Часть четвёртая Смерть

16. 11 Для книги: Глава 1 " реальность - детство"

настроение: ностальгия.

Когда-то меня звали Маша, просто Маша. Сперва для меня не было ближе и роднее имени чем это. Оно звучало так естественно, словно было частью меня, такая-же часть моего естества как рука или нога. Других имён в моей жизни тогда вообще ещё не было, были просто мама, папа, бабушка. Наверное поэтому вся моя жизнь была такая простая. Маша, просто Маша - это была я и это было так просто.

- Маша, отойди от кисы! Это чужая киса, нельзя её гладить.

Вот такими сценами и всплывают у меня в памяти те годы. " Маша туда не ходи! ", " Маша это не делай! " - И так постоянно, а ведь хотелось ходить и делать. Но мама всегда была рядом, а это значит опека и постоянный контроль. Меня не выпускали погулять во двор с другими детьми, не отдавали в детский садик, меня окружили заботой, вниманием и любовью.

Моя мама тогда ещё не работала, она сидела дома и вела хозяйство. Отец пытался делать какой-то бизнес и был в постоянных командировках, то в Москве, то в регионах. Дома он появлялся только по выходным, но каждое его появление становилось настоящим событием. Мне дарили подарки и непременно устраивали торжественную прогулку. Мы были счастливой семьёй, по крайней мере казались ею.

На самом деле не всё было так гладко. В то время мама часто ругалась с папой, они делали это вечером, когда думали, что я уже сплю. Это было так непонятно. Вот они улыбаются мне, целуют перед сном, гасят свет, выходят из комнаты, а потом эти тревожные голоса где-то за стенкой. Но они не знали, что я всё слышу. Всякий раз, когда кто-то из них слишком повышал голос, мне сразу надо было закрыть глаза и притвориться спящей. Обязательно заглянут тихонечко в мою комнату, и тогда я зажмуривала глаза сильно-сильно. Я чувствовала вину, мне почему-то казалось, что они ругаются из-за меня.

Сейчас я понимаю, что это был тяжелый момент для нашей семьи. Когда я только появилась совсем ещё малышкой, всё было в порядке и у меня были лучшие игрушки, а у мамы всё, что она захочет. Но этого я почти не помню, могу только догадываться по ярким фрагментам, они как вспышки в темноте, высвечивают эту картину кусочками, а целиком и не ухватить. Мои стабильные воспоминания начинаются в тот период когда у отца что-то не заладилось с бизнесом. Появились трудности с деньгами и прежний распорядок жизни семейный бюджет уже не выдерживал.

Примерно год ушел у мамы на то чтобы уговорить отца отказаться от своих амбиций и бросить прогорающее дело. Он это сделал слишком поздно и ему пришлось даже продать машину, чтобы расплатиться с накопившимися за год промедления долгами. Наверное, это и добило его морально. Машина была из дорогих, она придавала ему статус, была его гордостью и после продажи папа совсем потерял веру в себя.

До этого момента каждый раз, как папа приезжал домой, становился праздником. Он обожал свою дочу и вся его накопившаяся за неделю нежность, просто изливалась на меня в виде подарков, прогулок, разных вкусностей, интересных развлечений и игр. Даже перед сном он непременно читал мне сказку, перелистывая толстые странички одной из больших детских книжек с яркими картинками. Но после того нелёгкого решения всё изменилось.

Папа больше не уезжал никуда и каждый вечер проводил дома. Я этот период снова помню смутно, одно сильно запомнилось - сказки перед сном кончались, больше не было ни прогулок, ни подарков, ни сладостей. Наверное, поэтому у меня и не осталось запомнившихся ярких впечатлений. Мой папа ходил грустный и кажется даже начал пить, но он был-бы ни мой папа если-бы этот период слишком уж затянулся. Справился с депрессией отец довольно быстро и вскоре уже устроился на работу. Тогда снова появились и прогулки, и подарки, но уже не те, что раньше.

Не было больше торжественного ощущения праздника, жизнь стала обыденнее и проще. Это был тяжелый период, наверное поэтому у меня так и не появилось ни братика, ни сестрёнки. Тогда мои родители многим жертвовали ради семьи, ради меня и моего будущего. Отец вынужденно отказаться от своих амбиций, но он не выкинул их полностью, а переложил на другие плечи. Вместо привычных подарков я стала всё чаще получать странные карандаши, ручки, счётные палочки, прописи и прочую школьную канцелярию. Сказки перед сном тоже вернулись в другом обличие, теперь я должна была читать их сама. Меня потихоньку начали готовить к учёбе.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Галина Борисовна.

Иногда мне кажется, что это было первое имя которое появилось в моей жизни. Такое сложное, непривычно громко звучащее, оно возникло внезапно и заняло собою целых три года. Как сейчас помню свой первый день в школе: странные пахнущие краской парты, доска с мутными подтёками, длинный как вечность первый урок и её, нашу первую училку, всю в цветах, букетах и подарках. Вместе с её именем в мою жизнь пришли ещё и фамилии: Ларичев, Быстрова, Иванов, Виноградов, Сенчина... Их имена совсем не отпечатались в моей памяти, но все фамилии я помню до сих пор. Сама я внезапно для себя перестала быть просто Машей, у меня тоже оказалась фамилия и это меня тогда очень сильно удивило.

Вся моя жизнь тоже поменялась вместе с распорядком дня. Со школы меня стала забирать бабушка. Она всегда жила отдельно от нас, хоть и не так далеко, город то у нас маленький. Посещали мы её редко, чаще она сама заходила к нам в гости, с неизменными пирожками и прочими угощениями. Эти визиты папа воспринимал болезненно, поэтому она в основном появлялась у нас дома в его отсутствии. Мама ждала её с нетерпением и бабушка приходила раз или два в неделю. Но это было раньше, ещё до школы, а теперь она бывала у нас дома каждый день.

- Бабушка! А где мама?

Это случилось в первый раз, где-то в середине сентября, в один из хмурых осенних дней. Был сильный дождик и мы с бабушкой спешили домой, прячась под её большим красным зонтиком. Она шла быстро, а я бежала рядом, стараясь не наступать на несущиеся по асфальту потоки воды. Я так торопилась домой, я была полна впечатлений, от новых знаний, новых знакомств. Школа для меня была как целый новый мир, а я как исследователь, первооткрыватель и это приносило мне столько удовольствия, столько радости. И вот наш подъезд, наша лестница, бабушка открывает дверь ключом, а я уже предвкушаю, как буду взахлёб рассказывать маме об этих своих приключениях, новых открытиях... Но дверь распахнулась, я вбегаю, а внутри темно. Квартира наша совершенно пуста...

- Мамы сейчас нету, Машенька. Мама на работе.

Бабушка это сказала так обыденно, спокойным тоном, будто это норма, словно так и должно быть, а я стояла в тёмном коридоре и не могла поверить в это. У меня слово мама и слово работа в голове никак не соединялись. Вообще понять не могла как это, мама и работа, нет между ними ничего общего. Работал всегда папа, его всё время не было дома, а мама она на то и мама, чтобы всегда быть рядом... Я заглянула на кухню, побежала в комнату, потом в ванную, в туалет, я проверила каждый закуточек квартиры, но нигде не было мамы... моей мамы! Она ушла... квартира была болезненно пуста.

Так я впервые ощутила, что такое горе. Сейчас это выглядит смешно, но для меня той это была настоящая трагедия. Я заплакала, впервые, по-настоящему, без шуток, без притворства. Раньше я плакала когда мне было что-то нужно, или когда я что-то не хотела делать. Это случалось не так уж и редко, дети вообще часто плачут. Но я делала это чтобы доказать что-то маме или папе, показать, объяснить, дать им понять и почувствовать своё несогласие. Это было моим способом общения, как слова, как язык.

Для моего плача всегда был нужен зритель и слушатель, тот ради кого я это делаю, кому и предназначаются мои слёзы. Но в этот раз всё было совсем иначе. Слёзы текли сами собою. Для кого они были? Кому предназначались? Кто мог сжалиться и помочь, передумать, отменить эту невыносимую пытку одиночеством и страхом, вернуть мне обратно маму? На эти вопросы не было ответа, но я плакала и не могла остановиться. Плакала искренне, просто потому, что мне плохо. Это была первая настоящая трагедия в моей жизни.

После этого случая я перестала плакать по пустякам, только если случилось нечто ужасное, нечто такое, что ни я, ни кто-то другой уже не в состоянии изменить или исправить. В такие моменты мои слёзы текут сами, но стоит мне специально захотеть заплакать - ничего уже не получится, как бы я ни старалась. Такая вот перемена произошла во мне в тот первый трагический день.

А мама конечно-же пришла вечером, она обняла меня, успокоила и слёзы быстро высохли. Вскоре я привыкла к тому, что меня после школы встречают пустая квартира и тёмный коридор. Какая-то неделя и я уже спокойно сидела и делала уроки, рисовала прописи. Ко всему быстро привыкаешь и к плохому, и к хорошему.

Уроки, а точнее домашние задания, это вообще отдельная тема для разговора. С началом учебного года я вдруг открыла для себя, что папа это не только праздник, подарки и сказка на ночь. Как только появились задания на дом, отец всерьёз занялся моим образованием. Он лично проверял каждый листочек, каждую строчку, каждое слово, каждую закорючку каждой буквы в прописи. Он хотел, чтобы я стала лучшей и десятки раз заставлял всё переписывать, но и к этому я тоже вскоре привыкла.

Так прошло три года. Мама и папа ходили на работу, а я усердно училась. Как-то незаметно я подросла и стала уже иногда сама приходить из школы. В постоянном присутствии бабушки не было больше необходимости. Родители работали, а я росла самостоятельной девочкой. Сама разогревала обед, сама делала уроки. Поэтому после начальных классов меня перевели в другую школу. В первый класс я пошла почти во дворе у бабушки, так ей было ближе меня забирать. Новая школа уже была ближе к нам, через два двора от дома. Дорогу переходить было не нужно и я торжественно получила свои личные ключи от квартиры. Это было как знак доверия, заслуженный и выстраданный долгими мучениями за прописями, математикой и природоведением. Со своими ключами в кармане я тогда казалась себе совсем уже взрослой.

- Ты та новенькая, да?

- Да. Привет, я Маша. А тебя как зовут?

- Вероника. Как Вера и Ника одновременно.

Так в моей жизни появилось ещё одно имя. Вскоре я уже поняла, что оно самое важное после моего собственного. Вероничка... Моя лучшая и единственная подруга на все времена. Она училась в этой школе уже четвёртый год, а я была лишь первый день, это и сблизило нас тогда. Мне нужна была помощь освоиться в новой обстановке, а её почему-то сильно интересовало, как всё устроено в других школах. Мы рассказывали друг-дружке всякие интересные истории, так и проболтали все перемены, даже не заметили как закончился учебный день. Мне хотелось общаться с ней ещё, рассказывать больше, слушать дальше, но за ней уже зашла мама и нас внезапно разлучили...

В тёмной, пустой квартире я снова почувствовала одиночество, но в этот раз оно было какое-то непонятное. Уроки не делались, есть не хотелось. В моей жизни ощущался неведомый ранее изъян, который не могли восполнить ни эти уроки, ни этот обед, ни мама с папой, которые придут вечером. Я чувствовала странный дискомфорт, с которым мне некому было помочь, это странное чувство я ощутила впервые. А ещё всё время почему-то думалось о ней.

С большим трудом мне удалось уснуть в тот вечер, но как-же легко с утра было идти в школу! Помню я назвала её как-то иначе, сократила имя и она почему-то обиделась. Мне было так стыдно, будто я совершила страшное преступление, но она обижалась не долго и всё-всё мне великодушно простила. Ведь она же Ве-ро-ни-ка, а я просто Ма-ша... С тех пор я зову её именно так, о чём и дала прямо там торжественную клятву.

Лучшими подругами мы стали сразу. Наши матери тоже быстро сдружились и Вероника стала частым гостем у нас дома. Вместе мы делали уроки, вместе смотрели фильмы, читали одновременно одинаковые книжки, а потом обменивались впечатлениями. Даже мечты у нас были одни и те-же, общие на нас двоих тайные мечты и фантазии. Сейчас я уже представить не могу каким бы было моё детство без неё. Спасибо тебе, Вероника! За то что ты есть в моей жизни...

До встречи с ней у меня было столько вопросов к маме и папе. Если что-то было непонятно, я спрашивала, мучала их, изводила своим нетерпением. Мне было всё интересно, всё обо всём хотелось знать и важно было непременно сразу получить ответ. Но с её появлением в моей жизни, все вопросы к родителям почему-то делись куда-то. Они резко закончились. Ответ на любой вопрос мы могли разыскать уже сами, нам стало интересно находить их вместе... Мы стали своеобразными разрушителями легенд, детских мифов о взрослой жизни. Мы искали их и проверяли на прочность. Так и начались наши приключения.

Когда мы ещё немного подросли, нам стало тесно во дворе школы и мы стали тайком изучать город. Никто не знал о наших путешествиях, родители думали мы сидим как раньше и делаем уроки. Так и было всякий раз, когда они возвращались с работы. Мы делали это тайно и успевали до их прихода появиться дома. Нам было так интересно жить. Мы изучали мир, странные места города, и набережную, и мост, и " рюмку", которые так пугали меня тогда. Сейчас я уже знаю, что это из-за моей боязни высоты, но в тот период этот страх казался мне непонятным, мистическим, а всё мистическое как магнит притягивает любого юного искателя приключений. Мы методично изучили все, куда могли забраться или проползти две неугомонные особы нашего возраста.

В тот период у нас и появились секретные тетради с нашими общими тайнами. Кому-то может показаться, что со временем их секреты давно развеялись или девальвировались, что мечты и фантазии двух юных особ ничего уже не значат, но это ложное умозаключение. Найди случайно, кто ни будь одну из них даже лет через десять... Вобщем, поверьте, там были такие тайны! И мы хранили их бережно, прятали эти тетради тщательно и скрупулёзно. Ничего больше не может так сблизить двух подростков как общие секреты, тайные мечты и запретные приключения. Так мы и взрослели... вместе.

Помню, было начало лета, стояли жаркие деньки. Нам было тогда уже лет по двенадцать и школа недавно закрылась, начались долгожданные каникулы. Мы лежали на острове, прямо на травке и вкушали запретное. Это покажется чем-то мерзким: две юные особы, с двумя банками пива-куда катится мир! Но для нас тогдашних, это было как приобщение к взрослой жизни, как глоток неизведанного. Мы не злоупотребляли, мы пробовали в первый раз.

Напиток подействовал быстро и нас разморило на жаре, унесло в мечты о неведомом взрослом мире, о будущем, о том какими будем те, другие повзрослевшие мы. И естественно о главной взрослой теме - о сексе. Теорию мы изучили ещё лет в десять, потом правда года полтора у нас ушло на то чтобы перебороть первый шок и свыкнуться с этой пугающей правдой. Но вот теперь нам двенадцать, мы пьём взрослое пиво и ведём взрослый разговор на взрослую тему. Мы выросли, мы большие, мы взрослые!

- Маш, а какой он у нас будет? Первый раз...

+ + + ниже не для книги + + +

Verona: Машка! Ану убери быстро!!!

MaRyА: Вероничка, ты опять? Это уже третий кусок, который я вырезаю отсюда, ну чего тебе не нравится на этот раз?

Verona: Когда ты позоришь тут себя, выставляешь свою личную жизнь на показ, это твоё дело. Имеешь право, делай из себя посмешище сколько угодно... Твоя затея, твоя книга, твоя жизнь. Но меня зачем тут идиоткой выставлять, Маша?

MaRyА: Как мы лезли на мост тебе не понравилось, я убрала. Как чуть пожар не устроили тоже убрала, теперь и это убрать?... Это же книга! Надо раскрывать характеры персонажей, а мы пока только два имени в тексте... и всё. Так нельзя, это не художественно, Вероника!

Verona: Лучше буду имя в тексте, чем дурой полной. Позориться тут ещё... Убери!!!

+ + + выше не для книги + + +

Вот такая она, моя лучшая и единственная подружка Вероничка... С того разговора под пиво прошло ещё несколько лет и в моей жизни начали появляться другие имена. В основном короткие и грубые: Вася, Коля, Денис. Они стали бороться за место в моём сердце. Они хотели стать важными и значимыми, звучать так-же естественно, быть такими же родными. Но всё что у них получалось это причинить мне только боль.

Так появились те, совсем другие имена, звучание которых болезненно резало мой слух, навевало дурные воспоминания. Они словно включали во мне что-то. Услышишь такое имя и всё, вечер испорчен. И этого было не избежать. Память о них хранилась где-то внутри меня, складировалась, копилась, росла со временем, откладываясь слоями и вот уже под гнётом этого тяжкого груза я не могла спокойно жить и дышать. Куда-то пропала лёгкость бытия. Даже время потяжелело, каждое мгновение, словно налилось серым свинцом и жизнь моя потеряла былые яркие краски. Так ко мне пришли мучительные ломки взросления...

Учёба становилась сложнее, задания на дом больше, кроме школьного курса мне приходилось изучать ещё кучу разных дисциплин, дополнительные занятия, репетиторы, чтение заумных книг. Отец требовал от меня всё больше и больше, выжимал мои нервы до нитки. Протестовать я сперва пыталась, но всё было тщетно. Его нереализованные амбиции теперь легли на меня, они душили смертельной хваткой. Моё будущее оказалось давно уже делом решенным и мне из него было не вырваться.

Когда отшумел выпускной, я уже собиралась в дорогу. Экзамены в школе не составили никаких проблем, но это была лишь лёгкая разминка. Главное испытание ждало меня впереди: переезд в большой город, вступительные экзамены, институт, общага... Это был план отца. Он считал, что моему великому будущему тесно в маленьком городке. Его настойчивость и решимость предвещали неизбежную разлуку со всем, что мне было дорого. Мне предстояло покинуть родной город и расстаться с любимой подругой.

Впервые нас разлучали надолго и я не представляла как буду жить одна, без неё. Но амбиции отца уже пустили во мне свои корни, они стали моей судьбой, смыслом моей жизни. Сейчас я даже не вспомню когда приняла их, когда они стали для меня своими, но они давно уже живут во мне, движут мною, толкают меня вперёд.

Когда я садилась в тот поезд, сомнений во мне уже не было. Только решимость... Сейчас мне всё это кажется опрометчиво глупым, но тогда я была даже рада вырваться из под гнёта отцовских планов и амбиций, подальше от этих отяготивших мою память грубых имён. Полная сил и планов, я рвалась из этого маленького городка, в котором не осталось для меня никаких тайн, вперёд, в большой мир, в большую жизнь ради большого будущего, навстречу своей великой судьбе...

"... Вот так я и оказалась тут, на восьмом этаже студенческой общаги. Так и началась моя взрослая жизнь.

А здесь всё так непривычно. Кухня далеко, душ неудобный, в коридорах накурено, да и соседка какая-то странная, молчаливая. Сидит, на меня даже не смотрит. Но ничего! И с ней подружимся и к душу привыкнем и к кухне этой... И к преподу тому злому подход найдём. Это он сказал: " Раз уж вы будущие журналисты, вы просто обязаны вести дневник. Делать там репортажи о своей жизни, о событиях прошедшего дня... Чтобы отточить стиль и понять что важное, а что лишнее и пустое. "

Да, да! Это была его идея... Надеюсь, показывать не придётся. Ато вот удивится-то, все наверное серьёзные статьи катают, а я тут прекрасных незнакомцев склеить пытаюсь. Ха! У нас всё по-своему, ведь я не как все. Даже папа говорил, что я ЧУДО! Но вы, зовите меня просто Маша. "

18. 11 Для книги: Отрывок 23 " сайт знакомств - мистерия"

настроение: метания.

За окном хмурится осеннее небо, у меня снова вечер общения с ноутбуком. Я опять потеряла себя где-то в пространствах виртуальности, в бесконечных блужданиях в поисках истины. Мои мысли затерялась на его просторах, лишь музыка из колонок, словно нить Ариадны, не даёт моей метущейся душе окончательно пропасть в этом мрачном лабиринте: " Сквозь туман ультра-ткани и цитат Мураками ищешь ты сто ответов в проводах интернета".

Мне бы заняться учёбой, подтянуть накопившиеся долги, но не могу себя заставить уже который день. Учиться пропало всякое желание. Институт, лекции, занятия, теперь всё это кажется таким мелочным и ненужным. Мне всё стало казаться таким... Всё кроме него. Его и этой музыки: " Этот город тебе не нужен. Состояние tribal fusion".

Ещё совсем недавно я была обычной девушкой из провинции. Но жизнь моя изменилась. Сильно. И это долгая история... Началось всё с сайта знакомств. Нет, с этого блога. С моей первой заметки, которая оказалась так похожа на анкету с подобного сайта. Подруга уговорила меня там зарегистрироваться. И теперь я другая... От прежней меня, той наивной девчонки, уже ничего не осталось.

Теперь я совсем другой человек, с другим именем и иной судьбой. А всё потому, что я встретила там ЕГО. Правда, сперва были другие встречи, но они приносили лишь разочарования. Потом случилась та моя первая влюблённость и первая боль предательства и потери... Я была в отчаянии, оказалась на грани безумия. Впервые в жизни я потеряла себя полностью, окончательно и бесповоротно. Но появился - он и всё изменилось.

Моя жизнь тогда лишилась смыслов, я потеряла веру в людей, а он спас меня, вытащил из этого болота и дал мне новые смыслы жить. Но началось всё не так радужно, он сложный, он настолько не как все.... Общение с ним ничем не похоже на разговор с обычным человеком. Это настолько иное... Каждая встреча - бесценный урок, неоценимый жизненный опыт. Но тогда я ещё не осознавала его бесценных даров, я была ещё слаба и первые встречи принесли мне только боль... Но слабость - всецело моя вина, его осуждать совершенно не за что. Иногда мне кажется, что он самый добрый, искренний и честный человек, которого я когда-либо встречала в жизни... Но при этом самый необычный, самый таинственный.

Вот уже который вечер я впустую стираю пальцами клавиши, в тщетной попытке разгадать его тайну. Его жизнь слишком загадочна, его смыслы слишком глубоки, он словно не из этого мира... Ничего, опять ничего, мои бесконечные поиски не приносят результата. Как мне понять его, когда я ничего о нём не знаю? В какую дверь постучаться, где ответ, где истина? Неужели только в его словах... Но такого же не бывает! Тайна должна оставлять следы, любая тайна их оставляет. Но только не его тайна... Только не он.

Кажется, я начинаю влюбляться... Мои мысли только о нём, мои чувства, моя память, всё стремится к нему, напоминает о нём, не даёт мне покоя... Как мне быть? Опять вслепую довериться судьбе? Но я не хочу этой боли, больше не хочу ошибаться, не могу себе позволить слепого доверия. Я больше не выдержу обмана. Мне нужно убедиться, нужны факты, гарантии, нужна уверенность. Но опять ничего, опять нет ответов... Опять вечер впустую.

Как-же мучительна эта неизвестность. Одно ясно до кристальной белизны - я больше не мыслю свою жизнь без него, ни одной секунды без его образа, ни одного вздоха без его имени. Но он другой, он особенный... и его особенность моя пытка, моё проклятие. Жизнь подкинула мне странный парадокс из которого я не нахожу выхода: что толку бояться погибнуть с ним, когда итак погибнешь без него?

Bloody Mary 18

Здравствуй Виктор.

Dreamkeeper 24

Привет Психея. Всё в порядке, помощь не нужна?

Bloody Mary 18

Справляюсь без проблем. Ты хорошо меня научил.

Dreamkeeper 24

Тебя учить не трудно, впитываешь всё с такой жадностью. Ты достойная ученица.

Bloody Mary 18

Спасибо отцу, натренировал в детстве. Можно будет у тебя отнять ещё немножко времени?

Dreamkeeper 24

Ты помогаешь мне, освобождаешь моё время, а значит вправе им распоряжаться. Это логично.

Bloody Mary 18

Давай на выходных сходим куда нибудь? В кафешку посидеть или музыку послушать.

Dreamkeeper 24

Давно хотел посетить одну выставку, но не находил хорошего повода. Ты нашла его за меня, Психея. Составишь мне компанию?

Bloody Mary 18

С удовольствием. Обещаешь, что будет интересно?

19. 11 Для книги: Отрывок 24 " реальность - попытка сблизиться"

настроение: воодушевлённое.

Выставка оказалась немного не тем, что я сперва ожидала. Когда идёшь на подобное мероприятие, заранее настраиваешь себя на восприятие настоящего искусства. Надеешься увидеть величественные своды музейных стен, на которых развешены картины старых мастеров, людей медленно бродящих от картины к картине в атмосфере тишины и спокойствия. Но не было музейных стен, не было вообще никаких картин, ни атмосферы величия, ни тишины, ничего из этого.

Галерея современного искусства, хоть и находилась в центре, но была похожа на недавно отремонтированный завод. Нас окружали стены покрашенные простой побелкой, местами торчащие кирпичи, узкие лесенки, коридоры переходов и странные открытые террасы с выходом прямо на крышу. На них виднелись мокнущие под дождём гротескные деревянные птицы и огромные резиновые камни, местами нещадно ободранные посетителями. Современное искусство оно такое странное.

Наверное, я запросто потерялась бы там, в этом нагромождении абстракций, если-бы меня не сопровождал опытный гид. Виктор целеустремлённо шел мимо всех этих пугающих экспозиций из вульгарных фотографий с искривлёнными, выгнутой перспективой лицами, он вёл меня на несколько этажей выше. Вскоре мы оказались возле отдельной галереи экспозиции с пояснительной табличкой: " Nordic Art Today".

Рядом висел огромный синий плакат с совершенно непонятным для меня лозунгом. В отличие от других выставочных залов, которые были открыты для свободного посещения, вход туда стоил денег и пока Виктор расплачивался за вход я успела рассмотреть этот плакат повнимательнее. Там было написано что-то совсем непонятное:

" Северное искусство сегодня: концептуальные долги, разбитые мечты и новые горизонты".

Дальше было объяснено, что выставка состояла из работ 35 художников современной Европы, " использующих критический подход для освещения социальных проблем". Бессмысленные абстракции эпохи постмодерна, искусство лишенное души, как любит говорить про подобное мой папа. Понять не могла чем такого утонченного человека как Виктор, художника с аристократическим чувством прекрасного, могла привлечь подобная выставка. Но объяснение я вскоре нашла, маленьким шрифтом внизу:

" В своих работах молодые авторы анализируют современное общество и предлагают сценарии его дальнейшего развития".

Развитие человеческого общества! Виктор не зря сюда пришел, это его любимая тема. После недолгой паузы с рассматриванием этого плаката и запоминанием лозунгов для книжки, мы вошли внутрь экспозиции.

Несмотря на то, что это была выставка художников, внутри я не нашла ни одной настоящей картины. На стенах висели газетные вырезки и даже целые листы газет, ещё были какие-то смешные объявления и таблички с надписью " Не срывайте, это важно! ". Рядом на деревянных полках просто так лежало стопками хозяйственное мыло, которое явно было частью этой экспозиции.

Рассматривая их я чуть не наступила на выложенную прямо на полу какую-то мозаику в виде силуэта абстрактного человечка. В углах висели прожектора, светящие через какую-то дырку, они то отбрасывали на стену причудливую тень то подсвечивали какие-то буквы... Ещё была эта странная вавилонская башня из экранов. Вобщем, папа был прав про бессмысленные абстракции, не видела я в этом искусства. Возле стекла светящегося синей неоновой надписью " Балтийское море" я и решила спросить об этом мнение своего гида, Виктора.

- А что это означает?

- Синий цвет стекла, символ воды, а надпись поясняет, что это море. Тут объяснена суть искусства: передавать сложную реальность через упрощения и абстракции. Это как тот ключик к пониманию, помнишь? Тут тебе разъяснен принцип, как воспринимать всё остальное. Видишь подсвеченное синим стекло - представляй море.

- Значит этот экспонат ключик к пониманию всей остальной экспозиции?

- Ключик к пониманию всего искусства вцелом и этой конкретной экспозиции в частности. Таково всё искусство, не только это.

- Теперь понятно. Ключик. Наверное, поэтому тут всюду разбросаны эти пластиковые ключи?

У меня они уже были в руках. Источником их когда-то была одна из выставочных витрин, но теперь они тут валялись повсюду. Маленькие желтые, белые и красные пластиковые ключики. Схематические, как детские игрушки, вряд-ли ими что-то можно было открыть. Я даже специально смотрела, искала какую-нибудь запрятанную среди экспонатов дверцу, но так и не нашла.

- Нет, это ключи от рая.

- А что ими здесь открывается?

- Здесь ничего. Это художественная реализация одного из мифов современного мира. Их много рождается, человечество постоянно занято мифотворчеством. Но мы этих мифов не замечаем, пока не пройдёт лет двести или триста. Тогда они становятся настоящими легендами, как античные мифы сейчас. Ведь мы не знаем первоистоков древних легенд? А с этим мифом всё пока понятно, поэтому он и не стал ещё настоящей легендой. Пока ещё живы очевидцы. Этому мифу надо немного подождать.

- Ключи от рая, не слышала про такой. А что это за миф?

- Говорят, во время первой Ирано-Иракской войны пятьсот тысяч таких вот ключей были изготовлены в Иране. Их раздавали самым молодым, тем кто лет по двенадцать, четырнадцать. Они тоже воевали. Каждый из них получал такой вот ключик-символ.

- А символ чего? И почему они разных цветов?

- Желтый и белый символизируют молоко и мёд, тоесть рай, а красный символ жертвенной крови. Самые молодые Иранцы не могли держать в руках оружие, но тоже участвовали в войне. Они шли на минные поля и разминировали их собою, ценой своей жизни. Как чистые души, принявшие мученическую смерть, они отправлялись прямо в рай. И каждый из них сжимал в руке такой ключик. Ключик от рая... Это копии тех пятисот тысяч ключей для юных смертников.

У меня в руках были эти ключи, я даже вздрогнула, глядя на них. Неожиданно было осознать в такой простой пластиковой безделушке настолько глубокий трагический смысл. Кажется, я начала понимать силу искусства. Символы, простые и доступные для понимания передающие сложное, не понятное ранее. Через упрощение до элементарных форм людям доносится великие смыслы, доступно, понятно и доходчиво. Можно даже в руках подержать. Простой свиду ключик, но возьми такой в руку и ты уже чувствуешь себя смертником идущем по минному полю, чувствуешь себя одним из них, тех кто жертвовал собой ради своей страны, сжимая в руке такой-же ключ.

- А это всё было на самом деле?

- Нет конечно. Это продукт мифотворчества Европейского мира. Любой мусульманин только посмеётся над этим мифом. " Ключ от рая" название философского духовного трактата в мусульманстве. Он совсем про другое. К тому-же живы те кто участвовал в той войне. Нет ни одного свидетельства того, что это было на самом деле. Верить этому мифу сейчас нет никаких оснований. Но лет через двести, может быть даже через сто этот миф станет настоящей легендой. И тогда, в него поверят уже все.

- Можно я возьму один?

- Бери, никто не осудит. Мы их уже оплатили при входе.

Подумав немного, я оставила себе красный. Мёд я не люблю, молоком в детстве перекормили, да и тема жертвенности мне в последнее время стала как-то уж совсем болезненно близка. Оставила его, тихонько запихнула в карман, чтобы никто не заметил и мы пошли смотреть экспозицию дальше. Череда символических инсталляций с тенями, агитационные плакаты, вавилонская башня масс-медиа, все эти экспонаты тоже казалось с очень глубоким смыслом. Виктор мне растолковывал идею каждого экспоната и делал это настолько легко и понятно, что вскоре я чувствовала себя до верху переполненной яркими образами, впечатлениями и смыслами.

После выставки мы поднялись на верхний этаж, чтобы обменяться впечатлениями, посидеть и поговорить. Там было что-то типа арт-кафе с причудливыми креслами и уютными столиками. За одним из таких столиков мы и расположились, споря об смыслах современного искусства. Виктор говорил мне, что есть два вида искусства: " сна" и " пробуждения". Если первый укрепляет иллюзии и рекламирует утешения, то второй наоборот утешения рушит, а иллюзии разоблачает. Первый вид искусства ведёт к сну и покою, а второй побуждает к действию, к усилию, к прорыву и росту. Но договорить он не успел. К нашему столику подошла какая-то рыженькая официантка.

- Привет Виктор.

- Привет Света. Ты теперь тут работаешь?

Он посмотрел на неё и сразу узнал. Они были явно знакомы. Их недолгий разговор выдавал давнее знакомство с большой историей. Мне стало очень интересно, но я как-то смутилась под изучающим взглядом этой рыженькой. Она так смотрела на меня странно, словно пыталась угадать что между нами с Виктором. Обычные знакомые так не смотрят.

- Как видишь, работаю. А ты как? У тебя всё в порядке?

- Как видишь в порядке. А у тебя?

- Тоже ничего.

- Ну тогда принеси нам два кофе, ладно?

Она кивнула, ещё раз кинула на меня свой пристальный взгляд и пошла обратно выполнять заказ, а я так уставилась на Виктора, с такими удивлёнными глазами, что он даже сперва отвернулся. Или решил посмотреть, не стоит ли она рядом. Потом он с явным удивлением спросил у меня.

- Ну ты что?

- Кто она, Виктор?

- Одна знакомая. Два года её не видел. Даже не знал, что она тут сейчас.

- А иначе бы не пошел сюда?!

- Так, Психея. У меня к тебе серьёзный разговор. Так-что выкинь из головы всякие глупости и сосредоточься.

- Ладно. А насколько серьёзный?

- В начале следующей недели мне нужно будет уехать из города. Раньше выходных я точно не вернусь. Тебе можно доверить наши дела на сайте целиком? Надо продержаться всего неделю. Справишься одна, без меня?

- Думаю да. А ты куда собрался?

- Это очень важная поездка. Мне нужно попасть в один из дальних институтов. Это совсем другой город.

- Ты едешь организовывать там тайное общество?

- Ты умна и прозорлива, как и всегда. Но отнесись к этому серьёзнее. На нас большая ответственность, Психея. После революции, многовековая традиция тайных студенческих братств по изучению тех листков, прервалась в нашей стране. Мы должны восстановить её. Построить заново, понимаешь?
25. 11 Для книги: Отрывок 25 " реальность - механизм"

настроение: устала.

Шесть дней не находила сил на эти строчки. Шесть дней, не помня себя, я тратила все силы без остатка. Учёба-работа, учёба-работа это бесконечный круг и он замкнулся на мне. Как белка в колесе, я механическая заводная белка, бегущая по этому кругу. Не жалея себя я вращаю колесо отдавая его движению последние остатки сил. Шесть дней живу бездумно, механически, в автоматическом режиме.

Незнаю связано ли это как-то со странной поездкой Виктора, но работа на сайте с его отъездом не удвоилась, она утроилась. Количество активных посетителей ресурса увеличилось за эту неделю, наверное, на добрую тысячу с лишним. Если-бы ни соседка, я бы не справилась с таким скачком активности. Она не знает обо мне, но помогает очень сильно. Люди тянутся к этим идеям, число зарегистрировавшихся растет, с пугающей меня быстротой.

Моя паранойя опять играет свои странные игры с моим воображением. Всё чаще ловлю себя на том, что оглядываюсь в толпе, смотрю по сторонам. Пытаюсь вычислить в глазах случайных прохожих этот острый взгляд, что так уже знаком. Верный признак одного из них. Мне кажется, ещё пара месяцев и тайные знаки, понятные только избранным, будут на стенах домов, на стикерах в метро, на визитках, открытках, в логотипах телепередач, в статьях глянцевых журналов. Знаю, это против всех правил, но не может такая огромная масса людей никак не проявлять себя.

Надо гнать эти мысли, они мешают мне работать. Осмысленное бытие непозволительная роскошь для меня сейчас. Мысль рождает сомнения, а те лишь слабости ростки. На моих глазах творится история и мне выпал редкий шанс поучаствовать в этом великом таинстве, а я скулю и ною. Так нельзя, это слабость. Это жалкие остатки той глупышки провинциалки, наивной девочки Маши, которой уже нет места в моей новой жизни.

Мне нельзя думать, мне нужно вращать это колесо и я как заводная белка, кручу его самозабвенно, не жалея сил. Я лишь преобразователь потенциальной энергии в кинетическую, центростремительной силы в центробежную. Надо гнать эти мысли, надо сосредоточиться и работать, надо помочь Виктору. И если для этого нужно забыть себя, перестать думать и начать жить в автоматическом режиме, то я сделаю это. Я стану заводной механической белкой, ради великого будущего, ради истории, ради него.

27. 11 Для книги: Отрывок 26 " реальность - награда"

настроение: радостное.

Порочный круг разомкнулся, череда серых будней прервалась. Их стальная хватка лопнула со звоном, разлетевшись на мелкие осколки. Это случилось в субботу. В такую долгожданную, полную предчувствий и затаённых надежд субботу. О как я её ждала! Мои самозабвенные усилия, мои труды и старания, всё было положено на алтарь именно этого сакрального дня. Моя жертва была принята, мои молитвы были услышаны. Мой бог снизошел до меня в этот священный день и я обрела долгожданное счастье. Воистину тот кто молится самозабвенно, кто трудится непокладая рук, не щадя себя и сил своих, тому воздаётся слихвой, гораздо больше чем было попрошено.

Dreamkeeper 24

Привет Психея. У нас всё в порядке?

Bloody Mary 18

Привет Виктор!!! Наконец-то ты приехал! Всё хорошо, можешь проверить.

Dreamkeeper 24

В проверках нет нужды. Были бы сомнения, не доверил бы тебе ничего.

Bloody Mary 18

Ну как ты? Как поездка?

Dreamkeeper 24

Поездка хорошо. Только вымотала меня немного. Надо отдохнуть.

Bloody Mary 18

Могу помочь. Хочешь?

Dreamkeeper 24

Всмысле? Как это, помочь?

Bloody Mary 18

В магазин сбегаю и вкусностей наготовлю, а ты лежи и отдыхай. Ты ведь так устал, а я нисколечко. Я приеду и всё-всё-всё за тебя сделаю. Договорились?

Через каких-то полчаса я уже вовсю неслась к нему, забыв про усталость, невзирая на мерзкий, совсем уже ледяной дождь. Меня не отпугнули ни толпа в метро, ни очереди в магазине где я не задумываясь спустила последние деньги. И вот у меня в руках уже тяжелые пакеты набитые разными вкусностями, упаковками еды, бутылками вина, коробками конфет, я шла к нему. И ещё свечи, я не забыла купить даже свечи...

В этот вечер я старалась изо всех сил, у меня получился настоящий праздник. С торжественным ужином, звоном бокалов и приятной музыкой. Незнаю откуда взялась та лёгкость, с которой приготовились вкусные блюда, заполнившие потом этот столик… и свечи… они уже горели повсюду. Шипучие вино в бокалах, медленная мелодия, огоньки свечей в наших глазах... Романтика, она началась внезапно, как только на город опустилась ночь и вскоре, всё случилось само собою…

Ночь.

Сладкий тоник любви.

Мы одни.

И свечи погасли.

Увы,

Проходят дни,

Но часы...

Над нами не властны!

Свяжем друг-друга,

Капроновой ниткой.

Потеряно всё,

Под влиянием Шнитке...

Ложь.

Драгоценный камень любви,

Прячешь ты...

За пазухой страсти.

Увы,

Утонули в виски грехи.

А исповедь наша,

" Сказка странствий".

Осталась лишь одна,

Упавшая звезда.

Морских глубин,

Шампанских вин.

Одна...

Упавшая звезда!

Морских глубин,

Шампанских вин.

Мы лежали истомлённые и счастливые, все, что произошло между нами, казалось нам таким естественным. Наши жизни переплелись, завязались узелки, но произошло это не сейчас, не с этим трепетным моментом. Оно случилось ещё давно, быть может, даже до того как я появилась на том сайте, даже до того как приехала сюда... И случилось это совсем не здесь, где-то там наверху, в заоблачных высях. Там всё было уже решено, а мы жили и не знали этого. Мы были как маленькие слепые котята, но этот волшебный вечер открыл нам глаза и мы познали эту истину... Мы больше не слепы.

- Виктор. Меня давно мучает один вопрос...

- Мучение мучительно, давай избавим тебя от страданий. Спрашивай, Психея.

- Когда ты бросил меня в ресторане, зачем это было? Что это значило?

Он опять улыбнулся и я снова поймала на себе его хитрый взгляд. С ним всё так просто, а он сам такой чарующе необычный. Как-же с ним хорошо просто лежать рядом...

- Ну сам бы я не додумался до такого. Подсмотрел в одном фильме.

- Непомню я ничего подобного, ни в каком фильме.

- " Никита" Люка Бессона. Девяностого года фильм.

- Точно! Та сцена в ресторане!! Получилось я это она? Забавно. Но зачем???

- Вообще это давний ритуал вхождения во взрослую жизнь. Его раньше практиковали во многих культурах разных народов. Раньше при достижении совершеннолетия отправляли в лес с одним ножом. На месяц, выживать. Такой вот ритуал посвящения.

- И какой в этом всём смысл?

- Всё очень просто. Когда ты маленький ребёночек, ты строишь отношения с родителями по простой схеме. Тебе надо угадать, что хотят от тебя мама или папа и тогда ты получишь конфетку или мороженое, ну или ещё чего-нибудь вкусненькое. Ты всё время живёшь с оглядкой на них. Сделаешь как они хотят, получишь конфету, сделаешь что им не нравится, получишь по попке. Когда вступаешь во взрослую жизнь, надо перестать оглядываться, выслуживаться и пытаться кому-то угодить. Для этого и придуман такой ритуал, он должен оборвать эти связи, если этого не сделать, то социум начнёт дёргать тебя за них как куклу за ниточки. Будет управлять тобою, начнёт играть роль твоих родителей. Но общество тебе ни папа и ни мама, понимаешь? Обществу плевать на твою судьбу и твоё благо, оно выжмет тебя до нитки и выбросит как куклу тряпичную.

- И чтобы этого не было надо пройти тот ритуал?

- Да, Психея. Ритуал посвящения во взрослую жизнь. Ну, как? Избавил я тебя от мучительных вопросов? Не страдаешь больше?

- Почти. Остался всего один и коротенький.

- Спрашивай.

- Кто она? Та рыженькая официантка из кафе?

+ + + ниже не для книги + + +

Verona: Так и кто она, Машуль?

MaRyА: Вероника, ты снова читаешь! Ну как тебе мой вчерашний вечер?

Verona: Видала и получше. Так кто она?

MaRyА: Ха-ха! В фильмах или в книгах? Порадовалась бы, Вероничка! А эта рыжая, она оказалась его бывшей. Но он два года её не видел. Они давно расстались с ней. У него два года никого не было, представляешь? И тут я с шампанским и свечами.

Verona: Умеешь ты найти. Хотя не удивительно, он же у тебя псих ненормальный или маньяк чтоли. У них это норма жизни!

MaRyА: Он нормальный! Он лучше всех!!! Да, сказать забыла. Сегодня я в общаге последний день, собираю вещи и переезжаю к нему. Теперь мы живём и работаем вместе. Он сказал так будет продуктивнее. Это полезно для дела.

Verona: Торопишься, Маш! Куда спешить? Если он такой весь супер, почему они с той рыжей расстались? Ты бы с ней поговорила сперва, чтоли. Раз правду про него ищешь, а потом бы и переезжала.

MaRyА: Вероничка, опять ты суету разводишь, у меня вещей то - две сумки и ноутбук. Если что соберусь, да вернусь обратно. А с ней поговорить неплохо бы. Но она тогда так на меня посмотрела!!! Теперь я понимаю почему.

+ + + выше не для книги + + +

03. 12 Для книги: ПОСЛЕДНЯЯ ГЛАВА " реальность - счастливый финал"

настроение: счастлива.

Давненько я про тебя не вспоминала, моя девичья тетрадка с детскими секретами. А ведь совсем недавно я ещё считала тебя книгой. Так смешно, жаловалась тебе на жизнь, рассказывала свои маленькие тайны, записывала свои смешные, наивные мечты. Порадуйся за меня в последний раз. Да, моя тайная тетрадка, это будет последняя запись. Может, я и поиграла бы ещё с тобой, как раньше, как в детстве, но время летит и люди взрослеют.

Детские игрушки вспоминаются всё реже. Пылятся на полке пока, по нелепой случайности, ни попадутся на глаза и тогда с трогательной нежностью на лице мы, взрослые, бережно стряхиваем пыль, берём их в руки и напряжением всех сил пытаемся снова почувствовать, что-же они для нас когда-то значили. Но старания тщетны, детство не возвратить, оно уходит в страну снов и посещает нас ностальгическими грёзами только под утро, за минуту до звонка будильника.

Не грусти сильно. Я тебе пообещала бы ещё пару записей, когда-нибудь через полгодика или попозже, но не хочу врать тебе. Ведь я не делала этого раньше, к чему начинать теперь? Неделю я про тебя даже не вспоминала. Ни единой мысли о тебе, ничего мне тут не напомнило о твоём существовании. Прости меня, тетрадь моего детства, лгать не буду, это всё! Но на прощанье хочу сказать тебе ещё три вещи.

Первое: не надо волноваться за моё настоящее. Я тут хорошо устроилась, на новом месте. Да, мне сперва непривычно было ходить на учёбу, непривычно возвращаться с учёбы обратно. Сюда... Домой. Но ко всему привыкаешь быстро, как к плохому, так и к этому, к хорошему. Теперь я знаю тут каждую ступеньку на лестничной площадке, каждый отголосок, каждого эхо, от каждого моего шага, пока я хожу по ней. Теперь это мой дом, с высокими потолками и массивными дверьми, с этой шкурой на полу, по которой так приятно ходить вообще без всяких тапок. А раньше я и не знала об этом...

Теперь это всё часть меня, эти причудливые старые чашки и эта тяжелая антикварная сахарница, и эти картинки на стенах, эскизы... мне перестал нравиться яркий свет, я тоже полюбился царящий здесь всюду полумрак, в котором так хорошо мечтается. За окном уже зима, а в моей жизни вовсю цветёт весна и поют весёлые птицы. Романтика, романтика, романтика.

Режим у меня простой: учёба утром, вечером работа, а ночью... Ночью начинается жизнь. Ужин при свечах, ночные философствования на кухне. Ох уж эта ночная кухня, сколько всего нового я узнала в этих длинных разговорах за чашкой чая. Она открыла мне целый необъятный мир и мне так нравится по нему путешествовать, каждую ночь вновь заглядывать за горизонт, в поисках новых открытий и новых тайн.

Не знаю, как уживаются вместе другие влюблённые пары, но мы с Виктором так идеально дополняем друг-друга. Раньше он вынужден был всё своё время посвящать делам. Крутился в этом колесе, как та механическая, заводная белка, но появилась я и высвободила его из этого плена. Вдвоём мы справляемся гораздо быстрее. Теперь у него появилось свободное время, которое мы с удовольствием и тратим вместе. На него, на меня, на нас. Нам так чертовски хорошо вдвоём... И это первое, что я хотела тебе сказать, моя любимая детская тетрадка: не беспокойся за моё настоящее, теперь я обрела дом и я здесь счастлива как никогда раньше.

Второе: не волнуйся за моё будущее. Ещё неделя и будет следующий урок, изучение второго листа. Пройдёт ровно месяц с того момента, как я впервые посмотрела на тот, первый лист, осмысленным взглядом. Тогда я поняла всё, что там написано. Теперь меня ждёт следующий, второй урок и я уже ожидаю, его с нетерпением. После него будет третий и четвёртый, а там дойдём и до двенадцатого. Мне предстоит ещё многое изучить, но я справлюсь, я чувствую в себе столько сил. Мы делаем настоящее дело, творим историю вместе. Моё будущее станет великим, не переживай за меня, моя наивная, детская тетрадка.

Третье: это моё прошлое. Хочу сказать тебе огромное спасибо! Ничуть не стыжусь за то, что ты у меня была. В трудную минуту ты поддерживала меня, давала силы жить, была единственным моим стимулом двигаться вперёд, преодолевать трудности. Но теперь, когда я прошла все испытания, вынесла все невзгоды, выдержала все страдания и всю боль, я наконец заслужила своё счастье. Теперь я не нуждаюсь в тебе, я повзрослела, мне больше не до этих детских игр. У меня взрослая жизнь, взрослые тайны, всё это уже не для детских тетрадей.

Сюжеты все завершены, узелки тайн и интриг все развязаны, всё закруглилось и пришло к своему логическому завершению. После долгого путешествия через бескрайние пески страданий, главная героиня обрела свою землю обетованную. Она выстрадала своё счастье и получила заслуженное сполна. Дальше начинается просто жизнь и мне не о чем больше писать... Прости моя тетрадка детских тайн, которую по наивности своей я когда-то называла книжкой. Быть может лет через пять или десять свершится написанное в первой заметке и:

" какой-нибудь незнакомец случайно набредёт на этот адрес, или быть может направленный моей рукой оттуда, из будущего, мой хороший знакомый или верная подруга, или может быть мой парень, которого у меня ещё нет, но там, в будущем я верю непременно будет, или даже может когда-то это буду я, перечитывающая эти строки. Какая я буду? Там в далёком впереди... "

Это всё непременно будет! Жди и верь, моя любимая тетрадка. Предсказание это сбудется, ты ждёшь не напрасно. Ведь я дождалась своего счастья и ты своего читателя тоже дождёшься. Когда-нибудь кто-нибудь тебя точно прочтёт и увидит как юная, наивная девчонка, взрослела, страдала, менялась и в конце обрела своё счастье. Ты жди, моя детская тетрадочка, а я пойду жить свою взрослую жизнь. Ты, наверное, хочешь знать, что будет дальше, да? Всё просто: И жили они долго и счастливо...

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 Следующая ⇒