Вопросы. Поздние дети

Вопросы

В семье две девочки-близняшки, которые постоянно конкурируют друг с другом. Например, одну похвалили – вторая начинает ревновать. Дочери конкурируют за внимание, за вещи, за еду, за игрушки. В доме уже даже конфеты все подсчитаны, чтобы их было четное количество и не возникло проблемы «последней конфеты», которую нужно делить на двоих. Меня беспокоит, что дружбы, взаимопонимания, каких-то родственных чувств между детьми нет. Как помочь им прийти в гармоничное состояние и перестать конкурировать?

Дружба, любовь и родственность – не то, что можно навязать. Если этого между вашими дочерьми нет – значит, нет. Примите это и не ждите. Именно идея мамы «как все должно быть правильно» и стала тем тормозящим фактором, мешающим детям подружиться. Сами ваши ожидания уже провоцируют у близнецов тревогу и волнение, и получается все только хуже. Любое давление вызывает сопротивление и неприятие.

Если между близнецами есть конкуренция, война, ссоры, в семье точно присутствуют сравнение и оценка: «Она вот какая аккуратная, а ты? Она вот какая отличница, а ты?» Одну унижаем, а другую возвышаем – конфликт неизбежен. Конкуренция строится на трех китах – больше, лучше, по-другому, то есть на оценке. Оценка всегда несет в себе заряд исключительности. Другими словами, когда мы что-то оцениваем в одной девочке, тем самым автоматически исключаем это у другой – говоря о красоте одной, забираем красоту у другой. То есть одну выделяем, а другую словно уводим в тень, а она из тени хочет выделиться – и начинается война, открытая или партизанская. Если сестре сказали, что она способна, значит, я не способная. Если ей сказали, что она аккуратная, значит, я не аккуратная. И таким образом детей сталкивают, и они начинают конкурировать, подставлять друг друга, чтобы и другого тоже поругали.

Перестаньте сравнивать дочерей. Каждый человек – уникальность и индивидуальность, каждый – шедевр. Как можно сравнивать существующее в единственном экземпляре? Какое-то время, после того как родители уберут сравнение и оценку, конфликты будут продолжаться. Изменения – процесс не быстрый. Рекомендация следующая: замечаем не только плохие поступки, но и хорошие, и обязательно за хорошие хвалим, но не обобщаем, а говорим конкретно. Например, хвалим ребенка и обозначаем, за что именно, тогда второму ребенку понятно, каким быть и что делать, чтобы получить такую же похвалу. А обобщение не имеет конкретики, и ребенок теряется: брата любят, а его – нет.

Если люди уже довольно долго живут в конфликте, то формируется потребность к отрицательной эмоции. В этом случае можно говорить о том, что сформирована не только психологическая, но и соматическая зависимость. Каждая ситуация ссоры сопровождается выбросом гормонов, и человек сам ищет приключений, начинает их провоцировать – ищет способы вызвать к себе ненависть, ради того чтобы пережить снова эмоцию, на которую подсажен.

Мы постоянно говорим близнецам: «Не повторяйте друг за другом. Думайте, что вам-то нужно, а не смотрите, что есть у другого». Раньше старались покупать им разные вещи и игрушки, но уже так устали от их ссор, драк, скандалов и обвинений, что в последнее время покупаем все одинаковое. Возраст у детей – один, интересы – одни, и, несмотря на уговоры, им нужно все одинаковое. Как в такой ситуации развивать их индивидуальности?

Слова о том, что возраст у детей – один, интересы – одни, и потому им нужно все одинаковое, – не причина, а оправдание. Не обобщайте. У вас хороший интуитивный позыв обеспечить детям условия для развития их индивидуальностей, но на практике все смазалось. Покупая детям разные вещи и игрушки, вы тем самым не индивидуальность их поддерживаете, а пытаетесь механически разделить и сделать разными. Сначала в ребенке нужно укрепить осознание своей индивидуальности, а потом уже не просто покупать разные вещи, а покупать то, что выберет он. Почувствуйте разницу – «наши дети одеты по-разному, потому что мы их так одеваем» и «наши дети одеты по-разному, потому что они сами выбрали себе такую одежду».

Ваши дети боятся быть индивидуальными и непохожими, и этот страх внушили им родители. Близнецы готовы делить одну жизнь на двоих: «Если мы одинаково одеты и у нас одинаковые игрушки, тогда нас не будут больше сравнивать и сталкивать». Ведь когда одному говорят, что у него хорошая машинка, то второй решит, что его машинку не заметили, то есть она хуже: «Если бы у меня машинка была фиолетовая, как у брата, а не зеленая, ее бы тоже заметили. Я теперь тоже хочу фиолетовую». Это страх каждого из близнецов попасть в тень брата или сестры и желание быть фигурой. Но через какое-то время так и будет: один станет министром внешних отношений, а другой – его тенью.

В нашей семье близнецы все делят на «твое» и «мое». Они делят даже друзей: «Если ты дружишь с этим мальчиком, то я с ним точно дружить не буду». К чему это приведет?

Это вторая стадия противостояния. Первая – это борьба за любовь, когда дети готовы страдать и быть одинаковыми, лишь бы им все доставалось поровну. Стратегия следующая: я готов всем пожертвовать, лишь бы ты не получил больше. Взрослые, живущие по такому принципу, приходят к начальнику и говорят: «Мне зарплату большую не надо, но почему вы ему больше платите? Я не прошу мне увеличить – ему уменьшите, потому что, если кому-то лучше, мне хуже».

Ваши близнецы начинают делить территории – это инфантильная попытка получить индивидуальность, но исходя не из того, какой я, а из того, какой ты.

По вашей рекомендации мы отдали близнецов в разные секции: одна ходила на плавание, а другая – на танцы. Обе показывали дома, чему научились, и обеих мы хвалили. Но через какое-то время та, что ходила на плавание, решила ходить на танцы, а та, что танцевала, решила пойти на плавание. Вскоре вообще секции бросили. В чем причина неудачи?

Близнецы решили, близнецы бросили, а вы ни при чем. Срочно становитесь «при чем». Потому что вы пишите, что обоих детей поддерживаете, но тем не менее каждый из них не уверен в родительской любви: когда вы хвалите, им не кажется это искренним. Становитесь тотальными в контакте с каждым ребенком: «Я тебя слушаю сейчас, и ничего не существует вокруг, когда я с тобой говорю». И как только ребенок почувствует тотальность, он насытится вашим вниманием, и исчезнут ревность и зависть. Я призываю быть более искренними, чтобы похвала не казалась вялой и формальной. И пока у вас не получается убрать из поведения детей ревность, значит, вы все еще формальны, не радуетесь по-настоящему за их успехи, а хвалите, потому что положено хвалить, а искреннего переживания нет.

Наши близнецы очень разные по темпераментам. Одна – лидер и постоянно что-то придумывает, затевает. Второй кажется, что это классно – быть такой, как сестра, и она пытается ей подражать. Подражает смеху, движениям сестры, и со стороны это выглядит несуразно и нелепо. То есть одна дочь чувствует себя на фоне другой ущербной. Усугубляется все тем, что к более общительной и веселой дочери тянутся другие дети, все хотят с ней дружить, а у второй – друзей меньше. При этом сестра ее может бросить и убежать с другими ребятами играть. По-человечески жалко ребенка, остающегося в одиночестве из-за того, что все хотят общаться с ее сестрой. Как помочь ей осознать, что она не такая, как сестра, но это не значит, что она ее хуже?

Люди ревнуют и пытаются подражать, чтобы получить все то, что получает человек, которому они подражают. Нашим детям просто не хватает любви. В первый год жизни мы окружаем их своим вниманием: ребенок пукнул – все радуются, заплакал – все бегут утешать. А потом ребенок вырастает, и мы теряем к нему интерес. Телесно он помнит: когда-то его любили, а потом внимания стало меньше, – он добивается его в том же количестве, но мы от него откупаемся, открещиваемся, отправляем к бабушкам, в лагеря, на продленки, на секции – куда угодно распихиваем детей, лишь бы не любить. Так часто бывает. Все люди ищут любви, находят ее, первое время, встречаясь с незнакомкой, дарят ей внимание, заботу, искренность, чувственность. А с годами, когда жена уже становится знакомкой, исчезают и забота, и внимание, люди перестают быть искренними и тотальными в каждом контакте и начинают любовь прятать, крысить и продавать очень за дорого. И если я не могу дома получить заботу, внимание и уважение, то иду в ресторан, где люди интересуются тем, что я хочу, сколько у меня времени, как я хочу провести вечер. Эти люди меня любят, и я готов платить деньги, чтобы существовать как индивидуальность. Пусть это будет отель, ресторан, зато я есть.

Если вы чувствуете, что дети пытаются вырывать у вас внимание, общая универсальная рекомендация – дать это внимание. Родители не интересуются ожиданиями детей. Они все за детей знают и уже придумали их судьбу, вообще не интересуясь, чего хотят дети, чем они живут, какие у них ценности. Одна дочь убежала с друзьями, вторая осталась, вы ее видите: «О, привет. Какие у тебя планы? Чем займемся?» Не сравнивайте ее с близнецом: «А где сестра? А тебя бросили, что ли? А ты почему не такая активная, как она. Иди и с кем-нибудь познакомься». Не пытайтесь утешить через противопоставление, мол, у нее друзей много, зато ты умная. Поддерживайте в ребенке его внутренний вектор – то, к чему душа лежит, чем ей нравится заниматься. Не комментируйте ситуацию, не пытайтесь оправдать то, почему они такие разные, а поддерживайте эту разницу через соучастие и любовь.

Близнецы постоянно дистанцируются друг от друга. Отказываются что-то делать вместе, постоянно делят ответственность. Например, часто слышим такие слова: «прибираться вместе не будем», «это не я кинул»… В чем причина такого поведения?

Может быть, где-то и правильно дети возмущаются. Если один что-то разбил, почему оба должны ползать и осколки подбирать? Родителей в этой ситуации смущает не это: «Как так – я ему говорю, а он не делает?!» И если сын говорит: «Я не мусорил, почему должен прибираться?» – мама ему в ответ свои аргументы: «Я же на всех кушать готовлю». И начинается сравнение: я – хороший, ты – плохой. А на самом деле она просто не ожидала сопротивления и, получив его, начинает ребенка продавливать, пробивать.

Нашим двойняшкам по 9 лет, и сейчас у них уже разные комнаты, но, как и раньше, если болеет один, то заболевает и другой. То есть все по два раза у нас в семье происходит. Как этого избежать?

Можно начать с того, чтобы выяснить: зачем болеют, что им это дает, какие дивиденды, чего удается за счет болезни избежать и можно ли найти другой способ уладить свои дела. Когда есть копирование, значит, есть борьба за любовь. Я не устану повторять миллион раз: любите своих детей. Если вы любите их безумно и сильно, но ничего не получается, начните любить по-настоящему. А по-настоящему – это когда я захожу в комнату дочери и тотально нахожусь с ней до тех пор, пока она не насытится моим присутствием. Тогда я иду к сыну, захожу в его комнату, как в другой мир, к совершенно другому человеку, и опять готов вникать, чувствовать, быть, пока и ему не станет меня достаточно. Доверие возникает, когда мы не экономим, и нет таких разговоров: «Мне с тобой сидеть некогда – у тебя ведь еще сестра есть». А дочери то же самое: «Мне с тобой некогда сидеть, у тебя же еще брат есть».

Лет до восьми наши двойняшки ходили в одну секцию, но у дочки все получалось лучше, чем у сына. Тренер даже однажды нам сказал: «Вы девочку оставьте мне, а мальчика заберите, чтобы у него возникло чувство конкуренции и появилась мотивация лучше заниматься». Но потом дочка сама ушла на аэробику, и у сына, в отсутствие сестры, все стало лучше получаться. В школе такие же проблемы: он переживает, когда в чем-то оказывается хуже сестры. Может быть, стоит отдать их в разные школы, чтобы исключить конкуренцию и сравнение?

Все внешние факторы не являются причиной проблемы. Как правило, мы лечим детей от собственных анализов. Причина неуспеваемости брата на фоне сестры – сравнение их родителями. Уберите оценку и сравнение. Радикальные изменения в детях начнутся, когда они начнутся в вас. Нет эволюции в родителях – нет и в детях. Взять ситуацию: двойняшки пробежали стометровку, и один другого обогнал на пять секунд. Один выложился на все сто, и другой тоже. Как их можно сравнивать? Они оба искренне участвовали. Я могу сказать, если ребенок халявил, что он мог бы достичь лучшего результата, но если я вижу, что оба выложились, то ценю их за эту способность и не даю оценки. Если сравните, второй не станет выкладываться в следующий раз еще больше – он просто обидится. Один молодец, и другой молодец, потому что оба сделали все, что могли. И счет не важен.

У моего отца сестра-двойняшка умерла, когда ей было шесть месяцев. Отцу уже 65 лет, и он живет, не чувствуя особой связи с ней. Получается, что та особенная связь между близнецами и двойняшками формируется в более позднем возрасте или все это вообще надуманно?

Ребенок не сразу начинает осознавать, что вокруг разные субъекты с разным отношением к нему. Условно говоря, где-то после шести месяцев у ребенка начинается социализация и формирование связи с братом или сестрой.

У моего мужа брат-близнец в 15 лет покончил жизнь самоубийством. Это было 12 лет назад, но у мужа эта семейная драма превратилась в способ манипуляции. Все эти годы родители боялись лишний раз на него повысить голос, чтобы не спровоцировать второй суицид, и муж этим пользуется. Как мне выйти из этой игры, но и не стать провокатором необратимого поступка? И всегда ли близнецы повторяют судьбу друг друга?

Бывает, что повторяют. Если он 12 лет смертью брата манипулирует и пользуется, значит, как индивидуальность он тоже умер в 15 лет, ведь с того момента он ничего не предпринял и не сделал, остается в прошлом и просто манипулирует этим событием. Оба брата погибли с точки зрения проявления индивидуальности и жизни. Просто один физически погиб, а второй – экзистенциально. Пока ваш муж живет этим событием, он находится там, в прошлом, все еще не вырос, никем не стал.

Вы напрасно его жалеете и боитесь, что он может сделать то же самое, что и его брат. Поверьте, если человек хочет себя убить, он все равно это сделает, как бы вы себя ни вели. А этими манипуляциями он пока напоминает мальчика Петю, который всех пугал волками, пока ему не перестали верить.

Самая лучшая практика жизни – это жизнь. Жизнь проявляется в любви. Начните любить своего мужа – и он перестанет так себя вести. Пока вы не любите, а экономите, дозируете, продаете свое внимание, он вынужден манипулировать, потому что другого способа получить уважение и заботу он не знает. Не ждите, пока он оголодает, давайте ему вашу любовь каждый день, тогда ему не нужно будет ее из вас выколачивать, и манипуляции станут не нужны.

§ 7.3. Поздние дети

Существует множество стереотипов по поводу того, когда надо рожать детей, и для оправдания даже придумывают специальные термины: «поздний ребенок» или «ранний ребенок». Не вижу логики в том, когда при установлении идеального возраста для родов учитываются размеры таза, гормоны и прочие факторы, но при этом совершенно не учитывается, готова ли женщина к тому, что она даст жизнь новому существу, понимает ли она, что ребенок потребует от нее затраты сил, времени, терпения, пока не станет самостоятельным. Система исходит из возраста, игнорируя то, насколько осознанно, честно вы пошли на то, чтобы стать родителями.

Я считаю, что паспортный возраст родителей не важен, но со мной будут спорить врачи, которые уже вывели формулы оптимального возраста для родов – с 19 до 23 лет. В 30 лет женщину уже назовут «старой первородящей», а в 35 – наверное, и вовсе «древней первородящей», а женщине в 40 лет уже даже не стоит рисковать, потому что существует жуткая статистика различных отклонений. Не знаю, где врачи берут эту статистику, но точно знаю, что все отклонения возникают в результате психологического и социального давления со стороны родителей, подруг и врачей. Причина запугивания со стороны врачей понятна. Все диагнозы ставятся «на всякий случай» обширнее, потому что врачу не выгодно промахнуться. Если он слегка переборщит и напишет лишнего, ничего страшного – другие врачи, если что, исключат, а вот если он что-то пропустил – придется отвечать.

Ставя неверный диагноз, врач просто перестраховывается и снимает с себя ответственность. С той же целью врачи могут сказать, что диагноз такой, потому что мама «плохо вела себя на родах и сама все испортила», а также сослаться на витамины, экологию, токсикозы или несоблюдение диеты и режима. Главным становится желание не оказаться виноватым, и все эти шумиха и суета не имеют никакого отношения к тому, что там растет у мамы в животе. Родители этих игр не понимают и, увидев диагноз на полстраницы, испытывают ужас, испуг и чувство вины перед родившимся малышом. Им кажется, что он родился больным, потому что они слишком поздно решились на то, чтобы стать родителями, и что-то неправильно сделали. Этот страх передают ребенку, тем самым программируя его на всю жизнь на роль «больного».

Давление социальных ожиданий подталкивает людей молодых, не состоявшихся социально и психически, рожать детей как можно раньше, чтобы таким образом еще раз подтвердить перед родителями собственную же несостоятельность. Поверьте, что готовность стать родителями формируется у всех индивидуально. Есть люди, у которых появляются дети, когда им за пятьдесят. Я не к тому, что это хорошо или плохо, а к тому, что это возможно, и если у вас нет детей и вы хотите, чтобы они у вас были, то возраст здесь не помеха. А если вы думаете: «Нет, нам уже за сорок, мы старые, поздно становится родителями», – то это все отговорки, и вы до сих пор не готовы или слишком заморочены собственными комплексами и, скорей всего, вам и не нужно детей. Точно так же как совсем необязательно всем иметь огород. Кому-то нравится копаться в земле, переживать за урожай, а кому-то – нет, ему проще все купить.

Будьте честными сами с собой и ответьте на вопрос: зачем вам нужны дети? Чтобы избавиться от давления окружающих и перестать казаться в их глазах бесплодным уродом и белой вороной? Или желание стать родителями – проявление части вашей индивидуальности, и вы действительно готовы о ком-то заботиться, уделять внимание, брать обязательство, быть в принятии, уважении? Стать родителями – это подписать контракт с жизнью и выбрать эффективный образ поведения и здоровое конструктивное отношение к себе и к миру. Если этого нет, то не важно, сколько вам лет – не рожайте детей, пожалуйста, потому что вся оставшаяся жизнь пройдет в борьбе с собой и отчаянии от разрушенных ожиданий: «Я не знал, что будет так трудно, так тяжело, что дети требуют так много времени, у меня опускаются руки…» Точно так же как один школьник сказал мне, что хочет машину. Я спросил его: «А зачем она тебе?» – «Кататься». – «О, парень, катаются на заднем сиденье такси. Когда становишься автовладельцем, тебе надо заботиться о машине – стоянка, мойка и прочее».

С собакой проще – завели, надоела, усыпили или отдали. С детьми так просто не получится, но многие этого не осознают: «Давай заведем ребенка?» – «Давай». А потом выясняется, что никто не готов, потому что представлял все иначе. Я, когда в роддоме работал, наблюдал такое явление. У каждой девушки есть свое представление о ребенке – пока она беременна, он ей снится, она его визуализирует и представляет. Родившийся малыш, как правило, очень сильно отличается от той картинки, которую придумала мамы, и ее первая реакция – разочарование, потом стыд за него, который заставляет ее вести себя неадекватно. Женщина из желания извиниться перед ребенком за свою первую реакцию начинает давать ему больше того, что ребенку нужно, – больше внимания, больше заботы.

В зрелых парах часто встречается избыточность в отношении к детям. Такие родители очень долго хотели ребенка, мечтали о нем, тосковали. Когда он появляется, они «перекармливают» его своим вниманием. Он захныкал, а они уже бегут к нему, словно случилась катастрофа. Внимания дают больше, чем необходимо и достаточно здесь и сейчас, воспринимают каждый крик или движение ребенка как его призыв о помощи. Такое невротическое поведение со стороны родителей приводит к тому, что дети растут неадекватными. Кроме того, из-за ощущения стыда за свой возраст и из желания не думать об этом, зрелые родители начинают много суетиться, торопиться, переживать из-за того, что про них скажут и что подумают. Поверьте мне, что ребенку не важно, сколько вам лет, а важно лишь то, в какой атмосфере он появился на свет: в атмосфере изобилия и ясности или оправданий, беспокойства и извинений.

Зрелость – это ясность того, кто я в этой жизни, чего хочу, и понимание места ребенка в моей жизни. Одно из свойств зрелости – изобильность, готовность делиться, отдавать, быть поддержкой. Зрелые родители – это люди, которые знают, кто они, состоявшиеся в жизни, они выбирают быть здоровыми и счастливыми и способны передать это конструктивное отношение к жизни кому-то еще. Каждый мастер в определенный момент достигает уровня, когда он готов стать наставником, учить других, передавать знания, которые обрел сам. Он переполнен открытиями и знаниями, которые обрел, ему не надо ничего дополнительно получать извне. Мастер просто хочет передать чудо, которое практикует, те нюансы, которые сам познал, чтобы они стали общим достоянием, чтобы все желающие могли ими воспользоваться – это и называется изобильностью. Не у всех появляется такая потребность, а если и появляется, то не обязательно передавать свой опыт детям, можно найти другой способ, например начать преподавать.

У некоторых людей в возрасте есть страх оказаться несовременными и вырастить детей с устаревшим отношением к жизни. Но существуют вещи, которые не меняются со временем, просто не могут измениться, потому что являются основами жизни. И если эти основы есть, то не важно – родились ли у вас дети или вы попали на другую планету, вы всегда окажетесь адекватным, потому что есть гибкость, способность быстро сориентироваться, понять, что здесь и сейчас будет уместным и достаточным.

В Индии я познакомился с учителем, ему 77 лет, его жене – за 50, и у них сын пяти лет, которого воспитывает деревенская девушка. Ребенок не забирает внимания, не капризничает, у него есть детство, он играет, познает мир, действует, предпринимает, экспериментирует – и родители не мешают ему. У зрелых людей, кстати, совершенно другие дети. Есть наблюдение, будто поздние дети очень талантливые. Все потому, что родители позволяют им жить и развиваться, не торопятся их воспитывать, относятся к ним более спокойно, и детские врожденные таланты и способности не забиваются осуждениями, оценками родителей и их представлениями о том, как «правильно». Моя младшая дочь недавно психанула, хлопнула дверью, и жена спрашивает: «Как реагировать на такое поведение?» – «Никак не реагировать». Для чего дочь это делает? Чтобы манипулировать, спровоцировать на какое-то действие, проверить, как мир будет реагировать. Поэтому лучшая реакция – ее отсутствие, так как реакция – это эмоциональная оценка того, что уже произошло, а прошлое не изменить. И от того, что вы орете, разбитое стекло не склеится, рассыпанная крупа не соберется обратно в пакет. Реакция не конструктивна и ничего не меняет и ничего не дает. Замените реакцию участием. Пусть ребенок ищет другие способы взаимодействия с миром. Быть адекватным – лучшее воспитание. Так ты и ребенка учишь адекватности, уместности в каждый конкретный момент. Но, как правило, такое отношение к жизни приходит с возрастом.

Вопросы

Мне 40 лет. Раньше как-то не сложилось стать отцом, а теперь я считаю себя не вправе, потому что могу умереть в тот момент, когда моему ребенку будет всего 20 лет. Боюсь, что могу не успеть передать ему свой опыт, знание о жизни и оставлю его одного в мире. Стоит ли думать об этом?

Вы уже об этом думаете. Думать вообще опасно для жизни. Когда мы думаем, мы перестаем жить, перестаем быть участниками жизни и начинаем тормозить. А если вы не умрете через 20 лет? А если завтра умрете? А если умрете в возрасте 120 лет и будете жалеть: «Что же я в сорок лет не родил ребенка!» С равной вероятностью можно предположить все что угодно. Мы не знаем, сколько мы проживем, но, когда у нас появляются дети, у нас точно появляется обязательство прожить как можно дольше. Не важно, сколько вам лет – сорок или восемьдесят. Ваш ребенок – ваше обязательство жить. Кроме того, не важно, сколько лет вы проведете рядом с ребенком. Главное – вы дадите ему жизнь. Вы можете провести с ним всего несколько лет, но, будучи таким, что ребенку хватит на всю жизнь вашей мудрости, участия, нежности и внимательности. А можете всю жизнь прожить с ним рядом, и ребенок будет только стесняться, бояться или презирать вас.

Мне 55 лет, моему мужу – за 60, а наш ребенок еще ходит в школу. Мы чувствуем, что она нас стесняется – не приглашает на школьные мероприятия, не приводит домой друзей. Да и мы себя чувствуем белыми воронами на родительских собраниях, где все остальные родители довольно молоды. Что вы посоветуете? Молодиться кажется глупым. Какие есть другие варианты, чтобы у ребенка исчез комплекс?

Это не у ребенка комплекс, а у вас переживания по поводу вашего возраста. Вы считаете себя старыми, ненужными, некрасивыми и неинтересными, а снаружи лишь видите подтверждение этому и используете как доказательство своей внутренней позиции. Дети только транслируют то, что мы чувствуем, они просто меньше это прячут и наивнее выражают. Вне зависимости от возраста, вы можете быть молоды всегда – веселыми, игривыми, безбашенными, креативными, и вашим детям с вами будет интересно. Что вы за люди, а не сколько вам лет – вот что важно. Будьте активными участниками жизни, невзирая на свой паспортный возраст. Есть люди удивительно молодые, сколько бы им ни было лет, – в них невозможно не влюбиться. А есть молодые зануды и брюзги. Проснитесь и начинайте жить. Молодость – когда есть желание впереди, когда мы ждем чего-то важного в будущем и движемся к этому. Мы становимся старыми, когда думаем, будто все самое важное и удивительное осталось в прошлой жизни.

Как заставить себя меньше опекать ребенка? Со старшим было проще, а сейчас не можем решиться дать младшему больше свободы, стараемся от всего уберечь, предупредить неприятности, оградить от опасности.

Это в вас страх смерти, страх старости и страх ненужности. Вы боитесь, что, когда ваш младший ребенок вырастет и станет самостоятельным, вы останетесь одни, вам не за кем будет больше ухаживать и нечем будет заняться. Есть стереотип, что родители – люди, которые о ком-то заботятся и опекают. Если опекать больше не нужно, учитесь быть ребенку другом. Жизнь не остановить, и развитие ребенка не стоит тормозить. Физическое развитие вы остановить не в силах, можете остановить разве что психическое. А зачем вам это?

⇐ Предыдущая 10 11 12 13 14 15 16 17 1819