ЭТО: прекрасно. 1 страница

ГДЕ Я?

Тепло.

Сегодня весьма умеренная погода.

Яркий свет пробивается сквозь мои закрытые веки, вынуждая меня проснуться.

Я открыл глаза и понял, что это было вовсе не солнце, а моя новая настольная лампа.

Эту лампу я купил в магазине модной мебели. Да, теперь я могу позволить себе весьма дорогие вещи. Так же я купил себе просто а́хуительный ортопедический матрас! Упругий и жесткий его материал, не подверженный гниению и появлению плесени, этот матрас хорошо пропускает воздух и не отсыревает, с ним мой сон значительно улучшился. Теперь я сплю как человек, просыпаясь без болей физических.

Я так же обзавелся и машиной- "Renault Capture". Этот автомобиль подчеркивает мое стремление быть человеком баланса.

Я уверен, вы думайте, "Renault Capture" это не круто. Конечно, есть более дорогие автомобили, более престижные марки, модные, качественные, крутые но как по мне, все они чересчур бездушные.

Когда вы садитесь в "Renault" вы знаете наверняка, что о вас уже позаботились.

Так вот; живу я теперь в новой квартире, в весьма приличном районе.

Квартира в дизайнерском стиле, ничего лишнего, у меня каждая вещь проходит тест на надобность. Квартира должна быть уютной, без излишеств, комфортной как "Renault."

С самого утра меня стала мучить некая удивительная тоска, ну, как обычно.

Уже почти год прошел с тех пор, как я принял предложение того загадочного господина(Или полтора года?)

Само собой разумеется, я не буду точно пытаться рассказать все, что случилось вчера и позавчера, или месяц, год назад; с тех пор прошло слишком много времени.

Могу сказать только то, что ничего не случалось того, что обычно называют событием.

Ну, что тут еще сказать? Похоже, что жизнь налаживается. Наверное.

Квартира, машина, новый девайс, одежда; это все неважно, но из-за того, что это все неважно, это и делает все это таким важным.

Я посмотрел на время. - Час дня. Херня, можно еще поспать...

Я снова провалился в сладкую пустоту, но тут , же, из сна меня вырвало мерзкое гудение, это был мой будильник. Вялым движением, ползя, словно червь, по рыхлой земле, моя рука вслепую приближалась к источнику звука.

Пора вставать, черт возьми (Ну же подымай свою жопу лентяй!)

Едва поднявшись, я сразу же зашел в ванную комнату и попытался стать Цезарем, одновременно отливая и рассматривая себя в зеркало. Зеркало, в котором отражаются черты, составляющие мое лицо. Слив воду, я начaл облапывать свое худощавое тело.

У меня модельная фигура. Наверное. Краями кончиков пальцев я дотянулся до торчащих лопаток. Мне кажется, что одна лопатка немного выше другой? Лопатки, это все что осталось от моих крыльев. Может мне стоит больше кушать?

Я поближе подошёл к зеркалу.

В отражении я. И я иногда похож на корову?

Корова, это самый лучший из вариантов. Наверное. Есть еще жук и медуза.

Мои выпученные хоть и сонливые глаза не выражают никакого интереса к тому, на что они смотрят. Я вижу себя в зеркале, и это не вызывает у меня никакого чувства, даже того, что могло бы родиться просто по привычке. Это говяжье отражение, которое я по опыту уже научился идентифицировать как самый верный образ моего лица, оно, кажется, не испытывает ко мне ни единой симпатии, ни признательности. Это отражение просто смотрит на меня из вежливости, только потому, что я смотрю на него.

Вот такие дела. А теперь мне пора...

Я сажусь в свою новую машину: "Renault Capture"- классический дизайн, уютный и мягкий салон, нежная коробка передач, педали податливы и мотор тих.

У меня все классно (Или мне хочется в это верить?) В этом же и был основной план?!

Что еще у меня изменилось? НИЧЕГО. Хотя, по правде говоря, я много чего изменил в себе; привычки, отношение, и так далее, но постепенно. Я до сих пор работаю над самим собой, но постепенно. Я называю это эффект ленивых изменений. Я, как актер живу играючи, меняюсь, создаю, а иногда плачу.

Мне уже тридцать (Ну, может чуть-чуть больше).

Я не женат, детей нет, семьи нет, отношений нет.

Дом работа, дом работа.

И так каждый день – в этом суть моей жизни, это тайная беседа с самим собой.

Надеюсь, я не проехал поворот?

Порой. Очень редко.

Иногда я вспоминаю о Веронике, я понимаю, что мне иногда ее не хватает.

Вероника была классной. Или нет? Ну, конечно, нет! Она меня всегда раздражала!

И даже сейчас одна мысль о ней бесит меня и выводит из себя!

На кой черт я вообще вспомнил об этой наркоманской суке?!

Зачем я вспомнил об этой суке, которая винила всех в собственных ошибках?!

Простое человеческое горе так наполнило мою жизнь, что для других чувств места больше нет. Наверноe.

Вероника постоянно затирала мне свою херню, что прочитала в своих дебильных книжках и пугала меня своими желточными высказываниями. Иногда, кажется, что ее страдания стали заразными; они как яд поражают других. Наверноe.

Но время идет, жизнь продолжается, ее образ становится и все мелочи прошлого, живые, маленькие воспоминания в моей душе, незаметно для меня потухают.

Мои мысли и прочая чепуха прервалась.

Мой сотовый завибрировал, и начал непроизвольно массировать мои гениталии.

Но это продолжалось недолго. Что это?

Мне пришло сообщение на телефон.

Навареноe, вновь из элитных бутиков, в это время года, у них там скидки.

Чего?! Это сообщение-сообщение от Вероники. «Открой Дверь»

По всему моему телу пошли холодные мурашки. – Что за чертовщина?!

Это не рационально! (Мир населен иррациональностями – но это уже чересчур!)

Наверняка это просто чья-то ошибка. Так, так. Тихо. Спокойно. Спокойно! Тихо!

Я бы подумал, что это шутка, а не ошибка, но у меня нет друзей, которым бы хотелось подшутить надо мной (Или все же шутка?)

В моей голове проходила одна мысль, которая крутилась и крутилась вновь и вновь.

Из-за чистого любопытства я решил позвонить по этому номеру. Из трубки раздался мёртвый электронный голос. – Данный абонент временно не доступен.

Итак, какого собственно чёрта происходит?!

Мне даже стало как то не по себе. Мне как-то не по себе.

Нет-нет! Это просто ошибка оператора сети.

Точно. Так оно и есть! Ну, да, конечно! Это же очевидно! Проклятые пакостники!

Ха, я уже успел накрутить себе чёрт знает какого мистицизма. Вот же я поц.

Но ничего, эти каличи у меня ещё получат. Нельзя так пугать людей.

Я с ними разберусь! Я напишу жалобу! Я подам на них в суд!

Да, точно! Я отсужу у этих пакостников деньги за моральный ущерб!

Они у меня ещё попляшут, они пожалеют, я найму дьявольски хорошего и дорогого адвоката. Мы с ним отсудим у компании миллионы.Наверное.

Надо перевести свои мысли на что-то более позитивное. Ведь сейчас я планирую приобрести более обширную квартиру в кредит.Но это лишь планы. В планах нет лишь женитьбы; я веду принципиально холостяцкий образ жизни.

Вдруг я увидел ЕГО.

Проклятый незнакомец, я этого чудикa уже не впервой встречаю. ОН снова пялится на меня? Или мне это кажется? ОН затеял что-то коварное?

Что ему нужно? Неужели он кого-то ведет во мне, он с кем-то перепутал меня, может он просто смотрит не на меня, а на мой "Renault Capture"? (ОН просто хочет быть таким, как я? Или же я слишком требователен к случайному прохожему?)

Дорога отличная, никаких происшествий, никаких назойливых водителей и пешеходов. Плавно и гладко, словно утюг, которым я глажу свои фирменные рубашки, я преодолеваю черту города. Так странно, обычно здесь были в дали холмы, а не пустое поля, и трасcа, я буквально уверен, что в дали были холмы, наверноe.

Еще пару километров вперед, потом направо, затем опять направо, чуть- чуть прямо, теперь налево и вот я почти у цели.

Я сюда довольно долго добирался! И так каждый день без выходных.

Это место весьма похоже на одно порождение стиля рококо.

Специальное место, выстроенное в старом стиле, для того, чтобы элитные персоны, посещающие его, чувствовали себя особенными.

Здесь очень тихо и спокойно, но это пока не зайдешь во внутрь.

Аккуратными движениями руля я завожу свой автомобиль в подземный паркинг, предназначенный для персонала.

Снаружи, прямо рядом с роскошным парком, расположена парковка, на которой обычно стоят баснословно дорогие автомобили. О таких машинах обычно мечтают подростки, видя их на обложках автомобильных журналов. Или подростки уже не читают журналы? А, да черт с ними, с этими паразитами. Сейчас эта парковка пустует, на моих часах только шесть вечера, а посетители начнут приходить только к часам семи, восьми.

Следуя изящной мощеной дорожкой, я направился к дверям этого потрясающего, отравительного, замечательного, мерзкого, восхитительного, тошнотворного места.

Я подошел к большой чертовски высокой и массивной двери.

Прямо над дверью была мелкая, но изящная гравировка " introspecto ".

Понятия не имею, что это означает? Я всегда был очень плохим лингвистом.

с_т_у_к.

Еще один;с_т_у_к.

И еще стук-стук…

Я стучу все сильнее. Что эти лентяи себе там думают?! Как же возмутительно!

Но вдруг мне стали слышны суетливые звуки за дверью. Я вспомнил, что у меня есть ключи от заведения, но было слишком поздно, из-за двери раздался голос; — ПАРОЛЬ.

— О, боже, это я Эммануэль, открывай, черт тебя побери! Что это за приколы?!

Голос не желал идти на компромиссы; он все повторял; — ПАРОЛЬ!

У меня не было выбора, я напряг свои извилины: — Лолита Экспресс. – Ответил Я.

— Неверно! – Да как это так, что неверно?!

— Conjunctio? – Неуверенно произнес Я.

— Чего?! Это что латынь? В общем, не важно, черт возьми! Все равно неверно!

Какого черта эти каличи каждые пару дней меняют этот проклятый пароль?!

Сука, я выбью эту проклятую дверь и разберусь с ними! Х-х-м…а, что, если?

— Садом и Гоморра! – Произнес Я, надеясь вновь испытать удачу.

— Неверно!

— HEK293 – Понятия не имею, с чего это я сказал, и где вообще услышал это.

— Ну, ты и выдумал. Мужик, ты, что снова пароль забыл?

— Да что ж такое?! Детский сад, да и только! А, ну, живо открывайте, мать вашу!

Дверь открылась. – Ох-х, ну-у сейчас я их отчитаю как последних мудаков!

— Здравствуйте, мистер Борзоуман.

— Привет Руслан, и тебе привет Йенсен. Вау, Йенсен, у тебя сегодня новый жакет…

— Эммануэль, ну почему ты все время забываешь этот чертов пароль? Ты же сам в прошлый раз предложил, чтобы пароль был "ПАРАДИГМА"

— Я предложил? Я не помню этого! В прошлом месяце паролем точно был; Лолита Экспресс. Но на этой неделе я вообще все забыл. Так что, больше никаких паролей!

— Хорошо-хорошо, это в последний раз, никаких больше паролей, как скажешь.

Я скрестил руки за спиной, и сделал как можно более деловитую рожу и нахально произнес:

— И так перестаем мается ерундой! Через час здесь будут клиенты, так что хватит баловаться. И еще! Это был последний раз, никаких больше паролей! Руслан, не пойми превратно, не то, чтобы я придирался. Но будь опрятнееe, ты не в зоопарке работаешь. Что это за внешний вид? Бери пример с Кандида.

Так странно, во взгляде Руслана, странная неподвижность, он глядит на мeня почти в упор, а между тем он совсем не видит меня; в любом случае в его неопределенном, игнорирующем взгляде есть что-то неуловимо сексуальное.

— Хорошо-хорошо, это в последний раз, никаких больше паролей. Как скажешь.

… Parole-Parole-Parole…

В подполье было пусто. Как и во мне.

Что за безобразие, даже официантов нет, эти чертовы отщепенцы опять опаздывают.

Что же, пройдусь, осмотрю заведение, (подполье) ведь я менеджер.

Ах, вот в подполье, я всегда чувствую облегчение. Подполье, словно воплощение могущества и силы. Странно я не ожидал, что стану прислужником всех этих подпольных сил. Мой кошмар привёл меня в это место.

Я мигом направился к большой мраморной лестнице, поднимаясь по ней, моя скользящая рука почувствовала прохладу, источаемую перилами.

Много шума из ничего.

Черт побери! Что-то, кажется.

Я вслушиваюсь в вопли чужого существования. И это все что есть.

— Быстрей-быстрей! Шевелитесь же вы, девчонки!

Звук доносился снизу, из кухни, я решил спуститься и навести.

Я спустился вниз по лестнице, потом пошел направо через дверь, далее через длинный страшный коридор, и вот я оказался на кухне.

Ну, и духота тут! Как я и подозревал, источником звука был наш шеф-повар Монсар.

Он всегда не в настроении. Всегда ворчит на всех. В данном случае объектом ворчания был, как обычно, его помощник Альфред (или это Юрий?)

На меня вдруг внезапно нахлынуло чувство дежавю, (Или это не дежавю? – я же почти каждый день работаю, так что это не удивительно)

— Быстрей-быстрей! Работаем! Шевелитесь же вы, черти!

— Месье Монсар, позвольте спросить, почему вы так кричите? – Я решил перейти сразу к делу. — Вас слышно, аж, на втором этаже, попрошу вас говорить тише, когда придут гости. Мои слова были встречены негодующими возгласами:

— Тише? Да как я могу быть потише в этой париловке для чертей?! – Ответил он, не глядя на меня. – Да у нас тут заказ на два фирменных блюда, если я буду тише, ни каких гостей не будет!

— Но, все же, господин Монсар, я попрошу вас соблюдать правила заведения. Ах, да и еще, приглушите музыку…

— Ладно-ладно, только не доставай меня, сосунок. Далее последовало какое-то невнятное бурчание, и я решил оставить его наедине со своими кастрюлями.

Я посмотрел на часы. Было восемнадцать, тридцать. Чёрт возьми! А официанток всё ещё нет! Ну, ничего, у меня всегда всё под контролем. Если что, то я сам обслужу клиентов, в качестве официанта. Да и я уверен, что я уже видел наших будущих гостей.

Тем временем, пока я шел по длинному и страшному коридору, сзади раздавились крики месье Монсара; — Где мой "руй", черт побери?! Опять кто-то из вас девчонок не кладет вещи на свои места! Всегда следите за рабочими местами! Все должно быть на своих местах и всегда готово к работе! Уяснили, девчонки?! Слабакам и девчонкам нет места на моей кухне! – Крикнул Монсар и по неведомой мне причине швырнул пустую тарелку в пол. (Раздался битый звук стекла – может, это на удачу?)

… Parole-Parole-Parole…

Душно.

Надо бы включить вытяжку, а то весь пар из кухни будет портить настроение.

И вообще, почему из кухни всё ещё доносится эта музыка?!

— Эй, дружище, сам как? Ты как-то нездорово выглядишь. – Сказал Кандид.

— Да все нормально, просто у меня много стресса. Кто-то пришел! О, чёрт возьми, а официанток всё ещё нет на месте! Ну, мне пора работать!

Ладно, чёрт возьми, я сам обслужу клиентов, хоть это и не входит в мои обязанности, но я же Менеджер.

А вот и посетители.

Да-да, я узнал их. Я так и знал, что это они. Они всегда приходят в это время.

Работники все еще не на месте. Что ж ничего, я лично приму у них заказ.

— Добро пожаловать ,господа, очень рады вас видеть, позвольте ваше пальто.

Я провёл их к одному из столиков. В заведении была тишина.

Есть у меня чувство, что я чего-то достиг. Еще есть чувство что ничего не поменялось. А еще есть чувство, что меня обманули. Ничего не поменялось! Жизнь такая же как и была прежде. Я так и дальше буду нуждаться в бедующем? Могу ли я делать что хочу? Нет. Все это от начала до конца, оказалось розыгрышем.

Чей это взгляд? Какой знакомый взгляд! Этот взгляд. Чей же он?

ЗАЧЕМ Я?

Мне снилось, что ко мне на телефон пришло это чертово сообщение: Открой Дверь.

Но у меня не было времени думать об это чепухе.

По тому что, я проспал, черт возьми! Проспал и не выспался.

Сейчас я разберусь! (По-честному; я проспал не пару часов жизни, а страданий)

Я сразу же принял душ и отправился на работу не позавтракав.

Где ключи? Черт бы их побрал?! У меня нет времени на подробности!

Мой желудок пуст, сознание сбито столку, но я всегда аккуратен за рулем.

Я уже выезжал из-за городской черты, как вдруг я увидел странного мужчину на обочине. Он был одет в смокинг, и его рука была протянута в жесте автостопщика.

Я решил подвезти его.

Вы, наверноe, подумаете зачем брать незнакомых людей с улицы и подвозить их?

Ах, вам не понять! Порой нужно сделать хоть раз что-то хорошее, даже в ущерб себе.

Счастья наверняка не принесёт, но зато даст покой. В дороге нужен попутчик, а в жизни сочувствие! Я всегда считал, что людям надо помогать, ведь мы все одно целое, один организм на этой одинокой планете, если с людьми будет все хорошо, то и с планетой, животными, природой, экологией, тоже будет все хорошо.

Я остановился возле него и спросил:

— Вас подвезти?

— О, да, было бы неплохо, благодарю.

Он сел в машину и мы тронулись. Мне стало любопытно, и я решил узнать, почему этот господин стоял один, одетый в смокинг посреди трассы.

— Не слишком ли много на вас одежды в эту пору года?

— Я весь день провел в казино.

— Ах, да у нас здесь полно хороших казино. Позвольте поинтересоваться, а вы из здешних мест?

— О, нет, я из Франции, приехал сюда навестить старого приятеля.

— Я так и понял по вашему акценту, я бы и сам однажды не прочь поехать во Францию.

— Планируете путешествовать?

— Ну-у, я это просто к слову сказал. А знаете что, да, почему бы и не попутешествовать, черт возьми, мне даже как-то осточертел этот проклятый городишка. Да и я всегда хотел навестить Францию. – Тут я вновь солгал, так как по большей части мне плевать на этот Мир, я не горю желанием путешествовать и осматривать черт знает что, черт знает зачем.

— О, да, Франция, это чудное место, особенно поселочная ее часть. Но и этот город красив, здесь красивая природа. Поглядите на холмы вдали, как они прекрасны.

— Я даже не прочь переехать в Париж жить, но это только мысли вслух.

— К слову говоря, я не советую вам пережать во Францию, иммигранты все загадили. Да и само правительство вынуждает людей бороться за свои права и огромные просто нечем не оправданные налоги. А ведь знаете, я ведь вырос в Одессе.

— Вы сказали; Одесса? Вот же совпадение! Мой отец родом из Одессы.

— Вот как? Ну, тогда ему чертовски не повезло. Наверняка он конченый ПОЦ.

— Да-да, он так сам всегда и говорил. – (АПЧИ! – проклятая простуда)

— Будьте здоровы. Эти мысли, все эти ваши образы в вашей голове они ваши?

— Да, спасибо. А чем вы, месье, занимаетесь по жизни?

— Сейчас я путешествую. Завожу новые знакомства. Но в основном живу я в Азии. Когда путешествуешь долгие годы, теряешь национальность, ты становишься гражданином Мира. Но путешествовать, это все же не по мне. Разве это путешествие? Есть только один вид путешествия, которое возможно, в наш внутренний Мир. Путешествуя по всему свету, мы не очень-то многому учимся. Путешествие по всему миру это только символическое путешествие. И куда бы мы ни попали, мы продолжаем искать свою душу.

— Душу?

— Да, душу. Душа не познает сама себя такой, какая она есть сама по себе, ее ошибочное мнение, будто она человек и делает нас людьми в этом мире. "bon voyage"

— Я не верь в существование Души, месье. Так же как и на продолжение жизни после смерти.

— Не верите?! Но без веры в бессмертие души, все станет безнравственным. Тогда все человеку будет дозволенно, от эгоизма, до злодейства. И не только дозволенно, но и признанно самым разумным и даже необходимым.

— Не-е, я не верю в это все. Или верю?

— Так верите или нет?

— Ну-у ладно верю. Наверно.

— Да или Нет?

— Нет.

— Нет?

— Ну-у ладно, Да.

—Несчастны вы, раз уж не верите. Этот вопрос еще не разрешился в вашем сердце и из-за этого не решения, вопрос мучает ваше сердце. Вы мученик. Вы мучайтесь и забавляетесь вашими мучениями, играете роль одиночки, понимающего и не знающего, роль жертвы, и кого-то еще. Мученики, любят забавляться собственным отчаянием. Отчаяние это ваш смысл. Но если вы решите этот вопрос «вашей веры» в положительную сторону, то он уже больше никогда не решится в отрицательную. Решать вам. Да или Нет?

— Ну-у вообще-то, я завершил тем. что сказал «Да». И я позволю себе напомнить вам, что я за рулем! Я знаю, куда ехать мне! И чуть не забыл. Месье, Позвольте поинтересоваться, как вас зовут?

— Ох, извините за бестактность, Жан-Жак Руссо, можно просто Жан-Жак.

— Жан-Жак Руссо? Тот самый? Французский философ, писатель, мыслитель эпохи просвещения?

— Да, именно в него честь, меня так и назвали родители. А вы в честь кого названы?

— Зовите меня просто, Эммануэль.

— Эммануэль? Тот самый, Эммануэль?

— Да именно тот самый. Единственный и неповторимый!

— Очень приятно.

— Взаимно.

— Приятно очень. Х-ха. - Опять он похлопал меня по ноге (Или погладил?)

— Взаимно. Ха-ха. - Смех это кротчайшее расстояние между двумя людьми. Ха-ха!

— Ха-ха! Классно. Наверное.

— Ха-ха! А вы случайно не бегун?

— Ха! Что? Бегун? В каком смысле? – (Что за странный вопрос?)

— Странный вопрос? Понимаете просто у вас сильные ноги. У вас весьма развитая четырёхглавая мышца бедра. – Сказал он и опять похлопал меня по ноге (По мышце?)

— Э-э-м, спасибо, наверное.

— Нет, ну все-таки у вас очень спортивные ноги.

— Ну-у, спасибо-спасибо. Я физкультурой иногда занимаюсь, иногда приседаю и занимаюсь агрессивной ходьбой, так сказать.

— Очень сильные ноги, вот прям, вижу я в них силищу и всё тут. Ты любишь суши? – Он опять положил руку на мою ногу, но в этот раз он на этом не остановился, он запустил ее дальше, ухватив меня за член.

Что за черт?! Какого черта этот гомосек себе позволяет?! Сейчас я с ним разберусь!

— Что за черт?! Какого черта ты, гомик, себе позволяешь?! Сейчас я с тобой разберусь!

Ударив по тормозам, я выскочил из машины, отрыл дверь и вытащил этого нахального педераста из салона. Ну-у ,сейчас я его проучу!

— Сейчас я тебя проучу! А, ну, вылась, живо!

— Гомосексуализм это гуманизм!

— Не заговаривай мне зубы, падла!

— Всё равно все это ненастоящие. Это не наш мир.

— Нечего свои гейские, куксы распускать! Смотреть можно! Трогать нельзя!

— Но таким создал меня Господь!

— А-а, ну, давай драться! Сейчас я тебя проучу!

— Разве мы не можем просто сесть, успокоится и поговорить?

— Нет! Я преподам тебе урок хороших манер!

— А мне казалось, что у меня хорошие манеры. А вы собственно драться умеете, мистер?

— Давай-давай,начинай, ПИДАР! – Он ехидно улыбнулся и произнес.

— ПИДАР? Ну-у-у , ладно, мистер. – После этих слов он начал срывать с себя смокинг. Когда он полностью сорвал с себя смокинг, оказалось что под ним у него было кимоно.

Что вообще происходит?! (это чёрный пояс или тёмно синий?) Он начал размахивать ногами у меня перед лицом, при этом истошно крича. Тяжёлый ветер его ударов вперемешку со звуком гортанных выкриков пугал меня.

Он все наступал, а я все отступал. Ну, его к черту, он полный псих!

Я начал убегать. Но он начал гнаться за мной.

— Пошел ты, отстань от меня ,сумасшедший!

— Все равно все мы в один из дней умрем! Bon Voyage!

Похоже, он перестал гнаться за мной, чертов псих.

Я запрыгнул в машину, судорожно провернул ключ зажигания, и уехал из этого места на полной скорости. Черт побери, почему мне постоянно попадаются какие-то психи?!

Ну, хотя бы остальную часть пути я преодолел без происшествий.

… Parole-Parole-Parole…

Я прибыл в подполье, вовремя. (Ну-у, ладно я немного опоздал, но совсем немного)

Да, что здесь происходит, черт возьми?! Ну, и шумиха.

На часах двадцать тридцать семь, и уже все места в заведении забиты.

В заведении: официантки буквально прыгали от стола к столу.

Я с тоской, суетой, и чем-то еще подумал: "Предстоит трудная ночь, черт возьми".

Тем временем, на кухне готовка идёт полным ходом.

Клиенты довольны, играет живая музыка.

Всё идёт хорошо, и так до двадцати двух часов.

Что случилось в двадцать два часа? – Да ничего особенного.

Просто в двадцать два часа, один проходимец посетил наше заведение.

А известным людям сюда вход всегда открыт.

Здоровенный мужик с длиннющими волосами, свисавшими ему до плеч, и большой бородой. Он был одет в джинсовые штаны и джинсовую жилетку, на плечах жилетки были несколько острых шипов. Все его тело было покрыто татуировками.

Как только эта дефективная, публичная личность появилась в нашем заведении, многие посетители сразу узнали это ходячие великолепие.

— Это же рок музыкант, Виктор Сибенчико! Солист и гитарист сибирской рок группы: Распятый Будда. – Выкрикнул кто-то из клиентов. Ого, неужто, он и в наших краях так популярен, черт возьми?

Я немедля приказал официанту провести его к столику, что был в конце зала, чтоб он не мешал остальным, Ведь драки в нашем заведении ни к чему.

— Что будете заказывать? – Произнес официант неудачник. Ах, я же тоже когда-то так и начинал, прям ностальгические воспоминания нахлынули. Жаль его. Хоть и тот чертов молодой официант с энтузиазмом выполняет свою работу, но у этого парня нет самого главного – опыта. Надеюсь, он не метит на мое место? Даже если и так, то он всего

на всего любитель, который живет надеждами; профессионал же работает.

— Ты знаешь, что мне надо! Давай готовь номер и двух женщин. Нет! Погоди, давай одну женщину, я сейчас на мели. И принеси мне крокодила! И живее.

— Как скажите. Может попробуете наш главный Деликатес?

— Просто принеси мне крокодила, черт тебя побери!

— Хорошо-хорошо, как скажите.

— Твой "ритм" он не нравится мне, он раздражает меня. Я хочу, чтобы заказ принес мне вон тот парень, который разговаривает сам с собой. – После чего он указал своим мясистым пальцем на меня.

— Это ваш менеджер, верно?

Так-так, пора бы мне разобраться с этим негодяем.

Я подошел к нему и произнес: — Да, сэр, чего пожелаете?

— Я же уже все сказал, мать твою, я, что должен повторять дважды?!

— Крокодил, верно? Я понял, сделаем сэр. Но, я все, же посоветовал вам отведать визитную карточку нашего заведения; запретный плод.

— Запретный плод? Звучит круто. Я как-то слышал, что в вашем заведении есть блюдо, которое божественно на вкус. Но так и не понял, что это. Черт возьми, ты меня заинтриговал! К чертям крокодила! По рукам, тащи мне этот запретный плод. И будь любезен,позаботься о том, чтобы в номере была девка.

— Как изволите, всё будет исполнено. Я сейчас же скажу, чтоб всё принесли вам в номер. Какой именно номер вы желаете?

— Да, в любой, мне похуй!

— Хорошо-хорошо, тогда поднимайтесь на второй этаж и заходите в третий номер.

— Ага. Только не забудь! Заказ должен принести именно ты!

— Именно я? В этом нет необходимости, сэр, я все сообщу нашим официантам...

— Именно ты должен принести мой заказ! И никто другой. Мне нравится твой "ритм". У тебя настоящая "Русская Душа"

— Увы, это не входит в мои полномочия. Заказ доставляет официант. И что вы имели в виду, что вам нравится мой ритм?

— Все в Мире и природе имеет свой ритм! А ты, парень, очень необычный человек.

— Хорошо-хорошо, сэр, будет сделано. Я принесу вам ваш заказ. – Да уж, я уже пожалел, что его переспросил. Как же мне хочется вышвырнуть его отсюда. Наговорил мне какой-то невиданной сибирской чертовщины, корчит он тут из себя черт знает кого, я даже не буду его переспрашивать.

Такое ощущение, словно в этом заведении всем клиентам так и прет выговориться, наговорить чепуху именно мне – в этом моя очередная ирония. Я не вышвырнул его только по одной причине – мораль должна главенствовать над ситуацией. Наверно.

Ecoute-moi…

И вот спустя пару минут я тащусь с подносом к сибирскому негодяю.

Подходя к номеру, я был уверен только в одном; этот дурной музыкант точно не агент под прикрытием. Он слишком туп для этого.

Я постучал в третий номер, после чего этот негодяй открыл мне дверь.

Он стоял абсолютно голый, в одной из рук у него был фалоиметатор.

Чтобы не видеть его пугающие достоинства я прищурил глаза и зашёл внутрь.

Поставив поднос на стол, я увидел, что в кровати лежала обнажённая женщина и курила. По запаху это совсем не табак. Эти негодяи уже успели все здесь загадить.

Ну, и безобразие! Наркоманы паршивые. Они все конченые. Саморазрушительную природу человека невозможно остановить. В этом Мире слишком мало любви и слишком много денег, чтобы разорвать этот порочный круг человеческого бытия и надежды на что-то лучшеe.

⇐ Предыдущая 7 8 9 10 111213 14 15 16 Следующая ⇒