Записки путешественника по параллельным мирам 4 страница

- Профессор! – донёсся до Яна Павловича голос Таксиста. – Профессор, очнитесь!

В нос Рябинина ударил резкий запах нашатырного спирта, «позаимствованного» Таксистом из портфеля доктора Каца.

- А? Что? – очнулся профессор.

- Всё в порядке, - проговорил Таксист. – Вы просто только что увидели человека, которого погнали из Долины мёртвых за… - он взглянул на Рубцова. - … за самоубийство.

« - Хорошо, что Игорь не знает, какие за нами с Олегом грешки, – подумал он. – А то ведь прибил бы на фиг! »

Через несколько минут профессор пришёл в себя.

- Так значит он, - Ян Павлович показал пальцем на Смирнова. – Живое доказательство существование загробного мира?

- В общем и целом, да, - сказал Таксист.

- Немедленно! – заорал профессор. – Нужно вызывать прессу немедленно! Пусть все узнают, что я был прав! Пусть все…

- Погодите, погодите, Ян Павлович! – осадил его Таксист. – Если мы сейчас вызовем прессу, то ваше великое открытие может сделать кто-нибудь за вас. Давайте мы лучше вместе с вами раскроем врата в иной мир, а потом уже – пресса, цветы и так далее…

- Ладно, - неохотно согласился профессор. – Пусть будет так.

Из комнаты донёслось приглушённое мычание.

- А это кто? – спросил профессор – Ещё один ваш сотрудник?

- Несовсем. – сказал Таксист. – Что ж, господа, вернёмся к нашему барану.

Команда смерти со своим новым участником проследовала в комнату Таксиста. Связанный Сергей Иосифович всё так же лежал на кровати.

- Сейчас, - произнёс Таксист, возясь со шприцом и ампулой. – Сейчас мы его снова успокоим…

- Да чё там мучаться! – сказал Игорь и, подойдя к связанному доктору, дал ему кулаком по башке. Кац дёрнулся и затих.

- Что ж, в принципе, можно и так… - отметил Таксист.

- Правильно! – сказал Смирнов. – Бей жидов – спасай Россию!

- Простите, господа… - произнёс профессор. – Но как вы собираетесь достать бусы?

- Это дело пока только в разработке, - ответил Таксист. – Для начала необходима некоторая разведка. Профессор, вы, если я не ошибаюсь, знаете, где живёт Брянский?

- Да, - ответил Рябинин и назвал адрес. – Он выкупил у какого-то дачника дом и перестроил его под двухэтажную крепость. Бусы, насколько я помню, хранятся на втором этаже.

- Что ж, поехали! – воскликнул Таксист. – Да, Шварцнеггер, - обратился он к Рубцову. – Захвати с собой доктора Каца. По-моему, от него уже пора избавиться.

***

Через полчаса машина Таксиста уже мчалась мимо пригородных домиков.

- Профессор, вы уверены в вашей теории? – спросил Олег.

- Я не сколько в ней не сомневаюсь, - ответил Ян Павлович. – Скажите, а куда вы везёте этого? - он кивнул на связанного доктора.

- В Израиль! – отозвался Таксист.

- Чего? – не понял профессор.

- Вы Честертона не читали? – поинтересовался Таксист. – Где умный человек прячет листик? В лесу. Где умный человек прячет каплю воды? В море. А где умный человек спрячет еврея? В Израиле! Итак, остановка – Израиль!

Машина затормозила, и Рубцов выкинул из машины мычащего Каца на чей-то огород. Затем Игорь вернулся в машину, и Команда смерти двинулась дальше.

- Ян Павлович, как бы мне вас обозвать? – внезапно спросил у профессора Таксист.

- Что? – переспросил Рябинин.

- Просто у каждого из нас есть своя кличка, - пояснил водила. – Я, например, Таксист. Рубцов у нас Шварцнеггер, Смирнов – Кощей…А вы у нас будете…Как бы так поточнее…О, точно! Чего там думать! Вас я буду называть Профессор!

- Как хотите, – вздохнул Профессор. – Мы уже близко.

Таксист затормозил.

- Команда смерти, на выход! – скомандовал Таксист.

Четверо искателей вышли из машины и, спрятавшись за деревьями, принялись по очереди наблюдать за домом Брянского с помощью бинокля, запасливо приготовленного Таксистом.

Двухэтажная крепость Брянского была огорожена огромным забором. Она была снабжена даже водосточной трубой.

У двери стояло двое телохранителей в чёрных костюмах. В ушах у каждого из них было по наушнику, связывающего их непосредственно с боссом.

Осмотрев дом, Команда смерти вернулась в машину.

- Ну что ж, - произнёс Олег, когда машина тронулась. – У кого какие идеи?

- Штурмом брать будем! – предложил Рубцов.

- Каким, к чёрту, штурмом?! – воскликнул Таксист. – У них же наверняка есть стволы! Есть идеи получше?

- Я предлагаю шокотерапию, – сказал Смирнов.

- В смысле? – поинтересовался Рябинин.

- Я вторгаюсь в дом Брянского, - произнёс Олег. – Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?

- О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс! – отметил Таксист. – Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку – а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?

- Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, – заявил Ян Павлович. – Что если нам найти какую-нибудь женщину…

- А чё нам её искать? – вклинился Игорь. – Шута в бабу переоденем – и всего делов!

- Меня? В бабу? – откликнулся Таксист. – Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!

- Господа, я серьёзно! – воскликнул Рябинин. – Если нам взять в дело какую-нибудь девушку…

« - То о нашем деле узнает весь город! » - подумал Таксист.

- Слушайте, Профессор! – обратился он к Рябинину. – Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?

- Конечно, нет, – ответил Ян Павлович.

- Ну, вот и мы не станем! – решительно сказал Таксист.

- Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, – произнёс Рябинин.

- Видите ли, Профессор, - сказал Таксист. – Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые… А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: «Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть! ». Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.

Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:

- А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?

- Во-первых, - молвил Таксист. – Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих… Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?

- Нет, – ответил Смирнов.

- В том то и заключается мой коварный план… - таинственным голосом произнёс Таксист.

- Так, - произнёс Таксист. – Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой…

Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.

- Будильник, - прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы. – Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт… Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?

Рябинин пожал плечами.

- Так, ладно, струны тоже положим. – сказал Таксист.

- А это что? – спросил Рубцов.

- Не видишь, что ли? – ответил Таксист. – Это полотенца.

- Я вижу, - сказал Игорь. – Почему они в цветочках?

- Как будто бы я знаю. – произнёс Таксист. – Я купил их под нереальнейшем кайфом. Я собирался их сжечь, но потом мне почему-то стало очень смешно, и я решил их оставить. Так, их тоже в багаж. Теперь надо кое-что отпечатать…

- Что? – не понял Смирнов. – Опять бейджик?

- Не бейджик, - возразил Таксист. – А очень важные для курьера бумаги! Так… Сейчас… Ага, готово! Шварцнеггер, слушай сюда!

Для начала я подхожу к воротам и начинаю убалтывать телохранителей. Если мне это удаётся, то я как бы случайно натыкаюсь на одного из охранников, мои крайне ценные бумаги разлетаются в разные стороны, и, когда телохранители будут увлечены их сбором, я довольно громко произношу фразу: «Надо же, как неловко получилось! ». Ты в это время лихо перебираешься через стену и забираешься на второй этаж, где, пока я отвлекаю Брянского, ты находишь бусы, и мы быстро ретируемся. Всё ясно?

- Так точно, товарищ Шут! – произнёс Рубцов.

- И запомни, - сказал Таксист. – Пока я не сказал условной фразы, не смей даже рыпаться на стену! Всё, по коням!

Через минуту Команда смерти уже сидела в машине Таксиста. За рулём сидел, естественно, Таксист, справа от него сидел Рябинин, позади Таксиста расположился Олег, а справа от него сидел Рубцов.

- Ну что ж, Команда смерти! – воскликнул Таксист. – Ранее нам уже противостояли душманы и огромная толпа буйно помешанных психов. Сегодня нашими врагами станет сама русская мафия. Но не стоит бояться! Ведь с вами я - Таксист! И у меня есть… Перочинный ножик! – водила достал ножик и как-то странно заулыбался, глядя на профессора.

- Что-то ты в последнее время слишком много скалишься, Шут, – заметил Игорь.

- Я скалюсь? – переспросил Таксист. – Да ты посмотри на своего соседа слева!

Рубцов посмотрел на Олега. Его взгляд встретил мертвецкий оскал голого черепа.

- Таксист! – прохрипел Смирнов. – Я тебя убью!

- О, мон сир, - проговорил Таксист. – Вы начинаете повторяться! Поехали!

Машина тронулась с места.

Всю дорогу Таксист не замолкал ни на минуту.

- Американцев понять очень сложно, я вам скажу, – говорил он. – Есть слово want, которое означает «хочу» и есть слово won’t, которое означает «не буду». Прикол состоит в том, что они звучат фактически одинаково: «вонт». Села однажды ко мне в такси американка. Назвала мне адрес – я подумал она пьяная, язык заплетается. Сидим мы с ней, едем, я, как всегда о чём-то рассказываю, и тут она мне говорит: «Ай донт андестенд ю, бат ай ВОНТ фак виз ю. ». Чё она имела ввиду, хотела она или не хотела – так и не понял…

- Приехали, – проговорил Смирнов.

Таксист и Рубцов вышли из машины. Вскоре Таксист уже стоял перед телохранителями, а Игорь сидел около стены, дожидаясь сигнала.

- Здравствуйте! – вежливо поздоровался водила с охраной.

- Иди отсюда, парень! – не вежливо ответил ему один из охранников.

- Послушайте меня, - проигнорировал его Таксист. – Моя фамилия Куницын, я представитель компании «Товары на дом». Возможно, вашего хозяина заинтересуют мои товары…

- Иди-иди уже! – настойчиво сказал первый телохранитель.

- Подожди, – остановил его второй телохранитель. – Босс, – произнёс он, приставив палец к наушнику. – К вам тут курьер какой-то пришёл, его впустить?

- Я могу пройти? – спросил Таксист.

- Можешь, - ответил охранник. – Только вместе с нами.

« - Что ж, это даже к лучшему, – подумал Таксист. – Телохранители будут вместе со мной в доме, так что Шварцнеггер сможет совершенно не замеченным попасть на второй этаж».

И тут же в голову Таксиста пришла другая мысль: « - Чёрт, я же забыл про условную фразу! Ведь без неё мой сильный друг не додумается перелезть через стену! Налететь на охранника не удастся – телохранители идут позади меня. Что делать? Сказать просто так – это вызовет подозрения. Чёрт, чёрт, чёрт!!! »

Через миг Таксиста осенило.

Шагнув на порог, он как будто бы случайно споткнулся о вторую ступеньку.

- Надо же, как неловко получилось! – произнёс Таксист, вставая и отряхиваясь.

В это время Рубцов сидел под стеной и ждал команду Таксиста. Услышав её, Игорь резво перемахнул через стену и полез по водосточной трубе на второй этаж.

Таксист подошёл к Брянскому, вальяжно сидевшему на кресле.

- Здравствуйте, - поздоровался Таксист. – Я – представитель компании «Товары на дом»! Жизнь за городом прекрасна: тишина, покой, уединение с природой… Но есть одна серьёзная проблема – отсутствие поблизости магазинов. Наша компания хочет помочь вам – товары будут сами к вам приходить, причём по чрезвычайно низким ценам! Это просто! Это удобно! Это выгодно!

- Ну и что ты предлагаешь? – спросил Брянский, выслушав тираду неожиданного гостя.

- Для начала – этот восхитительный плеер! – прокомментировал Таксист, доставая из чемодана плеер. – Уникальный, компактный плеер…

- На фиг он мне нужен? – спросил Брянский. – Я себе на мобильник могу что угодно скачать, вставить в него наушники – и всё.

« - Хм-м-м, прогресс рушит мои планы! ». – подумал Таксист.

- Вы что, ещё не знаете? – быстро нашёлся он. – По последним данным исследований учёных было признано, что мобильный телефон при проигрывании мелодий излучает крайне вредные лучи, которые могут сократить вашу жизнь на пять, а то и на десять лет! К тому же качество музыки плеера в несколько раз выше, чем в мобильном! Послушайте сами!

Таксист протянул Брянскому правый работающий наушник и включил плеер. Оттуда донеслось следующее:

Тяжёлый гроб

Несли к могиле

Крутого парня

Хоронили…

- Да, и музыка неплохая, – произнёс Брянский.

- Всего тысяча рублей – и он ваш! – объявил Таксист. – Диск – в подарок!

- Беру, – произнёс авторитет. – Что ещё у тебя есть?

« - Вот этот замечательный будильник! » - донёсся до Рубцова голос Таксиста. Игорь посетил уже три комнаты, но никакого намёка на бусы он не нашёл. Он зашёл в следующую комнату. Но не бус, не коробочки, в которой они могли лежать, Игорь так и не увидел. Тяжело вздохнув, Рубцов отправился дальше.

- Поверьте, будильники советского производства представляют собой очень высокую коллекционную ценность! – продекламировал Таксист. – За них кое-где можно получить круглую сумму…

- Беру! – произнёс Брянский.

- Вы умеете играть на гитаре? – спросил Таксист. – Или, может быть, ваши друзья умеют? Тогда эти струны – то, что вам надо.

- Играть не умею, – произнёс авторитет. – Но струны могут пригодиться!

Брянский и его телохранители захохотали. А вот Таксисту было не до смеха. Шварцнеггер явно задерживался.

« - Как бы эти струны не затянулись бы на моей шее! ». – подумал Таксист.

Когда Таксиста терзали эти мысли, Рубцов понял, что он нашёл то, что искал. Перед ним в закрытом на замок серванте лежали бусы. Не долго думая, Игорь одним ударом разбил стекло и схватил бусы.

Звон стекла услышали и на первом этаже.

- Грабят! – понял Брянский. – Артур, Андрей, пушки наголо, за мной!

- Надо же! – сказал Таксист, отступая к выходу. – Грабят такого замечательного, умного и, главное, добропорядочного человека! Что за люди, что за люди…

С этими словами Таксист покинул дом.

Рубцов быстро выпрыгнул из окна и уже собирался перелезать через стену, когда его окликнул Таксист.

- Куда ты лезешь, придурок! – воскликнул бывший курьер. – Ворота открыты!!!

- Точно! – отметил Игорь и побежал вслед за Таксистом.

- За ними, за ними! – донёсся до них крик Брянского. – Пристрелите этих сук!

Таксист с Рубцовым быстро сели в машину.

- Достали? – спросил Рябинин.

- Достали, достали, – ответил Таксист, заводя машину.

- Как бы нас теперь не достали! – произнёс Смирнов, глядя на выезжающий из ворот дачи джип.

Машина сорвалась с места. След в след за ней двигался чёрный джип.

- Брянского с ними нет, - внимательно присмотревшись, сказал Рубцов. – Их только двое.

- О, спасибо тебе, Шварцнеггер! – произнёс Таксист. – За нами гонятся не три вооружённых отморозка, а всего два. Аж камень с души упал!

Один из телохранителей высунулся из окна с УЗИ в одной руке. Раздались выстрелы.

- Они стреляют! – завизжал Ян Павлович. – Они в нас стреляют!!!

- И вам спасибо, Профессор! – сказал Таксист, прибавляя скорости. – А то я думаю, что это там шумит так громко!

- Снизьте скорость! – заверещал Рябинин. – Там впереди обрыв!!!

- Обрыв? – переспросил Таксист, ещё больше увеличивая скорость. – Что ж, это замечательно!

Раздалась ещё одна пулемётная очередь. Профессор завизжал ещё более истерично. Рубцов сокрушённо оглядывался на джип. Таксист со странной улыбкой смотрел на дорогу. И лишь Смирнов ощущал необычное спокойствие.

Ему было абсолютно всё равно, что случится: подстрелят ли их люди Брянского, упадут ли они в обрыв, свалится ли на них метеорит… Он не боялся смерти. ОН БЫЛ УЖЕ МЁРТВ.

Вскоре показался обрыв.

- Остановите машину!!! – верещал Рябинин. – Остановите машину-у-у!!!

- Шут, тормози! – заволновался Игорь. – Ты что, вообще сдурел? Сбавь скорость!

- Остановите!!! – вопил профессор.

Но Таксист даже не собирался снижать скорость.

- Так, похоже, Таксист открыл самый быстрый способ попасть в Долину мёртвых, – проговорил Олег.

Когда до обрыва оставалось не более ста метров, Таксист резко затормозил и свернул. Машина развернулась на 240 градусов и Команде смерти на секунду представился вид на джип слетающий в пропасть.

Наступила тишина.

- Бух! – произнёс Таксист.

В ту же секунду снизу раздался взрыв.

- Пронесло, – перевёл дух Рубцов.

Профессор довольно быстро пришёл в себя.

- Могу ли я увидеть бусы? – спросил он.

- Конечно! – сказал Таксист. – Шварцнеггер, передай профессору бусы. И вновь – победа! Обратите внимание: какой гениальный план, какая техника исполнения, какое мастерство вождения. Эта гениальная операция, пожалуй, достойна…

- Это не те бусы, – произнёс Рябинин.

- Что? – хором спросили Смирнов и Рубцов.

- Это не те бусы! – возопил профессор. – Я же говорил, что на бусах должна быть высечена буква «М». Идиоты! Вы украли не те бусы!!!

- Я же говорил, штурмом брать надо! – пробубнил Рубцов

- Профессор, – произнёс Таксист. – У вас кот кастрированный?

- Да, - в замешательстве ответил Рябинин. – А что?

- Будем надеяться, что он вам когда-нибудь отомстит! – закончил диалог Таксист.

Дмитрию Брянскому не везло сегодня с самого утра.

В самом начале дня его развели как ребёнка. Ушлого вида «курьер» и какой-то здоровяк преспокойно ограбили его, причём украли они только бусы, которые Брянский хранил в память о своей матери. Двое его людей, которых он отправил в погоню, так и не вернулись вместе с его джипом. Но Дмитрия Петровича это особо не волновало. Когда связь с телохранителями прервалась, Брянский, не долго думая, вызвал ещё одну пару охранников. Волновало Дмитрия Петровича следующее: откуда эти два проходимца узнали, что эти бусы имели для него такую ценность?

Он никому никогда не рассказывал про эти бусы. Даже жене. Как бы то ни было, кража этих бус означала прямой наезд на него.

Но кто? Кто посмел выкрасть семейную реликвию Брянских прямо под носом у её владельца?

Эти вопросы терзали Брянского до самой ночи. А ночью ему уже было не до этого.

Ровно в двенадцать часов ночи с Дмитрием Петровичем на связь вышел один из телохранителей.

- А-А-А! – раздался дикий крик в ухо Брянскому. – МЕРТВЕ-Е-Е-ЕЦ! А-А-А-А-А-А!

Дмитрий Петрович выглянул в окно. Телохранителей как ветром сдуло.

« - Что за фигня! – подумал Брянский. – Те исчезли, эти сбежали! Похоже, придётся переходить к более строгим мерам по отношению к охране! »

В это время на первом этаже раздались шаги.

« - Кого там ещё несёт?! » – раздосадовано подумал Брянский, доставая пистолет.

Он вышел из комнаты, включил свет и направился к лестнице. И тут Брянский лицом к лицу столкнулся с живым мертвецом. Заорав от ужаса, он выстрелил скелету в лоб. Мертвец пошатнулся, а затем вновь двинулся к Брянскому.

Дмитрий Петрович в панике забежал в свою комнату. Ему вспомнилось его детство.

Когда Брянский был маленьким, он, как и все дети, ходил в детский сад. Там он был главным нарушителем спокойствия. Маленький Димочка постоянно хулиганил, срывал тихие часы, кидался в однокашников манной кашей и даже ругался матом. И однажды уставшая от его выходок воспитательница пригрозила ему, что если он будет баловаться, то за ним придёт упырь и съест его сердце. Димочка, будучи мальчиком крайне суеверным, перепугался насмерть и больше никогда не баловался в детском саду.

И вот предсказание воспитательницы сбылось!

Дверь отворилась. Брянского бросило в холодный пот. Мертвец зашёл в комнату.

- Не ешь моё сердце!!! – завопил Дмитрий Петрович, свалившись на колени. – Умоляю! Я сделаю всё что угодно, только НЕ ЕШЬ МОЁ СЕРДЦЕ!!!

- Мне нужны бусы, – деловито сказал упырь.

- У меня их нет! – разразился слезами Брянский. – У меня их сегодня украли! Пожалуйста, не ешьте моё сердце!!!

- Мне нужны другие бусы, – произнёс скелет. – Бусы с выцарапанной буквой «М».

Дмитрий Петрович мгновенно вспомнил о них. Бусы лежали в здоровенном сундуке, куда он сложил все подарки, которые ему вернула перед разводом его бывшая жена. Он в миг кинулся к сундуку в поисках бус.

- Подождите минутку, пожалуйста! – воскликнул Брянский. – Где же они, где же они, где же они… Ага, вот!

Дмитрий Петрович на коленях подполз к упырю и передал ему бусы.

- Вы не будете есть моё сердце? – с надеждой спросил Брянский.

- Сегодня нет, - ответил скелет. – Веди себя хорошо, не балуйся – и тогда всё будет зашибись.

- Обещаю! – воскликнул Дмитрий Петрович. – Клянусь!

- Смотри у меня, - пригрозил ему костлявым пальцем мертвец и ушёл во тьму.

Брянский всю ночь читал молитву «Отче наш» и усиленно крестился. А наутро он добровольно сдался властям.

Команда смерти уверенно двигалась к своей цели. Таксист и профессор сидели на своих местах, а Рубцов и Смирнов поменялись местами. Таксист, как всегда, завёл разговор первым.

- Слушайте, - произнёс он. – А мы ведь так и не определили среди нас лидера!

- И кого же ты предлагаешь на его место, Шут? – спросил Игорь. – Себя, что ли?

- Нет, - ответил Таксист. – Лидером я считаю… Барабанная дробь… Олега Смирнова!

Все удивились. Но больше всех удивился сам Олег.

- И чем же вы это мотивируете? – поинтересовался профессор.

- Целью, – ответил Таксист. – Я считаю лидером того человека, чья цель является наиболее важной. Вот у Олега – действительно реальная цель.

В нашем мире он жить попросту не может. Ему приходиться постоянно скрываться, чтобы не стать подопытным кроликом у наших учёных. А на том свете его ждёт дом, семья, нормальный облик, наконец.

- А что не так с твоей целью? – спросил Рубцов.

- Моя цель – два мешка кокаина, - произнёс Таксист. – А что они мне несут? Роскошь, богатство, кайф… Но всё это можно получить гораздо более лёгким способом – достаточно просто приехать в Москву и трахнуть Аллу Пугачёву, и всё это у тебя будет, и плюс к тому всенародная известность. Но по мне лучше одну ночь провести в Долине мёртвых, чем с Аллой Пугачёвой!

Теперь вы, Профессор. Чего хотите вы?

- Я хочу узреть Царство Богини Моры! – важно ответил Рябинин.

- Хм, узреть, - сказал Таксист. – Вам же ясно сказано: Царство Богини Моры – это царство вечной зимы и вечной ночи. Дождитесь зимы, выйдите ночью на улицу – и, пожалуйста, узирайте сколько хотите! По сути, вы хотите того же чего и я…

- Наш Профессор тоже наркоман? – прервал его Смирнов

- Я имею в виду деньги, – промолвил Таксист. – Но как их получить, я уже рассказывал.

- А что со мной не так? – спросил Игорь.

- С тобой так вообще всё не так! – сказал Таксист. – Ты молод, ты силён, ты красив – нашёл бы себе уже девушку, вон, посмотри, сколько их ходит! А ты сидишь над своей фотокарточкой в чёрной рамке и смотришь на неё! Если она тебе так нравится, можешь на неё по…

- ЧТО?!! – заорал Рубцов, хватая Таксиста за горло.

Машина начала двигаться по зигзагообразной траектории. Смирнов и Рябинин принялись оттаскивать Игоря от Таксиста, но успеха это не имело.

- Полюбоваться! – прохрипел Таксист. – Я хотел сказать – «полюбоваться»!

Хватка Рубцова ослабла, и он отпустил Таксиста.

- Знаешь, что, - произнёс Игорь. – Если бы ты сказал это раньше, когда мы были не так близко к цели – я бы с вами никуда не поехал!

- Я, кстати, тоже! – вторил ему Ян Павлович.

- Я что, по-вашему, дурак? – спросил Таксист. – Я специально оставил этот монолог на самый конец пути!

Смирнов расхохотался.

- О, мон сир, я всегда знал, что когда-нибудь вы оцените моё чувство юмора! – произнёс Таксист. – Прости меня, о Дейл Карнеги, но книг твоих я не читал!

Эта фраза новостью не для кого не стала, поскольку Смирнов и Рубцов не знали, кто такой Дейл Карнеги, а профессор знал, но в том, что Таксист его не читал, он не на минуту не сомневался.

Вскоре машина подъехала к даче профессора. Команда смерти вышла из машины и зашла в домик. Их виду предстала просторная комната со статуей, стоявшей около восточной стены.

- Голой ей было бы лучше, - отметил Таксист.

- На бабку мою похожа, - произнёс Рубцов. – Ох, и злобная была стерва!

- Не трожьте Богиню! – воскликнул Рябинин. – Дайте мне бусы скорее.

Таксист достал из кармана бусы.

- Ну, давайте их мне! – воскликнул Ян Павлович.

- Я считаю, что это должен сделать наш лидер. – проговорил Таксист, протягивая бусы Смирнову.

Рубцов молча кивнул.

Профессор бес сил опустился на стул, стоявший напротив статуи.

- Делайте, что хотите! – произнёс он.

Олег быстро подошёл к статуе и повесил на неё бусы. Ничего не произошло.

Три разъярённых взгляда упали на профессора.

- В чём дело, Профессор? – злобно спросил Таксист. – Опять не те бусы? Или не та статуя? А может быть у нас не тот профессор?

- Но я же говорил, что это легенда… - понуро произнёс Ян Павлович.

- Легенда? – не понял Таксист. – Да я вам сейчас…Шварцнеггер, закрой дверь, а то дует! Шварц…

Таксист посмотрел на Рубцова. Тот молча уставился на стену, рядом с которой стояла статуя. Таксист перевёл взгляд на ту же стену. И обомлел.

Стены как таковой больше не было. Вместо неё открывалось пространство зимней ночи.

- Долина мёртвых! – узнал местность Смирнов и первым зашёл во врата. В одну секунду его кости обросли плотью. Он обернулся. Перед Командой смерти предстал солидный человек лет пятидесяти.

Таксист зааплодировал.

- Я же говорил! – воскликнул Ян Павлович. – Теперь они всё увидят! Теперь они все поймут!!!

- Это случилось! – радостно сказал Олег. – Замечательно!

Смирнов резко обернулся и побежал прочь в поисках своей семьи.

Следующим порог переступил Рубцов. Он на секунду обернулся посмотреть на оставшихся членов Команды смерти и не спешно побрёл по сугробам.

Перед порогом в долину мёртвых остались двое. Профессор всё ещё сидел на стуле, а Таксист стоял справа от него.

- Я им всем покажу! – не успокаивался Ян Павлович. – Это будет открытие тысячелетия! Это будет сенсация!

- Да, - широко улыбаясь, сказал Таксист. – Сенсация действительно будет! «Профессор, сбежавший из психбольницы, найден мёртвым на своей даче! »

- Я не понимаю ваших шуток! – тревожно произнёс Рябинин.

Лицо Таксиста резко посерьёзнело.

- А я и не шучу! – жёстко сказал он.

И его рука с перочинным ножиком – острозаточенным, как бритва, ножиком вылетела из-за спины. Лезвие вонзилось профессору в кадык по самую рукоятку. Ян Павлович с хрипом свалился на пол.

- Запомните, господин Рябинин, - произнёс торжествующий Таксист. – Закон жанра: если в шестнадцатой главе Таксист достаёт нож, значит, в восемнадцатой главе он прирежет им тупого жирного Профессора!

- За…что… - прохрипел умирающий Рябинин.

- Видите ли, Профессор, - произнёс улыбающийся Таксист. – До этой минуты у нас были общие интересы: мы оба искали путь в Долину мёртвых. И вот мы его нашли. Но здесь наши пути расходятся. Вы хотите раструбить об этом кокаиновом эльдорадо на весь мир. Это противоречит всем моим планам, ведь если все узнают, где можно достать столько халявного кокаина, то вся моя индустрия по сбыту наркотиков рухнет. За Кощея и Шварцнеггера я не волнуюсь – они, скорее всего, там и останутся. А вот вас, Профессор пришлось убрать…

Здесь следует сказать: «Простите, Профессор ничего личного! ». Но я не буду настолько кривить душой.

Всё то недолгое время, что мы с вами знакомы, вы только и делали, что орали, визжали и сеяли панику в наших рядах. Так сдохните же, тупой жирный Профессор!

Таксист, закончив свою тираду, направился к порогу Долины мёртвых.

⇐ Предыдущая 1 2 345 Следующая ⇒