то сверлит её изнутри. Как же сильно она болит. Чёрт возьми!

Я знаю, от чего она болит! Это из-за того, что я слишком много думаю. Думаю обо всём на свете. О том, какой вкусный аромат у алкоголя. О том, как я ненавижу иммигрантов. О том, что у меня сегодня тридцати трех летний день рождения. И о том, как ложится пыль на мою душу. И всё это умещается у меня в голове.

Когда же вся эта чертовщина закончится? Это поразительная история.

Покинув туалет, я зашёл в шестую комнату снова, в ту самую, с которой все уже давно сбежали. Вот же здесь бардак. Надо будет все включить в их счёт.

Ecoute-moi…

От скуки я включит телевизор. Перед уходом мне было интересно, что же там произошло с этим нашумевшим терактом?

Щелкая каналы я ничего не нашел, кроме подобных новостей – «Индийская экономика не может вырваться из кастовой системы, пропасть между кастами растет».

Продолжая щелкать каналы, я неожиданно увидел лежащую на полу полупустую бутылку виски. Подняв ее, я сделал парочку глотков и снова начал щелкать каналы.

Ну, на вкус как самый обычный виски.

Хоть у меня же сегодня день рождения. Так что виски "Dalmore 62 Single Malt Scotch" на тридцати трех летите это не так уж и плохо. Наверно.

Я всегда считал, что день это всего лишь день, секунда продолжения прошлой секунды и начало новой; сегодняшний день полностью сегодняшний день, совершенен и закончен сам по себе. Не существует ни понедельников, ни воскресений; просто дни, которые толкутся в беспорядке, вроде сегодняшнего.

Проклятый ящик, ничего интересного! (вечно повторяющейся митинги)

К сожалению, каналы ничего не показывали, как вдруг я наткнулся на дневные новости. Я остановился в щелканье каналов и зациклился на одном, потому что увидел знакомое лицо полицейского.

По телевизору я наблюдал собственную улицу (Чего, что за чертовщина?)

- «Полиция задержала пикетчика, который выступал против загрязнения экологии. Пикетчик - эксгибиционист задержан. Данный эксгибиционист уже не раз пикетировал отделение поэкспорту нефти. Полиция долго выходила на его след для задержки. Так же было замечено, что задержанный имел отношение к радикальной группе буддийских террористов. Напоминаем, что этнические чистки мусульман рохинья в Аракане и преследования против мусульман всей Бирмы стали общенациональным проектом, в котором участвовали все буддисты страны».

По ящику я наблюдал, как полицейские избивают голого мужика. Да, что там «избивают», они буквально толпой забивают его как скотину .Теперь он будет мочится кровью и пить рыбий жир из трубочки.

Что это за чертовщина?!

Я увидел кое - что знакомое на экране.

Это же моя улица?

Да-да, вот там моё окно.

А я и не знал, что рядом со мной есть такой офис.

Я наблюдаю более ранние кадры. Я наблюдаю, как этот эксгибиционист стоит голый и выкрикивает что-то про свободу ногаты. Его гениталии ,конечно, же зацензурили. Многим зрителям повезло (В отличие от меня).

- «Тат Твам Аси» «Ахам Брахма Асми»Архетип пал с небес! И возродился Антихрист! Братья и сестры, до тех пор, пока вы относите себя к своей нации, культуре, менталитету, все мы проживаем мертвую жизнь! Все это ненастоящие! Все мысли образы в нашей голове, все что мы видим снаружи и внутри, все лож! И за все это, мы расплачиваемся нашими собственными душами! Ложные мысли, ложные эмоции, ложные желания, ложный, цели, ложные действия – ложная жизнь»

Тут я выронил бутылку из руки.

После чего сразу выключил телевизор.

На самом деле это не так уж и впечатлительно, вот если бы он совершил самосожжение! Вот это круто, а так он просто огребает от еретиков.

Единственное, что кинуло меня в смятение и шок, это то, что я полнейший идиот с бурным воображением – Я маразматик, шизофреник?

Моя душа в страшном смятении, я тяжело и шумно дышу.

Чувствую себя жертвой эксгибициониста. Вот же я идиот! От чего я такой идиот?

Я так нервничал, так переживал, что за мной следит полиция, что меня посадят в тюрьму. Да, я чуть от нервов с ума не сошёл! Я превратился в параноика.

...Parole-Parole-Parole…

Покинув комнату, я спускался по лестнице.

Никого нет. Пусто.

Пора закрываться. Но почему мне грустно?

Неожиданно голова моя сильно закружилась; я шел дальше и старался не обращать на это внимания, но голова кружилась все сильней, и ,наконец, мне пришлось присесть на лестницу. Все внутри меня переменилось, словно сдвинулось с места, или какая-то завеса, какая-то ткань лопнула у меня в мозгу. Раза так два я чуть не задохнулся и сидел пораженный. Так же само неожиданно и резко все прошло, словно и не было вовсе, как странно, черт возьми, наверно, я приболел или просто переработал.

«НИЧЕГО... не разберешь»

«НИЧЕГО... не поделаешь»

«ЭТО… все что есть»

С меня достаточно, черт возьми! Завтра же пойду, запишусь на фитнес. Общение, спорт, здоровье, я все знаю и все умею, я разбираюсь во всем, я буквально уверен в том, что заведу множество интересных знакомств в спортклубе.

Пора все менять. Пора начать жить! Наверно впервые, я знаю, что мне делать.

Чтобы знать, как тебе жить (Именно тебе!) нужно немного пожить, не зная этого.

Сейчас во мне словно что-то зародилось, наконец, что-то живое.

Признаю, все эти годы я ошибался в своих суждениях.

Я осознал, что жизненный уровень, это качество жизни, и он определяется нашей включённостью в социальный Мир, да что там социальный, я бы даже сказал, он заключается нашей включенностью в само бытие, а не уровнем дохода. Можно есть простую пищу, ходить босиком по морскому берегу, слушать крики чаек, любоваться закатом и чувствовать себя счастливым, а можно изнывать от тоски в роскошном антураже, заливая эту тоску алкоголем и мечтая о суициде.

Жизнь прекрасна и многогранна. Нельзя опускать руки. Наверно.

Все двойственно и парадоксально - не вижу смысла больше думать обо всей этой хуйне.

Жизнь продолжается черт возьми! Я больше не боюсь жить! Страх убивает цели. Страх разрушает надежды. Страх доводит до маразма. Я больше не боюсь ЭТОГО.

Теперь я беру ответственность за свою жизнь! Вся эта игра бесцельна и не имеет смысла, все обман и иллюзия, по существу и результатам, горе и счастье, победа и поражение, не отличаются друг от друга, и кто этого не понимает еще долго будет играть. Ну всю эту игру к черту!!

Я больше не ненавижу себя – у меня нет никаких авторских прав на это. (Я понял это).

Чтобы знать, как тебе жить, нужно немного пожить, не зная этого.

Теперь все будет хорошо, потому что плохо уже надоело. (Как же все банально!).

Пора начать все сначала, с чистого листа. Необходимость заботится о самом себе, есть величайший дар.

Я ГОТОВ.

ЭТО: прекрасно.

Ну, что ж, пора бы домой, черт возьми.

Но что это? – Что за звуки доносятся из кухни? На кухнекто-то есть?

Пойду, посмотрю. Я же менеджер как ни как, я ответственный (Я контролирую все здесь, от моего зоркого глаза ничего не скроется , я сейчас пойду и разберусь!)

На кухне действительно кто-то был. Этот «кто-то» открыл холодильник, звякнул бутылками и захлопнул дверцу. Потом послышались шаги. Легкие, мелкие. Странно, никогда не считал себя слабонервным. Дверь с тихим шуршанием поползла в сторону.

Зайдя на кухню, я услышал музыку (Но никого не увидел).

Я сразу узнал её; "Alan Delon & Daida – Paroles."

Эта композиция меня уже за́ебала! На кой черт кто-то ее постоянно включает?!

Странно, в это время весь персонал уже обычно покидает заведение. Я не увидел никого на кухне (Я сейчас здесь со всем разберусь!)

Я почувствовал вибрацию в штанах – это звонил мой телефон.

Но не успел я достать его из кармана, как своим затылком почуял, что кто-то стоит позади меня.

Меня пронзило очень странное чувство.

Телефон в кармане перестал вибрировать.

Как только я развернулся, по моей голове, прошёлся поезд.

Боль была очень резкой и тупой. Я вмиг вырубился и потерял сознание.

⇐ Предыдущая 12 13 14 15 161718 19 20 21 Следующая ⇒