Дейв Барри 2 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 5Следующая ⇒

дарственный обвинитель и начальник крупного отдела - производит какие-то

манипуляции с индюшкой. Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на

такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать атомный авмано-

сец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впар-

хивает туда, безошибочно ьерет необходимую кухонную принадлежность и аб-

солютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что надо. Она

быстро исчезает в парах.

Мы с Джигом, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем, чем мо-

жем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арлины просит нас:

" Присмотрите, пожалуйста, за детьми". Что мы и пытаемся сделать. Но из-

вестный закон физики гласит: " Нельзя одновременно смотреть за детьми и

хоккей, и давайте честно признаемся, что хоккей интересней". Итак, мы

начинаем смотреть за детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд

на экран и говорит: " Ух ты! Вот это приемчик! " И мы вынуждены смотреть

повтор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили при-

емчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то

из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и из-за кухонного пара

доносится очень спокойный голос: " Джин! Прошу тебя, смотри за детьми".

Я понимаю, что это ужасно. Я понимаю, что это не напоминает Ромео и

Джульетту. Я понимаю также, что есть где-то мужские особи ( c двойными

фамилиями), которые эволюционировали гораздо дальше Джина и меня, кото-

рые не боятся все время сидеть дома и лечить детей от поноса, пока их

жены работают летчиками-испытателями, и которые ежедневно приходят на

кухню и готовят еду для других, в отличие от тех, кто заходит туда в ос-

новном за пивом. Но я думаю, что мы с Джином все же более типичны. Мне

кажется, большинство мужчин редго готовит пищу для других, а когда и

случается такое, то у них есть одно фирменное блюдо (у меня это макаро-

ны), котрое они готовят раза два в год с соблюдением всех премудростей и

за которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали - прямо там,

на кухне - чудотворный эликсир.

Что Делать Мужчинам в Этом Направлении

Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье благоприс-

тойные и честные взаимоотношения, надо постепенно привыкать готовить еду

целиком и полностью самостоятельно. Под " едой", уважаемые мужчины, я

имею в виду не " шпроты, которые едят прямо из банки вилкой", а еду, ко-

торую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже ваша мама.

Братцы, это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего нес-

кольео " рецептов".

Кулинарные Рецепты для Мужчин

Рецепт Номер Один:

Разогретая Еда

Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Евро-

пы, которые поняли, что за немногими исключениями - такими, как фрукто-

вая вода, - почти всю еду вкуснее есть разогретой. Вообще-то некоторые

продукты питания (например, жареный картофель) очень трудно есть как-ли-

бо иначе.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц еды,

чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите

кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту

кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та, первая, не годится.

(Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне ни разу не удавалось с первой по-

пыткивыбрать кастрюлю, которую моя жена считала бы - на основе своего

более обширного опыта и гормонального инстинкта - выбранной удачно. )

Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. (

КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть

эту единицу еды из банки или упаковки! ) Если она входит, то готовьте ее

на плите на " среднем" огне до тех самых пор, пока она не перельется че-

рез край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероят-

ней всего, это индейка, жаркое или ветчина, что можно определить, подс-

читав количество ног и сверившись с простенькой табличкой:

ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Индейка 2 средняя

Жаркое 0 средняя

Ветчина 0 средняя

Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под пли-

той ( в " духовку" ) и готовить при " средней" температуре до тех пор, пока

они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.

ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является индейка,

не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный Пакет с Сюрп-

ризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой птицы, - его всегда за-

совывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не по-

нятным причинам. По одной теории, он попадает туда в качестве протеста

неудовлетворенных рабочих птицефабрики. По другой, более правдоподобной

версии, эти запчасти - не что иное, как находящиеся в зимней спячке

птенцы. Самые сообразительные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное

ведро или спускают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в

канализации Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными вра-

гами которых считаются только аллигаторы.

Рецепт Номер Два:

Два Вида Еды Одновременно

Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда го-

товят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за

это.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Следуйте указаниям рецепта для Разогретой Еды,

но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две конфорки и

т. д. Вся штука в том, чтобы подобрать " дополняющие" друг друга продукты,

как видно из следующей таблицы:

ВИД ЕДЫ ДОПОЛНЯЕТ НЕ ДОПОЛНЯЕТ

Мясо Кетчуп, пиво Мясо

Еда из банок Еда из пакетов, Сладкий крем (обычно)

(корнеплоды, пиво

пельмени и т. д. )

Все другое Пиво Сублимированное мясо

(проконсультируйтесь с врачом)

Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые

можно споткнуться при совместной жизни, а именно грязь и пищу. Остается

секс, который из приличия мы выделим в особую главу.

* ГЛАВА 3 *

Откровенное, Зрелое, Чуткое и Внимательное Обсуждение

Человеческой Сексуальности с Мерзкими Картинками

Особое Предварительное Предупреждение Порядочным Людям

Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень откро-

венно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих Знаний, а еще

мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту книгу. Это значит,

что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми узкоспециальными термина-

ми сексологии, такими, как " половая зрелость" и " моллюск", а они в неко-

торых случаях могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть

хоть капля порядочности, вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь

общественно полезным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо

сейчас, потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая

порнография.

* * *

Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди читают

эту главу.

Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой взор

(так сказать) на...

Основные Мужские Половые Органы

Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры и во-

обще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой система

домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган = он же " хрено-

вина".

Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что природа-мать

решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского тела, где они наибо-

лее подвержены попаданиям бейсбольных мячей, ударам маленьких детей и да-

же - как подумаю об этом, аж скулы сводит = нападениям взбесившихся те-

лок. К тому же мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чуствительны-

ми.

Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это ужасно,

как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж, мы, мужчины,

не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины, действительно хотите

испытать боль, вам надо попробовать изменить пол и получить мячом удар в

наружные половые органы. Да, дорогие. Когда такое случается в профессио-

нальном бейсбольном матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, яв-

но зажав руками свои половые органы, телевизионный комментатор всегда

говорит диктору: " Тед, ему как будто попали под дых". Но зрители-мужчины

прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите,

что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто стадион поразила вне-

запная эпидемия Скрючилита.

Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к своим

половым органам отношение, очень похожее на то, которое наблюдается у

родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих детей. Никаких проблем

не возникает, пока органы иолоды, невинны и в целом пассивны. Но все в

корне меняется после достижения половой зрелости.

Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года. В

том смысле, что это происходит на два года позже, чем у девушек, которые

созревают где-то классе в шестом. Помню, как в конце пятого класса мы

разъезжались на летние каникулы, и почти все мальчики и девочки держа-

лись вровень на пути во взрослую жизнь. Но когда осенью мы снова собра-

лись вместе, девочки вдруг - как гром среди ясного неба - оказались сан-

тиметров на тридцать длиннее, у них откуда-то появилась грудь и бог его

знает что еще. Как будто летом они работали на бюстоотливочном комбина-

те.

Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У них в рас-

поряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть к обладанию раз-

витыми половыми органами, и в результате девочки вырабатывают к ним до-

вольно зрелое отношение, хладнокровность суждений и такт, который они

потом сохраняют на всю жизнь.

Мальчики же обречены на два года шатания по коридорам средней школы,

причем жестокая природа-мать разместила их глаза как раз на уровне де-

вичьей груди, и поэтому у них возникает дикое желание - потрогать. Когда

к ним наконец приходит половая зрелость, это затаенное желание становит-

ся таким мощным, что у них возникают эрекции, не спадающие чуть более

трех лет. Мужчины знают, о чем я говорю. Юноши носят учебники главным

образом затем, чтобы было чем прикрыться спереди.

Прекрасно. Итак, что такое типичноздоровый юноша? Он состоит из су-

щества, во всем потакающего своим половым органам, и из собственно орга-

нов, которые часто ускользают из-под контроля и почти всегда Готовы По-

веселиться. Теперь давайте посмотрим, как происходит половое развитие

типичной представительницы женского пола. Осторожно и скромно изучим...

Основные Женские Половые Органы

Я не знаю, что такое женские половые органы. Прихожу в страшное заме-

шательство, глядя на всякие схемы. Честно говоря, я думаю, никто толком

не разбирается в женской детородной системе, потому что эти органы рас-

положены внутри тела женщины и их невозможно увидеть. Женщина может сос-

тавить хотя бы примерное представление о том, что происходит у нее внут-

ри, только с помощью гинеколога, копошащегося со своими примитивными

инструментами и даже зовущего за консультацией коллегу (" Эй, Боб! По-

ди-ка сюда! Как думаешь, а вот это что такое?! " )

Поэтому в отличие от мужчин, которые всегда при своих богатствах, у

женщин выработалась почти беспристрастная отрешенность от своей детород-

ной системы.

Более того, если мужские половые органы производят впечатление безза-

ботных и импульсивных, то женские - серьезных и трудолюбивых, созданных

для одной-единственной цели - производить потомство. Вне зависимости от

того, чем внешне занята женщина - делает карьеру, пишет роман, играет в

кегли, - ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой

детского места и т. д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избав-

ляются и снова принимаются за дело, аженщина получает от них дружеский

биологический привет: " Все хорошо. Прекрасно. Живи себе и наслаждайся. И

не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выжмвание

рода человеческого. "

Итак, мы видим, что из-за расположения и характера соответствующих

органов женщины, по сравнению с мужчинами, в целом более серьезно, вдум-

чиво и ответственно подходят к взаимоотношениям. Я отдаю себе отчет, что

такое обобщение абсурдно, но мне кажется, что если человек не умеет де-

лать абсурдных обобщений, то ему нечего браться писать книги.

ПРИМЕЧАНИЕ.

На теле человека очень легко найти половые органы. Проведите пальцем

от пупка до коленок. Где-то на этой линии вы кое-что обнаружите. Если

это бугорок, то велика вероятность, что вы мужчина. Если это впадина, то

скорее всего вы женщина. Если у вас и то и другое, то вы немного и то и

другое, но в недостаточной степени, чтобы быть кем-то одним из двух.

Ответы на Распространенные Вопросы из Области Половых Отношений

Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?

Ответ. Здесь люди разных полов несколько расходятся в мнениях. Женщи-

нам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту

столько времени, сколько мужчинам - любовной игре, половому акту и стро-

ительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны

женщины, котрая зачастую только-только начинает чувствовать приятные

ощущения, а мужчина уже убежал к холодильнику за пивом.

Ворос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый,

осторожеый способ, чтобы притормозить мужчину?

Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргаз-

му, она может прошептать: " Сегодня опять звонили из ломбарда, но не бес-

покойся, я не стала разговаривать и повесила трубку. "

Вопрос. Я интересная женщина, о чем можно судить по вложенным в кон-

верт цветным фотографиям, на которых я изображена в обнаженном виде.

Ответ. Весьма. Спасибо.

Вопрос. Вообще-то у нас прекрасная семья, но, кажется, у мужа ослабе-

вает интерес ко мне с сексуальной точки зрения. Я сужу по мелочам: он

почти никогда мне не улыбается, часто задерживается на работе, домой

приходит чуть ли не четырьмя полуобнаженными женщинами. И вот я подума-

ла, что можно вновь зажечь костер нашей прежней любви по методу, предло-

женному Марабель Морган в книге " Женщина с ног до головы" и заключающе-

муся в том, чтобы встретить мужа у порога обнаженной и обернутой в цел-

лофан. А так как у нас кончился целлофан, я взяла толстую пластиковую

обертку, в которой выглядела, по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожа-

лению, это не произвело ожидаемого результата - в том смысле, что, когда

мой муж увидел меня, у него произошло что-то вроде апоплексического уда-

ра, и мне пришлось отвезти его в больницу на нашей машине, пытаясь при

этом прикрыть свои прелести двумя литровыми канистрами и коробкой из-под

яиц. Мой вопрос заключается в следующем: можно ли попросить компенсацию

за израсходованный бензин у профсоюзного комитета?

Ответ. Это зависит от того, где вы сейчас находитесь.

Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный

сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...

Ответ. Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь

и собрались! Чтобы помочь!

Вопрос. Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).

Ответ. Господи, неужели?

Вопрос. Ну да.

Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?

Вопрос. Ага.

Ответ. А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

Совет Юношам, Как Целоваться и Обниматься

Основная проблема с целованием и обниманием заключается в том, чтобы

выяснить, хочет ли Этим Заниматься твоя подружка. На Планете Идеальных

Женщин девушка была бы откровенна и сразу сказала бы: " Что, если мы ля-

жем на диван и обнимемся, как сумасшедшие? " Или: " Ты мне нравишься как

друг, но, честно говоря, я не стала бы с тобой целоваться даже под угро-

зой смерти от пиявок".

Здесь, на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это означает,

что ей с тобой неинтересно. А иногда не означает. Самый распространенный

способ точно выяснить, как настроена девушка, = улучить момент и бро-

ситься к ней с вытянутыми губами, и тогда она либо тоже вытянет губы

навстречу, либо быстро отвернет голову, и в этом случае парень только

скользнет губами по ее волосам и поймет, что он самый настоящий остолоп.

У юноши нет другого способа с честью выйти из такого положения, кроме

как тут же умереть на этом самом месте.

Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда можно поп-

робовать целоваться " по-французски": ты засовываешь свой язык ей в рот,

а она к тебе, то есть ваши языки оказываются друг у друга во рту. Фран-

цузы считают, что при этом возникает невероятно сексуальное ощущение, но

не забывайте, что они, между прочим, также едят улиток.

Короче, если реакция вашей девушки кажется вам положительной, в том

смысле, что она еще не заехала вам коленкой в пах, и если вы действи-

тельно уважаете ее как человека, любите ее и планируете на ней жениться,

то самое время начать

Крутое Обнимание

Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера. Его ведь

так просто, играючи, не расстегнешь. Бюстгальтерно-застежечная промыш-

ленность этого не допустит! Круглые сутки в НИИБюстЗаст в городе Амарил-

ло (штат Техас) научные сотрудники работают с добровольцами-мужчинами и

очень похожими на женщин манекенами, создавая все более новые и сложные

застежки, у которых первый крючочек сам по себе застегивается, после то-

го как вы переходите ко второму, так что никто не может снять такой

бюстгальтер, и уж конечно же не сгорающий от страти мужчина в полутемной

комнате. Многие бесценные ювелирные коллекции находятся сейчас под охра-

ной одних только бюстгальтерных застежек.

Когда вы справитесь с бюстгальтером, то возникает следующая труд-

ность: нижнее белье. Наверное, лучше всего поросить вашу подругу помочь

вам, потому что нормальному человеку трудно даже вообразить, насколько

оно запутанно, но я решительно советую вам, перед тем как вы приступите

к нижнему белью, хотя бы уйти из ресторана.

Серьезный Совет по Поводу Презервативов

Братцы, обязательно пользуйтесь презервативами. Все службы здравоох-

ранения едины в этом мнении. Весь народ стал горячим сторонником ис-

пользования презервативов, и не только мужчинами во время полового акта,

но также и мужчинами, слоняющимися без дела по двору, домашними животны-

ми, кабачками и всеми крупнейшими военными памятниками. Безопасность

превыше всего!

Где Еще Получить Исчерпывающик и Полезные Сведения о Сексе

Самый лучший источник надежной информации - это книги про любовь, ко-

торые можно найти во всех книжных магазинах. Вы понимаете, о каких кни-

гах я говорю - на обложке всегда изображен задумчивый красавец-мужчина,

обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая часть которого

не умещается в платье. Название обычно какое-то туманное, типа " Чресла

страсти".

Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга - самая настоя-

щая находка, потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа

заполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными " откровенными разговора-

ми" о половом акте:

" Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные задумчи-

вые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное напряжение

его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поняла - пониманием

врожденного знания, - что не может больше сдерживать захлестывающие ее

волны страсти, подобные волнам чего-то этакого, и в то время как его

трепещущие, ненасытные губы искали ее губ, не то, чтобы она хотела сдер-

жать их - мы имеем в виду волны страсти, - хотя он знала, что... "

И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и

жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими как руководством к действию

при искушении войти в половой контакт (" Ты хочешь сказать, что это и

есть мучительное напряжение твоего мужского начала? " )

* ГЛАВА 4 *

Разрыв Или Помолвка

Через некоторое время взаимоотношения теряют первоначальную остроту.

Пусть вы пылали страстью и были как те влюбленные в романтических

фильмах, которые в сцене, где они наконец понимают, что влюблены, броса-

ются друг другу в обьятия и падают на землю, " где бы они ни находились,

хоть на пастбище", и лежат в любовном восторге среди коровьев лепешек.

Вы ведь не думаете, что они все время этим занимаются? Что всю жизнь так

лежат? Конечно же, нет.

Дело в том, что взаимоотношения не так уж долго будут держаться на

чистой романтике. Рано или поздно надо спускаться на землю и принимать

решение:

* Вы рвете с этим человеком и ищете другого в надежде еще раз испы-

тать испепеляющий порыв неукротимой страсти, в идеальном случае - в ок-

ружении коров, а не коров, или

* Вы допускаете, что ваши взаимоотношения могут перейти в более зре-

лую фазу, основанную не столько на порывах, романтике и физической прив-

лекательности, сколько на желании смотреть одни и те же передачи по теле-

визору. Короче, вы готовы вступить в брак.

Как Определить, Что Вы с Кем-то Совместимы

Один из способов определить, подходит ли вам другой человек, заключа-

ется в том, чтобы проводить с ним много времени, разговаривать, делиться

жизненным опытом и действительно узнать его или ее как человека. Такой

способ мы называем старомодным или " глупым". В наше время обычно прово-

дят Тест на Совместимость.

Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала

" Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда

помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким

декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она уст-

ремлена вниз: фотографируя, " Космополит" привязывает женщин за ноги к

потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.

В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть

и ответить на следующие вопросы:

Деньги

Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?

А. Мужчина.

Б. Женщина.

В. Рокфеллер.

Дети

Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?

А. " Брось сейчас же! "

Б. " Я сказал, брось! "

В. " Не надо выковыривать у собачки глаз! "

Домашнее хозяйство

Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?

А. Никто.

Б. Джейн Фонда.

В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

Отдых

По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:

А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.

Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.

В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

Секс

Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:

А. С другим человеком.

Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.

В. По крайней мере не с беспозвоночными.

Г. Но если они достаточно приручены...

Религия

Как бы вы определили свое отношение к рклигии:

А. Примерно вашего роста, но худощавее.

Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.

В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих

жертвоприношений.

Семейные конфликты

Билл и Дениз - молодожены, оба работают, детей нет. В один прекрасный

день ровно в 16. 30 они отправляются пешком из города Рино (штат Невада).

Билл идет со скоростью 5 км в час и каждый час делает привал на десять

минут, а Дениз идет с постоянной скоростью 3 км в час без остановок. Че-

рез несколько дней оба погибают от укусов скорпионов. Какое из нижесле-

дующих утверждений наиболее полно соответствует вашему отношению к этому

событию?

А. Так им и надо.

Б. Я слышал, что Рино - прекрасный город.

В. Лично я предпочитаю более влажный климат.

Текущие события

Столица штата Вермонт - это:

А. Там, где у них сидит губернатор.

Б. Очень холодное место.

В. Возможно, где-то в Новой Англии.

ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ. Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, ка-

кого черта, запишите себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои

баллы и сравните сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пыта-

етесь быть совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключе-

но, что вы неплохо уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А

может, и нет. Я-то откуда знаю?

Второй Способ - для Глупцов

Есть еще один великолепный способ выяснить, совместим ли с вами дру-

гой человек, - надо воспользоваться астрологией. Слово " астрология" сос-

тоит из греческих, а может быть и латинских, слов " астро" и " ология",

поэтому сразу видно, что этот метод жутко нвучный. Собственно говоря,

астрология покоится на проверенном принципе, который гласит: если вам

известно точное положение Луны и различных планет в момент рождения ка-

кого-то человека, то этот человек может добровольно отдать вам деньги.

Для этого надо только дать ему парочку полупонятных советов типа " поза-

ботьтесь о том, чтобы в будущем уделить внимание".

Для того, чтобы извлечь личную выгоду из астрологии, надо просто най-

ти свой астрологический " знак" в следующей таблице, затем посмотреть

свой гороскоп в любой заслуживающей уважения газете и в соответствии с

этим строить свою жизнь:

День Рождения Астрологический Знак

15 января - 13 февраля ДЕВСТВЕННИК

14 февраля - 18 марта АКВАРИУМ

19 марта НЕПТУН

20 июня - 3 июля ЛЕВА

День Труда ПСОРИАЗ

6 июня примерно в 2. 30 БОБ Л. ХОКМАНСТЕР, Мл.

Джайнтс - Доджес: 6: 3 ГНОМ

Многие полагают, что разорвать отношения легче, чем работать над их

продолжением. Ха-ха-ха-ха-ха.

Как Рвать Отношения

Идеальный способ порвать отношения описан в известной книге " История

любви", где прекрасная героиня, чувствуя, что отношения теряют остроту,

смертельно заболевает. Однако в реальной жизни все гораздо сложнее. Для

разрыва никогда не находится достаточно хорошего предлога, поэтому

чувствуешь себя виноватым и откладываешь решение проблемы. У меня есть

друг, которому очень трудно было сказать своей подружке, что он ее

больше не любит, и он продолжал притворяться до самого дня свадьбы. Соб-

ралось много народа, она стояла среди друзей и родственников в этот

счастливейший день ее жизни, и он стоял во взятом напрокат смокинге и

думал: " Сейчас, что ли, сказать? Нет. Вот сыграем свадьбу, тогда и ска-

жу". Такое случается сплошь и рядом.

Поэтому, решившись на разрыв, надо побороть чувство вины и рвать не-

⇐ Предыдущая 123 4 5 Следующая ⇒