Spirit Cooking 6 страница

Во рту отвратительный привкус, будто я жевал дерьмо.

В ушах всё ещё звучит басистый гул космоса.

Чтобы отвлечься от болей в теле, я начинаю создавать мысленные помехи.

Что может быть лучше, чем выпить с утра? Подняв свой зад, я направляюсь на кухню и открыл холодильник с намерением разобраться со всем сегодняшним дерьмом.

Я кладу в стакан истекающие потом параллелепипеды льда.

Налив светло-коричневую жидкость в чашку, легонько взбалтываю, лёд звонко побрякивает.

Первый же глоток заставляет немного примирится с действительностью. Наверноe.

Черт возьми, эта её поганая привычка уходить, не попрощавшись, начинает раздражать меня все больше и больше, но я подозреваю что, ей просто нравится меня раздражать. Она получает от этого моральное удовольствие, возможно даже физическое.

У меня в квартире остались книги Вероники.

Точнее моя квартира буквально завалена её книжками.

А это что за компакт-диски? "BTS" "SEVENTEEN"? И что-то еще?

Х-х-м. В один из дней все эти компакт-диски я буду использовать как компромат.

Как странно, черт возьми, я уверен, что двигал диван к окну. Так какого черта он вновь у стены? (может я просто забыл, что переставил его или же я вообще не переставлял его?)

Итак где, черт возьми, мои сигареты? Наверноe Вероника их стырила. Вечно она ширится по моим карманам и вещам, чертова проказница.

А это что за ещё какая-то книга? «Карл Густав Юнг / Человек и его символы»

Ну, что за безобразие, поразбрасывала она здесь все! Ну, что за девушка?!

Диски и книгу, я кинул под диван, чтобы не мешали мне.

Итак, что же мне самому почитать? Что-то нормальное.

Я вообще читать люблю, читаю всё подряд.Если сидишь в четырёх стенах, пытаясь сохранить остатки рассудка, чтение становится единственным занятием, способным удержать тебя на плаву. Но, в то же время, чтение- это моё дезертирство, моя повседневная трусость перед жизнью, оправдание моей неспособности к работе, всегдашняя отговорка, ширма, за которой я скрываю свои поражения, свою несостоятельность. (и тут, вот тут, как обычно, на меня напала рефлективная печаль)

Книги ещё одна реальность, в которой я существую(Или единственная?)

Но сколько мне ещё нужно прочитать книг, чтобы очередной раз убедится, что всё в мире страдало и страдает по сей день. И что действительно счастливых людей крайне мало (На самом деле мне, просто, нужны деньги, как и всем остальным).Всё одно и тоже: так скучно, скучно, скучно. Не происходит ничего, ничего, ничего. Если бы произошло хоть что-нибудь, не имеющее этого пресного привкуса обыденности! Когда я себя спрашиваю, зачем я сейчас живу, я не нахожу ответа. (никогда не находил - а надо бы...наверно)

Черт возьми! Я только что вспомнил очень неприятную вещь (Точнее факт).

У меня закончились деньги и вмести сними желание жить.

Что ж,пора бы подзаработать, я опять на мели Как же это неприятно.

И зачем мне вообще работать, деньги все равно закончатся, да и их не на что и не хватит, разве что только раздать их за аренду и купить покушать, а ну, да, и еще надо отложить на новые штаны.

Вообщем, мой очередной план действия вновь входит в силу.

Мой план, как обычно, состоит из одного пункта и одного подпункта.

План действия: подзаработать денег и уволится.

Под пункт: остаться без плана действия, но с деньгами.

* * *

Спустя пару дней, а если еще точнее, и беспощадней к своей гордости то, спустя неделю; я устроился официантом в один паршивый ресторанчик, но и там меня попросили сбрить усы. Понятия не имею, чем они мешают им?! Я заверил, что позже сбрею их. Конечно же, я солгал, я не собираюсь делать этого! Всё равно, я надолго не задержусь на этой работе. Нужно только успеть получить первую зарплату, в лучшем случае вторую, а потом уволится. Проблема кроется только в одном. В заполнении очередной проклятой анкеты! Я всегда начинаю паниковать при заполнении анкеты. Меня окутывает паника.Глядя в анкету, я начинаю теряться, и даже забывать кто я, какого года рождения, как меня зовут и так далее. На все вопросы в анкете мне хочется написать "НЕТ" или просто поставить крестик.

Может я об этом не упоминал, но я давно постиг искусство языка жестов столовых приборов. К этому делу я подошел с большим энтузиазмом.

Да к чертям все это! И работу эту тоже к чертям! И меня к чертям!

Все равно я вскоре уволюсь. Не собираюсь здесь торчать и ходить сюда по будням.

Каждый вечер я прихожу после роботы и сажусь на диван, что верно служил мне кроватью. И так постоянно. С утра до вечера я пытаюсь вызвать в себе желание работать.

Я сажусь на диван, откинулся на его мягкие подушки, и начинаю смотреть в белую стену, я словно вижу вибрации, которые исходят от громкой музыки, играющей в соседней квартире.

Если они не сделают тише, то мне придется позвонить в полицию.

Мое внимание привлекли другие вибрации, исходившие из под моей задницы.

Это был мой телефон.

Двигаться было лень, поэтом я просто запустил руку под себя и с большим усилием выдрал телефон из темных недр дивана.

Я посмотрел на экран... – это была Вероника.

Я не взял трубку, просто не хочу.

Всё ровно я увижу её. А сегодня ее не существует.

Наверное, она снова будет рассказывать мне про открытие новых горизонтов, развитие, детерминацию и что-то еще…

Чёрт возьми, она всё ещё звонит! Я не возьму трубку, мне лень (не хочется).

Просто не хочется, я все равно увижу ее в воскресенье. Зачем лишний раз выслушивать весь ее негатив? Чёрт возьми, она всё ещё звонит?!

О, перестала, наконец!

Если она будeт доставать меня: «Почему ты не брал трубку?» – я отвечу, что просто не заметил или был очень занят, в общем, выдумаю, что-нибудь и по реалистичнее. Да пошла она к черту! Почему я постоянно должен отчитываться перед ней?!

* * *

В следующее воскресенье я снова явился в группу.

Где мне сообщили, что Вероника м_е_р_т_в_а.

Это было слишком резко и неожиданно. (Я не могу в это поверить!)

Я не сразу поверил в ее кончину, так как был очень удивлён, можно даже сказать, что я был в шоке. Она все -таки решилась и вскрыла себе вены. По всей видимости, корейские бойз-бенды её не отвлекли от суровой действительности, в которой нет места мечтам. Я уверен в том, что она хотела встречаться с клевым корейским парнем, но жизненные неприятности и тягости доконали её, а точнее убили.

Только в мечтах все мы свободны, а в отельное время нам нужна зарплата.

Корабли мечты терпят крушение об острые камни жизни. Но на моих воображаемых солнечных островах безумия и цинизма, этот кораблик благополучно входит в порт – по этой причине я все еще жив.

Естественно, известие о суициде Вероники расстроило меня, но в данный момент вся трагичность произошедшего еще не полностью наполнила мое сознание.

Тем временем как я сидел в холле и обдумывал о случившееся, ко мне подошел полицейский. Так как Вероника перед смертью звонила на мой телефон, вот и полицейский решил опросить меня.

Возможно, Вероника хотела предупредить меня о том, что собирается сделать, возможно, это был тот самый случай "крика о помощи". Возможно, я мог спасти ее, отговорить от суицида, успокоить в конце конов, а возможно и нет.

Я рассказал, что спал с ней (Чего уж тут таить?) Да и у меня было алиби, я же работал. (Я в шоке – но некому об этом не скажу)

В общем, меня еще допрашивали и задавали какие-то тупые вопросы, потом попросили, чтобы я явился в участок для еще какого-то там тупого допроса, но по собственному желанию. Я сказал, что явлюсь, но это мало вероятно.

Тем временем; я все торчал в холе. Мне стало как-то не по себе, и я зашел в группу.

Мозгоправ все разглагольствовал, я сел на стул. На меня никто не обратил внимания. В этот миг я просто хотел быть с кем-то.

— Это и в правду было! – Крикнул кто-то из группы.

— Ну, все успокойтесь, Мисс Бэгер, все хорошо. Мы с вами друзья, мы все здесь друзья.Не стоит нервничать. Успокойтесь и глубоко дышите. – Говорил мозгоправ уравновешенным, но все же таким же раздражающим и наглым голосом как говорят все мозгоправы.

— Я вовсе не спятила! Повторяю для поцов! Вчера вечером я засиделась за компьютером и где-то около часа ночи или чуть больше я выглянула в окно и увидела, как в небе что-то двигалось напротив к соседнего дома, двигалась оранжевая точка размером с теннисный мячик. Ну, может и больше. Это я издалека все же наблюдала. Тогда я подумала: «Возможно, это кто-то китайский фонарик запустил?» Но на всякий случая я решила сфотографировать его. Но пока я нашла фотоаппарат, пока настроила его на ночную съемку, неизвестный объект тут же скрылся над нашим домом. Так я и осталась стоять с приготовленным фотоаппаратом в часночи, обидно было, и я сожалела, что ничего не успела заснять. И тут! Словно уловив мои мысли неизвестный объект с той же точки, где скрылся, появился вновь! Пролетев, остановился, словно позируя мне. Но, вдруг в моем фотоаппарате кончалась батарея. Это еще одна странность. Я точно помню, что батарея была заряженная. И вот я смотрю, в районе пятого этажа поплыл оранжевый светящийся шар. Я подумала, что это? Фонарь полетел что ли, или у меня крыша поехала? Смотрю фонарь на месте, а оранжевый свет продолжает двигаться, ну очень похожий на свет этого фонаря. Я решила, что это вчерашний плазмоид. Я была ну прям очень поражена. Проплыв вдоль фасадов двухдомов он поднялся в небо и скрылся. Сразу же после этого я легла спать. Был уже второй час ночи. Едва я легла, сразу начался контакт. Я слышу стук в дверь. Ну, я поднялась с постели, посмотрела в дверной глазок. А там никого. Ну, я и решила не открывать, мало чего. По пути в спальню зашла на кухню горло промочить. Выпила стакан воды. Но как только я посмотрела в окно, я вновь увидела этот летающий шарик. Он то и дело кружил у меня под окном. Окно открытым было, и мистер Нэко, это мой кот породы Корниш Рекс, сильно мяукал и выпрыгнул в окно. Не знаю зачем, наверное, чтобы поймать этот шарик, не знаю. Выпрыгнув в окно, слава богу, ему удалось долететь до дерева и спустится во дворе. Я ночью выбежала из квартиры, но не нашла его. Но сегодня днем я встретила его. Но он убежал от меня. Мистер Нэко словно не узнает меня и не помнит как свою хозяйку. Я даже объявления во дворе расклеила о пропаже кота. Я сейчас покажу вам его фото, может кто-то видел его темные ушки, лапки и длинный черный хвост; гибкое удлиненное тело, большая круглая голова, на мордочке щетинистые усы, бородка и ярко-зеленые глаза. Цвет глаз меняется, когда он злится или угрожает, зрачки становятся то красные, то зеленые. Уши у кота всегда настороже; они улавливают малейший шорох. – Говорила какая-то женщина.

— Да, что за хуйню ты несешь, сука обезбашенная?! Да всем плевать на твоего кота поганого! Она мертва! Ее больше нет! О боже, это е я виноват! Я не взял трубку!

Она звонила мне, а я не взял трубку! Ей была нужна помощь, она хотела поговорить!

А я не взял трубку! Я монстр! Это я во всем виноват! А она мертва! Я не выдерживаю.

— Я не понимаю, о ком вы? Кто мертв?

— Ты не сумасшедший и ты не сходишь с ума, я тоже их вижу, ты такой же нормальный, как и я. Фантазий, как таковых, не существует. Любая выдумка уже реальность.

— Ноги моей больше не будет в вашем поганом психологическом центре! Идите все на хуй со своими проблемами и трусливыми побегами от реальности!

* * *

Прошла одна неделя (Или меньше?) Вообщем, что-то там прошло, кроме меня.

Я ничего не делал и прибывал в очень непривычном мне душевном состоянии.

Ну, в смысле я бухал всю неделю. (Я некто без нее это я виноват!)

На похороны Вероники я не пришёл. (Что я скажу ее матери?!)

Как же странно, вот совсем недавно я видел её, общался с ней, молчал с ней , а теперь она мертва, ее больше нет. "K-pop" привлекал Веронику тем, что избавлял ее от боли, принося в качестве замены удовольствие.Наверноe.

Сердце Вероники грелось надеждой и верой, ведь, когда она слушала "K-pop", мысли о холоде, голоде, жажде и страданиях вовсе не тревожили ее. Она видела впереди только тихие корейские радости и конец тягостному одиночеству, избавление от бессердечных людей, омрачавших своим присутствием и без того тяжелую для нее пору, надеялась на то, что к ней снова вернется душевный покой, и жизнь ее снова будет полна безмятежного счастья. В душе Вероники теснились какие-то желания, неясные ей самой. Ничто их не пробуждало, потому что не было толчка. Казалось, стоит ей протянуть руку, и она ухватится за корейский рай. Но она и не пыталась, усыпленная их ласковым рокотом. Пожалуй, она и не хотела пытаться. От суицида умирает больше людей чем от массовых убийств, автомобильных аварий, или нападении животных; так что странно что из новостей мы так часто слышим, об убийцах и так мало о людях которые покончили с собой самостоятельно. (Наш страх влюбится и если что-то пойдет не так убить себя, должен быть сильнее страха нападения акулы или автокатастрофы!) Ежегодно, в среднем более миллиона человек в год, решают свести концов с собственной жизнью! Самоубийство занимает пятнадцатое место среди причин смертности составляя полтора процента всех смертей в мире. Надо бы выпить. Открою новую бутылку водки, виски, и чего-то там еще, открою и, наконец, может быть, найду забвение или не найду ничего, но это почти тоже самое. (Из своих физиологических и психологических проблем; я умудрился сделать образ жизни)

* * *

Прошло полмесяца после смерти Вероники (Или один месяц?)

Большую часть дней я провел в алкогольном ступоре.

Всё что у меня осталось от неё, так это её книжки, никто так и не пришел забрать их.

Я перестал посещать группу психологической поддержки.

Я уволился с работы.

Ушел в себя и заперся там.

Мне и правда не хватает Вероники. Я бы не прочь послушать её нытьё про неудачную жизнь. Сам я не имею способности и сил жаловаться.

Я даже не знаю, стала ли моя жизнь более пустой без нее, была ли она полной с ней?

Вечером я остался один, что и не удивительно.

Лёжа на диване, я задавался бесконечными вопросами к самому себе.

Пустые дни, духота в моей комнате, и шесть носков (Я все же вновь забыл их снять)

Будильник, который не звенел, не звенит, не будет звенеть в установленное время, для того, чтобы меня разбудить (Потому что он давно сломан).

Я кладу раскрытую книгу рядом c собой и все еще продолжаю лежать на диване.

Все вокруг; тяжесть, шум, оцепенение и вот снова "ЭТО" – совершенно бесплодное чувство. Нечто вроде набившей оскомину очевидности, которая в конце концов, переходит в скуку.

Плохо. Как же мне плохо! Дышать становится тяжелее!

Я открыл окно, и начал глубоко дышать, но всё равно ничего не помогало.

Я лёг на диван, скрутившись, начал плакать, рыдать как малое дитя. Не подумайте, что я плачу из-за Вероники.Нет-нет, ха, ну, конечно, не из-за нее. Умершего следует оплакивать, а рождающегося для тяжелой борьбы с невзгодами жизни, и с "ЭТО".

Самое страшное – то, что я никак не могу смириться с тем, что моя жизнь не может быть такой жуткой и очень болезненной, нелепой и абсолютно бессмысленной.

Продолжая цепляться за мысль, что это все происходит не на самом деле, я падаю в пустоту.Навсегда. Наверноe.

Я заворачиваюсь в одеяло. Но едва голова коснулась подушки, я провалился в темноту.

Чей это взгляд? Какой знакомый взгляд. Этот взгляд. Чей же он?

* * *

На следующее утро. Ничего. Весь день я просидел дома.

В основном я лишь читал. Читал всё подряд (И бухал много, очень)

Полная тишина. Другая тишина. Делать абсолютно нечего.

Каждый новый день выжимает из меня все больше. Эта боль требует, жаждет, чтобы я почувствовал её. Такое чувство, словно тишина и темнота загипнотизировали меня.

Сидя на своем диване, я закуриваю сигарету.

Мои лёгкие наполняются вредным никотином, смолами, токсинами, и я рад этому удушью. Оно хотя бы реально.

Жизнь насилует меня, как спидозную проститутку, которой больше нечего терять, при этом позы становятся со столькими изгибами что, подобное вы не найдёте ни в одной "камасутре". Не поймите превратно, я имел в виду именно слово "насилует".

Утром я отправился устраиваться на работу. Я пошел по рукам работодателей. Рано или поздно жизнь унизит каждого.

Все мои проклятые дни проходили абсолютно так же как и прошлые дни, некоторые дни были холодные, некоторые серые, а некоторые были невыносимо скучными. (Ну-у еще я работал, точнее подрабатывал – но это всего лишь нюанс)

И вот я, как обычно, один в своей съёмной квартире. Над залитой водой землёй дул ветер, который поглощала тьма, а я сижу себе, думаю, не думаю и курю.

Звёзды были потушены раздувшимися чернилами туч. Плотный туман заполонил пространство.

Я вспомнил! У меня сегодня день рождения?!

Это ужасно, черт возьми, я никогда не праздную этот проклятый день, уже, наверное, с подросткового возраста. День, как день и все дни.

Мысли и память моя, вновь разочаровали меня, я отправился в душ. (там в душе, что-то произошло, но я не помню что именно)

Принял холодный душ, сделал горячий чай, но как только я вновь закурил, я осознал, что "ЭТО" всё ещё осталось в моей груди. "ЭТО"не то, чем можно размышлять. Нужно, чтобы"ЭТО"нахлынуло, навалилось всей тяжестью.

Капли дождя барабанили по стеклу (А мне все хуже).

Я подошёл к окну. В руке я держал кружку чая, что немного согревала мои ладони.

Посмотрел в окно на искажённое отражения самого себя – это ужасно.

Части моего лица стекали вместе с каплями дождя, падая на подоконник, разбивая мою сущность на кусочки. Я просто ужасен, даже для того, кто привык видеть в зеркале ужас каждое утро, это отвратительно. (Мне все хуже, хуже и хуже).

Что ж пора. К чертям все! Порас этим разобраться раз и навсегда!

В жизни каждого человека наступает момент, когда нужно стать храбрее и мужественнее, в конце концов, пора и мне умереть.

Человеческая жизнь всего на всего промежуток времени и не больше.

Качества, которыми мы восхищаемся в человеке, это доброта, щедрость, открытость, прямодушие, понимание, чувствительность. Все это обеспечивают неуспех в нашей системе .Есть черты, которые мы считаем гнусными, это лукавство, алчность, жажда наживы, подлость, низость, эгоизм, корысть. Всё это, напротив, гарантирует успех. Людей восхищает первый джентльменский набор, но, по всей видимости, пользоваться они предпочитают плодами только второго. Правила везде одни?! Некому не нужен хороший человек.От такого человека всех воротит, такого человека все ненавидят.

С распростертыми объятьями меня никто не ждет, а лишь только смерть примет меня таким, каков я есть.

Я не собираюсь торчать в этих стенах до семидесяти лет и слышать единственные звуки в квартире.

Допив свой чай, я взял ремень и табурет.

То, что у меня имеется табурет в квартире, стало для меня открытием.

Встав на табурет, я завязал ремень возле одной торчащей трубы.

Я накинул ремень на шею, он начал давить мне на кадык.

Пора покончить с неопределенностью жизни.

Стоя на цыпочках, я начал раскачивать стул (Конечно, лучше бы застрелится, это легче, наверноe, но у меня нет средств на приличный револьвер, как и на все остальное)

Не хочу я больше жить. Но что самое раздражительное – никогда и не хотелось.

Я весь дрожу от волнения и страданий, я не двигаюсь с места, всхлипывая и горько рыдая, разбитый и обессиленный безумной вспышкой страха и отчаяния; я просто сижу.

Я живу пустой жизнью, работа, четыре стены, работа опять четыре стены – А где Я?

Это работа, которую мы выполняем и которая нас полностью подчиняет, поскольку она нас изнашивает. Эта наша заработная плата, которая классифицирует нас под определенный стандарт жизни. (Я тряпка, всегда был тряпкой, драной половой тряпкой!)

Жестокость, алчность, разврат, потеря, разочарование, корупция, несправедливость, бессмысленное нытье и что-то еще. Все это найдет меня везде, куда бы я не пошел.

Я признаю, что я проиграл и ничего не стою. Я ничтожество, тряпка и кто-то еще.

Все, что я могу, так это и дальше подрабатывать, или просто работать, но чтобы я не делал, мне никогда не выйти на другой уровень. И таких проигравших как я миллиарды бедолаг (Им даже хуже, чем мне) Но я не хочу жить так. Это слишком низко. Это все игра! Спектакль! Спектакль это преобладающая модель , образа жизни. Это не моя игра. Я не могу больше играть в эту игру.

Я не буду гнить в этой съемной квартире до конца своей жизни! Весь ужас в том, что я все это понимаю. Я освобожусь из этого осознанного кошмара!

Сводить концы с концами вечно? - сидеть и обсасыватся как черт галимый в нищите и каждый день платить за эту хуйню кэшем?! Если ты нищий, ты обречен.

Я покончу со вcей этой ограниченностью, болезнью и со всем этим унижением!

И тут как обычно мне пришла в голову мысль: может стоило стать донором? – может хоть смерть моя принесет кому-то счастье, и хоть у кого-то будет шанс на жизнь? – а хотя нет, ведь через органы мое ничтожество может передастся, как зараза.

Итак, быть или не быть, вот в чем вопрос. Достойно ли смиряться под ударами судьбы или надо оказать сопротивленье? И в смертной схватке с целым морем бед покончить с ними?

В_И_Б_Р_А_Ц_И_И... Эти вибрации исходят откуда-то снизу.

Голова склонилась вниз, и я увидел источник вибраций – это был мой телефон.

Мой затуманенный взор пронзил свет, сквозь который проступил текст:

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 91011 12 13 14 Следующая ⇒