Хелпикс

Главная

Контакты

Случайная статья



THE END. Часть пятая Суд

⇐ ПредыдущаяСтр 6 из 7Следующая ⇒


THE END

+ + + ниже не для книги + + +

Verona: Почему ты решила, что это конец?

MaRyА: Вероника, мне звонила вчера та рыжая официантка, Света.

Verona: И?

MaRyА: Выразила соболезнования и пригласила на церемонию прощания.

Verona: Не поняла... Что за церемония?

MaRyА: Она сказала у Виктора была любимая крыша, он ещё даже когда с ней встречался часто туда лазил. Зачем-то полез зимой, а там холодно и лёд. Несчастный случай. Не побеспокоит он меня. Нет его больше, Вероник... Всё. Умер...

+ + + выше не для книги + + +



 

 

Часть пятая " Суд"

 

 





10. 02 Исповедь полуночника.

настроение: бессонница.

 

Закрытая заметка. Привет моя детская тетрадка. Тебе наверное интересно почему этой ночью я снова вспомнила о тебе? Буду откровенна: ты опять нужна мне и я хочу попросить у тебя прощения. В гордыне своей я подумала, что могу без тебя жить, но нет. Как видишь не могу. Прости за то, что я покинула тебя. Этим я лишь себя обрекла на страдания. Я знаю, отвергнутая мною, ты мучилась и страдала всё это время, но поверь я страдала ещё сильнее.

Прошло уже больше двух месяцев с той страшной ночи. Что произошло у меня за это время? Да ничего особенного. Отшумели новогодние праздники, мучительно завершилась, запущенная ранее сессия. Моя первая, но мне и не привыкать к трудностям учёбы. Я справилась, всё сдала и учусь дальше. И вот уже почти на исходе зима... Ей царствовать осталось меньше трёх недель. Я уже жду с нетерпением эту первую мою взрослую весну. Она привнесёт в мою жизнь новые краски, она подарит мне обновление, вернёт в мою душу утерянную молодость. Да, душа моя засохла от этих страданий и боли, и я так надеюсь, что этой весной она как та изломанная сухая вишня, что каждую зиму торчала под окном моего родного дома, обглоданным чёрным скелетом, но стоило придти весне... Так и моя душа, несмотря ни на какие зимние морозы, тоже найдёт в себе силы снова расцвести.

Но почему я пишу тебе именно сейчас? Сегодня опять десятое число и сложись всё иначе, состоялся бы ещё один урок. Один из тех, которого так ждала тогда Психея. Четвёртый. Её нет больше и не будет уже никогда, но почему-то я всё ещё измеряю свою жизнь этими десятыми числами. Не знаю почему, но в ночь на десятое мне особенно не спится... Хотя и по другим числам тоже.

Я думала время излечит мой разум, но прошло уже два месяца, а я всё ещё страдаю бессонницей. По ночам меня мучает пугающе странный сон. Этот кошмар изводит меня, не даёт уснуть до утра. Он занимает все мои мысли, он грезится мне наяву. Ночи напролёт я лежу, уткнувшись в подушку и терзаюсь, мучаюсь, подолгу не могу уснуть. Вот и в эту ночь он мне снова пригрезился, и я опять не сомкну до утра глаз. Как же мне прекратить эту пытку? О детская тетрадь моих тайн, излечи меня. Я прошу тебя! Пожалуйста...

Чем прятать до рассвета заплаканное лицо в подушку, лучше я потрачу эту ночь на то чтобы поведать свой кошмар тебе. Прими его в дар, возьми себе, береги его, храни его, я дарю тебе его этой ночью! Пусть этот кошмар теперь будет твой, а меня пусть оставит. Тебя эта ноша сильно не обременит, а я сброшу её с себя. Тогда я сумею уснуть, чтобы проснуться освобождённой и спокойно жить дальше. Только так я смогу набраться сил, чтобы вновь расцвести этой весной, словно старая вишня. Поэтому ты нужна мне снова, тетрадка моих детских тайн. Ты видишь, я немогу без тебя и этой ночью я прошу у тебя прощения. Прости меня и прими мою ночную исповедь:

 

Вот уже два месяца, каждую ночь мне грезится один и тот-же сон. Для меня сейчас нет ничего хуже этого странного сна. Он такой мучительный, в нём всё так нереально. В моём кошмаре ледяной дождь и холодный ветер, он тонет в ночи, хоть я и нахожусь на головокружительной высоте. Вокруг меня лишь непроглядный мрак, а где-то внизу мелькают яркие электрические огни. Они движутся, плывут, текут куда-то, колышутся, словно пучина ада, ожидающая моего падения. Оттуда, снизу, отдалённо доносится чудовищная симфония приглушенных звуков вечернего мегаполиса, а тут, наверху меня окружает пугающая тишина, лишь только дождь барабанит по промёрзлым жестяным листам.

Фантасмагорическая смесь единства противоречий: зима и дождь, тишина и отдалённый шум этой адской бездны, тьма вокруг и яркий свет ночных огней далеко внизу. Всё перемешалось, промозглый холод снаружи и странный жар внутри, одиночество в ночи и ожидание кого-то, боль и предвкушение, страх и решимость... Это всё так мучительно нереально, но это было... это ЕСТЬ!

В этом кошмаре сознание моё такое пугающе ясное. Там я больше уже не Психея, я Маша, просто Маша и я помню все, что произошло до этого, вижу всё, осознаю всё. Несмотря на боязнь высоты, дождь и холод, я стою на промёрзлой крыше в тот роковой вечер, в начале декабря, в ожидании этого самозваного пророка, которого совсем ещё недавно так самозабвенно любила. Я сжимаю в руке тот пластиковый ключ от рая, знак смертника. Я полна решимости отдать его, вернуть эту " чёрную метку" назад тому, кто возомнил себя богом, вознамерился распоряжаться нашими жизнями, собрался обречь нас всех на страшную судьбу.

Да, моя детская тетрадка, мне грезится, будто я предала тебя, разрушила наш тайный союз, впустив в него ложь, вбив её словно чёрный клин между нами. В этом кошмаре я обманула тебя, тогда, два месяца назад. Впервые в жизни я соврала тебе, что так и не пошла на эту встречу. И теперь этот кошмар преследует меня, и без твоей помощи мне от него нет спасения.

Каждую ночь мои мысли снова и снова оказываются там. Я словно заточена в нём, в моём ночном кошмаре, на той промёрзлой крыше, под ледяным дождём и холодным ветром. И так мучительно тянется ожидание... Ты спросишь, что я там делаю? Почему я в этом кошмаре стою на крыше? Ведь это же глупо и не последовательно, сперва бежать и прятаться, а потом вдруг идти на эту встречу. Но если-бы в этом кошмаре я не врала тебе, у тебя бы не было таких пустых вопросов. Ты знала бы, тетрадка моих детских тайн, что это вовсе не опрометчивый поступок.

Ты бы не ругала меня за глупость и непоследовательность, а наоборот, хвалила за смелость и решительность. Ведь всё логично: убегая и прячась тогда от него, я спасала лишь себя, но когда я выкрала те старые листы, я уже думала о том, что спасаю других. После этого моё пребывание на крыше тебе показалось бы естественным и логичным. Сперва спасти себя, потом тех остальных, обманутых, ввергнутых им в заблуждение. Ну а после, оставалось лишь попытаться спасти и его самого.

С этими мыслями я и стояла, в своём ночном кошмаре, на той крыше. Я ждала его, чтобы попытаться отговорить, заставить одуматься, вырвать из плена его амбиций, уговорить отказаться от этих нереальных планов, спасти от него же самого. Видимо я всё-ещё любила его, хоть и не хотела уже себе в этом признаваться. Но я была полна решимости сразиться с его гипертрофированным эго ради его души. И ждать пришлось не долго, вскоре уже появился во тьме знакомый чёрный силуэт. Это был он.

- Спасибо что пришла.

- Я здесь, чтобы отдать тебе кое-что. Потом я уйду и мы больше не увидимся.

- Твоё право. Поступай, как знаешь. Но подумай сперва хорошенько. Не соверши того, о чём потом будешь жалеть.

Он подошел ко мне и встал совсем близко. Наши взгляды встретились, пересеклись. Мы стояли и смотрели друг на друга, в упор, глаза в глаза. Так он долго испытующе смотрел на меня, но я не дрогнула, не отвернулась, выдержала его колкий взгляд. Странно, но я больше не боялась его, мне было совсем не страшно. Мой голос тоже остался холоден и спокоен.

- Единственное о чём я буду жалеть это, что по глупости поверила в твою ложь.

- Это не ложь...

- Ложь!!!

- Нет! Всё, что я говорил тебе... Это была не ложь, а лишь недозревшая ещё истина. Ведь женщина, которая ждёт ребёнка, не врёт, что он у неё есть. Так и со всем, что я тебе рассказывал, чему учил тебя. Сейчас это кажется ложью, но пройдёт несколько лет и всё, что я тебе говорил, уже станет истиной.

- Не станет! Этого не будет! Не будет никогда!

- Почему? Почему ты так предвзято к этому относишься? Что случилось? Отчего ты поменяла своё мнение? Скажи...

- Потому, что ты лгал мне! Ты лгал нам всем!!! Ничего хорошего не может начаться со лжи.

- Но и истина тоже не может висеть в воздухе. Она всегда базируется на чём-то. Каждое новое учение, каждая философская мысль, каждая религия, как росток питается корнями из опыта предыдущих поколений, произрастает, пробивается сквозь наследие многих веков. Оно основывается на прошлом, на истории, но при этом несёт в себе новое. И это новое, чем-бы оно не питалось из прошлого, от этого не меняется, а наоборот, набираясь оттуда сил, само меняет историю, творит новое будущее.

- Религия? Ты сказал... Религия?

- Да, религия тоже. Ведь даже Христианство, будучи чем-то принципиально новым, произрастает из более древней иудейской веры, увязает всеми корнями в их Торе. Ты пробовала сравнить ветхий и новый заветы? Два принципиально разных религиозных трактата. Постулаты из них напрямую противоречат друг-другу и даже сам Христос открыто бросал вызов иудейским священникам и их верованиям. Он сражался с ними и побеждал многократно, за это они его и распяли. Но никому из Христиан, даже самым ранним и в голову не пришло отвергнуть их религию, вычеркнуть из Библии ветхий завет, основанный на иудейской Торе. Потому-что несмотря ни на какие противоречия, этого делать нельзя! Тогда всё учение рухнет, преемственности не будет, цепь поколений прервётся и истина повиснет в воздухе... Так не бывает, так нельзя делать. И ты ведь не споришь с Библией, так почему-же ты так рьяно споришь со мной? Обвиняешь меня во лжи? А это совсем не ложь, это цепь веков, преемственность поколений, фундамент для новой истины, почва для её корней...

Виктор хотел сказать ещё что-то, но увидел мой нескрываемый уже ничем возмущённый и разочарованный взгляд. Он осёкся, остановился, запнулся на полуслове. Он ждал, что я возражу ему чем-то, отвечу, но ещё долгое время я лишь растеряно хлопала глазами. Стоя с открытым ртом, я тяжело дышала, от возмущения или волнения слова не складывались у меня в осмысленные фразы. Мысли путались... я с трудом смогла из себя выдавить.

- Света права... Во всём права. Это же так очевидно... А я как дура, слепая и глухая дура... Ничего не видела, ничего не понимала…

- Что?!!

- Ты точно фанатик! Ты псих! Ты возомнил себя новым Христом.

- Светка... Узнаю её слова... Вообще она хорошая девушка, но живёт только ради себя. Поэтому и ищет во всём корысть, расчет и циничную выгоду. Она представить не может, что можно жить иначе, думать о других, жертвовать ради них чем-то и делать это абсолютно бескорыстно. Она всегда меня в чём-то подозревала, обвиняла и потом подолгу параноила. Я то это всё терпел, а вот она не выдержала... Не смогла вынести груза собственных подозрений. Сама же себя ими извела и этим всё разрушила, все, что было между нами. Я не виню её, она простой человек, да и давно это всё было. Но вот чего я не мог представить, так это того, что ты будешь её слушать, повторять её слова, что ты поверишь во все, что она тебе скажет. Ты ведь другая, не такая как она, ты особенная...

Виктор подошел ко мне, близко-близко и снова заглянул в мои глаза. На мгновение мне показалось, что вижу его прежним и себя снова такой, как была ещё несколько дней назад. Словно те времена возвращаются, всё безвозвратно утерянное, преданное им... Возвращается. Я стиснула кулаки и вздрогнула, в моей руке всё ещё лежал тот пластиковый ключ. Он снова напомнил мне о его лжи, его предательстве, о том, что он с нами намеревался сделать. Я отшатнулась, сделала шаг назад, выставляя вперёд руки.

- Опять начинаешь свои проповеди? Ну, уж нет! На меня они больше не действуют!!!

- Послушай меня, это очень важно...

 

Виктор сделал ещё шаг мне навстречу. Голос его стал тише, мягче, он говорил с такими нежностью и трепетом, почти шепотом, словно хотел поведать мне какую-то тайну.

- Наслушалась я тебя уже! Хватит.

Я опять отступила, но Виктор сделал ещё шаг и наши глаза снова встретились, он снова был так близко. Тогда я хотела отвернуться и уйти, но он схватил меня за руку и резко развернул назад к себе. Я собралась уж было вырваться и убежать, но остановилась почему-то. В этот раз в его взгляде я увидела неподдельную тревогу.

- Нет послушай! Я тебе не всё успел рассказать.

- Отпусти!

- Ты не понимаешь. Нам всем сейчас грозит опасность и я хочу предупредить тебя. Нам надо быть осторожнее. Помнишь, я недавно срочно уезжал в одну важную поездку?

- Да, помню. Ездил искать очередных дурочек, чтобы их зомбировать и затащить в свою секту. И как? Удачно?

- Все региональные филиалы нашей тайной организации я создал ещё за первый год. Моя поездка была совсем по другому поводу. Нас пытались вычислить, но у них ничего не получилось.

- Кто? Кто пытался?

- Понимаешь... Те, Старшие, которые правят миром, они на самом деле существуют. Они есть, я тебе не врал... Но они вовсе не " Старшие братья", они наши ВРАГИ! Они уже знают о нашем существовании и ищут нас, чтобы уничтожить...

- Ну, всё уже! Хватит с меня твоих сказок... Отпусти, я пойду!

- Это совсем не сказки! Всё что я тебе рассказывал и про человечество, и про историю, я тебе не врал. Про всё кроме одного... На самом деле никому не нужно чтобы человек развивался. Человечество, прогресс да, человек лично - нет! Тем, кто правит миром и творит историю, нужен слабый человек. Поэтому они и изгнали из общественной жизни все религии, запретили или дискредитировали любые учения, которые возвышают человека, освобождают его, делают смелым, сильным, независимым. Так им легче управлять человечеством, пасти людей как стадо. Сейчас в мире уже никто не занимается развитием личности. На это наложен строгий запрет! А тут появились мы...

Резким движением я вырвала руку из его плена, но уходить не спешила. Я была возмущена его речами. Мало ему того вранья, теперь ещё и врага какого-то придумал! Чтобы лучше ему поверили, чтобы больше людей пошли за ним... Хитрый ход! Но он просчитался, на меня его хитрые приёмы уже не действуют. Даже наоборот, его слова меня отталкивали, они казались каким-то безумством, но во мне всё ещё теплилась надежда образумить его, отговорить творить все эти низости.

- Ты сам послушай, какие глупости говоришь! Даже если представить, что есть они, эти Старшие... Есть те, кто правит миром и творит историю. Ну какое им дело до твоей маленькой доморощенной секточки?

- Ошибаешься. Наши идеи, наше учение, для них и их власти, опаснее всего, с чем они сталкивались, когда-либо раньше.

- У тебя мания величия! Чем им может угрожать несколько студенческих кружков по изучению каких-то каракулей на бумаге? Им... Тем, кто творит историю и правит миром! Это смешно, Виктор!!!

- Это тебе смешно, Светке смешно, а они сейчас готовятся всю нашу страну порвать вклочья, лишь-бы уничтожить нас! У них не получилось вычислить нас по-тихому и теперь они собираются воевать с нами всерьёз. Они хотят свергнуть правительство, ввергнуть нашу страну в хаос, посеять анархию, нищету и панику... Теперь они не остановятся ни перед чем, только-бы наши идеи не смогли вырасти, развиться до такой стадии, когда мы сможем бросить им вызов. Это для них самое опасное, что может случиться. За всю историю человечества такого вызова им не бросал ещё никто.

- Да какой вызов? О чём ты говоришь! Всё, что ты можешь это своим жалким враньём смущать неокрепшие умы юных подростков, ито ненадолго. Это всё бред! Всё что ты говоришь полный бред!

- Ничуть не бред. Сейчас такие времена настали. Прогресс в развитии коммуникаций создал условия, в которых любой человек со здравой идеей, осознающий что происходит, уже вызов для них. Но они это понимают и спешат внедрить все эти гиперрегуляторы: биометрические паспорта, системы глобального контроля, микрочипы. Именно поэтому последние сто лет они специально дробили науки на множество не связанных друг с другом дисциплин. Чтобы учёные стали узкими специалистами, не видящими целостной картины, а лишь исполняющими их волю. Они специально продвигали ложные научные гипотезы, прятали все опасные и перспективные открытия, изобретения, инновации, все, что может поколебать их власть над миром. Но мы их переиграли. Не зря же мы основали тот портал, с котором ты мне помогала. За год, мы сумели вычислить и собрать все эти изобретения и открытия, которые они спрятали за последние сто лет. Мы нашли их и объединили, осуществили синтез раздробленных ими наук, отобрали самые перспективные разработки и инновации. Скоро мы внедрим их, воплотим в жизнь и с их помощью провернём ещё раз колесо истории и продвинем человечество вперёд. Незаметно для них мы займём все ключевые должности и изгоним оттуда их ставленников, а когда они потеряют контроль, мы низвергнем их с олимпа и освободим человечество от гнёта их многовековой тирании. Но мы сделаем это, только если будем действовать сообща, все вместе и я, и ты...

Я отшатнулась в ужасе. Как же я ошибалась насчёт него! Это не амбиции, не гордыня, не гипертрофированное эго… Его невозможно отговорить, он ни за что не отступится. Он безумен!!! Он сумасшедший... Он сам верит в то, что говорит!

- Власть над миром?!!! Так вот ради чего всё это! Вот во что ты хочешь меня втянуть. Ты псих... Ты конченый псих, Виктор! Когда я шла сюда, уже чувствовала, что ты не в своём уме! Но не знала… не ожидала, что настолько! Ты уже окончательно свихнулся.

- Что бы я ни сказал тебе, ты всё равно больше веришь Светке. А я то всё ещё думал... надеялся, что ты поймёшь меня и поможешь мне.

- Помочь тебе захватить мир? Тебе в психушке самое место... Я ухожу!

- Но...

- Оставь меня!

Он снова попытался остановить меня, но я вырвала руку резко и решительно. Все уговоры, попытки заставить его одуматься были бессмысленны. Он псих, он опасен, даже для самого себя, а для меня уж тем-более. Надо бежать отсюда, вырваться и бежать, любыми средствами, любой ценой и забыть его, вычеркнуть из своей жизни. Я оглянулась назад, туда, где был выход с этой чёртовой крыши.

- Но... Психея...

- Я не ПСИХЕЯ! Я МАША! МАША! МАША!!! И я больше тебя не хочу ни видеть, ни слышать! И чтобы ты знал... Я всё уже рассказала! Всем всё рассказала! Как ты врал нам, как нас обманывал!

- Ты сдала меня???

- Да! Теперь все знают, какой ты низкий и подлый человек!

- Ты меня сдала...

Виктор повёл себя совсем как сумасшедший. Его лицо исказила мучительная гримаса, он схватился за голову и застонал. Впервые на моих глазах его безумие вырвалось наружу. В последней попытке смягчить его муки, я подошла к нему, дотронулась до его вцепившихся в волосы рук.

- Всё, успокойся уже! Твоя игра окончена... В твои сказки больше никто не поверит.

Он страдал, он мучительно страдал и мне было так болезненно это видеть. Но чем я могла ему помочь? Он был болен, сильно болен рассудком, но я же не врач. Я пыталась успокоить его, но он вцепился в волосы руками так сильно, что я никак не могла заставить его отпустить их... И говорил, тихо шептал дрожащим голосом, свои безумные речи.

- От тебя я не ожидал такого. Только не от тебя... Как-же ты продешевила! Они могли отвалить тебе миллиард за мою голову, а ты сдала меня забесплатно. Но я не виню тебя, ты же не знала... Не всё знала... Что мне делать теперь... Что делать? Дома я ничего не держу, компьютер после приезда сразу подчистил... Но пока они могли меня принять за рядового члена организации не было такой опасности... Сейчас же они знают, что я ключевое звено. Всё иначе... Теперь всё совсем иначе.

- Да! Теперь всё будет по-другому. Я ухожу насовсем, а ты от меня ОТСТАНЬ! СЛЫШИШЬ?!!

- Слышу. Всё верно… Теперь мне нельзя с тобой общаться. Они будут следить за мной, любой к кому я подойду, окажется в большой опасности. Я теперь опасен, опасен для всех...

- Ну хватит уже этой хрени, Виктор! Тебе пора повзрослеть и перестать заниматься глупостями, лазить по крышам, рассказывать эти свои сказки. На работу устройся, заведи семью, стань нормальным. Как все люди! Да и ещё пора отдать тебе кое-что... Забери этот ключ, он мне без надобности.

В моей раскрытой ладони лежал тот пластиковый ключик, что весь вечер был стиснут в кулаке, как напоминание, как чёрная метка... Я протянула его Виктору и он разжал, наконец, руки. Некоторое время он стоял в нерешительности и смотрел на этот мой прощальный подарок, боялся его принять из моих рук. О чём он думал тогда? Я не знаю. Но его рука дрожала, когда он брал этот красный игрушечный ключик из моей ладони, этот знак смертника... Я развернулась и стала уходить, у самого окошка, выхода с крыши он снова окликнул меня и мне пришлось оглянуться. Лица Виктора я уже не видела, лишь силуэт в ночи, но его голос был полон такой мучительной боли.

- Психея!... Эти листы... Пусть они останутся у тебя. Никому их не показывай пока не придёт время. Ты поймешь, когда оно настанет... Я спрятал всё наше наследие в надёжном месте. Все наши знания, наработки, планы... Теперь это всё твоё. Надеюсь, я хорошо тебя обучил...

- Уйди из моей жизни, видеть тебя не хочу!

- Прощай, Психея!

- Я МАША!!!!

С этими словами я ушла с крыши, оставив его в одиночестве, под этим моросящим по жестяным листам, ледяным, декабрьским дождём. Мне был уже знаком обратный маршрут и я спешила побыстрее покинуть это место.

Когда я уже выходила из подъезда мне и пришла та прощальная СМСка, но я боялась его звонков и выключила телефон. Посмотрела то его прощальное сообщение я только на следующее утро. Что было дальше, моя детская тетрадка, ты уже знаешь. С того момента, когда я утром нашла себя почти поперёк кровати, в ворохе подушек, со сбитым к стене одеялом, в моём мучительном кошмаре я тебе больше уже не врала...


12. 02 Сеанс психотерапии.

настроение: на грани.

 

Тайная тетрадка моих откровений, умаляю тебя, стань моим психиатром сегодня, побудь моим лечащим врачом этой ночью, выслушай мои симптомы, пропиши мне лекарство, даруй избавление от этих мук. Ты видишь, я больна, я проклята, я страдаю. Это случается каждую ночь, последние два месяца. Эти бессонные ночи так меня вымотали! У меня нет больше силы бороться со своим ночным кошмаром...

За два месяца я перепробовала столько средств, но ничего мне не помогает. Я начала курить, пыталась напиваться до полного исступления, но никакого облегчения это мне не приносило. По ночам я резала себя, но даже это не помогало мне забыться. Нет, я не пыталась покончить с собой, я наивно полагала, что боль физическая способна заглушить ту боль, что рвётся ночами из глубин моей души. В надежде измотать себя физической болью, я пытала свою плоть тоненьким острым лезвием и кровь сочилась из множества ран. Я старалась прочувствовать эту муку, проникнуться ею, думала что острая физическая боль измучает меня и наконец поможет уснуть... но нет! Что эта боль физическая, по сравнению с той, что рвёт на части мою душу? Ничто! Капля в море.

В моей истории болезни страшный диагноз - безумие. И вопреки всем научным теориям, этим безумием я смогла заразиться. Когда и как это произошло? Не знаю... Но я больна глубоко и безнадёжно. Я подхватила эту опасную бациллу и теперь каждую ночь мою душу трясёт в приступах лихорадки. Сейчас я точно знаю, от кого заразилась этим. У меня ведь те-же симптомы, а он был безумен, безумен точно! Как ещё можно воспринимать речи человека, уверенного, что невидимый, но всемогущий враг, который правит миром, собрался свергнуть власть в стране, низвергнуть в хаос анархии всех нас и всё только потому, что он нарисовал какие-то 12 листов на старой бумаге... Сумасшествие! Явное сумасшествие налицо! Диагноз стопроцентный: безумие. Но это безумие - НАЧАЛОСЬ!

Свой первый приступ я очень чётко помню. Когда я прочла ту прощальную СМС от него, я была ещё здорова. Потом, когда мне позвонили и сказали, что его нет больше, тоже совсем ещё не чувствовала никаких признаков этой страшной болезни. Тогда я точно знала, что он сошел с ума и в приступе своего сумасшествия сделал с собой это... Ведь я же не виновата! Да и не было меня там! Не было!!! Так я и сказала тогда по телефону. Звонила Света, его давняя бывшая. Она приглашала меня на церемонию прощания. Несчастный случай на крыше. Печально... Но я туда не пошла.

Мне было стыдно, за то, что я учувствовала в его сумасшедших планах, за то, что не распознала его сразу, позволила себя использовать, стала помощником в чёрном деле претворения в жизнь его безумных идей. Конечно-же я никуда не пошла! Тогда я вычеркнула его из памяти, раз и навсегда. Весь этот период, всю эту часть моей жизни, вычеркнула и всё, перечеркнула, скомкала и забросила в угол. Даже тебя, тетрадка, мой метущийся, но всё ещё здравый рассудок решительно отверг, как напоминание о том, что было, напоминание о нём... Прости меня! Прости ещё раз, но тогда у меня не было другого выхода. Ведь я же думала, что здорова. Но это был лишь инкубационный период, промежуток времени, когда бациллы опасной болезни уже внутри, но ещё никак не проявляют себя. Симптомов ещё нет...

Эти симптомы проявились позже, через несколько дней. Тогда и случился со мной первый приступ. Уже состоялись и тот трагичный телефонный разговор и последняя запись, в которой я прощаюсь с тобой, моя тетрадка, прощаюсь, как я думала тогда, навсегда.

Кажется, я сидела за своим ноутбуком и лазила по разным ссылкам, от страницы к странице, в надежде чем-то себя отвлечь. Тут мне и стали попадаться статьи, видеозаписи, ленты новостей. Всё было о каких-то митингах, шествиях, протестах. Всё, что попадалось на глаза, было только об этом.

Сотни тысяч разгневанных граждан протестовали, выходили на улицы городов, устраивали демонстрации и пикеты. Они требовали, требовали, требовали... За всю мою сознательную жизнь такого в нашей стране ещё не случалось. Иногда я читала статьи про протесты или марши несогласных, но это происходило редко. Это были разовые акции, а тут вся страна, сотни тысяч человек, во многих городах, в едином порыве протестовали и требовали чего-то.

Мне стало интересно и я начала читать эти статьи, смотреть разные видео и репортажи, изучать хронологию по лентам новостей. Я прочитала их требования: распустить законодательное собрание, изгнать президента. Каждый митинг, каждое шествие и каждый пикет, всё кричало об этом, скандировало это, пестрело лозунгами только про это. Все требования всех протестов во всех акциях всех городов сливались в единый лозунг: " Долой власть! ".

Чем больше я читала об этом, тем сильнее мне начинало казаться, что весь окружающий мир обезумел и стал послушно выполнять то, о чём совсем недавно поведал мне окончательно сошедший с ума человек. Так меня и накрыла моя первая волна безумия. Мне начало казаться, что Виктор был прав…

Своему первому приступу я не придала большого значения. Тогда я для себя решила, что это лишь совпадение и всё скоро закончится. День, может два и протесты прекратятся, люди разойдутся по домам, и всё снова станет как раньше. Каждый день я изучала новости и ждала этого вожделенного затишья, но дни шли, они складывались уже в недели, а протесты так и не останавливались. Всё больше городов, всё больше людей, всё громче лозунги и яростнее требования. С каждым днём их протест ширился, рос и даже не собирался никуда исчезать. Они хотели свергнуть власть, требовали отменить конституцию и законы. Они жаждали хаоса, безвластия, беззакония... В реальной жизни, на моих глазах происходило то, о чём сошедший с ума Виктор предупреждал меня тогда на крыше, во тьме моего ночного кошмара.

Так и наступила следующая стадия моего психического заболевания - страх. Я начала бояться этих событий, бояться новостей, любого упоминания о том, что происходит. Но куда мне было деться? Во всех газетах, по всем каналам телевидения, во всех новостях в интернете и даже по радио, было только об этом. Про это говорили люди на улицах и в транспорте, одногрупники в универе и на кухне общежития, мне было не выйти покурить даже на балкон, не услышав рядом очередной такой разговор. Я сходила с ума, мною овладевало это безумие и мне от него было нигде не скрыться.

Это безумие медленно поглощало мой разум. Всё это новое, происходящее в стране, стало восприниматься мною через призму его слов, слов Виктора. Мне начало казаться, что это не я, а весь мир сходит с ума и лишь я одна остаюсь в здравом рассудке. Неведомая страшная сила, словно невидимый чёрный спрут, обвивала своими щупальцами всю страну, проникала в умы людей, начинала управлять их мыслями, манипулировать, заставлять протестовать, выходить на улицу. Эти щупальца двигали людей, толкали выйти на митинги, воззвать к свержению власти, они несчатдо мяли своими мокрыми невидимыми присосками улицы городов и умы людей.

Спрут этот был для меня почти реален, он мял и комкал страну как бумажный листок, собирался с силами порвать её в клочья... И никто его не видит, никто не понимает этого. Все вокруг сошли с ума, их разум поработил этот невидимый спрут и использует теперь в своих целях. Лишь я, единственная из тех, кто остался в живых, неподвластна ему. Я вижу его, я знаю правду.

Так я лишилась сна. Каждую ночь почти до рассвета я проводила в тщетной борьбе со своим безумием. Остатки моего здравого рассудка говорили мне, что весь мир сойти с ума не может, что с миром как раз всё в порядке. Это я сошла с ума, это я безумна и к утру я всякий раз соглашалась с этим. Но наступал новый день, он приносил с собой новые события, которые снова и снова подливали масло в огонь моей страшной болезни. И наступала опять ночь, и опять начиналась эта жестокая битва за мой рассудок с моим безумием... И так каждую ночь, день за днём, день за днём.

Прошли уже остатки беспокойного декабря, сменился год, но это не принесло мне долгожданного облегчения. Новостей было всё больше, январь оказался шумнее и активнее того, первого месяца моего сумасшествия. Даже новогодние праздники не сумели остановить эту волну протестов, всё многочисленнее митинги, всё громче лозунги, всё накалённее мои бессонные ночи. Так пролетел и январь, и две недели февраля...

Каждую ночь мне снова и снова грезились ледяной дождь, моросящий по промёрзлым жестяным листам, холодный ветер, мелькание огней далеко внизу и отдалённый шум вечернего мегаполиса, как тревожный предвестник грядущих событий.

Грезилось будто-бы я стою на крыше, у выхода, у того маленького окошка на чердак. Я хочу уже уйти, но меня окликнули. Меня назвали странным именем, которое я так стремилась забыть - Психея. Вот я вздрагиваю, оборачиваюсь. Но зачем? Ведь это не я, это больше не я! Зачем я обернулась?

Мне не видно лица окликнувшего, лишь тёмный силуэт в ночи, такой до боли знакомый силуэт. Тревожный звук дождя, напряженная поза стоящего и тишина... Нет больше ни звука. Он молчит, стоит и смотрит на меня сквозь эту пелену дождя и ночи. И ни слова больше, ни единого слова...

Зачем он окликнул меня? Что он хотел сказать? Что отдать мне? Нет ответа... И тогда я начинаю спорить с ним, возражать ему, убеждать его в том, что он неправ. Я ору в ночи, срывая голос, пытаюсь докричаться, рассказать о его безумии. Так я кричу до утра, ору в темноту своего кошмара и потом рыдаю в подушку, пока не лишаюсь сил. Но даже тогда, я всё ещё слышу этот дождь, что барабанит по жестяным листам промёрзлой декабрьской крыши…

Тихий звук коснется неба,

Разлетится на куски.

Прочной сталью режу вены,

Я пою прощания гимн.

Дождь приводит сон в движение.

В каждой капле свет огня.

В каждой нотке утешенье.

Я пою: " Я умерла. "

Умерла... Я умерла и попала в ад. Моя тайная тетрадка, мне срочно нужно лекарство! Пропиши его мне, иначе я не выдержу этой пытки. Иначе будет слишком поздно, я сделаю с собой что-нибудь. Недавно я хотела... уже почти решилась на это и теперь мне страшно. Я боюсь ночи, боюсь решусь перейти ту черту, за которой ответы на все мучающие меня вопросы, но дороги назад уже не будет…

Тот ковер, что сшила осень,

Рвёт зима на мелкий град.

Те слова, что ты мне бросил...

Я спою: " Я умерла! "


15. 02 День влюблённых - послевкусие.

настроение: выспалась.

 

Здравствуй моя тайная тетрадка. Я снова запуталась в своей жизни, помоги мне во всём разобраться. Знаешь, вчера случилось странное, такого никогда ещё не происходило со мной. Даже в самых смелых мечтах и фантазиях, подобного я не могла ни то, что помыслить или вообразить, а даже хоть на миг допустить возможность этого. Вообще не думала, что такое может случиться... со мной! Хоть когда-нибудь. Но это произошло. Что мне теперь с этим делать? Как жить с этим дальше??? Я запуталась, я не знаю.

Это случилось вчера... Наступил день святого Валентина, праздник всех влюблённых. Ещё с утра вся наша шумная общага была охвачена каким-то всеобщим романтическим чувством. Девочки ходили с такими лицами, что предвкушение грядущих романтических чудес читалось шагов за десять. Открытки, СМСки, поздравлялки в соц. сетях множились тысячами. У каждой второй уже было назначено романтическое свидание, а получала поздравления и валентинки в виде алых, как жертвенная кровь сердечек, наверное, каждая первая.

На всех этажах царила атмосфера праздника, в каждом коридоре, на каждой общей кухне, в каждой комнате. Цветочки, сердечки, подарочки, они были повсюду... Лишь в моей комнате царили полумрак, депрессия и готическая пустота. В этот день, вчера, мне было особенно плохо. Тяжело видеть радость других, когда в твоём сердце лишь боль, тоска и холодящее душу одиночество.

День прошел для меня в полусне. Моё обычное бессонное состояние на этот раз играло мне наруку. Оно даровало защиту на весь этот шумный и суетный день. Но я понимала, что к вечеру мой разум проснётся, так это бывало всегда. Последние два месяца я живу в этом режиме, день в полусне, вечер в предвкушении страданий и потом, как кульминация, мучительная ночь. Мой разум окончательно просыпается часам к восьми, когда за окном уже достаточно темно чтобы будничная суета потонула во мраке, оставив меня наедине с моим безумием.

Мне надо было как-то перетерпеть этот вечер и эту ночь, поэтому я заранее сходила в ближайший магазин. Были куплены бутылка вина и пачка крепких сигарет. Все эти бантики-конфетки пропали там, за дверью, лишь только я попала во тьму, что царила у меня в комнате. Их суетный праздник остался позади. Я шагнула в этот полумрак и с шумом закрыла за собой дверь.

После недолгих приготовлений всё было готово к ночи. Их праздник подходил к концу, вот-вот должна была наступить полночь, а это уже моё время… С шумом открылась бутылка, мой бокал почти до краёв наполнила бурая жидкость, пьянящая как свежая кровь. Я закурила и блаженно выдохнула облако густого серого дыма:

- Веселитесь там жалкие людишки, радуйтесь вашим конфеточкам и подарочкам, это всё чего вы достойны! Оставьте себе сердечки и валентинки, они мне ни к чему. Этой ночью у меня есть гораздо большее, но вашим скудным умом никогда не понять этого. Да и мне нет дела до вас, у меня есть тёмное небо за окном, тёмные шторы, тёмная одежда, тёмные силуэты кроватей, стола и тумбочки, тёмная жидкость в бокале, тёмный дым тёмных сигарет, тёмные мысли, и тёмная музыка...

Вельвета блеск, текстура шёлк,

И губ твоих коснулась тьма.

Ты как размытый силуэт,

Твоя душа из хрусталя.

Я наслаждалась этой музыкой, этой ночью, я вкушала одиночество, словно терпкое вино, восхищалась им как драгоценным даром, с которым все эти глупые валентинки не могут пойти ни в какое сравнение. Моей соседки не было, этим вечером она так и не пришла. Возможно и у неё было какое-то романтическое свидание, может даже ночь любви... Неужели у моей странной молчаливой соседки тоже появился кто-то? А я одна, я совсем одна... Но в эту ночь я почти не думала о ней. Мне вообще ни о чём не думалось, все мои мысли заняли это небо за окном, эта ночь и эта музыка.

И не сказать, и не спросить,

Diary of dreams гремит в ушах.

Лишь только шёпот губ твоих:

" Моя душа из хрусталя. "

- Моя душа... - Шептала я, выдыхая в темноту, густой серый дым. В горле першило от крепких сигарет, а голова уже кружилась от вина. Наступила ночь и как всегда мне не помогли никакие хитрости. Меня снова накрыло ночным кошмаром. Стали грезиться промозглая крыша, дождь и ветер, и тёмный силуэт, окликнувший меня в ночи.

Лишь только музыка, эта музыка не давала окончательно раствориться в той густой темноте пронизанной ледяным дождём. Я ухватилась за неё, как за спасительную нить во тьме смертельно опасного лабиринта. Я вдыхала сигаретный дым, ловила этот ритм и подпевала в такт:

Ночь и девочка-гот, закрыли глаза,

Они остались один на один с собой.

Сигарета, вино, потухшая свеча.

Выясняют, кто - ты...

Кто ты? Кто ты, Виктор? Безумец или пророк? Как мне это понять, как разгадать твою тайну? Почему ты молчишь? В моих ночных кошмарах ты всегда молчишь. Ты ведь так любил разговаривать, учить, объяснять. Тогда я тебя почти не слушала, не хотела ни слышать, ни видеть, но сейчас мне так нужны твои слова! Я так хочу снова услышать твой голос... Поговори со мной, Виктор! Нас разделяет вечность, но объединяет безумие. Твоё безумие! Оно передалось мне и в этом безумии мы вместе, мы едины, ты и я. В нём ты так близко, ты рядом... Что ты хотел сказать мне тогда, что объяснить? Почему же ты просто стоишь и молчишь? Ты ведь окликнул меня зачем-то, позвал в ночи. Так объясни мне это! Скажи сейчас! Скажи же что-нибудь! Скажи!!!

Ты знаешь точно,

Что смерть всего лишь эликсир.

Сплошным потоком,

Накроет нас ночной эфир.

Молчишь... Ты гордый, ты не хочешь разговаривать. Ты обиделся на меня! Но ничего, я сама к тебе приду. Думаешь, ты спрячешься от меня там? Нет! Один маленький шаг и я с тобой, по ту сторону вечности. Это всего лишь формальность, я итак каждую ночь там. Мой кошмар и тут не покидает меня. Так чего я теряю? Знаешь, у меня есть кое-что... Оно поможет мне сделать этот шаг. Шаг к тебе... Подожди чуть-чуть! Пара минут и я буду с тобой. Мы останемся навечно, там на крыше, под дождём и ветром, ты и я... Тебе не уйти от моих вопросов. Скоро я получу на них ответ.

- Ты знаешь точно, смерть всего лишь эликсир! Ты знаешь точно, смерть всего лишь, смерть всего лишь...

Напевая песню, я закатала рукав и достала лезвие. Мои руки дрожали, я смотрела на покрытую свежими ранами кожу, сжимая в кулаке своё, проверенное многократно, орудие пыток. Острозаточенный нож для резки линолеума, он с лёгкостью рассекает кожу, мою кожу... Сегодня он послужит мне в последний раз, откроет дверь на ту сторону вечности. Сталь лезвия холодит ощущением опасности, уже привычное мне, будоражащее чувство. Столько раз я делала это раньше, осталось лишь нажать посильнее. И всё... пара минут и я уже там. Чтож, Виктор, до встречи на той стороне!

Пока я занималась приготовлениями и собиралась с духом шагнуть на ту сторону, всё вокруг неуловимо изменилось. Но я не успела заметить, что в комнате уже не одна. Не было ни криков, ни истерик от этого кровавого зрелища, ни попыток вырвать у меня нож, или отговорить совершать глупости. Никто не тряс меня, не дёргал за руки, не бил по лицу стремясь привести в чувство. Меня просто обняли, тихо обняли сзади, в тот момент, когда лезвие едва рассекло кожу и появились первые капельки крови.

Я вздрогнула и остановилась. Волна тепла и спокойствия накрыла меня с головой. Моя метущаяся душа словно наполнилось светом. В своём аду я оказалась уже не одна. Это ощущение было мне знакомо, я всё поняла. Тёмный ангел, с заоблачных высей, где одни только слепяще яркие звёзды, спустился в мою пучину ада, снизошел до меня и укутал своими могучими чёрными крылами. Какое неземное блаженство... Да! Это была Верлен.

Мне вдруг стало неистерпимо стыдно. Раньше я не показывала ей, что со мной происходит. Моя трагедия, моё безумие должны были оставаться моим личным адом и я прятала от неё искромсанные руки под длинными рукавами, а горькие слёзы в темноте ночи. Но сейчас она застала меня врасплох... Я вскочила, выронив нож, развернулась к ней, попыталась что-то сказать, как-то оправдать своё безумство, но не успела. Указательный палец её руки, мягко лёг на мои внезапно онемевшие губы, такой тонкий, но такой властный...

В последней попытке преодолеть эту властную силу я собралась с мыслями и хотела ей возразить что-то, но острый взгляд её серых глаз ни о чём не вопрошал. Мои, едва раскрывшиеся уста, обожгло страстным поцелуем. Я задрожала от внезапной волны неземного блаженства и через мгновение, кровать во тьме застонала под нашими телами.

Не помню, как это случилось. Не смогу вспомнить ни деталей, ни подробностей, ни поз. Лишь порядок ощущений, как хронология моего падения во тьму: сперва острое чувство безумной яростной страсти, потом жар и холод одновременно, а после забытье, пробуждение, опять забытье и так много-много раз, словно ныряешь куда-то, растворяешься в пучине, и лишь изредка всплываешь глотнуть живительного воздуха, чтобы снова нырнуть опять...

Когда я вновь стала осознавать себя, меня сразу поразили ощущения моего тела. Оно словно растворилось, потеряло вес. Легче пёрышка были мои руки, мои ноги, мои мысли... Мы лежали рядом. Она гладила мои волосы, почти как тогда, в первый раз, а я пыталась пошевелить хотя-бы пальцем, но так и не могла этого сделать. Тщетно я вслушивалась в ощущения, хотела найти их на своём теле, чтобы подать туда нужный сигнал. Бесполезно! Моё тело - блаженная нега, а у блаженства нет пальцев! Как я уснула, я не помню... Моя боль утихла, душа успокоилась, на меня снизошло вожделенное забвение. Я проспала почти до середины сегодняшнего дня.

Проснувшись, я обнаружила себя в своей пастели, с перебинтованной рукой. Я нашла себя выспавшейся, отдохнувшей и полной сил, впервые за эти мучительные месяцы. Комната была снова пуста. Сейчас я набираю этот текст, а моей спасительницы всё ещё нет. Но теперь я знаю: оно существует, это чудесное снадобье! Оно способно излечить меня, спасти из плена моих кошмаров, избавить от этого ночного безумия. Я уже нашла его, уже попробовала. Оно действует, помогает, лечит меня, но я сама не в силах решиться его принимать. Меня учили не так, воспитывали не так, это против всех моих правил, я не смогу решиться сама... Так нельзя! Мне нельзя... А тебе можно, ты же мой лечащий врач, а врача надо слушать. Мой любимый психиатр, моя дорогая тетрадка, пропиши мне это лекарство! Оно исцелит меня, оно мне поможет, теперь я это знаю.

Почему я так уверена в этом лекарстве? Да потому, что я боюсь её снова увидеть, а это верный признак. Мне неистерпимо стыдно за вчерашнее. Но более всего мне стыдно за другое, за свой страх. Ловлю себя на мысли, что боюсь теперь посмотреть в её глаза и увидеть там холодное равнодушие. Боюсь, что она не чувствует ко мне ничего, что это было только ради моего спасения. Кто я для неё? Кто она для меня? Столько мучительно безответных вопросов. Одно я знаю точно: впервые в жизни мне стало страшно её потерять...

Ночь и девочка-гот закрыли глаза,

Они остались один на один с собой.

Сигарета, вино, потухшая свеча.

Выясняют, кто ты и кто я.

Ночь и девочка-гот...

25. 02 Ода моему ангелу.

настроение: окрылённость.

 

Привет тетрадка. Как я умудрялась сочинять такие большие тексты? Ты не помнишь? Глянула сейчас и сама себе дивлюсь. До чего доводят людей одиночество, отчаяние и боль! Хотя, если итак не спишь ночами, чего ещё делать? Но всё равно не понимаю и не помню. Сейчас мне надо что-то сюда написать, раз уж вспомнила про тебя через десять дней. И вот сижу, напрягаю извилины, но в голову совсем ничего не приходит. Вот так.

Не бойся тетрадка, я не прощаюсь с тобой... К чему мне это? Мы уже знаем, чем это кончается. Постараюсь вспоминать о тебе хотя-бы раз в неделю, как сегодня, по выходным. Если не пойдём куда-нибудь... Но не волнуйся, выходных у нас два, а это два шанса в неделю, на пару строчек хватит. Вот увидишь, даже не успеешь соскучиться.

Только не проси меня больше сочинять такие длинные послания. По крайней мере, пока я в здравом уме, ладно? Ты ведь не желаешь мне безумия? Такой я тебе больше нравлюсь, правда? Да и сойти с ума мне больше не дадут. Падение мне не страшно, теперь я не одна. Мой ангел хранитель с тёмными крылами вытащит меня из любой пучины ада. Он делал это уже столько раз... С самого моего приезда в этот большой и полный опасностей город, он всегда стоит за моей спиной. Он защищает меня от опасности, бережет мой рассудок, лечит мои раны. Он всегда был рядом, я просто не осознавала этого. Но сейчас я прозрела, я всё вижу, всё понимаю и эту запись я посвящаю ему, моему тёмному ангелу - моей любви:

 

О, мой ангел хранитель с пронзительным взглядом, меня так напугали твои крылья цвета ночи. В первый раз, когда я тебя увидела, я устрашилась, зажалась, спряталась... но прошло меньше месяца и я уже таяла от блаженства в их сладком плену. Меня поразили их величие, размах и мощь... и высота полёта. Я влюбилась тогда окончательно и бесповоротно, но так и не поняла этого. По глупости своей я приняла любовь за восхищение, а оно зависти и гордыни семя. Росток этот пагубный вскоре пророс во мне, пустил свои корни и я воспылала к тебе ненавистью, ведь от любви до ненависти всего один вздох.

Объятая гордыней, я набросилась на тебя, но поймала лишь только твою тень. Твой полёт слишком высок, куда мне до этих заоблачных высей... Моим уделом стала тщетная погоня за тенью на земле от могучего размаха твоих крыльев и я бегала за нею в гордыне и зависти. Какое низкое, недостойное поведение... Но у меня есть оправдание, мною на самом деле двигала любовь! Хоть я и не осознавала этого. Ведь как иначе объяснить это чудо?

Ни зависть, ни гордыня, ни ненависть, ни боль не могут даровать ощущение полёта. Они лишь камни, груз, что вешают на шею перед последним шагом, прыжком в омут. Но я отрастила крылья бабочки, я тоже научилась летать, а значит, я любила тебя... Любила уже тогда! Меня не устраивала твоя холодная и пустая тень, меня тянуло к тебе, в твои заоблачные выси, где вечная ночь и слепящие звёзды, где беспредельный простор и нет горизонта, туда, где само время растворяется в вечности...

И я взлетела, я хотела дотянуться до тебя, дотронуться рукой, почувствовать твоё тепло. Но крылья мои подвели меня, в них не было твоей мощи, твоих широты и размаха. Едва взлетев, я пала, рухнула оземь, пробив своим тщедушным тельцем земную кору. Так я оказалась в аду, в пучине, в пекле. Жаркое пламя мгновенно сожгло мои крылья и чёрного пепла от них не осталось, лишь шрамы, из которых болезненно сочилась загустевающая в пылающем адовом пекле кровь. Я погибала в этом аду...

Мне не было шансов на спасенье, но случилось чудо, что бывает одно на бесконечность. Твой взор упал на меня, увидел мои страданья. Только существо с такими острыми глазами, могло разглядеть с твоих головокружительных высот мои шрамы на спине, мою запёкшуюся кровь, мои страдания и метания, мою боль... И чудо свершилось, тёмный ангел спустился с небес в самую пучину ада и спас меня, вырвал из плена бесконечных мук.

Мой ангел, я готова стоять перед тобой на коленях и с приклоненной головой целовать стопы твои, восхвалять тебя, и петь тебе оды вечно. Бери меня, владей мною, делай что хочешь... я твоя навеки! Только не бросай меня, ведь я люблю тебя! Я любила тебя всегда! Я не смогу без тебя ни жить, ни дышать, ни на земле, ни на небе... и даже в том аду отныне мне не будет места. Ведь без тебя я просто перестану быть, я исчезну, растворюсь, превращусь в ничто... Я есть, только пока есть ты! Ты мой воздух, моя жизнь, ты весь смысл моего существования. Бери меня и делай со мной что хочешь! Только не оставляй меня... Пожалуйста! Я тебя очень прошу... Ведь ты - моя любовь, мой тёмный ангел с пронзительным взглядом серых глаз, моя странная соседка, моя красавица Верлен.


02. 03 Химия чувств.

настроение: дуализм.

 

Тетрадка, меня терзают сомнения, меня мучает совесть. Мой ангел - она так величественно прекрасна! Но мне начинает казаться, что я лишь использую её. Пользуюсь её теплом, её нежностью, её добротой ко мне, её чувствами. Все опасения, что были у меня тогда, оказались напрасными. Верлен ничего не делает просто так и никогда не останавливается на полпути. У нас всё хорошо, по-настоящему хорошо. Все те " хорошо", что были раньше, не идут ни в какое сравнение с этим новым Хорошо, что наступило вдруг в моей жизни. Оно другое, сильнее, глубже, ярче.

Начиная с той чудесной ночи, когда она спасла меня от шага за роковую черту, меня больше не мучают кошмары. Я сплю и высыпаюсь, я снова полна сил. Мне повезло тогда, ей наскучила клубная вечеринка, приуроченная ко дню святого Валентина, и она решила не задерживаться там на ночь. Так она сама объяснила мне позже, но я всё равно считаю, что произошло чудо. Она почувствовала, что мне плохо. Ведь она же мой ангел хранитель!

Сперва, я испугалась, что это чудо больше не повторится и меня снова ждёт неистерпимый ад бессонных ночей, и кошмаров наяву. В тот следующий день она пришла, как и обычно, вела себя как всегда, словно ничего не произошло между нами. Столько раз я наблюдала эту картину: её сидящую за ноутбуком, увлечённую своими тайными приключениями.

Когда-то давно я недоумевала, видя подобное, потом не понимала, потом боялась, а в этот раз мне вдруг стало так мучительно больно! Горькая обида подкатила к горлу комом, я ощутила себя глубоко несчастным человеком. Мне было очень больно, я снова почувствовала себя одинокой, покинутой, брошенной... Обманутой! Но это оказалось только игра, она мучила меня специально, изредка поглядывая на меня с улыбкой. Она длила эту мучительную пытку, ведь чем дольше ожидание, тем сладострастнее заветный приз.

Лишь когда слёзы готовы были навернуться на глаза, когда я в мыслях своих снова почти решилась шагнуть за роковую черту, она вдруг увидела мой вопрошающий взгляд и с улыбкой отложила ноутбук. Так это чудо опять повторилось... как же оно было прекрасно!

С тех пор это стало нашей общей игрой, я тоже в неё втянулась. Нам привычно жить вместе, мы ведём себя, как обычно, занимаемся своими делами, словно нет ничего, словно всё, что между нами - есть только в наших невысказанных смелых мечтах. Оно лишь плод нашего воображения. Но наступает какой-то неуловимо тонкий момент и наши взгляды встречаются. Так каждый вечер и происходит это чудо - наши потаённые мечты и фантазии вновь и вновь воплощаются в жизнь.

Нет, я не стала " лесби", уже думала над этим. Мне совершенно не нравятся девочки. Но Верлен - особый случай, она высшее существо. Лучший человек, из всех кого я встречала, в самом красивом теле, которое я когда-либо видела. Мне так нравится её тело... Эта стройность, изгибы и контуры, в них читаются красота, сила и благородство. Оно идеально, меня так тянет прикоснуться к нему, гладить, целовать... Но я не лесби, просто парней таких нет и быть не может! Она недостижимый идеал для обычного человека, высшее существо, ангел... мой ангел хранитель.

Что до Верлен, то ей без разницы какого пола человек. Иногда мне кажется, она вообще не видит тел, они прозрачны для её взора. Острый взгляд её серых глаз просвечивает тела насквозь, она их даже не замечает, сразу смотрит в душу. Интересно... Что она разглядела в моей?

Слишком часто я задумываюсь над этим в последнее время. Я столько всего получаю от неё, но что она получает взамен от меня? Ведь я даже не искренна с ней... А значит, я использую её, цинично использую как лекарство от боли, одиночества и бессонницы. Что тогда мои к ней чувства? Притворство, циничный эгоизм? Но я не могу без неё! Я люблю её и любила всегда! Или это всего-лишь моё оправдание, которое я придумала сама себе, чтобы легче было её использовать??? Чтобы совесть не мучила...

- Маша! Успокойся. Все так делают. Все используют друг-друга. Люди не искренни, люди не раскрываются, они " строят отношения". Ты вдумывалась когда-нибудь в смысл этой фразы: " строить отношения"? Что это значит, Маша? Люди тщательно подбирают маски, продумывают нужную ложь, притворяются так, чтобы подходить друг-другу, чтобы не ранить, не обижать. Они не искренни друг перед другом. Это такая игра, такое притворство. Это и называется " строить ", это оно и есть! Не кори себя! Ну, чем ты хуже других?

- Подожди, тетрадка. Не пугай меня так, ладно? Ты впервые разговариваешь со мной. Эдак я подумаю, что у меня шизофрения! Ведь я же с тобой не спорю. Про построение отношений ты, наверное, права. Но что тогда настоящие чувства? Если отношения это притворство, чувства тогда всего лишь игра гормонов? Химические соединения в нашей крови, не более того?

- Сексуальные чувства бесспорно да. А ты сомневалась в этом, Маша? Ведь это и есть игра гормонов в крови. Они выделяются под воздействием внешнего раздражителя: объятий, поцелуев, ласк. Ты чувствуешь в такие моменты возбуждение. Что это, по-твоему? Это гормоны понеслись по венам.

- Но это же такое возвышенное чувство! Это волшебство, магия, чудо...

- Волшебство химии, не более того.

- Ну, ведь волшебство! Ты даже не представляешь, какое это чувство! Когда мы лежим рядом, когда моя голова у неё на груди и в ушах бьётся её сердце. Ровно-ровно... И мне так легко, так спокойно. Блаженство и нега сливаются воедино, и я словно растворяюсь в вечном покое. Я закрываю глаза и весь мир вокруг исчезает, нет даже меня, лишь только ритм её сердца. Разве это не волшебство? Разве не чудо?

- Химия. Ты сама призналась! Она для тебя таблетка, всего-лишь лекарство. Она обезболивающее для твоих кровоточащих ран, успокоительное для напряженных нервов, снотворное для измождённой, пережитым стрессом, души:

И звуки лучей,

Проникнут в окно,

Когда станет " лишь",

Когда всё равно.

 

Молекула - жизнь,

Молекула - секс.

Химический сон...

Химический стресс.

- Нет! Она моё чудо, мой ангел хранитель, она моя жизнь, мой воздух, моя любовь! Не я её держу при себе ради выгоды, она меня к себе привязала. Она как демон искуситель, соблазнила меня, поработила мою волю. Моя душа теперь принадлежит ей, она владеет мною, а я лишь вещь в её руках.

- Но зачем тогда ты обманываешь её? Зачем?

- Я боюсь её потерять! Вот зачем. Потому и обманываю её, я вынуждена! Я нуждаюсь в ней, без неё мне не жить...

- Значит она твой наркотик? Твой галлюциноген, эйфоретик и стимулятор одновременно. Универсальный наркотик на все случаи жизни. Чудо! Но всё-таки химия.

- Да, тетрадка, ты права! Пока я вру ей, не ангел она и не демон… Она мой наркотик! Химия! И у меня к ней не любовь, у меня привыкание. Вот зачем я обманываю её! Ради своей выгоды, ради наркотика! Ведь без неё у меня ломки... а с ней наркотический кайф:

Ты спросишь зачем?

В ответ лишь волна.

Все мысли о ней,

Проглотит вода.

 

Молекула - Ангел,

Молекула - Бес.

Химический стон...

Химический секс.

Ты права тетрадка! Ты во всём права. Мне нельзя так больше, я не могу её обманывать, просто не имею права. Это предательство её чувств ко мне, предательство моей любви к ней, я должна ей всё рассказать! Пока я молчу, она всего-лишь мой наркотик, а моя любовь к ней - химия, не более того.

Наши чувства, моя любовь, она и я, мы... Всё это станет настоящим, только когда я откроюсь перед ней, когда расскажу ей всё. Только так и никак иначе! Я ей всё расскажу, осталось выбрать момент... Обещаю тебе, следующая моя заметка будет об этом.

Спасибо тебе, тетрадка! Спасибо от всей души. Только не разговаривай со мной больше, пожалуйста. Ты меня пугаешь этим... А я ещё не восстановилась полностью, я пока нервная очень.

Вероника! Подружечка моя дорогая! Выздоравливай быстрее, выходи из больницы. Видишь? Я уже сама с собой разговариваю. Шизофрении мне ещё не хватало…


04. 03 Психея.

настроение: обескуражена.

 

Вчера я почти решилась всё рассказать. Не знаю, почему остановилась, была так близка к этому, но промолчала. Слова уже заготовленные, вдруг застыли на моих устах. Меня охватило странное волнение, оно со мной до сих пор. Мне надо как-то успокоиться, но я не могу! Никак не взять себя в руки. Теперь даже не знаю когда и как я в следующий раз решусь и решусь ли вообще...

У меня всё было продумано, я знала как начать и когда начать, но в нужный момент просто не смогла. Когда этот заветный момент настал, мы лежали разгорячённые ещё неостывшей страстью. Минуту назад внутри нас бушевала неистовая буря, но как это и бывает, внезапно наступил полный штиль. Он принёс блаженство ещё более сильное, гораздо ярче и острее этой недавней бури неутомимых страстей. Всё моё естество растворилось в неземном блаженстве и лишь стук сердца, её сердца, гулко звучал в пустоте безвременья. Этот звук замедлял свой ход, он не давал мне раствориться полностью, он медленно возвращал меня в чувства.

Когда мои глаза смогли, наконец, открыться, я уже была полна решимости. Со всей отчётливостью мне стало ясно, что этот момент настал. Помню, я пыталась сказать ту первую, заготовленную фразу, но не смогла её толком ни вспомнить, ни сложить. Мой язык ещё не слушался, разум был отчаянно пуст. Вместо столько раз повторённых и заученных фраз, к моему удивлению, из моих уст вырвалось самоё заветное, самое дорогое мне слово:

- Верлен...

Мне показалось, что она улыбнулась. Этого я не увидела, но почувствовала сразу и прижалась к ней ещё сильнее. Мне было так приятно просто лежать рядом, в тишине и слушать наше дыхание. Моя любовь молчала и я тоже... Прошла, казалось, вечность, прежде чем я попробовала ещё раз. Чтобы в этот раз не ошибиться начать я решила так-же:

- Верлен.

- Да, малышка?

- А что значит твоё имя? Кажется, был такой писатель, да?

- Поэт. Но его звали Поль.

- Точно, поэт. Я почитала про него и не понимаю...

- Внимательно почитала?

В её голосе чувствовался недвусмысленный вызов. Кажется, она снова улыбнулась, но я была не уверена. Пришлось приложить усилия. Трясущимися руками я приподняла своё ослабевшее после бури страстей тело, отползла в угол кровати и села, прислонившись к стене. Спину обожгло бодрящей прохладой. Я не ошиблась. Верлен смотрела на меня с нескрываемой улыбкой. Она была головокружительно красива...

- Да, читала. Ничего между вами общего нет.

- Представляю, чего ты там начиталась. Неудачник революционер, неудачник муж, неудачник бизнесмен, трижды банкрот, асоциальный тип, алкоголик, декадент, извращенец, педофил, насильник. Что там ещё?

- Ещё...

- Больше смелости, малышка!

Её божественное тело пришло в движение. С царственной грацией она повернулась на бок и облокотилась на руку. В этой позе, словно скучающий аристократ, Верлен взирала на меня вопрошающе и надменно, поигрывая пальцами другой руки по обнаженному бедру. Я растерялась и смутилась, но её взгляд вопрошал, он требовал ответа. Два острых серых зрачка просто впились в меня, пригвоздили к стене. Кажется, я покраснела.

- Ну ещё...

- Ну-же! Говори! Сама разговор начала.

- Гомосексуалист...

Я не хотела говорить, но Верлен выдавила из меня это слово. Оно прозвучало так пугающе резко. Я испугалась. Вдруг мой ангел обидится? Но в её глазах запрыгали озорные огоньки и я поняла, что это неожиданная удача. Обычно Верлен говорит редко и мало, выражает мысль короткими предложениями. Её слова как снайперский выстрел, один и сразу в десятку, в лоб, насмерть. Но бывали и исключения. Если ей нравилась тема разговора, если она ловила этот кураж, драйв, могла говорить часами. По её взгляду я поняла, что разговор состоится. Она перестала играть пальцами и звонко хлопнула себя по бедру.

- Да, детка! Ты сказала это!

- Извини! я...

- Сколько ты мучилась этим вопросом. Полгода? Больше?

- Да нет же...

- Подожди! Дай догадаюсь. Если я Поль, гомосексуалист... То ты, значит, один из его возлюбленных. Верно?

- Я не это хотела сказать...

- Засмущалась? Значит, правда так думаешь! Осталось догадаться, кем ты себя возомнила... Эдмон, Артюр, Люсьен?

- Ну, хватит, Верлен! Я даже не знаю кто они.

- Проговорилась! Язык твой - враг твой, малышка. Отрежь его и выкинь! Он выдал тебя только что.

- Как выдал? В чём выдал?

- У Поля их было восемь, не считая сотен лёгких увлечений. Но ты знаешь только одного. Теперь тебя вычислить проще простого. Привет Артурчик!

- Я не Артурчик! И не знаю никаких Артурчиков...

- Юный гений из провинции, с виртуозным слогом, который придумал теорию о философском камне поэтов, о великой поэтической истине, что откроется лишь тому, кто изведает в жизни всё. Но нет... Много на себя взяла, детка!

- Почему много то?..

- Придётся возлюбить самою жизнь, во всех проявлениях, вкусить до дна, осушить как хмельной кубок... Нет, ты не великий Рембо, не вытянуть тебе эту роль! Ты слишком любишь себя. Ты Люсьен, его бледная тень... Говорят он был так глуп, что Поль его даже не трахнул. Эта игра не в твою пользу, детка. Брось в неё играть.

- Так вот ты про какого Артурчика! Ну, знаешь! После всего, что я пережила... За этот год я испытала всё. Признай! Я на Рембо действительно похожа. Ато могу и обидеться...

Я хотела добиться извинений, но благородные черты лица моего тёмного ангела вдруг приобрели надменность. Она бросила на меня полный презрения взгляд и села на кровати, повернувшись ко мне спиной. Голос её был холоден и полон глубокого трагизма:

- Ты судишь о двух величайших поэтах по этим грязным сплетням, даже не почитав их стихов. Обижайся, если хочешь... но я могу до утра читать тебе их вслух. По памяти. На трёх языках... а ты ни строчки не знаешь, но уже судишь, сравниваешь... Прочитала она про него... Стыдно, Маша!

Умом я понимала, что это такая игра. Верлен не обижается по подобным пустякам, она вообще никогда не обижается, а значит, весь этот разговор был игрой, от самого начала. Это была хитро расставленная ловушка, в которую я и попалась. Это всё не всерьёз, это шутка, блеф. Но я не смогла, не выдержала этой пытки. В каком-то внезапном порыве я оттолкнулась от стены, кинулась к ней, обхватила её сзади руками, обняла и стала целовать её обнаженные плечи.

- Мне стыдно, очень стыдно! Хочешь, я прочитаю все их стихи? Выучу наизусть. Ты простишь меня тогда? Перестанешь злиться? Скажи мне... Ответь... Верлен!

Это подействовало. Мой ангел снова снизошел до меня, укутав своими крылами. Верлен повернулась ко мне, обняла, поцеловала. Она улыбнулась:

- Собрание сочинений Поля двадцать толстых томов. Ты выучишь их все?

- Да!

- В оригинале? На Французском?

- Да! Ради тебя сделаю что угодно! Всё... что ты захочешь! Только не злись, ладно?

- Я не злюсь, малышка. Ну этих поэтов, черт с ними...

Она прижала меня к себе и мы слились в поцелуе, таком волшебном, таком сладком. Я поняла ради чего она всё это делала, ради этого самого момента. Верлен как настоящий маг виртуозно творит волшебство и в этом ей нет равных. Мне так захотелось раскрыться перед ней, рассказать ей всё, быть предельно искренней, честной. Вот он... тот самый момент! Я решила не медлить:

- А у меня тоже раньше было странное имя. Можешь не верить, но когда-то меня звали Психея.

- Интересно за что тебя так величали. Знаешь, что твоё имя значит?

- Говорят, в древности Греки так называли душу. По легенде она родилась смертной, а потом, кажется, обрела бессмертие или стала бабочкой.

- Бабочки долго не живут, малышка.

- А как-же бессмертие?

- Маша-Маша, ленивое ты создание... Ты даже этого не читала?

- Нет... Но я не ленивая, я почитаю, если подскажешь где найти.

- Ты всё уже нашла, малышка. У тебя есть я. Ложись, юный Артюр, закрывай глазки... Твой Поль расскажет тебе эту сказку на ночь.

Верлен бережно уложила меня в постель и накрыла одеялом. Как же приятно было закрывать глаза и слышать её чарующий голос. Так и началась эта сказка:

- Есть легенда, что давным-давно, когда земля была ещё плоской и покоилась на трёх китах, когда деревья были большими, а боги спускались с Олимпа и жили среди людей, в одном селении родилась девочка. Нарекли её Психеей, за красоту неземную, не свойственную простым смертным. Она была так красива, что люди смотрели на неё и не могли налюбоваться, а боги завидовали чёрной завистью.

Когда она подросла и стала девушкой, красота её расцвела ещё больше и тысячи женихов со всех краёв света приехали просить её руки. Они приносили ей чудесные дары, готовы были ради неё на великие подвиги, восхваляли её, поклонялись ей словно божеству. Но чем больше их приезжало к ней, тем печальнее становился взор её.

Никто из приехавших не замечал красоты её души. Все видели только тело. Его восхваляли, им восхищались, ему поклонялись и несли дары чудесные. Но она не отвечала им взаимностью, она ждала того кто разглядит её душу.

- Ну точно как я на сайте знакомств! Мне тоже там столько всего наобещали. Лишь бы трахнуть.

- Маша! Дитя порока... Ты почему открыла глазки? Быстро спать!

- Просто действительно на меня похоже. А дальше?

- Дальше? Шли годы. Психея всё ждала своего счастья, но из многих тысяч приходивших к ней, так и не нашлось никого достойного. Никто не видел красоты её души, красота внешняя ослепляла их взоры. А душа Психеи была одинока, внутри тела словно в темнице заперта. Не видать ей было своего счастья, красота девушки стала её проклятием.

Тогда Психея возненавидела этот дар богов и решила вернуть им его обратно. Завистники у неё были, давно хотели принести её красоту в жертву богам, она согласилась и сама взошла на жертвенный алтарь.

- А у меня не так было. Меня обманули тогда. Помнишь? Но в жертву принесли, это да. Хотя пошла к ним я сама. Тоже " Взошла на жертвенный алтарь. " Как громко звучит-то, а! Как пафосно! А на самом-то деле фи... Помню я этот алтарь, ужас!

- Её тоже обманули. Но ей повезло, а тебе нет.

- Как повезло? Её не убили?

- Какая ты нетерпеливая. Закрывай глазки и слушай дальше... В тот момент, когда она готова была принести себя в жертву, душа её раскрылась и вырвалась из своей темницы. Никому из смертных это не было видно, но у божественных созданий острее зрение. Её смелый поступок разглядел сверху некто загадочный. Он полюбил душу Психеи, спас её в последнее мгновение и перенёс в свой божественный чертог.

Случилось чудо, которое девушка ждала долгие годы. Её душу полюбили и она взамен полюбила своего спасителя. Между ними вспыхнула настоящая страсть и они стали жить вместе, как двое влюблённых. Так Психея нашла своё счастье...

- Какая красивая легенда. Перерождение души через жертвенность и обретение счастья. Я тоже жила у кого-то но это совсем не так кончилось. А тут конец такой красивый и романтичный...

- Нет малышка-торопыжка... это ещё не конец!

- Как? А дальше-то что?

- Закрывай глазки... Не упрямься. Они были счастливы, они любили друг-друга. Но, как водится, не бывает счастья без завистников. У Психеи были подружки, они сильно завидовали её счастью. И от зависти своей они стали подговаривать её совершить страшную подлость. В чертогах божественных, где жила счастливая пара, всегда темно было. Психея уже привыкла к темноте и обстоятельство это не смущало её, ведь они любили души друг-друга, им не было нужды смотреть на тела.

Но подружки начали смущать её рассказами страшными. Говорили, что она с кровожадным уродливым монстром живёт, якобы, поэтому он в темноте и прячется от её взора. Долго они подговаривали её и уговорили на подлость эту. Психея решила узнать его тайну. Она дождалась, когда возлюбленный уснёт сладким сном и достала лампадку масленую, что подруги злые ей в руки дали.

Она совершила эту подлость, зажгла лампадку и осветила ей ложе со своим возлюбленным, забывшемся во сне. Когда трепещущий огонёк светильника разогнал мрак, взору Психеи предстал спящий юноша, неземной красоты. Он был настолько прекрасен, что рука её дрогнула… Произошла страшная трагедия. Психея уронила лампадку прямо на своего спящего возлюбленного. Расплавленное масло разлилось и нанесло ему смертельную рану. Так, на радость своим завистливым подружкам, Психея своими же руками разрушила своё выстраданное, долгожданное счастье...

- У меня не так всё было! Не так!!!

- Маша! Ты... плачешь???

- Уродом он оказался! Монстром уродливым! Кровожадным монстром...

- Маша... Малышка... Девочка моя, ты чего? Это просто сказка. Ну не плачь ты, дурочка! Это ещё не конец.

- А дальше? Что было дальше?

- Дальше было всё хорошо... Но не сразу. Сперва Психее предстояло пережить ещё много потерь, страдания и боли, чтобы искупить эту вину. Она осознала свою страшную ошибку и отправилась в дальнее путешествие, чтобы пройти множество испытаний и спасти душу возлюбленного, которого она погубила. Именно в этом путешествии она и обретает свои крылья.

- Как у бабочки?

- Да. Как у бабочки. Хватит слёз. Спи, малышка... Закрывай глазки.

+ + + ниже не для книги + + +

MaRyА: Вероника! Наконец-то ты вернулась!!!

Verona: Привет, Машулька. Как ты тут без меня?

MaRyА: Полный ужас! Я - Психея!!!

Verona: Опять началось! У тебя весеннее обострение осеннего психоза?

MaRyА: Нет же, Вероничка! Это не я говорю, а древние Греки.

Verona: Ну точно... Сбрендила опять.

MaRyА: Блин. Не тупи только! Я про то, как мы с соседкой лежали и разговаривали.

Verona: Что вы делали?!!

MaRyА: Лежали...

Verona: С соседкой? Маша! Ты теперь - ЛЕСБИ?!!

MaRyА: БЛИН! Вероничка, ты мой дневник совсем не читаешь???

Verona: А ты снова пишешь?

MaRyА: Да! Бегом читать! Это ВАЖНО!!!

+ + + выше не для книги + + +

06. 03 Первая ссора.

настроение: расстроена.

 

Раньше я всё гадала, какая она, когда злится? Моя любовь, Верлен, она всегда такая спокойная, словно ничего на целом свете не может вывести её из себя. Но вчера свершилось, я увидела её в гневе. Ссора произошла между нами внезапно, никак не ожидала от неё такой бурной реакции. Я хотела помочь ей, хотела, чтобы всё было хорошо, но получилось наоборот. Своим поступком я лишь вызвала её ярость. Мне было так страшно... Но как же она прекрасна, когда злится!

Сейчас моя любовь ещё не разговаривает со мной, она вообще молчит со вчерашнего дня. Но ничего, я уже привыкла к такому её поведению. До этой ссоры всё было слишком гладко, а так не бывает, так не должно быть. Нужна страсть и можно сказать я даже рада тому что произошло. Теперь у нас настоящие отношения. Поэтому я не тороплю её и уж точно не заговорю первая. Сижу, пишу эту заметку и с любовью поглядываю на неё. Я знаю - всё будет хорошо, ведь наши чувства слишком крепки. К чему торопить события?

 

В тот день, вчера, мой тёмный ангел была особенно печальна. Вообще, я всё чаще стала замечать, что она ещё играет в эти глупые игры, чутко прислушивается к себе, ждёт шанса ещё раз взглянуть в пустоту. Мне было больно видеть, как моя Верлен увлекается этими глупостями, ведь я их давно уже забросила. А ещё ей передалось моё безумие и теперь она страдала от него так-же как когда-то страдала я. То что меня больше не тревожило, не беспокоило и не волновало никак, легло тяжким бременем на её плечи.

Вчера я нашла её, вглядывающейся с напряженным лицом в сводки вечерних новостей об очередной массовой волне протеста. Страну снова лихорадило митингами, шествиями, пикетами и прочим публично-политическим волнением. Накануне состоялись очередные выборы, видимо это и послужило толчком. На следующий же день, люди по всей стране снова вышли на улицы с глупыми лозунгами о свержении власти.

Меня это совершенно не беспокоило больше, не волновало вообще, а вот Верлен... её зрачки яростно метались, она читала каждую строчку каждого новостного сообщения. Внешне она оставалась совершенно спокойна, но я же видела, она была словно загнанная в угол, не находила выхода. Все симптомы моего недавнего безумия были налицо, мне её стало так жалко. Тогда я и поняла, что это мой шанс. Верлен столько хорошего сделала для меня, она спасала меня столько раз. Теперь настала моя очередь.

Сделать это оказалось сложнее, чем я думала. Когда я селя рядом и обняла её, она вообще никак не отреагировала на меня. Мне пришлось долго-долго целовать её напряженные шею и плечи, только после этого она словно заметила меня впервые и улыбнулась как-то натянуто, фальшиво. Но даже так я не смогла оторвать её от ноутбука. Пришлось применить силу, разжать её пальцы, вырвать этот ужас из её рук и отложить подальше.

Силу пришлось применить и чтобы уложить её в постель. Нет, она не сопротивлялась, просто все мышцы, словно свело какой-то неведомой судорогой. Она как статуя замерла в одной позе и я с усилием разгибала её руки, ноги, когда укладывала, снимала одежду, обнажая её совершенное тело. Потом я долго целовала её, разминала тугие мышцы, пыталась сделать массаж, но ничего не помогало. Все мои усилия были тщетны, это в ней не разжигало страсти. Верлен просто лежала и смотрела в потолок, она мучительно размышляла о чём-то.

Мой бедный ангел, она спасла меня, приняв на себя моё проклятие, испив чашу моего безумия до дна и теперь она страдает, как совсем недавно страдала я. Её взгляд в потолок, ведь в нём-же моя боль, моё безумие. Поэтому их и нет у меня, вот они где... Ну почему не помогают мои ласки, ведь я же так стараюсь!

В этот момент я и решилась, окончательно решилась всё-всё ей рассказать. Мне казалось, что я освобожу её, спасу моего ангела из того ада, в котором ещё недавно находилась сама. Ведь тогда её взгляд посветлеет, она перестанет увлекаться этими глупостями, перестанет переживать из-за каких-то пустяков в новостях. Она освободится от этого всего, она станет лучше... она будет моей, только моей! И я сделала это, я рассказала ей всё.

Ушло на это не более получаса. На столе уже были бережно разложены, вынутые из потаённого угла, пожелтевшие старинные листы со странными письменами на латыни, на них стоял мой ноутбук с открытым окном того портала, где я работала администратором, помогала Виктору, а в моей руке был телефон, на экране которого светилась во тьме та самая последняя его СМС:

 

 

" Не смогу как все. Больше не побеспокою. До встречи на той стороне. Psychea ".

 

 

Мой рассказ был окончен. Уже стемнело. Верлен, не говоря ни слова, встала с кровати и подошла к окну. Огни вечернего города, вычертили её обнаженный силуэт на фоне тёмного неба. Она долго смотрела вдаль, в эту тьму, вглядываясь куда-то за горизонт, с высоты восьмого этажа. Она молчала и я тоже. Я знала, что ей нужно время всё обдумать, уложить в голове.

Тот момент яркого откровения, когда в моём обожженном этой вспышкой мозгу, сложилось всё в целую картину, тоже был очень мучительным. Я решила дать ей побольше времени, не отвлекать, не одёргивать. И я ждала. Минуты через три Верлен заговорила, всё ещё стоя ко мне спиной, словно и не ко мне обращалась.

- Так вот почему нас вылавливают поодиночке, а мы ничего не можем сделать.

- Верлен!

- Страну рвут на части, а мы бездействуем... Нас просто... Уже... Больше... Нет...

В её голосе звучала такая обречённость. Мне стало снова больно за неё, снова захотелось ей помочь, защитить и... Образумить! Повинуясь какому-то спонтанному импульсу, я схватила со стола те старые листы, выдернула их из-под ноутбука, взяла в руку стопкой и взмахнула ими в сторону её спины. Я взывала к её разуму, хотела чтобы она наконец осознала, поняла.

- Верлен! Ну, пойми же, наконец! Ты есть! Я есть! Мы есть! А вот этого НЕТ!

- И иллюзий нет? Утешений нет? Всего этого смрадного мерзкого болота, в котором мы все тонем захлёбываясь без надежды на спасение - НЕТ?!!

- Ничего этого нет! Это всё фальшивка, фикция, блеф. Он всем врал! Возомнил себя новым пророком, мессией. Он их сам нарисовал...

Верлен резко развернулась и от удара её руки листы разлетелись во все стороны. Я отшатнулась, её взгляд был полон нескрываемой ярости. Она шла на меня, все мышцы её обнаженного тела вырисовались в напряжении. Я попятилась. Она приближалась ко мне медленно и неторопливо, но холодный тон её голоса внушал мне панический страх...

- Мне плевать, когда родился великий пророк, пятьсот лет назад или вместе со мной. Но ты убила его! И с ним убила всех нас, обрекла на мучительную смерть в этом смрадном болоте. Ты лишила нас шанса на спасение. Нас давят поодиночке, мы задыхаемся, гибнем и все, оказывается, из-за тебя!

- Верлен!!!

Мой крик во тьме прозвучал оглушительно громко. Проходя мимо стола, она не сводя с меня своих полных ярости острых глаз, схватила что-то лёгким движением. В её руке блеснул тот самый трофейный нож. Я споткнулась, рухнула на кровать и больно ударилась обо что-то головой…

В глазах совсем потемнело. Когда я пришла в себя, была уже прижата к стене. Верлен сидела на мне, обнаженная и злая. Острое лезвие ножа упёрлось мне под подбородок, снизу, почти в шею... Кажется, я попыталась вырваться, но ничего не получилось. Мои руки были прижаты её ногами к кровати. Я тяжело задышала, у меня началась паника, я уже ничего не видела, кроме двух сверкающих яростью серых глаз во тьме. Всё тем-же спокойным холодным тоном Верлен продолжила:

- Я отблагодарю тебя, благодетельница ты наша. Я буду убивать тебя медленно, миллиметр за миллиметром. Буду смотреть тебе в глаза, пока лезвие ножа пронзает твой куриный мозг. Тебе понравится, увидишь!

- Верлен!!!

- А потом я скину твой труп с балкона, с восьмого этажа, башкой вниз. Черепушка твоя расколется как горшок, мозги разбрызгаются по асфальту... Ни один судебный врач не заподозрит убийства.

- Верлен не надо...

- Меня спросят: а почему она спрыгнула? И я отвечу: довела своего парня, а потом совестью замучилась... Хотя нет! Откуда у неё совесть... Просто испугалась, что отвечать придётся. Статья 110 УК РФ. Доведение до самоубийства. Вот и спрыгнула... Вот и лежит... Внизу... Дура без башки!

- Верлен! Прошу тебя! Не надо, Верлен!!!

- И СМС им ту покажу, чтобы сомнений уж совсем никаких не осталось... Ну всё... Хватит трепаться... Пора умирать, детка!

Она надавила на лезвие и я почувствовала неистерпимую боль, внизу, у шеи, почти под языком. В панике я металась, пыталась вырваться, у меня ничего не получалось, лишь отчаянно хрустели выкручиваемые суставы рук. Верлен держала меня крепко и всаживала мне в горло нож. По шее что-то потекло, в моих глазах заметались отчаяние, безумие и страх, жуткий панический страх смерти.

- Нет! Верлен НЕТ!

Хрипя и задыхаясь, я молила о пощаде, понимая уже, что всё бесполезно. Смерть пришла, смерть! Вот она какая, с её глазами, глазами любимого человека... Резкая боль вдруг стихла. Верлен остановилась, она что-то прочитала в моём метущемся взгляде. Её лицо исказила гримаса ярости, она отдёрнула нож, подняла свою руку и с ненавистью полоснула по ладони сверкнувшим во тьме лезвием.

Впервые, я увидела на её прекрасном лице такое яркое проявление негативных чувств. Она оскалилась болезненно, напряглась вся и вдруг расслабилась, отпустила меня, сползла с кровати и села на пол. Ещё некоторое время я хватала ртом воздух, уцепившись в горло вывихнутыми, болящими руками, но вспомнила о ней и метнулась на помощь.

- Верлен! С тобой всё в порядке? Верлен!

С её руки, лежащей на согнутом колене, текла тонкая струйка крови... Прямо на пол. Лицо её было спокойным и каким-то одухотворённо красивым. И взгляд... Пустой... Бесполезно было кричать. Верлен меня не видела и не слышала. Она смотрела внутрь, смотрела в пустоту... Ей было не до меня, она рушила иллюзию, последнюю, отделявшую её, от совершенства.


18. 03 Глаза Ангела.

настроение: депрессия.

 

Моя любовь покинула меня. Она ушла... Теперь я это знаю точно. За последние дни я обошла все клубы, все кафе и галереи, все места, где она любила бывать, говорила со всеми, кто её знал и общался. Бесполезно... Её никто не видел. Верлен ушла, просто исчезла, на исходе третьего дня мучительного молчания, даже не взяв ничего из своих вещей.

Неделю я сидела и ждала... каждый вечер. Никуда не ходила, ничего не делала, просто ждала её возвращения. Смотрела на опустевшую кровать, боялась тронуть что-либо из её вещей. Всё оставленное ею так и лежало на тех-же местах, где было покинуто хозяйкой. Ждало её возвращения. Но каждый вечер мучительно тянулась эта ранняя весна в пустой комнате моей пустой жизни.

Прошла неделя без неё и я поняла, Верлен больше не вернётся... Тогда я и начала её искать. За три дня я оббежала всё, заглянула в каждый потаённый уголок этого большого города, искала всюду, где она могла бы прятаться. Но нет её нигде, весь город - пуст. Она ушла, она просто исчезла. Мой тёмный ангел раскрыл свои могучие крылья и улетел из моей жизни... Где же ты, моя любовь? Я же осталась совсем одна! За что ты со мной так? Ведь мне же больно…

 

В последний раз, укрывшись рукой,

Я плачу вслед уходящей зимы.

Гранитным осколком ворвался в туман,

Растерзанный ангел любви.

 

Я вижу тень уходящего сна,

В незрячих глазах уставшего тела.

В награду за это он бросил меня!

В безумное пламя остывших ответов...

За что она меня бросила? Неужели это всё из-за той ссоры? Я ведь видела, она больше не злилась на меня... В ту секунду, когда хлынула кровь из её раненой ладони, она уже не злилась. Но почему тогда молчала три дня? Почему ушла так-же молча, исчезла из моей жизни, даже ничего не объяснив... Оставив меня в мучениях, наедине с моей болью.

 

 

Горячее пламя, уснувшей свечи.

Обрывки стихов на изрезанном теле.

Я рву на запястье слово " Любовь".

И кровь проливалась,

Расплавленной медью.

 

Свинцовое море услышало крик,

И ампулы с ядом уснули в руке...

 

+ + + ниже не для книги + + +

Verona: Машка! Ты эти мысли брось!!!

MaRyА: Вероника, не глупи... Это песня. Называется " Глаза Ангела". Ничего я с собой не сделаю. Я буду беречь себя ради неё... Буду ждать... Ждать её пока не состарюсь... и уж только потом умру.

Verona: Ну хватит чернухи, Маша.

MaRyА: Почему чернухи? Обычная жизнь, обычного человека. Все так живут.

Verona: Опять у тебя депрессия? Машка, быстро возьми себя в руки! Подумаешь, соседка обиделась. Погуляет, перебесится и вернётся. Обычное дело.

MaRyА: Она не обиделась. Верлен не обижается, она не такая.

Verona: Ну она же ушла! Значит обиделась.

MaRyА: Нет, тут другое... Она не вернётся, Вероник...

Verona: Ты уверена?

MaRyА: Да! Я же всё написала: " Я вижу тень уходящего сна, в незрячих глазах уставшего тела. В награду за это он бросил меня... "

Verona: Ничего не поняла!

MaRyА: " Глаза Ангела", Вероника!... Есть у меня одна теория. Жди... Сейчас напишу.

+ + + выше не для книги + + +

 

Ведь я же могла догадаться об этом ещё тогда... Но слишком была занята этими салфетками, в панике металась по комнате, пыталась остановить ту драгоценную кровь моего возлюбленного ангела, что текла, тонкой струйкой проливалась на пол, за мою жизнь, за мои грехи... Уже тогда я увидела её взгляд, уже тогда почувствовала всё.

Её уход был предрешен в тот момент. Взгляд... Её глаза... В них не было больше той остроты, которая так пугала меня в первые дни. В этих глазах появились глубина и величие бесконечности. Пока я носилась с окровавленными салфетками, мой ангел умер и переродился. На меня молчаливо взирал едва родившийся юный бог, творец миров... и в каждом зрачке его пылала новая вселенная.

Конечно же, она ушла! Что делать существу, удел которого творить новые миры, в крохотной комнатке, грязной общаги? Тому, для кого вечность лишь миг, кто дышит бесконечностью, разве же нужны эти расчёска, зубная щётка... Смешно! Поэтому она и не взяла ничего с собой.

Три дня она собирала силы. Пока я думала, что она обиделась, ждала, когда же она, наконец, заговорит со мной, едва родившийся юный бог заново учился жить. Верлен копила силы для путешествия... собиралась с мыслями, готовилась к полёту. На исходе третьих суток она исчезла.

Где искать тебя, мой юный бог? В каких изломах, каких измерений? Где творишь ты свою новую вселенную? Неужели... В твоём новом мире... Для меня не найдётся места? Ведь я люблю тебя! Я пойду ради тебя куда угодно, хоть за край мироздания!

 

 

Разорви меня,

На тысячи звёзд.

Унеси меня,

За сотни ночей.

Но оставь на память,

Хоть капельки слёз...

Ослепи...

... меня!

 

 

Ослепи... Разорви! Но оставь на память... Хоть капельки слёз - оставь на память!.. Во имя нашей любви я на всё готова! И я буду ждать тебя, пока ты ни придёшь за мной, сколько бы времени это ни заняло... Буду ждать хоть целую вечность, состарюсь, умру и даже там, за гранью жизни я всё ещё буду тебя ждать! Ведь ты же смысл моего существования! Без тебя мне ни жить, ни дышать... Мне даже в свой дневник без тебя написать нечего!!!

Ты моя жизнь, ты моя любовь... И весь этот дневник только о тебе! С самой первой заметки, где я пишу, что обязательно подружусь с тобою... и до самой последней строчки, он о тебе, моя любовь!

Клянусь! Всем что у меня осталось в жизни, этими твоими вещами, что ты бросила тут - клянусь! Пока ни найду тебя, пока ни встречу снова, здесь, в этом дневнике я больше не напишу ни строчки...


20. 06 Сайт знакомств - возвращение.

настроение: решимость.

 

Когда у студента начинается лето? С первым календарным днём или с долгожданным окончанием мучительной сессии? Наверное, всё-же второе. Какое может быть лето когда ты носишься с зачётами, экзаменами, конспектами, шпаргалками, методичками? В этот период ни то что лета, света белого не видишь. Но как же хорошо, когда всё наконец заканчивается.

Вот и для меня наступает долгожданное лето, уже почти собраны чемоданы. Как же я соскучилась по маме и папе, по дому, по нашему крохотному и такому родному городку, и по тебе, Вероника! Жди меня моя подружечка, скоро домой. Как только приеду, сразу по пивку и на остров... Посекретничаем с тобой на запретные темы, помнишь, как в прошлый раз? Пять лет назад... Здорово же было!

Чуть-чуть осталось, немного подождите, мои дорогие, ещё пара дел и я уже там, у вас. Интересно, я там буду чувствовать себя уже в гостях или ещё дома? Изменилась ли я за этот год настолько, чтобы не узнать свой родной город? Чтобы город не узнал меня? И примет ли он меня такую? И вы... Примете? Посмотрим, загадывать пока рано. Ещё есть неоконченные дела.

Маша. На этот раз просто Маша. Возраст 18, знак " весы", в альбом фотку со свечкой. Чёрт. Там у меня волосы ещё светлые. Ну да ладно, я же в платке. Трагичный такой образ, мне нравится, значит и тому, кто мне подходит тоже должно нравиться. Ежели кому-то не по нраву, пусть проходит мимо.

Станут спрашивать по кому траур, о чём скорблю... Почему в чёрном балахоне, почему с горящей свечой. Буду делать многозначительные паузы, отвечать уклончиво. Пусть думают, что у меня трагедия. Помню, как эта фотка делалась. Маленький подсвечник стеклянный, дешевый, как цветочек без стебелька, свечка в нём красная, зачем я тогда этот платок на голову натянула? Уже и не помню, но было смешно. Тогда, для полноты образа, я ещё и ногти в чёрный покрасила. Не зря старалась, теперь пригодилась фотка, гружу её.

Тут всё так поменялось. Надписи и кнопки совсем другие, всё переставлено, всё иначе. Ничего не узнаю! Придётся заново привыкать. Теперь надо о себе пару строчек, где тут нынче раздел " обо мне"? Как всё непросто-то стало. Хорошо ещё не ввели сильного ограничения по знакам или размеру сообщения. Моё влезет, ставлю цитату из третьего отрывка, с сообщения за 30е сентября.

Вместе с фотографией смотрится вообще супер. Я со свечкой, в чёрном балахоне и в конце цитаты фраза: "... Меня зовут Маша. Просто Маша и всё, что у меня осталось это истерика". Пусть думают, да гадают, в какой такой страшной трагедии я всё потеряла. Ха-ха! Ну, вот и всё готово.

Здравствуй, извечное пристанище всех обделённых и отверженных! Вот и я снова у тебя в гостях. Это моё третье появление тут, на сайте знакомств, третья анкета - счастливое число. Мне повезёт, мне должно повезти!


+ + + ниже не для книги + + +

Verona: Маша! Что ты натворила???

MaRyА: Ну сейчас-то что?! Это всего-лишь сайт знакомств! Столько раз там уже была, чего страшного?

Verona: Ты нарушила клятву, Маша! Ты же поклялась всем, что у тебя есть!

MaRyА: А... ты про это. Не... не нарушила.

Verona: Как? Или ты забыла как поклялась, что не напишешь в дневник ни строчки пока не найдёшь её, твоего ангела.

MaRyА: Бога.

Verona: Да какая разница. Вас, лесби, не разберёшь... Но клятва это клятва!

MaRyА: Я не ЛЕСБИ!!!!!!! И ничего я не нарушила. Видела я сегодня этого бога.

Verona: Маша... И как?

MaRyА: Никак! Противно мне.

Verona: Поругались опять что-ли?

MaRyА: Нет, я к ней даже не подошла. Тут она, в городе. В центре видела, возле ресторана. Она давно нашла себе кого-то, из его машины выходила. Живёт себе спокойно, в ресторанах обедает и думать обо мне забыла…

Verona: С чего ты взяла, что она себе кого-то там нашла? Может, её просто подвезли.

MaRyА: Да какое там подвезли... Видела бы ты эту машину! В таких только министров возят. Мужик у неё… очень богатый! Вот по ресторанам и ходит! Ну её, Вероника! Противно мне... Забудем, ладно?

+ + + выше не для книги + + +

21. 06 Сайт знакомств - выбор пал.

настроение: спокойное.

 

Зря я сетовала, что тут всё изменилось и всё иначе. Напрасны были мои возмущения. Внешние перемены ничуть не отразились на внутреннем содержании. В моей жизни произошло столько перемен, а тут всё те-же лица, всё то-же пишут и предлагают. С моего прошлого визита ничего не изменилось. Всё по старому, как и не уходила. Здравствуй ностальгия! Ну что же, поехали...

 

Всех кто старше двадцатипяти отбрасываю сразу. Дети, жены, семья, развод, алименты, вечные спутники вас, несчастных. Чем глубже в лес тем больше этого добра в ваших тайных закромах. Не хочу быть содержанкой или тайной любовницей и уж тем более жилеткой для утешения раскаявшихся и уставших быть точно не желаю. Лесом! Идите лесом.

 

Юные страдальцы до двадцати, вы чрезмерно полны пустых амбиций и не менее дутого пафоса. Всё это фальшивка! Стоит ткнуть вас пальцем и сдуваетесь тут-же. На глазах, за пару минут... Раз и всё! Был мега-мачо, стал слюнтяй и неудачник. И это полбеды, все тут надевают маски, но в оправдание себе, вы тут-же начинаете городить мне о трудном детстве, о страдании и о боли... Детки! Да, что вы знаете о боли? Мне с вас смешно... Смешно и противно. Лесом...

 

Итак двадцатьодин тире двадцатьпять. Глэмеры, клаберы, хипстеры, стритрейсеры - лесом! Особенно последние. Почему? Ведь вы такие все прям классные парни, да? Спросите у Нобеля, он тоже решил свою премию математикам не давать. Не нравились ему математики, даже самые прям хорошие... Не нравились и всё! Дело личное и с ним никто не спорит. Лесом, ребятки... Лесом вместе со своими, тачками, тюнингами, движками, перчатками на руках. Усекли?

 

Дожимающие сессию неудачники студенты, ну что вы мне скажете? Ничего, я сама такая-же. Тоже экзамены, тот-же геморрой, ненадо мне жаловаться, я сюда не за этим пришла. Предложите мне что поинтереснее! Подумаю... Но вы же заняты, вам кому-бы пожаловаться. Жалуйтесь в соседнюю анкету. Лесом!

 

Иностранцы и прочие уважаемые гости нашего большого и гостеприимного города. Вы тут ненадолго? Хотите встретиться побыстрее? Отнеситесь философски, все мы здесь лишь путники проездом. Я тоже может через неделю буду знаете где? Дома... С Вероникой... Скорей бы... Нет, это я не вам. Лесом!

 

 


⇐ Предыдущая1234567Следующая ⇒
  

© helpiks.su При использовании или копировании материалов прямая ссылка на сайт обязательна.