18.02. Группа №7 Коммуникативный практикум Урок №29

18. 02. Группа №7 Коммуникативный практикум Урок №29

Практическое занятие: «Защитные механизмы психики»

Цель: Познакомиться с защитными механизмами психики;

Задачи:

Обучающие – сформировать знания о защитных механизмах психики;

Развивающие (коррекционные): создать условия для развития внимания, мыслительной деятельности.

Воспитательные: воспитывать чувство ответственности за выполненное задание, трудолюбия, аккуратности, воспитания положительного отношения к предмету и своей профессии

Материалы урока

План

1. Защитные типы поведения.

2. Способы поведения.

3. Приемы психологической защиты.

4. Практическое задание.

Практически каждый из нас сталкивался в жизни с ситуациями, когда что-то идет не так, как мы хотим, когда случаются какие-то проблемы или беды, когда другие совершенно незаслуженно нас ругают, или же когда мы делаем что-то такое, к чему следует относиться двояко. И если бы каждый раз мы могли ясно осознавать все грани влияния внешних событий на нашу жизнь, открыто признаваться себе в своих промахах и принимать чужую точку зрения, то наше психологическое здоровье претерпело бы большие изменения.

Поэтому бывает так, что какие-то внешние или внутренние события вызывают в нас определенного рода реакцию, на первый взгляд вполне естественную и логичную, но ненастоящую по своей сути. Потому что для сохранения собственной психологической безопасности и равновесия мы бессознательно пытаемся защититься при помощи определенных механизмов нашей психики. И когда, с одной стороны, эти защиты играют нам на руку, сохраняя наш поверхностный покой, с другой, они разрушают нашу личность изнутри, так как где-то «в глубине души» они усугубляются, давят и впоследствии могут серьезно испортить жизнь.

Суть защитных механизмов такова – это бессознательные действия или противодействия в человеческом поведении, которые направлены на защиту от угроз внешней реальности или собственного внутреннего мира человека. С их помощью наше Я обороняется от ограничений окружающего мира, своих запретов и моральных устоев, с одной стороны, и своих фантазий, желаний и требований, с другой. Таким образом, механизмы, служащие для предотвращения опасности, могут превратиться в саму опасность. Во многих случаях снятие напряжения происходит с помощью психологических защит.

Примерами защитных типов поведения могут быть:

* агрессия;

* аутизм (самозамыкание);

* репрессия (подавление желаний);

* рационализация (объяснение поведения ложными мотивами);

* сублимация (переключение поведения с неудачной деятельности на новую)

* забывание;

* самопрощение (" Да! А что? " );

* проекция собственной вины на всех других (" Сами виноваты! " ) и др.

Психологи выделяют следующие способы поведения человека, где в работу включаются защитные механизмы.

Вытеснение – изгнание в бессознательное того, что раньше было в сознании, таким образом, человек освобождается от своих внутренних конфликтов. Например, вас кто-то серьезно обидел, вы мучаетесь, не можете определиться в своих чувствах и поэтому, чтобы больше не переживать, просто отодвигаете все это и делаете вид, что забываете об инциденте.

Изоляция – отделение невыносимых событий или идей от связанных с ними чувств. Например, на работе мужчину подставил ближайший соратник, но он, боясь потерять работу, освобождает себя от каких-либо чувств по этому поводу, что позволяет вести себя с нечестным коллегой, как обычно. Происшествие не забывается, но лишается всяческих эмоций и ответных действий. Чувства появляются и накапливаются, вырастая, как снежный ком. В конце концов, мы можем испытывать колоссальное напряжение, что грозит появлением невроза или депрессии.

Регрессия – возвращение на более раннюю стадию развития, т. е. к более примитивным способам мышления и поведения. В таких случаях человек начинает вести себя словно ребенок: с ним невозможно конструктивно обсудить проблему, он обижается, делает вид, что не понимает, не хочет уступать – одним словом, как будто «капризничает».

Плачущему младенцу дают в рот соску, чтобы он успокоился и перестал орать. Взрослый для «успокоения нервов» точно так же начинает сосать сигарету.

Реактивное образование – подмена неприемлемых для осознания побуждений гипертрофированными противоположными тенденциями. Например, женщина ненавидит свою коллегу, завидует ей, но в реальности будет чрезмерно дружелюбна с ней, будет ей помогать. На самом же деле негативные эмоции накапливаются, сжимаются, как пружина, что рано или поздно может привести к истерическому срыву.

Рационализация – человек логически объясняет свои действия и мысли, тем самым скрывая их истинные мотивы. Этот процесс опасен тем, что он является настоящим самообманом.

Смещение – при этом все негативные чувства по отношению к кому-то или чему-то переносятся на более удобный и приемлемый объект. Например, мужчина, постоянно испытывающий недовольство своим начальством, не может себе позволить высказать это на работе. Зато дома он становится настоящим тираном и выплескивает свою агрессию на беззащитных близких.

Проекция – отнесение к другому человеку мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне мы у себя отвергаем. Так, например, многие из нас совершенно некритичны к своим недостаткам и с легкостью замечают их только у других. Мы склонны винить окружающих в собственных бедах.

Сублимация – переключение с социально неодобряемого на социально приемлемое.

Предлагаю вам несколько разработанных и апробированных приемов психологической защиты.

Прием «Вентилятор». Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших обидчиков.

Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.

А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете «заводиться». Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами?

Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, их острые стрелы не долетают до вас.

И еще. Сделайте правой рукой фигу и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такая же фига помогала вам еще в детстве «отомстить» обидчику.

Откройте глаза, и вы наверняка почувствуете, что теперь способны выдержать такой психологический удар.

Прием «Аквариум». при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.

Прием «Диснейленд». Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей?

Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. И у вас всего один шанс переломить ситуацию: представить их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку...

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться нашими советами.

1. Постарайтесь понять. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное. Разложи обидевшее замечание на части и ответь на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю? »

3. Повернитесь лицом к обидчику. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть? » или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова? »

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду? » или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял? » Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое.

4. Прибегните к юмору. Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое? » «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак. Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте. Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом? » — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся». Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует? » Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов. Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.

— в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.

— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит? » «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.

12 Следующая ⇒