«Как очнешься, знай, что тогда ты заблевал весь пол. Не благодари за чистоту, чувак. Саня»

Я невольно улыбнулся, живот еще крутило. Я подхожу у окну и опираюсь на подоконник. Вдали виднеется церковь со сверкающими куполами, и я прищуриваюсь. Иду в ванную и беру в руки бритву. Возвращаюсь к окну и открываю его настежь. Я включаю машинку. Мои руки расправляются вверх. Знаете, что я думаю? Что все еще будет. И будет лучше, потому что теперь я нужен. И самому себе нужен. И нужен буду тому, кто никогда не обманывает. Самому доброму и хорошему. Я больше не испытаю боли. И теперь для меня нет фиолетового цвета. Бейся, сердце, время биться! И теперь я независим. Я свободен. И чист! Это самое главное, чист! Под крылом у того самого, волшебного и чарующего. Мне понадобилось достаточно времени, чтобы я понял, что Кисы никогда больше не будет. Она не уходила. Она была моим смыслом, какая разница, есть она со мной, или ее нет, понимаете? И еще больше времени, чтобы осознать, что она не исчезала потому, что ее и не было никогда со мной вовсе, понимаете? Но и сейчас это не имеет никакого значения. Я слышу, как машинка сбривает уже выцветшие сиреневые волосы. Пряди, короткие волоски падают на пол, а голова постепенно становится свежей. Я выключаю бритву и кладу на стол. Теперь нет. Секретом становится другое. Самым настоящим секретом, который вот-вот раскроется. Меня ждет долгая работа, чтобы я поистине стал счастливым. Но я уже счастлив, пока смотрю вдаль, где сияет дымкой солнце. И теперь я наконец-то могу уснуть.

... возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя. Иисус сказал ему: правильно ты отвечал; так поступай, и будешь жить.

Эпилог

Никто из нас не хотел, чтобы так кончалось. Чтобы вообще что-то кончалось. И случилось это только потому, что мы глупые детишки, не умеющие справляться с тем, что где-то как будто бы глубоко, но совсем на поверхности. И я глупее. Мои чувства были слишком…слишком, пожалуй, даже очень. И отправной точкой в ад стал тот самый день, когда мне пришлось покончить все разом. Как будто намеренно рвясь к электрическому стулу, зная, что вот-вот, котенок, что шибанет, и шибанет как следует. Но все равно рвешься к нему, потому что несколько секундочек потерпеть легче, чем все ждать и ждать, когда тебя насильно посадят на этот самый чертов стул. И когда приходит осознание неминуемой смерти, которую ты хочешь и ожидаешь, уже почти совсем не больно вставать на колени, сложив руки в мольбе и молитве перед чем-то очень высоким. И минутки все капают, и каждая дает тебе знать, что либо ты умрешь сейчас, либо через минутку, чем сейчас, продлив святой момент прошения. Я не люблю смерть и боль не люблю очень. А тебя, как дурочка, любила еще как, как следует, с головой. И уж тогда, пожалуйста, чтобы не умирать вместе, а думать, что это случится на минутку позже, чем сейчас, давай наши губы прозвучат шепотом. И будут шептать то, с чего начиналось. Пусть тем же все, наконец, и кончится.
Там вдалеке горит закат,
В моей голове твои слова,
И этот город плывет
В моих глазах.
Дай мне уснуть,
барбитурат.

⇐ Предыдущая 1 23