Вопросы. Разводы. Вопросы. Полноценная семья

Вопросы

Нашему ребенку уже 12 лет, а он ни разу не задавал вопросов, которые задают все дети: «Откуда я появился?» и прочее. Стоит ли самим заговорить с ним об этом?

Скорее всего, он и так уже все знает, так что не стоит подходить к нему с этой темой. А если не знает, тем более не стоит подходить. Пока ребенок не созрел и у него нет повода, запроса поговорить с вами на тему того, откуда берутся дети, не надо ничего навязывать. На мой взгляд, с ребенком все нормально. Здесь просто беспокойство родителя: «Я так готовился к разговору с ребенком о сексе, представлял себе момент, как он ко мне подойдет и начнет задавать вопросы, а я так компетентно ему все объясняю. И даже уже купил книжку, которую давно прячу, потому что придумал себе, что как только ребенок ко мне обратится, я ему эту книжку раз – и подарю, и скажу, мол, если что-то будет не понятно, спросишь у меня. Почему же он меня не спрашивает?» Только в этих терзаниях нет заботы о ребенке – только забота о себе: «Я зря готовился или не зря?»

Дочери 17 лет, она еще ни с кем не встречалась и даже не целовалась. Она спрашивает меня, нормально ли это, я отвечаю ей: конечно, нормально. Но меня беспокоят ее вопросы и то, что она считает себя отклонением от какой-то нормы. Что вы посоветуете?

Разные центры (и сексуальность в том числе) открываются в определенное время. Возможно, для вашей дочери пока важны не отношения с противоположным полом, а что-то другое, на что ей не жаль тратить время и внимание. Если ее беспокоит, что все подружки уже целовались и крутили романы, как в кино, а она – нет, то я бы посоветовал ей не сравнивать себя ни с кем. Когда тебе 17 лет, то это ни о чем не говорит, кроме того что тебе 17 лет. Нормально или не нормально – определятся легко. Тянет целоваться, значит, целоваться – нормально. А если не тянет, то целоваться через силу – не нормально. Чтобы у ребенка не возникло желания заняться сексом только потому, что все занимаются, нужно воспитывать в нем точку опору и способность пользоваться собственным умом. Точка опоры дает человеку мужество доверять себе, а не следовать за стадом: кто бы что ни делал, я делаю только то, что хочется мне. Есть интерес – я его реализую. Нет интереса – не лезу никуда.

В каком возрасте может проявиться нетрадиционная сексуальная ориентация? Заметно ли это в детстве или лишь в сознательном возрасте?

Может проявиться в любом возрасте. Нетрадиционное может сформироваться в среде, где традиционное не выгодно. Допустим, мальчик родился в семье без папы, и, по словам матери, все мужчины – свиньи, скоты, подонки и негодяи. И тогда, чтобы получить любовь матери, ребенок попытается не быть похожим на мужчин и станет женоподобным. Он растет, у него появляются знакомые, которое не принимают его поведения и смеются над ним. Тогда единственное, что ребенку остается, – примкнуть к якобы себе подобным. Поэтому я хочу сказать мамам, воспитывающим детей без мужей, – если вы одна, то это не значит, что вы не способны воспитать нормального мужчину. Если вы к мужчинам относитесь нормально, то вырастет нормальный мужчина. Если относитесь ненормально – вырастет мужчина ненормальный.

Самое главное, если вы хотите, чтобы мальчик вырос мальчиком, не навязывайте ему эту мысль – «быть мальчиком». Пока нет осознания мужского поведения, пусть это будет просто ребенок – не осуждайте его, если он меряет мамины бусы, и не заставляйте играть только машинками. Любое осуждение или запрет вызывают патологический интерес, и, запрещая, вы лишь провоцируете ребенка на то, чтобы мерить мамины бусы, но уже втайне от взрослых. А такие фразы, как «ты должен вести себя, как мальчик», как и любое долженствование, вызывает внутри желание сделать все наоборот. Но, учитывая, что в обществе нетрадиционная ориентация не поощряется, может вырасти гомофоб, который всячески демонстрирует свое презрение представителям нетрадиционной ориентации, лишь бы никто не заподозрил, что он лоялен к ним, похож на них, понимает их где-то глубоко внутри. Гомофоб – это человек, живущий со страхом, что свидетельствует о наличии невротического напряжения и интереса к этой теме.

Склонность к нетрадиционной ориентации у многих существует как период в жизни. Девочки целуются с девочками, потому что созрели быстрее мальчиков, их либидо уже проснулось, а мальчики опаздывают в развитии года на два, все еще катаются на трамвайной колбасе и дружить с девочками не хотят. Тогда свою чувственность девочки реализуют друг с другом. Потом подрастают мальчики, и это проходит. В юношеском возрасте еще так бывает, что ребенок начинает делать что-то наоборот, в пику, следуя моде или из соображений, что я такой творческий, эпатирующий, уязвимый, невротичный, утонченный человек, и раз все представители нетрадиционной сексуальной ориентации такие, то примкну и я к ним.

Мы все рождаемся просто людьми, а «филы» и «фобы» появляются от страхов родителей, от неприятия ими детской индивидуальности. Мне как-то один знакомый сказал: «Самое страшное, если мой сын станет геем. Убью!» Если так ждать и предвкушать это событие – станет, даже не сомневайтесь. Ребенка подтолкнет родительский страх. Но даже в этом случае он останется сыном. Я сам толерантно отношусь ко всем. Самое главное для меня – что это за человек и что он умеет. Фредди Меркьюри отлично пел, и с кем он спал – меня не интересует.

Как реагировать, если застали детей за рассматриванием друг друга. Понятно, что не ругать. Похвалить, что ли?

Если не знаете, что делать, ничего не делайте. Кроме как ругать и хвалить, есть еще один вариант – принять, что дети рассматривают друг друга. Нет правильной реакции – есть естественная реакция, и она всегда самая уместная. Если вы начнете ругать детей – спровоцируете дополнительный интерес. Они будут продолжать друг друга рассматривать, только начнут прятаться от вас. Оставьте все как есть – быстрее пройдет.

У мужа есть женщина на стороне, и недавно об этом стало известно детям. Я опасаюсь, что сын будет считать, что для мужчины измены – это норма. Как мне донести до него ценность семьи, верности?

Ваш муж – не первооткрыватель супружеской неверности у мужчин. Если вы переживаете, что сын от папы узнает, будто можно изменять, то успокойтесь – может узнать и не от него. Измены – явление, которое активно пропагандируется в нашем «патриархальном» обществе, которое толерантно относится к тому, что мужчина «гуляет». Мужчины даже хвалятся этим и считают символом своей мужской гордости, доблести, мощи и состоятельности. Так что если ваш сын вырастет, не имея в сознании ценности «семьи и верности», то не только папа тому причиной. Так что ваш вопрос – попытка заранее обвинить мужа в том, что если у сына семья не сложится, то он (муж) в этом виноват, а вы ни при чем.

Дело не в ребенке, а в вашей обиде на мужа. Измене всегда предшествуют изменения. Прежде чем в семье произошла измена, произошли изменения между супругами. Изменения – свойство жизни, ведь жизнь – то, что постоянно меняется. Стабильность – качество, присущее мертвому. Ко мне на консультацию как-то пришла женщина: «Мой муж мне изменяет». – «У меня вопрос к вам: почему бы и нет? Что в вас такого, что он больше нигде не найдет?» Она задумалась, что уже само по себе хорошо, ведь если задумалась – значит, потеряла внутреннюю однозначность и готова увидеть другие варианты.

Друг рассказывал, что, когда ему было 9 лет, его изнасиловали, но это не стало психологической травмой. Сейчас он гей. Эти события как-то связаны?

Не обязательно эти события взаимосвязаны именно в такой последовательности. Я думаю, его изнасиловали, потому что он уже был таким. Я знаю разные истории. Например, молодой человек жил с девушками, потом с ними у него что-то не получалось, и он стал геем. Есть и истории «наоборот». Ко мне на консультацию как-то пришел молодой человек, который жил с мужчиной, и мы с ним разговаривали о существовании привязанности к ощущениям. Порой мы, испытав счастье, оргазм, кайф, привязываем это к каким-то конкретным условиям – полу, внешности, возрасту, размеру груди, и потом начинаем искать что-то подобное. И если не привязываться, то не возникает маниакальной одержимости: вот я с мужчинами могу, с женщинами не могу или с худыми могу, с толстыми не могу. Ничего не связано, пока мы что-то не связали. Искать причину вовне и одержимо пытаться воссоздать ту обстановку, в которой пережил счастье, – это свойство сознания. Как только человек пытается найти прежние ощущения в настоящем, он невольно становится одержимым.

Счастье не имеет причин. Причины есть только у несчастья. Когда мы тотально здесь и сейчас, у нас нет прошлого и будущего, и мы не связаны ни с чем, может произойти любое чудо. Возможно все, если мы здесь и сейчас. А если зацепиться за то, что я тогда стоял на балконе, в темноте, была осень, и я что-то такое почувствовал, и теперь только осенью, в темноте и на балконе я смогу испытать что-то подобное, то вся жизнь превратится в попытку восстановить то, что восстановить невозможно. Поиски того, что было когда-то, создают петлю – эмоциональную, психологическую, телесную.

Моему сыну 16 лет, и по поводу его поведения у меня нет страхов (с мальчиками в этом смысле проще – ошибки не имеют таких последствий, как у девочек), а дочери – 13. Она домашний ребенок, сейчас ее интересы не выходят за рамки учебы и собаки, но скоро начнет взрослеть. Мне бы хотелось, чтобы она вела себя с мальчиками сдержанно, скромно. Как этого добиться, ведь запугивать тоже не хочется?

Не надо иллюзий, что с мальчиками проще. Мальчик может заразиться, его могут обвинить в изнасиловании или совращении, если девочка окажется младше. Кроме того, ваш сын может оплодотворить девочку, и будут все те же последствия, как если бы у вас забеременела дочь, и вы окажетесь с младенцем на руках.

Запреты не работают, запугивания тоже не имеют никакого смысла. Все это только создает желание действовать наоборот. Обратите внимание на главу, где я рассказываю про «точку опоры» и о том, как сформировать у ребенка способность нести ответственность за свою жизнь. Когда это есть, он рассуждает не в категориях «можно или нельзя», а в категории «нужно мне это или не нужно».

Вы боитесь, что дочь будет нескромна, и уже транслируете свой страх и создаете интерес к развязному поведению. Мы всегда создаем то, чего боимся. Повод для разговора с дочерью уже появился, для разговора, основанного на доверии и уважении, вы хотите донести до ребенка то, что считаете важным, нужным, ценным в жизни. Не пытайтесь пугать – просто выражайте пожелания: «Доча, мне бы хотелось…» Но ни в коем случае нельзя требовать, иначе получится так, что при папе дочь ведет себя так, а без него – иначе.

Моя сестра одна воспитывает детей, и недавно ее дочь стала жить с молодым человеком. Я чувствую ответственность за них и понимаю, что парень встречается с племянницей потому, что она из обеспеченной семьи. Она не очень красива и не очень умна, и ее просто используют. А если она еще забеременеет и родит, то так в жизни ничего и не добьется. Как с ней об этом поговорить?

В вашем вопросе я слышу оценку и беспокойство, но не слышу ответственности. Ответственность – это не ревность и не осуждение. На вкус и цвет товарищей нет. Красивая у вас племянница или нет, умная или не очень – решать не только вам. Возможно, вам кажется, что она некрасива и неумна, но ее молодого человека все устраивает. Кроме того, даже если все так, как вы говорите, то я вам скажу, что девушки некрасивые и неумные гораздо чаще, чем красивые и умные, удачно выходят замуж и образуют счастливую семью. Вопрос спорный – кто кого использует. Возможно, она, такая некрасивая и неумная, использует красивого и умного парня, живя с ним. Так что я бы не торопился в этой паре одного называть жертвой, а другого – агрессором.

Пока в вашей оценке ситуации есть противоречия, которые говорят о том, что выводы были сделаны поспешно. Например, если девушка неумная и некрасивая, как вы говорите, то, может быть, самое лучшее для нее – реализоваться в семье, потому что в бизнесе она и так не состоится. Советую честно поговорить с племянницей: «Что происходит? Насколько это важно для тебя? Что ты чувствуешь? Какие перспективы видишь?» После таких вопросов у человека откроются глаза, появится ясность, и не надо будет ни запугивать его, ни стыдить. Пока вы не знаете, что происходит между ними, не судите так категорично. Понаблюдайте какое-то время. И еще: я бы не стал говорить девочке, что она неумна, некрасива, что ее используют и искренних чувств она вызывать не способна.

Недавно мама одноклассника моей дочери рассказала мне, что дочь целовалась в школе с мальчиком. Я понимаю, что в этом нет ничего особенного, но мне стало очень неудобно за дочь. Почему? Я ведь не считаю, что она в чем-то не права.

Когда ребенок целуется, он просто повторяет то, что видел в мультиках и фильмах. Он так экспериментирует, и поцелуи – один из способов познания, открытие для себя жизни в ощущениях. За этим событием может не быть всего того, что взрослые себе напридумывали. Все не так однозначно, и когда мы это понимаем, становимся мудрее.

Проблема в основном состоит в том, что мама не уверена в себе, не уверена в своей дочери, и потому любое обвинение извне сразу выводит из равновесия. Само слово «неудобно» говорит об отсутствии комфорта. Если бы вам не сказали о том, что видели вашу дочь целующейся, вам не было бы так неудобно. И большинство родителей беспокоит не то, что чувствует их ребенок, не то, что он делает и каково ему, а то, что о них подумают, что им предъявят в качестве обвинения: «Кого вы воспитали? Где проглядели? Почему ваша дочь такая распущенная и чувственная?» Я бы на вашем месте не занимал жертвенно-пассивную позицию, а поинтересовался у той женщины: «А почему ваш сын подглядывает за одноклассниками? И зачем он докладывает вам о том, чем они занимаются? С какой целью вы мне об этом рассказали?»

В нашу школу ходит очень любвеобильный парень. Мы с ним знакомы еще с садика – он уже там всех целовал, обнимал, зажимал, и я сама не раз отрывала его от своей дочери. В школе продолжается то же самое. Не может случиться так, что под его влиянием и все остальные дети начнут ему подражать?

Конечно может. Все зависит от того, насколько парень активный, популярный и вовлекающий. Но все проходит. Если общество начинает бороться с чем-то, то тем самым создает из обычного эксперимента еще более интересную игру – делать то же самое, но скрывать, держать втайне, и тогда это может закрепиться в поведении надолго. Мы сами это создаем, когда боимся, пугаем самих себя, но наши фантазии зачастую не имеют отношения к реальности.

Внучке 17 лет, и я догадываюсь, что она встречается с мужчинами, которые намного ее старше. Ее мать живет в другом городе, и поэтому, кроме нас с дедом, поговорить с ней больше некому. Нас очень пугает то, чем это может закончиться. Почему она выросла такой? Где мы ее упустили?

Чем угодно это может закончиться, в том числе и ничем таким, что вы предполагаете. Скорее всего, развязка окажется за рамками ваших представлений, так что приготовьтесь удивиться. Вы говорите «выросла такой». Какой «такой»? Привлекательной, сексуальной, раскрепощенной? Вы в 17 лет не спали с мужчинами старше вас, но ваша внучка не такая, как вы. Примите это. Может быть, именно ваше осуждение толкает ее делать все то, что вас огорчает и заставляет волноваться. Если вы хотите, чтобы ребенок что-то делал, запретите ему это. Как только вы перестанете волноваться и передадите внучке право принимать решения, она будет относиться к своей жизни с большей ответственностью.

Наша дочь решила сделать аборт, а мы с мужем против, предлагаем ей помощь и поддержку в воспитании ребенка. Нам кажется, что она может совершить поступок, о котором будет жалеть всю жизнь. Где проходит грань между родительской заботой и вмешательством в чужую жизнь?

Пока это просто ваш каприз – вы хотите, чтобы дочь оставила ребенка, потому что вам хочется понянчить младенца. Ничего, кроме сопротивления, вы от дочери не получите в ответ на такую якобы заботу о ней. Решимость вашей дочери на чем-то основывается. Вы не разобрались еще, насколько ей важно прервать беременность и все забыть, и уже предлагаете свои услуги. Если ваша дочь боится, что ребенок помешает ей закончить институт и сделать карьеру, – ваши услуги нянь ей пригодятся. Если она не хочет этого ребенка, потому что его отец оказался подонком и она не хочет всю жизнь видеть напоминание об этих несчастливых отношениях, – ваши услуги не нужны. Критерий, определяющий, родительская это забота или вмешательство в чужую жизнь, – уместность.

Как помочь ребенку пережить изнасилование?

Убедить его в том, что нужно простить, отпустить, понять: что было – то было. Это свойство нашего сознания – притягивать прошлое, становиться одержимыми им, зацикленными. Ваш ребенок станет таким, если произошедшее постоянно обсуждается в семье, навязывается, чем занимаются многие люди. Не нужно игнорировать то, что произошло, но и не позволяйте ребенку носиться с этой драмой. Если после изнасилования человек получил популярность и огромное количество внимания, то, когда ему станет одиноко, он знает, что делать: снова попасть в жуткую историю.

Если вы видите, что ребенок зациклен на том, что случилось, задавайте вопросы: «Зачем ты с этим носишься? Чем тебе это выгодно? Зачем думать о том, что было?» Большинство людей не могут принять события, прячут их в себе, хранят память об этом. Я, как психотерапевт, могу сказать, что ничего хорошего люди в своей памяти не хранят, а носятся, как ветераны с медалями, лелея жуткие подробности кошмарного прошлого. Ценность памяти в социальном воспитании сильно преувеличена. Говорят, что «память – это важно», «память делает человека человеком», «люди должны помнить своих предков» и прочее. Но, помня о прошлом, мы становимся памятниками этому прошлому.

§ 6.1. Разводы

Мы женимся или выходим замуж всегда с самыми благими намерениями. Мы хотим быть «вместе навсегда, не расставаться никогда и умереть в один день» с тем человеком, рядом с которым чувствуем способность раскрыться в ином качестве. Потому что такие роли, как «муж» или жена», точно так же, как «директор», «отец», «мать» и другие, – это возможность реализовать нечто заложенное в нас, узнать то, какие мы, ведь каждая новая роль показывает скрытые до этого грани.

Основа семьи – твое личное ощущение возможности полнее реализоваться рядом с кем-то, стать чем-то большим, будучи с ним вместе. Когда нас «уменьшают» в семье, нам хочется из нее уйти. Очень часто люди начинают друг друга «уменьшать» путем улучшения – он ей делает косметические операции, а она его учит убирать носки. Это рано или поздно приводит к разводу. Раз ты не хочешь принять улучшение, которое я тебе несу, я обижаюсь и ухожу – найду другую дурочку, которая прогнется и станет улучшаться под моим чутким руководством. Хотя, если есть дети, решение о разводе принять не просто – начинаются метания: на одной чаше весов дети, на другой – реализация оптимальной модели жизни.

Для того чтобы быть вместе, как и для того, чтобы не быть вместе, не нужны поводы. Тем более не нужно делать этим поводом детей. «Какое разводится-то? У нас ведь дети!» И люди продолжают жить вместе «ради детей», а дети – нести тяжелый крест того, что родители несчастны из-за них – они бы давно развелись, жили по отдельности и были счастливы. «Из-за того, что я у них родился, они теперь вынуждены жить друг с другом и мучиться». Даже если в семье это вслух не проговаривается, ребенок ощущает, что стал единственной причиной загубленной жизни двух близких взрослых людей.

Поверьте, детям только лучше от того, что родители, которые давно не любят друг друга, решили развестись и перестали притворяться, врать, унижаться, терпеть, сносить и ждать железобетонного повода для расставания. Во-первых, вы учите тому же самому детей. Ошибка считать, что на будущее ребенка влияет то, сколько лет прожили вместе его родители. Значение имеет то, как они прожили, а не то, сколько именно. Во-вторых, повода можно так и не дождаться, а это самое обидное. Ты давно уже решил, что уйдешь, как только она изменит, но она осталась верна тебе, ты так и не дождался удобного повода, а жизнь прошла. Зачастую повода ждут, чтобы хорошо выглядеть в глазах детей: «Я-то замечательный, но вот ваша мама мне изменила, и пришлось уйти». Если детям не забивать мозги всякой лажей о каких-то причинах разрывов, кроме той, что ты просто больше не хочешь жить с этим человеком, то и дети вырастут нормальными, адекватными людьми, способными создать счастливые семьи.

Я точно знаю, что моя дочь будет жить полноценно и счастливо, даже если когда-нибудь мы с ее матерью разойдемся, потому что ее жизнь никак не зависит от того, вместе мы с женой или нет. Я точно так же уверен в том, что она будет жить радостно, искренне и полноценно, даже если я сегодня поехал в Москву, завтра – в Пермь, а потом вовсе умер. Независимо от того, на этом свете я или на другом, моя дочь будет жить дальше, потому что моя жизнь никак не сплетена и не связана с жизнью дочери. Я не живу ради нее, и она не живет ради меня. Я не пытаюсь стать тем кислородом, без которого она не сможет существовать. Кто-то считает, что это очень почетно, когда ты умираешь, а через год умирает твой ребенок, потому без тебя он к жизни не приспособлен. По-настоящему почетно, когда ребенок может жить счастливо и свободно как с тобой, так и без тебя.

Можно ли из развода сделать травму? Конечно, если сделать это запоминающимся событием, потому что любое событие в основе своей нейтрально и отношение к нему создаем мы сами. Можно каждый день вспоминать старый диван, то, как на нем было хорошо и приятно, и вскоре об одном упоминании о нем будут слезы наворачиваться. А можно просто старый диван выбросить и купить новый. Не станет событие травмой, если не создать особое отношение к нему. Родители занимаются сексом, и вдруг заходит ребенок – если они начинают смущаться, ругаться, прятаться, орать, создавать ауру таинственности и страха, это случайное событие станет травмой для ребенка. А если он знает, что это делают и собачки, и кошечки, и родители, то это просто секс. То же самое с разводом. Будет ли это травмой для ребенка – это зависит от того, как вы уходите.

Перед своим разводом я сел и поговорил со своей старшей, а на тот момент единственной, дочерью. Я спросил ее: «Бабушка тебя любит?» – «Любит». – «А она с тобой живет?» – «Нет». – «А дедушка тебя любит?» – «Любит». – «А он с тобой живет?» – «Нет». – «Для того чтобы любить тебя, не обязательно жить с тобой. Я люблю тебя, но жить буду в другой квартире». В детском мультсериале про Пеппи – Длинный Чулок есть момент, где ее папа попал к пиратам. Пеппи его выручила из беды и говорит: «Теперь мы будем жить вместе». А он ей: «Я капитан, потому что у меня есть корабль и команда. Но если я буду жить дома, то уже не буду больше капитаном». И Пеппи согласилась с тем, что папе стоит вернуться на его корабль. Самое главное здесь – быть последовательным. Если ты сказал, что ребенок может в любой момент позвонить тебе или приехать, то будь готов в любой момент пообщаться с ним по телефону или к тому, что он приедет погостить. Моя дочь звонила мне: «Папа, я приеду к тебе на недельку?» – «Конечно, приезжай».

Тем, кто не уходит из семьи, потому что не хочет «бросить детей», я скажу, что «бросить» детей невозможно. Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях. «Не могу бросить детей» – это вранье, которым мы оправдываем свои игры. Взрослые просто выясняют отношения и пытаются сделать друг другу побольнее. Я не живу – и ты не будешь. Из-за того же самого и судятся за детей: отберу ребенка – будешь знать! Это подло и гадко. Если жена чувствует, что муж любит ребенка, привязан к нему, а у нее по законодательству и моральным стереотипам общества больше прав на него, она будет это использовать. И я слышал такие истории, мол, муж изменил, я ушла к родителям, стала жить у них, а дочь сразу сильно заболела, но я же не могу одна – муж должен вернуться и помогать мне. Всегда говорю в таких случаях: «Перестаньте, наконец, использовать ребенка!»

Порой дети начинают заниматься сводничеством – они это делают в угоду доминирующему родителю. Точно так же они могут начать болеть, убегать из дома. Родители разводятся, когда их уже ничего вместе не держит и общая цель утрачена, а тут ребенок пропал, они объединяются на его поиски – и снова вместе. Иногда дети просто пытаются вернуть ощущение семейного счастья, которое когда-то было. Например, ребенок говорит папе, что мама предложила поехать вместе на море, а маме говорит то же самое, только идею поездки приписывает папе. Он думает, что рай можно вернуть, если мама с папой снова будут вместе.

Есть очень сильные искренние моменты, связанные с детьми, которые мешают папе окончательно уйти из семьи. Ты вроде бы уже переехал, но пришел навестить детей, а они бегут к тебе, плачут и говорят о том, как долго ты к ним шел, как сильно они ждали тебя. Такому поведению может быть несколько причин. Во-первых, дети знают, что, как только папа уйдет, они останутся с мамой и им конец. Во-вторых, мама могла так подучить встретить папу, чтобы он остался «ради детей». В-третьих, это может быть игрой для самого папы. Дети знают, что папе нравится, когда его встречают именно таким образом, и они это и изображают. Мы обучаем детей форме, в которой нас надо любить: надо обязательно плакать, скучать, крепко обнимать, цепляться за ногу, ползти и не отпускать. Нас переполняет гордость, оттого что нас так любят, так от нас зависят. Мы заставляем детей подтверждать нашу состоятельность («ну хотя бы детям я нужен») и используем их как костыль для незряшности нашего существования.

Мы не беспокоимся о детях, только они по-настоящему беспокоятся о нас. Они хотят, чтобы мы были счастливы, реализованы, довольны, красивы, и им не важно, кто с кем спит. Мы говорили об этом с моим другом, у которого жена-домохозяйка с девятилетним сыном и беременная секретарша. Он вмиг стал «рогатым» – один рог тянет его домой, другой тянет к любовнице. И он мечется – разводиться или нет. Не надо метаться, страдать и раздваиваться, не надо выбирать из двух семей – выбери обе. Просто пойми, парень, что теперь у тебя две семьи и тебе нужно стать вдвое богаче, вдвое изобильнее и вдвое энергичнее, чтобы на всех хватало. Если мать красивая, успешная и обаятельная женщина, ребенок гордится ею, и ему не важно, с кем она живет. Если отец – Билл Гейтс, то какая разница, с какой женщиной он спит, он – классный, это важнее. Если ты такой крутой, что дети восхищаются тобой и уважают, они никогда не отрекутся от тебя, заведи ты хоть пять семей.

Вопросы

При разводе ребенок остался с матерью. Она обижена на бывшего мужа и формирует у ребенка негативный образ отца и дискредитирует его. Как ему в этой ситуации сохранить свой авторитет?

При разводе один из супругов порой остается озлобленным и «кусает» всех вокруг. Если вашей жене развод дался труднее, чем вам, если она в отчаянии, страхе и не знает, как жить одной, то она будет вести себя неадекватно. И дети для нее в этой войне станут или помехой и обузой, или козырными картами и пешками, которые она начнет разыгрывать. Даже если вы развелись, кто-то в вашей паре все равно должен быть «здоровым». Пусть это будете вы. Перестаньте играть в войну с бывшей женой, что-то ей доказывать и спорить. Любите своего ребенка, ведь для детей самое главное – любовь родителей. Если ребенок чувствует, что отец его любит, что он ушел из семьи, но все равно его не забыл и не бросил, то ему без разницы, что там мама говорит. Если мама рассказывает небылицы, то ребенок знает, что это небылицы. Не относитесь к этому серьезно. Если вы начнете доказывать обратное, говорить, что мама врет, – значит, вы вовлекаетесь в игру бывшей жены и в конкуренцию за ребенка. Реагировать нужно спокойно: «Если маме так удобнее думать, пусть она думает так. А ты, сынок, как считаешь сам?» И окажется, что сын считает совершенно иначе. Приезжаете к сыну – будьте с сыном. Если можете что-то купить – купите, не можете – так и скажите. Не напрягайтесь, не притворяйтесь, будьте искренним, внимательным, любящим, каждую минуту, которую проводите с ним, будьте с ним, и никто тогда не сможет настроить вашего ребенка против вас.

Стоит ли разводиться, если ребенку всего 2–3 года и родители в общем-то готовы на дружеских основаниях пожить друг с другом еще несколько лет, пока он не повзрослеет, чтобы их развод не стал для него ударом?

Детям без разницы, с кем вы спите и с кем живете. Ребенку важно, кто его родители – удачники или неудачники. Если удачники, он хочет быть на них похожим, если неудачники, бежит от них, порой волоча на себе ношу их неудавшейся жизни. Я думаю, когда возникает желание пожить «ради ребенка», значит, вам просто нужно перестать врать друг другу и себе и признать, что вы не готовы расстаться, между вами еще сохранилась любовь и в ваших отношениях, помимо ребенка, еще осталось нечто важное, ценное, объединяющее. Те модели, с которыми вы вступили в брак, не сработали, но это не значит, что ваши отношения бесперспективны. Ошибку всегда можно исправить и начать жить можно в любом возрасте. Есть готовность начать новую жизнь вместе – начните. Начните ради себя, не ради ребенка – это нужно вам, а не ему.

Согласны ли вы с тем, что развод отражается на ребенке, который, вырастая без одного из родителей, получает однобокое воспитание? Например, я рос с матерью и помню, как завидовал сверстникам, которых отцы брали с собой на рыбалку, в гараж.

Можно завидовать, а можно ездить с друзьями и их отцами на рыбалку и сидеть с ними в гаражах. Что ребенок выберет – зависит от того родителя, с которым он живет. Порой дети отказывают себе в общении с другими взрослыми, чтобы не предать мать, которая сидит дома и ненавидит всех мужчин. Как есть – так есть. Ничего не может быть трудным или простым, тяжелым или легким, пока мы сами не дали этому оценку. Если мама склонна списывать свои промахи в воспитании на отсутствующего супруга, то ребенок вырастет с ощущением, что из-за отсутствия отца он чего-то недополучил. Если оставшийся родитель человек цельный, то и воспитание у него цельное, а если однобокий, то и воспитание однобокое.

Мой отец был женат три раза. Я помню, как переживал из-за его развода с моей матерью, и тогда же решил, что женюсь лишь один раз. Теперь все время боюсь ошибиться.

Твоя жизнь индивидуальна, уникальна, неповторима – повторения быть не может. Ты – человек, которого никогда не было и не будет больше. Ты особенный, и твоя жизнь никак не завит от того, сколько у папы было жен. Жить нужно так, как ты сам того хочешь, – у тебя может быть один брак, а может быть восемь. Ты осуждаешь отца за решительность и сам ведешь себя нерешительно. Страх трансформировался в концепцию «вот когда я найду супер-пупер-девушку, тогда на ней женюсь». Я так скажу – не найдешь никогда, потому что идеал существует специально для того, чтобы его не найти.

Я развелась с мужем, и сейчас дочь просит папу обратно и еще родить ей братика или сестренку. Не хочу возвращаться в прежние отношения, но в то же время не знаю, как объяснить это дочери. Как мне быть?

Возможно, что ребенок в вашем случае транслирует желания одного из родителей. Дети понимают, что единственный способ выжить в семье, где их индивидуальность и личные желания не принимают и не понимают, – угадать родительские желания и обслуживать их. Тогда дети нравятся. Если они будут говорить не в тему, например что хотят жареную луну, то родители их не поймут и проигнорируют.

Другой вариант – ситуация «незавершенки». Это случается, когда, завершая отношения с супругом, мы забываем завершить их с ребенком, то есть известить его о том, что произошло между родителями. Не нужно говорить «папа плохой, поэтому я не хочу с ним жить». Просто скажите дочери искренне и честно, что папа с мамой жить вместе не будут, но при этом они все равно остаются ее родителями и продолжают ее любить. Можно объяснить так: «В жизни бывает, что ты играешь во что-то, а потом играть больше не хочется. Например, играешь с мячиком или другим ребенком, а потом не хочется больше. Вот и нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись. Папа с нами жить не будет, но в ваших отношениях с ним ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой». И когда появляется «завершенка», вопросы исчезают. «Завершенка» говорит о том, что точка поставлена.

§ 6.2. Полноценная семья

Полноценная семья – семья, наполненная ценностями, а не участниками. Если в семье есть мама, папа, бабушки с дедушками с обеих сторон и дети всех полов – это еще ни о чем не говорит и ничего не гарантирует. Это просто количество. Появится ли там качество? Может и не появиться, если члены этой «полноценной» по общественным меркам семьи мстят друг другу, воюют, что-то доказывают, формируют позицию и оппозицию. Полноценность семье придают сформированные ценности зрелого человека, осознающего, куда он идет, что создает, понимающего роль детей в своей жизни, а наличие жены (или мужа) для того, чтобы стать хорошим родителем, роли не играет. Более того, полная с формальной точки зрения семья на деле может оказаться совсем не полной, если один из родителей вообще ребенком не занимается или сам является ребенком. Можно ли назвать полноценной семью, где есть капризный инфантильный муж, с вечными проблемами, жена которого ходит к начальнику просить, чтобы мужу зарплату подняли?

Идея «полноценной семьи» – популярная фрустрирующая идея. Существует множество стереотипов: как важно ребенку, чтобы у него были и мама, и папа. Для многих людей это хороший повод списать свою неспособность к соучастию с миром и ребенком. Им нужны оправдания: «Это он такой потому, что у меня мужа не было». А потом дети это перенимают и оправдывают себя тем, что у них отца не было. С оправданиями у нас никаких проблем нет – мы всегда их найдем. Мы торопимся с выводами, потому что так очевиднее воспринимать жизнь, которую мы хотим видеть как набор застывших слайдов, где на все есть ответ, но жизнь – поток, игра в неопределенность с непредсказуемым результатом, и наличие или отсутствие одного из родителей ничего не определяет.

Когда мама выходит замуж, «чтобы у ребенка был отец», а папа-одиночка женится, «чтобы у детей была мать», – это такое вранье. Не хочется тебе отношений – найми домработницу и гувернантку, хочется – не прикрывайся детьми, а признайся себе самому в этом. Удобно встать на позицию жертвы – так снимается ответственность за новые отношения и обязательства. Но как их снять с себя, если, выходя замуж (делая предложение), ты автоматически берешь на себя большую ответственность и массу обязательств. На свадьбе все считают деньги и подарки, и никто не вдумывается в значение важных слов, которые произносят в этот день: в горе и радости быть рядом, быть в поддержке, в принятии, не ожидать ничего, как будет, так и будет. Нужно жить и участвовать в том, что есть, независимо от того, под каким знаком это для тебя. Кто находится «здесь и сейчас» в ЗАГСе? Кто слышит это? Кто понимает, о чем это? Кто чувствует, как это? Конечно, проще так: мне, мол, ничего не надо, я бы и сам… но вот ради детей женюсь. Не надо ради детей. Зачем им новая мама, которая и папе-то не нужна?

Отсутствие одного из родителей тоже можно очень удачно использовать как повод для оправданий и манипуляций: «вот, дети отца не знали и выросли ублюдками», «нам так плохо с тобой живется, потому что мама нас бросила» или «я бы с тобой поиграла, но папы у на

⇐ Предыдущая 10 11 12 13 141516 17 18 19 Следующая ⇒