Дейв Барри 4 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 5Следующая ⇒

же на фронт стали рваться люди из такой глуши, как пос. Шейен (штат Ва-

йоминг). Эти люди и знать не знали, кто такие балканцы, даже если бы

проснулись с одним из них в своей постели, но из-за этого случая они го-

рели желанием подставить грудь под пули. То же самое и с семейной ссо-

рой. Если все делать правильно, то можно дойти до того, что ни один из

вас уже и не помнит исходного повода для разногласий, но вы оба считаете

его веским основанием для развода. Молодые пары могут достичь таких зре-

лых семейных взаимоотношений, приняв на вооружение следующий испытанный

способ. Суть метода вот в чем: никогда не пропускайте таких начальных

фраз разговора, которые могут привести к ссоре! Рассмотрим в качестве

примера такую типичную супружескую сценку:

МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на жур-

нальном столике.

ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста.

Довольно трогательно, правда? Семейные люди, я к вам обращаюсь. Мэри

дала прекрасный повод для доброкачественной ссоры, а Джон взял и абсо-

лютно все испортил, признав свою ошибку. Молодые супруги, никогда не

признавайте свои ошибки!

Вы можете сказать: " Но ведь носки Джона действительно на журнальном

столике. Как же он может об этом спорить? "

Ответ ясен: не может. И именно поэтому он должен исхитриться и пере-

вести ссору - или, по крайней мере, свое участие в ней - в совершенно

иное русло. В идеале ему в качестве обвинения нужно подыскать что-нибудь

такое, что сию минуту взбрело ему в голову и не имеет ничего общего с

затронутым вопросом. Молодые супруги, для полного успеха нужно всегда

иметь про запас встречные, совершенно неуместные претензии и по мере не-

обходимости выуживать их из памяти.

Предположим, что в нашем случае Джону однажды на вечеринке показа-

лось, что Мэри кокетничает со своим бывшим вздыхателем Биллом. И вот в

ссоре по поводу журнального столика очень неплохо бы обвинить ее в ко-

кетстве, потому что здесь нет абсолютно никакой связи. Однако Джону сле-

дует переходить к обвинению очень осмотрительно: если он сделает слишком

резкий поворот, Мэри может смутиться, и ссора заглохнет.

МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на жур-

нальном столике.

ДЖОН: Ах так? А как насчет твоего старого дружка Билла?

МЭРИ(смущенно): М-да.

А Джону нужно - все мастерство семейной ссоры заключается в этом -

сменить тему, заданную Мэри, на свою и сделать это очень плавно. Такой

метод называется " segue", и, правильно применяя его, можно прийти к це-

лому ряду новых тем-мутантов. Смотрите, как это происходит.

МЭРИ: Дорогой, будь добр, поробуй не оставлять свои носки на жур-

нальном столике. (первоначальная тема)

ДЖОН: Вечно ты так. (segue)

МЭРИ: Вечно, что так? (segue)

ДЖОН: Вечно ищешь, к чему бы придраться. (segue)

МЭРИ: Вовсе я не ищу, к чему бы придраться. Прсто противно, когда

твои чертовы...

ДЖОН: Прекрасно. Замечательно. Она еще и выражается. Что-то я не за-

метил, чтобы ты чертыхалась с Биллом на вечеринке у Джонсонов. (введение

контртемы)

МЭРИ: О чем это ты?

ДЖОН: О чем, о чем. О чем ты с ним ворковала?

МЭРИ: Я ворковала? А ты, оказывается, так и не порвал со своей Джен-

нифер? (первая тема-мутант)

ДЖОН: Не понимаю, как ты еще что-то различала. Ты же напилась в

стельку. (вторая тема-мутант)

Видите, как успешно эти опытные супруги разобрались в ситуации? Всего

двумя-тремя короткими фразами они проделали путь от ничего не обещающей

на первый взгляд темы " носки" до бездонного кладезя, из которого до кон-

ца жизни не вычерпать всех разногласий. Я не утверждаю, что молодой суп-

ружеской паре с первой попытки удастся достичь таких замечательных ре-

зультатов, но постепенно вы нащупаете правильный путь, а он может при-

вести к открытию совершенно новых граней в ваших взаимоотношениях.

* ГЛАВА 8 *

Дети: Блестящая Ошибка или Роковая Идея

В этой главе мы поговорим о том, как влияют на вашу супружескую жизнь

дети. Сразу предупредим, что не собираемся рассказывать, как дети рожда-

ются. Мы всесторонне обсудим эту тему в другой книге - " Дети и Другие

Опасности Секса", в которой чрезвычайно подробно исследуются все вопросы

деторождения и делается следующее эпохальное научное заключение:

1. Это очень больно.

(Если вам понадобятся дополнительные факты по этой теме, можете про-

честь указанную книгу, хотя в ней никаких фактов не содержится. )

А здесь мы хотим поговорить об изменениях в семейной жизни после рож-

дения детей, чтобы вы могли тщательно и разумно взвесить все плюся и ми-

нусы родительства, а затем спокойно и уверенно обзавестись детьми, так

до конца и не поняв, во что ввязываетесь, впрочем, как и все остальные

люди.

Что Такое на Деле Быть Родителем

Быть родителем - слушайте внимательно, потму что это очень важно - на

самом деле означает проводить огромное количество времени у кабинок об-

щественных туалетов.

По каким-то причинам, которые медицина пока еще не в силах объяснить,

детям почти никогда не нужно в туалет, пока они не отойдут от дома кило-

метров на двенадцать-пятнадцать. Избежать этого невозможно. Попросите

ребенка зайти в туалет перед уходом из дома, и он будет упорно доказы-

вать, что ему не только не надо сейчас, но и, возможно, вооюще никогда

больше туда не захочется.

Но стоит вам прийти, скажем, в ресторан, ваше чадо дождется момента,

когда с кухни вот-вот должны принести второе блюдо, и заявит, что ему

или ей " надо". Дети невероятно чувствительны к приблтжению вторых блюд.

Итак, вы ведете ребенка в туалет, и если это особенно мерзкий туалет,

не чищенный со времен падения Римской Империи, пол которого усыпан ске-

летами сотрудников Управления здравоохранения, скончавшихся при попыт-

кепровести в нем инспекцию, - если это именно такой туалет, то ребенок

тут же заявляет, что ему или ей надо по большому.

И вы, конечно же, должны остаться там со своим ребенком. Ребенок ведь

непременно хочет, чтобы вы стояли рядом с кабинкой, а сам заходит туда

и... что дальше, никто не знает. Чем маленькие дети занимаются в кабин-

ках общественных туалетов, остается неразрешимой загадкой. Но чтобы они

там не делали, у них это занимает гораздо больше времени, чем родители

потратили на их создание, уж это точно.

Самое неприятное во всей этой истории то, что мужские туалеты в рес-

торанах, как правило, довольно тесные и интимные, и пока я стою и жду

своего сына, туда постоянно заходят помочиться незнакомые люди - а я тут

как тут, притаился в нескольких сантиметрах от них без какой-либо опре-

деленной цели, как сексуальный извращенец, которому нравится торчать в

омерзительных мужских уборных. Поэтому, чтобы показать, что у меня дру-

гой случай, я пытаюсь поддерживать разговор с сыном. Но я способен гово-

рить с ним только на одну-единственную тему: как у него продвигаются де-

ла. А что приходится делать - не станешь же в такой ситуации обсуждать

Стратегическую Оборонную Инициативу? Разговор у нас получается весьма

нелепый:

Я (бодро): Ау! Роберт! Как у тебя там дела!?

РОБЕРТ (раздраженно): Ты же только что спрашивал.

Я (идиотски ухмыляясь незнакомцу, как бы показывая ему, что все в по-

рядке): Ха-ха!

В конце концов, когда ребенок совершенно уверен, что с рестораном по-

кончено, он появляется из кабинки. Ребенку до еды нет никакого дела,

потму что дети ходят в рестораны не для того, чтобы есть. Они ходят в

рестораны, чтобы сходить в туалет или поиграть под столом в идиотские

игры, так что родителям приходится постоянно нырять туда по-утиному и

шипеть: " Прекрати сейчас же! " К еде ребенок так никогда и не притраги-

вается, и поэтому многие современные рестораны экономят деньги, подавая

многоразовые детские порции, полностью сделанные из пластмассы.

Где Можно Найти Приличное Недорогое Детское Учреждение?

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Прошу прощения за злой и циничный смех, но вы затронули самый серьез-

ный вопрос, волнующий сегодня весь свободный мир: международный кризис

детских учреждений.

В старые добрые времена в мире существовало, конечно, прекрасно функ-

ционирующее, высококачественное, дешевое детское учреждение под названи-

ем " Ваша мама". К сожалению, вашей маме тире бабушке нынестало неинте-

ресно воспитывать детей. Ей хотелось бы провести остаток своих дней сре-

ди мебели, не заляпанной сверху донизу манной кашей. А вы, конечно же,

не можете заниматься ребенком, потому что вам надо делать Многообещающую

Карьеру, чтобы получить возможность зарабатывать достаточно денег на оп-

лату детского учреждения.

Да вот только вряд ли вы его найдете. Вы ищите, куда определить свое-

го дошкольника, а все время оказываетесь в каких-то сырых подвалах, где

у обслуживающего персонала не хватает почти всех зубов, а средства обу-

чения состоят из четырех карандашей = все они красно-коричневого цвета -

и куклы Джо-новобранец с оторванными конечностями. В результате люди го-

товы на все. Те, кто работает в штате Нью-Джерси, каждое утро отвозят

своих детей в центр дошкольного воспитания в штате Юта.

К счастью, появился проблеск надежды. Недавно открылась новая фирма

под названием " То Самое Детское Учреждение, Какое Вам Необходимо". Там

просторные, чистые, современные, хорошо оборудованные помещения, в пре-

делах нескольких минут ходьбы от вашего дома или места работы. Они отк-

рыты с 5 часов утра до такого позднего часа, какой вам будет угоден, и

укомплектованы англичанками среднего возраста, любящими детей, регулярно

посещающими церковь и все, как одна, имеющими образование педиатров.

Стоимость - три доллара пятьдесят центов в день. Но записать ребенка в

одну из этих замечательных групп труднее, чем победить злую волшебницу

Бастинду.

Как Дети Влияют на Половую Жизнь

У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети.

Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию,

давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в пос-

тельшестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и

побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми

часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:

7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.

7. 04, 7. 09, 7. 12, 7. 14, 7. 17, 7. 18, 7. 22, 7. 24, 7. 25, 7. 26

и 7. 27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать го-

товиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.

7. 28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает гото-

виться ко сну.

7. 29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла.

Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено при-

мерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна за-

мереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы

от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.

7. 43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко

сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это

Сам.

9. 27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж

очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.

9. 30 - Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сиг-

налом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы говорим ему, что

напрасно он не доел ужин и что есть ему сегодня больше нельзя, нет, дру-

жок, не упрашивай, ни за что, пусть наконец это будет тебе уроком и т.

д.

9. 57 - Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зубы еще

раз.

10. 02 - Мы читаем на ночь сказку д-ра Сейса " Курочка высиживает яич-

ко", и на это уходит довольно много времени, потому что нам надо пре-

дельно внимательно изучать каждую страницу: не пропустили ли мы ка-

кую-нибудь мелкую подробность, когда читали ее до этого каждый вечер 267

раз подряд.

10. 43 - Мы говорим, что пора спать.

10. 45, 10. 47, 10. 51, 10. 54, 10. 56 и 10. 59 - Мы говорим, что

действительно пора спать Сейчас Же и что мы Не Шутим.

11. 03 - Роберт действительно ложится в постель. Мы получше укрываем

его одеялом, целуем на ночь и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы

вдвоем!

11. 17 - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара,

вызванного тем, что в пятнадцати сантиметрах от его лица лежит резиновая

кукла. Мы ее убираем.

11. 28 - Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы

вдвоем!

11. 32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим,

что он громко рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он объясняет:

он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-мама теряет своего

цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жадность, она теперь, навер-

ное, очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся объяснить, что д-р Сейс

хотел сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы раз-

решаем ему полежать с нами в постели, но " только одну минуточку".

2. 47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча

крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!

3. 14, 3. 58, 4. 26, 5. 11 и 5. 43 - Дом приводится в положение Го-

товности Номер Один по мере прохождения обычных ночных кошмаров, и каж-

дый раз мы, полусонные, вынуждены пошатываясь брести к его комнате, как

актеры в сцене из спектакля " Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями".

6. 12 - Светает.

Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я

нткогда не задаю себе вопроса: " Как они успевают обо всех них забо-

титься? ". Я спрашиваю себя: " Как они нашли время всех их зачать? "

То, что рассказано в этой главе, абсолютно не означает, что дети пло-

хо влияют на личные взаимоотношения, потому что в конечном итоге отрица-

тельные стороны родительской доли - утрата интимности, расходы, полное

отсутствие свободного времени, невероятный груз ответственности, посто-

янное сомнение в своей правоте и т. д. - c лихвой окупаются положи-

тельными аспектами: например, у вас никогда больше не будет недостатка в

примитивных рисунках, которые так приятно приклеивать к холодильнику.

* ГЛАВА 9 *

Что, Если у Вас Роман

Мой первый совет: если вы собираетесь завести роман, то лучше читать

эту главу в каком-нибудь укромном уголке, например в шкафу для белья. Не

стоит садиться в гостиной на виду у вашей половины и читать главу с наб-

ранным крупными жирными буквами названием " Что, Если у Вас Роман". Я ре-

комендую вам спрятать книгу под одежду и сказать: " Слушай, я, пожалуй,

пойду посижу немного в шкафу для белья! " Ни один муж и ни одна жена ни-

чего не заподозрят. Разве что у вас нет шкафа для белья. Толгда считай-

те, что выдали себя с потрохами.

Если вас гложет совесть, то тоже можно опростоволоситься. Давайте

возьмем типичного мужчину - назовем его Эд (на самом деле его зовут

Стив) - который завел любовницу на работе. Если Эда мучают угрызения со-

вести, он может случайно проговориться об этом жене:

ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?

Даже не будучи профессиональным психологом, жена Эда может на основе

некоей едва уловимой лексической информации, подсознательно выдаваемой

мужем, прийти к умозаключению, что " что-то тут не так". Эду надо внима-

тельнее следить за своими словами:

ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?

ЭД: Ей-богу, я не завел любовницу на работе!

Большинство любовных историй, безуслвно, приключается на работе, и

это позволяет нам провозгласить еще одно немаловажное правило поведения:

на работе нельзя осторожничать! Для иллюстрации важности этого положения

давайте рассмотрим двух людей: Эллен и Чака, которые несколько лет про-

работали в крупном учреждении и недавно вступили в любовную связь.

До этого Эллен и Чак, скорее всего, вели себя на работе, как обычные

мужчина и женщина, то есть постоянно перемигивались, переглядывались и

громко перешучивались на скользкие сексуальные темы. С незапамятных вре-

мен на работе принято разыгрывать из себя свихнувшихся от вожделения

маньяков: с точки зрения общих затрат рабочего времени, на американских

фирмах обмен сальными шутками сильно опережает собственно работу и

только слегка отстает от изготовления ксерокопий лично для себя.

Но подобно очень многим любовникам, вступившим в действительную, а не

притворную половую связь, Чак и Эллен вдруг решают, что им надо быть по-

осторожнее. Они прекращают всякие насмешки. Они больше не ходят вместе

на обед. Проходят мимо, даже не взглянув друг на друга. Когда же в силу

обстоятельств они вынуждены быть вместе, то проявляют столько же теплоты

и внимания друг к другу, сколько вице-президент Соединенных Штатов к

скончавшемуся главе государства.

Все становится ясно. Сотрудники, проработавшие на крупных фирмах хотя

бы полтора месяца, уже перевидели сотни интрижек и поэтому с ходу опоз-

нают причину внезапного изменения поведения. Эллен могла бы просто наце-

пить стандартные бирки с надписью:

Привет! Меня зовут Эллен. Я любовница Чака!

Через несколько дней все учреждение знает о происходящем. Роман во

всех подробностях обсуждают на собраниях сотрудников. Он запросто может

попасть в годовой отчет фирмы перед акционерами.

Все это, безусловно, означает, что если вы не хотите афишировать свою

связь перед коллегами по работе, то нужно выставить ее напоказ. Чаку на-

до дождаться момента, когда в комнате станет очень тихо, приподняться со

стула и крикнуть Эллен через 47 столов: " Эй, Эллен! Что если нам встре-

титься сегодня после работы в загородном отеле и переспать? " А Эллен

должна прокричать в ответ: " Давай, черт побери!! А ты захватил презерва-

тивы? "

Коллеги Чака и Эллен ничего не заподозрят. " Ну и шутники же эти Чак и

Эллен! " - усмехнутся они.

Как определить, Нет Ли у Вас в Семье Третьего Лишнего

Очень просто! Ваш супруг или супруга может вести себя предельо осто-

рожно, но на чем-нибудь обязательно споткнется, а вы это заметите, если,

конечно, знаете Основные Предупреждающие Признаки:

1. Он (или Она) ведет себя странно.

2. Он (или Она), пытаясь обмануть вас, ведет себя нормально.

Как определить, что у вашего мужа появилась любовница:

1. У него бегают глаза...

2. Он начал терять носки и нижнее белье.

3. На выходные он приводит ее домой.

Как определить, что у вашей жены появился любовник:

1. Она носит свитеры с высоким горлом, чтобы прикрыть синяки на шее.

2. Она утверждает, что новые чулки в сеточку купила для спектакля в

женском клубе.

3. В субботу вечером она случайно теряет обручальное кольцо = как раз

перед уходом на спектакль в женском клубе.

Обнаружив один из этих Предупреждающих Признаков, нужно улучить мо-

мент, когда он (или она) окажется в уязвимом положении = скажем, полуле-

жит в кресле у зубного врача, - и без подготовки задать следующий ласко-

вый проверочный вопросик: " Ну? Так, кто же она (он)? "

А теперь внимательно слушайте ответ. Если он достаточно конкретный

(" В смысле, кто моя любовница? Ее зовут Дорина Мей Суиггинс" ), то это

означает, что ваши подозрения скорее всего оправданны. Если же уклончи-

вый (" О чем это ты? " или " Кто, кто? " ), то вам нужно спросить самого

себя, как же так получается, что муж (жена) не желает отвечать на прос-

той, прямо поставленный вопрос. Так или иначе, сейчас неплохо перейти к

следующей главе.

* ГЛАВА 10 *

Как Оживить Вашу Семейную Жизнь или, Наоборот, Развестись

Каждая семья подвержена пагубному воздействию времени. Ожидание ро-

мантических приключений, возникающее во время свадебного обряда ясным

субботним июньским днем, неминуемо сменяется обыденщиной и даже скукой,

зачастую прямо в тот же вечер, часам к девяти. Однако некоторые пары по-

чему-то все время счастливы, и ярким тому примером служили Фердинанд и

Имелда Маркос, бывшие хозяева Филлипин. Давным-давно они раскрыли вол-

шебный секрет, которым пользовались и другие преуспевающие супруги: вни-

мательность. Фердинанд и Имелда постоянно показывали друг другу - в ме-

лочах = свою заботу. Например, когда Имелда впадала в тоску от склок и

тягот повседневной жизни (вдобавок она все больше и больше жирела, как

поросенок), Фердинанд ей, бывало, говорил: " Ягодка, ты выглядишь устав-

шей. Почему бы нам не залезть в государственную казну и не скупить все

роскошные товары во Франции? " Такая трогательная забота не могла не

пойти ей на пользу.

Конечно, не все в состоянии продемонстрировать такой высокий уровень

заботливости, но чтобы показать преданность друг другу кое-что все-таки

нужно делать - небольшие знаки внимания, романтические поступки, которые

дают понять, что вы все еще считаете своего спутника жизни " каким-то

особенным". Например, вы можете:

1. Постараться не забывать (в особенности мужчины) спускать воду в

унитазе.

2. Помнить день рождения своего супруга. Вы можете сказать: " Пос-

той-ка! Ведь у тебя в прошлом месяце, кажется, был день рождения, да? "

3. Пойти на танцы или даже...

4. Пойти на танцы со своим супругом.

5. На годовщину свадьбы подарить мужу или жене традиционный подарок в

соответствии с количеством прожитых вместе лет, как указано в прилагае-

мой таблице:

ГОДОВЩИНА ТРАДИЦИОННЫЙ ПОДАРОК

1-я Какой-нибудь минерал

5-я Жареная курица

10-я Салаторезка

15-я Масло для автомобиля

20-я Пластинка " Чудака" Уитмена

30-я Складной столик для еды перед

телевизором или противотанковое

ружье

40-я Благовоние

50-я Притирка

60-я Суппозиторий

70-я Индонезийская бойцовая змея

6. Подумать о повторении свадебного обряда. Лучшим местом для этого

считается Лас-Вегас, где основным источником дохода являются " свадебные

церквушки", а также бракоразводные процессы, игорные дома и пресс-папье

в виде скорпиона. Совсем недавно (13-ого числа, в пятницу) мы с женой

повторили свой свадебный обряд в Лас-Вегасе в той же самой церквушке

(все, что я вам здесь рассказываю, - чистая правда), в которой Джоун

Коллинз выходила замуж третий или четвертый раз. Вся церемония заняла

меньше четырех минут и обошлась всего в 50 долларов плюс чаевые священ-

нику, которого звали (клянусь вам! ) д-р Ева С. Табби.

7. Взбрыкнуть - и смыться на отдых. Вдвоем. Ожнажды, когда напряжение

доходит до предела и душит тоска, надо просто сказать своему супругу:

" Поехали! " Вы быстро бросаете в чемодан несколько вещей, прыгаете в

такси, мчитесь в аэропорт, вскакиваете в первый попавшийся самолет, ска-

жем, на Гавайские острова, в Карибский бассейн, в Европу, куда хотите.

Почему бы и нет?

Вы будете рады, что уехали. Поднявшись в воздух, откинувшись в крес-

ле, потягивая шампанское (Почему бы и нет? ), можете взяться за руки,

закрыть глаза и мысленно перенестись к...

ДЕТЯМ!! ГОСПОДИ, ВЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ ПОВЕРНИТЕ СА-

МОЛЕТ ОБРАТНО!!!

Увы, иной раз даже такие романтические и дорогостоящие поступки не

приводят к желаемым результатам. Иногда обнаруживается, что, как бы

сильно вы когда-то ни любили друг друга, более совместная жизнь не скла-

дывается. Об этом свидетельствуют некоторые пустяки: вы больше не целуе-

тесь, возвращаясь домой; вы уже почти не разговариваете; вы живете в

разных штатах и т. д. Может быть, пора признать, что вы уже больше не

соответствуете друг другу? Что ж, бывает. Люди меняются. Стареют, полне-

ют, а некоторым уже не обойтись без дезодоранта. Может быть, пришло вре-

мя подумать о... да чего уж там, давайте прямо и откровенно назовем вещт

своими именами:

Развод

Здесь самое важное - найти себе адвоката. Да-да, я понимаю. Вы, на-

верное, думаете, что можете полюбовно договориться друг с другом безо

всяких посредников. Но что если ваш(а) супруг(а) наймет адвоката, и вы в

результате окажетесь на улице без гроша за душой и с одной только сумкой

в руках, наполненной каким-то хламом? Нельзя позволить себе так риско-

вать. Вам тоже необходим адвокат, чтобы вы и ваш(а) супруг(а) могли оба

оказаться на улице и чтобы у каждого было только по сумке с хламом. Я

рекомендую патентованные сумки " Сак Верняк" с веревочной завязкой.

Как Подобрать Адвоката

Лучше всего подбирать адвоката поздно вечером по телевизору, когда

занимаются саморекламой лучшие юридические умы. Ищите такого, который

способен продемонстрировать:

* Неподкупность, выражающуюся в том, что он носит темный костюм;

* Глубокое знание законов, выражающееся в том, что он стоит перед

полкой, набитой книгами, и

* Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся в том, что

он произносит следующую речь: " Здравствуйте. Я - Леонард Проходимер из

адвокатской фирмы Леонард Проходимер, входящей в ассоциацию юристов. У

вас иногда побаливает спина? Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широ-

кого потребления? Если да, то осмелюсь предположить, что - на основе мо-

его многолетнего опыта разбора дел, подобных вашему, - вы определенно

имеете веские основания для крупного судебного процесса. Заходите, мы

поговорим о нем и подпишем кое-какие бумаги. А за то, что вы заглянули,

мы бесплатно и безо всяких обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир.

Основания для Развода

Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не возникало уж

очень серьезных к тому оснований. Например, если один или более из лю-

дей, в нем состоящих, уходили в мир иной.

К счастью, в наше время в большинстве штатов легче получить развод,

чем нормально отремонтировать коробку передач.

Единственное, что требуется, - это наличие причины, которая на сукон-

ном языке закона называется " основаниями". Если у вас нет своих

собственных оснований, можете позаимствовать парочку у своего адвоката

(у него их немало осталось от предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из

нижеследующего списка достойных оснований, все из которых имеют стопро-

центную юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней

мере, неплохо бы, чтобы так оно было.

* Одновременно носит шорты и черные гольфы.

* Обращается к вам " сладенькая пупочка" при посторонних.

* Забывает покупать пиво.

* Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там остается

всего два кубика лбда и меньше.

* Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина ровно

столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по инерции, то

можно доехать аж до самого забора.

* Все, что связано с сигарами.

* На вечеринке, пока вы рассказываете действительно обалденный анек-

дот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом на полсекунды раньше вас

вставляет заключительную фразу и тут же заявляет: " ОТВРАТИТЕЛЬНО, прав-

⇐ Предыдущая 1 2 345 Следующая ⇒