Записки путешественника по параллельным мирам 3 страница

- Пушок, не путайся под ногами, - злобно пнула кота хозяйка.

- Так что насчёт трудов профессора? – напомнил ей Таксист.

- Видите ли, - произнесла Рябинина. – Как таковых трудов по этому вопросу у моего мужа не было. Он был обычным профессором: преподавал лекции в институте, ездил на научные конференции… И никаких великих исследований он не вёл.

Но однажды с ним что-то случилось.

В тот день Ян вернулся чрезвычайно возбуждённом состоянии.

« - Мы стоим на пороге великого открытия! » - заявил он.

« - Какого же? – спросила я, думая, что он шутит. – Новой модели соковыжималки? »

« - Скоро перед нами откроются ворота в Долину Мёртвых – Царство Богини Моры! »

« - Иди лучше проспись! » - приказала я ему, посчитав, что он, скорее всего, напился и наутро перестанет нести эту околесицу.

Но он не перестал.

Ян фактически каждому встречному рассказывал о своём предстоящем открытии, но как именно он собирался его провести, мой муж не рассказывал никому.

Потом он купил эту дуру. Поставил её на даче, сказав, что она необходима ему для его гениальнейшего открытия.

- Позвольте… - перебил Таксист. – Какую «дуру» купил ваш муж?

- Да статую этой Моры, будь она не ладна! – в сердцах воскликнула Рябинина. – Он сначала её у нас дома поставить хотел, вместо серванта, но я запротестовала. Вот муж и поставил её на дачу.

- На дачу? – переспросил Рубцов. – Так ведь… Сопрут же!

- Не сопрут! – уверенно ответила Рябинина. – У нас с этой дачи четыре года назад два золотых подсвечника «спионерили» - так мой муж такой кипеш устроил! И ментов вызвал, и заявление написал – ему эти подсвечники сосед по даче сам вернул, слёзно моля о пощаде.

- И что, пощадил? – поинтересовался Игорь.

- Не-а, - ответила жена профессора. – Засадил его на два года, чтоб неповадно было. С тех пор нашу дачу никто и не трогает.

- Госпожа Рябинина, давайте вернёмся к теме разговора! – нетерпеливо сказал Таксист. – Что случилось после того, как ваш муж купил «дуру»?

- После этого в нашей жизни наступили золотые дни! – ответила Рябинина. – Я даже подумала, что Ян не зря всё это затеял. Кто-то вызвал журналистов. У нас с мужем постоянно брали интервью, а однажды о нём даже написали в газете. Жизнь поменялась к лучшему.

Но ненадолго.

Однажды мой муж вернулся домой в дупель пьяный. Он упал на кровать и начал выть. « - Он не продаёт мне бусы! – орал Ян. – Всё пропало! Он не хочет продавать мне бусы!!! »

Что за бусы, мой муж так и не объяснил, но криком «Бусы! Он не продаёт мне БУСЫ!!! », Ян заходился каждый день. В конце концов, соседи, уставшие от его криков, вызвали скорую. У моего мужа признали навязчивую идею и отправили в первую психиатрическую…Скажите, вы мне поможете?

- Конечно же! – заверил её Таксист. – Обязательно! Мы сейчас же выезжаем в Москву! Уже через неделю вашего мужа выпустят и восстановят моральный ущерб!

- Даже чаю не попьёте? – удивилась супруга профессора.

- Ну, можно, конечно… - начал было Игорь.

- Нет! – перебил его Таксист. – Сожалеем, конечно, но… Дело не терпит отлагательств! За мной! - скомандовал он, и Команда смерти покинула квартиру Рябининых, оставив хозяйку в полном замешательстве.

- И на кой чёрт профессору понадобились бусы? – поинтересовался Игорь уже в машине. – Шут, ты не знаешь?

- Мало ли зачем, – ответил Таксист. – Некоторые мужики на старости лет меняют ориентацию – Майкл Джексон, например…

- Майкла Джексона не трожь! – оборвал его Олег. – Он был великим человеком! Весь мир оплакивает его смерть!

- О, да! – воскликнул Таксист. – Я себе это так и представляю: «О, какой великий умер…Педофил! Кто ж теперь обесчестит наших бедных деток?! »

- Майкл Джексон не был педофилом! – заорал разозлённый Смирнов. – Это всё идиотские слухи!

- Ну, если он не педофил, тогда он педорас. – заметил Рубцов.

- Почему? – недоумённо воскликнул Олег.

- Да я его однажды по телеку видел, – ответил Игорь. – Такой педорас…

- Так, ладно, – перевёл тему разговора Смирнов. – Что нам делать с профессором?

- Колесовать! – злобно проговорил Таксист. – Коллега, профессора придётся вытаскивать из психушки, если вы до сих пор ещё поняли.

- И каким же образом? – поинтересовался Олег.

- Штурмом брать будем! – предложил идею Игорь.

- Не самая лучшая мысль, – произнёс Таксист.

- А ты что предлагаешь? – спросил Смирнов.

- Для начала хорошо бы побольше узнать побольше об этой больнице, - заметил Таксист. – Что я и собираюсь проделать, когда мы вернёмся с помощью Интернета.

***

Примерно около семи часов вечера рядом с «Психологической больницей №1» стояли два коллеги из Команды смерти, оживлённо переговариваясь.

- Вот и больница, в которой пленён наш билет в потустороннюю жизнь, – произнёс Таксист. – Вот ворота, отделяющие психопатов от нас – нормальных, уравновешенных граждан.

- Замочек плёвенький. – отметил Рубцов. – Дверь, фактически, на соплях держится.

- Ну да, ты прав, – согласился Таксист, про себя отметив, что ему самому пришлось бы потратить часа два, чтобы сломать эти решётчатые двери. – Чуть дальше – два корпуса: один для смирных пациентов, другой – для буйных. Они имеют общий двор, где больных обоих корпусов выгуливают по очереди.

- А профессор в каком лежит?

- Во втором! – ответил Таксист с явным раздражением. – Вчера он на смерть забил двухметрового медбрата кактусом. Причём с большим садизмом.

- Правда? – удивился Игорь.

- Шутка, Шварценеггер! – ответил Таксист. – Профессор, конечно же, отдыхает в первом корпусе. Вместе с ним лежат ещё три психа: «Собачка», «Путешественник по параллельным мирам» и «Медведев».

- Дмитрий Анатольевич? – поразился Рубцов. – А он-то на чём помешался?

Наступило минутное молчание.

- Шварценеггер. – со спокойным лицом произнёс Таксист. – Ты и вправду такой тупой, или тебе за это деньги платят?

- А что такое? – не понял Игорь.

Таксиста прорвало. Он говорил быстро и довольно долго, но едва ли хотя бы одно слово из его речи можно было найти в справочниках русского языка.

- А, понял, – сказал выслушав его Игорь. – Так бы сразу и сказал.

- Так, слушай мой план, – проговорил Таксист. – Я проникаю в больницу, нахожу профессора, мы выходим на прогулку и когда мы начинаем движение к дверям, ты их выбиваешь, и мы дружно садимся в машину и уезжаем. Всё понятно?

- Это-то понятно, - сказал Рубцов, - Мне не понятно, как ты попадёшь в клинику. Как псих, что ли?

- Нет, - ответил Таксист. – У меня есть идея получше…

***

Сергей Иосифович Кац спешил на вызов. Весьма необычный случай паранойи. Никаких предпосылок, никаких предстоящих симптомов – просто двинулся человек, и всё. Судя по всему, это будет очень интересный случай.

Кац ехал на маршрутке. Под лёгкой осенней курткой скрывался белый халат. Приехав по адресу, он вышел на остановке и проследовал к дому.

Сергей Павлович поднялся на четвёртый этаж и позвонил в звонок. Ему открыл здоровенный бугай с немыслимыми бицепсами.

- Что случилось? – спросил врач. – Где больной?

В тот же момент из комнаты раздался дикий крик.

- Да вот брат мой двоюродный совсем с ума спятил, – пожаловался бугай. – Всюду ему скелеты какие-то чудятся, орёт, будто его режут…

« - А-А-А! – донеслось из комнаты. – СКЕЛЕТЫ! СКЕЛЕТЫ!!! »

« - Так и есть, случай и вправду тяжёлый», - отметил Кац.

- Ну что ж, пойдёмте посмотрим на вашего брата. – произнёс он.

Они вошли в комнату.

Пациент лежал на диване. Он был бледен, глаза его безнадёжно блуждали по комнате. Поразительная непохожесть двух братьев удивила доктора, но он не слова не проронил по этому поводу.

- СКЕЛЕТЫ!!! – заорал несчастный больной. – ОНИ ВЕЗДЕ! ОНИ ОКРУЖАЮТ НАС!! ОНИ ПОВСЮДУ!!!

- Всё нормально, мой друг, всё хорошо… - начал успокаивать его Сергей Иосифович.

- ВОН ОН!!! – заорал умалишённый. – ОН СЗАДИ! ОН СЗАДИ ВАС!

- Не волнуйтесь, сзади меня никаких скелетов нет, – успокоил больного врач. – Вот смотри…

Кац оглянулся. И остолбенел.

Сзади него и вправду стоял скелет.

Нечисть щёлкнула зубами, и доктор, простонав, свалился без чувств.

- Надо же! – произнёс Рубцов. – Его даже бить не пришлось!

- Что, кстати к лучшему, - ответил Таксист, работая за компьютером. – Не хватало нам ещё только крови на белом халате!

- А что ты там по клавишам стучишь? – поинтересовался Олег. – Опять что-то ищешь?

- Да нет же, - сердито сказал Таксист. – Дело в том, что я планировал забрать бейджик у врача и нацепить его себе. Но я же ведь не рассчитывал, что у врача будет фамилия «Кац»! Развилось этих жидов…

- И не говори! – вторил ему Игорь.

- Не подумайте, что я – фашист! – промолвил Таксист. – Но этот еврей, - он кивнул на связанного доктора Каца. – Перепортил мне весомую часть моего плана! Придётся печатать бейджик на имя доктора Лисицына, потому что Кац из меня – как из моего покойного батюшки балерина! Нет, один раз мой батя с перепою всё же попытался выкинуть какое-то балетное па, в результате чего был в дребезги разбит графин с водкой.

Рубцов захохотал.

- Тебе-то смешно! – заметил Таксист. – А у моего отца, между прочим, после этого был трёхдневный траур!

Тут с постели замычал связанный Кац.

- Может, он сказать что-то хочет? – обратился к Команде смерти Олег.

- Знаю я, чего он хочет! – произнёс Таксист. – Как только мы ему рот откроем, он тут же начнёт орать: «МАМА! ПОМОГИТЕ!!! ». Вот и всё.

- А если ему в сортир нужно? – поинтересовался Рубцов.

Сергей Иосифович замычал ещё громче.

- Перебьётся! – сурово сказал Таксист. – Дашка перебилась – и этот перебьётся!

- Какая ещё Дашка?! – хором спросили остальные участники Команды смерти.

- Дашка-мазохистка, - ответил Таксист. – Как, разве я вам о ней не рассказывал?

- Нет, - ответил Олег.

- Ну что ж, тогда слушайте…

***

Согласитесь, встречать Новый год в одиночестве довольно скверная штука. Именно поэтому я в эту волшебную ночь, доставив всех клиентов в пункт назначения, отправился на улицу красных фонарей.

Когда я туда приехал, я нашёл всего двух проституток, которым, обычно не слишком везло с клиентами. Первой из них была Толстушка Ира. Была бы она худее килограммов на десять, она, безусловно, была бы куда более востребована, но Ира ничего не могла с собой сделать, что бы похудеть.

Вторая, как вы уже, наверное, поняли… Нет, судя по лицу Шварцнеггера, не поняли… Так вот, вторую девушку звали Дашка-мазохистка. Большинство клиентов отпугивали её довольно странные пристрастия со связыванием, сковыванием в наручники и всякому такому прочему. Но мордашка у неё была довольно хорошенькой, да и тело… В общем и целом, я остановил свой выбор на ней.

Под бой курантов, грозно раздающийся из окон первого этажа, мы с Ирой зашли в мой дом.

- Раздень меня! – в приказном тоне сказала она.

Я раздел.

- Свяжи меня! – сказала она, достав из сумочки верёвки и кляп.

Я связал её и сунул в рот кляп. Затем, использовав проститутку по прямому назначению, я вышел в подъезд, покурить. И тут раздался звонок по мобильному. Звонил мой оператор… Да не «Beeline», Шварцнеггер, умник ты наш! Мне звонил оператор из таксопарка. Он сказал, что они получили срочный вызов от какого-то клиента с просьбой отвезти домой. Я сначала, конечно, возмутился, но, узнав, сколько денег предлагает этот клиент, я тут же помчался вниз по ступеням к машине. И я совсем забыл о связанной Дашке…

В течение одного с половиной дня я катался по городу, подбирая богатых клиентов. И вот, когда вызовы кончились, я вернулся назад.

Дашка безумно мычала. Я подошёл к ней, присел рядом и сказал: «Ну что, мазохистка, понравилось? »

Ничего мне ответила Дашка. Дождалась, пока я её развяжу, взяла деньги и ушла. Но ничего, фактически два дня продержалась…

***

Связанный доктор отчаянно замычал с кровати.

- Что нам с ним делать? – спросил Олег.

- Да ничего! – сказал Таксист. – Пусть полежит и подумает о своём поведении.

- Нет, Шут, и вправду, - вторил Олегу Игорь. – Он ведь спать не даст!

- В этом я с тобой соглашусь, – произнёс Таксист. – Щас что-нибудь придумаем.

Он встал из-за компьютера и проследовал в прихожую. Оттуда Таксист вернулся со шприцом и какой-то склянкой.

- Успокоительное, - сказал он. – Нашёл у врача в сумке. Так, поверните-ка нашего Каца иной стороной…

Сергей Иосифович отчаянно мычал и вертелся, но через две минуты он всё же получил свою порцию успокоительного. Кац громко хрюкнул и уснул.

В одиннадцать часов Рубцов сказал, что, так как завтра рано вставать, ему пора на боковую, и лёг спать на раскладушку. За ним, доделав наконец свой бейджик, последовал Таксист, улёгшись на диван. И лишь Олег Смирнов остался на своём ночном дежурстве.

Всю ночь он провёл на своём излюбленном месте – около окна. Ещё два дня назад Олег даже не представлял, что ему делать – и вот теперь он вместе с двумя попутчиками вышел на прямую дорогу к Царству Богини Моры. При этом Смирнов испытывал какое-то странное давно позабытое чувство. Это было чувство первой любви. Первой надежды. Первой весны.

Ему вновь и вновь представлялась встреча со своими родными. Смирнов просто видел, как любящая жена открывает ему дверь, а дочь, радостно улыбаясь, ждёт его на фоне прекрасного милого дома…

Олегу захотелось плакать.

Но плакать он не мог.

Таксист в белом халате вместе с врачами без труда проник в больницу. Небольшая проблема возникла только на входе.

- Ты кто такой? – поинтересовался охранник. - Раньше я тебя здесь не видел.

- Я – Евгений Лисицын, - представился Таксист. – Мне Вадим Кузьмич (так звали главврача) сказал, что бы я сегодня подошёл.

- А, ты этот, из медфака, что ли? – предположил охранник.

- Да-да, из медфака, – согласился Таксист.

- Проходи.

И Таксист отправился на поиски профессора. Он уверенным шагом шёл по больничному корпусу.

- Ай! – раздался крик из одной из комнат. – Чё ж вы так больно колите-то?

« - Ага, - подумал Таксист. – Значит, уколы здесь всё же делают. Что ж, вот и повод нашёлся…»

Тут на него налетел какой- то больной.

- Осторожней надо! – процедил Таксист и взглянул на пациента.

На него больно было смотреть. Он был ужасно худой, лысый, а в глазах его застыло отчаянье.

- Доктор, помогите! – пролепетал больной. – Пожалуйста, доктор, ответьте всего на один мой вопрос.

Видимо что-то в мозгу Таксиста переклинило, и он согласился помочь.

- Доктор, этот вопрос терзает меня уже тридцать лет, – говорил больной. – Он преследует меня и днём, и ночью. Он не даёт мне спать. Все смеются надо мной, но никто не хочет помочь мне…

- Давай уже по быстрей! – оборвал его Таксист.

- Ответьте мне! – взмолился пациент. – Чем отличается самолёт от птицы?

- Чего? – не понял Таксист.

- Понимаю, на первый взгляд это глупый вопрос, но… Смотрите сами: птица летает – и самолёт летает. У птицы крылья – но и у самолёта тоже крылья! У птицы хвост – но и самолёта ТОЖЕ хвост!!! Господи, это же замкнутый круг!!!

- Самолёт – это машина! А птица – животное! – сказал Таксист немного подумав.

Больной преобразился на глазах.

- О Боже, как просто, как просто! – возликовал он. – Тридцать лет, тридцать лет утеряно на поиски – и вот он, долгожданный ответ! Спасибо вам, доктор, спасибо!!!

И радостный пациент умчался прочь.

Проводив взглядом исцелившегося больного, Таксист отправился дальше. Дойдя до палаты №25, он остановился. Именно здесь должен был лежать профессор.

Таксист заглянул в палату. Псих, лежавший на ближайшей к нему койке, сел на четвереньки и радостно затявкал.

« - Судя по всему, это не профессор! » - отметил про себя Таксист.

- Олимпийские игры 2014 года… - послышалось с соседней койки. – Выход из кризиса возможен…

« - Так, это бредит наш президент», - понял Таксист и обратил внимание на двух оживлённо беседующих пациентов этой палаты.

Первый из них был парень 20 лет. Он был одет в абсолютно чёрную рубашку и в такие же чёрные джинсы. Его волосы были выкрашены в тёмный, как ночь, цвет и свисали чуть ли не до пояса. Карие глаза больного сверлили собеседника.

Собеседником был пожилой, невероятно толстый человек в белой рубашке и чёрных брюках. Лысина, украшавшая голову пациента, Таксисту напомнила лысину актёра Леонова, только в случае с больным лысину обрамляли седые волосы. На носу у больного были огромные очки.

- Ян Павлович, на уколы! – скомандовал Таксист.

- Так мне ж их, вроде, отменили! – произнёс лысый толстяк.

- Ничего не знаю, – нашёлся Таксист. – Вадим Кузьмич сказал, что пациенту Рябинину нужно поставить укол.

- Нужно-нужно, - проворчал профессор, вставая с койки. – Только и умеют, что здоровых лечить…

- И запомните, Ян Павлович! – внезапно воскликнул Путешественник по параллельным мирам, приглаживая свои чёрные густые волосы. – Глупо искать дорогу в тот мир, в котором вы всё равно рано или поздно окажетесь!

Профессор промолчал и вышел вслед за Таксистом.

- Послушайте, профессор, - произнёс Таксист. – Вам не кажется, что для такого гениального человека, как вы, психушка – не слишком подходящая среда обитания?

- Что вы имеете в виду? – не понял Ян Павлович.

- Мы с моими коллегами ищем тоже, что искали вы – путь в Долину Мёртвых, - сказал Таксист. – И нам очень нужна ваша помощь.

- Вы шутите? – поинтересовался профессор.

- Отнюдь, – отрезал Таксист. – Не согласитесь ли вы на побег в обмен на помощь в наших поисках?

- С радостью! – обрадовался Рябинин. – Что я должен делать?

- Всё очень просто, профессор, - сказал Таксист. – Сейчас мы с вами покинем это заведение, и когда я скажу «Бегите! », вы, Ян Павлович, должны будете бежать к выходу.

- Но как мы… - начал было профессор.

- Не волнуйтесь, товарищ Рябинин! – успокоил его Таксист. – Всё продумано!

Профессор с Таксистом подошли к выходу во двор.

- Эй, вы куда?! – остановила их вахтёрша.

- Вадим Кузьмич сказал, что этого больного надо вывести на прогулку сейчас, – уверенно сказал Таксист.

- Никуда я вас не пущу! – сурово сказала вахтёрша. – Во-первых, я вас никогда раньше не видела. А во-вторых, когда это такое было, чтобы больных по одиночке выгуливали?

- Ах, так! – разозлился Таксист. – Тогда послушайте меня. Во-первых, я – студент из медфака, и я первый день тут работаю. Во-вторых, ваш главврач сам мне сказал, что у данного пациента наблюдается прогресс, и общение с другими больными может ему навредить. А в-третьих – хорошо, я сейчас уйду, но выговор Вадим Кузьмич сделает не мне, а вам! Пойдёмте, Ян Павлович!

Таксист взял за руку Рябинина и повернулся в обратную сторону.

- Эй, Лисицын! – воскликнула вахтёрша. – Иди сюда!

По лицу Таксиста проскользнула лёгкая самодовольная улыбка. Они с профессором развернулись и вновь подошли к выходу.

- Там сейчас буйных выгуливают, - пояснила вахтёрша. – Так что придётся подождать.

- Поскорей бы уже, - проворчал профессор

Таксист почувствовал, что Ян Павлович палится, как первоклассник, сбегающий с урока. Таксисту показалось, что весь план сейчас с треском провалится. Но вахтёрша и ухом не повела.

Через пару минут буйных психов строем повели обратно в корпус.

- Выходим! – решительно сказал Таксист, и они вместе с профессором переступили через порог.

И тут случилось крайне непредвиденное обстоятельство. Замыкающий колону буйных псих в спортивном костюме обернулся.

Таксист сразу узнал эти синие глаза.

Что хуже всего, обладатель этих синих глаз тоже узнал Таксиста.

- ТАБУРЕТОЧНИК!!! – заорал мужик в спортивном костюме. – ЭЙ, МУЖИКИ, ЭТО ТОТ ГАД, КОТОРЫЙ НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ СКИНУЛ! БЕЙ ЕГО!!!

- Профессор, бегите к выходу со всех ног! – воскликнул Таксист.

Психи медленно стали оборачиваться. Откуда-то раздался леденящий душу хохот какого-то из буйных пациентов.

- ШВАРЦНЕГГЕР, НА ПОМОЩЬ!!! – заорал на бегу Таксист. – ПСИХИ ВЗБЕСИЛИСЬ!!!

- Я же говорил, штурмом брать надо было! – пробурчал Рубцов, выбивая решётчатые двери, и устремляясь на зов Таксиста.

Таксист и задыхающийся профессор пробежали мимо по-боевому настроенного Игоря. Рубцов подбежал поближе к дикой орде психов. Самый шустрый из них тут же получил жуткий удар в солнечное сплетение и со стоном свалился на землю.

Психи оторопели от такой наглости. Они, не спеша, начали окружать Рубцова.

- Ну, - с вызовом спросил Игорь. – Кто следующий?

В эту же минуту на него с визгом кинулся один из психов. Рубцов лихо заломил ему руку. Раздался хруст костей, и буйный пациент с воем понёсся прочь, прижимая к груди сломанную руку.

- ЧЁ ВЫ НА НЕГО СМОТРИТЕ?! – возопил мужик, павший жертвой табуретки. – СВЕРНИТЕ ЕМУ БАШКУ!!!

Повинуясь призыву, на Игоря набросилось три здоровенных психа. Рубцов высоко подпрыгнул и с разворота повалил всех троих своей накаченной ногой. В следующую секунду Игорь услышал за своей спиной злорадный смех. Обернувшись, Рубцов увидел несущегося на него улыбающегося психа с куском водосточной трубы в руках. Обезвредить его оказалось несложно: увернувшись от сокрушительного удара трубой, Игорь дал психу кулаком по башке. Затем он вырвал из рук корчащегося плачущего поверженного противника кусок водосточной трубы и заметнул его в очередного нападающего психа. Труба долбанула его в грудь и псих, дико матерясь, свалился на землю.

Оставшиеся психи тупо топтались на месте.

С улицы раздался автомобильный гудок.

- Эй, Шварцнеггер! – воскликнул Таксист. – Ты что им там, автографы раздаёшь, что ли?

- Езжайте без него, Господи, езжайте без него! – донеслись приглушённые вопли профессора.

Оглядев оставшихся психов, Рубцов сплюнул и направился к выходу. И тут его впервые в жизни застали врасплох.

Мужик с синими глазами, одетый в чёрный спортивный костюм, крепко захватил Игоря сзади за шею. Рубцов тщетно попытался вырваться. Крепкий бицепс мощно душил.

- Сдохни, сука, сдохни! – шептал его враг со злостью, существующую лишь у тех людей, на которых с четвёртого этажа свалилась табуретка. – СДОХНИ!!!

И тут хватка резко ослабла. Игорь почувствовал, как его неприятель падает на землю, увлекая его за собой. Рубцов моментально поднялся.

Сзади него стоял худой лысый псих с довольным лицом. В руках он держал обломок железной трубы. У его ног валялся без сознания мужик в чёрной спортивной куртке.

- Передайте огромное спасибо доктору Лисицыну, - сказал псих. – За самолёт. Он поймёт, за что.

И он скрылся в лечебнице. Рубцов пожал плечами и побежал к машине.

Вскоре Таксист, Игорь и Ян Павлович приехали к штаб-квартире Команды смерти. Под тяжёлое пыхтенье профессора они поднялись на четвёртый этаж, Таксист открыл двери, и трио зашло в его квартиру.

- Добро пожаловать в мои скромные хоромы! – провозгласил Таксист. – Здесь жил мой дед, здесь жил мой отец… А, ладно! Прошу к столу!

- Учтите, мне нельзя пить! – предупредил Рябинин.

- Жаль… - отметил Рубцов.

- Ну что ж, пройдёмте на кухню! – сказал Таксист.

И компания проследовала за ним. Таксист присел за кухонный стол, по правую его руку сел Игорь, а напротив Таксиста тяжело опустился профессор.

- Итак, Ян Павлович, давайте знакомиться. – предложил Таксист. – Это Игорь Рубцов, а меня можете называть просто Таксист.

- Очень приятно, - сказал профессор. – Меня, как впрочем, вы уже знаете, зовут Ян Рябинин.

Они обменялись рукопожатиями.

- Не будем тянуть время! – сказал Таксист. – Профессор, расскажите нам о своём гениальном открытии.

- Если вам это настолько нужно, что вы вытащили меня из психушки, - ответил профессор, - То слушайте…

***

Эту легенду я услышал ещё студентом.

Давным-давно на Руси жил один великий мастер, умевший делать чудесные скульптуры. Но вот личная жизнь у него совсем не сложилась: к своим тридцати годам он остался сиротой, да ещё и вдовцом.

И вот однажды сотворил этот мастер статую Богини Моры. В тот же вечер он напился в хлам, взял бусы своей покойной жены, да и повесил их на статую. И, по легенде, понравилась Богине его шутка. Мора явилась к мастеру во сне и обратилась к нему:

« - Не хочешь ли ты снова встретиться со своими родными, оставшись живым? »

« - Конечно, хочу! » - ответил мастер.

« - Тогда слушай меня, – произнесла Мора. – Стоит тебе только захотеть, ты сможешь открыть дверь в мой мир. Когда ты решишься, просто повесь бусы на мою статую, и тот час же ты окажешься в Долине мёртвых. А как только захочешь вернуться, сними бусы со статуи. Но будь осторожен: если верёвка с бусами разорвётся, то ты никогда больше не сможешь открыть эту дорогу».

« - Всё так просто? » - удивился мастер.

« - Есть одно условие, - произнесла Богиня. – Об этом должен знать только ты, и никто больше. Ты с ним согласен? »

« - Да! » - ответил мастер.

« - Тогда сделай так, - произнесла Мора. – Выцарапай на одной из бусинок большую букву «М». Это будет как знак того, что ты согласен с моим условием».

На этом сон его оборвался. Мастер опохмелился, подумал полчасика, взял, да и выцарапал на бусинке букву «М».

И тут же он оказался в Долине мёртвых. Мастер встретил там своих родителей, свою жену. В его жизни как будто появился новый смысл. Каждую ночь, когда все ложились спать, мастер отправлялся в мир мёртвых. И всё было хорошо. Пока мастер не проболтался.

Случилось это в местной пивной, когда мастер сильно перебрал на чьей-то свадьбе. Никто не воспринимал его всерьёз, решив, что это шутка. Но славу он приобрёл. Каждый день мастера донимали вопросами типа «А как там моя бабка на том свете? » или «А там пиво тоже разбавляют? » («Наверное, мои дальние родственники. » - подумал Таксист. )

И хоть никто мастеру и не верил, но через месяц после того, как он всё это поведал, нашли его дома повешенным. А вот знаменитую статую с бусами так никто и не нашёл.

После смерти, по преданию, Мора превратила мастера за непослушание в вечного…

- Старика? – предположил Таксист.

- Гораздо хуже, – ответил Рябинин. – Она превратила его в вечного младенца. Но это уже не так важно…

- Так в чём же ваше открытие, профессор? – поинтересовался Рубцов.

- Это случилось относительно недавно, - сказал Ян Павлович. – Я ходил по различным бутикам в поисках подарка для жены. И в одном из них мне попалась ОНА. Статуя, описанная в легенде. Такая же, точь-в-точь. Я сразу же вспомнил историю, описанную мною. И я спросил у продавца, не продавались ли в комплекте со статуей какие-либо бусы. Продавец удивился и ответил, что так оно и было, но их уже купил некий Дмитрий Петрович Брянский для своей жены. Вам, случайно, не знакома эта фамилия?

- Брянский? Местный авторитет? – спросил Таксист.

- Именно! – ответил Рябинин. – Этот гад, этот чёртов дегенерат, этот…

- Продолжайте, профессор, не отвлекайтесь, - попросил Таксист.

- Так вот, - продолжил Ян Павлович. – Я не терял не секунды! Через несколько дней статуя была мной куплена, и я уже готовился к своему величайшему открытию, когда я наткнулся на этот чёртов камень преткновения. Брянский не захотел продать мне бусы.

Я просил, я умолял, я становился перед ним на колени, но он только потешался надо мной. Я предлагал ему огромные немыслимые суммы, которые я собирался взять в банке, но всё летело к чертям. Каждый раз его амбалы выставляли меня за дверь ни с чем. Дальнейшее вы знаете: меня признали сумасшедшим и засадили в психушку. Никто мне не верил. Но, надеюсь, хоть вы мне поверите.

- Профессор! – произнёс Таксист. – Я бы вам никогда не поверил, если бы не был кое с кем знаком. Олег, на выход!!!

Хрустя костями, из комнаты вышел Смирнов и проследовал на кухню. Рябинин безумными глазами уставился на скелет.

Оглушительный визг пронёсся по комнате и затих.

⇐ Предыдущая 1 234 5 Следующая ⇒