ЧТО СЕЙЧАС. 6 страница

Короче, кузьмичи эти такие же, как и наши, только водку с утра не пьют. Зря, кстати!

Под вечер я с трудом передвигаю ноги. Я — бомж, я слон, усердно мамонтеющий. А теперь я еще и кузьмич.

ДЕНЬ…. (даты не знаю, но Четверг) Вот и пролетела еще одна рабочая неделя. Устал, как лошадь. Борюсь с искушением взять выходной на завтра. Сегодня был овертайм, Тони приписал мне пару часиков лишних (здесь каждый рабочий час отмечается в табеле, оплата-то почасовая). Писать и рассказывать мне почти нечего, вкалываю и воняю потом. Поднялся — грязную работу не делаю, приставлен к плите. Наловчился после работы ополаскиваться над раковиной размером с большую бутылку водки. Это создает иллюзию хоть какой-то гигиены.

Вчера Соб. впервые пошел на пролетарскую работу. На нашей кухне на меня строит планы Триша, та самая знойная женщина, которую давеча запер в холодильнике накуренный Тони. Называет меня “хани” и “дарлинг”. Я ее опасаюсь, лучше уж с бивнями. Ору на забитого алжирца посудомоя. Сначала разряжаюсь, потом хожу, стыжусь и еще больше от этого запариваюсь.

Узнал, что здесь в любой аптеке продаются таблетки и капли от насморка, содержащие эфедрин. Надо срочно вызвонить Дэна, уточнить, как делать винт.

Пятница – Суббота

Скучно, но покойно и приятно. Зарплата, которую опять оставляем на счету, чтобы уже со следующей недели стопудово снять комнату или нору. Ночуем в гараже у Михи и Смака, моемся, стираем шмотки. Какой же простой кайф — быть чистым!

У Смака — днюха. Я дарю ему свою самую любимую шмотку — военный свитер, только затем, чтобы узнать, что на следующий день ему подарят такой же. Но забирать назад — неудобно, Смак — очень хороший человек. На дне рождения пили портвейн — я и не подозревал, что портвейн бывает такой вкусный. Теперь надо его тырить!

NB/ Я рассказываю какой-то чиксе о Смаке. Говорю, что он очень добрый, что веселый и т. д. Короче, пробиваю Аллилуйю. Чикса спрашивает — “А что, Смак — негр? ”

Были в Челси, пытались сделать сотовые, обломались. Я обожрался давешних колес — судафеда. Оказывается, чтобы поперло, их надо сожрать порядка 20 штук! За эти деньги можно было купить две марки. Но впирает по-настоящему, что есть, то есть! В таком состоянии идеально обворовывать магазины. Мы обчистили “АЗДА” и расположились заточить на улице. На нас поглядывали — в Челси бомжи редкость. Что удивительно, достаточно пересечь железнодорожные пути и окажешься в бедняцком, полунегритянском квартале.

Пошли пешочком на Ковент Гарден искать Брайана. Прошли через Батерси-Парк, где бегают зайцы, потом — мимо страшной Челси фэктори. Покидали пустые пивные банки в Темзу с нарядного Челси-бридж, поудивлялись быстроте течения старой грязнухи.

На Пикадилли — толпа, пройти невозможно. Роботы гуляют... (Роботами мы теперь называем WASPов, за крайнюю тупость и трусливую зашоренность мышления). Брайана мы не нашли, вместо него — какой-то панк-бомж с дворняжкой. Мне нравится, что в Европе у каждого бомжа есть как минимум одна собаченция. Такая же лохматая и грязная.

... Сейчас сидим в Хитроу и пьем ворованный Гиннесс, разглядываем голую Наоми Кэмбелл в ворованном “Плейбое”.

.... Почти заснул, но тут появились менты. Причем те же самые, с которыми мы уже имели беседу несколько ночей назад. В данный момент они шмонают каких-то цыган. Хорошо, что мы с новыми прическами! Хорошо, что мы поменяли шмотки! Но особенно хорошо то, что пока я это писал, они уже ушли. Но из-за адреналинового удара у меня начался флеш-бек и теперь я уже не смогу заснуть.

Интересно, можно ли считать грехом наше воровство? Мы же воруем ради поддержания жизни в организмах! Но отрицать, что это доставляет нам удовольствие — глупо.

И кстати, о роботах. (выдержки из статьи, которую написал Спайкер, вернувшись в Россию, и которую ни одно издание не захотело опубликовывать) За эти месяцы я нашел ответ на вопрос, который терзает европейцев со времен еще белоэмиграции. Вопрос о таинственной русской душе. Отгадка здесь проста — у русских просто есть душа. А у англичанина — нет. То есть, таинственность русской души заключается в самом факте ее наличия. То место, которое у среднестатического россиянина занимает душа, у среднестатического кокни занимает небольшой калькулятор по подсчету зарплаты, в крайнем случае — турнирная таблица Кубка УЕФА. Кстати, пресловутый британский фанатизм — это миф, но об этом чуть позже.

Русские ребята, живущие в Лондоне, поразили меня в первые дни моего пребывания своей клановостью. Расписывая мне, какую культурно-тусовочную программу они подготовили к приезду дорогого гостя (то есть меня) они упоминали исключительно русские имена. Ну уж нет, думалось мне, не для этого я ехал на Родину “Битлз” и “Секс Пистолс”, русских мне в Москве по горло хватило. Прошел месяц, и я уже ни с кем, кроме русских и негров не общался. Да-да, именно негров. Выходцы с Красно-Желто-Зеленого континента удивительно, но факт, очень близки по ментальности к нам, русским. Негр всегда готов бросить работу, если надо помочь другу, или оную работу проспать, если имел накануне неосторожность напиться. У негра можно стрельнуть сигаретку. Почему я именно на сигаретах заостряю внимание, Вы поймете, дочитав статью до конца.

Для WASPа же работа — культ и фетиш, увольнение — единственная причина, по которой англичанин может совершить самоубийство. Это притом, что работы много, и найти новую можно, позвонив в любое рекрутинговое агентство. Проблема безработицы отсутствует на любом уровне — от посудомоя до директора банка. Нездоровая страсть англичан к работе особенно заметна по траффикам. В восемь утра и в пять вечера улицы забиты толпами народа, куда-то спешащего. В промежутке между этими часами пик улицы пустынны настолько, что в некоторых кварталах можно услышать эхо собственных шагов. Это не касается, разумеется, центра Лондона, где толпу создают туристы. Маршрут “дом-работа-дом” изменяется дважды в неделю. Пятница: “дом-работа-супермаркет-дом”, суббота - “дом-паб где-нибудь в Сохо - “дом”. Все, что находится за пределами этих маршрутов, для британца — tabula rasa, в прямом и переносном смысле. Он ничего об этом не знает, и даже не знает, зачем ему это знать. Спрашивать на улице, как пройти куда-либо, бесполезно.

Неделя среднего англичанина (независимо от профессии) выглядит так. Пять дней в неделю — подъем в шесть утра, работа, после работы - домой. По субботам можно сходить в кино или театр и, абсолютно необходимо напиться до скотского состояния, ради чего весь Лондон едет в Сохо. Так что, в субботу вечером в Сохо буквально приходится не идти, а протискиваться в абсолютно пьяной толпе. Почему WASPы не напиваются где-нибудь в других частях Лондона, мне непонятно. Непонятно хотя бы потому, что все лондонские пабы выглядят почти идентично. И весь британский футбольный фанатизм носит название “Saturday day madness”, и все бесчинства происходят исключительно “в состоянии нестояния”.

О том же, что бы иметь какой-то досуг (то же кино или пара пива в пабе) в будний день, англичанин просто не думает. Вообще, англичане, к сожалению, думают очень мало. Пресловутый британский традиционализм, на самом деле, есть некое подобие компьютерной программы, от которой британец не отступит ни на йоту в течение всей своей жизни. Правил-традиций очень много, и менталитет британца целиком состоит из них. Еще в жизни мозга лондонца, особенно молодого, огромную роль играет реклама. Англичане в рекламу ВЕРЯТ. Это добавляет схем-комплексов в мышлении и поведении британца. Весьма показательным является поведение посетителей ресторана, где я работал помощником шефа. Каждый день мы с поваром ямайцем готовили несколько традиционных английских блюд, которые можно попробовать в любой харчевне, и несколько “блюд дня” русской или ямайской кухни, т. е. пищу, посетителям незнакомую. И каждый вечер все эти блюда аккуратно отправлялись в мусорные мешки, потому что англичанам в голову не приходило даже попробовать что-то новое, им это было не интересно. Поэтому, наверное, в Соединенном Королевстве вольготно живется мошенникам всех национальностей — ход мыслей и поступков британца предсказуем до смешного, и если просто шагнуть в сторону, открывается непаханое поле для всяческих комбинаций, приносящих не совсем законный, но быстрый доход.

Из моих презрительных сентенций может сложиться впечатление, что если все, что я говорю, более-менее правдоподобно, британцы это не люди, а какие-то киборги. И это - ПРАВДА!!! Какая-то часть британской нации (ученые-социологи), еще не до конца попавшая под процесс киборгизации, провела социологический опрос, причем очень солидный, с десятками тысяч(!!! ) опрашиваемых по всей Англии. Темой опроса было — что для Вас является главным в жизни, ради чего Вы живете?

NB/ В книжке, украденной Сп. (Футбол Фэктори), которая написана маргинальным английским писателем, оный писатель называет своих соотечественников — роботами. Это мы обнаружили ПОСЛЕ того, как сами придумали WASPов называть “киборгами”.

Сейчас на мгновение отступлю от темы, чтобы рассказать, как происходил этот опрос. Изначально группа молодых студентов Университета Северного Лондона провела такой опрос с небольшим количеством респондентов, просто в рамках учебной программы. Результаты опроса настолько поразили профессуру Университета, что они, связавшись с коллегами из других английских учебных заведений, повторили опрос уже в масштабах страны. Результаты были ошеломляющие. Впереди с гигантским отрывом от всех остальных пунктов шло money-making (59% опрошенных), на втором месте - карьера (около 40 процентов) (в чем разница между карьерой и money-making’ом я, признаться, не знаю). Традиционные и естественные, как показалось бы русскому человеку, ценности — семья, дружба, любовь, дети — либо занимали последние места этого “хит-парада”, либо вообще отсутствовали. Этим, по-моему, можно объяснить и жуткое даже по нашим меркам уик-эндовское пьянство. Это в киборгах просыпаются человеческие чувства, мысли, переживания, которые остальные шесть дней в неделю загнаны вглубь подсознания.

Бездуховности нации сопутствует невеликий интеллектуальный уровень людей, точнее, потрясающая неэрудированность. ДАЛЕКО НЕ КАЖДЫЙ АНГЛИЧАНИН ЗНАЕТ, КТО ТАКОЙ ШЕКСПИР!!!. Смак работает в Лондоне плотником. Благодаря своей высокой квалификации он попал на престижную высокооплачиваемую работу — реставрировать здание Парламента. Ни один из работников стройки (а этот мой знакомый, заинтересовавшись, опросил всех — от чернорабочих до директора, солидного британца, даже на стройке ходящего при галстуке - noblese obligee) не знал, что Парламент построил лорд Байрон. Более того, почти никто не знал, кто такой этот Байрон.

Одна из самых популярных лондонских газет -”The Sun” состоит на одну треть из фотографий обнаженных англичанок (довольно омерзительных, надо сказать), на одну треть из новостей футбола, тенниса и регби, а оставшуюся треть занимает реклама. Очень, по-моему, красноречиво. Вообще, лондонские газеты имеют интересную особенность. Раз в месяц находится какая-нибудь персона и раздевается, просвечивается рентгеном и т. д. Других людей в этот момент на свете не существует. Пока я жил в Лондоне, объектами журналистских экзерсисов были все Спайс Герлз (по очереди)

Русских в Лондоне не любят и боятся. Отчасти, в этом виновата небольшая, но чрезвычайно шумная диаспора русской молодежи — детей бандитов, которые от своих отцов получают не только деньги, но и уроки скотских манер. Но основная причина неприязни лежит, конечно, в Чеченской проблеме, которая занимает первые полосы газет. При этом деза идет совершенно бесстыдная. Например, обошедшая все наши газеты в начале военной кампании фотография трупов боевиков, привязанных к БТРу, в лондонских газетах выдавалась за секретную съемку, осуществляя которую, отважный британский корреспондент чуть ли не получил пулю в лоб от озверевших вурдалаков-федералов. При этом о взрывах жилых домов в Москве газеты почему-то особо не распространялись, или же выдвигали версии “о разборках мафиозных кланов”. Тут, я думаю, уместно будет в очередной раз привести пример, показывающий высокий интеллект среднестатического британца. У меня часто спрашивали, кто у нас президент -Брежнев или Горбачев, а также, узнав, что я из Москвы — Москва это Россия или Чечня? Подчеркиваю, Чечня — на первых страницах газет. No comments...

При этом лондонцы, и англичане вообще, жуткие шовинисты. Получить английское гражданство чрезвычайно сложно, но и чрезвычайно выгодно. Между правами гражданина и негражданина лежит целая пропасть. Небританец НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, не поднимется выше повара в ресторане, или, скажем, продавца в магазине. Британец же может прожить всю жизнь палец о палец не ударив, но при этом будет обеспечен жильем, едой и какими-то мелкими деньгами. Абсолютно реально прийти в какую-нибудь благотворительную лавочку и, доказав, что ты алкоголик, всю жизнь получать beer-money. При огромном количестве благотворительных фондов англичане остаются достаточно прижимистым народом, по русским меркам — просто жадным. Эпизод со стрелянием сигарет я уже описывал.

Конечно, они собираются в компании для субботнего “нажиралова”, но каждый платит за себя. И разговоров “за жизнь”, столь необходимых русскому человеку, в таких компаниях Вы не услышите. А о том, чтобы “последнюю рубаху отдать” — такого выражения даже не существует в английском языке. После работы — “See u tomorrow! ” (“До завтра! ”) и - ВСЕ... Как они волками по вечерам не воют — не знаю. Зато, пожив пару месяцев по-английски (я же высокомерно уезжал от Российской грязи, пьянства и быдла в чистую страну прекрасных людей), завыл я. И убежал бегом и без оглядки с берегов Туманного Альбиона.

Ночь с Субботы на воскресенье, ранне утро воскресенья.

Ребята, это сипец!!! Эфедрин из таблеток оказался коварнейшей штукой. Всю ночь (а сейчас уже 6. 30) я не мог сомкнуть глаз. Просто не мог заснуть, и все тут. А главное — не хотелось. А хотелось — тусоваться, общаться, гулять. Я отправился гулять по всем четырем терминалам аэропорта с целью найти какого-нибудь собеседника. Люди отводили глаза и на контакт идтить не желали. Зайдя в ватерклозет и подойдя к зеркалу, я вполне этих людей понял. Из зазеркалья на меня смотрело небритое существо с ирокезом, в потасканной одежде да еще и с явными признаками наркотического опьянения — зрачки расширены, рот растянут в идиотическом оскале. Сам я себе в тот момент показался похожим на американский автомобиль 50-ых, эдакий дредноут. Засмеявшись, я отправился продолжать свой трип.

Встретил рассвет — индустриально-красный фон с оранжевой тарелкой внизу посередине кишит небывалым количеством самолетов, издающих отвратительный гул. Хотел кому-нибудь позвонить, чтобы поделиться своими впечатлениями, но звонить абсолютно некому — вся Серна сейчас в доме отдыха, у Демида на днюхе, моя семья на даче, а все лондонские знакомые еще спят. Можно конечно, и разбудить, но можно потом и нарваться по роже за такие шуточки в воскресенье.

Отпускает... отпустило... Но начался совершенно омерзительный приступ тоски по Родине. Вспоминаю Настю, подонков... и впервые чувствую, что на болт мне не сдались все эти лондоны, все эти аферы и воровство.... Я хочу домой, к Насте и сестре, к Серне...

Зал ожидания, где спит Собаккаа, набит битком. Но возле Собаккй — свободная, точнее, мертвая зона. Люди садятся, но тут же встают и уходят. Собаккины кеды (соответственно, и рычаги тоже) смердят совершенно неописуемо. Вы никогда не заходили в казарму, где солдаты отдыхают после марш-броска? Учитывая еще, что Соб. храпит и распространяет вокруг пивное амбре, следует ожидать с минуты на минуту появления мусоров, которые заментуют Бруду за оскорбление общественности. Я пытался пару раз исправить ситуацию, накрывая его рычаги курткой (не своей), но Бруда каждый раз скидывал шмотку, суча ногами как велосипедист-лидер на последних метрах Чемпионата Мира. Мне это надоело и я ушел досыпать в другой конец зала, где освободилось свободное местечко. Это все из-за кед! Утром я их выбросил!

Но тут опять накатил флеш-бек. Начало казаться, что вокруг все разговаривают на русском. Такое уже было со мной на утро после XTC. Но это полбеды. Появились еще и галлюцинации обонятельные. Глючит, что я весь пропах собаккиными носками. Несколько раз вставал и ходил в туалет, где запирался и обнюхивал себя с ног до головы. Убеждался, что не воняю, и возвращался досыпать, но тут глюк повторялся.

Теперь не знаю уже, что лучше — чтобы отпустило и я наконец-то поспал, или же пускай держит до Брудиного пробуждения, тогда мы поедем в Кэмден за ботинками (мои уже протерлись до дыр от постоянных шатаний по городу), а заодно нужно присмотреть какую-то обувь для Собаккй. Нельзя же так — мы только что помылись-переоделись, а от него уже воняет. “.. Пахнет согласно профессии... ”, как говаривал Шариков. А наша профессия — БОМЖИ! (Высшее гуманитарное образование — не в счет). Да уж, загнал я сам себя в ловушку! Какие хитрые колеса от насморка!

Только начал наконец-то засыпать, как был разбужен воплями малолетнего афро-англичанина. После диалога взглядами с его отцом последний все-таки заткнул своего детеныша, но о поспать теперь можно забыть

Воскресенье

Проснувшись, весь световой день провели за воровством ударного количества алкоголя. В первой половине дня звонил Еврей, жаловался на похмелье и просил его подлечить. Логично рассудив, что если привезти не только опохмел, но и поболе, то можно будет вписаться на ночлег, мы приналегли на супермаркеты.

Приехав к Е., поняли, что расчет верен. Там и заночевали. А Евр. угостил нас гашем, в результате чего Соб. пробило сначала на хавчик, а потом — на измену. Он боялся, что его сейчас разорвет на куски от немереного количества съеденного и выпитого. Совсем разучились вести себя в приличном месте!

..... Страница, описывающая непонятно какой день......

Моя куртка (см. реванш за прошлый уик-энд) оказалась необычайно удобной для выноса пива из магазинов, банки идеально ложатся в карманы. За день украл 12 банок. Еще мы сегодня обновили имидж. Я выбрил ирокез, а Соб. побрился наголо, оставив сзади “югославский хвост” — единственная стильная прича, которую можно соорудить на его плешивой голове.

Прогуливаясь по набережной Темзы, Соб. позвонил в Россию своей тете. Тетя поинтересовалась, нету ли у племянничка какой-нибудь знакомой фирмы, которая смогла бы выслать ей приглашение на работу в Великобритании. Лучше бы поинтересовалась, знает ли Собакка, где он будет ночевать сегодня.

Все, я закругляюсь. Простите за кратость описаний последних дней, но единственное воспоминание от них — дикая усталость. Да и голова занята другим. Половина головы обдумывает тезисы эссе “Раса роботов”, а другая половина тоже занята тезисами эссе, но другого — “Мажоры и нелегалы”. Несмотря на разницу в социальном статусе, эти социумы схожи своей бездуховностью и безыдейностью. У одних на уме ТОЛЬКО деньги, то у других КАК эти деньги ПОТРАТИТЬ.

NB/ Разочарованы в Арташезе. Положиться на этого человека нельзя ни в чем. Живой Вакх, воплощение гедонизма абсолютное. За ради тусовок и веселья, а иногда просто из-за лени, готов проебать все на свете и подставить кого угодно. Хотя объективности ради надо заметить, что целью наших будущих афер, ради подготовки которых мы откладываем деньги, экономя НА ВСЕМ, является тот образ жизни, который ведет Арташ уже сейчас. Все, до завтра. Слово Собакке.

А добавить мне нечего, кроме:

Взял в метро очередную брошюрку “Penalty Fares”. На обложке изображен метростроевец на садомазохистских щщах. Фотку вырвал и, приписав какой-то телефон, повесил в телефонной будке. Интересно, какой-нибудь извращенец позвонит?

А на работе наблюдаю расовые и национальные антипатии. Три здоровых лабуса обкладывают болтами албанцев. Албанцы ненавидят англичан, потому что те заставляют их въе*? ывать, а они этого не любят. Англичане вообще на всех смотрят свысока. И те, и другие, и третьи день напролет издеваются над маленьким ниггером из Ганы. Он работает уборщиком, и пока все таскают балки и кирпичи, самое тяжелое, что берет в руки он — это швабра. Зато после работы он падает на лавку и восклицает “Oh, my God, i’m so tired! ” [30]. Каждый, кому он попадается под руку в течение дня, хлопает его по плечу и спрашивает издевательским тоном: “Tired? ” [31]

Ниггер жалуется на расизм. Я возражаю: Где? здесь? Да тут любой скорее палец себе откусит, чем признается в расизме. Кто тебя, говорю, притесняет, мудак? Тебя что, кто-нибудь избил, в рожу тебе нахаркал? Нет, говорит, такого не бывает. Но, вот если я еду в автобусе и рядом есть свободные места, то белый человек сядет не рядом со мной, а рядом с другим белым. Вот это, дескать, и есть проявление расизма.

Ну не ох*? %ел ли?

Ночь воскресенье - понедельник

Позвонил Насте. Голосом ангела мое солнышко прочирикало о том, как она провела выходные (день рождения Демида). Свои любовные аферы с Мразью объяснила мне с трогательной непосредственностью: “Ну ты же сам говорил мне, чтобы я не скучала... Вот я и не скучаю... ” Удивителен тот факт, что в это же время она заказывала нам кольца. Ни хрена себе соломинка, сломавшая спину верблюду! Распластанной лягушкой валяюсь я в норе у Еврея и отпаиваю себя виски.

Понедельник

На работе обдумываю варианты, что лучше — броситься в моста, или сначала все-таки слетать в Москву и озарить серое небо Родины вспышками? Все спрашивают, что со мной случилось, я отмазываюсь, что у меня бодун. (Что, впрочем, соответствует действительности). Задаю себе тупые вопросы типа “И на хрена дальше жить? ” и т. д. В общем, как говорят японцы, теряю лицо. Таких нокаутов я давно не получал. Сам виноват — не надо было забывать о наколке на руке (“Ноу вумен — Ноу край” написано у меня на левом запястье). Но кому теперь верить? Настя была для меня... ну, если не всей жизнью, то уж ее смыслом точно. Три года я верил этому существу больше, чем всему остальному человечеству, вместе взятому............................................................. (Далее неразборчиво)..................................................................................................................

Казус: моя шестерка алжирец пришел сегодня на работу без очков, и весь день тупит, задавая вопросы типа “Куда ставить кастрюли”. Я, будучи по вышеописанной причине и так на взводе, бешусь и нахожусь на грани того, чтобы отрезать его глупую голову ножом для разделки мяса. И только к полудню меня осеняет: ЭТО НЕ ТОТ АЛЖИРЕЦ!!! ЭТО СВЕЖЕНАНЯТЫЙ! А я их не различил, будучи с похмелья!

Вечером отдаем в метро всю наличность реггей-мену, поющему грустное, тягучее реггей. Музыка как нельзя больше соответствует моему настроению. Прикид этого черного заслуживает отдельного описания. Вывернутая наизнанку майка, синие х\б треники с пузырями на коленях, большие башмаки с трехцветными шнурками. Короче, один в один — советский калдырь! Передаем привет Брайану.

Ночуем в Хитроу.

Вторник. Весь рабочий день шифруюсь и бегаю от Триши, которая откровенно ждет момента, чтобы остаться со мной наедине. Научил Тони готовить котлеты по-киевски, сраная клиентура в восторге. С ужасом обнаружил, что близлежащие офисы, работники которых составляют 90% посетителей нашего ресторана, принадлежат NCIS (Или ФСБ, говоря по-нашему). По этому поводу Смак острит — скоро твои фотографии появятся в конгресс-холле. Собакка реагирует — А он их тут же стырит на память!

Вечером, идя по городу в сторону Сэйнсбери, услышал мелодию “Сердце Красавицы... ”, раздающуюся из моего кармана. С немалым удивлением (очередной сотовый вообще-то вчера отключили за неуплату, т. е. почему он вдруг снова заработал — загадка) извлек источник звуков из кармана. Звонит — НАСТЯ!!! Что-то лепечет, оправдывается... Я зашел в телефонную будку, чтобы лучше слышать, и долго еще стоял там, курил. Нервы ни к черту стали... Просто я ее люблю....

Ночевать решаем на стройке. Где и оказываемся запалены охранником-маупой! Раньше его не было.... Т. к. столкнулись мы с ним щи к щам, Соб. вступает в диалог и просится переночевать. Негр соглашается. Меня смешит и восторгает выражение полнейшей индифферентности на его щщах. На них написано — подумаешь, болтня какая! Ну залезли русские туристы на стройку переночевать (“чисто литературная подробность” — чтобы проникнуть на стройку, нужно преодолеть 3-хметровый забор, потом по лесам залезть на высоту второго этажа)

Аллилуйю пробиваем тебе, неизвестный уроженец Африки жаркой.. И не маупа он, а просто негр!

NB/ Идем по вечернему городу. Довольный Спайкер, только что скоммуниздивший перчатки, и по этому поводу упившийся пива, (а попробуйте угадать, платили мы за него или нет? ) заворачивает за какой-то забор пострукать. Из-под земли выскакивает маупа в одежде охранника и с улыбкой: “простите, сэр! Здесь не струкают... ” Я смеюсь. Объясняем — пивка перебрали, может знаешь, где тут можно отлить?

Маупа (на полном серьезе): “А вот видите, телефонная будка... ” Культурный Чебурашка, однако..

Сегодня у меня была первая производственная травма. Упал в яму и расшиб себе рычаг наболт. Дощатый настил не выдержал моего центнера и половины центнера цемента в мешке. Постоянно таскаю камни, как раб. Ты за это ответишь, родина Ш. Холмса! Я не люблю работать.

Если Триша захочет трахнуть Сп., у него не будет шансов отбиться. Она сильнее его физически и тяжелее раза в 4. Я хочу, чтобы это произошло, а то он все время говорил, что хочет поставить на лыжи черную женщину.

Составили список необходимых краж, подарков для московских подонков.

Шагалу, Зулусу — книги про хулиганов

Спайкеру-2 — гитару

Ропухе — художественные альбомы

Ляле — судофед (таблетки “от насморка”)

Стексу — сканк (придется купить)

Мрази — виски

и т. д., и т. п.

Видели сегодня маупов, по описанию подходящих под rude boyz. Не страшно, а смешно. Они были накурены в хлам и громко троцкили между собой. Диалог:

— U’r pussy!

— Fuck u!

--- U’r pussy, nothin’more, than pussy!

— Fuck u!

— U’r pussy-man, u’r full of shit pussy!!

— Fuck u!..... итд., итп... [32]

Любой из нас съел бы обеих этих руд-боев с потрохами, даже не рыгнув. А здесь они считаются опасными.

ДЕНЬ..... (Среда) Ничего интересного. Я пахал, как вол, опять таскал камни. Спайкер готовит котлеты по-киевски. Они пользуются популярностью. Вечером опять лезем на стройку и обламываемся. Видим — Майко (давешний негр-сторож) сидит в каске (для стройки это признак того, что на объекте присутствует начальство), за менеджерским столом в прорабской — официально одетая чикса перебирает бумажки. По внешнему виду — занимает однозначно господствующее социальное положение, т. е. сипец щщи. Залезаем на этаж выше и, зашифровавшись, ждем, когда начальница отчислится. Наблюдаем за происходящем через дыру в потолке (для нас — в полу), попивая ворованный портвейн.

Захотелось пострукать. Поднялись на самый верхний этаж и вышли на балкон. Струкаем. Вдруг снизу раздаются какие-то вопли. Палим — стоит какое-то седое рыло, явно недовольное происходящим. Орет “Кто такие?! ”. А теперь я пою дифирамбы собственной находчивости: “Я — сторож! ”. “А почему тогда у тебя ворота нараспашку?! ”. Только теперь я замечаю, что мы могли бы и не лезть через забор, т. к. главные ворота стройки открыты. То есть тот факт, что мы только что струкали ему на голову, его, видимо, не волнует, и он всерьез озабочен только открытыми воротами. Но почему? И кто он такой? Превозмогая естественное желание ответить матом, улыбаюсь и ору: “Ой, совсем забыл!, спасибо, сейчас спущусь, закрою! ”

Бегу вниз. Уже закрывая ворота, интересуюсь: “А ты кто, если не секрет? ” Он (гордо подбоченясь) ”Я охранник всего комплекса” (стройка состоит из нескольких зданий разной степени достроенности).

От имени Майко, который ничего не подозревая, в данный момент сидит на втором этаже стройки, краснею. (Хотя как негр может краснеть? ). “Простите, конечно, я должен держать ворота закрытыми. ”

Седой, гордо (как мало надо английскому идиоту, чтобы воспылать сознанием собственной крутости) ”А как тебя зовут? Кто твой наниматель? ”

Не моргнув глазом, выдаю данные об агентстве, которое устраивало меня на должность сторожа, а представляюсь, разумеется, как Майко из Уганды. (А пусть проверит! Все ведь совпадет! ). Седой тупикует... Все совпадает, кадры на стройку поставляет именно это агентство. Но что-то его по-прежнему смущает.

... Наверное, то, что Майко из Уганды вряд ли может быть голубоглазым и белокожим... Дабы не дать сушеным мозгам активизироваться, прошу его: “Помогите, пожалуйста, закрыть ворота. ” Все, этого слишком много для киборгизированных мозгов. Он ретируется, а мы отправляемся обратно на 3 этаж, ждать, когда свалит чикса-менеджер.

Вдруг Майко и чикса выписываются из офиса и останавливаются в дверном проеме, нежно клавиатуря (пьяный неологизм) друг друга по тузам. Отсутствие хоть какого-то официоза наводит нас на мысль, что мы жестоко облажались с нашими логическими построениями. Обрадованные и уже пьяные, мы спускаемся к ним. Привет, Майко! Здравствуйте, познакомьтесь с моей герлфренд!. Тут мы отпадаем, потому что девушка оказывается качеством с большой буквы К. Как же он ухитрился такую зацепить, угандийский сукин кот? Все, что можем сказать — в следующий раз, Майко, закрывай ворота! — и пересказываем ему происшествие с седым. Ровно минуту Майко парится, потом философски изрекает “Ah, Fuck it! ” И тут же “Не посидите вместо меня, мне надо девушку проводить? ” Конечно, отвечаем мы, хотя очень хочется спать. Спайкер и засыпает, а я жду Майко х. з. сколько, лениво полистывая Плейбой. Потом приходит Майко и забирает его до утра....................................................................................................................................................................................................... далее неразборчиво.................................................................................................................................................................................................................

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 10 Следующая ⇒