СТУЛ ДЕКАБРИСТА.. ИНТЕРЬЕР — МУЗЕЙ — ДЕНЬ

Доедая огурец директор выходит из музейной комнаты. Вадим, подойдя к стоящему на тумбочке телефону, вытаскивает из под него книгу. Открыв её, смотритель водит пальцем по странице. Найдя информацию, Вадим снимает трубку с телефона и набирает номер.

ЗВУК: Громкая музыка за эстрадой.

ВАДИМ( в трубку, громко ). Алло?! Здравствуйте! Алло?! Слышите меня! Спиридон Иудович! Сделайте, пожалуйста, потише музыку! Я ничего не слышу! И меня не слышат! Алло?

СПИРИДОН( за эстрадой, подпевает в такт мелодии, громко ). Ла ла ла ла ла!!!

В музей, с рабочей сумкой на плече, входит почтальонша ЕЛИЗАВЕТА КУКУШКИНА. Почесав затылок, девушка вертит головой разглядывая окружающее пространство.

ВАДИМ( громко ). Спиридон Иудович!! Дайте же мне позвонить! Без такси ведь так останетесь!!

СПИРИДОН( за эстрадой, подпевает в такт мелодии, громко ). Ла ла ла ла ла!!! Ух!!! Ух!!!

ЗВУК: За эстрадой слышится тяжёлый топот и громкие хлопки в ладоши.

Вадим замечает почтальоншу и кладёт трубку обратно на телефон.

ЛИЗА( громко ). Здравствуйте!!

ВАДИМ( громко ). Спиридон Иудович!! Сделайте потише музыку!! У нас пожарная проверка!!

ЗВУК: Музыка мгновенно выключается.

ЛИЗА. Здрасте, ещё раз. Я туда попала или не туда?

ВАДИМ. Здравствуйте. А куда вы шли?

ЛИЗА. Это улица Манделы 25? Или какая?

ВАДИМ. Да, это 25-й дом Манделы. А что вы хотели от него?

СПИРИДОН (за эстрадой, громко). Епанчин!! Если что, меня здесь нету, понял?!!

ЗВУК: За эстрадой слышен звон стукающихся друг о друга бутылок.

СПИРИДОН( за эстрадой, громко ). Да что вы ко мне липнете, убогие пустышки?!! Отстаньте от меня, сволочи, мне в Грецию ещё лететь!!

ЛИЗА. Кто это там так орёт?

ВАДИМ. Сам не знаю... Может на улице-кто балуется? Так, что вы хотели? От двадцать пятого дома Манделы.

ЛИЗА. Мне нужен музей декабристов. Это вы?

ВАДИМ. Да, это мы. Если вы на экскурсию, то билет стоит 16 рублей 32 копейки. Если вам нет восемнадцати, то, тогда стоимость билета составляет 8 рублей и 16 копеек. Правда, у меня сдачи нет.

ЛИЗА. Ха. Хорошее начало разговора. А вы умеете взбодрить одинокую женщину. Вот уж не знала, что меня можно принять за школьницу.

ВАДИМ. Извините, я не хотел вас бодрить и принимать за школьницу.

ЛИЗА. Ну что вы? Это очень приятно. Хотя у нас, у Кукушкиных, все в породе такие. Моя бабка Агафья и в 90 лет хорошо выглядела. Так, красивой и померла. Прям, расцеловать вас захотелось, за такие первые слова. Всего.

ВАДИМ( суетливо причёсывает волосы тряпкой). Не надо меня всего. Я ведь это...

ЛИЗА. Что вы это?

ВАДИМ. Я на работе. Здесь.

ЛИЗА. Так и я на работе! Я ж почтальонша. Мне не на экскурсию. У меня для вас письмо заказное. И извещение. Кто это может всё принять и расписаться? Что молчите? Вы меня понимаете или только билетами здесь торгуете?

ВАДИМ. Понимаю... Извините, я слегка вздремнул.

ЛИЗА. Хи хи... Обалдеть, как интересно. Какой вы очаровательный шутник. А вы кто здесь будете? И как вас зовут?

ВАДИМ. Я, это... Спиридон... Ой, вернее - Вадим... Вадим я... Смотритель музея.

ЛИЗА. Очень приятно, Вадим. А я - Лиза.

ВАДИМ. И мне... Приятно... Наверное... А Зоя Михайловна, где?

ЛИЗА. Если вы имеете в виду бывшую почтальоншу этого района, то Зоя Михайловна ушла на пенсию. Теперь я за неё буду всегда. (улыбается)Ну, или до тех пор, пока меня не уволят. Что вы на меня так обширно смотрите? Я вам нравлюсь, что ли? Или не нравлюсь?

ВАДИМ. Ээ... Ясно... Можете, это... Мне всё передать. Я, с радостью, вас... Вернее, нас... Вернее, у нас, это - оприходую.

ЛИЗА. Хи хи хи... А вы весь смешной, однако. И не толстый... Я обожаю таких людей. Знаете, Вадик, все мои парни были красивыми и смешными... Но все куда-то подевались. Поэтому я сейчас совершенно свободна... И ищу себе именно такого мужчину.

Лиза, разглядывая смотрителя, обходит Вадима кругом.

ВАДИМ. Какого-такого?

ЛИЗА. Красивого и смешного? А чего вы так покраснели, Вадим? Вы меня боитесь?

ВАДИМ. Нет... Вернее очень, но немного.

ЛИЗА. Я вас смущаю своей сельской внешностью?

ВАДИМ. Да! Ой, извините — я не то имел в виду!

ЛИЗА. Хи... А что вы имели в виду?

ВАДИМ. Вы меня комплиментами смущаете! От ваших слов у меня кровь закипает в подбородке!

ЛИЗА. Вот даже как. А вы женаты?

ВАДИМ. Последнее время, нет!

ЛИЗА (хохочет). Хи хи хи...

ВАДИМ. Что тут смешного?? Поверьте, я не вру!

ЛИЗА. Хи хи хи... Да я вам верю, Вадик! Хи хи... Ох, вы меня так до больницы засмешите!

СПИРИДОН( за эстрадой, громко ). Епанчин!! Почему не докладываешь ситуацию?? Ушли пожарники или нет??

Лиза, перестав смеяться, словно веером, обмахивает рукой лицо. Вадим же, как веером, обмахивает себя тряпочкой.

ЛИЗА. Ох, что-то аж жарко стало... Кто там постоянно орёт как больной? Вызовите ему скорую, наконец... А меня, Вадик, вы не бойтесь. Я вас не съем... Хотя уже и очень хочется... Просто, я девушка недолюбленная и слегка нагловатая. Как увижу какого-нибудь симпатягу, мне очень трудно перед ним устоять... Охота сразу же полежать.

ВАДИМ. Я, извиняюсь, так и понял. Но мне это даже нравится. Немного.

ЛИЗА. Ой, ну и хохмач же вы, Вадик! Прям, слов нет. Одни слюни. Как же хорошо, что я вас встретила! А то, знаете, первый же день сегодня работаю. Ещё и не местная. Неделю назад только сюда переехала. С адресами ведь не знакома совсем. И люди здесь для меня, пока что подозрительные. Смотрят, а не знакомятся. Мне так страшно от этого.

ВАДИМ. Даже не верится, что вам может быть страшно... А в работе вашей ничего сложного нет... Носи себе, да носи... Тем более, что в нашем районе, только три кривых улицы и два тупиковых переулка. Я вот однажды, в институте, весь китайский язык за три часа выучил, а тут всего лишь адреса!

ЛИЗА. Оно и видно, что вы очень умный. (чихает) Ап-чи!!

ВАДИМ. Будьте здоровы!

ЛИЗА. Спасибо. Будем надеяться, что это не коронавирус, от почтовой пыли, во мне завёлся. Это вот у умных почему-то всегда не пыльная работа... А мы, неучи, всё грязь сапожками месим... Ладно, это я к слову. Ну что, Вадик? Оприходуйте же меня скорее! Да я пойду.

ВАДИМ. Да, да, сейчас.. Дайте мне, пожалуйста, письмо и бланк.

ЛИЗА( передаёт Вадиму письмо и бланк). А я главное, смотрю, адрес вроде верный, а музыка такая громкая играет, прямо уши режет. Ну, думаю, ошиблась наверное. Первое письмо, и сразу не туда принесла. Я ведь привыкла, что в музеях тишина всегда, а у вас здесь как на празднике.

ВАДИМ( рассматривает письмо и бланк ). Не обращайте внимания. Это наш электрик аппаратуру настраивает. У нас скоро дети из школы, на экскурсию, придут, а их же, без микрофона, не перекричишь. Вот и готовимся. Здесь расписаться?

ЛИЗА. Да. И ещё вот здесь. Вот вам ручка. Один бланк мне, другой вам.

Девушка передаёт Вадиму шариковую ручку. Положив бланк на стол смотритель музея расписывается на нём. В музейную комнату, слегка пошатываясь, заходит, изрядно захмелевший, директор.

СПИРИДОН( икает ). Как же я не люблю тишину! Она для меня хуже смерти... О! Здравствуйте, люди! ( Лизе ) Девушки, это вы пожарники?

ВАДИМ( оборачивается ). Нет, она с почты. Нам письмо пришло из министерства и посылка из области.

ЛИЗА. Здрасте. Я ваша новая почтальонка.

СПИРИДОН. Ты одна, что ли?

ЛИЗА. А с кем мне быть?

СПИРИДОН( икает ). Ну, все Тамары ходят парой! Или у меня в глазах опять двоится? Просто, моё зрение, порой бывает двести процентов! (прикрывает один глаз рукой, смотрит на Лизу) Аа, точно — одна!

ЛИЗА. Меня вообще-то Елизавета Кукушкина зовут.

СПИРИДОН. Очень приятно... Что зовут. (икает) Когда зовут, это значит не гонят... Да что ты привязалась ко мне?!

Директор поднимает руками графин и жадно пьёт из него воду.

СПИРИДОН. Уф... А где тогда наш огнетушитель, Вадим? Я не графин имею в виду, а дедку, который постоянно просит бабки.

ВАДИМ. Огнетушитель ушёл.

СПИРИДОН( ставит графин на место ). Вот и молодец... Нам здесь пожарники ни к чему. Мы сами потушим. Если загорится. И что за посылку прислали? Ценное, что-то? Или снова - средневековая лабуда?

ВАДИМ. В извещении написано — экспонат.

СПИРИДОН. Ополоумели наверху совсем? Куда их ставить-то? Эти экспонаты. Итак, целый музей барахла уже.

ВАДИМ. Хочу заметить, что в нашем музее только эксклюзивные вещи, которым нет цены!

СПИРИДОН. Скажешь тоже... За твою дурацкую акварель, на вьетнамском базаре, и полтинника никто не даёт... Лично проверял! Покажи хоть, что за вещицу нам втюхали?

ВАДИМ. Ещё не знаю. Надо идти получать на почту.

СПИРИДОН( икает ). Так, сходи... Че тянешь резину по лимузину? Ноги в руки, и дуй ветром на почту.

ВАДИМ. Хорошо. Сейчас схожу.

Директор, икнув, снова поднимает руками графин и пьёт из него воду.

ЛИЗА( убирает, подписанный Вадимом, бланк в сумку ) . Ну и я тогда тоже побегу. Мне ж ещё два письма отнести надо. И семь вчерашних газет. Пока найду новые адреса, на улице уж, наверняка, стемнеет. Номера домов будет не видно, а я без фонарика.

СПИРИДОН( ставит графин на стол ). Иди... Я не против.. Слушай, красавица-без фонарика. У тебя, случайно, нет тонального крема? С собой. А? А то у меня-то, как видишь, фонарик-есть... И немаленький.. Мне скоро на тёплый юг лететь, а над щекой такая подсветка... Сама понимаешь, если не замажу её, то вряд ли кто поцелует.

ВАДИМ. У ней нет... Наверное.

ЛИЗА. Ну, почему же нет? Есть. Что мне - жирного масла, для фингала, жалко? Как раз утром купила. Девушка должна всегда быть неотразимой! Особенно в зеркале! Тем более, если она почтальон! Вам дать?

СПИРИДОН. Да ты просто индийская волшебница, как я посмотрю! Дай мне, конечно! Прямо сейчас!

Лиза, немного покопавшись в сумке, достаёт из неё баночку крема и передаёт её директору.

Вадим, насупившись, смотрит на происходящее и нервно мнёт в руках тряпочку.

ЛИЗА. Держите. Только увлажните сначала место, где будете тонировать.

СПИРИДОН. Кого вы учите гриму, мадам? Я насобачился замазывать синяки, аж, в самом Голливуде!

ЛИЗА. Обалдеть, как интересно. А вы были в Голливуде?

СПИРИДОН( достаёт телефон ). Что за глупый вопрос? Конечно, был! (показывает Лизе экран телефона и листает его) Вот, пожалуйста, полюбуйтесь фотками из моего раскрученного инстаграма! Если не верите... Видите? Вот это я возле буквы Г - стою... Вот это я возле буквы Д - лежу. Вот это я - на мустанге. А вот это уже - мустанг на мне... Целых два дня там отжигал, как арабский шейх! А потом...

ЛИЗА. Что потом?

СПИРИДОН. Потом, тамошние вышибалы отчего-то невзлюбили меня... И... Впрочем... Это неважно... Ладно, пойду замажусь... Минутку подождите меня на ресепшен, ок? Я скоро вернусь!

Нетрезвый директор, разглядывая крем, выходит из музейной комнаты.

ЛИЗА. Ну и овощ... Кто это такой? Ваш электрик?

ВАДИМ. Ээ... Да.

ЛИЗА. Как хорошо музейные электрики зарабатывают. Тут ходишь, ходишь, целыми днями, но, того и гляди - по миру пойдёшь. А они морды красные, на работе, кремами измажут и потом, по этому же миру, на самолётах катаются. Где же справедливость? Хотя, если честно, Вадик, он больше на сантехника похож.

ВАДИМ. Вы правы, Лиза. Ему бы только, я извиняюсь, сантехником и работать.

ЛИЗА( улыбается ). А вы, Вадим, здесь главный, да?

ВАДИМ. Ну, можно и так сказать. Весь музей на мне держится. Я один из его создателей, если хотите!

Лиза придвигается близко к Вадиму.

ЛИЗА. Хочу... Очень хочу... Только уберите вы свою тряпку подальше!

ВАДИМ( кидает тряпку на стол ). Чего вы хотите?

ЛИЗА. Любви... Никогда не видела, как выглядят создатели музеев... Они-то уж, наверняка, зарабатывают побольше электриков. Тем более вы такой загадочный, Вадик, что вас очень хочется потискать.

ВАДИМ. Не надо меня тискать. Мне, итак страшно.

ЛИЗА. Ах ты, сладенький трус... Как жаль, что мы не одни, а то я бы тебя полюбила. Может быть даже и полностью... Ух, какой персик...

ВАДИМ. Лиза! Прекратите мне тыкать и бесстыдничать! Это неприлично!

ЛИЗА. Хорошо, хорошо. Отложим телячьи нежности на потом... Скажите, Вадик, а можно, пока ваш друг замазывает удары, я немного поглазею на здешние древности?

ВАДИМ. Ээ, пожалуйста... Смотрите... Только не дышите на меня так близко... Я могу испугаться ещё сильнее.

ЛИЗА. И что тогда будет?

ВАДИМ. Пока не знаю. Но вряд ли вам это понравится.

Лиза прохаживается по музею и рассматривает экспонаты.

ЛИЗА. Какой, оказывается, вы откровенный человек, Вадик. Это так мАнит... Если честно, я последний раз была в таком заведении, когда ещё в школе училась. В нашей деревне был музей сибирского веретена. А моя колченогая тётка Матрёна в нём полы мыла. И я, иногда, ходила к ней в гости. Там тоже были всякие старинные прибамбасы. Типа ваших, только другие... А расскажи мне немного о том, что здесь находится? Я так понимаю, если у вас декабристы на вывеске, то это всё с ними связано, да?

ВАДИМ. Да... То, что вы видите, Лиза, это настоящие вещи декабристов и многочисленных членов их семей. Есть также всякие подарки присланные им от друзей. Например, видите вот эта картина висит?

ЛИЗА. Какая?

ВАДИМ( подходит к стене, указывает на одну из картин). Вот эта. Серебряный парус на бледно-нежном фоне далёкого архипелага... Посмотрите, разве она не прекрасна?

ЛИЗА. Ну, так. Есть чё-то, ага.

ВАДИМ. Это подарок декабриста Михаила Сергеевича Лунина, декабристу Петру Фёдоровичу Громницкому. В честь их ссыльной дружбы. Лунин, между прочим, известен тем, что не принимал участие в событиях 1825 года, но его всё равно арестовали и сослали в Сибирь! Представляете?

ЛИЗА. Ага... Обалдеть, как интересно.. А откуда вы знаете, что именно, как его, Ленин, прислал картину?

ВАДИМ. Лунин. Остались многочисленные дневники и другие печатные свидетельства. Некоторые, я даже сам нашёл.

ЛИЗА. Где нашли?

ВАДИМ. Везде. Где только смог.

ЛИЗА. Понятно. О, мотыга! А она здесь откуда?

ВАДИМ. Эту мотыгу, вместе с верёвочным канатом, князь Горчаков прислал в подарок декабристу Иван Ивановичу Пущину.

ЛИЗА. Он бы ещё мыло ему прислал. В подарок.

ВАДИМ. Князь и мыло присылал... Но оно, как вы понимаете, было использовано по назначению и не уцелело. Пущин, из-за скудости средств, был вынужден заниматься, в ссылке, огородом. Горчаков узнал об этом, ну и поддержал близкого друга, вот такими, необходимыми в хозяйстве, вещами. Я, кстати, нашёл их в доме самого Иван Ивановича, который сохранился в нашем городе до сих пор.

ЛИЗА. Кто сохранился? Иван Иваныч?

ВАДИМ. Нет, его старый дом. Между прочим, Пущин, как вы наверное знаете из школьной программы, был другом детства самого Александра Сергеевича Пушкина. Представляете? Великий поэт даже посвятил ему такие стихи. (декламирует) Мой первый друг, мой друг бесценный!.. В общем - посвятил, и послал их ему.

ЛИЗА. Куда послал?

ВАДИМ. На сибирские рудники.

ЛИЗА. Понятно... Мне вот интересно, куда ваш друг пропал с моим кремом.

ВАДИМ. Не знаю. Мажет, наверное, всё еще. Своё побитое лицо.

ЛИЗА. Вадик, а почему здесь написано «Графин и стакан декабриста Ивашева», а стоит только графин? Стакан разбился, да?

ВАДИМ. Нет, стакан цел. Его... Это... На реставрацию забрали.

ЗВУК: За эстрадой раздаётся громкий храп.

Вадим слышит храп и, с недовольным видом, удаляется из музейной комнаты.

ЛИЗА. Куда вы, Вадик?

ВАДИМ. Одну секунду, Лиза. Я сейчас.

ЗВУК: За эстрадой слышится стук.

ВАДИМ( за эстрадой, громко ). Спиридон! Иудович! Откройте двери! Верните крем! Ээ.. Басаргин! Немедленно открывайте! Вы ведёте себя недостойно!

Вадим снова появляется в музейной комнате.

ЛИЗА. Что там?

ВАДИМ. Всё нормально... Наш электрик вам крем вряд ли сейчас отдаст. По крайней мере, в ближайшее время... Он закрылся в кабинете и, кажется, полностью уснул.

ЛИЗА. Обалдеть, как интересно. Вот же немытый картофель. Ему добро делаешь, а он на подлости катается. Может мне там дверь сломать и ударить его? Ею.

ВАДИМ. Что вы, Лиза! Не надо! Его, итак уже жизнь ударила. Много раз. Ещё умертвите ненароком.

ЛИЗА. Оно и заметно, что он уже ушибленный. И по ходу, не только током... Не могу же я ждать, когда он проснётся. Ну что ж, тогда пойду без крема. Значит будет повод зайти к вам после работы. А во сколько вы закрываете музей?

ВАДИМ. В семь. Но вы можете приходить сюда и позже.

ЛИЗА. Почему?

ВАДИМ. Потому что я живу здесь!

Лиза в недоумении смотрит на Вадима.

ВАДИМ. Ну, вы понимаете, Лиза... Зарплата смотрителя, она весьма небольшая. Иногда, её ещё и задерживают. Ненадолго... Поэтому я и сдаю свою квартиру. Изыскиваю, так сказать, дополнительные средства на питание.

ЛИЗА. Аа... Я в восхищении от вас, Вадик! Вы ещё и бизнесмен оказывается!

ВАДИМ. Ну что вы... Какое там... Так, пустяки.

ЛИЗА. Ну, не прибедняйтесь, не прибедняйтесь... Я обязательно загляну к вам вечерком! Будете меня ждать?

ВАДИМ. Ну не знаю... Буду... Наверное... А хотите, я вас сейчас провожу? Мне все равно на почту за посылкой надо. Может и адреса какие вам подскажу. Если вы не против.

ЛИЗА. Я не против.

ВАДИМ( сгребает со стола извещение. ). Тогда идёмте! Я, пожалуй, даже и музей не буду закрывать. Надеюсь, минут через двадцать обернусь... Прошу вас.

Вадим галантно пропускает почтальоншу вперёд и они, вместе с Лизой, выходят из музея.

Через мгновение, в музей входит ГРИЛЬ ПАЛЫЧ БАСАРГИН. Бомж идёт по музею в одних носках, на голове у него шляпа, а одна кисть перевязана бинтом. Гриль озирается.

ГРИЛЬ. Сразу видно, что парочка, которая только что вышла отсюда, друг в друга - влюблена. Прошли мимо меня - и даже не заметили.. Ну что ж... Совет им да любовь, как говорится... И поцелуев поболее, чтобы детки были... А мы пока проверим, что это за тёплая конура... Может чем и поживимся, пока никто не видит... Только вы не подумайте, чего неприличного. Я не какой-нибудь там, грабитель-воровайка. Просто, раз своего нет, приходиться пользоваться чужим. Иногда. (громко) У!! Уу!! Есть кто живой или здесь как на кладбище?? Интересно, куда это я попал? Вот странная штука судьба. Раньше, когда я прыгал на боксёрском ринге, то помнил имена, время, увиденные надписи и умел считать до девяти. Ведь никого и ничего не забывал. Бил всех подряд, кроме женщин конечно, и всё было с моей памятью в полном порядке. А теперь, когда просто гуляю по улицам собственного города, часто не могу даже понять, где я нахожусь... Цифры ещё постоянно путаю. А прочитаю вывеску и, уже через минуту, забываю о чём она. Или поговорю с каким человеком, а через двадцать секунд, уже не помню - с кем говорил. Главное, само событие помню, а кто в нём участвовал — нет. Видимо, последний нокаут, в моей карьере, был явно лишним.

Бомж проходит по музею осматривая обстановку. Он останавливается недалеко от тумбочки с телефоном и принюхивается.

ГРИЛЬ. Склад, что ли какой-то здесь несъедобный? Ау! Хозяева!! Можно мне носки посушить?!.. А то новая осень такая мокрая, что лужи уже в подъездах стоят. А раньше, в городе, были сухими не только подъезды, но даже и все подвалы! Эх, было ж хорошее время для хороших людей. И куда оно только подевалось? Теперь не жизнь, а сплошной нокдаун.

Гриль открывает тумбочку и видит в ней упаковку чая и баночку маргарина. Облизнувшись и воровато озираясь, мужчина достаёт из тумбочки маргарин и, открыв его, загребает содержимое пальцем.

ГРИЛЬ( жуёт ). Народ нынче, как с цепи сорвался... Ворует и ворует... (убирает маргарин в карман) Тащит и тащит... Смотришь, жрёт иной в три горла, а всё ему мало... (достаёт из тумбочки пачку чая и тоже прячет её в себя, осматривает тумбочку) А другому даже щепотку чая и ту занимать приходится... В чужих тумбочках... И я ж это всё не просто так говорю. Вчера, когда я мирно спал себе на лавке, кто-то стянул мои последние галоши. Вот как это понимать? Кому, позвольте вас спросить, понадобились стоптанные галоши? Хотя жалко их очень. Почти новые были. Двадцать лет на своих ногах проносил. Всего лишь.

Закрыв тумбочку Гриль подходит к столу и видит пояснительную табличку при графине.

ГРИЛЬ( читает по слогам ). Графин и стакан декабриста Ивашева... А где стакан? Или здесь из горла принято хлестать?

Гриль поднимает графин и отхлебывает из него жидкость. Он осторожно ставит графин на место и с удивлением водит вокруг него носом.

ГРИЛЬ. Странно. Вроде вода простая в графине, а запах такой, будто там раньше коньяк был. Эх, я б ща треснул что-нибудь покрепче. Что-нибудь эдакое и такое. Хорошеградусное! Нокаутирующее в первом раунде! (видит валенки и берёт их в руки) Ого! А вот и обувка! И размер вроде подходящий! Как же мне сегодня везёт! Господи! Я знал, что ты услышишь мои просьбы! Я ведь очень боялся, что осень без галош, будет для бывшего хлесталы, Гриля Басаргина — последней! А вот поди ж ты! Ещё пошевелимся! Ха ха... Да мы, с этим чайком и в таких лаптях, любую зиму переборем, спокойно! Спасибо тебе, Господи, за подарки! Теперь буду молиться, чтобы их не отобрали!

Гриль крестится и, поставив валенки на стол, садится на него сам. Он снимает носки и, выжав их, закидывает себе на плечи. Почёсывая друг о друга ступни, бомж рассматривает пояснительную бумажку прикреплённую к валенкам.

ГРИЛЬ( читает по слогам ). Валенки князя Оболенского... Ого! Получается, эти валенки, князь какой-то носил?! Ну, ничего себе мне фартануло! Дай-ка я их примерю.

Гриль спускается со стола на пол и натягивает валенки на голые ступни.

ГРИЛЬ. Ах... Ну, ты ж посмотри! Как литые сидят! Вот вам и апперкот! Видать, у меня и у князя, ноги одного размера! Ха ха... А что? Басаргин вполне себе благородная фамилия! Князь Гриль Палыч Басаргин! Точно! Я — князь! (поправляет висящие на плечах носки) Теперь можно и носки не сушить! Стоп. А вдруг, в этот ринг, ща кто-нибудь заявится? Надо бы ретироваться отсюда, Гриль Палыч. Пока княжеские валенки, во втором раунде, не отобрали... А то будет как вчера. Лежал я себе где-то у дверей. Главное ведь трезвым был. Почти. Никого не трогал. Нет же докопался, один товарищ. Ты кто, да ты кто? Хватал меня и хватал за шкирку... Ну и дохватался. Я ему ввернул. С левой крюка. А удар у меня до сих пор, ей боже. Его ведь не пропьёшь.

Гриль идёт на выход из музея. В это время в музейной комнате появляется заспанный директор. На лице Спиридона, местами и большими каплями, лежит белый крем. Директор видит Гриля.

СПИРИДОН. Стоять! Ты кто?

Гриль, испуганно остановившись, медленно поворачивается к директору музея.

ГРИЛЬ( приподнимает в приветствии шляпу ). Моё почтение, уважаемый. А вы кто? Если хозяин, то признаюсь сразу - я не виновен! У вас было открыто!

СПИРИДОН. Аа, таксист, что ли? Слышь, будь красавцем, донеси мою дорожную сумку до машины, а? А то у меня все руки в каком-то масле и сил никаких нет. Сумка в кабинете стоит. Что? Пять минут работы всего. А я тебе двести рублей за это доплачу. Потом.

ГРИЛЬ. Ого! Целых двести рублей, за пять минут работы! Да, за такие деньжищи, я вас самого до вокзала доволоку! Вместе с поклажей! Показывайте, скорее, где ваш кабинет с сумкой?!

СПИРИДОН. Вон там. Но до вокзала мне не надо. Мне в аэропорт нужно. Оп, стоять! А ты, че не знаешь, куда мы едем? Как это может быть?

ГРИЛЬ. Откуда я могу знать, уважаемый, куда мы едем? Я же с вами не еду.

СПИРИДОН. Не понял. Ты кто такой вообще??

ГРИЛЬ. Человек! С большой буквы! Может быть даже и князь!

СПИРИДОН. Кто?? Что за тарабарский бред? ( внимательно рассматривает Гриля) Ты откуда здесь взялся, цуцик? Епанчин! Епанчин!! Что у нас за немытые рожи среди экспонатов бродят?

ГРИЛЬ. Позвольте, позвольте! Я не какая-нибудь там грязная личность! Я просто человек испытывающий временные, жилищные, трудности!

СПИРИДОН. Бомж, что ли?

ГРИЛЬ( гордо ). Да! Разрешите представиться! (протягивает руку для приветствия) Гриль Палыч Басаргин, отставной боксёр, у которого ныне всё в прошлом!

СПИРИДОН. Дожили. Наш музей превратился в бомжатник. Епанчин! Епанчин, где ты гадюка четырёхглазая?! Выкинь отсюда сейчас же эту небритую физиономию!

ГРИЛЬ. Зря вы так, уважаемый, кричите. Я, между прочим, человек в этом городе авторитетный! Был.

СПИРИДОН. Ага. Я вижу, какой у тебя, на ногах, авторитет. А ну пошёл вон отсюда, шишка ты вонючая!

Спиридон пытается схватить бомжа за шкирку, но тот уворачивается.

ГРИЛЬ. Перестаньте меня третировать! Что вы в конце-то концов?! Мне сам мэр родственник, а вы меня выгоняете!

Изловчившись, Спиридон, со второй попытки, хватает бомжа за шиворот и тянет его к выходу из музея.

СПИРИДОН. Убирайся отсюда!

ГРИЛЬ. Зря вы мне не верите!! Мой папа, Пал Петрович Басаргин, был известнейшим в городе музыкантом! Его во всех ресторанах знали! Отпустите же меня, наконец!

СПИРИДОН( останавливается ). Так, ты Пала Петровича Басаргина, сын? Это, который хромал на обе ноги?

ГРИЛЬ. Именно! Он хромал, а вы меня за шкирку! У меня знаете, какие связи остались? Да я и лично ударить могу, что мало не покажется! Вчера, к вашему сведению, я нокаутировал сразу двух человек! И один из них был сам - Майк Тайсон! Правда, Тайсона я побил во сне, но вы даже не представляете, какие это были ощущения! Так что не советую меня обижать!

СПИРИДОН. Да причём тут связи? Причём здесь, Тайсон? Горох ты ирландский. Не хотел тебе говорить, но ты ж, как не крути, мне родственник, убогая душа. Хромоногий Павел Петрович Басаргин, это мой двоюродный дед.

ГРИЛЬ. Ого. Вот вам и апперкот! Вы, то есть ты, выходит, мне племянник ближайший?!

СПИРИДОН. Выходит, что так. Только я боксёра Гриля Басаргина помню, а тебя не узнаю совсем.

ГРИЛЬ. Так бежит времечко то потихоньку. Вот и я слега изменился. До неузнаваемости. А сам то ты, чьих будешь? Кто батюшка твой?

СПИРИДОН. Меня Спиридон зовут. А отец был Иуда. Иуда Басаргин. Знаешь такого?

ГРИЛЬ. Так ты - Иудушки сын?? Вот ведь повезло! А вырос то как! Ха ха... Я ж тебя, меньше этого стола, росточком помню! Ха ха... Знаю я, конечно, Иуду! Как не знать?! А я смотрю и думаю, где-то я тебя видел! Причём совсем недавно!

СПИРИДОН. Я тебя тоже где-то недавно видел. Только не помню, где.

ГРИЛЬ. Боже, спасибо за такой радостный день! Благодарю тебя покорно, за чай с валенками! И спасибо, превеликое, за племянника!

СПИРИДОН. Какой ещё чай с валенками? Чё ты мелешь?

ГРИЛЬ. Неважно. (распахивает объятия и пытается обнять Спиридона) Спиридоша!! Как долго я тебя искал, родная душа! Давай же скорее обнимемся!

СПИРИДОН. Ээ! Не надо меня обнимать немытыми чреслами! Не хватало мне ещё блох подцепить в собственном музее.

ГРИЛЬ. Как это не надо, Спиридоша? Тебе, что? Голову отбили совсем? Слезы восторга застилают мои глаза, а ты не надо! Надо! Что ж ты родни гнушаешься? Я ведь с твоим отцом знаешь как близок был? А где он сейчас, кстати?

СПИРИДОН. Нет его уже.

ГРИЛЬ. Уехал куда-то?

СПИРИДОН. Его совсем нет. На земле.

ГРИЛЬ. В деловые люди поди выбился? Высоко, видать, летает теперь.

СПИРИДОН. Ага. Высоко. Так высоко, что выше некуда.

ГРИЛЬ. Понимаю. Он всегда был башковитым и стремился только вверх. Вот и взлетел! Мы ведь с ним, как иголка с ниткой росли. Веришь-нет? Куда он, туда и я, куда я, туда и он! Бывало увидит меня, по утру, и сразу орёт радостно - Гриль! А я ему ору в ответ - Иуда! Он мне - Гриль! Я ему - Иуда! Он мне — Гриль! А я ему...

СПИРИДОН( перебивает). Да хватит уже! Перестань бросаться в меня словесной курятиной! Надоел уже!

ГРИЛЬ. Ну что ж ты, Спиридоша, с роднёй-то так? Не злись, а то денег не будет. Я ж к тебе со всей душой, а ты в нервы играешь... Если уж совсем общаться не хочешь, то материально хотя бы помог тогда любимому родственничку. Не видишь разве, что я бедствую немного.

СПИРИДОН. Чем я помогу? Сам одним маргарином питаюсь. И пятый месяц без зарплаты сижу. Если копейки так нужны, то иди, у меня в кабинете, бутылки собери и сдай их.

ГРИЛЬ. Что за бутылки? В каком кабинете?

СПИРИДОН( указывает пальцем ). Иди вон туда в кабинет. Там всё и увидишь. Там этих пустых бутылок, как японцев в Японии. Мешок для них, если нужен, под кроватью возьмёшь. Понял меня?

ГРИЛЬ. Ещё б не понять. Я такие вещи, на лету, схватываю! А для кого мешок?

СПИРИДОН. Для японцев! Гриль, не тупи, а? А то ведь без бутылок оставлю!

ГРИЛЬ. Понял, понял! Сейчас оформим!

СПИРИДОН. Вот и молодец. Иди собирай быстрее, а то я тороплюсь.

Гриль удаляется из музейной комнаты.

ЗВУК: За эстрадой слышен звон стукающихся друг о друга бутылок.

ГРИЛЬ( за эстрадой ). О, боже! Здесь целое состояние! Я миллионер! Аааа!!!

ЗВУК: За эстрадой слышен звон стукающихся друг о друга бутылок.

СПИРИДОН( достаёт сотовый телефон и смотрит на его экран. ). Надо же... Не родственник, а карнавальное чучело какое-то. Так, ладно. Время - начало пятого. Где такси? И где Епанчин?

Убрав мобильник в карман Спиридон подходит к стационарному телефону. Он снимает трубку и, открыв телефонную книгу, набирает номер.

СПИРИДОН( в трубку ). Алло? Это такси для пенсионеров? Мы у вас машинку, на четыре часа, заказывали. В музей декабристов. Ну и где она? Нет, я не пенсионер, но от скидки, конечно, не откажусь. Как не заказывали? Что вы мне голову ерундой всякой забиваете? Ну, хорошо. Тогда я сейчас у вас авто забронирую. На полпятого, успеете? Пришлите только что-нибудь подешевле. Как, только до обеда сегодня работаете? А что за повод? День таксиста? А вы здесь причём? Вы ж там пенсионеры все? Не все? Ты сама невменяемая, понятно тебе?! Бабуся, я ж на самолёт из-за тебя опоздаю! Алло? Алло?

Спиридон кладёт трубку и, в злой задумчивости, размазывает крем по лицу.

СПИРИДОН. Ну, Епанчин! Я тебе покажу, праздник уругвайской независимости!

Спиридон ставит стационарный телефон на пол и садится на тумбочку. Он снова достаёт свой сотовый и листает страницы на экране мобильного телефона.

СПИРИДОН. Так... Так... Фу ты... Хоть где-то повезло. Мой рейс на два часа задержали. Значит время ещё есть. Надо такси заказать. Или нет. У них же праздник! Могут пообещать и не приехать! Ага. Значит, так поступим. Сейчас этого родственничка-бомжа выкину из музея и сам на улице машину поймаю. Ну, Епанчин! За такую работу, ты у меня ещё полгода будешь без зарплаты работать!

Довольный Гриль, с полным мешком бутылок на плече, появляется в музейной комнате. Во второй руке бомж держит маленький электрический чайник.

СПИРИДОН. Всё собрал? Вот и молодец. Сейчас сдашь мои бутылки и будешь при деньгах. А чайник-то ты зачем чужой прихватил?

Гриль останавливается и изучающе разглядывает вставшего на ноги директора.

ГРИЛЬ. Это мои бутылки! И чайник мой!

СПИРИДОН. Чего?? Ха ха... Ниче ты даёшь! Барбос с Барбадоса. Положи чайник на место, наглая морда!
ГРИЛЬ. Вы на меня не покрикивайте! Я вам не подопечный на тренировке! Чьих сами будете? Почему вы вообще интересуетесь моими вещами и финансами?

СПИРИДОН. Ты че, остатки мозга из моих бутылок вылакал? Гриль Палыч Басаргин. Это ж я тебе разрешил, у себя в кабинете, бутылки собрать! Забыл, что ли, придурь? Положи чайник, повторяю!

ГРИЛЬ. А что это вы меня оскорбляете, по имени-отчеству? Я ничего не знаю! Я шёл, они лежали, он стоял! Я всё подобрал! А вас я не знаю! Кто вы такой? Вот вам чайник и идите к чёрту!

Гриль ставит чайник на стол и ищет взглядом выход.

СПИРИДОН. Постой-ка, постой-ка. Слышь, клоун бельгийский? А где это ты валенки такие взял, а? Не у нас ли?

ГРИЛЬ. Что вам еще надо? Какое вам дело до моей обуви? Дайте пройти! До свиданья, где здесь выход?

СПИРИДОН. А ну стоп, я сказал! Снимай валенки, ворюга! Это экспонат, а не обувь! Понял меня?

ГРИЛЬ. Не понял! Выпустите меня с ринга, говорю!

СПИРИДОН( хватает бомжа за ногу и пытается поднять её ). Ах ты, собака приблудная! А ну, снимай подотчетное имущество! Или хуже будет!

ГРИЛЬ. Отпустите меня, не уважаемый! Одними носками зашибу, ежели не отвяжетесь!

Бомж кладёт мешок с бутылками на стол и, сняв с плеч носки, начинает отмахивается ими перед директором. Директор отпускает ногу бомжа и, зажав нос, отпрыгивает в сторону.

СПИРИДОН. Ах вот ты как?! Газ отравляющий применил, значит?! Верни валенки, убогий! Они музейные! Или я тебя в полицию сдам! Вместе с бутылками!

ГРИЛЬ. Сдавай, куда хочешь, но это мои валенки! И отдавать тебе я их не собираюсь! На тебе! (кидает в директора носки, подхватывает мешок и выбегает с ним из музея)

СПИРИДОН. Стоять!.. Вот же, скотина неблагодарная! Я ему бутылки подарил, а он у меня валенки спёр! Ну и ну... Ничего, ничего... Мы пропажу этих валенок на Епанчина повесим! Ему деньги не особо нужны, так что рассчитается! Хотя ты, Спиридон, тоже хорош! Говорил ведь я тебе, гони его в шею, такого родственничка! Так нет же, решил в совесть поиграть! Последний раз! Родня же он, мол... Какая, никакая... Надо, типа, ему сказать об этом. Вот и доигрался ты в свою совесть! Так заигрался, что ведомственную обувь проиграл! Ну, ща я тебе устрою! Гриль Палыч, недоделанный! (достаёт сотовый телефон) Так, а как в полицию, с мобильника, звонить? Это дорого или нет? Наберу-ка я лучше опять со стационара!

Спиридон, быстрыми шагами, подходит к стоящему на полу телефону. Он садится на пол и открывает телефонную книгу лежащую на тумбочке.

СПИРИДОН. Так. Ага, вот. Полиция. Два, два, три, два, два, три. (снимает трубку и набирает номер ). Алло! Полиция?! Из музея декабристов вас беспокоят. Приезжайте, как можно скорее! У нас украли валенки! Вор известен! Это - Басаргин Гриль Палыч! Что? С чего вы взяли, что я пьян? Да, украли валенки! А что вас так удивляет? Нет, я не празднующий таксист, я из музея. Хватит ржать! Алло?

Спиридон швыряет телефонную трубку в сторону и поднимается с пола.

СПИРИДОН. Бросили трубку. Да что за день такой сегодня, а? Одни идиоты кругом!

Директор подходит к столу и видит лежащее на нём письмо.

СПИРИДОН( поднимает конверт ). Это ещё, что за египетский манускрипт? (читает) Так... Отправитель - Департамент музеев Министерства культуры... Высокое начальство, значит, письмом нас порадовало? Видимо, опять какую-то пакость придумали... Бюрократы столичные... (вскрывает конверт) Или что? Вы просто хотите спросить, как у меня дела? А у меня всё зер гуд, господа гасконцы! Скоро в Грецию лечу! К красивым бабам! Правда, на самолёт немного опаздываю и валенки из музея украли, Ну и плюс ещё, смотритель Епанчин пропал. А так — всё прекрасно! И если вы, в этом письме, мне ещё и денежный перевод прислали, то я буду полностью доволен окружающим миром... Ну и?

Спиридон читает письмо...

КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ