НАУТРО ПОСЛЕ ПОТЕРИ 4 страница

Снова и снова я вижу, как кто-то из женщин предчувствует день и час, когда она должна позвонить другой, которой понадобится слово ободрения. Это не случайное совпадение. Однажды пережив такое, знаешь, когда и что происходит и что надо сделать.

Слова "Я знаю, что вы чувствуете" могут звучать как утешение и как скрип ногтем по грифельной доске, в зависимости от того, переживал ли аналогичное состояние говорящий. Хорошо бы все понимали, что нельзя точно знать истинных чувств человека, тем более при тяжелой утрате.

Главной частью процесса восстановления после утраты является понимание, что даже при самой серьезной потере, перевернувшей всю жизнь, мы остаемся хозяевами своей судьбы. Вы не выбираете события, но у вас есть выбор, как на них отреагировать.

Призываю вас начать сейчас.

Какие потери были у вас в последнее время? Берите в расчет два года.

· Когда вы грустили?

· Что тогда случилось?

· Запишите свои потери. Прочтите вслух.

· Какие чувства у вас возникли, когда вы слышали свой голос, говорящий об утратах?

· Составьте список самых сильных чувств. Чтобы яснее выразить себя, просмотрите список слов в приложении 1.

· Случалось ли, что люди относились к вам небрежно, осуждали вас?

· Нет ли у вас каких-то болезней?

· Не ухудшились ли отношения в. семье?

Все перечисленное может быть признаками неразрешенного горя. Если они присутствуют все сразу - у вас утрата. Но вы можете превратить ее в событие роста.

Если вы хотите достичь счастья, то должны уделять внимание вашим потерям и работать над горем. Научиться работе над горем необходимо. Обучение займет немало времени.

К счастью, время для решения этой задачи у нас есть.

ГЛАВА 9

КОНКУРС НА ТЕРПЕНИЕ

(Жизнь после потери требует времени)

Работа над горем требует большого терпения. Если у вас умер супруг или ребенок, вам нестерпима мысль, что восстановление после утраты продлится долго, хотя чаще всего процесс восстановления продолжается еще дольше, а случаи, когда он короче, крайне редки.

Многие спешат закрыть образовавшуюся дыру новой привязанностью. Напрасно. Подобная спешка не спасает от боли утраты и расшатывает здоровье. Новая любовь препятствует выполнению работы над горем утраты прежней любви.

Вы будете горевать гораздо дольше, чем вам кажется. Чтобы пройти все стадии восстановления, понадобится время.

ТЯЖЕЛАЯ НОША ГОРЯ

Усталость - самый распространенный симптом работы над горем. Горе - тяжелая ноша, нести ее утомительно. Люди говорили мне, что чувствовали себя измученными три - шесть месяцев после смерти близких.

Если после тяжелой утраты любое усилие дается вам с трудом, у вас нормальная.

Обезвоживание, малая подвижность, плохой сон - все эти симптомы горя изматывают.

Восстановление от горя - трудная она требует выносливости и терпения. бы еще качества вы ни назвали, на месте будет "терпение".

ВАШЕ ФИЗИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

После тяжелой утраты усиливается риск потерять здоровье.

Еще в 1944 г. Эрих Линдерман, основываясь на своих исследованиях, утверждал, что после смерти супруга (супруги) риск столкнуться с сердечными заболеваниями возрастает на 250%. Аналогично возрастает опасность рака, повышения артериального давления, артрита, диабета, кожных болезней.

Дальнейшие исследования указывают на вероятность появления мигрени, хронической депрессии, болей в пояснице и нарушений в составе крови. Повышается также риск алкогольной и наркотической зависимости.

Утешает одно: вы можете и обязаны контролировать состояние своего здоровья. Нельзя приносить в жертву утрате свою жизнь.

Что надо сделать для сохранения здоровья?

Глен Дэвидсон дает рекомендации, как укрепить здоровье для работы над восстановлением. Обследовав более ста факторов, помогающих при восстановлении, он выяснил, что лучше всего защитят ваше здоровье следующие пять условий.

1. Имейте группу поддержки. Для здоровья нет ничего важнее, чем иметь группу людей, с кем можно говорить о своих переживаниях. Общество людей пострадавших от одной и той же потери, обладает оздоровительной силой. По моим наблюдениям, чаще всего горюющие жалуются на то, что им трудно найти человека, с которым можно поговорить о своей утрате. Члены семьи и друзья не слишком расположены слушать.

2. Пейте больше воды. Если во время стресса об этом специально не позаботиться, вам грозит обезвоживание, а оно ослабляет иммунную систему. Лучше всего пить два литра воды в день. Это кажется очень много, но хорошо помогает. Советую с утра ставить в холодильник две литровые бутылки. Можно добавить в воду дольку лимона. За день вы должны все выпить.

Важно заметить, что воду не могут заменить ни чай, ни .кофе, ни алкогольные напитки.

3. Питание должно быть здоровым и сбалансированным. Избегайте несвежей, а также высококалорийной пищи, сахара, кофеина и алкоголя. Трудно, но желательно есть в компании. Если вы едите в одиночку, долгое время после утраты еда не представляет для вас интереса, а еда без аппетита ведет к перееданию. Старайтесь не прибавлять в весе больше чем два килограмма.

4. Занимайтесь физкультурой. Упражнения полезны и для здоровья, и для настроения. Идите на улицу. Погуляйте хотя бы 45 минут. Прогулки снимают депрессию! Аэробика, плавание и все, что разрешит врач, принесет вам огромную пользу. Если вы найдете компанию, то будете делать упражнения более регулярно. Самое трудное - приступить к занятиям, когда не хочется заниматься. В большинстве случаев в конце занятий вы будете чувствовать себя лучше, появится энергия. Друг, который поможет вам провести свое решение в жизнь, сделает великое дело.

5. Давайте себе отдых. Работа над горем не составляет исключения. Хорошо бы не менять привычное время отхода ко сну и его продолжительность. В первые дни после утраты, когда стресс и усталость особенно велики, неплохо также поспать или подремать после обеда.

ГОРЕ ВО ВСЕЙ ПОЛНОТЕ

Работа над горем сходна со сбрасыванием веса. Если вы решили похудеть, вам не удастся сразу сбросить все лишние килограммы. Если вы вздумаете бегать трусцой, вам не осилить сразу марафонскую дистанцию. К цели вы добираетесь постепенно, шаг за шагом.

В начале работы над горем вы будете вести себя не так, как позже, - только со временем вы осознаете горе во всей его полноте.

Вам придется повторять себе еще и еще:

"Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас". Вам придется проявлять терпение к другим и к себе. Надо помнить, что временами у вас будут ухудшения состояния.

В первый год после смерти или развода вы будете постоянно встречаться с напоминаниями о вашей утрате. Первый день рождения, годовщина, Рождество и другие даты будут приносить особую боль.

Может казаться непереносимой еще одна одинокая ночь, пустое кресло за столом. Полезно помнить, что первый год после утраты, конечно, не лучший год в вашей жизни, но он не должен стать худшим. У вас есть цель и направление.

Годовщина утраты похожа на выпускной день в школе. Пострадавшие говорили мне:

"Я не думал, что переживу, но пережил". Я видел искру у них в глазах. Они вытерпели худшее и выжили. Вы тоже сможете это сделать.

Со временем число хороших дней станет преобладать над плохими. А потом боль утраты уменьшится до точки, где она вполне вам подвластна.

Пожалуй, при восстановлении после горя самое важное достижение состоит в том, что вы ощущаете чувство уверенности и гордость за себя. Вы сумели перетерпеть величайшее страдание и остались на высоте. Вы стали другим человеком - лучше и сильнее.

ГЛАВА 10

ПОМОЩЬ РЕЛИГИИ И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ РЕЛИГИЕЙ

В течение недель, месяцев и лет после утраты вера влияет на процесс восстановления.

В такие минуты религия может стать потрясающей силой; она поможет вам пройти путь восстановления после пережитого потрясения. Говард Клайнбел, всемирно известный авторитет в вопросах горя и утрат, говорит, что здоровая религиозная вера и поддержка духовной общины обладают уникальной способностью превращать безнадежный минус в грандиозный плюс. Анна Кайзер Стере в книге "Жизнь через личный кризис" говорит: "Религия -это могучая сила. Когда она приходит на помощь в вашей борьбе с потерей, вы можете одолеть свои печали".

Религиозная вера оказывает влияние на ход восстановления сил после утраты, она может стать непреодолимым барьером для болезней, усугубляющих ваше горе.

Будет ли религия для вас помощью или помехой, зависит от того, как вы используете ее - здоровым образом или злоупотребляете. Нездоровая, ошибочно понятая вера - это поиск коротких, простых ответов там, где их нет, или обращение к магии, чтобы быстро проскочить процесс горя и восстановления.

Если вы смотрите на веру как на прививку против трагедий, вы будете совсем не готовы встретить трагедию, когда она вас коснется. Если вера для вас - способ быстро покончить с горем, вы не сумеете с ним справиться. Если вы думаете, что верующему легче преодолеть горе, ваша "вера" станет только барьером на пути восстановления.

Злоупотребление религией ведет также к тому, что вы не сможете разрешить роковой вопрос "почему?", когда у вас случится горе.

ОТВЕТ НА ВОПРОС "ПОЧЕМУ?"

Вопрос "почему?" - нормальная составляющая процесса восстановления, но это всего лишь шаг. Помимо прочего, в восстановлении важно перейти от вопросов "почему?" к вопросам "как?".

Твердое правило: в тяжелых утратах нет удовлетворительного ответа на вопрос "почему?". Можно только сказать, что мы живем в бренном, несовершенном мире и жизнь в нем не расписана до мелочей. Мы можем уверенно рассчитывать только на свою порцию страданий. Любая религия скажет вам то же самое: жизнь нельзя прожить без потерь.

В нашем физическом мире работают законы физики, закон гравитации. А значит, несчастные случаи неизбежны. Существует также свобода воли, которую можно использовать как в созидательных, так и в разрушительных целях.

Почитайте газету, посмотрите ТВ-новости. Бренный, смертный, несовершенный мир, где трагедии не то что могут - должны случаться. Верующие защищены от них не больше других.

ПЕРЕХОД К ВОПРОСАМ "КАК?"

Спрашивать "почему?" вполне нормально, но жизненно важную примету восстановления мы получаем с вопросом "как?".

Как преодолеть горе и перейти к полнокровной жизни? Как применить свой опыт для помощи людям? Как найти смысл жизни, когда после стольких лет замужества остаешься одна? Как начать новую карьеру после увольнения? Как стать хорошим родителем после развода? Как одной пойти в церковь, когда всегда ходили вдвоем?

Вопросы "как?" показывают, что вы признали свою утрату. За ними стоит молчаливое утверждение: "Я переживу эту утрату. Я буду жить".

Здоровая вера, правильно приложенная, может стать мощным рычагом перехода от "почему?" к "как?".

ЧЕТЫРЕ ПРАВИЛА РЕЛИГИОЗНОЙ ПОМОЩИ

Есть четыре исключительно верных постулата, и если их верно применять, то здоровая вера может оказать неоценимую помощь во время тяжелой утраты.

Религия влияет на основу толкования жизни.

Есть два фундаментально различных подхода к решению задачи восстановления после утраты. Для тех, кто не верует, жизнь временна, смерть постоянна. Для тех же, кто верует, смерть временна, а жизнь бесконечна. В этом состоит различие в стартовой позиции для решения задачи восстановления после горя. Задача одна, но принцип веры, лежащий в основе поведения, совершенно различный.

Для неверующего смерть - это огромная печать "Отменяется" на всех достижениях. Человек может многого в жизни достичь, но все отменяется смертью. Считать жизнь временной, а смерть постоянной - значит жить под девизом: "Пока длилось, было мило, а теперь конец".

Я верю, что смерть временна, а жизнь вечна. Но от этого моя боль при тяжелых утратах, при смерти близких не уменьшается.

Для верующего иначе выглядит стартовая точка для восстановления после горя. Смерть - не страшный штамп "Отменяется", а крайне неприятное событие. Смерть может нарушить лучшие планы - скажем, для тех, кто 60 лет был женат,- но она ничего не отменяет. Верующий смотрит на переживание горя, как на дорогу по темной долине, ведущую на другую сторону. Для неверующего это бесконечный каньон, из которого нет выхода.

Каждую неделю я и моя жена встречаемся с группой поддержки в горе. В ней около 30 человек, в основном вдовы, но есть женщины, потерявшие ребенка, а у некоторых членов группы муж или жена страдают болезнью Альцгеймера.

На наших собраниях обездоленные люди могут выражать свою любовь к давно умершим близким, могут говорить о былой совместной жизни, вспоминать какие-то события и плакать. Несмотря на слезы и горечь потери главное чувство на собраниях - радость. Они знают, что это не конец жизни - это перерыв.

Вера дает цель восстановлению после горя.

Тяжела ноша горя, долог процесс восстановления. Вы устаете. Вас терзают такие неописуемые страдания, что вы не в состоянии что-либо делать, иногда вы не можете даже вспомнить знакомое имя или телефон.

Сначала страдания изводят вас до онемения, потом остается тихая, давящая тоска, она пригибает вас к земле и не дает распрямиться. Под этим давлением вам требуется какая-то цель, чтобы появилось желание сделать первые шаги к восстановлению. Самый длинный путь начинается с первого шага, а первый шаг по пути к новой жизни и радости дается труднее всего.

В это время очень важна группа поддержки в горе, но часто бывает трудно сделать первый шаг. Вот когда религия может сыграть главную роль.

Христианские древние книги своими яркими образами помогают увидеть цель, чтобы сделать первый крошечный шажок.

Самый близкий образ мы находим в Псалмах: "Если я пойду и долиною смертной ени, не убоюсь зла" (Псалом 22, стих 4). Здесь говорится о том, о кто-то уже прошел этот путь до вас, хотя почти все, кто понес утрату, думают, что только на их долю выпало такое страдание. Здесь также говорится, что путь страдания - не тупик, а дорога, имеющая конечный пункт назначения.

Вера - противоядие одиночеству, идущему следом за потерей.

Общая черта любых потерь - наступающее одиночество.

"Только я испытываю такое".

"Никому не понять моего горя".

"Я одна, и так будет всегда".

В одиночестве обедать, смотреть телевизор и даже просто идти по улице оказывается ужасно тяжело. Все овдовевшие жалуются: "Моя потребность говорить об утрате гораздо больше готовности друзей слушать".

Для христиан большим утешением звучат слова из Евангелия от Матфея, принадлежащие Иисусу: "...и се, Я с вами во все дни до скончания века" (Мф. 28:20).

Я трактовал бы эти слова так: "Одиночество - заблуждение. Даже если все покинут меня, я не одинок". Эта вера не раз поддерживала меня в моих утратах. Она не уменьшает боль, но делает ее переносимой.

Церковь может дать мощную поддержку.

Невозможно переоценить ту поддержку, которую Церковь оказывает человеку в горе. При всех недостатках людей, посещающих церковь, нет группы, которая делала бы больше для тех, у кого горе.

Панихида, проходящая в привычном месте в сопровождении знакомых молитв, дает родственникам покойного тепло, какого они не найдут на кладбище.

Провожатый, который поможет начать снова ходить к службе и совершать простейшие обряды в церкви, - вот средство помощи, которое предоставляет людям церковь.

ЧЕГО НЕ МОЖЕТ РЕЛИГИЯ

Помощь религии не безгранична.

Религия не может дать иммунитета от потерь.

Для некоторых религия служит чем-то вроде страховки от пожара: они читают Библию, посещают службы, вносят пожертвования, молятся и делают добро с единственной целью - избежать Божьей кары. Такие люди плохо подготовлены к встречам с утратами, которые неизбежны в нашем смертном мире. Вера не спасет от смерти ни нас, ни наших близких.

Мне кажется, гораздо больше смысла и гармонии в основном принципе христианских источников: наш мир смертный, несовершенный, бренный, порочный. Жизнь не всегда справедлива. Трагедии и потери - такая же часть жизни, как победы и радости. Я человек, и все это относится ко мне и моим близким. Единственное, в чем я уверен, - Бог не покинет меня ни при каких обстоятельствах.

Может быть, вам такие слова покажутся слабым утешением, но это самое нужное, когда у вас тяжелая утрата.

Религия не может вернуть умерших близких и умершие отношения.

Понимание, что вера не может вернуть нам умерших близких, не предполагает неверия в жизнь после смерти. Я не сомневаюсь, что мои умершие друзья и члены семьи находятся на небесах у Бога и им там хорошо. Я спокоен за них, но это нисколько не уменьшает мою грусть и одиночество от их потери. Я больше не увижу их в этой жизни. Эта часть моей биографии ушла безвозвратно.

Во время тяжелой утраты Церковь может стать для вас необыкновенно мощным источником. Но вы должны понимать, что утраты и горе - это часть жизни и верующего и неверующего. Всем нам достаются разочарования, драмы и смерть. Тяжелые утраты ранят всех, независимо от наличия веры или ее отсутствия.

Вы обретете надежду. Надежду, которая признает, что жизнь уже никогда не будет прежней, но настаивает, что она будет хорошей и полноценной. Вера может быть источником силы для достижения этой цели. Если вы верите, что во время утрат Бог остается с вами, у вас достанет мужества начать все сначала. Вы сможете принять новую обстановку, новый стиль жизни и будете знать, что в любых жизненных невзгодах, сейчас и в будущем, вы не одиноки.

ГЛАВА 11

ДЕТИ И ГОРЕ

Для детей потеря - тоже тяжелое потрясение

Представьте, что для вас в детстве означала бы смерть близких, развал семьи или другая тяжелая утрата:

· Вы испытываете ту же грусть, страх, злость, что и взрослые.

· У вас нет слов, чтобы выразить свои чувства.

· Еще не зная жизни, вы слабо представляете себе, что происходит.

· Вы считаете, что в чем-то виноваты.

Вот так что-то такое детское умирает, дети чувствуют горе взрослых, но у них нет слов передать свои чувства.

Когда взрослые стараются оградить детей от переживаний, часто получается еще хуже. Обычно дети думают, что взрослые обвиняют их в случившемся. Они привыкли думать в терминах поломанной игрушки или пролитой чашки, молчание взрослых и их грусть они воспринимают как свою вину. Если умирает кто-то из родителей или бабушка, ребенок начинает бояться, что все взрослые, которые его окружают, умрут.

Самое важное для нас, взрослых,- понять, что мы играем решающую роль в будущей жизни ребенка после тяжелой утраты. Когда взрослые помогают ребенку пережить горе так, как они помогают себе, на детской душе не остается шрамов. Если взрослые при утратах упускают из виду ребенка, эффект от травмы может сказываться всю жизнь и далее отразится на будущем потомстве. Ребенок, который унесет с собой во взрослую жизнь шрамы, полученные в детстве, будет равнодушен к чужому горю.

Мэтью и Лайзе было 6 и 8 лет соответственно, когда мать усадила их за кухонный стол, дала по тарелке каши, а сама вышла на веранду и застрелилась. Дети нашли тело и позвали соседей.

Отцу достало мудрости отвезти детей к опытному консультанту. Консультант сидела с Мэтью и Лайзой на полу и помогала им рисовать маму. Одни картинки отражали злость детей на маму за то, что она их покинула, другие - страх. Некоторые картинки относились к счастливым временам, когда мама была веселая.

В день похорон Мэтью и Лайза положили свои рисунки в гроб матери. Каждый из них добавил к ним подарок, который сам выбрал.

Несколько месяцев спустя консультант смогла убедить детей, что мама умерла не потому, что рассердилась на них. Не потому, что они не убирали за собой игрушки и одежду. Не потому, что они не доедали все, что положено на тарелку, или капризничали. Мама очень грустила. Она любила их и не хотела огорчать. Ее смерть была трагическим событием, которого они не смогли избежать.

Учителей воскресной церковной школы, куда ходили дети, предупредили, что они должны внимательно выслушивать Мэтью и Лайзу.

Со временем их отец снова женился. Мэтью и Лайза любят мачеху, а она старается, чтобы они не забывали мать. С ними все будет хорошо.

Когда же взрослые не думают о ребенке, результаты получаются совсем иные.

Розмэри была в том же возрасте, что и Мэтью с Лайзой, когда ее жизнь круто перевернулась. Ее отец, давно страдавший от тяжелого заболевания, неожиданно умер. К несчастью для Розмэри, окружающие взрослые не отреагировали на несчастье надлежащим образом, как в предыдущем случае.

Ее мать пристрастилась к алкоголю и наркотикам, отказываясь от поддержки друзей, семьи и церкви. Она вступала в частые связи с мужчинами, работала урывками. Розмэри начала мочиться в постель, похудела, плохо спала и выглядела запуганной.

Очень велика вероятность, что на душе Розмэри остались неизгладимые шрамы, а полученный ею эмоциональный удар отразится на всей ее дальнейшей жизни.

РАЗГОВОР С ДЕТЬМИ О СМЕРТИ

Чтобы дети оправились от встречи со смертью, взрослые должны сделать следующее:

1. Создать атмосферу открытости и честности, в которой детям нетрудно спрашивать и выражать собственные мысли и чувства. Пусть дети принимают участие в семейных разговорах об ушедшем человеке, о смерти и предстоящих похоронах. Когда дети маленькие, лучше делать это, сидя с ними на полу. Держите их на коленях, почаще говорите, что вы их любите, пусть они поплачут.

Помните: взрослые склонны скрывать чувства, а дети - проявлять. Приглядывайтесь, не нужно ли им ваше внимание.

2. Поинтересуйтесь, как дети относятся к смерти. Я задавал им такие вопросы:

· Ты был когда-нибудь на похоронах? Как это было?

· Тебе приходилось видеть мертвых или дотрагиваться до них?

· Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах?

· Что еще ты знаешь о смерти и похоронах?

· Что бы хотел узнать?

· О чем бы ты хотел спросить _______ (имя умершего)?

Детей очень успокаивает ваше желание поговорить с ними о свершившихся событиях. Сядьте рядом с ними на пол или за низкий столик, дайте им бумагу и карандаши, книжку-раскраску или вырезные картинки, чтобы они могли проявить себя.

3. Дать простую и точную информацию. Развеивайте ужасы, созданные детским воображением. Не употребляйте таких выражений, как "дедушка ушел от нас", "мама уснула" или "Бог забрал их к себе". Дети воспринимают подобные слова буквально: "ушел" - значит, не захотел с ними жить, "уснула" - они будут ждать, когда она проснется (или сами будут боятся засыпать). Я не раз слышал, как ребенок со страхом говорит, что если Бог захочет, то следующим возьмет его.

В возрасте лет семи пользу, помощь и облегчение могут принести вот такие слова: "Когда кто-то умирает, это значит, что его тело больше не работает. Сердце не бьется, не надо дышать, есть и спать. Ему не бывает холодно, жарко или больно. Тело ему не нужно, а это значит, что мы его больше не увидим".

Вам придется повторить это не раз, потому что дети не воспринимают смерть как продолжительное состояние.

Дун было три года, когда погиб ее 12-летний брат Майкл. Она буквально поняла слова, что он ушел, и ждала, когда снова его увидит. Тело Майкла кремировали, и семья повезла прах в другой штат, они намеревались предать его земле. Дун смотрела на пепел в пепельницах в аэропорту и думала, что это Майкл.

Каждый раз, как вы видите, что ребенок в замешательстве, повторяйте ему прежнее утверждение. Начните так: "Помни, что _____ (имя) умер, а когда кто-то умирает, это значит, что мы его больше не увидим".

4. Рассказать детям заранее о том, что они увидят на панихиде, что там будет происходить. Если можно, покажите рисунок гроба. Опишите, как выглядит тело. Если будут видны раны или другие отметины, опишите их как можно проще.

Часто спрашивают: разрешать ли детям дотрагиваться до мертвого тела? Ответ - да, если они хотят и если заранее подготовлены к этому. Дети по природе своей любопытны, и если прикосновение к телу безопасно, то пусть дети узнают то, что хотят знать. Объясните им понятными словами, что тело холодное, а не теплое. Дайте потрогать свою руку, а потом кожаную обивку стула. Скажите примерно так:

Если хочешь, ты можешь потрогать (имя). Но раз ее (его) тело не работает, оно теперь на ощупь другое. Не теплое и мягкое, а холодное и твердое. ____ (имя) не будет больно, если ты ее (его) потрогаешь, тебе тоже.

Существует много рассказов о том, какой вред детям наносит прикосновение к мертвецу. Я не сталкивался с подобной реакцией и не слышал о таком от тех, кто имел дело со смертью. Эти страхи скорее отражают беспокойство взрослых в связи со смертью. Ключ ко всем детским переживаниям лежит в отношении взрослых.

5. Дать детям возможность проститься. Проще и эффективнее всего позволить им нарисовать картинки, которые потом они положат в гроб. Сохраните копии. Если ребенок школьного возраста, он может написать записку и положить ее в гроб. Кроме записки ребенок может положить в гроб фотографии, особенно где умерший снят вместе с ребенком, послания на кассетах, игрушки или предметы одежды, как бы на память.

Ничего нет плохого в том, что дети видят слезы взрослых. Объясните, что вам очень не хватает умершего человека и поэтому очень грустно.

ВОЗРАСТНЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Проявления детского горя зависят от возраста. Малыши не то что не горюют - они воспринимают смерть иначе, чем старшие дети и взрослые, и иначе проявляют себя. Утраты и горе - часть жизни человека, начиная с младенчества.

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 6 789 10 11 Следующая ⇒