Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина… Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы перео

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!!!!!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!!

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты!

Жизненно:
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
-... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Мужчины такие странные — сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются, чё ж такая сука получилась...

Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина… Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина!!! » Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать».

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения…

Разводятся волк с лисой. Волка спрашивают:

- почему хотите развестись?

Отвечает:

12 3 Следующая ⇒