Шестая картина

Клуб украшен гирляндой из лампочек. На плакате надпись « Да будет свет! »

На трибуне стоит Степан. За ним торжественно замер хор.

СТЕПАН. Дорогие земляки! Силами нашего интернационального трудового коллектива мы починили запруду. Теперь у нас будут и мельница, и свет! Всё это благодаря тому, что те карелы, которые жили здесь много лет назад, смотрели далеко в будущее. И мы тоже должны глядеть вперёд. И для этого, не откладывая, мы решили создать сразу две семьи. Первая семья - это я, плюс Лена, а вторая семья - это Оля плюс Юха. В честь такого дела мы зажигаем нашу лампочку Ильича. Всего лишь через какие-то сто лет и к нам пришёл свет. И главное, что он свой, наш! Ура! Включай, Юха! Да будет свет! Да здравствует Карьяланпезя!

Ярко загорается гирлянда. Публика ликует. Влюблённые в эйфории. Хор заводит песню.

Появляется бабка Ирья.

ИРЬЯ. Что здесь за праздник? Отчего веселье?

СТЕПАН. Глядите-ка, колдунья объявилась!

ИРЬЯ. И все по парам. Свадьба что ли тут?

СТЕПАН. Ох, бабка Ирья, ты наколдовала!

ОЛЯ. Твоё лекарство Юху вдохновило. И мой олень мне сделал предложенье.

ИРЬЯ. Я от него давно ждала решенья.

ЮХА. За всё вам Кийтос! Дом теперь здоров, осталось только закупить коров.

СТЕПАН. Меня Ленок в свои поймала сети!

ИРЬЯ. Тебя давно пора держать в вожжах.

ЛЕНА. Уздечкой буду ласковой, но твёрдой!

ИРЬЯ. Женитьба – это дело наживное и, кажется, заразное ещё.

ВЕРА. Заразное, того не отрицаем.

ЛЮСЯ. Ещё в подолах пороху в достатке!

ВЕРА. Эх, кабы мужики росли на грядке!

ИРЬЯ. И Гена наш, гляжу, как банный лист прилип к столичной дамочке серьёзно.

ГЕНА. Всё это с обоюдного согласья. Мы вместе проработали сюжет.

ЖУРНАЛИСТКА. Вы были на болоте или нет? Куда унёс вас ветер с перекрёстка?

СТЕПАН. Ты, бабка Ирья, тайны не сболтни!

ИРЬЯ. Карел медведю и сестра и брат. Однако, договаривались долго.

ОЛЯ. И что, договорилась или нет?

ИРЬЯ. Он всё вернёт, он так переживал, что чуть было все евры не сжевал.

СТЕПАН. Серьёзно ты? Иль басни нам поёшь?

ИРЬЯ. Спроси у печки, пусть она ответит, спроси её, когда домой придёшь!

Хор поёт песню, все подпевают.

Затемнение

Эпилог

Перекрёсток. Автобусная остановка преобразилась. Новые указатели на карельском и русском. Вера и Люся стоят за раскладным прилавком в свеженьких национальных костюмах. Из динамика льётся национальная музыка. На прилавке дары леса, сувениры. Появляется депутат.

ДЕПУТАТ. Торгуем?

ВЕРА. Ещё как! Нам бы, Геннадий, ещё лицензию на настоечки получить.

ЛЮСЯ. На морошке, на клюкве, на чернике, на бруснике, на голубике, на чём хочешь сварим.

ДЕПУТАТ. Не до вас сейчас. У нас тут дела федерального уровня пошли.

ВЕРА. Это ты для уровня галстук-то нацепил?

ДЕПУТАТ. Грибы возьму все, что есть. Грузите в мешок.

ЛЮСЯ. Для делегаций настоечки – первое дело. А грибы – это же закуска.

ВЕРА. Финны али викинги какие нынче пожалуют?

ДЕПУТАТ. Наши. Едут Манькина пасти. Связь – то он наладил, значит, может президенту теперь вопросы задавать по прямой линии.

ЛЮСЯ. Это он обязательно задаст, ты даже не сомневайся.

ДЕПУТАТ. Поэтому начальство заряжается к нему поближе. Он вопрос президенту, а губернатор и министры – сразу ответ. Сервис.

ВЕРА. Карьяланпезя нужно теперь повсюду размножать.

ДЕПУТАТ. Это в государственные планы не входит?

ВЕРА. Когда же такое было, чтобы размножение в государственные планы не входило?

ЛЮСЯ. Чем меньше народу, тем больше кислороду. Так, Гена, что ли?

ДЕПУТАТ. В корень, глядишь, тётя Люся. Может, тебе на моё место?

ЛЮСЯ. Упаси Бог!

ВЕРА. Слышали, ты сбежать от нас решил?

ДЕПУТАТ. Я в рост пошёл. Буду на радио работать.

ЛЮСЯ. Небось, подвиги-то Стёпки с Юхой все себе приписал?

ДЕПУТАТ. Не надо извращать факты.

ВЕРА. А кого же вместо тебя нам в депутаты всунут?

ЛЮСЯ. Юху надо выдвигать. Иностранцы-то они понадёжнее наших будут.

ДЕПУТАТ. Летят. А ну, давай, бабы, под козырёк!

Слышен шум летящего вертолёта. Бабы и депутат замерли с задранными вверх головами

ДЕПУТАТ. Похоже, прямо перед домом Степана Ивановича сядут. Пора мне. Поеду поприсутствую.

Депутат уходит

ВЕРА. Вишь, как переродился наш Генаша, Степаном Иванычем Манькина кличет.

ЛЮСЯ. Змей он и есть змей.

ВЕРА. Теперь поняла зачем Стёпка лес вырубил перед домом?

ЛЮСЯ. А, может случиться, что с таким умом наш Стёпа ещё и в президенты выбьется?

ВЕРА. Наши люди, если пить бросят, на всё способны. А нас в министры по блату устроит.

ЛЮСЯ. Согласна. Ты министр по грибам, а я, так уж и быть, по ягодам. Вот и заживём!

Шум подъехавшей машины. На сцене появляется старик в джинсовом костюме и широкополой шляпе. За спиной у него спортивный рюкзак.

СТАРИК. Привет, красавицы!

ВЕРА. Здравствуй, дедуля!

ЛЮСЯ. Грибы, ягоды, сувениры!

СТАРИК. Смотри-ка, а грибочки те же самые.

ВЕРА. А какими же им быть-то?

СТАРИК. И пахнут так же.

ЛЮСЯ. А чего же им не пахнуть. Свежие, после дождичка.

СТАРИК. На бугре или за речкой собирала?

ЛЮСЯ. На бугре.

ВЕРА. Ты ему про грибные места-то особо не трепли.

СТАРИК. Смотри-ка, и дорожка та же самая.

ЛЮСЯ. Та самая, это какая?

СТАРИК. Которая к дому вьётся.

ЛЮСЯ. А вы куда, уважаемый, направляетесь?

СТАРИК. Домой, стало быть. Домой.

Старик уходит.

ЛЮСЯ. Странный какой-то дед.

ВЕРА. Где-то я его уже видела.

Занавес

Контакт: kantervo@ mail. ru

+ 7-921-726-60-42

⇐ Предыдущая 1 2 3 45