Дейв Барри 3 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 5Следующая ⇒

медленно. Иначе вы никогда не найдете человека своей мечты, человека, с

которым можно достичь Пожизненного Счастья. Следуйте примеру обаятельной

и известной в прошлом красавицы Элизабет Тейлор, которая меняла мужей,

как перчатки, и благодаоя этому достигала Пожизненного Счастья десятки

раз.

Конечно, при разрыве с человеком надо позаботиться о отм, чтобы он не

слишком сильно огорчился и не наложил на себя руки. Или на вас. Я всем

рекомендую поступать честно. Сразу говорить всю правду. В конечном счете

так лучше. Чтобы собраться с духом, мысленно прорепетируйте предстоящий

разговор, в котором вы спокойно и рассудительно излагаете причины необ-

ходимости разрыва, а затем попробуйте вообразить различные возражения,

которые могут возникнуть у второй стороны, и мягко их отвести:

ВЫ: Послушай, я... э-э... я... м-м-м...

ОН ИЛИ ОНА: Что? Ты что-тохочешь мне сказать?

ВЫ: М-м.

ОН ИЛИ ОНА: Ты что, пытаешься сказать мне, что, несмотря ни на глубо-

кую привязанность ко мне, ни на то, что ты навсегда сохранишь в памяти

дни, которые мы провели вместе, тебе действительно кажется, что нам обо-

им необходимо расширить пространство для индивидуального развития и обо-

гащения своего жизненного опыта? Как мне, так и тебе?

ВЫ. Ну да.

ОН ИЛИ ОНА. В таком случае нам лучше всего расстаться без обид и уг-

рызений совести с обеих сторон.

ВЫ. Я не возражаю.

После того как вы мысленно отрепетируете этот диалог достаточное ко-

личество раз, надо просто повторить его вслух, но на этот раз в при-

сутствии того, кому он предназначается.

Все пройдет на удивление гладко:

ВЫ. Послушай, я... э-э... я... м-м-м...

ОН ИЛИ ОНА. Если ты от меня уйдешь, я покончу жизнь самоубийством.

ВЫ. Я думаю, нам нужно пожениться.

Вот так! Видите, как просто? Я ужасно рад за вас обоих! Вперед, впе-

ред к нашей " Очень Важной Предбрачной Главе".

* ГЛАВА 5 *

Очень Важная Предбрачная

Следует ли подписывать брачный контракт со своим будущим супругом? Мы

задали этот вопрос пяти ведущим адвокатам нашего округа, и они прислали

нам счет на общую сумму 63500 долларов. Так что вы сами понимаете, как

важно попытаться избежать мерзких судебных дрязг, которые впоследствии

могут возникнуть. Поэтому мы на всякий случай подготовили для вас следу-

ющий Недорогой, Но Справедливый Брачный Контракт. При этом, как и в слу-

чае с любым другим юридическим обязательством, мы категорически рекомен-

дуем вам перед подписанием положить его на абсолютно ровную поверхность.

Недорогой, Но Справедливый Брачный Контракт

НАСТОЯЩИМ УДОСТОВЕРЯЕТСЯ СОГЛАШЕНИЕ в том, что так как (имя невесты),

в дальнейшем именуемая Невеста, и (имя жениха), в дальнейшем именуемый

Жених, решили, что они любят друг друга с глубокой и неугасимой страстью

(по крайней мере в настоящее время) и вследствие этого желают вступить в

брак, то

ИСХОДЯ ИЗ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОГО, настоящим они вступают в соглашение отно-

сительно того, что, если в дальнейшем они по какой бы то ни было причи-

не, упаси бог, решат развестись, они оба будут придерживаться следующих

Договоренностей:

1. ДЕНЬГИ. Если имеются какие-нибудь деньги, то они должны быть по-

ровну и честно разделены между адвокатами Невесты и Жениха.

2. ПОСУДА. Невеста и Жених должны поровну разделить посуду, которая

не превратилась в микроскопические осколки во время Традиционной Пред-

разводной Кухонной Ссоры с Дикими Воплями.

3. НЕРАСПЕЧАТАННЫЕ КОРОБКИ С ПОДАРЕННЫМИ К СВАДЬБЕ ЧАЙНЫМИ СЕРВИЗАМИ.

У Невесты и Жениха должно остаться по восемь яайных сервизов, а ос-

тальные следует передать в благотворительное общество.

4. ДРУГОЕ ИМУЩЕСТВО. У Невесты должно остаться все, что она пожелает,

включая мебель из гостиной, столовой и спальни, а также любые бытовые

электроприборы, ковры, светильники и т. д. У Жениха должны остаться диск

Роллинг Стоунз " Убирайся вон" и настольная игра в хоккей, включая обе

запасные шайбы.

5. ДРУЗЬЯ. Друзья должны быть разделены по половому признаку и розда-

ны в соответствии с этим.

6. РОДСТВЕННИКИ. У Невесты и Жениха должны остаться те родственники,

которые у них были на момент свадьбы. Если по поводу этого возникнут

разногласия, как, например, о дядюшке Бобе, относительно которого никто

не помнит, из чьей он семьи, то ему должно быть позволено навестить либо

Жениха, либо Невесту, но при условии, что через пару недель он уедет.

7. СОБАКА. Собака должна остаться в собственности того, кто о ней за-

ботился и убирал после того, как ее рвало на кровать чем-то похожим на

ошметки енота.

Советы Новобрачной

КАК ПОЛАДИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ. Лучше всего напиться и забыться.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ СО СТАРЫМИ ДРУЖКАМИ МУЖА. Велики шансы, что у вашего

мужа будут старые дружки из школы или исправительного заведения, с кото-

рыми его связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любов-

ных похождениях и въезжаниях на машине в вестибюли гостиниц.

После свадьбы не надо пытаться оградить его от друзей. Они составляют

важную часть его жизни. С ними он может (а с вами нет) обсуждать массу-

серьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин. Например, кто был

на подвче у " Орлов", когда Билл Мазероски на последней минуте финального

матча забил гол, благодаря которому " Пираты" выиграли чемпионат США по

бейсболу в 1960 году? Вот вы сейчас продолжаете читать абзац, а ваш муж,

уж поверьте мне, остановился в конце предыдущего предолжения, уставился

в потолок и бормочет: " Уайти Форд? Не-а. Луис Арройо? Не-а. " Вот зачем

ему нужны дружки. Чтобы решать такие вопросы. (Это был Ральф Терри)

Поэтому вам нужно приложить определенные усилия, чтобы друзья мужа не

чувствовали себя неуютно в вашем доме. Пригласите их на ужин. Пригласите

их в медовый месяц. Не устраивайте скандала, если они поставят бутылки с

пивом в ваш аквариум. И уж конечно не заставляйте мужа выбирать между

вами и ими. Мне и в голову не приходит, что ваш муж может бросить женщи-

ну, которой он дал торжественное обещание быть с ней до конца дней,

только ради того, чтобы слоняться с дружками, говорить с ними о спорте и

пить пиво.

* ГЛАВА 6 *

Как Устроить Идеальную Свадьбу Несмотря ни на Что

В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый раз и,

следовательно, собираетесь сделать это самым что ни на есть традиционным

и до смешного вычурным способом. Те, кто сочетаются второй или третий

раз, вероятно, предпочтут более сдержанную, непринужденную церемонию

свадьбы. Мы с женой пошли именно по этому пути. Для каждого из нас это

была вторая свадьба, и самой официальной и лучше всего организованной ее

частью (я говорю совершенно серьезно) стала игра в салочки.

Точно так же мои друзья Ханна и Падди по второму разу справляли свою

свадьбу в баре, среди густого табачного дыма и шумных возлияний, так что

саму церемонию, руководимую судьей, было едва заметно. Судья все время

пытался привлечь всеобщее внимание, он колотил по стойке и орал: " Тихо!

Нам надо поженить Ханну и Падди! "

Но первобрачующиеся обычно предпочитают традиционную свадьбу, опреде-

ляемую специалистами как " свадьба, где одни только цветы стоят больше,

чем Версаль". Преимущество такого подхода в том, что за долгие годы од-

нозначно выработались обязанности семей невесты и жениха.

ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ НЕВЕСТЫ: Объявления; церковь; приглашения; священ-

ник; репетиция; девичник; цветы; платья; праздничный ужин; еда; выпивка;

фотограф; машины; расселение и транспортировка приезжих гостей; чаевые;

медовый месяц; государственная безопасность; скромный прочувствованный

подарок молодоженам вроде дома.

ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.

У Жениха есть еще одна важная обязанность: купить обручальное кольцо.

Ребята, я знаю, как страшно идти в ювелирный магазин и торговаться с

хитрющим продавцом, но вы прекрасно справитесь, если будете знать неко-

торые основные технические детали об алмазах.

Образование Алмазов

Миллионы лет тому назад на землю падали куски углерода, покрывались

грязью и горами, а потом подвергались сильному давлению со стороны лоб-

бистских группировок типа Национальной стрелковой ассоциации. С годами

эти куски погружались все глубже и глубже под землю, так что сейчас мы

даже и не знаем, куда они там подевались, черт бы их побрал. Плевать мы

на них хотели.

Тем временем начали образовываться торговые центры, и в них не могли

не появиться ювелирные отделы. Таково полжение на сегодняшний день.

Как Оценивают Алмазы

Стандартная единица измерения алмазов называется " карат", ею в основ-

ном измеряется ваша любовь к невесте. Парень, котрый испытывает лишь ле-

гуое влечение к своей невесте, купит ей кольцо с алмазной крошкой, а

тот, кто по-настоящему ее любит, купит ей такой большой камень, что она

никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи

засосет в ил.

Вот и все обязанности жениха; остальное решает будущая жена. При под-

готовке свадьбы нужно приложить очень, очень много усилий, потому что

вы, естественно, хотите, чтобы все прошло великолепно. Будущие жены, все

время помните, что это ваш чрезвычайно особый день и он должен пройти

чертовски великолепно, а иначе вы примете цианистый калий, заранее при-

готовить который входит в обязанности подружки невесты или посаженной

матери.

Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что почти

полгода до этого вы практически ничего другого не делаете. Естественно,

это будет очень напряженный и волнующий период. Но все это время, среди

всех треволнений и суеты, вы не должны упускать из виду центральный

пункт свадьбы - ее глубочайший смысл и основную причину всего происходя-

щего. Подвенечное платье.

Подвенечное Платье

К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать

себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать.

Потому что подвенечное платье - это не просто платье. Это платье, кото-

рое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в

коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь

достанет его, когда будет присматривать себе (фи! ) свое собственное под-

венечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому

времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь

не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, ког-

да она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.

Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье.

Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного

из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.

ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?

ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.

ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.

ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.

Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно неза-

бываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас вос-

торга: " Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой

первый дом, когда поженились! " Если такого возгласа не последует, значит

ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно порт-

ному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин.

После покупки платья самое время заняться подготовкой всех остальных

свадебных дел. Задача упростится, если воспользоваться этим удобным Пе-

речнем Предсвадебных Дел.

Перечень Предсвадебных Дел

За шесть месяцев до свадьбы

В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть исключи-

тельно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться в Соборе

св. Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской королевской семьи

- принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония заняла, кажется, больше

времени, чем несколько крупных войн. Кроме того, понадобилось и больше

лошадей. Вам несомненно хотелось бы замахнуться именно на такую незабы-

ваемую свадьбу.

Если Собор св. Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к дому = ка-

кое-нибудь традиционное религиозное здание вроде церкви или синагоги.

Очень часто такие заведения принадлежат различным религиозным общинам и

для бракосочетания от вас там могут потребовать определенных религиозных

убеждений. Поэтому неплохо бы заранее уточнить это, позвонив ответствен-

ному лицу.

ВЫ; Привет! Я думаю выйти замуж в вашей церкви или синагоге, и мне

интересно, могу ли я получить какие-либо виды вашей святой обители?

РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.

ВЫ: Сколько штук?

РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Так... подождите... пять, шесть... кажется, всего

восемь...

ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один набор-

чик.

Если здание вам действительно подходит, иначе говоря, если там есть

удобная стоянка и все такое прочее, надо смело соглашаться придержи-

ваться этого вероучения. В конце концов это ваша свадьба.

Из серьезных вещей за шесть месяцев до свадьбы надо еще сделать сле-

дующее:

* Невеста должна выбрать симпатичный ресторанчик на природе для

праздничного ужина, а ее родители должны расстаться со всеми своими сбе-

режениями, чтобы внести задаток.

* Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны вместе

пойти куда-нибудь на обед, во время которого им надо почти так же хорошо

поладить, как Ирану с Ираком.

За пять месяцев до свадьбы

Самое время подобрать подружек невесты. Такую большую честь возлагают

только на людей, отвечающих следующим требованиям:

1. Они должны быть женского пола.

2. Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.

Второе требование - самое главное, потому что основная задача платья

подружки невесты - придать ей настолько непривлекательный вид, чтобы она

не затмила невесту, то есть вас. Собственно говоря, одно из самых прият-

ных развлечений для невесты состоит в том, чтобы пойти со своей мамой в

свадебный салон и умирать со смеху, придумывая комические наряды, в ко-

торые можно было бы нарядить подружек невесты. Некоторые заходят так да-

леко, что останавливаются на самых настоящих клоунских костюмах, но

большинство предпочитает традиционный вид подружек, а именно:

* Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных тонов, на-

поминающие пузырящуюся жевательную резинку " Гранатомет" и пахнущие каки-

ми-нибудь экспериментальными духами " Под-Мышка".

* Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше Дюймовоч-

ки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.

* " Маскарадные" шляпы с огромными свисающими полями, которые так тща-

тельно скрывают лицо подружки невесты, что можно вместо нее использовать

мужчин, если в этом действительно появится необходимость.

Совершенно не обязательно ограничиваться только этими нарядами. Это

ведь ваш Чрезвычайно Особый День, и вы можете заставить подружек надеть

все, что захотите. Вуали, меховые накидки, корсетки на китовом усе, шля-

пы с искусственными фруктами, наколенники = все, что угодно. Запомните:

все это должно с лихвой окупиться. За их счет.

За четыре месяца до свадьбы

К этому времени необходимо подобрать рисунок на столовое серебро и

жениха. Вообще-то наша современная благоразумная невеста часто подбирает

для гарантии несколько женихов, так что, если один или два из них сдрей-

фят, она все-таки сможет получить от жизни свой Чрезвычайно Особый День.

К выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более вдумчиво. В

него должно быть вписано название, похожее на те, которые разработчики

дают новым жилым кварталам - что-то вроде " Ковентри Даун Мэнор"; и сер-

вировка каждого места должна состоять из обычной вилки, обеденной вилки,

вилки для завтрака, вилки для закусок, вилки для супа, праздничной вил-

ки, вилки для чрезвычайных обстоятельств, вилки для плюшевых медведей,

вилки для карамели и таких же ножей, ложек, половников, ухватов, вил для

свеклы, лопаток, креветколовилок и моллюскопогонялок. Запомните: серебро

= это вашат первая фамильная драгоценность, которую надо любовно хранить

на той же полке, где хранится подвенечное платье, до тех пор, пока один

из вас не подаст на развод.

За три месяца до свадьбы

В это время в местной газете должно появиться официальное сообщение о

вашей помолвке. Местная газета должна называться " Утренняя, Дневная и

Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений", а текст объявления должен быть

следующим:

" (Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о помолвке

(ваше имя) с не таким-то уж и распрекрасным (имя вашего жениха), сыном

(имена родителей вашего жениха), откровенно говоря, ужасными людьми, но

нам (имена ваших родителей) уже не до жиру, потому что поклонники не ло-

мятся в дверь нашей (ваше имя), хотя все наши деньги потрачены на ее зу-

бы. Предполагается устроить свадьбу по всем правилам. "

В это же время рассылаются приглашения. Вы, конечно же, захотите

пригласить меня и нескольких моих друзей, потому что мы вносим оживление

в любое мероприятие с бесплатной выпивкой, и плюс к этому, если с музы-

кантами не повезет, а так оно и будет, мы не побоимся выразить свое неу-

довольствие, забросав их кусками телятины на ребрышках, которую, между

прочим, на неофициальных дневных свадьбах можно подавать " а-ля фуршет".

Может быть, вы еще захотите пригласить своих родственников и тех

родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию, подтверждаю-

щую покупку по крайней мере одного полного набора сервировки стола.

Текст свадебного приглашения должен быть таким:

Г-н и г-жа Думус

Имеют удовольствие и честь

Пригласить Вас на свадьбу

своей дочери

Салины Феннел

г-на Дуэйна Р. Лепуна, мл.

или

г-на Билла В. " Скуттера" Феномендера

(если Дуэйна не отпустят с работы),

которая состоится в ужасно всем надоевшей

церкви Девы Марии

в субботу, 25 июня

в 13. 30 по Цельсию.

Принесите подарок.

Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.

Чайный сервиз у нас уже есть.

Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправляют по

почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и конвертом с вашим

адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.

За два месяца до свадьбы

Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к свадьбе

платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была убеждена, будто мать же-

ниха пытается соперничать с невестой, - и в результате мать невесты

практически ни о чем другом не будет думать до самой смерти.

В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой. Все свадебные ор-

кестры одинаковые. Все они выращены в пробирке из живых клеток, взятых у

исконного свадебного ансамбля Виктора Эспланады " Угрызения Совести" и

хранящихся в особом рассоле в городе Секокусе, штат Нью-Джерси. Они поя-

вятся в замызганных смокингах, и какую бы музыку вы ни попросили их сыг-

рать, они сыграют ее так, что она будет звучать как песня " Нью-Йорк,

Нью-Йорк". Серьезно. Если вам захочется станцевать какой-нибудь

рок-н-ролл и вы спросите у них, не знают ли они случайно " Женщину из

притона" Элтона Джона, они скажут, что конечно знают, и сыграют

" Нью-Йорк, Нью-Йорк". Они ничего не могут с собой поделать. Генетика.

За один Месяц до Свадьбы

Теперь настало время вам и жениху сделать анализ крови. Если кровь

жениха не годится, возьмите ее у другого жениха. Если не подходит ваша

кровь, возьмите другую кровь. Мы уже слишком далеко зашли в подготовке

свадьбы, чтобы поворачивать назад.

К этому времени уже должен быть найден фотограф. Вам понадобится мно-

жество фотографий вашей свадьбы, чтобы показывать родственникам и

друзьям, которые не смогут увидеть саму церемонию из-за вечно лезущего

вперед фотографа.

Частенько можно сэкономить деньги, попросив пофотографировать како-

го-нибудь друга или родственника, знакомого с фотографией - в том смыс-

ле, что у него есть фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по

проявлению пленок. Мои друзья Роб и Хелин именно так и поступили, и фо-

тографии получились просто отличные, но вот только по какой-то техничес-

кой причине все они очень темные. Смутно видны некие гуманоидные очерта-

ния. Нам всем нравится рассматривать эти фотографии. " Смотрите! - гово-

рим мы. - Это Хелин! Или Роб! Или пирог! "

За две недели до Свадьбы

К этому времени должны начать прибывать первые свадебные подарки,

включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне пригодных чайных

сервизов. Примерно в это же время невеста должна почувствовать першение

в горле, указывающее на то, что она как раз начинает заболевать мон-

гольским смертельным гриппом.

За одну Неделю до Свадьбы

С этого момента в свадебные приготовления активно включается жених,

который собирает на мальчишник своих дружков для последнего кутежа и че-

рез несколько дней приходит в себя в одном из неисследованных уголков

Новой Зеландии. А в это время невеста, то есть вы, носится как угорелая,

улаживая сотни самых последних дел и переживая лучший период своей жиз-

ни, несмотря на перемежающийся паралич правой ноги.

Главным событием этой недели, безусловно, можно считать репетицию

ужина, во время которой основные действующие лица, и особенно ближайшие

родственники, на минутку замедляют лихорадочный темп свадебных приготов-

лений и объединяются на теплой праздничной вечеринке, достигающей

кульминации в тот момент, когда мать невесты и мать жениха гоняются друг

за другом с десертными вилками.

День Свадьбы

Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в организме

43-градусный лихорадочный жар не способен испортить вам праздник!

Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от пота успе-

ли разойтись от подмышек по всему платью и благодаря этому не так броса-

лись в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!

Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!! ) рассаживают при-

бывающих гостей по желанию: с курящими или некурящими (за исключением

матери невесты и матери жениха, которых надо посадить в разных штатах).

Затем в назначенное время органист начинает играть традиционную песню -

например, " Вот идет невеста" или " С днем рождения" - и свадебная процес-

сия идет по проходу в следующем порядке:

1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет обручальное кольцо

и в самый драматический момент церемонии объявляет, что хочет пукнуть.

Если у вас нет маленького хорошего племянничка, надо его нанять.

2. Жених (если таковой имеется).

3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить риск попа-

дания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из присутствующих.

4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная улыбка, глаза

сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.

Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то счастливом

тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин, танец с вашим новоис-

печенным супругом под вашу Особую Песню (" Нью-Йорк, Нью-Йорк" ). Наслаж-

дайтесь всем этим, потому что у вас никогда больше не будет такой

свадьбы, даже если вы окончательно выздоровеете.

Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой брачной ночи,

когда наконец-то вы наедине - вы в своем просвечивающем, кружевном,

ужасно соблазнительном пеньюре и ваш муж, лежащий навзничь в душе во

взятом напрокат смокинге. Вот вам мой совет: расслабьтесь, выпейте ста-

канчик вина и проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если

пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.

Шалости

Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над

Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно

перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в

свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребят-

ки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара на-

верняка запомнит надолго!

Медовый Месяц

Большинство молодоженов предпочитают провести медовый месяц вдали от

дома и повседневных забот, поехать в какое-нибудь новое, необычное и эк-

зотическое место, например в Эпкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в

свадебное путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются

в этом. Говорят, что " проводят медовый месяц во Флориде", потому что не

хотят никому рассказывать, что главная героиня всего этого безумного,

страстного, романтического приключения пожимала руку Микки Маусу.

Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется множество

других вариантов. Дружелюбные люди из бюро путешествий предоставят вам

кучу брошюр про курорты, на которых только и ждут, чтобы заграбастать

ваши денежки.

Благодарственные Письма

Вашей последней обязанностью в качестве невесты является написание

благодарственных писем. Правила этикета требуют, чтобы вы попытались ра-

зослать их до того, как ваш брак будет юридически расторгнут.

Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили вам эти лю-

ди. Если помните, то в письме надо сказать несколько теплых слов о по-

дарке:

Дорогие г-жа и г-н Стернум!

Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный чайный сер-

виз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных нами чайных сервизов

вы определенно подарили нам один из самых красивых среди тех, которые

были этого цвета.

Искренне ваши, Элейн и Марк

* ГЛАВА 7 *

Как Ругаться Подобно Супругам со Стажем

Большинство молодых супружеских пар вступают в совместную жизнь без

малейших знаний о том, как надо ругаться друг с другом, и вынуждены

учиться методом проб и ошибок. Как это ни печально, но некоторые из них

так и не постигают этой науки. Наглядным примером могут служить телесуп-

руги, которые никогда ни о чем не спорили и в результате нажили не то

триста, не то четыреста детей.

Таких трагедий можно избежать. Мы, супруги со стажем, за долгие годы

(особенно в длительных поездках на машине) выработали некоторые прошед-

шие испытание временем приемы, которыми могут пользоваться даже неопыт-

ные новички, чтобы превратить любое разногласие - каким бы незначи-

тельным оно ни было - в этакую скверную затяжную перепалку, во время ко-

торой оба тратят массу времени на то, чтобы нарочно ходить через двери

безо всякой на то необходимости - лишь бы только злобно ими хлопать.

Когда впутываешься в семейную ссору, образцом поведения должна слу-

жить первая мировая война, которая началась у черта на рогах, в каких-то

Балканах, с убийства какого-то ничем не прославившегося эрцгерцога - тут

⇐ Предыдущая 1 234 5 Следующая ⇒