|
|||
Дейв Барри 4 страницаже на фронт стали рваться люди из такой глуши, как пос. Шейен (штат Ва- йоминг). Эти люди и знать не знали, кто такие балканцы, даже если бы проснулись с одним из них в своей постели, но из-за этого случая они го- рели желанием подставить грудь под пули. То же самое и с семейной ссо- рой. Если все делать правильно, то можно дойти до того, что ни один из вас уже и не помнит исходного повода для разногласий, но вы оба считаете его веским основанием для развода. Молодые пары могут достичь таких зре- лых семейных взаимоотношений, приняв на вооружение следующий испытанный способ. Суть метода вот в чем: никогда не пропускайте таких начальных фраз разговора, которые могут привести к ссоре! Рассмотрим в качестве примера такую типичную супружескую сценку:
МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на жур- нальном столике. ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста.
Довольно трогательно, правда? Семейные люди, я к вам обращаюсь. Мэри дала прекрасный повод для доброкачественной ссоры, а Джон взял и абсо- лютно все испортил, признав свою ошибку. Молодые супруги, никогда не признавайте свои ошибки! Вы можете сказать: " Но ведь носки Джона действительно на журнальном столике. Как же он может об этом спорить? " Ответ ясен: не может. И именно поэтому он должен исхитриться и пере- вести ссору - или, по крайней мере, свое участие в ней - в совершенно иное русло. В идеале ему в качестве обвинения нужно подыскать что-нибудь такое, что сию минуту взбрело ему в голову и не имеет ничего общего с затронутым вопросом. Молодые супруги, для полного успеха нужно всегда иметь про запас встречные, совершенно неуместные претензии и по мере не- обходимости выуживать их из памяти. Предположим, что в нашем случае Джону однажды на вечеринке показа- лось, что Мэри кокетничает со своим бывшим вздыхателем Биллом. И вот в ссоре по поводу журнального столика очень неплохо бы обвинить ее в ко- кетстве, потому что здесь нет абсолютно никакой связи. Однако Джону сле- дует переходить к обвинению очень осмотрительно: если он сделает слишком резкий поворот, Мэри может смутиться, и ссора заглохнет.
МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на жур- нальном столике. ДЖОН: Ах так? А как насчет твоего старого дружка Билла? МЭРИ(смущенно): М-да.
А Джону нужно - все мастерство семейной ссоры заключается в этом - сменить тему, заданную Мэри, на свою и сделать это очень плавно. Такой метод называется " segue", и, правильно применяя его, можно прийти к це- лому ряду новых тем-мутантов. Смотрите, как это происходит.
МЭРИ: Дорогой, будь добр, поробуй не оставлять свои носки на жур- нальном столике. (первоначальная тема) ДЖОН: Вечно ты так. (segue) МЭРИ: Вечно, что так? (segue) ДЖОН: Вечно ищешь, к чему бы придраться. (segue) МЭРИ: Вовсе я не ищу, к чему бы придраться. Прсто противно, когда твои чертовы... ДЖОН: Прекрасно. Замечательно. Она еще и выражается. Что-то я не за- метил, чтобы ты чертыхалась с Биллом на вечеринке у Джонсонов. (введение контртемы) МЭРИ: О чем это ты? ДЖОН: О чем, о чем. О чем ты с ним ворковала? МЭРИ: Я ворковала? А ты, оказывается, так и не порвал со своей Джен- нифер? (первая тема-мутант) ДЖОН: Не понимаю, как ты еще что-то различала. Ты же напилась в стельку. (вторая тема-мутант)
Видите, как успешно эти опытные супруги разобрались в ситуации? Всего двумя-тремя короткими фразами они проделали путь от ничего не обещающей на первый взгляд темы " носки" до бездонного кладезя, из которого до кон- ца жизни не вычерпать всех разногласий. Я не утверждаю, что молодой суп- ружеской паре с первой попытки удастся достичь таких замечательных ре- зультатов, но постепенно вы нащупаете правильный путь, а он может при- вести к открытию совершенно новых граней в ваших взаимоотношениях.
* ГЛАВА 8 *
Дети: Блестящая Ошибка или Роковая Идея
В этой главе мы поговорим о том, как влияют на вашу супружескую жизнь дети. Сразу предупредим, что не собираемся рассказывать, как дети рожда- ются. Мы всесторонне обсудим эту тему в другой книге - " Дети и Другие Опасности Секса", в которой чрезвычайно подробно исследуются все вопросы деторождения и делается следующее эпохальное научное заключение: 1. Это очень больно. (Если вам понадобятся дополнительные факты по этой теме, можете про- честь указанную книгу, хотя в ней никаких фактов не содержится. ) А здесь мы хотим поговорить об изменениях в семейной жизни после рож- дения детей, чтобы вы могли тщательно и разумно взвесить все плюся и ми- нусы родительства, а затем спокойно и уверенно обзавестись детьми, так до конца и не поняв, во что ввязываетесь, впрочем, как и все остальные люди.
Что Такое на Деле Быть Родителем
Быть родителем - слушайте внимательно, потму что это очень важно - на самом деле означает проводить огромное количество времени у кабинок об- щественных туалетов. По каким-то причинам, которые медицина пока еще не в силах объяснить, детям почти никогда не нужно в туалет, пока они не отойдут от дома кило- метров на двенадцать-пятнадцать. Избежать этого невозможно. Попросите ребенка зайти в туалет перед уходом из дома, и он будет упорно доказы- вать, что ему не только не надо сейчас, но и, возможно, вооюще никогда больше туда не захочется. Но стоит вам прийти, скажем, в ресторан, ваше чадо дождется момента, когда с кухни вот-вот должны принести второе блюдо, и заявит, что ему или ей " надо". Дети невероятно чувствительны к приблтжению вторых блюд. Итак, вы ведете ребенка в туалет, и если это особенно мерзкий туалет, не чищенный со времен падения Римской Империи, пол которого усыпан ске- летами сотрудников Управления здравоохранения, скончавшихся при попыт- кепровести в нем инспекцию, - если это именно такой туалет, то ребенок тут же заявляет, что ему или ей надо по большому. И вы, конечно же, должны остаться там со своим ребенком. Ребенок ведь непременно хочет, чтобы вы стояли рядом с кабинкой, а сам заходит туда и... что дальше, никто не знает. Чем маленькие дети занимаются в кабин- ках общественных туалетов, остается неразрешимой загадкой. Но чтобы они там не делали, у них это занимает гораздо больше времени, чем родители потратили на их создание, уж это точно. Самое неприятное во всей этой истории то, что мужские туалеты в рес- торанах, как правило, довольно тесные и интимные, и пока я стою и жду своего сына, туда постоянно заходят помочиться незнакомые люди - а я тут как тут, притаился в нескольких сантиметрах от них без какой-либо опре- деленной цели, как сексуальный извращенец, которому нравится торчать в омерзительных мужских уборных. Поэтому, чтобы показать, что у меня дру- гой случай, я пытаюсь поддерживать разговор с сыном. Но я способен гово- рить с ним только на одну-единственную тему: как у него продвигаются де- ла. А что приходится делать - не станешь же в такой ситуации обсуждать Стратегическую Оборонную Инициативу? Разговор у нас получается весьма нелепый:
Я (бодро): Ау! Роберт! Как у тебя там дела!? РОБЕРТ (раздраженно): Ты же только что спрашивал. Я (идиотски ухмыляясь незнакомцу, как бы показывая ему, что все в по- рядке): Ха-ха!
В конце концов, когда ребенок совершенно уверен, что с рестораном по- кончено, он появляется из кабинки. Ребенку до еды нет никакого дела, потму что дети ходят в рестораны не для того, чтобы есть. Они ходят в рестораны, чтобы сходить в туалет или поиграть под столом в идиотские игры, так что родителям приходится постоянно нырять туда по-утиному и шипеть: " Прекрати сейчас же! " К еде ребенок так никогда и не притраги- вается, и поэтому многие современные рестораны экономят деньги, подавая многоразовые детские порции, полностью сделанные из пластмассы.
Где Можно Найти Приличное Недорогое Детское Учреждение?
Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Прошу прощения за злой и циничный смех, но вы затронули самый серьез- ный вопрос, волнующий сегодня весь свободный мир: международный кризис детских учреждений. В старые добрые времена в мире существовало, конечно, прекрасно функ- ционирующее, высококачественное, дешевое детское учреждение под названи- ем " Ваша мама". К сожалению, вашей маме тире бабушке нынестало неинте- ресно воспитывать детей. Ей хотелось бы провести остаток своих дней сре- ди мебели, не заляпанной сверху донизу манной кашей. А вы, конечно же, не можете заниматься ребенком, потому что вам надо делать Многообещающую Карьеру, чтобы получить возможность зарабатывать достаточно денег на оп- лату детского учреждения. Да вот только вряд ли вы его найдете. Вы ищите, куда определить свое- го дошкольника, а все время оказываетесь в каких-то сырых подвалах, где у обслуживающего персонала не хватает почти всех зубов, а средства обу- чения состоят из четырех карандашей = все они красно-коричневого цвета - и куклы Джо-новобранец с оторванными конечностями. В результате люди го- товы на все. Те, кто работает в штате Нью-Джерси, каждое утро отвозят своих детей в центр дошкольного воспитания в штате Юта. К счастью, появился проблеск надежды. Недавно открылась новая фирма под названием " То Самое Детское Учреждение, Какое Вам Необходимо". Там просторные, чистые, современные, хорошо оборудованные помещения, в пре- делах нескольких минут ходьбы от вашего дома или места работы. Они отк- рыты с 5 часов утра до такого позднего часа, какой вам будет угоден, и укомплектованы англичанками среднего возраста, любящими детей, регулярно посещающими церковь и все, как одна, имеющими образование педиатров. Стоимость - три доллара пятьдесят центов в день. Но записать ребенка в одну из этих замечательных групп труднее, чем победить злую волшебницу Бастинду.
Как Дети Влияют на Половую Жизнь
У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в пос- тельшестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:
7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну. 7. 04, 7. 09, 7. 12, 7. 14, 7. 17, 7. 18, 7. 22, 7. 24, 7. 25, 7. 26 и 7. 27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать го- товиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим. 7. 28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает гото- виться ко сну. 7. 29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено при- мерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна за- мереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы. 7. 43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам. 9. 27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему. 9. 30 - Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сиг- налом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы говорим ему, что напрасно он не доел ужин и что есть ему сегодня больше нельзя, нет, дру- жок, не упрашивай, ни за что, пусть наконец это будет тебе уроком и т. д. 9. 57 - Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зубы еще раз. 10. 02 - Мы читаем на ночь сказку д-ра Сейса " Курочка высиживает яич- ко", и на это уходит довольно много времени, потому что нам надо пре- дельно внимательно изучать каждую страницу: не пропустили ли мы ка- кую-нибудь мелкую подробность, когда читали ее до этого каждый вечер 267 раз подряд. 10. 43 - Мы говорим, что пора спать. 10. 45, 10. 47, 10. 51, 10. 54, 10. 56 и 10. 59 - Мы говорим, что действительно пора спать Сейчас Же и что мы Не Шутим. 11. 03 - Роберт действительно ложится в постель. Мы получше укрываем его одеялом, целуем на ночь и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем! 11. 17 - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара, вызванного тем, что в пятнадцати сантиметрах от его лица лежит резиновая кукла. Мы ее убираем. 11. 28 - Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем! 11. 32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим, что он громко рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он объясняет: он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-мама теряет своего цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жадность, она теперь, навер- ное, очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся объяснить, что д-р Сейс хотел сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы раз- решаем ему полежать с нами в постели, но " только одну минуточку". 2. 47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем! 3. 14, 3. 58, 4. 26, 5. 11 и 5. 43 - Дом приводится в положение Го- товности Номер Один по мере прохождения обычных ночных кошмаров, и каж- дый раз мы, полусонные, вынуждены пошатываясь брести к его комнате, как актеры в сцене из спектакля " Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями". 6. 12 - Светает.
Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я нткогда не задаю себе вопроса: " Как они успевают обо всех них забо- титься? ". Я спрашиваю себя: " Как они нашли время всех их зачать? " То, что рассказано в этой главе, абсолютно не означает, что дети пло- хо влияют на личные взаимоотношения, потому что в конечном итоге отрица- тельные стороны родительской доли - утрата интимности, расходы, полное отсутствие свободного времени, невероятный груз ответственности, посто- янное сомнение в своей правоте и т. д. - c лихвой окупаются положи- тельными аспектами: например, у вас никогда больше не будет недостатка в примитивных рисунках, которые так приятно приклеивать к холодильнику.
* ГЛАВА 9 *
Что, Если у Вас Роман
Мой первый совет: если вы собираетесь завести роман, то лучше читать эту главу в каком-нибудь укромном уголке, например в шкафу для белья. Не стоит садиться в гостиной на виду у вашей половины и читать главу с наб- ранным крупными жирными буквами названием " Что, Если у Вас Роман". Я ре- комендую вам спрятать книгу под одежду и сказать: " Слушай, я, пожалуй, пойду посижу немного в шкафу для белья! " Ни один муж и ни одна жена ни- чего не заподозрят. Разве что у вас нет шкафа для белья. Толгда считай- те, что выдали себя с потрохами. Если вас гложет совесть, то тоже можно опростоволоситься. Давайте возьмем типичного мужчину - назовем его Эд (на самом деле его зовут Стив) - который завел любовницу на работе. Если Эда мучают угрызения со- вести, он может случайно проговориться об этом жене:
ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
Даже не будучи профессиональным психологом, жена Эда может на основе некоей едва уловимой лексической информации, подсознательно выдаваемой мужем, прийти к умозаключению, что " что-то тут не так". Эду надо внима- тельнее следить за своими словами:
ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой? ЭД: Ей-богу, я не завел любовницу на работе!
Большинство любовных историй, безуслвно, приключается на работе, и это позволяет нам провозгласить еще одно немаловажное правило поведения: на работе нельзя осторожничать! Для иллюстрации важности этого положения давайте рассмотрим двух людей: Эллен и Чака, которые несколько лет про- работали в крупном учреждении и недавно вступили в любовную связь. До этого Эллен и Чак, скорее всего, вели себя на работе, как обычные мужчина и женщина, то есть постоянно перемигивались, переглядывались и громко перешучивались на скользкие сексуальные темы. С незапамятных вре- мен на работе принято разыгрывать из себя свихнувшихся от вожделения маньяков: с точки зрения общих затрат рабочего времени, на американских фирмах обмен сальными шутками сильно опережает собственно работу и только слегка отстает от изготовления ксерокопий лично для себя. Но подобно очень многим любовникам, вступившим в действительную, а не притворную половую связь, Чак и Эллен вдруг решают, что им надо быть по- осторожнее. Они прекращают всякие насмешки. Они больше не ходят вместе на обед. Проходят мимо, даже не взглянув друг на друга. Когда же в силу обстоятельств они вынуждены быть вместе, то проявляют столько же теплоты и внимания друг к другу, сколько вице-президент Соединенных Штатов к скончавшемуся главе государства. Все становится ясно. Сотрудники, проработавшие на крупных фирмах хотя бы полтора месяца, уже перевидели сотни интрижек и поэтому с ходу опоз- нают причину внезапного изменения поведения. Эллен могла бы просто наце- пить стандартные бирки с надписью: Привет! Меня зовут Эллен. Я любовница Чака! Через несколько дней все учреждение знает о происходящем. Роман во всех подробностях обсуждают на собраниях сотрудников. Он запросто может попасть в годовой отчет фирмы перед акционерами. Все это, безусловно, означает, что если вы не хотите афишировать свою связь перед коллегами по работе, то нужно выставить ее напоказ. Чаку на- до дождаться момента, когда в комнате станет очень тихо, приподняться со стула и крикнуть Эллен через 47 столов: " Эй, Эллен! Что если нам встре- титься сегодня после работы в загородном отеле и переспать? " А Эллен должна прокричать в ответ: " Давай, черт побери!! А ты захватил презерва- тивы? " Коллеги Чака и Эллен ничего не заподозрят. " Ну и шутники же эти Чак и Эллен! " - усмехнутся они.
Как определить, Нет Ли у Вас в Семье Третьего Лишнего
Очень просто! Ваш супруг или супруга может вести себя предельо осто- рожно, но на чем-нибудь обязательно споткнется, а вы это заметите, если, конечно, знаете Основные Предупреждающие Признаки: 1. Он (или Она) ведет себя странно. 2. Он (или Она), пытаясь обмануть вас, ведет себя нормально. Как определить, что у вашего мужа появилась любовница: 1. У него бегают глаза... 2. Он начал терять носки и нижнее белье. 3. На выходные он приводит ее домой. Как определить, что у вашей жены появился любовник: 1. Она носит свитеры с высоким горлом, чтобы прикрыть синяки на шее. 2. Она утверждает, что новые чулки в сеточку купила для спектакля в женском клубе. 3. В субботу вечером она случайно теряет обручальное кольцо = как раз перед уходом на спектакль в женском клубе. Обнаружив один из этих Предупреждающих Признаков, нужно улучить мо- мент, когда он (или она) окажется в уязвимом положении = скажем, полуле- жит в кресле у зубного врача, - и без подготовки задать следующий ласко- вый проверочный вопросик: " Ну? Так, кто же она (он)? " А теперь внимательно слушайте ответ. Если он достаточно конкретный (" В смысле, кто моя любовница? Ее зовут Дорина Мей Суиггинс" ), то это означает, что ваши подозрения скорее всего оправданны. Если же уклончи- вый (" О чем это ты? " или " Кто, кто? " ), то вам нужно спросить самого себя, как же так получается, что муж (жена) не желает отвечать на прос- той, прямо поставленный вопрос. Так или иначе, сейчас неплохо перейти к следующей главе.
* ГЛАВА 10 *
Как Оживить Вашу Семейную Жизнь или, Наоборот, Развестись
Каждая семья подвержена пагубному воздействию времени. Ожидание ро- мантических приключений, возникающее во время свадебного обряда ясным субботним июньским днем, неминуемо сменяется обыденщиной и даже скукой, зачастую прямо в тот же вечер, часам к девяти. Однако некоторые пары по- чему-то все время счастливы, и ярким тому примером служили Фердинанд и Имелда Маркос, бывшие хозяева Филлипин. Давным-давно они раскрыли вол- шебный секрет, которым пользовались и другие преуспевающие супруги: вни- мательность. Фердинанд и Имелда постоянно показывали друг другу - в ме- лочах = свою заботу. Например, когда Имелда впадала в тоску от склок и тягот повседневной жизни (вдобавок она все больше и больше жирела, как поросенок), Фердинанд ей, бывало, говорил: " Ягодка, ты выглядишь устав- шей. Почему бы нам не залезть в государственную казну и не скупить все роскошные товары во Франции? " Такая трогательная забота не могла не пойти ей на пользу. Конечно, не все в состоянии продемонстрировать такой высокий уровень заботливости, но чтобы показать преданность друг другу кое-что все-таки нужно делать - небольшие знаки внимания, романтические поступки, которые дают понять, что вы все еще считаете своего спутника жизни " каким-то особенным". Например, вы можете: 1. Постараться не забывать (в особенности мужчины) спускать воду в унитазе. 2. Помнить день рождения своего супруга. Вы можете сказать: " Пос- той-ка! Ведь у тебя в прошлом месяце, кажется, был день рождения, да? " 3. Пойти на танцы или даже... 4. Пойти на танцы со своим супругом. 5. На годовщину свадьбы подарить мужу или жене традиционный подарок в соответствии с количеством прожитых вместе лет, как указано в прилагае- мой таблице:
ГОДОВЩИНА ТРАДИЦИОННЫЙ ПОДАРОК 1-я Какой-нибудь минерал 5-я Жареная курица 10-я Салаторезка 15-я Масло для автомобиля 20-я Пластинка " Чудака" Уитмена 30-я Складной столик для еды перед телевизором или противотанковое ружье 40-я Благовоние 50-я Притирка 60-я Суппозиторий 70-я Индонезийская бойцовая змея
6. Подумать о повторении свадебного обряда. Лучшим местом для этого считается Лас-Вегас, где основным источником дохода являются " свадебные церквушки", а также бракоразводные процессы, игорные дома и пресс-папье в виде скорпиона. Совсем недавно (13-ого числа, в пятницу) мы с женой повторили свой свадебный обряд в Лас-Вегасе в той же самой церквушке (все, что я вам здесь рассказываю, - чистая правда), в которой Джоун Коллинз выходила замуж третий или четвертый раз. Вся церемония заняла меньше четырех минут и обошлась всего в 50 долларов плюс чаевые священ- нику, которого звали (клянусь вам! ) д-р Ева С. Табби. 7. Взбрыкнуть - и смыться на отдых. Вдвоем. Ожнажды, когда напряжение доходит до предела и душит тоска, надо просто сказать своему супругу: " Поехали! " Вы быстро бросаете в чемодан несколько вещей, прыгаете в такси, мчитесь в аэропорт, вскакиваете в первый попавшийся самолет, ска- жем, на Гавайские острова, в Карибский бассейн, в Европу, куда хотите. Почему бы и нет? Вы будете рады, что уехали. Поднявшись в воздух, откинувшись в крес- ле, потягивая шампанское (Почему бы и нет? ), можете взяться за руки, закрыть глаза и мысленно перенестись к... ДЕТЯМ!! ГОСПОДИ, ВЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ ПОВЕРНИТЕ СА- МОЛЕТ ОБРАТНО!!! Увы, иной раз даже такие романтические и дорогостоящие поступки не приводят к желаемым результатам. Иногда обнаруживается, что, как бы сильно вы когда-то ни любили друг друга, более совместная жизнь не скла- дывается. Об этом свидетельствуют некоторые пустяки: вы больше не целуе- тесь, возвращаясь домой; вы уже почти не разговариваете; вы живете в разных штатах и т. д. Может быть, пора признать, что вы уже больше не соответствуете друг другу? Что ж, бывает. Люди меняются. Стареют, полне- ют, а некоторым уже не обойтись без дезодоранта. Может быть, пришло вре- мя подумать о... да чего уж там, давайте прямо и откровенно назовем вещт своими именами:
Развод
Здесь самое важное - найти себе адвоката. Да-да, я понимаю. Вы, на- верное, думаете, что можете полюбовно договориться друг с другом безо всяких посредников. Но что если ваш(а) супруг(а) наймет адвоката, и вы в результате окажетесь на улице без гроша за душой и с одной только сумкой в руках, наполненной каким-то хламом? Нельзя позволить себе так риско- вать. Вам тоже необходим адвокат, чтобы вы и ваш(а) супруг(а) могли оба оказаться на улице и чтобы у каждого было только по сумке с хламом. Я рекомендую патентованные сумки " Сак Верняк" с веревочной завязкой.
Как Подобрать Адвоката
Лучше всего подбирать адвоката поздно вечером по телевизору, когда занимаются саморекламой лучшие юридические умы. Ищите такого, который способен продемонстрировать: * Неподкупность, выражающуюся в том, что он носит темный костюм; * Глубокое знание законов, выражающееся в том, что он стоит перед полкой, набитой книгами, и * Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся в том, что он произносит следующую речь: " Здравствуйте. Я - Леонард Проходимер из адвокатской фирмы Леонард Проходимер, входящей в ассоциацию юристов. У вас иногда побаливает спина? Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широ- кого потребления? Если да, то осмелюсь предположить, что - на основе мо- его многолетнего опыта разбора дел, подобных вашему, - вы определенно имеете веские основания для крупного судебного процесса. Заходите, мы поговорим о нем и подпишем кое-какие бумаги. А за то, что вы заглянули, мы бесплатно и безо всяких обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир. "
Основания для Развода
Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не возникало уж очень серьезных к тому оснований. Например, если один или более из лю- дей, в нем состоящих, уходили в мир иной. К счастью, в наше время в большинстве штатов легче получить развод, чем нормально отремонтировать коробку передач. Единственное, что требуется, - это наличие причины, которая на сукон- ном языке закона называется " основаниями". Если у вас нет своих собственных оснований, можете позаимствовать парочку у своего адвоката (у него их немало осталось от предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка достойных оснований, все из которых имеют стопро- центную юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней мере, неплохо бы, чтобы так оно было. * Одновременно носит шорты и черные гольфы. * Обращается к вам " сладенькая пупочка" при посторонних. * Забывает покупать пиво. * Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там остается всего два кубика лбда и меньше. * Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина ровно столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по инерции, то можно доехать аж до самого забора. * Все, что связано с сигарами. * На вечеринке, пока вы рассказываете действительно обалденный анек- дот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом на полсекунды раньше вас вставляет заключительную фразу и тут же заявляет: " ОТВРАТИТЕЛЬНО, прав-
|
|||
|