Nekto. Magnetto. 10shpits.ru

Nekto

СТОРИС. Репост публикации CRASH про трудовыебудни.

Magnetto

СТОРИС. Репост публикации CRASH про трудовыебудни.

10shpits. ru

СТОРИС.

ВИДЕО. Никита в костюме работницы борделя на крыльце ресторана «Дали». «Ну что, мои женственные мальчики и не менее женственные девочки, ворвёмся, что ли, в ад уже, нас там давно не видели! Ворвёмся и я непременно изображу вам яркими красками и широкою кистью весь этот высокоторжественный день Я тут сегодня для антуража и, как вы заметили, на мне особый прикид. Я называю его: и в пир и в мир! » Поднимается в ресторан. «Ну что у нас тут? О боже…»

ВИДЕО. В кадре входная фотозона в виде баннера с изображениями персонажей сериала Твин Пикс с прорезями вместо лиц. Вокруг толпятся виновники торжества, смиренно ожидающие приезда начальства и желающие скорее уже накатить. Те, что накатили до приезда – фотографируются. Все с удовольствием толпились бы где-то ещё, но плотные красные шторы закрывают вход в зал. Перед ними карлик неторопливо танцует свой пугающе-завораживающий танец, иногда грозя пальцем и повторяя: Ямерв ен ёще! Никита: «Я ничего не скажу, но молча, что будет лучше всякого красноречия, укажу вам восторженные очи гостей и даже прилично завистливые очи некоторых молодых сссслушайте, чё т настроение сегодня такое сучье, да? У вас тоже? Знаю, что вы думаете, глядя на всё это... Кто это придумал? Казнить! »

ВИДЕО. Никита степенно вышагивает меж пока ещё убийственно-нарядно сервированных столов. «Выпить что ли шампанского? Тыщ за 50 наверное да? Ммм. Мой любимый стиль!.. Так, где сивуха, чё у вас тут всё такое дорогое? Тогда бы каву поставили, что ли, Дали всё-таки! Нда, недостает мне пера моего, изобразить эту необыкновенную и благопристойную смесь красоты, блеска и приличия, и потому я помолчу. Поохереваю вместе с вами. »

ВИДЕО. Никита снова на крыльце. Он уже изрядно принял халявного фуршетного шампанского и манерно обмахивает лицо ладонью. «Уфф! Ну, что, мои сладенькие, начало положено! Чтоб вы понимали, там сейчас внесли тело, завёрнутое в полиэтилен, и это оказался знаете кто? Хо-хо! Хозяин сети ресторанов собственной персоной! Такой знаете, мертвенно синий, с фиолетовыми губами и песком, прилипшим к щекам. Вы уж простите, но это шок-контент, просили не снимать. Сейчас речь поздравительную толкает, так что всё, что ни было в зале, все так и устремились на него взором и слухом в каком-то торжественном ожидании... Ну, умеем мы удивить, умеем, чё говорить... Пойду, ещё намахну, а то в голове уже диссонанс какой-то! »

ВИДЕО. Пьяный уже Никита по очереди ловит в кадр остальных сослуживцев. Первым попадается Володя. «О, если бы я был… поэт! Видите этого… имеющего даже некоторое право на первенство… Это Волооооооденька, да. Как думаете, что он тут… делает? Прааавильно. Он у нас сегодня Боб. Не… он похож, конечно, немного, но не… поэтому он сегодня Боб, а потому что злой, как чёрт… Зачем нам на артиста... тратиться, когда у нас есть... такой… свой Боб? Бегай себе, ори. Да, Воло... Ай, отвали! »

ВИДЕО. Следующей жертвой становится Каролина. “А вот и Каррррролиночка наша… Ну как могу я изобразить… необыкновенную… смесь красоты, радости и… резвости этой дамы… больше похожей на фею, чем на даму… А вот обидно, да! Ей костюм шлюхи идёт… больше, чем мне! И это при том… что ей тут ваааще быть… не обязательно. Хватает тут... шлюх-аниматоров. Каролиночке просто костюмчик... уж очень пришёлся, да? И пойду! Вот прям туда и пойду щас... ”

ВИДЕО. Никакой уже Никита за одним из полупустых уже столов. «Ведь ты… пьян сегодня, голубчик мой, … подлец ты этакой… Ну, чему ты… обрадовался? Ведь завтра расплачешься… нюня ты этакая… что мне делать с тобой…а? Доволен? Высказал… своё личное… мнение? Да… сосала я… твоё личное мнение». Долго молчит. “Яша… Яша... ”

10.

Съемная квартира Яши и Петрушки. Петрушка выкладывает на стол разные всякие продукты из добропорядочной безопасной для природы и потомков сумки. Яша пьёт горячее молоко с мёдом и сливочным маслом или что-то ещё, что там полезно больному. Целиком укутан в плед. Собственно, Яши из-под пледа и не видно. Плед пьёт что-то горячее. Петрушка задумчиво вещает.

ПЕТРУШКА. Куда ты, барин, пропал? Тебя будто совсем не стало. Ты и раньше не отсвечилвал, а теперь… Зачем шестидесятилетние мужики устраивают праздники с играми в альтернативную реальность? Любые бабки готовы платить за то, чтобы все было так, как нет. Жесть. Как им скучно. А мы это все обслуживаем. Собачья работа. Вот ты и заболел. Щас девушку в магазине встретил. Она с выражением читала… Знаешь, что? Состав на продуктах. Состав молока, состав майонеза, состав масла. И все эти бодрые надписи: самое свежее, прямо из-под коровы, ложка стоит, помогаем детям, собери всю коллекцию. Я чуть не обоссался от смеха. Не знаю, что на неё нашло. А она читает и всё время повторяет: «Сколько счастья вокруг! » Чё это было… А этот Голядкин тоже. Видел? Все с ума посходили. Они пилят посты, чтобы Голядкин их хэйтил, а они потом ржали друг над дружкой. Прям с ума сошли все с этим Голядким. И ведь это, сука, точно кто-то из наших. Ты вот как думаешь, кто? Я думаю: либо Рутеншпитс, либо Клара. С другой стороны… Ну это как-то, наверное, было бы слишком просто. А, может, это Игнат? Или Кирилл? Блин. Яш, ты чё молчишь? Ну явно же не Володя?

ЯША. Чувак, меня нет. Отвали.

ПЕТРУШКА. Угу…

Плед смеётся.

ПЕТРУШКА. Ты чё?

ЯША. Про девушку в магазине смешно.

ПЕТРУШКА. Я ещё могу рассказать про добермана, который пуделя пополам перекусил прямо на пешеходном… Причём, без объявления войны, не гавкал и не быковал, просто такой – ам, чисто походя. И половина пуделя в поводке болтается. Чё там ещё из интересного в мире творится? А, это. Короче ночью выхожу на балкон – а на дороге колонна танков стоит. И тишина. А на крыше танка, который прям под окнами остановился, сидит человек и курит. Что это было?

Плед смеётся.

Петрушка задумчиво смотрит на продукты.

ПЕТРУШКА. Нафига я столько накупил?

11.

Яша моет окна в своей комнате. Не размашисто и гордо, как это делают все нормальные люди прекрасными мягкими тряпками и газетами с огромным количеством мыла, нет. Моет жалко и сдержанно, каким-то чуть ли не носовым платочком. Как если бы оттирал пятнышки с лица. И случайно чуть не выпадает. Со второго, в принципе, всего лишь, этажа. Но всё равно неприятно. Всё равно вся жизнь перед глазами пронеслась. И оказалась эта жизнь не пустой и не бессмысленной, и не бессобытийной. Нет, богато-радостно жил Яша. И утро с кофе у него начиналось, и море он видел, и верхом на лошади катался, и родители жили у него в деревне со стогами сена, и закаты он видал, и разные безумные вечеринки, и по крышам таскался, и в горы ходил, и сексом занимался, и на велосипеде катался, однажды даже щенка приютил, книжки тоже читал, один раз выступал на радио и ещё участвовал в какой-то самодеятельной постановке… (Вот всё это ясно видит Яша, пока скользит ногами по подоконнику. ) Но поскольку никак не фиксировал он своего отношения ко всем этим событиям, то и человеком для себя и для всех оставался непонятным и практически несуществующим.

Яша чудом спасается и достаёт из кармана рубашки телефон и картонку с номером мужа на час.

Звонит.

ЯША. Алло. Это муж на час? Помойте окна, я чуть не умер.

Набирает какой-то другой номер.

ЯША. Алло. Я чуть не умер сейчас. Помните, мы с вами в Тибет ехали? Я ещё колесо сумел поменять. Да, с девушкой. Я звоню потому что чуть не выпал сейчас из окна. Мыл стёкла… И вот. И, представляете, реально, как в кино вся жизнь перед глазами пронеслась. И я так перепугался… Решил позвонить вам. Расскажите какой-нибудь смешной случай про такое. Ну чё-нибудь чисто чёрное юморное. Про смерть. Можно даже тупо анекдот.

Яша какое-то время слушает. Потом долго смеётся. Смеётся до слёз.

ЯША. Это очень смешно… Это очень смешно… Это очень смешно… Это очень смешно…

Звонок в дверь.

ЯША. Пеееть!..

ПЕТРУШКА (где-то в другом конце квартиры). Щас, барин. А это чё-кто? Не знаешь?

ЯША. Муж на час.

ПЕТРУШКА. А что случилось?

Звонок в дверь.

ЯША. Просто открой? И ко мне гони.

ПЕТРУШКА. Ты, Яша, резкий, как этот самый…

ЯША. Петя!

В комнату Яши входит Мужчина.

ЯША. Здравствуйте. Быстро вы.

МУЖЧИНА. Да я в соседней квартире ножи точил.

ЯША. Рассказать вам анекдот про мужика, который “жить будет”?

МУЖЧИНА. “Жить будет” - это конец анекдота?

ЯША. Да. Чёрт.

МУЖЧИНА. Тогда можно не рассказывать уже. А газет нет?

ЯША. В ящиках посмотрю. Их кто-нибудь читает?

МУЖЧИНА. Да! И даже программу на неделю. Я вчера вообще телевизор чинил одному человеку. С приветом какой-то. На вид-то лет тридцать, а на голову - я даже не знаю… На голову ему лет… Не знаю… Как-то там всё очень квантово.

Мужчина моет окна газетами, мурлыкая под нос: “ Девочка плачет, шарик улетел…”

Яша проверяет ленту.

⇐ Предыдущая 7 8 9 10 11 12 131415 16 Следующая ⇒