Антуан де Сент-Экзюпери Маленький принц 2 страница

воспитания).

Из вышесказанного можно сделать следующий вывод: лучше всего не использовать меры принуждения или же использовать их крайне редко - только тогда, когда без них действительно никак обойтись нельзя и все другие средства исчерпаны. Но в любом случае необходимо стремиться обойтись без насилия. Если это не удается, то хотя бы использовать так называемое разъединенное насилие (об этом смотрите в главе 1.2. Типичные ошибки родителей).

Позитивный принцип в данном случае можно сформулировать следующим образом - очень важно не мешать ребенку развиваться так, как ему необходимо. Объяснение этого принципа дается при рассмотрении четвертого негативного принципа.

Четвертый негативный принцип: взрослые решают за детей, что им (детям) нужно, так как они лучше это знают.

Этот принцип проявляется во всем: от мелочей (что одеть, что есть, когда спать, сколько купаться в речке и т.п.), до серьезных вещей (какую профессию выбрать, в какой институт поступать, с кем дружить, на ком жениться и т.д.). Если в мелочах это не так страшно (хотя и не безвредно), то когда родители решают за детей более серьезные вопросы, например на ком жениться, то они "влазят" в карму своих детей (об этом мы еще будем говорить на страницах этой книги), и последствия могут быть печальными и для детей, и в первую очередь для самих родителей.

Да и стоит задуматься о том, действительно ли взрослые лучше детей знают то, что нужно детям. Мы уже говорили о том, что взрослые вовсе не умнее детей, но они еще и не такие природные, как дети, которые чисто интуитивно чувствуют, что им нужно. И поэтому если ребенок просит на обед конфету, следует различать то ли это проявление его каприза (вследствие неправильного воспитания), то ли он действительно чувствует, что его организм требует именно те вещества, которые находятся в конфете. Если ребенок не хочет одевать какую-либо вещь, то вполне возможно, это объясняется тем, что цвет этой вещи оказывает негативное влияние на его психику и он это чувствует. Отсюда вытекает следующий позитивный принцип - взрослые считаются с тем выбором, который делают дети, и в том случае, если этот выбор не наносит ребенку вреда, соглашаются с ним. Пятый негативный принцип: однообразие в воспитании и обучении (узкая специализация).

Немецкий мыслитель Георг Лихтенберг точно подметил: "Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно". Увы, двадцатый век - век технического прогресса, который в свою очередь и породил узкую специализацию. Нет ничего хуже, когда человека не интересует ничего, кроме того "кусочка жизни", которым он занимается. Такой человек скорее похож на работа, запрограммированного на решение одной-единственной задачи. Да и эту задачу, вполне возможно, можно было бы решить гораздо лучше, если бы он обладал широтой интересов, ведь самые гениальные открытия обычно происходят на стыке наук.

Кто-то может возразить: "Без узкой специализации, без того, чтобы уделять основное внимание чему-то одному в ущерб другому, не добиться успеха в жизни, не сделать карьеру, поэтому чем-то нужно жертвовать". Увы, в жертву в таких случаях чаще всего приносится счастье.

Для удовлетворения потребности организма во всех необходимых ему элементах следует обеспечить максимальное разнообразие питательных веществ в употребляемой человеком пище. Точно так же должно быть и во всем остальном. Я не случайно провожу аналогию с питанием. Вдумайтесь в само слово "воспитание" - воспитание или чуть переиначим - все- питание. И если питание важно для обеспечения организма нужными ему веществами, то воспитание - это обеспечение "необходимыми веществами" всего маленького человека в его триединстве - тела, души и духа.

Кстати, и многие другие основные принципы природного питания применимы к воспитанию, например: не делайте из еды (воспитания детей) культ, но и не относитесь к ней (к нему) пренебрежительно.

Итак, позитивный принцип - максимальное разнообразие. Но следует учитывать, что при максимальном разнообразии - главное все-гаки практика, личный опыт, о чем пойдет речь ниже.

Шестой негативный принцип: нагрузить ребенка знаниями.

Много лет назад Герберт Спенсер написал: "Величайшая цель образования - не знание, а действие". Со дня смерти Спенсера прошло уже почти сто лет, "а воз и ныне там". По- прежнему образование понимается как передача знаний, причем зачастую тех знаний, которые и не особенно-то нужны (это характерно для всей существующей ныне системы образований от дошкольного до высшего).

Очень хотелось бы, чтобы родители вдумались в следующие слова известного индийского мыслителя Свами Вивекананды: "Если вы усвоили шесть идей и воплотили их в своей жизненной деятельности и своем характере, то у вас больше образованности, чем у человека, заучившего наизусть содержание целой библиотеки". Старайтесь в воспитании детей следовать шестому позитивному принципу, который звучит так: главное - умение использовать знания, а не сами знания.

Седьмой негативный принцип: обучается только ребенок.

Мы подробно поговорим о том, что в идеале обучение (воспитание)- это процесс двусторонний в главе 1.10. Чему мы можем научиться у своих детей, а здесь ограничусь формулировкой позитивного принципа: настоящее обучение невозможно без обучения обучающего.

Восьмой негативный принцип: привязанность к результату.

Очень часто родители стремятся, чтобы их старания по воспитанию ребенка приводили к ощутимому результату. Если ребенок обучается музыке, то он должен стать новым Растроповичем, если играет в футбол, то новым Марадонной, если занимается бизнесом, то новым Билом Гейтсом. Это полбеды в том случае, если родители не настраивают так же и своих детей. Поскольку Растроповичем, Марадонной и Гейтсом удается стать далеко не каждому, то очень часто это приводит к тому, что ребенок перестает верить в себя, ибо считает, что не оправдал надежд родителей. Хорошо если впоследствии он все-таки обретет уверенность в своих силах, но часто случается так, что люди, переставшие в детстве верить в себя, носят "звание неудачника" всю оставшуюся жизнь.

Позитивный принцип в данном случае будет звучать следующим образом: процесс важнее результата. Пусть ребенок не станет великим музыкантом, но он научится ценить красоту музыки; пусть ребенок не станет звездой футбола, но он укрепит свое здоровье (кстати, у футбольных звезд здоровье обычно никуда не годное - сказывается узкая специализация): пусть ребенок не станет миллиардером, но, познав законы бизнеса, откроет ддя себя еще один пласт жизни.

Девятый негативный принцип: практически не уделяется внимания обучению самовоспитанию.

Как уже говорилось сам процесс воспитания не так уж и долог -пять-семь лет. Дальше начинается самовоспитание, если, конечно, человек на него способен. Именно от способности к самовоспитанию и зависит дальнейшая жизнь ребенка, а именно то, насколько он реализуется в этой жизни. А.Дистервиг писал: "Воспитание, полученное человеком, закончено, достигло своей цели, когда человек настолько созрел, что обладает силой и волей самого себя образовывать в течение дальнейшей жизни и знает способ и средства, как он это может осуществить в качестве индивидуума, воздействующего на внешний мир".

Одна из важнейших задач воспитания: научить самовоспитанию -это и есть девятый позитивный принцип.

Десятый негативный принцип: направленность во вне.

Прекрасно сказал по этому поводу петербургский бард Александр Дольский:

"Чтобы судьбу как задачку решить,

Мало постигнуть азы мирозданья,

Есть еще образованье души - Самое высшее образованье".

К сожалению, в существующих системах воспитания и образования "образованью души" уделяется слишком мало внимания. Поэтому родителям в этом отношении не следует особенно надеяться на образовательные заведения. Да и как уже отмечалось выше, воспитание продолжается до пяти-семи лет, и именно родители могут помочь своему ребенку за этот период получить "самое высшее образованье'. Каким образом? 06 этом мы еще подробно поговорим, но вкратце можно отметить, что "образованью души" способствуют и занятия искусствами, и общение с природой, и заполнение так называемых уровней отражения, и следование своему предназначению, и познание законов, по которым живут люди, и законов природы, и умение любить и быть любимым. Итак, десятый позитивный принцип: самое высшее образование -образование души.

И в конце САМОЙ ВАЖНОЙ ГЛАВЫ следует сказать о CAMOM-CAMGIV1 ВАЖНОМ - все вышеприведенные позитивные принципы "работают" на гармоничное воспитание ребенка при одном условии - при наличии родительской ЛЮБВИ.

1.5. Родительская любовь

Безоговорочная любовь - это путеводная звезда в воспитании ребенка.

Росс Кзмпбем

Казалось бы, что тут говорить о родительской любви - все родители любят своих детей, а если и не все, то, безусловно, подавляющее большинство. Это, конечно, так, но любить можно по-разному.

Если у родителей существуют корыстные намерения по отношению к ребенку, например, надежда на то, что он обеспечит их старость или реализует то, что им не удалось сделать, или требование ответной любви и почитания и т.п., то можно сказать, что такая любовь ущербна. В идеале родительская любовь не обусловлена ничем - родители любят своего ребенка потому, что они его любят, а все остальное вторично.

Однако такая идеальная любовь встречается не так уж часто, и она присуща в большей степени женщинам, чем мужчинам. Не случайно Эрих Фромм в своей книге "Искусство любить" называл необусловленную любовь материнской, а обусловленную - отцовской.

Он пишет: "Отцовская любовь- это обусловленная любовь. Ее принцип таков: "Я люблю тебя потому, что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому, что ты исполняешь свои обязанности, потому, что ты похож на меня"... отцовская любовь должна быть заслужена, ...она может быть утеряна, если человек не сделает того, чего от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание - главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви".

Наряду с корыстностью отцовской любви ("я тебя буду любить, если ты будешь таким- то") Фромм отмечает и ее положительную сторону: "Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская".

И все-таки как для женщин, так и для мужчин идеальным внутренним состоянием должна быть материнская любовь- любовь не обусловленная. Другое дело, что для решения задач воспитания как женщины, так и мужчины (в большей степени) на внешнем уровне должны "показывать" любовь отцовскую, иначе ребенок может "сесть нашею" родителям. В жизни чаще всего бывает наоборот, большинство из нас заявляет о своей большой любви к ребенку, выставляя ее как бы на показ, в том числе и для самого ребенка, ивто же время имея внутреннее состояние отцовской любви, чем и объясняются, как сейчас модно выражаться, "наезды" на ребенка по поводу л без такового.

Автор бестселлера "Как на самом деле любить детей'1, американец Росс Кэмпбелл, чьи высказывания мы будем неоднократно цитировать на страницах этой книги, пишет:

"...если я люблю их (детей) только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрело. Следовательно, я сам отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее развитие не меньше (если не больше!), чем они сами... Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство умиротворения и равновесия... Если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям никогда не угодишь. Их будет преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии..."

Конечно же, не обусловленная любовь не дается человеку с рождением (за редким исключением), к ней ведет непростая внутренняя работа, но разве желание воспитать здорового и гармонично развитого ребенка не хороший стимул для того, чтобы эта внутренняя работа все-таки была проделана?

1.6. Способы выражения любви

Росс Кэмпбелл предлагает следующую классификацию способов выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. К сожалению, многим родителям свойственно выражать свою любовь в основном одним (чаще всего это дисциплина) или двумя из этих способов, в то время как остальные они игнорируют. Обычно это приводит к тому, что в отношениях между родителями и детьми возникает дисгармония. Для гармоничных отношений очень важно, чтобы во взаимоотношениях присутствовали все четыре способа выражения любви. Поговорим подробнее о каждом из них.

Под контактом глаз понимается наш прямой взгляд в глаза другому человеку. Многочисленные исследования показали, что открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей.

Контакт глаз (осознаем мы это или нет) является основным средством для передачи нашей любви к детям. Чем чаще родители с любовью смотрят на ребенка, тем больше он пропитан этой любовью. Однако через контакт глаз могут передаваться и другие сигналы. Особенно нежелательно использовать контакт глаз, когда родители делают ребенку внушение, наказывают, ругают, упрекают его и т.п. Росс Кэмпбелл отмечает': "Но помните, что любящий взгляд- один из главных источников питания для детей. Когда родители используют это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией". Необходимо предостеречь родителей и от такой часто встречающейся формы наказания, как сознательное уклонение от прямого взгляда для демонстрации своего неодобрения. Такую форму наказания ребенок может воспринимать даже тяжелее, чем физическое наказание.

И еще одна цитата из книги Росса Кэмпбелп: 'То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем справиться с плохим поведением ребенка другими способами, такими, которые не помешают струиться постоянному потоку нашей любви к нему. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прерывая связующую нить любви. ...следует настоятельно подчеркнуть, что глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд- не лучшее средство укрепить дисциплину".

Второй способ проявления любви к ребенку - физический контакт, под которым понимаются ласковые прикосновения. Казалось бы, это вполне естественно, но исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости (помогая одеваться, переводя через дорогу и т.п.). Для физического контакта вовсе необязательно лезть к ребенку с объятиями и поцелуями, вполне достаточно прикоснуться к руке, погладить по голове, потрепать по волосам и т.п. Главное, чтобы все эти нежные прикосновения были естественны и искренни и не были демонстративны или чрезмерны.

Бытует мнение, что ласка и нежность важны для девочек, мальчикам же "телячьи нежности" ни к чему. Это в какой-то мере справедливо по отношению к мальчикам старше 7-8 пет (но ив 8, ив 10, ив 12, ив 15 лет ребенок нуждается в физическом контакте, только его формы могут быть более сдержанными), но для полноценного развития мальчику с первых дней жизни необходимо не меньше любви и физической ласки, чем девочкам.

Следующий способ выражения любви к ребенку- пристальное внимание, под которым понимается наше полное сосредоточение на ребенке, без отвлечения на какие-либо мелочи, позволяющее ребенку почувствовать, что он в глазах родителей самый важный человек в мире. Как ни странно, чаще всего в минуты, когда ребенку больше всею необходимо наше пристальное внимание, мы в силу тех или иных обстоятельств к нему не расположены. Тут уж надо отказываться от каких-либо дел или развлечений, ибо это чрезвычайно важно для развития положительной самооценки ребенка. Если ребенок не получает достаточно пристального внимания, он чувствует, что все на свете важнее, чем он, и это служит причиной его беспокойства. В результате у такого ребенка отсутствует чувство безопасности и тем самым нарушается его эмоциональное и психическое развитие. Поэтому всем родителям желательно помнить о важности пристального внимания и стараться выкраивать время, чтобы побыть с ребенком наедине. Для этого нужно совсем не так много времени, как может показаться. Росс Кэмпбелл отмечает, что "иногда те несколько минут, когда вы полностью сосредоточены на своем ребенке, могут сделать чудеса". Но лучше, конечно, когда родители находят время и для длительных периодов пристального внимания, причем по мере взросления ребенка частоту и продолжительность этих периодов следует увеличивать.

И четвертый способ выражения родительской любви - дисциплина. Сразу же необходимо отметить, что дисциплину можно отнести к проявлениям родительской любви только в том случае, если она не отождествляется с наказанием и понимается как способствование ребенку стать самим собой.

Все родители стремятся приучить ребенка к дисциплине, но не всем это удается. Почему? Во-первых, потому, что многие родители считают, .что дисциплина и любовь к ребенку существуют сами по себе, в то время как эти два понятия неразделимы. Росс Кэмпбелл пишет': "Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины".

Во-вторых, зачастую как способ достижения дисциплины используется только наказание, в то время как наказание является далеко не единственным и тем более не самым главным (а скорее самым отрицательным и примитивным) методом достижения дисциплины. Например, гораздо важнее наказания такой способ обучения ребенка дисциплине, как личный призер.

Родителям очень ...важно понять, что дисциплина должна быть не средством достижения комфорта для родителей, а способом обучения самодисциплине.

В журнале "Материнство" приведены следующие рекомендации по обучению ребенка дисциплине, подготовленные С. Мурзиным с использованием компьютерной сети "Интернет":

Подавайте хороший пример, так как ребенок всему учится прежде всего у вас. И если вы, к примеру, хотите ему показать, что насилие не допустимо для разрешения конфликта, сами воздерживайтесь от физических наказаний.

• Не вводите слишком много правил. Количество в данном случае не перейдет в качество, так как ребенок все равно не будет все их выполнять. Прежде чем что-нибудь запретить, задайте себе вопрос: а необходимо ли это? Пусть правил будет меньше, но они должны быть четким, ясными и обоснованными.

• Привлекайте своих детей к выработке семейных норм поведения.

Что может быть лучше для ребенка чем выполнять установленные им самим правила и иметь возможность требовать их соблюдения от родителей?

• Ребенок должен понимать смысл запретов. Например, объясните ему, почему нельзя переходить улицу без старших или в неположенном месте.

• Правила должны меняться, так как с возрастом ребенок становится более самостоятельным и независимым.

• Помогайте детям соблюдать правила. У маленького ребенка еще неразвит самоконтроль, поэтому не ставьте перед обедом вазочку с конфетами, от которых ему удержаться не под силу.

• На нарушение запретов реагировать нужно сразу. По прошествии времени ребенок забудет о случившемся и наказание станет бессмысленным.

• Не допускайте разногласий в семье по соблюдению правил. Оба родителя должны требовать от ребенка одного и того же.

• Хвалите ребенка, чтобы он знал, что родители ценят его старания.

• Уважайте своего ребенка. Воспитание - это не требование неукоснительно выполнять все установленные вами правила. Они имеет право на свое мнение.

• Поощряйте ребенка к самостоятельности и ответственности.

• Используйте чувство юмора.

• Чаще проявляйте к ребенку свою любовь. А если вы не довольны его поведением, скажите ему об этом, но при этом он должен знать, что вы по-прежнему его любите.

•

1.7. Воспитание и духовные ценности

У нас, родителей, должна быть жизненно важная база, на которой мы строим наши жизни, чтобы передать ее нашему ребенку. С моей точки зрения, это самый ценный клад, который мы можем передать новым поколениям... Но это драгоценное, дарующее мир сокровище, которого жаждет каждое сердце, - Бог! Он глубоко личностный, но знание о нем можно разделить с другими.

Росс Кэмпбелл

Прежде чем говорить о том, как родители передают духовные ценности, попробуем разобраться с тем, что же следует понимать под ними.

Вначале дадим ответ на вопрос: что такое духовность? Под духовностью (духовным развитием) я понимаю направленность внутренней жизни человека на приобретение душой нового опыта, который ей необходим для эволюции, для приближения к Божественному. Исходя из этого духовными можно назвать ценности, которые способствуют приобретению душой нового опыта. Хотелось бы выделить следующие, на мой взгляд, наиболее важные духовные ценности:

1. Осознанное познание себя и мира.

В последнее время стало довольно модным к месту инек месту упоминать знаменитую фразу Фалеса: "Познай себя". Однако следует отметить, что познание должно быть осознанным. К необходимости такого познания каждый должен прийти сам, осознанно делая свой выбор.

2. Стремление к изменению себя в соответствии с познанными законами.

Один из критериев отличия человека духовного от бездуховного (эти определения несколько условны) - это то, что человек духовный стремится к совершенствованию (Ю.М.Орлов определяет самосовершенствование как "правильное использование опыта жизни") себя через познание себя и окружающего мира. Можно прекрасно разбираться в искусстве, знать наизусть Библию, иметь несколько высших образований, но при этом оставаться человеком бездуховным. И напротив, духовным человеком может быть неграмотный крестьянин, поклоняющийся языческим божествам или духам Природы. Мудрецы прошлого сравнивали самосовершенствование с движением по лезвию бритвы. Очень удачное сравнение, показывающее, насколько непростым является путь того, кто отправляется по дороге к самому себе, но как писал Герман Гессе: "...в безопасный путь посылают только слабых".

3. Изменение себя как следствие свободного волеизъявления индивидуума.

Человека можно запрограммировать на то, что бы он был "хорошим". Спецслужбы многих стран мира работали (и, наверное, продолжают работать) над тем, чтобы с помощью психотронного оружия можно было "удалять" из сознания людей разного рода антисоциальные, антигосударственные настроения и внедрять настроения верноподданнические. Если подобным образом запрограммировать человека на "духовность', то внешне он может напоминать человека духовного, но таковым не будет, ибо здесь отсутствует свободное волеизъявление.

4. Не препятствие свободному выбору других людей.

К сожалению, представители практически всех религий считают, что право на истину имеет только их собственная вера, и борются с инакомыслием всеми способами, не останавливаясь ни перед чем. Естественно, о духовности в этом случае не может быть и речи, ибо духовность предполагает уважение свободного выбора другого человека.

5. Внутренняя религиозность.

Под внешней религиозностью я понимаю чтение молитв, посещение церкви, следование церковному календарю и прочие действия атрибутивного характера. Внутренняя же религиозность - это отношение к Миру и Жизни как к божественным проявлениям, видение Бога и в большом, и в малом, стремление приблизиться к Богу, а значит, и стремление изменить себя в лучшую сторону.

Следует отметить, что и внешняя религиозность дает некоторое продвижение в духовном развитии, но только до определенного уровня, после которого она становится торможением, если не сочетается с религиозностью внутренней. Джидду Кришнамурти писал об этом': 'Религии дают людям авторитет вместо истины; они дают им костыли вместо того, чтобы укрепить ноги; они дают наркотики вместо того, чтобы толкнуть... - по собственной дороге в поисках истины для них самих".

Внутренняя религиозность вполне может сочетаться с внешней и существовать самостоятельно, но к сожалению, в современном мире верующим в большинстве случаев присуща именно внешняя религиозность.

Я не хотел бы никому навязывать свое понимание духовности и духовных ценностей. Я изложил свои взгляды, а вы уж сами решайте, насколько вы с ними согласны.

Но перейдем к основной теме нашей книги - воспитанию.

Для того чтобы передать ребенку духовные ценности прежде всего необходимо, чтобы сами родители придерживались их. Если родители сами не придерживаются ценностей, которым учат детей, то имеют ли они право их учить?

У детей нет врожденного понимания нравственных ценностей. Психологи провели любопытное исследование: детям дошкольного возраста было предложено на выбор: встретиться с другом, с которым договорились об этом заранее, или пойти в кино. Все дети-участники эксперимента выбрали кино. То, что друг может обидеться, для детей такого возраста еще не понятно, так как до 10-12 лет (проверить) у них отсутствует способность войти в положение других людей, воспринять их чувства, как свои собственные. Этой способности они обучаются прежде всего у родителей. Поэтому взрослые, которые хотят передать детям свои представления о духовности, нравственных ценностях, законах общения с другими людьми должны понимать, что главное - личный пример. ("Ребенок строит свою личность самостоятельно, используя в виде каркаса личность близкого ему человека, а в качестве цемента свои поступки пишет Максим Максимов2.)

Но одного следования каким-либо духовным ценностям для того, чтобы передать их детям, мало. Необходимо еще быть Учителем ддя собственного ребенка. Именно Учителем с большой буквы. К сожалению, это понятие у нас "стараниями" средней школы обесценено, и в самих школах Учителей очень мало, зато много преподавателей. А разница между этими двумя понятиями очень большая.

1 Кришнамурти Дж. Свобода от известного.

2 Максимов М. Не только любовь.

Чрезвычайно важно, чтобы родители были для своих детей Учителями, а не только воспитателями или преподавателями 1. Попробую объяснить, что я имею в виду1. Задача воспитателя - подготовить ребенка к жизни среди людей, "сделать" его социально приемлемым. Задача преподавателя- передать ребенку знания. В задачу Учителя могут входить и задачи, стоящие перед преподавателем и воспитателем, но главная его задача - привить ребенку духовные ценности, пробудить у ребенка способность и желание учиться. А.Дистервиг писал: "Плохой учитель преподносит истину, хороший - учит ее находить".

Еще одно отличие Учителя от воспитателя и преподавателя заключается в том, что у него есть не обусловленная любовь к ребенку. Росс Кэмпбелл пишет: "Чтобы ребенок воспринял то, что у нас есть, он должен отождествить себя со своими родителями настолько, чтобы их жизненные ценности стали его жизненными ценностями. Если он не чувствует искренней и глубокой любви родителей, если они не принимают его в своем сердце таким, какой он есть - со всеми достоинствами и недостатками, ребенок испытывает серьезные затруднения, пытаясь отождествить себя с родителями и их ценностями".

Следует отметить и важность в процессе воспитания связи таких явлений, как духовность и эмоциональность. Ребенок по сути своей склонен к эмоциональности. Поэтому, если его духовный опыт будет эмоционально приятным, то больше надежды, что он закрепится в сознании ребенка и духовность для него будет не только пустым словом. Напротив, если подобный опыт негативен, например ребенка помимо его воли пытаются заставить выучить наизусть что-то из Библии, то скорее всего это приведет к тому, что духовность у него будет отождествляться с чем-то неприятным. Росс Кэмпбелл отмечает: "...родители, желающие помочь ребенку в духовном плане, должны озаботиться его эмоциональным состоянием. Именно потому, что ребенок чувства запоминает легче, чем факты, у него в памяти должны накопиться приятные эмоциональные воспоминания, на которые уже можно нанизывать факты, особенно факты духовного содержания".

Итак, определим основные принципы передачи родителями духовных ценностей:

• Следование самими родителями этим ценностям.

• Желание стать дня ребенка Учителем

• Необусловленная пюбовь к ребенку.

• Стремление к тому, чтобы духовный опыт ребенка был окрашен положительными эмоциями.

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒