— во- первых рыжая, во- вторых не девочкой взял, в- третьих она поросёнка родила.

— во- первых рыжая, во- вторых не девочкой взял, в- третьих она поросёнка родила.

Лису спрашивают:

- что вы на это скажете?

— во - первых не рыжая, а золотая, во- вторых какое золото без пробы, в- третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?

- Послала своего за картошкой, а его машина сбила...
- И что ты теперь будешь делать?!
- Не знаю... Рис, наверное.

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

- Президент Саркози: - У нас зарплата 8000 евро

в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500

евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают

остальные 4500, хрен их знает!

- Президент Обама: - У нас зарплата 10000

долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки

получают 8500 долларов. На проживание надо 4000.

Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

- Президент ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей

в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300

рублей. На проживание надо 15000. Откуда

остальные 9700 берут, хрен их знает!

Утром жена будит мужа:

- Вставай, зайчик, тебе пора идти на работу!

Муж поворачиваясь на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил

встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый

он какой–то. Так и не пришел.

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой

столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все

бабы — дуры.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и

крадется, чтобы никого не разбудить.

- Сема, а скока время?

- Десять часов Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не

выпить с другим евреем за день рождения третьего

еврея?!

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание

или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но

чувствую... не отдам!...

Рабинович показывает дачу, которую продает,

супружеской паре:

- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену,

за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся,

а потом поговорим о деле.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. " Уважаемые

жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу

зоопарка 10 шекелей"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины

и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница-

- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное

счастье.

- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.

- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете,

сказал: " Только ее нам для полного счастья не хватает! "

Хаим звонит домой:

- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама

в преферанс играем.

Сара, прикрыв трубку ладонью:

- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад!

Где ты был?

- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумaть, что тогдa не упaду.

- Есик, ну ты же бывший моряк...

- И что?

- Знaчит, нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

— Мне нечего одеть!

— Не " одеть", а " надеть".

— У меня совсем нет одежды.

— Не " одежды", а " надежды"

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к

продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет.

Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное,

лет 100-105! ?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим

нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что,

жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют!

Нанимает американский генерал летчиков на работу.

Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких

операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

— А сколько ты хочешь получать?

— 3 тысячи долларов.

— А на что ты их потратишь?

— Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал,

в каких операциях участвовал.

— А сколько ты хочешь получать?

— 4 тысячи долларов.

— А на что ты их потратишь?

— Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

— Сколько налетал?

— Нисколько.

—???

— В каких операциях участвовал?

— Ни в каких.

—???!

— А сколько получать хочешь?

— 9 тысяч.

— А зачем тебе столько?

— Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать

согласился.

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет

другому:

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В мае. А че?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как тебе

жена минет делает!

— А у тебя когда?

— В июне. А че?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

— Что вы будете делать, если повстречаетесь с

насильником?

— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!

— И?!?

— И подумайте, кто быстрее бегает — я с задранной юбкой,

или он со спущенными штанами?

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает

Миша в классе. – Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

— А как ты смог определить их пол?

— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:

- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по

закону?

- А мне что? Гнал, и буду гнать.

- А мы тебя посадим.

- Сын будет гнать.

- А мы и его посадим.

- Внук будет гнать.

- Мы и внука посадим.

- А там, глядишь, и я выйду.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе,

снимали квартиру напополам

... через год узнала, что квартира его...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит

мужчина:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз!!!

-- Месье торопится? )))

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему

говорит:

— Выверни лампочку?

— Зачем? - удивляется он.

— Ну, выверни - увидишь.

Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно.

Она говорит:

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что, дура?! Она же горячая!

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка “даст“!

Девочка:

- Да врешь ты все. . .

Мальчик:

- Нет, честно. . . клянусь!

Девочка:

- Ну, ладно, скажи.

Мальчик:

- Не. . . не могу.

Девочка:

- Ну, пожалуйста.

Мальчик:

- Нет! Не скажу!

Девочка:

- Ну, я тебя умоляю! ! !

Мальчик:

- Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.

Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Женская логика уникальна:

— Почему вы опоздали?

— Поздно вышла из дома.

— А раньше нельзя было выйти?

— А уже поздно было раньше выходить.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охyенно - это лучше, чем пиздато!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: " Бери что хочешь! ".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:

«Всё равно люблю только тебя! »
Ответ жены:

«Да и ты пока самый лучший».

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас, блядей, 2 года собирал!

На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?
- Пиши: Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы...

У парня на коленках сидит девушка:
-Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
-Ты моя курочка!
-Почему курочка?
-Ты сидишь у меня на яйцах...

Подруга делится:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни.

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас!

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там их двое!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & amp; Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: " Extra Long, King size", - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

ЦРУ объявило конкурс на набор новых сотрудников. Кандидаты должны были прийти на собеседование с женой. Во время собеседования жена кандидата находилась в отдельном кабинете. После проведения собеседования первому кандидату сказали:
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
На что кандидат ответил:
- Я женат всего две недели и люблю свою жену, так что я не могу этого сделать.
- Тогда до свидания, вы нам не подходите.
Встреча со вторым кандидатом.
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
- Вы знаете, моя жена беременна, я не могу этого сделать.
- Тогда до свидания, вы нам не подходите.
Встреча с третьим кандидатом.
- А теперь вы должны доказать свою лояльность ЦРУ. Вот вам пистолет, идите и застрелите свою жену.
Кандидат без слов берет пистолет, идет в соседний кабинет, раздаются семь выстрелов, тишина, затем женский крик, и опять тишина. Из кабинета выходить третий кандидат, поправляя галстук. К нему подбегает испуганный сотрудник с криком:
- Что там произошло?!
- Вы представляете, какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось её задушить.

Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает: - Ну как, берут? - Конечно, они же интеллект повышают. - А как? - Купи десяток семечек за 200р, узнаешь. Блондинка купила, пожевала: - Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек! - Ну вот видишь, уже поумнела. - Насыпь еще.

Дед заходит к врачу в кабинет:

— О! Доктор, а я вас помню! Пять лет назад у вас лечился.

Врач тепло улыбаясь:

— Да, да. Я пять лет назад как раз закончил мединститут и пришёл работать в эту больницу.

— Доктор, а вы мне тогда столько лекарств выписали и сказали, что жить мне осталось всего три месяца! Представляете? А я вот уже пять лет прожил, и хоть бы хны!

— Да, да. Я же говорю, только с мединститута пришел. Неопытный. Не то лечение, видимо, назначил.

Дед пошел на рыбалку. И что-то не заладилось. Рыба не клюет, выпить нечего. Тут вдруг крючок цепляется за что-то, вытягивает, а там бутылка с джинном. Потери её дед, Джин вылетает и говорит:

— Выполню три желания. Какое первое?

Дед не задумываясь:

— А давай с тобой выпьем " по пийсят"!

Джин исполняет, выпивают " по пийсят".

Джин спрашивает:

— Какое второе желание, дед?

— А давай ещё по одной!

Выпивают. Джинн в третий раз спрашивает:

— Какое твоё последнее желание?

— А давай ещё разок повторим!

— Дед, ты уверен? Ты же можешь загадать что-нибудь помасштабнее! Стать властелином Земли или получить все богатства Мира!

— Давай исполняй " по пийсят" и меньше болтай.

Выпивают, Джинн возвращается в бутылку.

Дед с удовольствием продолжает рыбачить. Минут через пятнадцать из бутылки доносится:

— Черт с тобой, дед, давай ещë одно желание и всë!

Мужик идет пешком, устал. Видит старый дед едет на телеге, запряженной лошадкой. Мужик спрашивает:

— Дед, а до села Кукуево далеко?

— Да нет, совсем рядом.

— Дед, а можно мне с тобой на телеге поехать?

— Да садись.

Едут, едут. Проходит час, мужик заволновался:

— Дед, а до села Кукуева далеко еще?

— Да теперь то уже далеко. Я ж оттудова ехал.

Встречаются два друга. У одного из них забинтована рука.
- Ой, а что с рукой?
- Жена укусила...
- Вы что ссорились?
- Нет, просто она на диете.

************

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли господа, если-бы не лошади я не успевал-бы к женщинам. У которых имею успех!... А если-бы не женщины, то зачем мне и лошади! Всё тут связано...

************

Жена говорит мужу:
- Толя, я твой пуховик в стиралке постирала.
- Ну и что, зима-то закончилась.
- Да, и у тебя теперь новая ветровка, такая как был твой пуховик!

************

- Ну и кто она?
- Ты о ком?
- К той которой ты собрался, смотрю приоделся... Давай признавайся, дыма без огня не бывает!
- Кокой огонь, я просто надел не дырявые носки...

************

Фёдор Иванович настолько плохо парковался, что ему на капоте нацарапали " ДУРА".

************

- На первом свидании сексом не занимаюсь!!!
- А вы сначала выпейте и только потом делайте громкие заявления...

***********

В травматологию поступил мужчина с сотрясением мозга.
- Что с вами произошло?
- Доктор, я забыл когда у жены день рождения, но этот день запомню на всю жизнь.

***********

- Алло, пожарная?
- Да, дежурный слушает. Что у вас произошло?
- Моя кошка залезла на дерево и не может слезть...
- Мы выезжаем только на пожары.
- Я понял, перезвоню через время...

***********

- Блин мужики! Приехал вот с вами на рыбалку, всё взял а сапоги в гараже забыл...
- Так чё, раз ты в шлепанцах и не выпьешь что-ли?

***********

Муж спрашивает жену:
- Ты что, так и продолжаешь на меня дуться?
- Уже нет, отлегло...
- А ты не видела моё полотенце?
- Оно на швабре висит.

***********

- Мам, а что такое порно?
- А где ты слышал такое слово?
- Нам учительница постоянно говорит - Надо учиться упорно!

***********

Женщина в своём авто едет на работу, на мобилу звонит её муж:
- Оля, тут по радио сообщили что на твоей трассе по встречной полосе едет какой-то дебил. Будь там поосторожней!
- Так их тут полно!

***********

- Мам, а откуда я взялся?
- Тебя нашли в капусте.
- В какой капусте? У меня зимой день рождения...

***********

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов, так как рассказал прокурор?
- Не совсем так ваша честь, но и схема прокурора тоже заслуживает внимания!

Дед собирается на рыбалку, бабка ходит бурчит. Дед раздраженно:

— Бабка, и что ты меня всю жизнь пилишь! Кто в доме хозяин? Вот захотел я, значит пойду с кумом на рыбалку. И пива с собой возьму сколько захочу! И ты мне не указ! А мало будет, кум ещё поллитру на этот случай берет. И после рыбалки пойдем по друзьям уловом хвастаться. Приду я после всех этих гуляний грязный, пьяный и вонючий. И угадай ка, кто с меня снимет вот эти самые резиновые сапоги, а?

— А чего угадывать? Я даже знаю, кто тебя после всего этого искупает и в чистое переоденет!

— Как, бабка, ещё и переоденет!

— Конечно, работникам морга за это отдельно доплачивают.

Чего не спишь?

- В инете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, извини, забыл.

Непонятно почему штаны,

в которых лучше всего лежать на диване,

называются спортивные?

Она тихо взяла его за руку.

- Любит, - подумал он.

- Гололёд, - подумала она.

Семь лет не пил, не курил,

по бабам не шлялся,

а потом мамка в школу отдала

- и понеслось!

Меня два раза просить не надо.

Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.

Никогда не называйте человека дураком,

лучше займите у него денег…

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки,

достаточно взять в банке ипотечный кредит.

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

— Что общего между словами " кредит" и " декрет"?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем…

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

Однажды колхозный тракторист неделю не бухал и вдруг вспомнил, что десять лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
— Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
— Вот чудеса, говорящая собака!
— Ни фига себе, говорящие мужики!

— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…
— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.

В ПТУ не делают перемены продолжительностью более 20 минут. Так как за это время успевает сформироваться преступная группировка.

Сломалась машина. Приехала в автосервис. Сказали 20 тыщ руб и ждать неделю. Поехала в гаражи. Взяли 5 тысяч и сделали за 2 часа.

Завтра хотела поехать в поликлинику... Наверное пойду в гаражи…

Объявление: Требуется женщина тридцати лет для съёмки в рекламе " Как в пятьдесят выглядеть на тридцать пять! "

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера " Мы открылись! " таблички " Аренда" и " Продается" - в подарок!

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания " Lipton. "

Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Тааак... парашютики не забываем…

Настроение: снять с лифта табличку " Не работает" и вешать на людей в офисе.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды…

Бабку положили в больницу на полгода. Дед приходит проведать.

— Дед, ну что там картошка уродилась?

— Нет, бабка, неурожайный год…

— Да ты что! Дождей что-ли мало было?

— Да нет, были дожди…

— Может солнца мало было?

— Да нет, было и солнце…

— Колорадский жук сожрал?

— Да нет, бабка…

— А что ж тогда?

— Да тут такое дело, бабка... Забыл посадить!

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть

Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози

Водитель мерена: понял!

Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу…

Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:

Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку " Ночного дозора". Одна коза другой:

– Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

– Ну, мне книга больше понравилась…

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит

— так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.

Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.

— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю

— Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошёл работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:

— Пожрать дашь?

Она:

— Нет!

Он:

— А рубашку погладишь?

Она:

— Нет! !

Он:

— А дашь?

Она:

— Только раком.

Он:

— Почему?

Она:

— Глаза б мои тебя не видели…

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

— Вот. Завтра утром принесете.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

_Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

— Вы еще и соседку приглашали?!

— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку…

Парикмахерская:

Девушка стрижет парня и спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Нет... нету у меня тещи... .

пауза... Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Я же сказал, тьфу тьфу, нету,

пауза...

Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Ну нету, что Вы пристали?

— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:

— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе еб@т!

— Фигня все это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! !

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня " кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:

тебе в обычный ад или в студенческий? — мне в обычный, что я в студенческом не видел.

— ОК, сам захотел.

В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в за*ницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся за**ица в гвоздях.

— нет проблем.

Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:

— Ну что, студент... сессия!

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.

– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию!

Шесть ключей – возьмите один. Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.

– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!

Браток, обращаясь в зал:

– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д.

Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.

— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий.

— А вам в кружке, или в стакане?

— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал:

— 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку.

Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:

— 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен.

Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.

Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:

— Еще кружку пива!

⇐ Предыдущая 123 Следующая ⇒